Mon mari m'a dit:"tu vas te reconstruire". 4 mois bientôt et c'est plutôt la descente en pente douce, je prends peu à peu conscience de son départ définitif et les amis et la famille reprennent leur vie. Les enfants ont leur vie aussi, alors il ne faut pas trop les freiner dans leur élan parce qu'il souffrent aussi du départ de leur père et c'est lourd pour eux d'avoir à soutenir leur mère. On a été habitué à les soutenir et cette fois les rôles sont inversés. A la douleur s'ajoute donc quand même la solitude. Dur apprentissage quand on a été aussi bien à deux et de si longues et douces années. On me dit de voir et parler avec au moins une personne amie chaque jour. Peut-être mais je me demande bien à quoi cela sert, pour tenir, pour quoi faire? On me dit aussi que j'ai eu de la chance d'avoir eu 40 ans de bonheur, que c'est précieux, c'est peut-être vrai mais donc je devrais être heureuse? Est-ce que j'ai eu mon quota ? Dans ce cas je peux arrêter là! Je sais que d'autres ont eu bien moins de chance et je lis des témoignages terribles ici de vos souffrances, je vous plains, mais cela n'allège pas ma peine. Comme beaucoup je crois que je vais essayer de tenir pour mes enfants qui seraient si malheureux. C'est tout. Je souhaite beaucoup de courage à celles et ceux qui ressentent en ce moment la même chose que moi.
 

Ce petit mot pour te dire que nous sommes nombreux à être "en mode survie".
Nous traversons une épreuve terrible. Et la traversée est longue, si longue, sans lumière à l'horizon.
Il y a des petites lumières qui scintillent parfois, au travers du regard de tes enfants, je suppose (n'en ayant pas moi-même, je ne prétends pas savoir), ou de quelques proches ... Et pour ce qui me concerne, essentiellement au travers de tous nos messages sur ce forum.
Mon mari avait un grand sens de l'humour ! Il m'a même dit : "tu en trouveras un autre, plus beau et plus jeune !".
Nous n'avons pas d'autre choix que de poursuivre ce chemin bien qu'il soit des plus chaotiques et que, pour ma part, il me fait souvent sombrer (je préfère m'exprimer avec sincérité même si c'est difficile).
Voilà, n'hésite pas à échanger avec nous
Nous sommes avec toi. Pas seulement "à tes côtés".

Bien tendrement

Angela

Bonjour,

Je lis vos messages de « jeunes » endeuillé(e)s,  je veux dire de quelques mois, de cette atroce solitude morale et parfois physique (famille et amis de plus en plus "aux abonnés absents", malheureusement).
Dans ces lignes, il y a du désespoir, de la peur et tant d’autres choses encore, mais il y a aussi une petite mais réelle envie d’avancer et de continuer, autrement.
Ce sont, ces petites lumières qui scintillent si discrètement, mais indiquent le chemin dans la nuit.

Il y a 24 mois que mon Pierre est parti.

Je me retourne et regarde le chemin parcouru. Oui, des écueils, des pièges, des torrents de larmes, des nuits blanches et des jours sombres. Il faut une force inhumaine pour affronter cela et ne pas se laisser aller vers le plus facile, l’abandon. Ce que nous subissons est une épreuve qui peut paraitre insurmontable, qui m’a paru insurmontable… plus aujourd’hui.

C’est cet espoir là que je souhaiterai vous communiquer.
Comme toi, Tiobob, je fais ce que je ne pouvais pas faire avec Pierre, parce qu’il n’aimait pas.
Comme toi, Angela, je n’ai pas d’enfant pour me forcer à tenir en « mode survie » (belle expression de notre temps !).
J’ai changée, énormément, autour de moi, tout a changé, … à moins que ce soit moi qui vois les choses différemment. Mais avec le temps, un temps qu’il faut apprivoiser, parfois regarder filer, parfois occuper à tous prix, avec le temps, le caillou acéré qui nous a déchiré le cœur s’adoucit et devient peu à peu rond et poli comme un galet.
La blessure est là. La cicatrice douloureuse encore et peut-être toujours, mais au fond de nous il y a des ressources insoupçonnées qui nous poussent à … vivre, tout simplement et non pas à survivre comme je le croyais aussi.

Pour ma part, après avoir rencontré des hommes de foi (peu convaincants), des psy (peu bavards), après avoir lu moult témoignages (terriblement douloureux mais si emplis d’espoir), après avoir dévoré tout ce qui peut être écrit sur le sujet, après avoir écrit moi même des centaines de pages pour Pierre, pour moi, pour mettre noir sur blanc les questions, les angoisses, le chagrin, la peur, les vilaines envies, et  ce que je vois comme des signes, des messages, et enfin, des belles envies, … j’ai trouvé une forme de sérénité.
Cet Amour immense, incommensurable est à la hauteur de mes souffrances, mais c’est aussi ce qui me porte aujourd’hui. Il est là, cet Amour, mon Amour, toujours avec moi, il me nourrit, me guide, m’accompagne, me soutient et c’est vers lui que je me tourne si la peur du vide me reprend. Tant d’Amour n’est jamais perdu, il finit par rayonner de nouveau, et illuminer l’abîme au fond duquel nous nous trouvons.

Croyez-moi, même si cela vous parait inimaginable, nous parvenons à surmonter l’insurmontable et à retrouver… les couleurs de l’arc en ciel. ( à Karine)

 
Marina

Merci Marina pour ce message d'espoir, même si on sait que ce sera long. C'est une petite lumière.
 J'ai l'impression de vivre deux vies en ce moment, celle concrète où il faut avancer, je me force à agir, des activités pour ne pas perdre pied et croiser des gens qui ne savent pas ce qu'on vit , braver et cette double vie avec vous à tout moment du jour et de la nuit, vous qui ressentez souvent les mêmes choses, dites les mots qui pourraient être les miens même si chacun réagit selon son tempérament. C'est étrange comme sensation, mais c'est un soutien très fort de se savoir comprise.

Bonne journée et courage

Dominique