bonjour je suis nouvelle sur ce forum je ne pensé pas m'inscrire voila j'ai 27 ans mon mari c'est jeté de notre balcon au 6eme le 9 juillet 2013 cela fessait 9 ans que nous étions ensemble il était schizophrène sale maladie personne ne fait rien pour eux sauf les médias qu'ils croient que se sont des personnes méchantes et violente alors que non du moins pas pour mon mari au contraire il était trop gentil et je culpabilise car la veille en rentrant du travaille je lui ai crier dessus en disant que j'en avait marre qu'il ne s'occupe pas de moi je ne s'avait pas que c'était la maladie qui voulais ca et aussi toujours la veille il était sur le balcon et ma demande s'il se jeter s'il allait mourir je lui ai dit soi ta de la chance tu meurt soi il te réanime et tes paralyse a vie et j'ai rajouté qu'il devait aller de l'autre coté du balcon car y'a d'autre balcon en dessous et qu'il serait rattrape quelle conne j'ai pris ca a la rigolade il était musulman donc il ne pouvait pas le faire c'était impossible il voulait le paradis il me le disait comme il ma dit que s'il partait je devais refaire ma vie et je lui ai dit ben oui si tu as un accident ou autre je serais obliger je n'ai que 27 ans je m'en veut tellement!ce jour la il avait rendez vous chez le psy qu'il voyait depuis 5 mois je suis partie travailler a 5h comme t'hab je l'ai appeler plusieur fois a 11h de peur qu'il rate son rendez vous il n'as pas decroché, je suis sortie a 13h15 je fumais une cigarette a coté de mon scooter j'était pressé de rentre s'avoir son rendez vous du nouveau au pas et la 3 personne s'approche me demande si je suis bien Madame x et me deplie ca carte police je dit putain qu'est ce qu'il a encore fais?(il fumer du cana)il me dise il na rien fait ben c'est moi qu'est ce que j'ai fait?rien madame ben qu'est ce qui se passe?son collegue lui dit attend il faut qu'elle soit assise donc je l'ai suivent sen me doute et la il s'accroupie et me dit il et mort!!!nan j'y croi pas c'est pas lui mais si c'est bien lui!je c'est qu'il ai partie mais ca reste bizarre je regarde toujour le lit vide je dort avec son tee-shirt j'ai son alliance avec la mienne ma maman t ma sœur sont avec moi mais vont pas tarder a repartir je suis sur paris seul sans amie un travaille ok mais je reprend la ou on ma annoncer sa mort la ou il vennait souvent boire un cafe rester avec moi...plus le temps passe plus ca fait mal!il était ma vie je ne suis rien sans lui meme si je sais qu'il et mieux la haut je m'en veut!!!

merci pour les liens je les ai parcouru enfaite tout les jours je regarde sur les forum le deuil la maladie...pour le moment je pense que je suis comme anesthésie j'ai beucoup pleurer la 1er semaine et puis la nan je ne pleure plus sauf quand j'ai ma belle famille au telephone j'ai mal a la tete du matin au soir il me manque j'aimerais le serre dans mes bras une derniere fois c'est horrible!beaucoup de personne de mon entourage mon dit de demenager mais je ne veut pas c'était notre appart nos meubles...meme s'il est mort ici je ne peut pas   

Bonjour audrey,

je voulais te mettre un mot pour t'envoyer tout mon soutient et mes pensées... La schizophrénie est une maladie mal connue c'est vrai et difficile à vivre pour les malade et aussi pour leur proche.

on se sent si perdu et désarmé face à toute cette douleurs et cette souffrance... le monde s'écroule autour de nous et se fichu temps que l'on ne peux ni remonter ni accélérer.. et tout ses "si" qui nous torturent...

pleure si les larmes viennent... kan j'ai perdu mon amour, mon frère m'a dit "les larmes sont comme une rivière qui emmène la peine... alors laisse les couler. " Je pleure encore souvent même s'il me semble parfois ne plus avoir de larmes a verser. Crie si tu en a besoin, toute cette injustice et cette peine...

j'espère que pouvoir partager sur se forum t'aidera a quelques peu à traverser cette épreuve si douloureuse

toutes mes pensées à toi,
lutine

bon ben encore une nouvelle épreuve ma mère et ma petite sœur reparte jeudi donc jeudi sayer jme prend une claque jme retrouve seul j'ai déjà mal au cœur j'ai peur pour moi j'ai peur de me retrouver seul je savais que je devais y penser mais pas si tot!!!!pourquoi la vie nous inflige ca?on verras comment ca se passe il y'a le forum dieu merci!!bonne soirée a vous