Oui, Mimie : voilà : nous sommes amputées d'une partie essentielle de nous-mêmes !!
je vois que tu as compris ce que j'essaie d'exprimer, que forcément, si je suis seule chez moi, je ne m'ennuie pas.
les soeurs de mon mari (il n'y avait que lui comme frère) ont eu l'habitude d'aller l'une chez l'autre, d'être complices depuis leur plus jeune âge, encouragées par leurs parents. elles ne concoivent pas de rester seules chez elles/de mon côté, ma "mère" nous a toujours bridées, mes soeurs et moi. on n'est pas complices du tout, on se parle peu, mais elles me comprennent, elles savent que si je ne veux pas venir chez elles,  ce n'est pas que je ne les aime pas, mais parce que je ne veux pas, et rester ici, ça me va.

et oui , jasonne personne ne peut comprendre sans l'avoir vécu , cette horreur , ce cauchemar
on est donc bien obligé de faire avec les autres , ceux qui ne comprennent pas...

pour ma part , je n'ai jamais été très solitaire , mais aujourd'hui , j'ai bien compris que , même très entourée , même la maison pleine de monde , je suis seule , complétement seule et le resterais 

s'obliger à sortir
oui j'ai compris qu'il fallait et je le fais autant que je peux même si du coup il m'arrive de manquer des clientes qui passent et voient mon affichetet retour à ...
ou ne laisse pas de message sur le répondeur
mais impossible de rester avec le vide longuement !
les WE je les borde autant que je peux de choses puis elles se font ou pas ...
Pour toi Mimie j'espère que le soulagement/camping sera supérieur au chagrin/ce qu'il représentait pour ton mari
je t'embrasse

il est vrai que , parfois , remplir les WE est bien compliqué
je comprends Mimie ta souffrance à te séparer du camping-car , on a beaucoup de mal à se séparer de quoi que ce soit qui nous rappelle des souvenirs heureux ( notre vie d'avant )

mais souvent on a pas le choix et c'est une douleur ( une de plus ) inévitable voir utile

c'est bien que tu te forces à aller au marché et à te faire un peu plaisir en t'achetant quelque chose , c'est important , en effet , de ne pas rester complétement seule , sans aucun contact , durant tout le WE

courage à toi
je t'embrasse

bonsoir, encore un week end passé sans eux, on comble le temps comme on peu, aujourd'hui je me suis levée tard, sa occupe un  bout de matinée, faut dire que je dors toujours aussi mal, je me suis préparée pour aller manger chez un couple d'ami qui comme  chez moi, la maladie est entrée chez eux en mars , alors on parle ils vident leurs sacs, j'aime les écoutés, je sais au combien ils souffrent , car avec le cancer on sait jamais ou on va, Puis je suis rentrée tricoter, en plus il fait froid aujourd’hui.J'ai appelé plein de copine, pour parler de tout et rien, pas trés productif, mais voila je reste pas au fond de mon canapé. je me fais violence .
bonne soirée

Bonjour Mimie
J'ai 2filles ,ma fille de 22 ans vit toujours à la maison, et c elle de 25ans est revenue vivre à la maison  après l'enterrement avec son copain que je considère comme mon fils tellement il m a aidée. J'ai une sœur aussi. Ma sœur m a soutenue, ne m a  jamais menti même quand je lui supplié de le faire. Des amis aussi anciens et nouveaux, mais j'ai perdu mon âme sœur, mon confident, celui qui savait si bien me soutenir et me comprendre. Mes parents sont là aussi mais devant eux je me montre très forte, ils ont assez de peine et je veux les préserver, mon papa rentre demain à l'hôpital.
Ca fait du bien de vous lire.

Oui Mimie, cet avenir, que l on doit vivre sans son âme sœur, sans son double.
Nous parlions de tout, même de la mort, c'est pourquoi je savais ce que je devais faire pour l enterrement, nous avions une passion, la moto et comme je devais me faire opérer on avait pu discuter au sujet de la moto. Si je ne savais plus, pas de problème on la vendait et on achetait un camping car. On avait même prévu de vendre la maison dans quelques années pour faire bâtir une petite maison de plein pied avec un grand garage. Tous ces projets que l'on ne fera plus jamais, cette douleur de savoir que plus jamais je ne le verrai.
Je suis suivie par un psy, j'en ai eu besoin assez rapidement. Rentrer se faire opérer heureuse et sortir avec le malheur sur les épaules....Je suis dans un cauchemar depuis le 26 septembre et je n en sors pas.
je suis bien entourée mais le vide que laisse la place de mon Loulou est insupportable. Je me vais violence mais je sors même si au retour j'éclate en sanglot.

Je ne lui en veux de rien, je m'en veux de tout

A nouveau je viens de passer un dimanche solitaire mais comme les deux semaines précédentes je suis beaucoup sortie et que j'ai aussi reçu, je suis fatiguée et j'ai comme "apprécié" cette journée tranquille. Je suis juste sortie ce midi pour prendre des photos dans le brouillard.
Bon le week end prochain j'essaierai de prévoir quelque chose quand même, le silence m'insupporte, je n'ai même pas entendu le son de ma voix aujourd'hui§
bonne soirée à tous.