Je viens déposer ici mes maux de cœur; j'ai perdu mon compagnon Paul qui venait d'avoir 57 ans suite à un cancer qui l'a emporté en 1 mois de temps; aucun signe apparent, aucune alerte sérieuse qui aurait prêter à une attention particulière ; il était en bonne condition physique et puis en un clignement de cils il n'est plus là. Il est décédé le 17 août 2021 je le pleure énormément il est et était mon repère et je ne sais pas si et.comment je vais faire sans lui. Son absence est insupportable douloureuse il me manque tellement j'ai le sentiment d'être inconsolable je l'appelle lui parle mais je n'entends rien bien sûr j'ai mal à en crever Paul me manque j'ai l'impression d'être en apnée et que je ne vais pas arriver à avancer et à avoir moins mal....la vie est si cruelle ! Sa mort est injuste je n'ai même pas pu l'accompagner ni passer du temps avec lui les 3 semaines passées à l'hôpital ce qui complexifie encore plus mon état. J'espère trouver du soutien ici sur.le forum car je suis dans une grande solitude sociale merci de vos retours

Je viens déposer ici mes maux de cœur
 J'espère trouver du soutien ici sur le forum car je suis dans une grande solitude sociale

Oui Valérie, tu trouveras ici du soutien, de la bienveillance, jamais de jugement et de "il faut", "tu devrais"... Reviens ici autant que tu en ressentiras le besoin.
L'extrême douleur, l'impression qu'on ne va pas y arriver, on passe tous par là.  Chacun fait son chemin en cherchant ce qui va lui permettre d'avoir un tout petit peu moins mal, d'avancer de quelques pas. Et un pas après l'autre, on arrive à moins souffrir, à moins pleurer. A retrouver du goût à la vie, par moments. Ca demande du temps. Sois douce et patiente avec toi-même.
Amitié

Bonsoir Valérie
Je viens de te lire et malheureusement te souhaiter la bienvenue ici, tu pourras venir partager ce qui est trop lourd à porter seule ,comme nous tu es entré sur un chemin douloureux et long , ton drame est récent et accepter l'inacceptable est une mission difficile , pleurer est normal cela fait partie du processus du deuil, le manque est notre compagnon de route , mais jamais tu ne l'oublieras,  pour l'instant cela ne t'ai pas d'une grande consolation , tous tes ressentis sont normaux  et  tu as raison de lui parler pour ma part je suis sur que de l'autre coté du voile ou sur l'autre rive ils nous entendent, soit douce avec toi , prends le temps de vivre ton deuil , prends soin de toi

merci malome de ton message ; oui à ce jour je sais que Paul est décédé mais je ne l'accepte pas; j'espère que tu as raison qu'ils nous entendent de l'autre rive;

Bonsoir Valérie,
Amputée, c'est le mot. Et je crois que cette sensation reste longtemps, toujours peut-être pour certains d'entre nous. On vit avec. Par moments, ça reste insoutenable, par moments ça s'apaise un peu. On chemine avec tout ça, ces montagnes russes émotionnelles.
L'important est de prendre soin de soi, d'aller vers ce qui peut apporter un peu de mieux. Ca peut être la nature, la musique, se faire aider par la sophrologie, l'hypnose, les massages, méditer, prier.  Ca peut être lire des livres sur le sujet, regarder des vidéos. Le forum regorge de ressources en tout genre. Ca peut paraître dérisoire par rapport à l'immensité de la douleur, mais tout ce qui apporte ne serait-ce qu'un petit moment d'apaisement est bon à prendre.
Courage à toi, amitié et douceur

Bonsoir Valérie,
Les larmes sont mes compagnes depuis 6 mois et 5 jours.
Tu vas trouver ici écoute et bienveillance.
C'est un endroit apaisant, chaque histoire est différente mais tu n'es pas seule comme tu l'a probablement déjà découvert.
Je te souhaite une douce nuit dans toute la mesure du possbile.

Bonsoir Valérie,
Les larmes sont mes compagnes depuis 6 mois et 5 jours.
Tu vas trouver ici écoute et bienveillance.
C'est un endroit apaisant, chaque histoire est différente mais tu n'es pas seule comme tu l'a probablement déjà découvert.
Je te souhaite une douce nuit dans toute la mesure du possbile.

bonjour Maud
merci pour ton doux message  que je lis seulement ce jour de passage ici après un petit retrait lié au deuil; j'appréhendais davantage cette période encore plus de douleur (comme si c'était possible moi qui ait deja l'impression  d'etre au max de la douleur affective morale charnelle) ; lire les petits mots  de toi de qiguan à mon intention  me met  un peu de baume au coeur alors simplement merci j'y suis sensible

courage à toi également à te lire je comprends que pour toi c'est également très récent 

aujourd'hui encore les larmes se sont invitées ;
que tu me manques mon amour ; je suis en apnée ; si seule sans toi; tout de toi et de nous me manque;
en cette période  de Noel je suis encore plus déboussolée, perdue, déprimée;
j'espère mon chéri que tu n'es pas loin de moi;
je veux te sentir, me blottir tout contre toi tu me consolerai me disant que ça va aller, que je vais y arriver car toi mon amour vas rester près de moi , ta présence me manque tant;
depuis ton décès inattendu  violent injuste je me suis éteinte
je t'ai aimé je t'M je t'aimerai
Polo sans déc. sans toi c'est l'enfer

Bonjour Valérie,  si tu savais comme je te comprends, je ressens exactement les mêmes choses que toi. Ce manque de mon amour encore plus accentué par les paroles des personnes autour de moi, qui ne comprennent pas que année nouvelle ou pas, les jours se ressemblent tous. J'ai appris à faire semblant, je garde mon chagrin pour moi. Mes enfants et petits-enfants souffrent eux aussi, et je ne veux  pas rajouter ma souffrance à leur chagrin, alors tous les matins j'enfile mon "armure ça va", et je la dépose le soir. Il y a des fêlures dans cette armure, et lorsqu'elle ne fonctionne pas, je viens ici où j'ai toujours une écoute et de la bienveillance.  N'hésite pas à venir "déposer" ton chagrin, ta colère, ton manque....tu seras lue, ça c'est certain.
Amitiés
Nicole

bonsoir Nicole merci  pour tes mots, pour avoir pris du temps  de me lire, de m'écrire ;
oui je suis de retour ce soir ici pour poser des mots sur mes maux ; je vais mal ; cette période festive en a rajouté ; ça été épouvantable pour moi;  je n'y arrive pas : à moins souffrir, à comprendre pourquoi ça nous/m'est arrivé (d'autant que dans ma vie j'ai eu plus que ma part de drames et malheurs; pourquoi certaines personnes ont tous les bonheurs du monde tandis que moi rien ne m'a été épargné; j'avais enfin rencontré l'homme de ma vie il y a 9 ans - un réel coup au coeur- amis puis glissement vers une intimité c'est ma belle histoire d'amour et on me l'a arraché.... quel sens donné à cela ? quel sens donné à ma vie maintenant sans lui ? nous n'avions pas d'enfants ensemble, malheureusement   je l'ai rencontré à un âge très avancé pour ces choses-là je n'ai pas d'enfants ; avec lui je me sentais vivante bien aimée désirée en un clignement de cils plus rien de ces sentiments anéantie ; les mois passent et je n'y arrive pas; je ne vois aucune embellie ; je suis dans la lessiveuse qui tourmente mes jours et mes nuits;
mon voeu le plus cher pour 2022 que mon amoureux Paul revienne parmi nous les vivants
je sais que c'est impossible malheureusement