FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: valérie77 le 31 octobre 2021 à 18:13:12
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Je viens déposer ici mes maux de cœur; j'ai perdu mon compagnon Paul qui venait d'avoir 57 ans suite à un cancer qui l'a emporté en 1 mois de temps; aucun signe apparent, aucune alerte sérieuse qui aurait prêter à une attention particulière ; il était en bonne condition physique et puis en un clignement de cils il n'est plus là. Il est décédé le 17 août 2021 je le pleure énormément il est et était mon repère et je ne sais pas si et.comment je vais faire sans lui. Son absence est insupportable douloureuse il me manque tellement j'ai le sentiment d'être inconsolable je l'appelle lui parle mais je n'entends rien bien sûr j'ai mal à en crever Paul me manque j'ai l'impression d'être en apnée et que je ne vais pas arriver à avancer et à avoir moins mal....la vie est si cruelle ! Sa mort est injuste je n'ai même pas pu l'accompagner ni passer du temps avec lui les 3 semaines passées à l'hôpital ce qui complexifie encore plus mon état. J'espère trouver du soutien ici sur.le forum car je suis dans une grande solitude sociale merci de vos retours
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Bonsoir Valérie
Je viens de te lire et malheureusement te souhaiter la bienvenue ici, tu pourras venir partager ce qui est trop lourd à porter seule ,comme nous tu es entré sur un chemin douloureux et long , ton drame est récent et accepter l'inacceptable est une mission difficile , pleurer est normal cela fait partie du processus du deuil, le manque est notre compagnon de route , mais jamais tu ne l'oublieras, pour l'instant cela ne t'ai pas d'une grande consolation , tous tes ressentis sont normaux et tu as raison de lui parler pour ma part je suis sur que de l'autre coté du voile ou sur l'autre rive ils nous entendent, soit douce avec toi , prends le temps de vivre ton deuil , prends soin de toi
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Je viens déposer ici mes maux de cœur
J'espère trouver du soutien ici sur le forum car je suis dans une grande solitude sociale
Oui Valérie, tu trouveras ici du soutien, de la bienveillance, jamais de jugement et de "il faut", "tu devrais"... Reviens ici autant que tu en ressentiras le besoin.
L'extrême douleur, l'impression qu'on ne va pas y arriver, on passe tous par là. Chacun fait son chemin en cherchant ce qui va lui permettre d'avoir un tout petit peu moins mal, d'avancer de quelques pas. Et un pas après l'autre, on arrive à moins souffrir, à moins pleurer. A retrouver du goût à la vie, par moments. Ca demande du temps. Sois douce et patiente avec toi-même.
Amitié
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Bonjour Valérie,
j'ai perdu mon compagnon un peu "avant toi", le 25 juillet dernier, d'un cancer également. Oui, c'est terriblement difficile et injuste, et cet état peut sembler éternel, sans fin. Il existe pourtant de petits moments de douceur, où la douleur est moins grande et semble moins t'accabler. j'espère comme toi que ces moments-là seront plus grands avec le temps.
Mon ami me manque, c'est viscéral, c'est physique, psychologique et aucun mot ne peut traduire l'intransmissible. Dis-toi que tu n'es pas seule, la preuve...
Courage à toi.
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Bonsoir Valérie
Je viens de te lire et malheureusement te souhaiter la bienvenue ici, tu pourras venir partager ce qui est trop lourd à porter seule ,comme nous tu es entré sur un chemin douloureux et long , ton drame est récent et accepter l'inacceptable est une mission difficile , pleurer est normal cela fait partie du processus du deuil, le manque est notre compagnon de route , mais jamais tu ne l'oublieras, pour l'instant cela ne t'ai pas d'une grande consolation , tous tes ressentis sont normaux et tu as raison de lui parler pour ma part je suis sur que de l'autre coté du voile ou sur l'autre rive ils nous entendent, soit douce avec toi , prends le temps de vivre ton deuil , prends soin de toi
merci malome de ton message ; oui à ce jour je sais que Paul est décédé mais je ne l'accepte pas; j'espère que tu as raison qu'ils nous entendent de l'autre rive;
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Je viens déposer ici mes maux de cœur
J'espère trouver du soutien ici sur le forum car je suis dans une grande solitude sociale
Oui Valérie, tu trouveras ici du soutien, de la bienveillance, jamais de jugement et de "il faut", "tu devrais"... Reviens ici autant que tu en ressentiras le besoin.
L'extrême douleur, l'impression qu'on ne va pas y arriver, on passe tous par là. Chacun fait son chemin en cherchant ce qui va lui permettre d'avoir un tout petit peu moins mal, d'avancer de quelques pas. Et un pas après l'autre, on arrive à moins souffrir, à moins pleurer. A retrouver du goût à la vie, par moments. Ca demande du temps. Sois douce et patiente avec toi-même.
Amitié
merci Elisa pour tes mots; oui c'est ça j'ai le sentiment que je ne vais pas y arriver je suis amputée et j'ai si mal;
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Bonsoir Valérie,
Amputée, c'est le mot. Et je crois que cette sensation reste longtemps, toujours peut-être pour certains d'entre nous. On vit avec. Par moments, ça reste insoutenable, par moments ça s'apaise un peu. On chemine avec tout ça, ces montagnes russes émotionnelles.
L'important est de prendre soin de soi, d'aller vers ce qui peut apporter un peu de mieux. Ca peut être la nature, la musique, se faire aider par la sophrologie, l'hypnose, les massages, méditer, prier. Ca peut être lire des livres sur le sujet, regarder des vidéos. Le forum regorge de ressources en tout genre. Ca peut paraître dérisoire par rapport à l'immensité de la douleur, mais tout ce qui apporte ne serait-ce qu'un petit moment d'apaisement est bon à prendre.
Courage à toi, amitié et douceur
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3 mois et 5 jours; p. ..... d'épreuve que le temps qui passe, pas la douleur ni le manque de mon homme ; les larmes sont mes compagnes ; sentiment persistant que je n'y arrive pas sans lui ... je m'accroche mais je suis en plein brouillard
colère chagrin peurs sont mes maître-mots
douce soirée à tous
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Bonsoir Valérie,
Les larmes sont mes compagnes depuis 6 mois et 5 jours.
Tu vas trouver ici écoute et bienveillance.
C'est un endroit apaisant, chaque histoire est différente mais tu n'es pas seule comme tu l'a probablement déjà découvert.
Je te souhaite une douce nuit dans toute la mesure du possbile.
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Oui Valérie les larmes sont tes compagnes de route , et laissent les t'accompagner au début elles sont une sorte de soupape pour libérer tant de ressentis , et avec les fêtes qui arrivent, ces fêtes les premières sans lui , seront passage particulier j'espère que malgré tout tu seras accompagnée
je te conseille de voir des vidéo do Dr Fauré et lire son livre "Le deuil au jour le jour" il a été une aide pour beaucoup d'entre nous , juste voir que toutes nos difficultés ,nos ressentis sont normaux
Le manque est et sera longtemps d'actualité, et pourtant si comme nous tu arriveras à continuer à faire chaque jour, à petits pas sans même voir demain avec des hauts et des bas ,avec des ressources que l'on arrive à trouver au plus profond de nous, même si parfois on a l'impression de ne pas avancer ou même de reculer , avoir l'impression qu'on y arrivera pas
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonsoir Valérie,
Les larmes sont mes compagnes depuis 6 mois et 5 jours.
Tu vas trouver ici écoute et bienveillance.
C'est un endroit apaisant, chaque histoire est différente mais tu n'es pas seule comme tu l'a probablement déjà découvert.
Je te souhaite une douce nuit dans toute la mesure du possbile.
bonjour Maud
merci pour ton doux message que je lis seulement ce jour de passage ici après un petit retrait lié au deuil; j'appréhendais davantage cette période encore plus de douleur (comme si c'était possible moi qui ait deja l'impression d'etre au max de la douleur affective morale charnelle) ; lire les petits mots de toi de qiguan à mon intention me met un peu de baume au coeur alors simplement merci j'y suis sensible
courage à toi également à te lire je comprends que pour toi c'est également très récent
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bonsoir
merci d'avoir pris le temps de me lire et de m'éc rire qq mots de tranquillité dans ce cataclysme que je vis et ressens depuis juillet 2021 (annonce de la maladie-cancer des poumons métastasé au squelette et le décès de mon amour le 17 août 3 semaines après à 58 ans il n'a eu aucune chance ; sans lui c'est compliqué douloureux beaucoup de souffrance et de tristesse; je n'ai jamais imaginé vivre cela à 49 ans nous devions vieillir ensemble ........ cruel et injuste
ayant compris que pour toi aussi c'est très récent je suis à peu près au fait de ce que tu traverses ; j'ai envie de te dire accroche-toi il y aura des jours meilleurs ou du moins plus calmes dans le tourmente ;
douceur
valérie
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aujourd'hui encore les larmes se sont invitées ;
que tu me manques mon amour ; je suis en apnée ; si seule sans toi; tout de toi et de nous me manque;
en cette période de Noel je suis encore plus déboussolée, perdue, déprimée;
j'espère mon chéri que tu n'es pas loin de moi;
je veux te sentir, me blottir tout contre toi tu me consolerai me disant que ça va aller, que je vais y arriver car toi mon amour vas rester près de moi , ta présence me manque tant;
depuis ton décès inattendu violent injuste je me suis éteinte
je t'ai aimé je t'M je t'aimerai
Polo sans déc. sans toi c'est l'enfer
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Bonjour Valérie, si tu savais comme je te comprends, je ressens exactement les mêmes choses que toi. Ce manque de mon amour encore plus accentué par les paroles des personnes autour de moi, qui ne comprennent pas que année nouvelle ou pas, les jours se ressemblent tous. J'ai appris à faire semblant, je garde mon chagrin pour moi. Mes enfants et petits-enfants souffrent eux aussi, et je ne veux pas rajouter ma souffrance à leur chagrin, alors tous les matins j'enfile mon "armure ça va", et je la dépose le soir. Il y a des fêlures dans cette armure, et lorsqu'elle ne fonctionne pas, je viens ici où j'ai toujours une écoute et de la bienveillance. N'hésite pas à venir "déposer" ton chagrin, ta colère, ton manque....tu seras lue, ça c'est certain.
Amitiés
Nicole
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Bonjour Valérie, si tu savais comme je te comprends, je ressens exactement les mêmes choses que toi. Ce manque de mon amour encore plus accentué par les paroles des personnes autour de moi, qui ne comprennent pas que année nouvelle ou pas, les jours se ressemblent tous. J'ai appris à faire semblant, je garde mon chagrin pour moi. Mes enfants et petits-enfants souffrent eux aussi, et je ne veux pas rajouter ma souffrance à leur chagrin, alors tous les matins j'enfile mon "armure ça va", et je la dépose le soir. Il y a des fêlures dans cette armure, et lorsqu'elle ne fonctionne pas, je viens ici où j'ai toujours une écoute et de la bienveillance. N'hésite pas à venir "déposer" ton chagrin, ta colère, ton manque....tu seras lue, ça c'est certain.
Amitiés
Nicole
bonsoir Nicole merci pour tes mots, pour avoir pris du temps de me lire, de m'écrire ;
oui je suis de retour ce soir ici pour poser des mots sur mes maux ; je vais mal ; cette période festive en a rajouté ; ça été épouvantable pour moi; je n'y arrive pas : à moins souffrir, à comprendre pourquoi ça nous/m'est arrivé (d'autant que dans ma vie j'ai eu plus que ma part de drames et malheurs; pourquoi certaines personnes ont tous les bonheurs du monde tandis que moi rien ne m'a été épargné; j'avais enfin rencontré l'homme de ma vie il y a 9 ans - un réel coup au coeur- amis puis glissement vers une intimité c'est ma belle histoire d'amour et on me l'a arraché.... quel sens donné à cela ? quel sens donné à ma vie maintenant sans lui ? nous n'avions pas d'enfants ensemble, malheureusement je l'ai rencontré à un âge très avancé pour ces choses-là je n'ai pas d'enfants ; avec lui je me sentais vivante bien aimée désirée en un clignement de cils plus rien de ces sentiments anéantie ; les mois passent et je n'y arrive pas; je ne vois aucune embellie ; je suis dans la lessiveuse qui tourmente mes jours et mes nuits;
mon voeu le plus cher pour 2022 que mon amoureux Paul revienne parmi nous les vivants
je sais que c'est impossible malheureusement
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Bonjour Valérie.
Je te comprends infiniment... Sa disparition brutale et très récente. Terriblement injuste c'est certain. C'est normal de vouloir crier à l'injustice! La colère et la tristesse sont très envahissantes.
Comment continuer à vivre ainsi?
Comme toi, j'ai rencontrer l'amour de ma vie très tard, j'avais 37 ans et lui 48. Très vite je suis tombée enceinte, j'avais alors 39 ans et lui 50 ! j'accouche à la sortie du confinement, le 12 mai 2020, et 4 mois après, le 18 sept 2020, il était mort... Tué par un chauffard qui s'est endormi au volant en pleine journée! Choc frontal fatal, notre fille avait 4 mois et 1 semaine et elle était avec lui, mais elle est sortie indemne...
Notre idylle s'écroule, projet de famille, projet de maison... Je ne l'ai connu que 2 ans et demi et nous avons eu ce bébé.
Du jour au lendemain je passe d'une vie que je rêvais depuis des années, au statut de veuve et jeune maman solo.
Alors oui, colère, injustice, pourquoi lui, pourquoi nous, pourquoi n'ai-je pas droit au bonheur?? Il n'y a pas de réponse à ces questions.
Cela va faire 16 mois bientôt. Je ne veux alarmer personne, mais le manque et l'absence sont toujours aussi pesantes!
On doit apprendre à vivre ainsi, comment faire lorsque ce n'est pas la vie que l'on veut?
Nous n'avons pas le choix, nous sommes en vie, et ils voudraient notre bonheur!! Voilà ce qui me tient ! Le bien-être de notre fille qui passe par mon bien-être.
Ils veulent qu'on continue, qu'on vive, ils voulaient nous rendre heureuses, et ils le voudraient toujours!
S'ils sont près de nous, ils en seraient malade de nous voir si mal !
Nous devons nous accrocher à cette vie si dure et injuste, simplement parce qu'eux voudraient vivre !
Je t'envoie force et courage!
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Bonjour,
Alice, je ne penses pas que tu "alarmes", c'est la réalité de notre "vie".
Nicole
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Oui Nicole, mais pour ceux qui n'ont pas encore passé le cap des 1 an...
On espère toujours qu'on ira mieux le plus vite possible! Je ne veux pas enlever cet espoir...
Mais oui la réalité, c'est que pour la plupart, l'apaisement arrive bien après, c'est bien plus long qu'une seule année malheureusement.
Force et courage à tous et toutes!
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Bonsoir
Comme vous j'ai appris son départ de façon brutal , j'entame ma 4 eme année sans lui ; et le manque est toujours présent , il faut un certain temps pour accepter l inacceptable, et continuer notre chemin pas encore complétement linéaire juste un peu plus de sérénité , le manque est le plus difficile à gérer, et pourtant avec ceux qui nous acceptent avec notre blessure on peut de nouveau vivre de belles choses , partager des moments agréables , s'ouvrir à de nouvelles amitiés, malgré des passages de bluzz ce ne sont plus des stunamis, je puis vous assurer que les bas sont moins bas et les hauts sont plus hauts , j'ai envie de vous dire que l'on revient dans le monde des vivants
Mais je puis vous assurer que l'on oublie rien
Prenez le temps de prendre soin de vous , quelque soit le temps que cela peut prendre
Amitiés
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Bonjour Valérie.
Je te comprends infiniment... Sa disparition brutale et très récente. Terriblement injuste c'est certain. C'est normal de vouloir crier à l'injustice! La colère et la tristesse sont très envahissantes.
Comment continuer à vivre ainsi?
Comme toi, j'ai rencontrer l'amour de ma vie très tard, j'avais 37 ans et lui 48. Très vite je suis tombée enceinte, j'avais alors 39 ans et lui 50 ! j'accouche à la sortie du confinement, le 12 mai 2020, et 4 mois après, le 18 sept 2020, il était mort... Tué par un chauffard qui s'est endormi au volant en pleine journée! Choc frontal fatal, notre fille avait 4 mois et 1 semaine et elle était avec lui, mais elle est sortie indemne...
Notre idylle s'écroule, projet de famille, projet de maison... Je ne l'ai connu que 2 ans et demi et nous avons eu ce bébé.
Du jour au lendemain je passe d'une vie que je rêvais depuis des années, au statut de veuve et jeune maman solo.
Alors oui, colère, injustice, pourquoi lui, pourquoi nous, pourquoi n'ai-je pas droit au bonheur?? Il n'y a pas de réponse à ces questions.
Cela va faire 16 mois bientôt. Je ne veux alarmer personne, mais le manque et l'absence sont toujours aussi pesantes!
On doit apprendre à vivre ainsi, comment faire lorsque ce n'est pas la vie que l'on veut?
Nous n'avons pas le choix, nous sommes en vie, et ils voudraient notre bonheur!! Voilà ce qui me tient ! Le bien-être de notre fille qui passe par mon bien-être.
Ils veulent qu'on continue, qu'on vive, ils voulaient nous rendre heureuses, et ils le voudraient toujours!
S'ils sont près de nous, ils en seraient malade de nous voir si mal !
Nous devons nous accrocher à cette vie si dure et injuste, simplement parce qu'eux voudraient vivre !
Je t'envoie force et courage!
bonsoir Alice Nicole Malome ainsi que ceux qui viendront lire mon fil
Alice en te lisant tu me permets de toucher du doigt ton histoire qui m' a bouleversée par son aprêté et qui m'a émue aux larmes par la résonance et ta compréhension de la situation ; merci pour tes mots qui m'ont touchée;
la vie n'a plus la même saveur pour moi depuis le décès de mon loulou; oui nous sommes là vivantes mais parfois j'ai l'impression d'etre un fantôme , mon fantôme comme ombre de moi-même; j'ai pris 10 ans en qq mois ;
dans 2 jours ça va faire 5 mois qu'il n'est plus à la fois c'est déjà 5 mois parce que le temps défile vite et simultanément c'est aussi seulement 5 mois tant la douleur liée à sa mort, aux manques (oui oui au pluriel) de mon chéri est prégnante ;
pas d'inquietude Alice je ne suis pas affolée par la durée ; je pense même avoir pris perpet' ;
j'ai connu mon amoureux Paul à 40 ans lui en avait '48 ; cette histoire d'amour n'avait pas eu d'égale dans ma vie ;
rien ne peut et ne pourra combler le manque et le vide créés par sa disparition ;
quant à l'aspect "acceptation " dont tu parles Malome je n'en suis pas là et j'ignore même si j'y arriverai;
qu'est-ce que ça veut dire d'ailleurs accepter ?
consentir, être d'accord , être en phase avec ? dans ce cas c'est juste hors sujet pour moi
ou bien enregistrer cognitivement le fait, l'événement, l 'information ? mon cerveau le sait mais émotionnellement ça dépend des jours ;
je viens de finir la lecture du journal de deuil de JCO qui a résoné en moi; ce qu'il l'a sauvé ce sont je la cite car c'est magnifique ses "Mozart de l'amitié " , encore faut-il en avoir !
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Bonsoir
Comme vous j'ai appris son départ de façon brutal , j'entame ma 4 eme année sans lui ; et le manque est toujours présent , il faut un certain temps pour accepter l inacceptable, et continuer notre chemin pas encore complétement linéaire juste un peu plus de sérénité , le manque est le plus difficile à gérer, et pourtant avec ceux qui nous acceptent avec notre blessure on peut de nouveau vivre de belles choses , partager des moments agréables , s'ouvrir à de nouvelles amitiés, malgré des passages de bluzz ce ne sont plus des stunamis, je puis vous assurer que les bas sont moins bas et les hauts sont plus hauts , j'ai envie de vous dire que l'on revient dans le monde des vivants
Mais je puis vous assurer que l'on oublie rien
Prenez le temps de prendre soin de vous , quelque soit le temps que cela peut prendre
Amitiés
Malome merci pour tes mots
je fais la douloureuse expérience du manque de mon chéri, manque dans toutes ses dimensions -au risque de choquer certains - y compris et de façon prégnante la dimension sexuelle et charnelle ; sa présence me manque à en crever présence dans les pièces son odeur le toucher toute ma sensorialité est mise à mal tantôt anesthésiée tantôt à vif
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j'ai archivé dans table des matières
contact intimité sexe
aussi : http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-contact/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/il-me-manque-5035/msg83966/#msg
sexe
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-tabou-du-sexe-en-temps-de-deuil/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg89467/#msg89467
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/il-me-manque-5035/msg89648/#msg89648
un tabou
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/un-tabou/msg127200/#msg127200
c'est logique humain
pas de quoi être choqué !
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Tu ne choques pas Valérie, nous savons de quoi tu parles et c'est normal, tout ce qui faisait notre vie est parti avec lui
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Bonjour Valérie,
non tu ne choques pas ! Deuil du conjoint(e)/compagnon/compagne = deuil du couple et tout ce qui constituait cette vie à deux ! Le manque oui dans sa TOTALITE .
Après chacun/chacune avance comme il/elle le souhaite, certains/certaines créent très vite une nouvelle relation et tant mieux pour eux s'ils/elles sont prêts(es) et que ça les aide et qu'ils ou elles retrouvent un certain bonheur auprès d'une personne qui accepte avec bienveillance leur vécu !
Moi c'est pas mon cas et à vrai dire ma vie de femme je l'a met en "standby" pour l'instant, pas prête à aimer de nouveau se serait un leurre. Même pas envie d'une relation éphémère , très peu pour moi . 25 ans de vie commune avec mon homme, 25 années partagées où on a "grandit" ensemble, 25 années de complicité; je ne me vois pour l'instant absolument pas entamer une relation....ce n'est pas ma priorité. Je préfère être seule que mal accompagnée ! Et me prendre la tête !
18 mois (et oui je compte encore en mois ma temporalité n'est plus la même) , et ma priorité c'est de maintenir l'équilibre pour mes 2 petits gars ! Je continues ma vie de funambule, j'avance à petits pas un peu plus de nouveau du côté des vivants .
5 mois tu es au début du chemin Valérie mais petit à petit malgré le manque qui sera toujours présent des moments plus doux arrivent et permettent de vivre des petits temps d'apaisement. Des tempêtes émotionnelles il y en a encore évidement mais au fil des mois on se relève. On plonge et on remonte... coups de blues alternent avec des moments calmes... des accalmies...
C'est long, très long mais on arrive à être encore debout. Pour ma part on n' accepte pas l'inacceptable, on l'intègre au plus profond de soi. On est "cabossée" à l'intérieur. Je n'accepterais jamais la mort de mon homme ! Je vis AVEC cette rupture, cette perte. Je sais qu'il me manquera jusqu'à ma propre mort. C'est une blessure à vie même si la vie a peut-être encore de belles choses à m'offrir....qui sait.... à voir...
Bien à toi .
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Tu ne choques pas Valérie, nous savons de quoi tu parles et c'est normal, tout ce qui faisait notre vie est parti avec lui
bonsoir à tous
merci Nicole Meije Qigan
j'irai lire les articles en lien; bon à vous lire je vois que je suis comprise d'autant sur un sujet tabou deuil versus sexualité car comme tu l'écris Nicole ça fait partie de la vie et c'est parti avec lui ;
merci de vos mots de soutien j'en ai besoin et y suis sensible
douce soirée à vous les filles et aux autres orphelin/es de leurs moitiés
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Bonsoir Valérie,
Les larmes sont mes compagnes depuis 6 mois et 5 jours.
Tu vas trouver ici écoute et bienveillance.
C'est un endroit apaisant, chaque histoire est différente mais tu n'es pas seule comme tu l'a probablement déjà découvert.
Je te souhaite une douce nuit dans toute la mesure du possbile.
Bonsoir Mau64
merci de tes mots; aujourd'hui j'en suis à 5 mois depuis la perte de mon loulou;
comme une détenue je compte et je souffre toujours autant j'ai même l'impression que c'est pire la douleur qu'au début ;
celle-ci est plus profonde car installée; je crois que plus douloureux car je prends la pleine mesure de ma nouvelle situation d'orphelinat de mon amoureux ; des plus-jamais, des multiples questions sans réponses ; de la solitude du coeur; les larmes sont également mes compagnes
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je regrette égoistement que le forum ne soit pas plus actif;
heureusement une poignée est participative ;
est-ce pour cela que le site est attaqué ?
pour moi en tous les cas il est une aide dans la caisse à outils.
douce fin de journée
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en fait en plus de 7 ans j'ai vu le forum plonger
j'en ai été très attristée ayant connu l'époque où plein de personnes postaient parfois en fonctionnement presque de tchat.
je ne pense pas que c'est pour cela qu'il est attaqué.
douce soirée à tout le monde
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Bonjour Valérie,
D'abord, désolé de n'avoir pas répondu sur ton fil, j'aurais pu, j'ai lu tes messages, ce sont des mots qui me parlent, mais j'ai laissé d'autres te répondre...
Pour l'expérience que j'en ai depuis trois ans, je me suis rendu compte aussi de la dégradation de cette activité.
Difficile d'en analyser les raisons.
Mais je dirai que les gens sont maintenant plus attirés par un réseau social, le forum a beaucoup perdu d'activité depuis la mise en place de la plateforme "Mieux traverser le deuil" et son groupe Facebook.
C'est d'ailleurs depuis la même période que la modération du forum a commencé à décliner et les attaques de spams se sont multipliées.
Ce serait bien d'ouvrir un fil pour inviter les personnes à s'exprimer sur ce sujet.
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Je poste là à défaut d'une rubrique dédiée.
J'ai comme Qiguan, puisqu'inscrite ici depuis assez longtemps, trop sûrement, vu le forum se désertifier.
J'en prends ma part, puisqu'après avoir pas mal participé, j'écris peu maintenant.
Quand je me suis échouée ici, j'ai été bien accueillie, et par pas mal de monde. Par des conjoints, mais aussi par des parents en deuil.
Du soutien, des disputes, des incompréhensions, des lassitudes et parfois quelques éclats de "bonne humeur" ont accompagné mon chemin. Tous ont eu leur importance, quelqu'ils soient. J'en ai de la gratitude.
On peut en effet regretter que la production écrite soit moindre, Et que les échanges soient réduits. Comme une peau de chagrin...
On peut aussi constater, vu le nombre de connexions journalières, qu'il y a beaucoup de gens qui lisent. Qui liront, sans jamais pouvoir ou oser écrire à leur tour... Et on peut penser, comme moi, que parfois juste la lecture peut apporter un apaisement. Et c'est déjà tellement important quand on ne peut pas trouver ailleurs..
J'ai attendu des fois des réponses, alors que moi-même ne répondais pas...
Je n'ai pas de compte Facebook par choix. Je constate comme Pscar que des réseaux semblent plus porteurs que d'autres.
Cette uniformité dans l'expression est dommageable à mon avis.
Après en ce qui concerne le forum, j'ai pensé que celui-ci, dépendant d'une autre-plate-forme, en subissait les contraintes. Mais il n'y a que la modération de cet espace qui pourrait l'expliquer. Je peux me tromper.
En ce qui me concerne personnellement, j'ai une vision du deuil que je ne partage pas avec tous et cela, sans me censurer, fait que parfois on a l'impression d'arriver comme un cheveu sur la soupe...
Par contre je ne me suis jamais interdite de parler avec des personnes, qui ne vivaient pas le même deuil que moi.
Pour moi, le deuil c'est toutes catégories.
Pour finir, je dirais que quand on est là depuis un bon bout de temps les mots paraissent tellement usés, rebattus, rabâchés qu'on ne sent parfois plus la légitimité de les partager... Alors que notre deuil, lui, reste toujours legitime.
Ad vitam æternam....
Pour ceux qui hésitent encore avant d'écrire, essayez, juste une fois... Et comme tout le monde, même si sans reponse, vous serez lu.
Et ainsi vous aurez pu déposer le trop-plein.
Le forum, comme le dit Eva : une consigne à chagrin...
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Bonsoir à tous et à toutes,
effectivement on peut regretter que ce forum soit un peu trop "silencieux" et envahit de spams.... dommage car ce site est vraiment "aidant" . Comme Faïk je n'ai pas Faceboock c'est un choix perso et je pense que même si j'étais sur ce réseau je n'écrirais pas de la même façon voir pas du tout !! Ici c'est une "bulle" particulière...dommage que peu ose écrire ou disparaisse du jour au lendemain. Je prends aussi par moments mes distances , besoin de replis dans ce vécu et je reviens quand j'en ressens le besoin car on sait bien tous et toutes ici que les proches famille ou amis ne comprennent pas toujours à quel point le vécu du deuil va puiser loin en soi et que le temps même en étant notre allié et bien l'absence/le manque c'est pour toujours ! avec son lot de variations émotionnelles.
Et pour les personnes qui peuvent se sentir isolée socialement c'est une bouée de sauvetage car il y aura toujours tout de même une réponse de quelques uns/unes.
Je ne sais pas si c'est la "concurrence" d'autres plateformes qui fait que ce forum est moins "vivant" ...
Quand on écrit même sous un pseudo on révèle une part de soi, de son vécu et donc on s'expose un peu... c'est peut-être ça la difficulté.
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Mon loulou
il y a quelques jours c'était ton anniversaire tu aurais eu 58 ans ; Que je voudrai que tu sois là parmi les vivants ; Tu me manques tant ;
Je vais un peu mieux dans le sens où j'ai repris goût à des choses, où je me suis remise un peu en mode projet, je suis nettement moins abattue, j'ai retrouvé une certaine énergie, je commence à intégrer émotionnellement ta disparition, que je ne ne te reverrai plus, ne te toucherai plus, j'ai repris le travail récemment et parviens à donner à nouveau de l'écoute, à m'occuper des autres professionnellement.
Je reste fragilisée par ta mort, les traumatismes liés à elle, à la façon dont les choses se sont passées pour toi, pour moi, pour nous dans les dernières semaines avant que tu disparaisses ;
la tristesse me tient compagnie, les larmes ne sont jamais très loin, larmes de tristesse, larmes de compassion, mon pauvre loulou ça ne devait pas se passer comme cela ;
je reste arqueboutée sur le fait que c'est injuste, cruel ce qui nous est tombé dessus, sur le fait qu'à 49 ans je ne devrai pas vivre cela, la tristesse, cette solitude de toi, le manque de toi, moi qui est reçue si peu d'amour, d'attention dans mon existence;
Tous ces mois depuis ta mort je les ai affrontés réellement seule, aucun de tes enfants ni ton meilleur ami Tom n'ont été à mes côtés (même un peu) ; ce dernier d'ailleurs a même refusé de me rencontrer (poliment mais a refusé).
les 2 copines qui m'ont un peu épaulée dans les jours suivants ton décès et l'enterrement ont disparu de la circulation ; une seule autre copine a pris quelques fois de mes nouvelles ;
seule ni entourée, j'ai coulé dans des eaux froides, noires, abyssales ; uniquement ma psy a été ma bouée de sauvetage, présente pour moi ;
j'ai préservé mes parents vieillissants de ce qu'il m'arrivait ; tu sais comme je sais prendre soin des autres ;
le processus de deuil se poursuite pas à pas; je sais maintenant que ce sera long car je dois aussi me réparer ;
les multiples traumatismes : confrontation à ta dépouille à la chambre mortuaire, ne pas avoir eu la place qu'il me revenait à tes côtés au cours de ton hospitalisation, au cours des préparatifs, de la cérémonie (même si j'en aurai été incapable de faire quoique ce soit mais symboliquement cela comptait) ne pas t'avoir accompagné pendant ces 3 semaines d'hospitalisation; n'avoir aucune place à tes côtés; n'avoir eu aucun appel ni message de ta part ni autorisation de venir te voir à l'hôpital ; apprendre la maladie brutalement par ta première ex-femme ; devoir "jouer des coudes" auprès de ta fille aînée qui ne voulait pas que je sois présente à ton enterrement alors que c'était crucial et nécessaire pour moi, ne pas être prise dans des bras réconfortants -seul ton fils le fera une fois le soir de l'annonce de ta mort par ta fille aînée, (mort que j'ai appris d'ailleurs par SMS de sa part), que cela m'a fait du bien que l'on me voit et me reconnaisse dans ma douleur de te perdre (en écrivant cela les larmes viennent car tout cela est très douloureux), assister seule dans mon coin à tes funérailles dans ma douleur et ma tristesse - Seul G. viendra au devant de moi au cimetière me parler ce qui m'a permis à ce moment là de ne pas m'écrouler.
je sais donc que le chemin va être long ; ce que je veux simplement c'est avoir moins mal, moins souffrir du vide que tu as créé, de la douleur que ton absence a créé; mon coeur demeure cabossé ; je ne pense pas aimer à nouveau ; à quoi bon aimer si c'est pour perdre l'être aimé et souffrir ! surtout à nos âges mon loulou.
j'espère que là où tu es tu trouves apaisement et repos ; j'espère que tu veilles sur moi un peu comme un ange gardien;
t'écrire ici en laissant cette trace c'est vider, déposer le trop-plein de choses très douloureuses pour moi-même m'aider à m'apaiser.
et peut-être même mon amour, des personnes endeuillées comme moi me témoigneront un peu d'attention, m'exprimeront des marques de soutien en me reconnaissant, en me voyant. Calmant ce sentiment profond d'être invisible.
Où tu es dans le monde invisible peut-être je t'envoie mille baisers d'amour
Valou
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Bonjour Valérie.
Je suis contente de voir que tu écris avancer et aller un peu mieux.
Je ne comprends pas pourquoi tu as été mise à l'écart, certainement des histoires de famille (tu peux m'en dire plus si tu le souhaites en mp).
Mais je peux comprendre le stress et la douleur supplémentaire que ça peut engendrer.
Pour ma part, le soutien de son meilleur ami a été tellement important et fort. Il était aussi désespéré d'avoir perdu son copain de 30 ans! Nous nous aidions l'un l'autre et des sentiments ont surgis. Évidemment le manque de câlins, de gestes d'affection et de sexe étant si intense, que de son côté il a tout remis en question, quitté sa femme pour être auprès de nous, ma fille et moi. Ce fût incompris par l'entourage et en particulier par les amis de mon défunt compagnon . Aujourd'hui plus aucun d'entre eux ne nous côtoie. Nous avons été "abandonnés", comme si le fait d’être ensembles on était heureux et on avait oublié... Bien au contraire, notre couple est basé sur ce deuil, et nous souffrons beaucoup, encore plus du fait d'avoir perdu ses amis. Nous sommes comme des parias, et je vis dans un petit village, alors les réflexions sur le veuvage d'un ancien temps vont bon train!!!!
C'est ma fille qui a hérité de toutes les terres agricoles et de la maison. Nous avons eu toutes les 2 des indemnités d'assurance, puisqu'il y a eu homicide involontaire et un procès. Et par la suite nous avons été accusés de voler tout l'argent de ma fille pour vivre une vie de pacha, son meilleur ami a été traité d'opportuniste ! Les gens nous jugent sans savoir, ils racontent tout et n'importe quoi jusqu'à ce que ça arrivent à nos oreilles! Comme de la jalousie, loin d'imaginer ce qu'on traverse. Même l'argent est loin de combler la douleur, le vide, l'absence, le manque, l'injustice, la colère, les pleures, les crises de larmes, les nuits d'insomnies, la fatigue morale, élever et voir sa fille grandir sans son père, et ne pas le voir heureux, s'extasier et fière d'elle.... Je préfèrerai 100 000 fois qu'il soit encore en vie à nos côtés!
Alors c'est soit "la pauvre veuve", soit "les profiteurs". On nous colle des étiquettes horribles qui ne nous aident pas du tout à avancer ! Surtout que ses accusations ont été faites alors même que je n'avais encore rien perçu!
Pour en revenir à la dimension sexuelle, j'ai eu mal au bas ventre, comme à l'intérieur du vagin les mois qui ont suivi son décès. Une douleur que je n'ai jamais eu auparavant et plus eu depuis non plus. Rien de médical, c'était vraiment causé par sa perte. Je pense qu'il n'y a pas de honte à avoir à parler de ça entre nous bien sûr. Ça choque les gens extérieurs qui ne sont pas à notre place, mais s'ils l'étaient, ce serait pareil pour eux!
Tout ça pour dire que depuis le début il n'y a qu'avec des personnes comme nous qu'on peut se comprendre. Et même ça, ils ne comprennent pas !!!!!
Soyez libres de vous exprimer et faire ce qui est bon pour vous !
Force et courage!
Affectueusement