Bonjour à toutes et à tous,
Celà fait 4 ans maintenant que l'amour de ma vie est décédée subitement dans mes bras. J'ai éssayé tant bien que mal de la ranimer par massages cardiaques et les secours arrivés rapidement également mais rien n'y a fait. Je l'ai perdu à tout jamais. Celà faisait 31 ans de vie communes, faîtes de hauts et de bas comme dans tous les couples mais toujours avec cette amour inconditionnel. Depuis et malgré les psys, etc.. je n'arrive pas à m'en remettre. Je suis incapable de gérer quoi que ce soit dans ma vie, même mon plus jeune fils qui a aujourd'hui 17 ans. Je me sens honteux et lache de cette incapacité mais je n'y arrive pas. Le côté financier est catastrophique et là encore je suis incapable de réellement réagir.
J'ai même rencontré une femme il y a deux ans avec qui je pensais peut_être pouvoir reconstruire quelque chose car elle m'apportait une certaine joie de vivre lorsque l'on se voyait. On vivait séparément. Mais là elle vient de rompre et le peut de bonheur auquel je m"accrochais de temps en temps vient de s'évaporer.
Je souffre également depuis 12 ans de céphalées de tension chronique, ce qui ne m'aide pas dans ma vie sociale et financière.
Bref, je ne vois plus aucun intérêt à la vie. Hier j'ai réellement pensé à en finir. Mais je ne peux pas laisser mon fils. Je suis allé ce matin aux urgences psychiatriques, sans grandes convictions, et je dois y retourner demain.
Je ne sais plus quoi faire pour retrouver un semblant de bien être dans cette vie.
Tout celà est très résumé, il me fudrait des pages pour tout expliquer.
Merci de me lire, d'écouter et de ne pas trop me juger.

Bonsoir Sergane24

Merci beaucoup pour ce soutien et ses mots qui me vont droit au coeur. Là je fond en larme, je l'avoue.
J'en peut plus d'avoir tout le temps mal. Mal dans ma tête mais aussi mal dans mon coeur et ma poitrine, physiquement parlant. Cette impression de compression permanente.
Je décrirais un peu plus mon histoire quand je seari un peu moins à fleur de peau.
Merci de tout coeur

je t'invite à fouiller
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/pour-les-hommes-arrivant-ici/msg133390/#msg133390

et à lire le fil de
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quand-la-vie-bascule/msg140046/#msg140046
pour t'encourager

Merci pour votre soutien,
Ma plus grande peur était d'être jugé du fait d'avoir eu cette relation 2 ans après le décès de mon amour. On ne choisit pas ce qui peut nous ariver dans la vie et ça a été le cas. Même si au début de cette relation je n'en attendais pas grand chose, petit à petit je me suis surpris à avoir des sentiments de plus en plus profonds pour elle . Elle m'apportait de la joie, de la bonne humeur, pas de jugement sur mon passé ou mes problèmes de santé. Bref j'ai fini par l'aimer sans vraiment m'en rendre compte. 2 ans sans aucun mot plus haut que l'autre, aucune prise de tête, elle me disait que j'étais un homme formidable, attentionné, que je ne lui apportai que du bonheur, .... et là soudain, sans aucune explication logique elle me dit par téléphone que c'est terminé. Le choc à été terrible pour moi, j'ai l'impression de revivre un second deuil, même si ce n'est pas comparable, j'en ai bien conscience, mais à l'intérieur le mal est immense. Je me dis que je suis maudit, qu'il n'y a plus aucun avenir pour moi à 58 ans passé. Je suis très isolé, ayant fait un grand ménage dans mes relations après le décès de mon amour.
Ca fait trois jours que je n'ai rien avalé, que j'ai ce noeud à la poitrine et au coeur et cette infinie tristesse. Avant hier j'ai vraiment voulu en finir, mais au dernier moment j'ai fait marche arrière pour mon fils. Du coup je suis aller le lendemain aux urgences psychiatrique pour hélas tombé sur un psy pas du tout à l'écoute.
Bref, je me sens très seul.
Ne vous méprenez pas, mon amour qui est partie au ciel restera à jamais ma petite puce adorée, mais cette femme avec qui j'ai passé ces 2 dernières années m'avait fait pensé qu'un avenir à deux était encore possible.
Je vous souhaite à tous tout le bonheur du monde

En aucune façon tu ne dois avoir honte , la vie se charge parfois de nous apporter de belles surprises et parfois nous fait souffrir , tu es encore fragile de la perte de ta femme , et là c'est une nouvelle blessure qui se rajoute , pour cela qu'il faut te faire aider, sache que quoi que tu puisses penser le regard des autres n'est pas important , ce qui compte c'est que toi tu te relève et avec ton fils vous puissiez continuer votre route  , de là  haut elle veille sur vous , mais n'a pas de baguette magique
Prendre soin de vous deux
Amitiés

Bonsoir David,

Tu as eu raison de venir sur le forum, ici nous t'aiderons du mieux que nous le pourrons.
Je viens d'apprendre ce qu'est le ghosting, je n'avais jamais entendu parler ni connu de cas de ce genre.
Qu'est-ce qui te fait le plus de peine, la perte de ton épouse ou la perte de l'espoir d'une reconstruction via cette personne qui t'a fait du mal ? As-tu été aidé lors de ton deuil ou bien as-tu cherché à étouffer les émotions du deuil pour avoir moins mal ?  je pense que c'est en cherchant du côté de ces questions que tu pourras commencer à avancer par rapport à cette situation noire où tu es plongé.
Tu as eu raison d'aller chercher de l'aide aux urgences psychiatriques et ce n'est pas parce que tu est tombé sur un praticien avec qui le courant ne passe pas que tu ne trouveras pas un autre clinicien capable de t'aider. Demande conseil à ton médecin, explique lui ce qui t'arrive, quelles idées noires traversent tes pensées et il saura t'orienter vers la bonne personne, psychologue ou psychiatre.
As-tu des amis sûrs, un entourage proche à qui te confier ? là aussi, tu pourrais te faire épauler, c'est aussi quand on en a besoin qu'on trouve des personnes aidantes.
Je te souhaite tout le courage possible, pense à elle, ce qu'elle voudrait pour toi, l'amour de sa vie et le père de son fils. A ses yeux tu étais une personne unique et précieuse, aies confiance en toi et dans tes capacités à surmonter, pour elle, pour ton fils.
Toutes mes pensées affectueuses t'accompagnent.
Marie

bonjour DavidH  après la lecture de ton post  , je me demande pourquoi la vie s'acharne comme ça .
c'est déjà très dur , éprouvant d'essayer de continuer a vivre après avoir perdu l'amour de notre vie ,
et nous méritons un peu de bonheur , pour ma part cela fait déjà 10 mois que je pleure tout les jours ,
de douleur , du manque et d'incompréhension . les anciens disent que le temps peut effacer certaines douleur .
je suis désolé pour toi de ce qu'il t'arrive  , je pense qu'un jour , je serai a nouveau a la recherche de ce bonheur aussi .
je te souhaite beaucoup de force et de courage pour affronter cette nouvelle épreuve .
nous avons le même Age et je sais ce que c'est que toutes espérances , les projets , les buts soient réduit a néant .
amitié .
Denis

Merci David  oui 10 mois que je ne suis plus que la moitié de moi même et je n'arrive même plus a me projeter dans l'avenir si avenir il y a  !!! la bonne personne  je l'avais trouvé et je ne sais pas qui ou quoi en a décidé autrement  , comment pouvoir croire en autre chose après cela ?? et comment avoir envie aussi ? nous les personnes en deuil nous sommes une communauté a part  , difficile d être compris et de comprendre nos ressenties et notre tristesse par des gens qui n'ont pas connu cela  , dans tous les cas j arrive a comprendre ce que tu ressent et c'est vraiment une double peine pour ce qu'il t'arrive après .je te souhaite au moins dans le pire des cas avoir une explication  du  pourquoi car c'est une forme de deuil aussi , mais de pouvoir mettre une explication dessus est important pour pouvoir avancer .
tiens le coup  , force et courage !!
Denis