J'entends ce que vous me dites, mais je ne sais pas...je ne suis pas croyante et pourtant j'aie l'impression de payer le prix de mes choix... Avoir aimé la mauvaise personne... avoir quitté il y a 8 ans le père de mes enfants pour construire ma vie de ma femme...avoir trouvé celui qui m'a donné tous ce que j'attendais... du plaisir charnel à celui de se reconstruire un avenir ensemble...(entreprise, notre fille, nos enfants...) on a traversé des moments difficiles lui et moi...on commençait a pouvoir enfin profiter de nous pleinement... on touchait du doigt ce putain de bonheur....les nuages partaient progressivement...on avait travaillé dur pour ça....oh bien sur, on avait des hauts et des bas... des prises de bec au sujet de nos enfants respectifs..(recomposer ce n'est pas facile...) mais on se battait pour y arriver...
La veille de son accident nous avons eu une altercation au sujet de mon fils ainé... et comme d'habitude je l'ai mal pris... j'aie été odieuse comme je peux l'être dans ces moments là.. il est partit se coucher en me disant que j'étais vraiment conne...
Le lendemain, j'ai tiré la gueule toute la journée... le soir venu comme mon frère était là avec son fils , il me dit on va faire un pic-nic sur les bords de Garonne... toujours de mauvais poil je lui ai dit que non il était trop tard et que préparer un Pic-nic a 19h30 c'était pas la peine.. autant manger à la maison et qu'ensuite on irait tous manger une glace... Il m'a répondu que si c'était pour tirer la gueule ce n'était pas la peine que je viennes....(j'aurais du!!!) nous étions 8...7 rentraient dans la voiture le 8ème devait prendre la moto... Mon frère ou lui...ils sont motards tous les deux... Nous sommes partis et bien sur j'ai fais la gueule toute la soirée... au moment de rentrer il est partit chercher sa moto et nous la voiture...je ne l'ai même pas regardé partir....pas un mot, pas un regard....rien et puis......nous étions derrière lui juste une voiture nous séparait...dans la grande ligne droite juste après le feu rouge il a accéléré les enfants m'ont demandé de monter le son parce qu'une musique qu'ils aimaient passait a la radio...nous roulions tous assez vite...et la voiture de vant a soudain mis les warnings et c'est mis sur la bas côté une jeune fille est sortie en courant ...nous avons fais de même ...et il était là .. allongé au sol...ne bougeant plus.... au début j'ai pensé qu'il avait glisser...ne voyant pas de voiture accidentée autour de nous... mon frère m'a demandé d'appeler les secours je suis repartie chercher mon téléphone...les enfants étaient tous dans la voiture , mes garçons, mon neveu, sa fille et notre fille...mon frère était avec lui et il cherchait son pouls... je n'osais pas le toucher de peur de lui faire mal...les pompiers ont mis une éternité a arriver...les gens parlaient autour de moi ne sachant pas qui j'étais... "il est mort" "j'ai vu le choc" "c'était violent" "la voiture a pris la fuite" ... et moi j'hurlais a l'intérieur "vos gueules!!!!"... mon frère m'a dit de ramener les enfants a la maison (nous habitons a 500 m du lieu de l'accident)... alors je suis allé vers lui , je lui est pris la main et je l'ai supplié de se battre... de pas me laisser, que je l'aimais... et puis je suis retournée à la voiture dans un état second...le SAMU arrivait là ils allaient forcément le sauver. Les enfants étaient sorti de la voiture... sauf ma fille de 3 ans et demi qui était attaché...mais qui voyait de la ou elle se trouvait... j'ai demandé aux enfants de s'occuper de la petite ...mon fils ainé m'a demandé si il était mort....je lui ai dis "non, mais prie mon chat, prie" je suis retourné la-bas.... Le SAMU s'acharnait a faire des massages cardiaques... mon frère a rejoint les enfants...et j'aie attendu...attendu..attendu... et puis quand ils se sont dirigé vers moi... j'ai compris...J'ai demandé si je pouvais le voir (on m'avait mis dans un camion de pompier) on m'a dit oui...j'ai demandé si je pouvais le toucher...on m'a dit non...alors j'ai dis non.... Voila, je ne sais pas pourquoi je vous raconte tout ça...ce matin. Ce soir là j'ai perdu toute ma vie...tout ce qu'on avait construit ensemble...Nous, Notre famille, Notre entreprise...tout a volé en éclat... Je me bats depuis plus de 9 mois pour maintenir a flot le peu qu'il me reste... le boulot, les enfants... mais je ne suis plus là... au début je le faisais pensant que si j'agissais bien on me rendrait ce qu'on m'avait pris... je ne sais pas si j'attends encore, je ne pense pas...je crois que je sais que tout est terminé... mais je ne veux pas l'accepter! je me bats contre une évidence que je ne veux pas admettre...vivre sans lui... reconstruire...avancer... un peu comme une enfant capricieuse (que je suis sans doute)..."ah, tu m'as laissé, bon bin je vais tout faire pour te rejoindre...." alors je me détruis progressivement...je fumes beaucoup, je bois plus que je ne devrais, je mange peu et mal, (j'aie perdu 20 kilos) je laisse mon corps que je maltraite prendre le contrôle...j'attends qu'il lâche... Je n'arrive pas a vivre en me raccrochant a mes enfants... Ils ne sont pas là pour ça et je me sens comme un poids mort dans leurs existences... la charge est trop lourde...et puis je suis fatiguée...me battre pendant 7 ans pour au final revenir au point zéro.... non...je suis au bout...
Je ne me relis pas... désolée pour toutes les fautes et les mots manquant...