C'est comme être dans des éléments déchaînés, écrasée par la douleur, ça finira un jour ? et puis il y a cette incapacité de réaliser que la disparition est définitive, irréversible. Dès que je pense "il n'est plus" une grande bouffée d'angoisse m'envahit, me tétanise. Ma tête a beau se dire que pour lui ce fut un délivrance, épilepsie généralisée, mort subite, tu n'altèreras pas plus ses capacités  saloperie de glioblastome, mon coeur n'y arrive pas, n'accepte pas que la maladie lui ait enlevée la vie,  comment vivre sans lui ? 

oui  Hors ligne YaJosy
du moins dur dans longtemps
déjà faut passer les 4 saisons = un an
puis la seconde année qui est j'ai dit souvent la toute première en fait de la longue série  ...
mais peu à peu l’extrême douleur insupportable s'atténuera
l'intensité se modifiera mais là tu n'es qu'à 4 mois

Loma a araison occupes ton temps de douleur à lire ici les anciennes contributions
tu peux même faire des recherches avec le bouton recherche en tapant quatre mois ou autre
tu as à lire de 4 mois à plus tard l'évolution différente de chacun.e

http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/nouveau-et-perdu/msg122283/#msg122283
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/je-ne-vis-pas-je-survis/msg121590/#msg121590
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/ma-moitie-n'es-plus-la/msg117855/#msg117855
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/un-genou-a-terre-(titre-provisoire)/msg129721/#msg129721
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/homme-de-26-ans-perd-la-vie-en-motoneige/msg113891/#msg113891
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/9-semaines-d'absence-et-que-tout-s'est-fige/msg115060/#msg115060

prends soin de toi comme lui voudrait

Bonjour YaJozy,
Oui 6 mois c'est peu sur le cheminement du deuil mais oui en même temps beaucoup trop sans leur présence.
J'ai de la famille, quelques amis, mais tu as raison, la solitude et l'isolement  prennent une place majoritaire.
Entourés ou pas, on vit seuls et dans la souffrance, c'est tellement perosnnel qu'on ne peut le partager. Alors on compose avec les autres, on fait semblant.
La dernière fois que j'ai ri aux éclats, le fou rire qu'on ne peut arrêter, c'était avec lui quelques jours "avant". Depuis je souris ...
Bien à toi

Bonjour Yajosy

Je puis t'assurer que tu ne tourneras pas de pages, ni ne l'oubliera.
Là ou irons tes pas,  tu l'emmèneras avec toi
 quoique l'avenir te réserve il sera  dans tes pensées et dans ton coeur , ça personne ne pourra te l'enlever
On ne peut pas nier que notre vie est changée à tout jamais
  cette première année pleine de turbulences, sans cesse  avec des hauts et des bas , et ce manque si tenace  qui nous percute à chaque instant .
Les larmes sont épuisantes et en même bienfaitrices
Un jour tu te surprendras à esquisser un sourire et tu en sera surprise , je peux te promettre qu'un jour cela  se fera,  cela sera une toute petite étape , faire jour après jour  c'est déjà toute une bataille
Continue à venir déposer tes ressentis , partager est aidant
Amitiés

JE SAIS QU'IL Y A UN POSSIBLE de vie apaisée sans passer par la case oubli.

c'est exactement ça

Je vous remercie de me lire et de m'adresser vos messages d'encouragement vers un futur plus apaisé et serein.

Heureusement, qu'il y a des instants de répit, hier sur presque la journée ç'a été un peu près, mais aujourd'hui c'est la descente.

Je ne me sens pas profilée ni pour l'endurance, ni pour la résistance,..., Lorsque je m'occupe de manière "plus agréable"(sorties dans la nature, expo,...) j'apprécie l'instant mais ça n'a pas la même saveur que lorsqu'il était là... ça me paraît être du remplissage de we pour masquer l'absence, faire passer le temps plus vite.

Il y a la souffrance qu'il est subi 18 mois de traitements neuro onco pour rien et la souffrance de sa mort.

Les dernières semaines, il me disait que c'était dur et je ne trouvai rien d'autres à lui dire que je savais combien c'était dur, qu'il sera peut être possible de faire une pause dans les traitements pour qu'il reprenne des forces et je  le prenais dans mes bras alors que je savais qu'l n'y avait pas d'issue.

Je lui cachais, taisais mes peurs, mon immense chagrin. Un jour après l'autre, ne pas se projeter même au jour d'après qui pouvait être celui de la détérioration neuro ou de la mort et toujours c'était seuls mais ensemble qu'on gagnait une journée de plus.

Bon courage à vous tous sur ce chemin caillouteux, semé d'embûches qui si nous arrivons à le parcourir nous rendra sans doute plus fort, plus riche pour affronter d'autres douleurs et aider nos semblables.

Oui, aujourd'hui nous sommes dans une douleur différente.

Elle est si intense, si profonde, infinie que c'est comme si on peut sombrer à tout moment de l'autre côté, la folie, la mort aussi même.

Les effondré(e)s que nous sommes devenu(e)s  auront-ils, trouveront-ils la possibilité de se relever ?

Le temps de la maladie nous ne faisions pas de compte à rebours, nous profitions intensément du temps présent à être ensemble,  l'un pour l'autre,  l'un avec l 'autre. A présent le temps s'étire, interminable, vide de lui.  Je suis à présent très fatiguée et en est assez.