FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Josline le 09 octobre 2014 à 09:15:55
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Tout à l' heure à 11h05 très exactement, ça fera 2 mois que mon chéri est parti.
Nous sommes arrivées, ses filles et moi à 11h dans la chambre et là, l' infirmière nous a dit : "Je crois bien qu' il vous attendait pour partir". C' est ce qui s' est passé 5 minutes plus tard. C' était une matinée un peu grise et juste au moment de son départ, il y a eu un grand rayon de soleil dans la chambre....
On nous avait dit que dès l' AVC, 5 jours plus tôt, il n' avait plus aucune conscience, qu' il était déjà parti à ce moment-là. Comment pouvait-il alors nous attendre pour partir réellement s' il n' avait plus conscience de rien? Un mystère pour moi.
Depuis ce moment, moi, je suis morte à l' intérieur.
Avec encore une corvée en perspective cet après-midi. J' ai rendez-vous avec mon médecin pour remplir des papiers concernant son décès. Nous avions un crédit depuis 2 ans avec des remboursements assez importants (plus de 500 euros par mois). Nous avions contracté une assurance sur nos deux têtes juste au cas où... L' assurance m' a envoyé un document à faire remplir par le médecin qui m' a rassurée. Elle m' a dit que c' était juste pour vérifier si ce n' était pas un suicide ou un cancer déjà déclaré au moment de la signature du contrat. Je m' aperçois qu' en fait, les choses ne sont pas si simples que ça. C ' est déjà la troisième fois qu' ils me renvoient le dossier. Il leur manque toujours un élément, quelque chose qui ne va pas. Je me rends bien compte qu' ils cherchent par tous les moyens à ne pas payer. Ils m' ont même demandé combien de cigarettes il fumait par jour! (il ne fumait pas).
J' ai bien peur que ce soit eux qui finissent par avoir gain de cause. Je suppose qu' il y a là-dedans un bataillon de juristes contre lesquels je ne fais pas le poids. Enfin, je vais voir mon médecin pour remplir un énième document. Je déteste ce genre de situations où il faut toujours aller quémander après quelque chose surtout pour un résultat aussi incertain.
Je sens que ma journée va être difficile. J' espère que la vôtre sera plus douce.
Je vous embrasse.
Jocelyne
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Bonjour,
Comme je te comprends , morte à l'intérieur , en effet...
Pour ce qui est de la paperasse , je suis dans la même situation que toi , nous avions un crédit immobilier , assurance décès 100% sur chaque tête mais l'acte de décès ne suffit pas bien sûr , il faut un certificat médical prouvant qu'il ne s'agit pas d'un suicide ( accident de la route !! ) et dans le cas d'un accident ce certificat ne sera délivré que lorsque l'enquête sera terminée : accident le 05 septembre , l'enquête n'est à ce jour pas close....
Les prélèvements se poursuivent donc et il va falloir que je me batte pour les suspendre si cette assurance décès ne se met pas en place rapidement...
c'est , en effet , épuisant , humiliant de devoir sans cesse quémander alors qu'on est dans une telle souffrance
moi tout ce que je voudrais c'est qu'on me le rende , lui
tout le reste ( maison , argent....) n'a aucune importance et pourtant on doit faire face pour ne pas se retrouver dans une situation financière dramatique
ce n'est vraiment pas juste de devoir affronter tout ça
bon courage pour cette journée
je t'embrasse
mamoure
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Bonjour Jocelyne,
Comme je comprends, ton désarroi, et ta souffrance.
La paperasse , coute tellement, mais ce sont les procédures, normalement avec le document rempli par ton médecin, cela doit suffire pour que l'assureur prenne en charge tes paiements et tu devrais avoir un remboursement, des montants versés depuis le décès.
Fais une photocopie , ou scanne le document, ou bien envoi le tout en courrier suivi, quelques précautions pour ne pas avoir à refaire des démarches pénibles dont on se passeraient bien , mais qui sont néanmoins utiles , et nous ôtent de la tête, des problèmes financiers, qui pourrissent encore plus notre état....
Je souhaite que cette journée soit moins compliquée que prévue.
Je t'embrasse.
zabou
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Ah la paperasserie a un rôle semble t'il d’attiser nos réactions et c'est peut être pas plus mal non plus ! ...
Prendre les précautions de photocopier, scanner tout courrier à envoyer en lettre suivi oui c'est autant de sécurité mis pour ne pas se reprendre la tête avec certaines choses.
Nous sommes avant nos deuils très ignorant(e)s de nos droits et devoirs ... qui se rappellent à nous là. Oui les prélèvements (je l'ai subi) courent jusqu’à ce que tout soit en ordre et puis sont remboursés c'est la loi, on l'a signé en signant les prêts ! ...
en cas de problème grave n'oubliez pas la favec http://www.favec.org/ et il y a un juriste à dialogue solidarité que vous pouvez déjà contacter, ne vous sentez pas seule, frappez aux portes ...
Demain Jocelyne la mauvaise journée sera passée et j'espère tu pourras mieux respirer !
je t'embrasse
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bonsoir, comme si le tracas du décès ne suffisait pas , il nous faut se battre avec les papiers, les crédits, le notaire...., pour ma part j'ai un médecin qui fait durer le remplissage des certificats médicaux, trop de travail me dit il moi je lui dit , tant que les dossiers ne sont pas clos pas de sous, car je n'ai pas pu avoir le salaire de mon mari, du mois d’août, le notaire a tout, mais pendant ce temps la les crédits courent toujours faute d'avoir des dossiers complets.
j'en ai marre je m’énerve, je pleure, il faut de la patience et des nerfs a toutes épreuves, et oui Josline les assurances cherchent a ne pas payer.Bon sinon aujourd'hui je suis allée au cimetière, je n'arrive toujours pas à lui parler, 6 semaines qu'il est parti, et je suis allée lui faire faire une belle plaque pour la portée a Porcaro bientôt, a la chapelle des motards.
J'ai réussi a faire un peu de jardin, mais chaque geste, chaque chose , me rappel ce qu'il faisait , pour tel ou tel choses, c'est fatiguant pour le mental.
je vous embrasse toutes et tous
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Eh oui c est honteux et toujours pareil , les assurance ou les banques traînent toujours pour payer . Mes soeurs et moi au décès de maman avons du attendre presque 9 mois pour toucher qqch alors que c était des sous placés a la caisse d épargne.
Qd on veut les récupérer ils font tout pour mettre des bâtons dans les roues.
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je réponds ici à ton message de là bas
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg49353/#msg49353
tu vas devoir affronter des choses très difficile/belles filles !
Et il est probable que tu es bien des ennuis avec ... sache que dans tous les cas si tu ne peux pas prouver un achat avant ou leg familial cela tombera dans la communauté donc dans la succession ! donc dans le partage usufruit !
Vous aviez fait un testament avec sans doute des infos insuffisante, moi j'ai pu opter à la succession /donation au dernier vivant pour une option dont on parle rarement ! qui me permet d'avoir la totalité de l'argent à moi en laissant en totale propriété d'autres choses à ma fille ! donc je peux dépenser l'argent !
il faut peut être que tu rediscutes avec ton notaire ! sinon tu dois placer l'argent et ne jamais y toucher ...
c'est dur ce que tu vas vivre !
je t'embrasse fais toi aider tu en as et auras besoin !
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Merci de ta réponse.
Je pense que ce que nous avons fait au point de vue testament est correct car nous l' avons fait chez le notaire. Nous y allions au départ pour faire une donation entre époux. Les papiers étaient déjà préparés mais en discutant avec le notaire, il nous a finalement plutôt conseillé le testament. Nous en avons fait chacun un, écrit sous la dictée du notaire donc je pense que tout a été fait dans les règles.
J' ai peut-être une autre solution dont j' ai commencé à discuter avec la collaboratrice du notaire que j' ai vue l' autre jour. D' après elle, je pourrais faire une proposition d' arrangement dès maintenant. Par exemple, en leur donnant la voiture, un des deux mobil-homes ainsi qu' une certaine somme sur l' argent. Tout serait ainsi liquidé sans avoir à y revenir par la suite. Ce que je veux éviter à tout prix, c' est que mes propres enfants aient des problèmes à mon décès.
Je vais étudier sérieusement cette proposition du notaire. Encore faut-il qu' elles acceptent mais à mon avis, elles devraient être d' accord car elles sont toujours à court d' argent, les deux couples vivant largement au-dessus de leurs moyens. Je pense donc qu' elles aimeront peut-être mieux cette solution plutôt que d' attendre mon décès pour toucher leur héritage.
Avoir à penser à tous ces sordides problèmes financiers en ce moment alors que j' ai tant de chagrin me révolte à un point que tu ne peux imaginer, mais c' est comme ça!
Prends bien soin de toi.
Je t' embrasse
Jocelyne
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Ce que je veux éviter à tout prix, c' est que mes propres enfants aient des problèmes à mon décès.
Je vais étudier sérieusement cette proposition du notaire. tu as raison ! et ainsi tu pourrais couper les ponts avec ces personne s"toxiques" pour toi ... et pouvoir mieux te reconstruire libre !
:-*
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Tu as raison.
La seule chose qui m' ennuie de "couper les ponts", c' est qu' elles ont elles-mêmes des enfants qui, bien qu' ils ne nous aient pas connus depuis tous petits, nous considèrent comme leurs papy et mamie et ça m' ennuierait de couper les ponts aussi avec les enfants. C' est toujours compliqué ces histoires-là, mais pour moi, les enfants ne doivent pas en pâtir.
L' avenir sera ce qu' il sera!!!
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Jocelyne,
Maintenir un certain équilibre n'est pas toujours évident, surtout quand des histoires d'argent ! viennent s’intercaler entre les sentiments, la douleur, la perte et l'attachement.
J'espère que tes belles filles, sauront pour le bien de tous et surtout des enfants, faire la part des choses, et que finalement, tes craintes ne resteront que des craintes....
Que tout se passe pour le mieux c'est tout ce que je te souhaite, sachant que dans la souffrance, ce sont des soucis, dont on se passerait bien !!
Ton notaire en tout cas peux te conseiller au mieux, n’hésite pas, a lui poser toutes les questions après tout il est à aussi pour cela....
Pensées
zabou
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Merci de tes mots de soutien.
J' espère que tout se passera bien. Mercredi est encore loin et je suis déjà terriblement stressée. Je déteste les conflits......
Douce nuit à toi.
Bisous
Jocelyne
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Tout à l' heure à 11h, inventaire du contenu de la maison en présence du notaire, du commissaire-priseur et ........ Des belles-filles venues exprès de Bordeaux et Nantes pour l' occasion.
Complètement paniquée à l' avance. Je sais déjà que chacun pourra dire ce qu' il voudra, je serai incapable de répliquer ou de me défendre.
J' espère que votre journée se passera mieux que la mienne.
Bises
Jocelyne
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Courage Josline
je suis de tout coeur avec toi , je vais , moi aussi , devoir affronter cela : l'inventaire
Je ne sais pas encore quand , j'ai d'assez bonnes relations avec les enfants d'Alain mais j'appréhende énormément ces moments-là ( ils sont jeunes et je sais bien que leur maman est derrière eux ! )
Cette intrusion dans notre maison , notre foyer , où nous n'avions que de bons souvenirs , et où tout a été construit à 2...
Es-tu seule à 11 h au moment du RDV?
Si oui , pense à lui , dis toi qu'il est avec toi pour te soutenir....
Et quoi qu'il se passe , le bien inestimable qui te restera à tout jamais , est l'amour que vous aviez l'un pour l'autre et tous les bons souvenirs , ça personne ne pourra te le prendre
Bises
Mamoure
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Merci de ton message. Je les attends d' un moment à l' autre.
Oui, je suis seule. Ma fille aurait voulu être présente pour me soutenir mais il aurait fallu l' accord de mes belles-filles et elles ont refusé en disant que ce n' était pas sa place et qu' elle n' avait rien à faire là.
Je sais que tu as raison, je vais essayer de ne penser qu' à lui pendant ce temps-là. J' espère que ça ne sera pas trop long.
Bises
Jocelyne
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j'espère que cela s'est "bien" passé et que tu n'es pas anéanti
dis nous
je t'embrasse
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La corvée est finie. Les deux filles viennent de repartir.
Ça s' est plutôt mieux passé que je ne le craignais. Evaluation du contenu de la maison : 1250 euros! Le notaire m' avait prévenue à l' avance pour que je ne sois pas surprise. Le commissaire priseur met volontairement des estimations très basses pour avoir le moins possible à déclarer au fisc. De plus, beaucoup de choses m' appartenaient en propre d' avant notre mariage et n' entraient donc pas dans la succession.
Les filles ont été gentilles avec moi et m' ont même emmenée au restaurant une fois l' inventaire terminé.
Comme elles savent que je dois déménager et donc faire le tri dans les vêtements de leur père, elles ont voulu le faire aujourd' hui pour que je ne sois pas seule à le faire. On a donc fait ça cet après-midi et elles ont rempli leur voiture et sont reparties avec. J' avais auparavant rempli une valise avec des souvenirs que je voulais absolument garder. C' était très dur et sur le coup, ça m' a fait très mal mais c' était inévitable, je ne pouvais pas emporter tous ses vêtements pour les réinstaller dans mon nouvel appartement et j' ai plutôt apprécié qu' elles me proposent de le faire avec moi.
Prochaine étape : nouveau rendez-vous chez le notaire pendant les vacances de Noël, cette fois-ci pour parler argent et partages.
Donc, même si ce n' était pas une partie de plaisir, ça s' est assez bien déroulé mais ce soir, j' accuse le coup. Je suis vidée et après leur départ, j' ai pleuré pendant au moins une demi-heure sans pouvoir m' arrêter.
J' espère que je me sentirai un peu mieux demain.
Douce soirée à vous
Jocelyne
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C'est super ça !
de bonnes nouvelles quant à l'attitude des filles de ton mari et un savoir vivre de leur part bien approprié ! Ton mari peut être fier et laisse toi aller à penser que de là où il est il a contribué à ce moment apaisé !
Que cette pacification continue à faire dira t'on dans l'eau ...
et puisses tu même vidée avoir une paisible soirée
je t'embrasse
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Jocelyne,
Malgré le fait que touts ces moments sont toujours extrêmement , pénibles, je suis heureuse pour toi que les échanges avec tes belles filles aient , été plus positifs que tu le craignais.
Bien sur que tu es vidée, les émotions , les craintes antérieurs, mais aussi , l'envahissement de ton chez toi, tout cela contribue, la douleur ajoutée...
Arme toi, si je puis dire pour le prochain rendez vous, tu as déjà suffisamment perdus, il faut que cela reste juste.
Prend soin de toi.
zabou
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Bonjour josline,
Tellement soulagée pour toi que cette journée se soit mieux passée que tu ne pensais
Je pense que nous sommes tellement fragiles , que toutes ces épreuves supplémentaires nous effraient plus qu'il ne faudrait
J'avais hâte d'avoir de tes nouvelles hier , mais lorsque je suis rentrée d'une visite chez une amie , mon PC a planté ( mise à jour !! )
Je suis donc , ce matin , rassurée pour toi ( tu vois , je t'avais dit qu'il serait avec toi !! )
Bises
Mamoure
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Merci de ton soutien.
Tu vois, c' est vrai, la corvée est passée et je devrais me sentir soulagée. Eh bien, même pas! Maintenant, j' appréhende autre chose. Quoi? Je ne saurais même pas le dire, je n' en sais rien, mais j' en suis à un point où tout me stresse. J' ai en permanence l' impression qu' une catastrophe est sur le point de me tomber dessus quoique je ne vois pas ce qui pourrait encore m' arriver de pire, mais c' est comme ça. J' ai toujours eu plus ou moins un caractère assez pessimiste et anxieux, mais là, c' est le bouquet. Je vis dans un stress et une angoisse permanente et ça fait de mes journées vides un véritable calvaire. J' ai l' impression de passer mon temps à attendre que tout s' écroule sur moi alors que de toute façon, c' est déjà fait!
J' espère que ta journée ne sera pas trop difficile. Bises
Jocelyne
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Je comprends.
J'ai , moi aussi , toujours des craintes , souvent pas justifiées d'ailleurs , l'appréhension des rdv , des courriers...
Toujours des craintes et , pourtant , l'impression que rien ne peut plus me toucher : en effet , de quoi avoir peur?
Qu'est-ce que la paperasse , les soucis financiers...par rapport à la perte de l'homme de notre vie ?
Je pense que si l'on survit à ça , on devrait vraiment être blindé pour tous les soucis qui peuvent nous tomber dessus
et on devrait même n'y attacher aucune importance
Je sais bien que c'est plus facile à dire qu'à faire
Bises
Mamoure
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C' est exactement ça : l' appréhension d' aller chercher le courrier dans la boîte aux lettres, le sursaut dès que le téléphone sonne alors qu' même temps, je me fiche complètement de ce qui peut bien arriver.
C' est très déstabilisant.
Jusqu' à il y a trois mois, je ne prenais aucun médicament. Maintenant, j' ai un cachet pour la tension, un cachet pour le coeur et je suis shootée au xanax...... Quelle vie! Bien souvent, j' envie mon chéri et je voudrais bien être avec lui, là où il est.
Douce soirée à vous tous
Jocelyne
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Hier journée très difficile pour moi.
Toutes les personnes décédées de ma famille sont enterrées dans le même cimetière et à chaque fête : Toussaint, anniversaire etc... C' est moi qui ai l' habitude d' y emmener ma mère âgée qui ne conduit pas. Hier, nous avons donc commencé par aller acheter les fleurs et ensuite direction le cimetière où il nous faut presque l' après-midi pour faire le tour des tombes : Mon père, mon beau-frère (premier mari de ma soeur qui s' est suicidé en 1983), mes grands-parents paternels et maternels, mes arrière-grands-parents, des oncles et tantes, sauf que cette année, il y avait une tombe de plus : celle de mon mari et donc c' était encore plus difficile que d' habitude. Là, j' ai craqué dans le cimetière. Je me suis mise à sangloter devant sa tombe sans pouvoir m' arrêter alors qu' il y avait plein de monde autour car beaucoup de gens apportaient leurs fleurs de la Toussaint.
Quand finalement nous sommes reparties, j' ai dû subir les reproches de ma mère qui m' a reproché de n' avoir aucune dignité, de ne pas savoir me tenir, de me donner en spectacle etc... Pour un peu, je l' aurais bien débarquée sur le bord de la route Mais à 85 ans avec du mal à marcher, pas possible.
Depuis le décès de Guy, il y a de plus en plus de cassures entre ma mère et moi alors qu' on devrait au contraire se sentir plus proches. Elle aussi a perdu son mari, elle devrait comprendre. Eh bien non, elle se plaint de sa santé (qui est meilleure que la mienne), elle se plaint d' être seule, de déprimer, ma soeur et moi, on fait tout ce qu' on peut pour lui faciliter la vie et elle n' est jamais contente mais ce qu' elle m' a dit hier m' a vraiment rendue malade. J' en ai pleuré toute la soirée.
Aujourd'hui, aucune énergie, fatiguée et bonne à rien. Le contre-coup d' hier?
Je ne sais pas si j' apprendrai un jour à prendre les choses moins à coeur et voir tout ça avec du recul.
Je vous embrasse tous et toutes ainsi que toutes les nouvelles venues. Difficile d' écrire en ce moment.
Douce nuit.
Jocelyne
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Que tu aies craqué... au contraire me semble une bonne chose... trop de douleur rentrée fait encore plus de mal..ta mére est d'une autre génération où le devoir de dignité était inculqué avec force..nous, maintenant on lui préfère l'authenticité... tu as été vraie et authentique devant sa tombe... c'est bien... Il en serait touché, ému...ton mari...
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Chère Jocelyne
oui c'est sain que tu ais craqué
le cimetière même si on croit qu'il n'y a qu'une simple enveloppe dépouille peut être un lieu où craquer, lâcher la soupape, je l'ai eu utilisé !
Quant à ta mère elle est oui complètement dans le il faut on doit de son éducation ! ... et elle n'en sort pas !
toi tu es à vif et donc ne tolère plus cela ...
Vous devez trouver une voie médiane vous préservant ... une et l'autre.
Pour le moment son attitude est toxique pour toi et aggrave la douleur que tu as, il faut te préserver et t'éloigner même si elle doit en souffrir et tu ne dois pas culpabiliser car tu dois penser à toi ! revendiquer tes besoins tu y a droit aussi
je sais plus facile à dire qu'à faire.
Mais vu qu'elle ne va pas mal la mettre devant tes réalités et rester éloignée quelques temps ne sera pas une "faute" quoiqu'elle t'en dise !
Ce n'est pas qu'elle ne t'aime pas c'est qu'elle reste dans son système !
Je te souhaite d'avoir la paix dans le coeur ces prochaines heures !
je t'embrasse
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Jocelyne,
Bien sûr que le "craquage" dans le cimetière, en cette période chargée émotionnellement, est normal et peu importe ce que "les autres" en pensent.
Concernant ta maman, elle a une attitude toxique en effet comme le souligne Qiguan et je me demande si tu ne pourrais pas utiliser un travail avec un psy (je ne sais plus si tu en consultes un dans le cadre de ton deuil...) pour avancer sur ce terrain là aussi. Car, pas de mystère, ta mère ne changera pas (il faudrait qu'elle souhaite changer pour cela, ce qui n'est pas le cas) et c'est donc à toi, non pas de changer, mais de trouver comment ne plus te laisser autant affecter par son comportement. Ce n'est pas quelque chose de facile à faire soi même, le nez dans la relation "mère-fille" et un tiers neutre (psy donc auquel tu expliquerais clairement le problème) peut être d'une grande aide.
Je me permets de te le suggérer car j'ai une amie qui a réglé un problème de "mère toxique" par ce biais alors qu'elle approchait des 50 ans (après avoir subi depuis l'enfance). En apprenant à se positionner différemment, elle a obligé sa mère à non pas changer intérieurement mais à changer sa façon d'être avec elle (par rapport aux remarques notamment).
Voilà, juste une petite piste.
Bises
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Merci de vos réponses à toutes.
Je sais que cette relation avec ma mère est nocive pour moi mais ce n' est pas simple à gérer. Depuis le décès de mon père il y a 12 ans, on lui a donné ce que j' appelle "de très mauvaises habitudes". On lui a telle ment dit et rabâché que si elle avait besoin de quoique ce soit... etc... Qu' elle a pris l' habitude de tout nous demander surtout à ma soeur et à moi qui habitons toutes les deux près de chez elle. Par exemple, elle a l' arrêt de bus à 100m de chez elle mais elle n' a jamais pris le bus une seule fois. Dès qu' elle a besoin d' aller quelque part, elle nous appelle. Je crois pouvoir dire que depuis 12 ans, elle n' a jamais passé un dimanche seule chez elle. Généralement, elle va chez ma soeur. Moi, je le fais "en dépannage" quand ma soeur est indisponible. Maintenant de plus en plus souvent, elle y passe le week-end entier et tout est à l' avenant.
Si je m' éloigne et ne fais plus "ma part de travail", c' est ma soeur qui assumera tout. Elle a eu un cancer il y a 4 ans et sa santé n' est pas toujours au top non plus. Je culpabiliserai encore plus si je dois la laisser tout prendre en charge et je crois que ça me rendra encore plus mal.
Ma mère a maintenant 85 ans et elle ne changera pas. Au contraire, elle en demande de plus en plus. Elle est charmante tant qu' on fait ce qu' elle veut mais il suffit qu' on ne soit pas du même avis qu' elle et elle devient nettement moins gentille et peut même se montrer assez agressive. Mais c' est ma mère, elle ne vivra pas éternellement et je ne veux pas avoir de regrets par la suite en me disant que j' aurais pu faire mieux.
C' est parfois très compliqué quand on habite tout près. Avec mon autre soeur qui vit à 1 200kms, ça se passe très bien et ma mère chante sans arrêt ses louanges. Evidemment, elles se voient 1 ou 2 fois par an donc il n' y a jamais de conflits....
Ça m' a fait du bien d' en parler même si à mon avis, la situation ne risque pas de changer de sitôt.
J' essaie de m' adapter.
Bisous
Jocelyne
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Bonjour Josline,
Je comprends ce que tu ressens vis à vis de ta maman , ma maman a vécu cela avec sa propre maman
Ma grand-mère maternelle était très gentille avec moi mais d'une exigence avec maman , elle lui avait , comme tu le dis , vraiment donné de "mauvaise habitudes"
Mais , toi , ce que tu vis te rend très fragile et cette relation est , en effet , nocive
Nous n'avons pas besoin de querelles mais , au contraire , de soutien et d'affection
Lorsqu'il s'agit d'amis ou de simples connaissances , on coupe les ponts
C'est bien plus compliqué quand il s'agit d'une maman
Comme le dit FeeViviane , peut-être devrais tu te faire aider car c'est certain qu'elle ne changera pas
Courage
Je te souhaite une "bonne" journée
Bisous
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Là, trop, c' est trop!!!
3 mois aujourd'hui jour pour jour que mon mari a eu cet AVC fatal et hier ma mère contre qui je pestais l' autre jour en a fait un à son tour. Avec ma soeur, nous avons passé la nuit aux urgences.
Hier vers 18h on a essayé de lui téléphoner je ne sais même plus pourquoi et pas moyen de la joindre. On a donc téléphoné à sa voisine pour lui demander d' aller voir. Elle l' a trouvée assise dans son fauteuil, consciente mais les yeux dans le vague et la tête toujours tournée du même côté. La voisine a tout de suite appelé les pompiers avant même de nous rappeler. ma soeur et moi, chacune de notre côté, on est parties aussitôt et on est arrivées en même temps que les pompiers. Ils ont tout de suite pensé à un AVC. Direction les urgences et après une très longue attente, le diagnostic a été confirmé. Hémorragie cérébrale de 5cm de diamètre environ. Le médecin nous a dit qu' à son avis le saignement avait commencé depuis plusieurs jours. Pourtant dimanche, on est allées faire un loto avec elle et elle semblait aller très bien. Comme quoi....
Le médecin nous a dit qu' il était impossible aux médecins d' intervenir (chirurgicalement je pense) donc deux hypothèses : Ou ça peut se résorber naturellement ou ça peut aller en se dégradant jusqu' au décès. Ils ne peuvent pas se prononcer.
Ce matin, on a appelé l' hôpital. Ils ont dit qu' elle était "très endormie". Evidemment pour moi, avec mon pessimisme habituel, très endormie, ça veut dire à moitié dans le coma!
Je vais partir dans quelques minutes pour l' hôpital. Elle est en neurologie aux soins intensifs.
Elle avait chez elle sa petite-fille (ma nièce) qu' elle héberge en semaine car elle va à l' IUT de Cherbourg et ne peut pas rentrer chez elle tous les soirs (60 kms). Elle a beau avoir 20 ans, elle ne veut pas rester seule dans la maison de ma mère. C' est donc moi qui la récupère chez moi. Ça m' oblige à sortir de ma zone de confort qui était justement de ne rien faire. Là, il va falloir lui faire à manger, lui parler etc.... Et je dois dire que ça me fait peur. De plus, malgré mes prises de bec avec ma mère, je l' aime profondément et je suis mortellement inquiète. Deux personnes aussi proches en trois mois, ça fait un peu beaucoup pour moi.
Excusez ce long laïus mais il fallait que je me libère un peu.
Bon, eh bien, je vais aux nouvelles avec la boule au ventre.
A++++. Bises
Jocelyne
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Espère vraiment pour toi, qu'elle va arriver à se remettre doucement, bien sur que parfois nos parents nous enervent , agacent , mais on les aime...
Garde le moral, tout n'est pas toujours noir, je comprends ton inquiétude.....
Pensées
zabou
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Que te dire à part que je ne peux qu'imaginer ce que tu ressens. J'ai du mal à avancer avec la mort de mon mari, si mon père était malade je me demande comment je réagirais.
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Ma pauvre Jocelyne
et oui comme dit zabou j'espère qu'elle va tenir encore ... mais faudrait que ce soit en état "supportable" ...
enchaîner les deuils ne te sera pas simple sinon ...
t'occuper de ta nièce va te stimuler ! et avec le recul tu en seras sans doute satisfaite
je t'embrasse bien fort !
moi http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg50196/#msg50196 ...
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Jocelyne,
Toutes mes pensées pour toi ce soir
J'espère que tu vas nous donner de bonnes nouvelles au sujet de ta maman
Toute mon affection , vraiment sincére
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Rien de neuf. Il faut attendre, toujours attendre. J' ai l' impression de revivre la cauchemar d' il y a 3 mois. Enfin, pas tout à fait car pour Guy, dès le premier jour, on savait déjà que c' était sans espoir. Là, on est vraiment dans l' incertitude. Je crois que ce qui m' inquiète le plus, c' est qu' elle dorme tout le temps comme ça. Pour Guy, c' était un sommeil artificiel donc on savait pourquoi, mais là, non. Ils ne lui donnent rien. Au contraire, ils essaient de la stimuler mais sans effet. On a rendez-vous avec le médecin à 11h30 jeudi matin. J' espère que d' ici là, on en saura plus.
Je n' ai qu' une hâte, c' est que cette horrible année 2014 soit enfin terminée. Je crois que c' est la pire de toute ma vie. J' ai pourtant vécu des choses assez moches par le passé mais rien de comparable à ça.
Merci à toutes de votre soutien, ça me touche beaucoup.
Bises
Jocelyne
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Plein de pensées affectueuses... <3
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:-* l'angoisse du téléphone ... cette nuit mais le xanax ...
courage à toi
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Cette incertitude qui te ronge.. elle doit être encore plus difficile avec les dates qui se rejoignent...et cette impression de re vivre le même cauchemar...
ta niéce st grande, elle peut se prendre en main, elle comprend ta situation...
repas minimaliste, c'est pas grave...
je pense bien à toi cette nuit...et à ta maman.
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une pensée ce soir pour ton changement de cadre de vie, cette adaptation à faire, supporter l'attente /état de ta mère et le chagrin : trois énormes choses !
:-*
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J'ai contacté par texto Jocelyne
elle m'a chargée de vous dire :
elle fini le déménagement plus d'internet ... d'où son silence
que pour sa mère un handicap va rester et que cette personne le vit mal ... (normal) et que donc pour elle ce n'est pas facile
que rien n'est facile pour elle mais qu'elle pense à nous toutes et tous et nous embrasse
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Qiguan,
Embrasse la fort, pour moi aussi, je luis insuffle, le peu de courage qui me reste.
Je pense a elle à son désarroi ,à la situation, à tout ce qui fait mal....
zabou
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merci pour ces nouvelles
je comprends mieux pourquoi elle n'a pas répondu à mon message perso , j'étais inquiète pour elle avec tous ces bouleversements....
tu peux lui dire que je pense beaucoup à elle
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Courage à elle...
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Bonjour
Je découvre la file de Josseline, comme elle doit se sentir fragile comme on l'est tous dans les premiers mois, sonnés par le traumatisme; j'espère que l'état de sa maman restera stable et acceptable.
bon courage
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Un immense merci pour tous vos messages de soutien.
Toujours pas de téléphone, ni d' internet ni de télé..... Là, je suis chez ma fille.
A la suite d' un enchaînement incroyable d' erreurs de chez Orange, mes équipements ne fonctionnent toujours pas. Chaque personne différente que j' ai au bout du fil me donne un motif différent. Aux dernières nouvelles, ce serait le service commercial qui n' aurait pas enregistré ma nouvelle adresse (alors que les techniciens sont déjà venus chez moi!)On me demande maintenant 5 jours pour que le service commercial enregistre l' adresse et entre 5 et 7 jours pour qu' ils interviennent ensuite! Donc rien de réglé. Mais bon, ce n' est pas le plus important bien que les soirées me semblent longues. Je ne suis pas très télé mais ça me manque de ne pas pouvoir communiquer par l' ordi.
Ma mère est toujours hospitalisée. Tirée d' affaire d' après les médecins mais dans un état qui fait pitié. Le côté gauche est toujours paralysé. Elle parle mais uniquement si on lui pose des questions. Elle dort presque en permanence. Ma soeur et moi, on y reste des après-midis entiers. Le lendemain, elle ne se souvient même pas qu' on est venues.
L' hôpital attend qu' une place se libère dans le service suite de soins à l' hôpital de Valognes (20kms) pour l' envoyer en convalescence mais je ne crois pas qu' elle soit en état de faire un tant soit peu de rééducation. Je pense plutôt que ça va se terminer comme pour mon père il y a 12 ans. il avait été opéré d' une rupture d' anévrisme et s' était remis de l' opération mais ensuite il a refusé de se battre et il est décédé 4 mois plus tard sans jamais avoir quitté l' hôpital. Pour ma mère, ça prend le même chemin je crois qu' elle laisse tomber.
Pour mon état à moi, ça ne va pas fort.
Quelquefois, j' en arrive même à en vouloir à ma mère d' être là, toujours en vie à 85 ans et de ne faire aucun effort alors que mon mari..... J' essaie de vite chasser ces mauvaises pensées.
Pour Guy, ça va faire 4 mois bientôt et je ne dis pas que c' est toujours aussi dur, je dis que c' est de plus en plus dur.
J' ai l' impression que plus le temps passe et pire c' est. Je me demande si je ne commence pas à tomber dans la "vraie" dépression. Je n' arrive plus à me lever le matin, je m' ennuie mais je ne suis arrivée à reprendre aucune de mes activités. Je ne suis pas retournée à mes heures de conversation anglaise que j' aimais tant, pas à l' aquagym ni dans mon club de retraités non plus.Je refuse les invitations (pas envie) et contrairement à la plupart d' entre vous, je me couche de plus en plus tôt. Je n' ai jamais été du soir mais quand même. Avant, c' était environ 23h, puis 22h30, puis 22h, puis 21h et maintenant, c' est bien souvent 20h. Je lis quelques page, puis je m' endors sur le bouquin. Bien sûr à minuit ou 1 h du matin je suis réveillée et ensuite je vois passer toutes les heures. Malgré ça, c' est très dur de me lever le matin, je me dis :"encore 5 min, puis 5 autres" jusqu' au moment où je m' oblige à poser un pied par terre.
En ce moment, le matin avec ma soeur, nous faisons le tour des maisons de retraite médicalisées pour déposer des dossiers car après la convalescence (si on arrive jusque là), il faudra choisir entre le retour à domicile avec des aides (ça me paraît quasi impossible quand je la vois en ce moment) ou la maison de retraite. Encore un choix bien difficile et l' après-midi, on le passe à côté d' elle à l' hôpital à la regarder dormir. Vous vous doutez bien que ce n' est pas fait pour me remonter le moral.
Je pense qu' une des seules activités que je pourrais envisager en ce moment et que j' aimerais serait la sophrologie mais sur Cherbourg je n' ai rien trouvé et je ne peux pas aller trop loin car je n' aime pas conduire et je ne peux de toute façon pas conduire de nuit sauf en ville où c' est éclairé.
Excusez ma longue prose mais pour une fois que j' ai l' occasion..... Merci à ceux et celles qui auront eu la patience de me lire.
Je vous embrasse tous et toutes. Vous me manquez beaucoup
Jocelyne
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C'est toujours très compliqué lorsqu'on déménage , très rare que tout fonctionne tout de suite : internet , téléphone...
Je te souhaite beaucoup de courage pour ta maman
J'espère que tu t'habitues à ton nouveau "chez toi"
je t'embrasse
mamoure
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Josline,
Je comprends toutes, ces difficultés, et l’impression d'aller encore plus mal, c'est une phase difficile à passer, elle n'est sans doute pas étrangère à ton déménagement, quitter le lieux ou vous viviez, c'est un peu, quelque part comme le perdre de nouveau....
Puis tous ces soucis avec ta maman, la crainte qu'elle puisse, partir à son tour alors que tu es si fragile , n'arrange rien , et ramène surement en arrière.
Après ce vécu, cette perte, cette douleur, il nous faudrait tous une bulle, le quotidien avec tous les tracas petits ou grands deviennent vite ingérables, psychologiquement, et souvent insurmontable, pourtant on le fait, pas le choix!!! cela n'est pas sans conséquences....
Dans ce nouveau chez toi , tu vas trouver une place pour ton amour, des repères, il faut du temps....
Pensées.
zabou
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Zabou,
tu sais si bien trouver les mots , je parlais hier soir avec mon fils de l'éventualité de vendre la maison et je lui ai dit exactement ça : " si je quitte cette maison j'aurais l'impression de le perdre une seconde fois"
il est vrai qu'on devrait être dans une bulle qui nous protége mais , hélas , c'est loin d'être la réalité
Josline,
Je te souhaite beaucoup de courage pour toutes ces épreuves et j'espère vraiment que tu vas t'approprier ton nouveau "chez toi"
c'est certain qu'il doit falloir du temps..
n'hésite pas à venir nous raconter , on est là , on te répondra
affectueusement
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:-* à toi
espérant que ton installation ne te déstabilise pas trop/changements de repères, de lieux !
pour ta mère je sais que c'est vide dit mais une fois que vous aurez fait ce qui est à faire il vous faudra lâcher prise ...
et aussi que tu penses à toi oui Jocelyne !
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Oui ce ne doit pas être facile, j'appréhendais beaucoup ce moment et comme ma maison ne se vent pas c'est peut être aussi bien, je pense que l'on a plus de force avec le temps passant, enfin j'espère.
Bonne soirée à tout le monde
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Merci mes amies
Zabou, merci e ta présence. Tu sais trouver les mots qu' il faut et tes conseils sont toujours pleins de sagesse...
Mamoure, bon retour au boulot....
Mimie, oui, c' est dur de déménager mais nous n' étions pas propriétaires. La maison était en location. Elle était trop grande pour moi toute seule et le loyer trop élevé pour mes nouveaux revenus divisés par 2. Du coup, j' ai pris un appartement : moins d' entretien, plus de pelouse à tondre, moins de frais de chauffage etc...
Qiguan, oui je sais que je dois aussi penser à moi. D' ailleurs, je l' ai fait ce matin. Je sens depuis un moment que ça ne va pas donc ce matin j' ai pris mon courage à deux mains et j' ai téléphoné au CMP pour prendre rendez-vous. Pas la peine d' attendre d' être au fond du gouffre. J' ai rendez-vous lundi prochain, dans un premier temps avec une infirmière pour un premier entretien et le lendemain, leur équipe se réunit et selon ce qui se sera passé avec l' infirmière, ils décideront de ce qu' ils peuvent me proposer comme suivi.
Merci à vous d' être là pour les autres malgré votre propre souffrance.
Je vous embrasse
Jocelyne
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Et bien Jocelyne je te félicite de te faire aider !
c'est sans doute approprié aux besoins que tu as et parler te fera grand bien !
J'espère que tu te plais dans ton nouvel appart, que tu y prends tes marques
:-*
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c'est bien josline que tu t'occupes aussi de toi , surtout ne pas attendre d 'être au fond du gouffre...
courage
je t'embrasse
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Ça faisait juste deux mois quand j' ai commencé ce fil.
Aujourd'hui ça fait 4 mois qu' il est parti. C' est toujours aussi dur. Je n' avance pas ou du moins je ne m' en rends pas compte. Je vis au jour le jour. Je fais ce qu' il y a à faire de façon mécanique sans prêter attention à ce que je fais si bien que la plupart du temps, je ne me souviens pas. Je suis obligée de tout noter sur un agenda, non seulement les rendez-vous mais aussi ce que je dois faire dans la journée. Egalement les choses que j' ai faites sinon je ne m' en souviens plus et parfois je refais plusieurs fois la même chose.
Je n' ai repris aucune de mes activités : conversation anglaise, aquagym, réunions de mon club de retraités. Je m' étais promis de reprendre en janvier mais la date approche et je sais déjà que je n' aurai pas le courage.
Quant à ma mère, elle a été transférée dans un autre hôpital en service de soins de suite et de réadaptation, en principe pour de la rééducation mais les médecins nous ont déjà laissé entrevoir qu' il n' y a plus grande amélioration à espérer. Elle reste paralysée du côté gauche, elle est et restera incontinente et a de gros problèmes de mémoire surtout la mémoire récente. En plus, elle a le moral à zéro et ne fait pas d' efforts pour s' en sortir. Elle dit qu' elle en a marre et qu' elle s' en fiche.
De plus l' endroit où elle est maintenant est à 40kms de chez moi alors que le précédent hôpital était à 10 min de voiture.
Je suis très fatiguée.
Vous vous doutez bien que les fêtes de Noël pour moi..... Je vais faire l' effort d' aller passer la soirée du 24 chez ma fille uniquement pour mes petits-enfants mais il ne faudra pas m' en demander plus.
Bisous à tous et toutes
Jocelyne
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Courage pour tout Jocelyne !
Pour nous aussi Noël ne sera pas vraiment une fête...
Tu devrais peut-être recommencer une activité pour commencer. Cela te ferait du bien sans trop en faire ni reprendre tout comme si de rien était...
Je comprends le côté robot, j'ai l'impression d'être complètement éteinte... plus de goût à rien...
Bises,
Delphine
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Je comprends aussi, je dois tout noter, mon cerveau ne fonctionne plus, j'oublie tout.
Je suis dans 2 mondes, celui d'avant et le nouveau qui ne me plait pas mais je n'ai pas le choix.
Amicalement
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Josline,
Tous ses oublies sont " normaux", notre cerveau accaparé, par la douleur, ta mère et ce soucis de plus,avec la peur sans doute, plus de place sur le disque dur....
Si crois moi, tu avances, des petits pas invisibles au début, la vue, la conscience obstruée, par la souffrance, le cerveau, par le manque, l'irréalité,le déni et que sais je encore, pourtant on y est confrontée à tous instants....
On perd la notion du temps présent, les actions entreprissent mécaniques, on les oublies, moi je passais des heures à ranger les choses, puis d'autres à les chercher, ne sachant plus où !!!
Et cela arrive encore !! une partie de mon cerceau est resté avec lui.... et j'ai bien des difficultés a la récupérer, un jour peut être ! mais quand ??
Tout ce chamboulement psychologique, physique, morale, épuise, alors comment ne pas être fatiguée, avec en plus ta maman....
Prends soin de toi, ne pas se forcer, autant que faire se peux, est essentiel.
Je t'embrasse.
zabou
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Oui nos cerveaux ont été mis à mal par le choc du deuil
puis il s'use avec la douleur les souvenirs etc ...
les gros soucis avec ta mère pour toi s'ajoutent !
tu vas faire un minima pour tes petits enfants
c'est un pas
Tu satures c'est normal !
et la douleur va continuer, le manque parfois s’accentuer ...
c'est le chemin
mais viens écrire ta peine même si tu crois faire du sur place !
:-*
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Bonjour josline,
et oui notre cerveau a bien du mal
moi aussi , je note tout , mes RDV , ce que je dois faire....
mes enfants se moquent gentiment de moi quand il voit mon bureau envahit de post-it !!
ce n'était pas du tout mon cas avant , j'avais même plutôt une assez bonne mémoire
au travail , je suis obligée de me relire 1 fois , 2 fois , 3 fois...et me rend compte que , très souvent , mon esprit est ailleurs ce qui n'est pas très rassurant
en faisant le strict minimum , beaucoup moins qu'avant , on est complétement épuisé
cela rassure un peu de voir que nous toutes ici ressentons la même chose
autant d'efforts et l'impression de ne pas avancer mais , comme le disent zabou et qiguan , sans s'en rendre compte , sans vraiment le vouloir , on avance à tout petits pas
la douleur et le manque toujours là aussi présents , pour très longtemps
bisous
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La journée d' hier a été difficile. J' en ai passé une grande partie à lire vos témoignages et vos tristes histoires. Même si je n' ai pas toujours le courage d' écrire pour répondre, même si c' est difficile de vous réconforter, je pense à vous affectueusement.
Merci d' être là.
Bisous
Jocelyne
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Cette incapacité de concentration, j ' ai ça aussi, le cerveau se met au ralenti , besoin de tout noter, de refaire les choses qu'on a déjà faite.....redeviendrons nous "normal" un jour?
Ne pas comprendre ce qui arrive et pourquoi.
Insupportable et insurmontable douleur.
Tous les jours je me demande pourquoi continuer, vers quoi avancer, pour qui? Pour nos filles, elles sont grandes maintenant. Oui elles ont besoin de moi mais moi j'ai besoin de lui à mes cotes, sans lui ça n'a plus de sens.
Et pourtant, j'avance, comme un automate, comme un robot programmé, comme une machine mécaniquement bien huilée mais sans aucun sentiment de bonheur et de joie.
Ca va être comme ça pour le reste de mes jours? De tout ce qu'il me reste de mon cœur j'espère que non sinon je ne tiendrai pas.
Mauvaise journée pour moi, j'espère que la vôtre sera un peu plus supportable.
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Apprendre à vivre sans eux ,si on peut dire vivre,est ce qui est le plus difficile.....
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courage à toi Jocelyne !
oui c'est si dur ! comme tu le dis sur l'autre post
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Merci Qiguan
J' essaie pourtant de faire ce que je peux. Je suis allée au CMP. Je vois une infirmière psy. En plus de nos séances, elle m' a mise en relation, toujours au CMP avec une autre infirmière qui me fait faire des séances de relaxation.
J' ai l' impression que ça ne sert à rien. En tous cas, je n' en vois pas les effets.
Ma mère est à la maison de retraite depuis la semaine dernière et avec ma soeur, nous sommes déçues. Quand nous avons visité, la maison nous a fait très bonne impression et d' autres personnes nous en avaient parlé en bien ; Une jolie pièce de vie, gaie et accueillante, une très jolie salle à manger, on se serait presque crues au resto. Sa chambre est agréable, on a pu apporter des touches personnelles, jolie couleur orangée. Sur le dépliant, il était précisé qu' une animatrice venait 5 jours par semaine pour des jeux, des animations etc... On s' était dit que même si elle ne pouvait pas participer, au moins elle assisterait, ça la distrairait, le temps lui paraîtrait moins long.
Nous pensions que nous allions pouvoir souffler un peu. Ma soeur et moi, nous sommes épuisées, physiquement et moralement. Bref, on espérait une accalmie. Sauf que..... Ce qu' on ne nous avait pas dit, c' est que tout ça, ce n' était pas pour elle. C' est réservé aux personnes qui conservent une certaine autonomie. Ils la trouvent trop dépendante. Donc elle, elle va rester confinée dans son premier étage entre sa chambre et une petite pièce de vie à côté qu' ils appellent "La Tisanerie" et dans la quelle ils regroupent les grabataires, ceux qui n' ont plus toute leur tête, qui crient des insanités à pleine voix, qui tapent toute la journée sur la table avec les petites cuillères... On a eu l' impression de recevoir un seau d' eau glacée sur la tête. Du coup, on culpabilise à mort quand on reste deux jours sans y aller...
J' en ai parlé cet après midi avec ma psy. Elle me dit qu' on ne doit pas se mettre à sa place, qu' elle n' a plus les mêmes besoins, que ce qui nous paraît invivable à nous ne l' est sûrement pas pour elle, que du moment qu' on s' occupe bien d' elle, c' est le principal et surtout qu' on ne doit pas culpabiliser, qu' on fait pour le mieux.
C' est facile à dire....
Je ne sais pas comment tout ça va se terminer mais moi, je suis anéantie!
Je vous dis bonsoir à toutes. Bisous
Jocelyne
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Ta soeur et toi avaient fait pour le mieux avec les informations qu'on vous a données. Je sais que c'est facile à dire mais il ne faut pas culpabiliser. Je me doute qu'imaginer ta mère dans un tel endroit c'est difficile à supporter. Il n'y a pas une autre structure où vous pourriez la mettre?
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ma pauvre Jocelyne
il y a t'il près de vous ailleurs une consultation en psycho gérontologie (chez nous ça existe en structure psy hôpital public) cela pourrait ouvrir d'autres pistes
car ils ont une autre manière d'aborder le malade
je dirai plus respectueux de qui il était au delà de qui il devient ...
pour la relaxation l'effet sera à long terme sans doute ne lâche pas encore
et continue et multiplie tes séances psy pour vider le sac sans cesse !
je t'embrasse
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Nous n' avions pas vraiment le choix. L' hôpital avait déjà eu la gentillesse de la garder jusqu' à ce qu' une place se libère dans une maison de retraite donc nous avons pris la première qui nous a été proposée. D' ailleurs, même si nous avions eu plusieurs choix, c' est certainement celle-là que nous aurions choisie et de toute façon, nous avons maintenant enlevé les demandes de dossier de toutes les autres. Il semble d' ailleurs que ce soit à peu près pareil partout. Les personnes sont classées par niveau selon leur degré de dépendance. Je peux aussi le comprendre. Il y a là des gens qui ne peuvent plus vivre seuls mais qui ont quand même un niveau d' autonomie acceptable et qui peuvent participer à diverses activités. Eux non plus n' ont peut-être pas envie de se trouver mêlés aux personnes grandement dépendantes.
Mon frère voulait la faire revenir chez elle avec plusieurs passages quotidiens d' aides à domicile mais moi je ne veux pas. C' est quand même plus sécurisant de la savoir où elle est en ce moment.
J' y vais cet après-midi après ma séance chez la psy.
Pour moi, c' est difficile en ce moment. Je me vois revenue cinq mois en arrière juste après le décès de Guy. Difficile de me lever le matin, j' ai juste envie de rester couchée. Je reste la journée durant assise dans mon canapé. Je ne fais que le strict minimum et chaque petite chose me paraît insurmontable. J' ai vraiment la sensation de régresser et les séances avec la psy ne m' aident pas du tout. Je ne vois aucun effet bénéfique.
J' espère que c' est juste une mauvaise passe à affronter et qu' il y aura du mieux par la suite.
Je vous embrasse
Jocelyne
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Jocelyne
ne penses tu pas qu'il faudrait que tu vois un psy spécialiste du deuil au moins un et en plus
une suggestion prendre contact avec N Beauthéac et voir s'il y a quelqu'un d'assez proche de toi pour y aller quelques fois ?
je te dis cela car j'ai découvert depuis le début du deuil que des psy classiques pouvaient parfois, avec certaines personnes faire plus de mal que de bien !
ou d'autres ne pas savoir accompagner ...
sois assurée de mes meilleures pensées
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Je ne sais pas, je ne sais plus....
C' est une infirmière psy que je vois et elle est spécialisée dans le deuil. C' est peut-être parce que je me suis beaucoup documentée et j' ai beaucoup lu sur le sujet ce qui fait que quand on discute, tout ce qu' elle me dit, j' ai l' impression de le savoir déjà et que c' est du rabâchage mais peut-être que ça m' aide sans que j' en aie vraiment conscience.
J' ai vu ma mère cet après-midi. Elle était avec les autres de son étage assise dans un fauteuil autour d' une grande table et ils restent tous là sans rien faire. Avec ma soeur, on a demandé si on pouvait la descendre un peu en bas, là où il y a les animations. Une animatrice faisait des jeux de mémoire avec les résidents qui étaient là. Nous nous sommes donc assis un moment avec eux mais là, nous nous sommes vite aperçues que notre mère ne s' intéressait pas du tout à ce qui se passait autour d' elle. Elle n' a même pas tenté de participer donc nous l' avons remontée au 1er étage assez rapidement. Je finis par me dire qu' ils savent quand même ce qu' ils font et qu' ils jugent assez bien les capacités de la personne mais quand même, c' est dur de les voir tous assis là à ne rien faire et à attendre que le temps passe.
Comme me dit la psy, il ne faut pas tenter de se mettre à sa place et se dire que c' est invivable. Ses besoins ne sont sûrement plus les mêmes et je suppose qu' elle est dans "sa bulle". C' est triste de voir quelqu' un devenir dans cet état en l' espace de quelques heures suite à cette saleté d' AVC....
Douce nuit à vous si vous le pouvez.
Bisous
Jocelyne
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josline,
j'ai la même impression que toi vis à vis de ma psy
sentiment qu'elle ne m'apporte rien et de savoir déjà tout ce qu'elle me dit
pourtant je continue à y aller sans savoir si cela m'aide !!
concernant ta maman , là aussi , j'ai réagi comme toi pour ma belle-mère
elle est chez elle car elle a son mari mais de la voir ainsi , dans cet état , elle qui était si dynamique , cela me rend tellement triste
mais c'est vrai qu'au fil du temps , je pense en effet qu'elle n'a plus les mêmes besoins , je l'espère en tout cas car c'est vrai que cette situation nous parait invivable
sa réaction quand tu l'as descendue à l'animation semble le prouver.....
je t'embrasse
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Saleté d'AVC. Mes deux grands-pères en ont fait un et oui c'est très dur de les voir ainsi. On ne sait pas forcément ce qu'ils ressentent, ce dont ils ont besoin, de quoi ils ont vraiment conscience. Ce n'est pas facile à gérer. Je pense vraiment que tu as fait de ton mieux pour ta maman.
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Merci de vos messages, ça me met un peu de baume au coeur de penser que j' ai fait ce que je croyais être le mieux.
Oui, saleté d' AVC. D' abord mon mari qui lui n' a pas survécu. Ça fera 6 mois la semaine prochaine et je me sens presque pire qu' au premier jour. Maintenant ma mère. Autour de moi et à l' hôpital, on n' entend parler que de ça : des gens qui font des AVC. Je ne sais pas s' il y en a toujours eu autant ou si c' est que j' y fais plus attention maintenant mais ça fait peur. Maintenant, je suis toute seule chez moi, il pourrait aussi bien m' arriver quelque chose sans que personne s' en aperçoive quoique bien souvent, j' en arrive à le souhaiter car vu la vie que je mène, ce serait aussi bien...
Bisous à vous toutes
Jocelyne
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quelle est la maladie dont on ne dira pas saleté ?
AVC
cancer
etc ...
bien sûr si ce n'est pas d'accident à priori le décès suit une maladie ... et toutes maladie entraînant mort, soins, souffrance etc ... est révoltante pour nous
Oui Jocelyne révoltant l'AVC quel que soit l'âge le cancer aussi ...
Pour ta mère tu as pu avec ta soeur constaté le réel état de votre mère et comprendre le choix des professionnels
sans doute à domicile aurait elle plus de sollicitations mais qui dit que cela lui ferait du bien ? quel bien ?
Vous avez choisi le meilleur compte tenu de la réalité !
Pour la psy qu'elle te montre que ce que tu vis est "logique" dans le processus est bien mais bien sûr qu'il faut que le travail se fasse en toi, il n'y a pas de vraie recette ici on se dit des astuces, des choses qui nous ont aidé
on discute des bienfaits ou pas des aides de médications : anxiolytique oui etc antidépresseur non etc ...
mais chacun(e) avance à son rythme
et il nous faut accepter d'aller mal car c'est dans la partie douloureuse que le deuil avance ...
il nous faut pointer, chercher nos petites éclaircies
tu en auras bien une je souhaite bientôt
je t'embrasse bien fort
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Bonsoir Jocelyne,
C'est à propos de ta maman que je t'écris ce soir... Je pense que je peux te faire part de mon expérience car je suis ergothérapeute en maison de repos, et j'organise notamment les activités de groupe (En général quand les animateurs ne sont pas là...).
C'est vrai que les résidants qui ne peuvent plus exprimer leurs choix sont "évalués" pour la participation aux activités. Le premier objectif est d'éviter qu'ils ne soient mis en échec dans des activités qu'ils n'ont plus la capacité de réaliser. Nous tentons ensuite de voir si la personne prends du plaisir à assister à l'activité "passivement", simplement pour être en groupe, créer des relations ou nouer des contacts.
Pour les résidants qui ne participent pas aux animations de groupe, nous axons nos suivis sur la détente et l'éveil sensoriel : petits massages des mains, du visage, bains de pieds à bulle, promenades à l'extérieur ou terrasse quand le temps le permet (en attirant l'attention sur le parfum des fleurs, les vitrines de magasins, la chaleur du soleil,...), dégustation de petites douceurs, écoute des musiques préférées,...
Je les emmène également dans la salle de Snoezelen, qui est une pièce de relaxation et de stimulation sensorielle; ou dans la salle de bain Snoezelen pour un bain détente à bulles. Le problème est qu'il ne nous est pas possible de voir chaque personne tous les jours, une fois par quinzaine au mieux...
Dans les salles où les résidants grabataires passent les journées, nous organisons des ateliers culinaires sensoriels : ils ne participent pas activement pas bénéficient des odeurs de cuisson, des bruits familiers de la cuisine et de la dégustation.
Voilà, j'espère que tout ça te donnera des pistes pour tes visites à ta maman, t'aider à établir un nouveau type de relation avec elle. Il y a plein de choses dans tout ça que les familles peuvent faire aussi, mais je pense que souvent on n'ose pas... N'hésite pas, je suis sûre que cela vous fera du bien à toutes les 2...
Si tu as des questions ou besoin de conseils, je suis là...
Et surtout, prends bien soin de toi aussi...
Je t'embrasse,
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Merci Yentel de ton message
Pour l' instant je pense qu' on n' a pas assez de recul pour juger car elle n' y est que depuis une semaine. Je crois qu' ils l' ont placée directement dans cette unité au vu du dossier médical qui a dû être fourni par l' hôpital. On ne nous a rien proposé d' autre, c' est eux qui ont décidé.
Par moment, on a l' impression qu' elle est lucide. L' autre jour elle nous a dit : "C' est dur de se voir comme ça". Puis quelques instants plus tard, elle est de nouveau prostrée dans son fauteuil, les yeux dans le vague et ne nous répond plus quand on lui parle.
Elle ne veut même pas qu' on lui allume la télé.
Mardi où j' y suis restée tout l' après midi, pour ce que j' ai vu, ils amènent les résidents un par un dans cette pièce de vie qu' ils appellent "La Tisanerie", après les avoir relevés de leur sieste. Ensuite, ils restent là, dans leur fauteuil sans rien faire en attendant que le temps passe.
On leur apporte un petit goûter. Pour ma mère, plus de café ni de petits gâteaux, car elle doit manger mixé et ne boire que du gazeux à cause des risques de "fausse route". Elle a fait une pneumopathie à l' hôpital à cause de ça donc même plus le plaisir de manger. Ensuite, on les remmène dans leur chambre un par un pour les mettre en pyjama et on les ramène dans la pièce en attendant le repas du soir et voilà, la journée est terminée et le lendemain, on recommence.
C' est triste à dire mais j' aurais préféré que ça se termine comme pour mon mari, au lieu de cette lente agonie qui peut durer je ne sais combien de temps. Malheureusement, on ne choisit pas.
Bonne journée à vous toutes
Jocelyne
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Josline,
Je te souhaite beaucoup de courage, bien que je n'aime pas ce mot, qui finalement ne veux rien dire parce que a t' on le choix ?
Les accumulations ne sont jamais bonnes, elles détruisent le moral, cassent l'espoir, et souvent dans cette avancé périlleuse qu'est le deuil, nous donnent l’impression de stagner, quand ce n'est pas de régresser......
Comment en effet avoir envie de , quand autour de nous, les personnes que l'on aime se détériorent lentement, alors que l'on arrive déjà pas a se remettre un tant soi peu, de manière satisfaisante....
Ta sœur et toi avez fait pour le mieux, ne te reproche rien, tu ne peux rien à l'état de ta maman, il existe un tel gouffre entre ce que l'on voudrait , et ce qui est , cette réalité,comment y faire face, alors que l'on va si mal, l'impuissance, nous fait baisser les bras, le ras le bol aussi....
Tiens bon, "après un virage, il y a toujours une lige droite", il nous faut juste avoir la patience , garder un espoir même infime, et tenter encore et encore de puiser au fond de soi les ressources nécessaires, je sais pas facile...
Je t'embrasse fort.
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Moi aussi je t' embrasse.
Je ne sais pas comment tu arrives encore à réconforter les autres quand tu ne vas pas bien toi-même. Je t' admire beaucoup. Moi, je n' y arrive tout simplement pas. Aucune envie, aucun courage. la plus petite chose me semble insurmontable. Le matin, je n' arrive pas à me lever , je voudrais rester couchée toute la journée et dormir.
Je te souhaite de tout mon coeur d' aller mieux et de retrouver un peu d' espoir.
Pour moi, l' approche des 6 mois de la disparition de mon mari, ce sera le 9 février, cette date me remplit d' effroi et de douleur rien que d' y penser, Je ne sais pas pourquoi. Il me semble que c' est pire que les mois précédents.
Grosses bises
Jocelyne
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Josline,
Oui, c'est surement pire, c'est a peu près l’étape ou l’anesthésie du début s’arrête, où l'on prend, la pleine conscience du "non retour" de l'irréversible, alors la douleur nous semble croissante, et elle l'est, en tout cas c'est comme cela que beaucoup d'entre nous la vive.
Alors dormir , ne pas avoir envie de se lever, c'est comme prolonger l’anesthésie, c'est comme se protéger de la réalité , que l'on ne veut pas voir.....
Quoi de plus normal....
Merci pour tes souhaits, ils illuminent mon cœur.
je t'embrasse fort.
zabou
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hier je lisais Kübler Ross qui explique/deuil brutal qu'il faut du temps, plus de temps avant d'entrer dans les phases suivantes
Tu sais Jocelyne surtout ne pas te dire que tu peux trouver une solution pour ne pas, ne plus souffrir, c'est impossible il faut que le cheminement se fasse et il est avec la souffrance de la séparation irréversible. :'(
quand on n' a pas assez de choses pour soi structuré d'avant je crois que ce sera très long d'avoir envie de faire des choses pour soi, la survie dominera un long moment :-\
je t'embrasse
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"il faut que le cheminement se fasse et il est avec la souffrance de la séparation irréversible. :'(
quand on n' a pas assez de choses pour soi structuré d'avant je crois que ce sera très long d'avoir envie de faire des choses pour soi, la survie dominera un long moment "
Tout à fait d'accord avec toi Qiguan, j'en prends le chemin. :(
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Dans une heure exactement, ça fera six mois que mon mari est parti. Six mois, la moitié d' une année. C' est à la fois si court et si long
J' ai l' impression que c' était hier et moi, tous les jours, je me lève, de plus en plus tard et avec de plus en plus de mal et ensuite je ne fais rien de mes journées. J' attends que le temps passe. Il y a des dizaines de choses, administratives ou autres qui sont en suspens en attendant d' être réglées et je n' ai même pas l' énergie nécessaire pour m' y atteler.
Je passe mon temps entre mon canapé et la maison de retraite pour aller voir ma mère et d' où je ressors un peu plus démoralisée à chaque fois.
Quelle vie! D' ailleurs, est-ce que ça peut encore s' appeler une vie! Je n' ai qu' une hâte, c' est d' en voir la fin...
La journée promet d' être difficile.
Je vous embrasse
Jocelyne
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Josline,
Une pensée pour toi et cette journée, ne pas avoir envie, le manque d’énergie, tout cela , malheureusement fait partie , de cette espèce d’anesthésie dans laquelle on se trouve plus ou moins longtemps....
Si cela peut te rassurer, voilà plus de 2 ans que tous mes courriers sont en attente de trie pour rangement, tout est en vrac dans des cartons......
L'état de ta maman , n'arrange rien et s'ajoute, à ce chemin déjà bien difficile....
Je pense fort à toi.
zabou
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chère Jocelyne
il me semble que le fait de ne pas faire ce qui "devrait" être fait fait partie de nos moyens de défenses c'est à dire un moyen pour diminuer la douleur de confrontation à la réalité qui reste inacceptable ...
Passer à ces classements et gestions administratives revient à rentrer dans la réalité donc sortir du possible déni et plongerai dans (à priori) plus de douleur.
J'ai constaté quand j'ai dû et pu régler des choses (en ce sens ma situation pro d'artisan commerçant m'a obligée à en faire pour l'entreprise : impossible de ne pas faire, m'a mis le pied à l'étrier)
des affaires perso ce fut :
- par à coups, je pense juste ce qui restait supportable
- une fois commencé comme bien des choses après la première douleur aigüe dirais je, la suite s'est, pour moi, bien mieux passé que je n'aurait pu l'imaginer
- comme c'était par à coups à des mois d'intervalles, dans les dernières tentatives j'ai ressentit du lien avec mon défunt : sa manière de ranger, de classer = le retrouver aussi là, en souffrir certes du manque mais aussi une douceur en suivant même si cela fait bizarre
je ne sais pas pour toi si les démarches de base obligatoires dans des délais sont faites si oui
pour le reste qui ne serait que des il faudrait laisse toi le temps ... et/ou demande de l'aide ponctuelle de présence quand tu vas le faire comme une sorte de soutien affectif, se faire accompagner, être près de toi quand tu réponds ou téléphones ...
Pour ton fonctionnement du lit au fauteuil et pas d'envie c'est assez logique, je sais que tu vois la psy et lui en parle
ton médecin sait aussi
vois l'aide de l'acupuncture et de fleurs de bach sans alcool
gentiane, Elm, Gorse Hornbeam
à chaque prise 1 seule goutte de chaque 6 à 8 fois par jour
puis diminuer
inutile de prendre plus d'une goutte on est dans le subtil type homéopathie ...
masser le point à l'intérieur du coude juste au bout du pli (point sensible en profondeur, masser sens des aiguilles d'une montre
je t'embrasse très fort
(par exemple http://www.aroma-zen.com/fleurs-bach/fleurs-bach-sans-alcool-c-381_524.html ou ailelurs)
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Merci de vos messages de soutien. Vous êtes adorables.
Oui, bien sûr, les démarches administratives urgentes après un décès ont été faites. Quand je parle de ce que je ne fais pas, ce sont des choses du genre payer les factures, réunir des papiers nécessaires à la succession surtout quand il faut téléphoner pour réclamer des choses, je déteste avoir à communiquer avec des administrations ou autre. J' ai encore des problèmes actuellement avec une compagnie d' assurance qui rechigne à prendre en charge le remboursement d' un prêt que nous avions depuis deux ans et qui cherche tous les prétextes pour ne pas payer.
J' essaie de me débrouiller toute seule. La première personne à qui je peux demander de l' aide, c' est ma fille, mais elle m' a déjà beaucoup aidée et en ce moment, elle a aussi des problèmes chez elle (de santé). On a découvert ik y a peu de temps qu' elle souffre du syndrome d' Ehlers-Danlos, une maladie peu connue qui atteint le tissu conjonctif et lui provoque d' importantes douleurs, un peu comme la fibromyalgie. D' ailleurs, au début, elle était soignée pour ça, ce n' est que récemment qu' on a découvert sa vraie maladie. Elle est d' ailleurs reconnue comme travailleur handicapé. De plus, la semaine dernière, son mari a été pris d' un malaise alors qu' ils faisaient des courses en ville, direction les urgences car les symptômes faisaient penser à un malaise cardiaque. Après tout un tas d' examens dont un scanner, il s' est avéré que tout
était normal de ce côté-là. Ils n' ont d' ailleurs pas trouvé la cause du malaise. Par contre, au scanner, ils ont trouvé, par hasard, qu' il avait un anévrisme sur l' artère rénale droite. Il faut donc maintenant faire de nouveaux examens pour ça et depuis il déprime complètement enfin, bref, rien ne va. Donc pas question de l' embêter avec mes problèmes. Elle a déjà assez avec les siens.
La seule autre personne dont je sois proche, c' est ma soeur qui vit à une dizaine de kms de chez moi, mais là aussi, problèmes. Elle a eu un cancer sur les cordes vocales il y a cinq ans. Elle est remise mais se fatigue assez vite et elle aussi a des problèmes familiaux avec ses enfants. De plus, sachant que je n' étais pas bien, c' est elle qui s' est occupée de presque toutes les démarches pour notre mère, médecins, maison de retraite etc... On peut dire qu' elle a fait plus que sa part de travail. Ma deuxième soeur vit à 1300 kms de chez moi et mon frère vit à 60 kms mais il est encore en activité donc peu disponible et ce n' est pas ma belle-soeur qui va nous aider. Elle nous a dit clairement que ce n' était pas sa mère.
On a vraiment cette sensation terrible que depuis 6 mois, les problèmes s' enchaînent dans une succession dont on ne verra jamais la fin.
Quant à la famille de mon mari, c' est le silence radio. Il était du Nord (banlieue de Lille). Sa mère est décédée en 2013 et son seul frère est décédé d' un cancer il y a 4 ans. Il ne reste donc que ma belle-soeur(épouse du frère décédé) et leurs trois enfants, mariés et parents d' enfants eux aussi. Au moment du décès de Guy, ce sont les filles de Guy qui les ont prévenus. Je n' ai même pas eu un coup de téléphone. Ma belle-soeur a fait envoyer des fleurs en disant qu' elle ne pouvait pas se déplacer. Les neveux et nièces, eux, ne se sont même pas manifestés, pas un mot, pas un coup de téléphone, rien. Depuis, je n' en ai plus entendu parler. Ce n' est pas moi qui vais les relancer.
Merci Qiguan pour tes précieux conseils mais je t' avoue que j' hésite un peu. Je suis restée très axée sur la médecine traditionnelle. Je n' ai même jamais pris un médicament homéopathique de toute ma vie.
L' acupuncture, j' ai tendance à prendre mes jambes à mon cou quand je vois arriver une aiguille. C' est toute une histoire quand il faut me faire une piqûre ou une prise de sang....
Quant aux Fleurs de Bach, je connais le nom mais c' est tout. Je ne sais pas comment ça se présente, ni même où ça s' achète. Je vais essayer de me renseigner sur le net.
En tous cas, un grand merci à vous, ça m' a fait du bien d' écrire tout ce baratin, même si ça ne sert pas à grand chose. J' ai une séance de relaxation demain. Même ça, c' est difficile pour moi. Quand elle me dit de relaxer le front, le tour des yeux etc... C' est comme si on me parlait chinois. J' en suis à la quatrième séance et pour moi, il n' y a aucun effet.
Bonne journée à vous.
Je vous embrasse.
Jocelyne
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;) En sophrologie pour comprendre le relâchement il faut sentir la crispation
= l'exagérer
donc inspir tu contractes tout = serrer les mâchoires, froncer les sourcils, serrer les poings, tendre le dos raidir bras et jambes
expir tu relâches
tu fais ça plusieurs fois pour sentir concrètement les différences
et le faire chaque jour.
ensuite avec tes doigts tu masses 2 mn ou 3 , tripotes à ta manière la moitié de ton visage front, joue cou
puis tu stoppes et fermes les yeux
et observes de l’intérieur les nouvelles sensations du côté massé
tu essayes de créer du côté non massé les mêmes
puis tu masses les 2
tu refermes les yeux et tu mets en mémoire les nouvelles sensations (que tu essaieras de retrouver quand elle te dira de relâcher ;) )
Tu détailles comment je sens mon bras droit, ma main droite
et tu compares avec bras et main gauche les yeux fermés bien sûr
le dos, le ventre
la jambe droite, le pied droit, la jambe gauche le pied gauche
le contact avec les habits , le fauteuil, l'air
puis tu vas prendre un bain, tu te laisses flotter
tu mets en mémoire ce que tu sens
puis tu vas te remettre au canapé et tu essayes de retrouver les sensations
sur http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
vois outils détente
et fais en un peu régulièrement ;)
Tu peux transmettre tout ça à ta fille ça peut l'aider ... à ta soeur !
De nous écrire toutes ces accumulations nous montre bien ce à quoi tu as à faire face c'est beaucoup certes tu n'es pas seule comme d'autres du forum (cf jeannot)
mais seule face à bien des choses.
Tu nous parlais de ta jeune nièce peut être peut elle t'aider à classer ...
Pour le reste c'est sûr qu'il faut de l'énergie contre la lourdeur administrative ... alors je dirai un peu chaque jour
diviser une immense tache la rend plus facile
ça peut paraitre idiot mais bon j'ai testé que ça sert
je te souhaite surtout de venir encore nous parler écrire
je t'embrasse
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Merci chère Qiguan
Je vais essayer de mettre tes bons conseils en pratique.
Bisous et la meilleure soirée possible pour toi et Zabou... Et toutes les autres bien sûr.
Jocelyne
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Mes pensées t'accompagnent Josline pour cette journée difficile , 6 mois , comme tu dis cela semble très long e t , en même temps , c'était hier.....
Beaucoup de courage pour cette accumulation de soucis
Pour ce qui est de la paperasse , moi aussi , ça m'angoisse , pas envie , alors je ne fais que l'urgent et j'ai tendance à toujours remettre au lendemain.....l'opposé de ce que je faisais avant ...
Je t'embrasse
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Plein de pensées pour toi Josline...
Je t'embrasse...
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Merci à vous Mamoure et Yentel
J' ai l' impression d' être dans une partie difficile du deuil, de me trouver entre deux.... quelque chose, je ne trouve pas de mots pour décrire quoi. Plus comme au début où on est comme anesthésiée mais engluée dans quelque chose de compliqué. Je crois que je suis peut-être dans la partie du deuil la plus difficile à vivre. En tous cas, c' est comme ça que je le ressens.
Mon énergie, déjà pas brillante depuis quelque temps va encore en diminuant. Le matin, je me réveille mais je traîne de plus en plus au lit avant de trouver le courage d' enfin affronter la journée. Tout me fait peur. Parfois, même pas le courage d' ouvrir la boîte aux lettres de peur d' y trouver encore de mauvaises nouvelles. Comme si le fait de se mettre la tête sous l' oreiller allait les empêcher d' arriver! Hélas, il n' y a pas de miracle.
Journée de déprime aujourd' hui.
Essayez de passer une nuit la meilleure (ou la moins mauvaise) possible.
Bisous
Jocelyne
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Joséphine
Toutes mes pensées t'accompagne pour ces moments difficiles
Comme pas envie de faire grand chose, mais nous devons nous accrocher pour tous ceux qui nous aiment
Je te souhaite une douce nuit
Dji
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Cap difficile Josline, et selon ton récit, pas de répit non plus avec l'entourage, ça ne va certainement pas t'aider en cette période.
Je te souhaite du calme et un peu d'apaisement dans les prochains jours.
Amitiés
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Les 6 mois semblent être une période charnière souvent où nos 'maux' empirent. Je n'y suis pas encore mais je l'appréhende, courage.
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Merci
J' essaie de laisser passer cette mauvaise période du mieux que je peux en espérant des jours meilleurs mais ce n' est pas facile.
Bonne nuit à toi aussi
Jocelyne
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Merci Coccinelle et Lui et Moi. C' est ma réponse à Dji qui est venue s' intercaler entre vos messages.
Oui, je crois aussi d' après ce que j' ai observé et lu un peu partout qu' entre 6 et 9 ou 10 mois, ce sont des moments difficiles car c' est là qu' on réalise pleinement ce qui nous est tombé dessus et qu' il va falloir faire avec. J' avoue que le présent me terrifie déjà mais je crois que l' avenir qui m' attend me fait encore plus peur. S' il me faut des années pour aller mieux, eh bien à ce moment-là, je serai bonne pour aller prendre la place de ma mère à la maison de retraite. Je vois la fin de ma vie sous un triste aspect mais en ce moment, tout me fait peur.
Espérons des jours meilleurs.
Bonne nuit à vous. Bisous
Jocelyne
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Je voulais juste citer une phrase que j' ai trouvée intéressante. Elle ne vient pas d' un livre sur le deuil ou autre du même genre. Elle est tirée d' un roman policier que je suis en train de lire et elle vient d' une conversation entre deux personnages du roman, mais elle m' a interpellée :
"Le chagrin est un phénomène étrange. Ça va, ça vient, et un beau jour, ça ne vient plus. Ce qui ne veut pas dire qu' on a oublié la personne, seulement qu' on est capable de reprendre le cours de sa vie. Mais on ne contrôle pas son chagrin, c' est lui qui nous contrôle, aussi longtemps qu' il le veut. Autant se faire à cette idée."
Puisse cette phrase être vraie!
Bonne journée à vous. Bisous
Jocelyne
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Je la trouve très belle.
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c'est bien que tu lises des romans ... cela rempli le vide
et tu vois on est dans tes pensées
tu as voulu nous le partager
tu es à l'aube (que j'ai connue fin Août) de l'envie de partage ici
un signe que ça avance ... même si tu ne le vois pas
mon démarrage cette semaine de lectures de romans que Jean lisait est positif ... jusque là je ne lisais que des livres/deuil ...
tu vois tu es en avance sur moi ;)
je t'embrasse :-*
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Oui, j' arrive à lire un peu. Je lis surtout le soir dans mon lit, ça m' aide à m' endormir. Je dirais même que c' est presque un des meilleurs moments de ma journée. J' ai toujours lu énormément et c' est quelque chose dont je ne peux pas me passer. Par contre, il m' arrive souvent d' être obligée de relire plusieurs fois la même page car je manque de concentration et il me faut beaucoup plus de temps pour finir un livre.
Bises à toutes
Jocelyne
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De passage ce jour car dans quelques heures, cela fera 6 mois que mon Cher époux est parti ...il était 1h50 et oui le 14 aout ......demain 14 février pffff quelle ironie du sort........6 mois ont passé et je suis toujours là debout a tout affronter contre vents et marrées avec cette force incroyable qui m'habite depuis qu'il n'est plus à mes côtes.
J'ai lu des témoignages de personnes disant qu'elles sont épuisées, fatiguées, vidées, moi c'est le contraire plus aucune sensations de fatigue, ni d'épuisement, même si parfois je vais très mal, comme si sa force physique s'était glissée en moi, c'est étrange.
si il fallait faire un pré-bilan aujourd'hui avant les 1 an, je dirai que j'ai avancé mais pas dans le mauvais sens, j'avance dans le sens positif car j'ai le goût à faire les choses, je m'auto analyse beaucoup, je sais ce qui est bon pour moi et ce qui ne l'est pas , j'arrive à me dire que ce qui a été ne sera plus, mais aussi que j'ai eu cette chance de vivre ce grand amour, j'aurais pu passer à côté , mais non je l'ai vécu .
Je me suis sentie en grande souffrance pendant 4 mois et la réalité est apparue juste après les fêtes ou j'ai pris conscience que je ne le reverrais plus, mais quelle CHANCE de l'avoir connu.
Maintenant il faut que je retrouve un sens à ma vie parfois j'arrive à combler parfois non.
Ce qui me fait encore mal aujourd'hui ce sont les couples , parce que voir un couple main dans la main c'est voir à nouveau son bonheur s'envoler, c'est une pulsion de vouloir le retrouver pour qu'il me prenne dans ses bras, c'est ce manque horrible qui me bouffe et qui revient de manière intense à la surface.
Demain RDV chez le tatoueur.....envie de graver le "je t'aime" en sténo qu'il avait mémorisé lorsque j'étais en BTS de secrétariat et qu'il m'écrivait très souvent avec l'index sur une partie de ma peau...
Douce soirée......
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Quel joli tatouage ce sera. J'aime beaucoup ce lien, cette idée.
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c'est drôle Auriabelle , moi , j'ai RDV chez le tatoueur vendredi prochain....
le deuil nous fait faire certaines choses auxquelles nous n'aurions même pas pensé avant
besoin d'avoir une "trace"pour toujours...
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J' ai vraiment l' impression que vous arrivez à avancer plus et mieux que moi. Je ne vais plus à mes séances de conversation anglaise, je ne vais plus aux cours d' aquagym, je ne vais plus aux réunions mensuelles de notre club de retraités ni aux activités qu' ils organisent..... Et je n' ai remplacé ça par rien d' autre. Les mille petites tracasseries dues aux suites du décès, assurances qui ne veulent pas payer, problèmes divers liés à la succession etc... me "bouffent" littéralement le peu d' énergie que je peux encore avoir et ne laissent place à rien d' autre.
Parallèlement à ça, mes journées me paraissent atrocement vides et je m' ennuie à mourir. Je n' ai jamais beaucoup regardé la télé (encore moins maintenant) et je ne sais pas quoi faire de mon temps. C' est assez contradictoire : D' un côté, mes journées sont vides et je m' ennuie et d' un autre côté, je me sens incapable de reprendre mes activités ou d' en trouver de nouvelles!! Rien ne me fait envie.
Je ne sais pas si cet état va durer longtemps, mais si je dois passer des mois ou des années à me morfondre comme ça, je vais finir dans la dépression. J' espère que ce n' est qu' une étape du deuil et que ça finira par passer.
Même si je sais que c' est normal, moi, j' ai l' impression de ne pas vivre une vie normale.
Je vous embrasse.
Jocelyne
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Josline ,
l'envie , le courage de rien , je connais aussi , tu sais
peut-être , parfois , faut-il se pousser , un peu ...
je ne sais pas , moi , la reprise du travail m'a aidé même si cela a été très difficile
pour le reste , chez moi , je fais vraiment le minimum : ménage minimum obligatoire et , encore , je m'oblige sinon...
je cuisine que par obligation quand mon fils est là et je vais au plus simple , les papiers , pareil , j'attends toujours le dernier moment....
pour les sorties , en fait , je me laisse porter par les autres , on m'appelle , on m'invite , me propose une sortie , je dis oui , j'y vais , pas par envie juste pour remplir mes journées
mais si on ne m'appelle pas .... je peux tout à fait rester à rien faire
courage Josline , parfois rien ne nous fait envie et puis , quand on se force un peu , finalement , on se dit qu'on a bien fait
ça m'est arrivée quelques fois d'aller quelque part sans envie et puis , au retour , de constater que c'était quand même positif
ce n'est pas toujours le cas mais pour le savoir , il faut essayer..
les soucis que tu as avec ta maman , bien sûr , ne facilite pas ton cheminement
je pense que chacun a son rythme
quand je lis Auriabelle , j'ai , moi aussi , l'impression qu"elle avance bien plus vite
mais on avance quand même petit pas par petit pas ...
je t'embrasse
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Et oui voyez
le tatouage est une "solution" sans doute pour certain(e)s http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/1-an-aujourd%27hui/ aussi ...chacun(e) avance avec ce qui lui semble le meilleur !
Pas d'envie et oui nous passons tous et toutes par là par le deuil, pas que le deuil de conjoint d'ailleurs si on prend le temps d'aller lire les autres rubriques !
cela fait partie des deuils, du deuil !
C'est relié j'ai écrit plus d'une fois ici (pour moi) à la peur d'aller mieux, de retrouver des émotions heureuses et là est le noeud !
relire aussi Dr Fauré page 86 etc ... du livre vivre le deuil au jour le jour
et p 100 101
et 102 ! tout y est
je sens pour moi, que je suis dans le processus de réparation à ma façon/culpabilité (certes idiote) de ne pas avoir pu lui éviter souffrances et décès alors que depuis 2001 je l'aidais avec succès ...
réparation en lui parlant intérieurement, en lui disant je voudrai t'aider encore, t'accompagner encore et en lisant du coup plus de livres sur l'au delà alors que j'en ai lu des dizaines depuis 25 ans ... et que mes croyances là dessus sont stables ! Je lui répète ce que je lui avait dit de mes croyances cela fait un nouvel accompagnement et m'apaise ... chacun sa voie !
Dr Fauré : "Il n'y a plus rien à l'extérieur et à l'intérieur tout reste à reconstruire ... et c'est là que le vécu dépressif du deuil s'installe, plusieurs mois après le décès." p 107
"Un second niveau renvoie au processus même du deuil : le vécu dépressif en est une étape, non seulement normale et prévisible, mais aussi hautement souhaitable" "le vécu dépressif est la marque d'un processus de deuil en bonne voie de résolution" p 108
"plus on va mal, plus cela signifie qu'on avance sainement son travail de deuil : cela paraît absurde et paradoxal mais c'est pourtant ce qui se passe"
alors il faut l'accepter
s'organiser à minima avec !
p 111 "plus rien ne fait plaisir"
p 113 voir pour évolution par vagues
que je ressens ..
revoir aussi p 125 ... pour s'apaiser/l'intensité
p 126 par rapport au retour du déni etc ...
p 128 "on est en pleine déstructuration à des niveaux de son être alors qu'à d'autres on se trouve déjà en voie de restructuration"
"mais le deuil ne sera jamais terminé une bonne fois pour toutes. Il est désormais impossible que tout redevienne comme avant"
p 129 la culpabilité du survivant j'y suis en plein !
que la page 130 me parle !
et voir les alertes de la page 131
oui Jocelyne ta vie n'est plus dans la même normalité ... je sais ! je me le dis
on n'est plus pour toujours dans le même monde qu'avant ... on le croise, y passe, autrement nos mondes s'interpénètrent (heureusement on ne s'enferme pas que dans le notre, la Vie , les soucis matériels et autres nous oblige à en sortir : ta mère, ta fille en font partie.
courage à nous
-
Toujours difficile pour toi je lis
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quand-l-absence-se-fait-trop-presente/msg54747/#msg54747
Je te souhaite de trouver un apaisement :-*
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Bonsoir Josline,
Je ne sais pas si tu es toujours dans la période marmotte de 20h30, ou si tu es en train de (re)lire une page de roman.
Mais qu'il est lourd ce couvercle de plomb sur nos vies.
Laissant passer quand même un filet de lumière, pour voir ce que nos vies sont devenues.
Les jambes raides, l'esprit sans repère. La boussole n'a plus de Nord.
Je suis accrochée malgré moi au même wagon de peine que toi, tiré par une locomotive d'ennuis.
Notre petit me pousse,
à me lever, à cuisiner, à sortir. à continuer de vivre.
Comme une évidence, c'est lui qui me guide.
Sans lui je serai au plus bas, mais j'aurai trouvé la force ultime pour refermer le couvercle de plomb hermétiquement,
pour rester dans le noir.
Penses à ceux qui ont besoin de toi,
je souhaite que ce passage te soit le moins long possible, bien qu'il soit obligé pour s'en sortir, pour t'éloigner de la peine et trouver l'apaisement.
-
Bonsoir Darling
Oui, avoir quelqu' un ou quelque chose qui nous pousse, qui nous tire vers le haut et nous force à avancer, c' est important.
Moi, j' ai l' impression de n' avoir plus rien à quoi me raccrocher : Je ne travaille plus, mes enfants sont grands, 43 et 40 ans, mes petits-enfants, 15 et 11 ans... Ils ont tous leur vie... Ma mère, qui a fait un AVC en novembre, trois mois jour pour jour après mon mari est restée très dépendante. On a dû la mettre dans un EHPAD car pas d' autre solution. Elle perd un peu plus la raison chaque jour. Je vais la voir 3 ou 4 fois par semaine. Le lendemain, elle ne se souvient même pas que je suis venue la veille.
Vendredi dernier, je suis restée couchée toute la journée à lire dans mon lit entre des périodes de somnolence. C' était la première fois que ça m' arrivait, à moi qui ne conçoit pas de rester couchée, à moins d' être malade bien sûr. Même plus envie de me lever. Pour quoi faire???
Aujourd' hui, un nouveau choc. En sortant de chez la psy, je suis passée au cimetière et là, j' ai vu que le monument de la tombe de mon mari avait été installé par les marbriers. C' est tout récent car la semaine dernière, ce n' était toujours pas fait. Je savais que ça devait se faire à peu près maintenant, mais je n' étais pas prévenue de la date exacte. Ça m' a fait un choc de voir ça quand je suis arrivée devant la tombe. Je n' ai pas pu m' empêcher de me mettre à pleurer. Comme si de voir ce monument devant moi me montrait que là, c' était vraiment pour de bon, vraiment fini, qu' il n' y aurait pas de retour en arrière. Ça ne change pas grand chose par rapport à la simple dalle de béton qu' il y avait jusque là, mais ça m' a fait l' effet d' un mur infranchissable, l' arrêt de tout. Maintenant, on ne le rouvrira que pour moi....
Je vous embrasse
Jocelyne
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Bonjour Josline,
Je te souhaite du courage dans cet ultime combat qui ne t'a pas laissé de répit.
Ton image du monument m'a marquée.
Celui de mon Darling est prévu fin Mars, je vais leur demander de me prévenir pour ne pas subir ce choc également.
Oui, cette dalle grise nous rappelle au présent. J'avais remarqué la différence.
Les monuments que je vois au cimetiére, avec leurs plaques patinées par le temps, les bouquets artificielles au coloris délavés, les jardiniéres et les vases félés, me donne cette terrible impression d'oubli.
La stéle éloigne à tout jamais du monde des vivants, ces dates gravées, condamne leur existence.
Le temps ne passera plus pour eux, prisonniers suspendus au temps, à tout jamais.
bbrrrr ça me glace.
Bonne journée pour ton réveil
Laisse toi plonger quelque fois au fond du lit, c'est pour mieux repartir au combat pour ta maman, elle à de la chance de t'avoir.
Bien à toi.
-
je comprends Josline , cette impression face à ce monument
Moi , pour le moment, je ne me suis pas occupée de ça , j'ai l'impression que ce sera la dernière chose que je ferais pour lui, alors je n'ai pas envie de le faire maintenant, comme si ça pouvait changer quelque chose, c'est idiot, je sais bien...
en plus, Alain était très "nature" alors il faut que je trouve une idée de monument où je pourrais laisser un petit espace pour planter, pas seulement du marbre, je crois qu'il n'aurait pas aimé...
Le cimetière où il se trouve est en 2 parties : l'ancien et le nouveau
Alain était le dernier dans le nouveau , à sa droite , mon oncle décédé en juillet, personne à sa gauche..
La semaine dernière,j'ai découvert une nouvelle tombe à côté de lui, une jeune fille de 23 ans !!
ça m'a fait un choc de voir qu'il n'était plus le dernier , il y a eu , hélas, d'autres enterrements depuis mais dans l'ancien cimetière, des personnes qui avaient déjà une concession
Voir qu'il n'est plus le dernier, c'est le temps qui passe....
C'est fou comme des choses "banales" pour les autres , nous ébranlent
Je te souhaite de retrouver un peu d'énergie, d'envie.....très difficile, je sais bien...
Je vous embrasse
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Jocelyne
as tu lu le livre : J'ai réussi à rester en vie de Joyce Carol Oates (http://abrideabattue.blogspot.fr/2012/04/jai-reussi-rester-en-vie-de-joyce-carol.html) ? /rester au lit ...
ultime refuge ! régression et pourtant elle était plus âgée que toi, sans enfant et a pu en re sortir ... reconstruire :
moi son témoignage m'est une lueur d'espoir qui me guide !
Pour le monument : moi comme la dépouille corporelle de Jean est dans le caveau où est celle de mon père j'ai de suite décidé d'y faire graver le dessin que j'avais créé peu après l'avoir connu et qui a servi à nos faire parts de fiançailles, mariage ... pour que le signe de notre amour reste dans le granit ! j'ai eu à aider le marbrier pour le faire concevoir là j’attends la réalisation définitive.
avec notre fille (Jean ne voulait pas de fleurs coupées) nous avions fait faire une vasque avec des plantes grasses ... qui mettent de la vie là bas ... lieu où se recueillir mais où il ne demeure pas (selon moi).
Jocelyne tu ne te reconnais pas, tu n'es plus celle d'avant c'est évident.
Les nouveaux évènements de santé pour ta mère, ta fille (espérant du soulagement pour elle) te "travaillent" aussi
mais il n'y a pas de remède à ça juste à traverser, et accepter qu'on ne peut rien !
:-*
-
Merci de vos messages de soutien.
C' est vrai qu' hier, ça m' a fait un choc d' arriver au cimetière et de me retrouver face au monument. Je savais pourtant qu' on était à peu près dans la période où il devait être terminé mais le marbrier ne m' avait pas prévenue qu' il était en place et la semaine dernière, ce n' était pas encore fait donc je ne m' y attendais pas.
Je suis tout à fait d' accord avec toi, Qiguan. Moi aussi, je suis persuadée qu' il n' est pas là. Je pense que lui aurait aurait préféré être crématisé mais nous en avions parlé ensemble à l' occasion et comme il savait que je ne souhaitais pas de crématisation pour moi et que nous souhaitons reposer ensemble, on avait décidé qu' on serait enterrés tous les deux. Il aurait aussi pu être crématisé et mettre l' urne dans le caveau, mais bon, ça c' est fait comme ça. Quand son frère est décédé il y a 4 ans, il a été crématisé et ses cendres jetées en mer. Mon mari a beaucoup regretté qu' il n' y ait pas un endroit pour se recueillir alors même si je sais qu' il n' est pas réellement là, ça me fait quand même un lieu où me rendre et lui parler, même si je lui parle aussi bien à la maison ou ailleurs.
Non, je n' ai pas lu le livre dont tu parles, Qiguan, même si j' en ai entendu parler plusieurs fois. Il va falloir que je m' y mette.
Là, ces derniers jours, j' arrive à passer les journées, même si je me lève tard et même si je ne fais pas grand chose. Je me sens mieux le soir. D' après la psy, je me sens mieux à ce moment justement parce que la fin de la journée approche alors que le matin, toute cette journée est devant moi, à venir...
Bisous à toutes. Prenez soin de vous (même si je ferais bien de mettre ça en pratique pour moi-même!!!)
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Bonjour à toutes
7 mois aujourd'hui qu' il est parti, ça fera 7 longs mois dans une demi-heure exactement.
C' est à la fois si proche et si lointain...
C' est vrai que parfois j' ai quelques moments de répit mais avec mon caractère anxieux et pessimiste, au lieu de profiter de ces moments-là, je pense automatiquement au moment où la douleur va revenir et où je vais me sentir mal à nouveau. Tout est difficile et même aux moments d' accalmie, je suis incapable de profiter du moment présent. :'(
Je me demande vraiment si ça ira mieux un jour ???
Je vous souhaite une douce journée et je vous embrasse
Jocelyne
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Josline,
Une pensée pour toi, pour la douleur , pour les souvenirs, pas toujours heureux, pour cette journée et bien d'autres , où le manque se fait sentir, où l'on voudrait tant prendre la machine à remonter le temps, le temps d'avant .....
Je t'embrasse fort.
zabou
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Bonjour à toutes
7 mois aujourd'hui qu' il est parti, ça fera 7 longs mois dans une demi-heure exactement.
C' est à la fois si proche et si lointain...Oui comme tu le dis si proche et si lointain
C' est vrai que parfois j' ai quelques moments de répit, essaie de profiter pour te dire voilà peut être ce que sera l'avenir et c'est bon ces petits répits, mais avec mon caractère anxieux et pessimiste, moi aussi j'ai ou j'avais ce caractère là , au lieu de profiter de ces moments-là, je pense automatiquement au moment où la douleur va revenir et où je vais me sentir mal à nouveau. Tout est difficile et même aux moments d' accalmie, je suis incapable de profiter du moment présent. :'(
Je me demande vraiment si ça ira mieux un jour ??? oui comme moi, comme d'autres, un jour quand? on ne peut le prévoir mais cela arrive. C'est encore très récent pour toi. bisous et courage Josline
Je vous souhaite une douce journée et je vous embrasse
Jocelyne
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Chère Jocelyne
de grosses pensées amicales et affectueuses pour toi
Mieux oui sans doute dans très longtemps ... pas au bout de 7 mois ... : trop tôt !
fais tu les respirations ? http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/deux-mois-aujourd%27hui/msg54296/#msg54296
:-*
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Jocelyne
Grosse pensées pour toi
Douce nuit
Dji
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Je pense à toi , josline....pour cette date douloureuse....le temps qui passe , inévitablement...
je t'embrasse très fort
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Accroche-toi Josline, n'oublie pas qu'il y a une petite lumière au bout du tunnel...
Je t'envoie plein de pensées affectueuses
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Merci à toutes pour votre affectueux soutien. J' essaie de tenir comme je peux.
Qiguan, je fais des séances de relaxation avec une infirmière au CMP. Les deux premières étaient de la relaxation purement physique (musculaire), les deux suivantes : relaxation physique plus relaxation mentale, les deux suivantes : relaxation physique plus relaxation mentale plus relaxation respiratoire. J' y retourne jeudi. Ensuite, je dois répéter ces séances chez moi tous les jours et même plusieurs fois s' il le faut, en fait à chaque fois que je sens monter l' angoisse. Mon plus gros problème est que toute seule, j' ai du mal à arriver jusqu' au bout de l' exercice car j' ai tendance à m' endormir avant la fin. C' est vrai que j' ai tendance à beaucoup dormir. J' ai toujours eu un bon sommeil mais là, en plus, je crois que ça m' évite de penser alors je m' endors encore plus facilement.
Merci à vous toutes.
Douce nuit. Je vous embrasse toutes.
Jocelyne
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Jocelyne
regarde ceci
https://www.youtube.com/watch?v=YKdcPbbSOS4 dépression :-*
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Merci Qiguan.
Douce journée à toi. Affectueusement
Jocelyne
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je copie ici le MP de Jocelyne
pour que chacun(e) puisse lui témoigner ses pensées
"Bonsoir Qiguan et à vous toutes
Oui, ça ne va pas très fort en ce moment. Pour couronner le tout, ma mère ne va pas bien non plus et je passe tous mes après midis à la maison de retraite.
Le forum aide beaucoup c' est vrai, mais pour l' instant, je souhaite prendre un peu de recul car j' ai vraiment le sentiment en lisant toutes ces souffrances de me sentir encore plus démoralisée.
Je pense bien à vous et surtout à toi pour qui la date fatidique approche. Crois-le ou non, mais j' y pense tous les jours.....
Je me dis aussi que dans un peu plus de trois mois, ce sera mon tour.
Je promets de revenir vous voir dès que je me sentirai un peu mieux, mais ne t' inquiète pas, je suis de toute façon une solitaire et je sens qu' en ce moment, j' ai besoin de me retrouver seule avec moi-même pendant un petit moment.
Je vous embrasse toutes très fort.
Jocelyne"