Bonsoir à toutes et à tous

Je me présente, Pizz, j'aurais 30 ans dans quelques jours, je vivais depuis 7 ans un amour fou avec mon ange R. qui s'est éteint le 09.08.2013 des suites d'un cancer de la peau, ça fera donc deux mois demain  ...
Il avait 31 ans, nous n'avions pas d'enfants, nous voulions attendre qu'il aille mieux, persuadés que ça ne pouvait être autrement.
J'ai repris le travail assez vite, je suis bien entourée, les journées je gère mais souvent ...en vous lisant je crois pouvoir dire que vous savez.
Il s'est bien battu pendant presque deux ans et en l'espace de deux mois, tout a dégringolé, je l'ai vu tellement mal ... mon dieu, je l'ai vu délirer tellement fort.

J'ai beaucoup de mal à vivre avec les images de ses derniers jours, toute cette souffrance.
Je me pose des millions de questions, j'ai été là jusqu'au bout, il est tombé dans mes bras, il m'a dit je t'aime, il a attendu que je lui dise qu'il pouvait partir pour le faire, ça a été si dur à dire ... mais il souffrait tant ... j'ai peur de ne pas finir ce message car les larmes tendent à prendre la place des mots.

Tout le monde enviait toujours notre complicité, il me faisait rire comme personne, il était un bon vivant, un compagnon parfait, respectueux, tendre, aimant, rassurant et l'amant le plus merveilleux de la terre ...
Aujourd'hui comme vous tous, je me sens comme amputée d'un membre, je ressens un vide énorme, me voilà de retour chez maman, sans projet sans enfants...
J'ai tendance à vouloir tirer des enseignements de tout ce qui m'arrive alors je me demande quelle est ma mission ici, je ne sais pas encore ... en tout cas je vais visiblement sauter la case mariage, pavillon, famille parce que sans lui ça ne m’intéresse pas.. elle risque de tourner inutilement l'horloge biologique parce que j'ai pas l'intention de me lancer dans cette aventure là sans lui, pas question.

Bref, il n'est pas venu me voire en rêve, il doit être bien là haut, il ne doit plus avoir mal, mais moi, je reste là avec mes photos, mes souvenirs ? et s'il n'y avait rien après ? et si on avait juste éteint la lumière pour lui alors que pour moi tout est brisé ... on aime se dire qu'ils sont là tout prés et  dans nos cœurs.. même si en fait on ne sait rien.

En vous lisant je me sens moins seule, j'ai l'impression de me lire à chacun de vos écrits et ça fait "du bien", alors s'il vous plait, dites moi comment vous avez fait ... pas pour le surmonter complètement non, j'ai cru comprendre que ce n’était pas possible .. mais pour au moins vivre avec 

Je vous embrasse tous.

Bonsoir Pizz,

Tout d'abord bienvenu parmi nous 
J'ai perdu ma moitié ce 3/07 aussi des suites de ce vilain crabe, 4 ans de combat dont 1 en rémission, rechute et en 2 mois, paraplégie et départ vers cet autre monde....j'ai 40 ans, il en aurait eu 41 le mois de son départ...

Malheureusement il n'y a pas de remède miracle, il va te falloir avancer sur ce chemin du chagrin, de la peur, du doute et bien d'autre encore pour pouvoir avancer, un pas a la fois, a ton rythme.
Accroches aux bons moments et merveilleux souvenirs pourrais t'aider garder une belle image de lui et peut être chasser celles des derniers jours ou mois. Pour ma part ça m'aide ....

Entoures toi des gens qui t'aime et que tu aime, essayes de voir du monde de ne pas t'enfermer mais surtout reposes toi, prends soin de toi.

Je ne peux que te souhaiter beaucoup de courage pour traverser ce tsunami qui nous touche toutes et tous, mais je reste convaincu nous y arriverons.

Je reste convaincu que de la ou il est, il veille sur nous sa famille.

Je te souhaite que la nuit te sois la plus douce possible.
Courage

Puce

bonjour izz
desole aussi de te lire sur ce forum
si nous savions comment!!!mais sache que tu n'est pas seule nous sommes là a te tenir la main,toutes,pour avançer un pas  devant l'autre,moi ça fait 8 moi que j'ai perdue mon amour , pas une seconde je ne pense a lui et sur ce forum j'y et trouver beacoups de chaleur, quand ça ne va pas j'écrit mes ressentis et j ai toujours mes soeurs de peine qui me répondent,ça m'aide énormement
courage.
je vous embrasse toutes

Bonjour à vous toutes,

Il y a quelques semaines que je n'ai écrit sur le forum. Je venais lire et il me semblait que je n'avais rien de plus à ajouter ... Cependant, une personne très importante à mon coeur m'a conseillé de revenir sur le forum afin de partager mes ressentis ... ma peine .. ma douleur ...

Pizz, j'ai choisi ton poste pour me livre, car ton histoire résonne tellement en moi. Comment cela pourrait-il faire autrement ? J'ai 29 ans et mon amoureux est décédé le 8 juillet ... Je l'ai moi aussi accompagné jusqu'à la fin. Il a été hospitalisé pendant 21 jours et il a décidé de mettre fin à ses souffrances. Il était rendu au bout ... Il a enlevé son oxygène et on lui a administré quelque chose pour dormir. Alors, que j'étais à ses côtés sa respiration s'est espacée et je lui ai aussi dit qu'il pouvait partir et qu'il serait toujours aimé. Il continuerait de vivre, car on penserait tjs à lui ... Que dire ?

Alors, que je le sentais partir, j'ai aussi pleuré de douleur et je lui ai demandé de veiller sur moi, car je ne m'en sortirais pas, je ne passerais pas au travers ... À ces paroles, il a ouvert grand les yeux (effort ultime ?) ... et c'est là que je l'ai flatté et que je lui ai dit qu'il pouvait partir .. c'était assez ! Mon dieu qu'il avait assez souffert ! Comment ne pas vouloir le laisser aller ? Mais pendant qu'on le laisse partir, on sait tellement que notre vie est brisée ... Nous savons déjà quel sera le poids énorme de ce départ ... Lorsque j'ai dit à mon amoureux que je ne m'en sortirais pas, je savais au fond de moi la douleur qui m'attendait. On sait que nous ne serons plus jamais pareil ... Je savais déjà sûrement qu'après 3 mois qu'il serait parti que je souffrirais comme au premier jour.

Oui 3 mois sans lui ... 93 jours et la douleur est tjs aussi vive au coeur. J'aimerais pouvoir dire que ça fait moins mal, mais c'est faux. Du moins pas après 3 mois. La douleur est toujours aussi vive et même le temps qui passe se fait sentir sur la dure réalité de l'absence. Je pleure peut-être moins souvent, mais ce n'est pas parce que j'ai moins mal de son absence. C'est simplement parce que je me suis habituée à vivre avec ce poids dans le coeur. Il me manque à chaque jour, sans lui je n'ai plus de vie. Je me suis habituée à entendre mon rire comme s'il sonnait faux. Avant rire était naturel, maintenant je m'entends rire ... Parfois, il sonne faux, parfois je remarque qu'il manque de vie et parfois je suis tout simplement étonnée de rire. Les moments de bonheur sont tellement diffus. Je suis presque à deux endroits en même temps. Je suis avec lui dans le passé, et j'assiste au présent. Il est étonnant de voir que le présent existe encore, car moi je suis figée dans le passé. Comment la vie peut-elle continuer alors que moi je ne souhaite plus vivre ?

Oui, c'est vrai ... je pense à arrêter de souffrir car j'en ai assez. Je fais tout ce que je peux pour m'aider ... Mais ce n'est pas une recette magique et c'est très lourd. Pour m'aider, je suis aussi retournée habiter chez mes parents et notre maison est en vente, j'accepte toutes les invitations que je reçois, je lis sur le deuil, je lis sur le forum, je me confie à des personnes qui ont aussi vécu un deuil ... Je tente de reprendre des activités que j'aimais (le dessin, les films) ... Mais il faut qu'un changement s'opère en nous aussi je crois. Et pour ma part, j'ai crû aller mieux ces dernières semaines, mais je sais que c'est faux. J'avais juste moins de temps avec le retour au travail et la préparation de la mise en vente de la maison.

Et après 3 mois, les gens s'attendent à ce que tu ailles mieux ... Je suis surprise, déçue, fâchée de cette performance qui est attendue avec le deuil. Personne ne prend le temps de te dire qu'elle t'aime lorsque c'est la fameuse date anniversaire du cap des 3 mois ... Juste 3 mois et déjà on oublie ? Mais nous non ... On porte ce poids.

Alors, pour vous tous qui partagez cette douleur, je vous souhaite de trouver votre étoile qui fera de nouveau briller votre vie et qui vous guidera ... Je vous accompagne avec mon coeur.

Bonsoir,

Je vous remercie pour vos messages qui m'ont tellement émue ...

Punaise, je suis navrée pour toi et effectivement nos histoires, nos âges et notre état d'esprit sont très semblables ... tu m'as donné des frissons, ça fait un sentiment étrange de lire quelqu'un qui vit un malheur si proche du mien, c'est affreux et en même temps étrangement rassurants de dire "tu vois ça arrive à d'autres aussi, t'es pas la seule à ressentir ce vide et cette tristesse qui te semble insurmontable" je n'ai pas de connaissance ayant perdu un conjoint à cet age, ou sans enfants car souvent les gens se raccrochent aux enfants car ils donnent une sacrée raison de continuer mais quand il n'y en a pas ... je cherche toujours à quoi m'accrocher ...

Je vous remercie pour vos intervention, merci Punaise et beaucoup de courage à toi je pense malheureusement pouvoir vraiment te dire que je sais ce que tu traverses.

ROUBOU35 merci pour ce message qui donne envie d'aller de l'avant malgré tout.

marie1003, tes mots sont toujours comme une caresse, un apaisement, merci

Ps: je ne passe pas ici tout les jours, dès que je me sens dans une journée où je me sens à peu près bien, j'essaye d'aller de l'avant.

Je vous embrasse toutes très fort.

Pour ma part cela fera un mois après demain qu'il est parti. Il m'est difficile dès lors de te dire comment tu devrais te sentir mais je doute qu'il y ait une façon ou une autre de se sentir à quelque moment que ce soit.

Oh la la Pizz... 1 an et demi de cette souffrance... Moi aussi je me demande comment on peut trouver les ressources pour tenir.. Mais tu es là, tu survis encore à ce tsunami... On va y arriver, on va y arriver, on va y arriver... <3

Bonjour Pizz
Ca fait un peu  plus de 3 mois qu il est parti..... Je sais que j ai avancé malgré tout et qu il commence a y avoir des bas et des hauts, et non plus que des bas....mais c est toujours tant difficile, si douloureux....le manque je ne le connaissais pas dans cette profondeur. 
Tu dis qu après un an et demi, c est toujours si difficle, meme si tu sais que tu as avancé
. Je pensais au début qu il y aurait un moment ou ca changerait, comme lorsqu on est enfant et que l on s imagine adulte, je pensais qu on serait alors une personne complètement différente et évidemment je me suis rendue compte que c est toujours moi, avec l expérience et quelques années de plus. Ca me fait le meme effet maintenant, il n y aura pas de changement, juste moi qui évoluerai mais tout sera encore la présent, le manque  sera toujours la....
Je ne sais pas ce que je serai dans un an et demi, mais je sais que ce manque serait toujours la.....
Ton témoignagne, me fait prendre conscience que c est a vie.....mais un an et demi, toujours si difficile.....j ai des sentiments mélangés par rapport a ca...... Rassurant, effrayant....
Je vois que toutefois tu as des projets....maintenant je crois qu il faut s y accrocher.... Moi, dire ca......    C est surement que j avance aussi.....
Des hauts et des bas sont toujours la, j espère que tu auras de plus en plus de hauts....
Pensées
Stefy