Bonjour,

Je me prénomme Xavier. J'ai 42 ans. Ma femme est décédée à l'âge de 37 ans au mois de Novembre 2010 en soins palliatifs suite à un cancer du poumon (elle ne fumait pas). Maladie détectée en Mars 2010. J'ai 3 filles, la plus jeune a 5 ans maintenant.

J'ai eu le coup de foudre pour ma femme il y a presque 20 ans, et je n'ai connu qu'elle jusqu'à sa mort. A la base j'étais qq d'assez timide. Ma femme "m'a déculpabilisé", me demandant de me bouger pour faire des rencontres. Ce que j'ai fait. Apparemment je plais aux femmes. Seulement elles tombent amoureuses mais pas moi. J'en suis venu ce week-end à aller voir qq uniquement pour satisfaire cette pulsion sexuelle que je trouve au final destructive. J'aurais du passer la soirée avec mes enfants samedi soir, me poser, respirer. Au lieu de ça j'ai été voir une belle blonde soumise et je suis resté avec elle jusqu'à 4 heures du matin. Je pense que même à 20 ans, je n'aurai pas pu en faire autant. Pire, étant donné que je ne veux plus blesser de femmes, je l'ai "choisie" car elle m'a promis elle aussi de ne pas tomber amoureuse. Il n'y a pas de "pression" dans cette relation. On sait pq on se voit, c'est physique point. Hier j'étais mal, un sac de 25 ks de ciment dans mon ventre.

Est-ce que qq a vécu cette phase ? Suis-je normal ? Que dois-je faire ?

Je suis content d'être tombé sur ce forum, j'espère y trouver qq réponses.

Xavier

Merci c'est une réponse sympa.

A côté de ça il y a les questions "qui tuent" de ma petite dernière du style "papa comment on fabrique une maman ?" ou encore "papa tu diras à Sain-Nicolas de ne pas donner top de bombons à maman car sinon elle va avoir mal aux dents" ou encore "dis papa tu te souviens de maman ?". Je ne répond pas je n'y arrive pas. Je retiens mes larmes

Xavier

merci. Décidément je vous trouve fort à l'écoute, c'est gentil de votre part. Dommage que je ne sois pas tomber sur ce forum plus tôt. Je pense qu'il y a de quoi ici parcourir bq de témoignages intéressants.  Je vais acheter le livre. J'étais un grand lecteur avant sa mort. J'ai une qst : je n'ai pas encore eu le courage d'aller sur sa tombe est-ce normal ?

Xavier

Bonjour Xavier,

J'ai 37 ans, mon conjoint est décédé d'un cancer du poumon en novembre 2009. Il avait 48 ans...

Les questions que tu soulèves me bouleversent. Je m'y retrouve parfaitement. Je ne suis pas retournée sur sa tombe depuis le jour de l'enterrement, incapable de le faire non plus. Je ne sais pas si c'est normal ou pas, mais c'est comme cela.

Pour ce qui est de la libido, c'est une question tellement compliquée. J'aimerais mieux qu'elle n'existe pas cette libido, mais nous sommes des êtres humains et les êtres humains sommes ainsi faits... Lui aussi, avant de mourir il m'a déculpabilisé. Mais ça ne rend pas la chose plus facile pour autant...

Il y a quelques mois, j'ai rencontré un homme qui m'a d'abord séduite, puis m'a annoncé qu'il était engagé. Ça faisait plus d'un an que je vivais en ermite et j'ai fait l'inimaginable, j'ai décidé d'avoir quand même une relation avec lui. C'était la première fois que je sentais du désir pour quelqu'un, plus d'un an après... Ce fut une relation horrible, qui ne m'a pas comblée du tout. On se voyait à sa convenance, lorsqu'il pouvait, sans implication émotionnelle de sa part. Il a utilisé ma faiblesse, je me suis laissée faire, pour avoir quelques moments de proximité avec un autre être humain. Chaque fois, je maudissais le fait que l'homme de ma vie, avec qui j'avais une relation si pleine, si tendre et significative, soit parti et m'ait laissé seule, à la solde de ces relations si vide de sens et de sentiments. J'ai décidé d'arrêter, mais je me retrouve encore seule et sans un minimum d'affection. Et sans perspectives.

Je ne sais pas s'il sera possible un jour d'être bien, vraiment bien avec quelqu'un d'autre. Je ne sais pas si pour le reste de ma vie je n'aurai que des relations physiques et qui me réceptionneront, simplement pour apaiser cette maudite libido.

Ton désarroi, je le ressens et je sais comment ça fait mal. Je ne sais pas quoi te dire d'autre, sinon que tu n'es pas seul à vivre cette situation et à te sentir mal. Toute mon empathie.

Soledad

Merci pour ces réponses. Ce matin je n'étais pas trop bien, j'avais plutôt l'âme en peine et j'étais encore en plein questionnement sur le sens de ma vie. J'ai relu qq pages de "L'art d'apaiser la colère de Sénèque" et je voulais vous faire partager un court extrait :

"Ne lions commerce qu'avec les gens les plus pacifiques, les plus doux et qui ne soient ni difficiles, ni chagrins, car on prend les moeurs de ceux avec qui l'on vit". "L'action des vertus : elles répandent leur douceur sur tout ce qui les environne"  "Jamais un climat propice, un air salubre, n'ont fait de mal portants tout le bien qu'éprouve une âme convalescence à fréquenter des personnes qui valent mieux qu'elle".

Personnellement, je sais que je vais devoir fréquenter bq de personnes qui valent mieux que moi pour cicatriser (...). On ne peut s'arrêter de boire et de manger mais on peut modérer son appétit et surtout réfléchir aux conséquences de certains actes.Mais c'est bq plus facile à écrire : j'ai l'impression d'avoir une montagne devant moi mais je vais essayer...  merci pour votre écoute

Xavier
   

bonjour a tous

allez sur sa tombe est un choix perso, il ne faut pas se forcer, se faire mal,
 
au contraire, je vais la voir tous les jours, c'est un besoin pour moi, une espèce de "comment dire" palliatif au chagrin, je reste une

dizaine de minutes mais pour moi cela est très important, presque vital, je lui raconte ma journée, je pense a elle, a nos moments

tellement fusionnels, tellement géniaux, et quand je passe devant le cimetière tous les jours matin et soir, je lui fait un bisou "c'est

con mais que voulez vous ,  petit rituel ! tous le monde est différent devant le deuil, mais au moins depuis que j'ai perdu ma petite

femme, j'ai appris à ne plus avoir peur de la mort, au contraire, au moins je serai avec elle, elle m'attend, elle me la promis avant de

partir. la mort est une étape comme la vie. APRES LA VIE LA MORT, APRES LA MORT LA VIE.  mon bibi croyait beaucoup a la

réincarnation, elle me disait j'était peut être cela dans une autre vie, QUEL AMOUR D'ANGE!!!

mon amour je t'aime
dom