FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Jeannine Hauben le 02 avril 2015 à 22:14:50
-
Bonjour à vous tous.
En juillet 2010, j'ai enterré mon mari. Suite à un cancer. Deux années dans lesquelles que je l'ai accompagné. Jusque sa mort. Il est mort dans mes bras, ici à la maison. Sa mort fût un moment intense. La pièce était comme illuminée. C'était l'amour vrai qui illuminait tout. Il est parti sans aucune souffrance, il s'est juste arrêter de respirer.
Après,j'ai eu un compagnon. Un ami intime de ma famille et de mon mari défunt.
Le 10 mars de cette année, il est mort aussi suite à un cancer.
Mais lui aussi est mort ici à la maison. Sans aucune souffrance, lui aussi s'est juste arrêté de respirer.
Sa mort était pour moi aussi un moment de bonheur. Car je suis arrivée encore une fois a l'accompagner sans aucune crainte, sans aucune douleur.
Mais tout cela est de trop pour moi!!!!!!!!!
Je n'arrives plus à gérer.
J'ai tant de tristesse en moi, tant de colère!!!!!!
Mais je suis là, bloquée!
Quelque chose m'interdit d'aller dans ma tristesse.
Quelque chose m'interdit de pleurer et de hurler.
Alors que j'en ai tant besoin!!!!!!!!!!!!!
Cette après-midi, je suis allée faire une grande balade dans les bois avec ma chienne.
Un endroit que mon compagnon adorait et moi aussi. J'avais peur d'y retourner seule, mais je l'ai fait.
Un peu comme si je devais retourner là ou nous avons été tellement heureux.
Je savais d'avance que serait dure. J'espérais tant de pouvoir me laisser aller dans ma peine.
Mais non, juste quelques larmes et puis rien.
J'ai l'impression que mon cerveau m'interdit de me laisser aller à ma peine. Je ne comprends pas!.
Moi, j'ai besoin de pleurer, de hurler ma peine, mais............rien ne sort.
C'est comme si j'avais une pierre à la place d'un coeur.
Aidez svp. J'ai besoin que tout sorte.
Merci de me lire.
-
Jeannine,
ton histoire est bouleversante, quand on connait le tsunami que représente la perte d'un être cher
vivre cela une seconde fois , à peine 5 ans plus tard...
peut-être qu'un psy pourrait t'aider à faire sortir tout ça , la tristesse , la colère ...
ou bien , une personne proche , une amie à qui tu pourrais raconter
et , ici , écrire , raconter , lire les autres témoignages...
les larmes doivent sortir , tu dis que tu en as besoin
lors du décès de ton conjoint , en 2010 , as-tu connu aussi ce blocage vis-à-vis de la tristesse , l'impossibilité de pleurer ?
toute mon affection
-
Jeannine,
J'ai pensé à toi à de nombreuses reprises depuis ma lecture hier soir.
J'attendais de pourvoir rassembler suffisamment de force avant de te répondre.
Je pense que nous sommes nombreux dans ce cas.
Comme te l'as dit Mamoure, je pense que d'écrire ta douleur, la partager avec nous, te feras du bien.
Il m'est venu comme image un bateau qui prend l'eau et qu'on écope, pour ne pas sombrer, il en faut des forces, et surtout croire que l'on arrivera à toucher terre bientôt, pour ne plus subir les vagues.
Le deuil de ton époux en 2010, racontes nous comment tu as réussi à refaire confiance en la vie.
Peut être y trouveras tu une aide qui te permettra de passer celui si récent de ton compagnon.
Sans doute t'a t'il aidé en étant présent, avec son affection, et cela doit être d'autant plus dur aujourd'hui.
Tu as fais le plus beau pour deux personnes qui s'aiment et se soutiennent, leur permettre de partir dignement, rassurés, presque serein, dans l'amour.
Ca, je ne l'est pas vécu, mon mari s'est éteint dans un service de réanimation, dans le regret et l'angoisse de quitter les siens.
Même si nous étions auprès de lui, son dernier regard, son dernier geste m'a montré qu'il partait avec tellement de peine, c'est ce qui me fais le plus souffrir aujourd'hui.
Pense à cet amour que tu leurs à transmis à leur départ, il reste dans ton coeur, ce n'est pas une pierre, un jour les larmes sortiront.
Viens nous dire ta colère envers la vie, la fatalité, le destin, viens nous dire ta tristesse, ta peine, tu n'es pas seule.
Je t'embrasse.
-
Bonjour Jeannine,
Je te souhaite malheureusement la bienvenue sur ce forum. Ayant vécu la perte de mon amour , soudainement, et sachant la détresse et la tristesse que j'endure aujourd'hui ... Je n'ose imaginer vivre cela une seconde fois. Presque 4 mois pour moi et c'est tjs aussi dur qu'au premier jour. Je ne peux m'imaginer ou accepter que sa vie se soit arrêter aussi brutalement sans prévenir, nous privant de notre amour.., le privant de ces 2 petits garçons.
Les pleurs viendront je pense, tu es encore dans le choc, ta tête n'accepte sans doute pas totalement cette nouvelle épreuve. En ce qui me concerne, les pleurs sont présents tous les jours. Il me suffit de penser a lui, un souvenir, une photo et les larmes coulent toutes seules. Peut être serait il bon de voir un psy, peut être pourrait il t'aider?
Je te souhaite bcp de courage, il nous en faut pour essayer de continuer a vivre...
-
Merci à vous tous.
J'avais écrit une grande page. Mais je ne l'ai pas postée.
Je vais partir quelques jours. Auprès des miens.
J'ai besoin de faire une pause, pour mieux me retrouver.
Car là, je suis sur le point de craquer.
Courage à vous tous.
Janine.
-
l'essentiel est de l'avoir écrite, cette page...
de sortir un peu cette souffrance de ton coeur...
je te souhaite de passer de petits moments plus calmes dans ta tempête de deuil
-
Non, j'ai besoin d'écrire. J'ai tant besoin de me lâcher sans effacer.
Lors du décès de mon mari Bernard, non, je n'ai pas eu le temps de pleurer.
Il est mort le 20juillet 2010, et mon fils se mariait le 18 septembre 2010.
Je ne voulais pas gâcher son mariage, donc, j'ai endossé tout. Même avec une clavicule cassée qui datait de février.
Après, le 30 septembre, on m'a opéré et le chirurgien a dû faire une greffe de tendons.
Donc, tout c'était enchaîné à une vitesse incroyable.
Donc, je n'ai pas eu le temps d'aller dans ma tristesse. D'autant plus que les ami(e)s que j'avais, ont disparu. Mais c'est souvent le cas lors d'une maladie grave.
Donc, je devais mettre un masque. Oui, tout va bien. Sauf auprès de ses parents. Mais je ne pouvais pas pleurer devant eux, ils avaient perdu leur enfant aîné! Mais depuis la mort de Bernard, (il avait 3 frères) un seul est resté.
Et reste encore.
Donc je gardes encore en moi tant de tristesse, tant de colère! Il y a quelques mois, que j'ai contacté son oncologue pour dire ma colère envers lui. J'avais demandé qu'on lui fasse un IRM du cerveau.cerveau. Car je voyais des signes anormaux.
Il m'a pas écouté. 2 mois après, j'ai pris RV avec sa radiothérapeute. Elle a fait faire toute de suite un IRM. Mais trop tard.
Sa tumeur au cerveau était déjà énorme. Le chirurgien le lui a enlevé, et après des rayons. Rayons qui ont complètement détruit son cerveau. Puis, son oncologue m'a dit de lui réapprendre à écrire et faire des calculs. Mais des exercice de 1° année primaire. Alors que Bernard était avant un directeur inter continental. Et de plus, il s'en rendait compte! Je ne pourrai jamais pardonner son oncologue.
Après, arriva la suite. D'abord, il est redevenu un enfant qu'il fallait donner à manger, puis un bébé, puis un fœtus. Il ne savait même plus déglutir.
Mais il est mort d'une mort paisible, sans aucune douleur, dans mes bras, sur sa musique préféré. Une musique bouddhiste. Ce fut un moment très beau et paisible. Je gardes cela dans mon coeur.
Il est toujours dans mon coeur.
Puis après, j'ai rencontré mon compagnon Guy.
Il était un copain de Bernard et de la famille.
Lui aussi était un homme plein de bonté. Plein de tendresse, plein de tout dont j'avais besoin.
J'ai eu le bonheur immense de pouvoir partager quelques années avec lui. Des années remplies d'amour, de confiance , de respect.
Mais lui aussi a été atteint d'un cancer. Un CAPC galopant.
Poumons et méta foie. Il avait 4 soeurs et 2 frères.
Mais c'est seulement à sa fin de vie qu'ils sont venu ici.
Et depuis sa mort, toute sa famille m'a laissé tomber. J'ai juste l'impression d'avoir été la bonne femme qui prenait soin de leurs père et de leur frère.
Mais, le plus important pour moi : lui aussi est parti dans mes bras, sans souffrances, sur son cd, et dans l'amour. Le 10 mars à 22h 55.
Mais pourquoi doit je perdre les hommes que j'ai tant aimé et m'ont aimé?
C'est mon destin? Accompagner mes amours dans la mort?
C'est très beau de pouvoir accompagner l'autre dans l'amour. Mais après,??????????
J'ai tant donné, j'ai tout fait, je ne regrettes rien, je referai la même chose.
Je peux me regarder dans un miroir en ayant la conscience tranquille.
Mais j'ai tellement mal!
Je ne ressent que du vide ici. Le vide de Bernard et de Guy.
Je n'arrives pas encore à pleurer. J'ai encore et toujours ce blocage. Et pourtant, je dois vider tous mes chagrins.
Mais comment faire?
Courage à tous ceux qui me lisent.
Jeannine
-
Toi seule peut savoir ce qui te fera pleurer...pour sortir de ces deuils bloqués en toi...
regarder vos photos,faire des albums de leur vie,entendre des musiques...leur écrire, leur parler,
écrire,raconter les derniers jours...un massage peut aider
il y a aussi de la colére...
de la solitude et des questions...
Un psy t'écouterait et t'aiderait peut être , ton histoire est lourde à porter seule,l’impression que j'ai en te lisant c'est que tu n'as pas vraiment vécu le deuil de ton mari et que ce second deuil de ton compagnon de vie,réveille le premier.Et c'est beaucoup pour une seule femme...
Le vide après la maladie et la mort est abyssal,c'est trés normal... après avoir tant donné...
Tu as besoin d'écrire alors fais le... noirci des pages et des pages de ta tristesse et de ta rage...ça soulage un peu..
De les avoir accompagnés au bout du bout de la vie avec amour et tendresse t'est et te sera un réconfort précieux, ils ont eu de la chance de t'aimer et d’être aimés...
-
Eva a tout dit, histoire lourde à porter seule....impression que tu n'as pas vraiment vécu le deuil de ton mari car tout s'est enchainé , mariage de ton fils, clavicule...
Et cette colère vis à vis de l'oncologue ... cette colère doit sortir , tu as bien fait de le contacter
besoin d'écrire , de raconter , alors écris encore et encore , au bout de quelques temps , l'entourage aussi bienveillant soit-il , a envie de nous voir aller mieux , alors on hésite , on parle moins de lui , de nous , du drame...
Ici , personne ne se lasse , personne ne juge car on a tous ce besoin de raconter : lui , nous , notre histoire, les circonstances du décès , l'après , nos sentiments , nos douleurs , nos moments de profonds désespoir , nos moments de "petits mieux"....
Pour ce qui est des larmes , on est tous tellement différents, moi , je ne peux plus regarder les photos , ça fait trop mal , et les larmes arrivent aussitôt mais les larmes arrivent aussi dans de nombreuses autres circonstances, sans photo, comme ça , bientôt 7 mois de larmes....
Tu as pu accompagner les 2 hommes que tu as aimés et qui t'ont aimé au bout de la vie , quel réconfort , quelle richesse
Maintenant , il faut que tu t'occupes de toi, que tu prennes soin de toi
J'espère que cette pause auprès des tiens va te faire du bien
Tu viendras nous raconter , si tu en as envie , bien sûr
-
Chère Jeannine
tu as eu des pleins
tu as vécu des choses peu ordinaires en fait mais là tu as besoin de prendre soin de toi !
Tu es grand mère cela t'aide t'il un peu ?
ici personne ne se lassera
personne ne te dira de penser à autre chose ...
quand tu as besoin viens nous lire et nous écrire
je t'embrasse très très fort
-
Merci à vous tous.
Je profites de l'internet de ma soeur.
Je suis donc à Tongres, ma ville natale. Là où les miens habitent.
Mais je dois encore faire semblant face à ma maman. Elle a 86 ans. Elle aussi a de la peine et elle s’inquiète beaucoup pour moi.
Lundi, je vais à Cologne auprès de ma plus jeune soeur. Là, je pourrai me sentir en paix. Pas besoin de faire semblant.
Pas avoir peur de peiner quelqu'un. Ma soeur a cette faculté d'écouter, de comprendre, mais elle sait mettre une barrière pour ne pas être blessé. Donc, je vais pouvoir verser mes larmes, je vais pouvoir exprimer tous mes regrets, mes douleurs, ma peine, l’absence qui est trop présente. Je ne sais quand je reviendrai ici, je me laisse le temps.
Beaucoup de courage à vous tous.
-
Profites bien de cet oasis !
Tu as besoin d'aide !
:-*
-
Bonsoir Jeannine,
Je suis belge moi aussi, je vis entre Mons et Ath, à 2km du parc Pairi Daiza... J'ai lu que tu habites à Huy... Souhaites-tu que nous organisions une rencontre ?
Amicalement,
-
Oiu Yentel.
J'aimera te rencontré.
-
Jeannine,
Chaque rencontre "en vrai" avec des personnes de ce forum a été pour moi très réconfortante... Nous vivons la même douleur, les mêmes souffrances, nous nous comprenons. J'espère que tu pourras ainsi exprimer une petite partie de ton chagrin et user un peu ta douleur... A tout bientôt alors... Je t'embrasse...
-
Merci à toi Yentel.
Je suis à Cologne pour le moment.
Auprès d'une de mes soeurs.
J'ai besoin de prendre un peu de temps pour moi.
J'ai besoin de prendre un peu de distance.
Tout est trop récent, tout a été trop vite.
Perdre des hommes en 5 ans..............
Je suis fatiguée là. Je suis épuisée, physiquement et moralement.
J'ai tant donné par amour pour Bernard et Guy. Il est temps que je penses à moi.
Bisous tout pleins. Je reviendrai bientôt.
-
J'ai encore besoin de parler.
J'ai tant de peine!!!!
Guy me manque tant!!!! Ce matin, donc chez ma soeur, j'ai senti une pression dans mon dos.
Automatiquement, je me réveilles...............pour constater que c'était ma chienne qui voulu faire ses besoins.
Mais moi, j'ai cru que c'était Guy qui avait besoin de moi.
Son absence est tellement présente!
Demain, je reviens chez moi. C'est encore là où je me sens le mieux.
Même si j'ai deux absences dans ma maison, c'est là que je me sens le mieux.
Ce n'est pas de la morbidité, non, pour moi, c'est l'endroit où ils sont mort tout les deux.
A la même place, mais je vais y mettre un lit pour ma petite-fille. Ma petite Léna.
Je n'ai pas encore fais le deuil de Bernard, et je ne suis pas prêtes à faire le deuil de Guy.
Je ne sais toujours pas pleurer!!!!!!!
Après de décès de mon mari, Bernard, je n'ai pas eu le temps de me laisser aller à ma peine.
Tout le monde voulait que je sois forte. Donc, j'ai joué la comédie.
Et maintenant, idem.
Tout le monde me croit très forte!!!! Mais non, je suis juste une femme qui a beaucoup de chagrin.
Je suis juste une femme faible.
J'ai joué trop de comédie, ma soeur l'a comprit.
Alors, une fois de retour chez moi, j'espères que je pourrai me laisser à ma peine.
Je sais qu'au moins, une de mes soeurs, non deux, me comprennent.
Et rien que çà, me donnes de la force. Mon beau-frère m'a prit dans ses bras, et il a dit : il n'y a pas de mots.
Lui aussi a très bien comprit. Non, il n'y a pas de mots.
Eux me comprennent.
Comme vous autres.
Je vais dormir là, car demain, je dois être en forme pour reprendre la route.
Bonne nuit à vous tous.
-
Un mois qu'il est parti. Un mois déjà et seulement un mois.
:(
-
Coucou Jeannine, toutes mes pensées vont vers toi en ce jour de triste anniversaire, un mois, je comprends ta peine. J'en suis a trois mois et demi sans mon Jean, mon Amour parti comme ton Cher Guy d'un cancer pulmonaire foudroyant, me laissant si seule, perdue sans lui. Comme toi, une sœur très proche et des amies en or mais aussi comme toi, le silence côté de sa famille a lui pour qui je pensais compter et exister mais non, ils sont aux abonnés absents..... Que dire ?
Je t'envoie plein de courage et je t'embrasse
Lana
-
Pensée pour toi, Jeannine
et pour toi, aussi , Lana
:-*
-
Bonjour à vous tous.
Je ne suis plus venue à cause de problèmes de santé.
J'ai une maladie cardiaque, une cardiomyopathie dilatée héréditaire.
Mais je me soignes!
Dans 2 jours, cela ferra 3 mois que mon compagnon a rejoint l'au-delà.
Mais ma peine reste là même.
Et je dois toujours continuer à faire semblant pour ma maman, qui va sur ses 87 ans.
La maison est tellement vide sans eux. Bernard et Guy.
Encore cette nuit, j'ai cru que Guy était là!
Je ne vous dit pas la peine que j'ai ressenti.
Mais j'avance, pas à pas.
Courage à vous tous.
-
Chère Jeannine je te serre fort dans mes bras ! :-*
prends soin de ta santé !
-
Bonsoir Jeannine
Je suis heureuse de ton retour sur le forum et te souhaite meilleure santé, prends soin de toi
Je t'embrasse
Lana
-
Bonsoir Jeannine, courage et soigne toi bien.
amicalement
Fréd.
-
Bonjour à vous tous.
Demain, ça fera 3 mois qu'il est parti! :'(
Déjà 3 mois, et seulement trois mois. :'(
Et au mois de juillet, 6 ans que mon mari est décédé. :'(
Je sais que je dois continuer, mais comment?
En plus, il y a 2 jours qu'un de mes amis , après un long combat contre le cancer, vient lui aussi
de rendre l'âme.
Trop de deuils a faire, trop de chagrin.
Trop de tout.
J'ai juste une envie, me laisser glisser. La mort est bien plus douce.
Sorry, mais là, je n'en peux plus.
Courage à vous tous.
Janine.
-
Bonjour Jeannine,
Comme je comprends ton découragement, ton envie, mais tu sais aussi que la vie est belle....
Bien sur , cette vie parfois pleine de surprises , peut être, belle et si perfide, tout à la fois , elle nous donne , et nous reprend....
Je te souhaite un peu de douceur pour affronter, toute cette souffrance, ces dates, et les souvenirs liés, et je sais hélas, que tous cela est bien plus facile à dire qu'a faire.....
Je t'embrasse fort.
zabou
-
chère Jeannine
oui la vie donne et reprend ...
trouver une motivation pour survivre ? comment
je n'ai pas de recette magique
mais dis nous comment tu te sens auprès de ta petite fille, de ton fils ?
et as tu un peu d'envie de la voir grandir, de la connaître à d'autres âges ?
Trouver des satisfactions à faire des choses au niveau social, culturel alors que l'on a goût à rien est difficile
es tu une personne manuelle ?
je t'embrasse bien fort
-
Bonsoir Jeannine, nous sommes là les uns pour les autres et devons lutter contre "le vide immense" les uns avec les autres. C'est dur je te l'avoue, moi c'est pareil je n'ai qu'une envie c'est de revoir ma Nathalie, mon souffle de vie. Comme je l'ai déjà dit nous ne sommes que les pantins du destin. Mais pourquoi pas essayer de le reprendre en main.
Je te souhaite comme a nous tous de t'en sortir.
Amicalement,
Fréd.
-
Bonjour à vous tous,
cela fait longtemps que je ne suis plus venu.
Une de mes soeurs a fait une très grave chute.
Résultat, une fracture du crâne, et deux hématomes intra durals.
Elle a été pendant une semaine entre la vie et la mort.
Elle est restée 6 semaines en clinique. Et elle va en garder des séquelles.
Entre temps, je me suis cassée le pied.
Donc, pas moyen de conduire. Mais le 11 août, on m’enlève le plâtre.
Tout en espérant qu'on ne va pas m'en remettre.
deux fractures, dont une ouverte, 2 muscles déchirés et un tendon.
Je ne fais jamais rien a moitié;
Courage a vous tous.
-
oh chere Jeannine
je pensais fort a toi : la vie ne t'epargne aucune embuche ...
Feeviviane dit souvent que l'on peut aussi voir ca comme un moyen particulier de nous aider. en nous decentrant de la ficalisation sur notre partie pleurer sur nous par rapport au manque (meme si ca l 'exacerbe) nous obligeant a lutter donc a sortir de notre chute emotionnelle.
il m'arrive face a toutes les adversites que je recous aussi d'accepter cette idee qui est plus positive que de se laisser submerger mais souvent j'ai un temps ou je me sens aneantie et dit c'est trop !
j'espere que ta petite fille grandit bien et t'offre des oasis de petits bonheurs :-*
-
Jeanine, je ressens tellement ta souffrance. J'en suis presque qu'à 2 ans (21 mois passés) et je suis si triste. J'ai des hauts et des bas, cela me fait tellement plaisir de parler de lui bien que cela soit si fugace. Je pense que tu es fatiguée, à bout, que ton esprit te fait un peu fuir ton chagrin pour arriver à reprendre pieds et tenir le coup. Je connais ça, je me concentre énormément sur d'autres choses, je m'occupe, tout le temps parce que quand je n'ai plus aucun recours c'est la cata. D'ici quelques mois je pense aller m'installer à Mons (Belgique). Mon fils cherche un terrain à vendre dans la région Montoise et je voudrais être en centre ville. Peut être pourra t'on se rencontrer bien que ce ne soit pas encore pour tout de suite puisqu'il va faire construire. Je te souhaite un dimanche un peu plus paisible et t'embrasse. Ally