Hou la, s' épanouir, le mot m' a fait peur, j' en suis désolée pour toi mais tu sais quand on a perdu récemment son compagnon c' est pas ce qu' on recherche dans l' immédiat. Il faut déjà commencer par digérer l' évènement, comprendre ce qui se passe en nous, se soigner, reprendre sa vie, accepter la solitude pesante, terminer les paperasses et tous les tracas administratifs etc. Si tu peux compter sur ta famille c' est bien, très bien même, dis leur que tu souffres quand tu souffres, ne t' en prive pas,  dis leur à chacun de te consacrer quelques minutes salutaires par jour ou par semaine, mais faut pas attendre trop des siens. Beaucoup ici se plaignent de l' "indifférence" de l' "incompréhension" des autres et autres expressions négatives. C' est pas comme ça qu' il faut le voir, il faut comprendre que chacun vit le drame à sa façon,  y a des maladroits qui s' expriment gauchement, y a des étourdis, y a ceux qui ne peuvent pas car ça leur renvoie trop la probabilité de la mort en pleine figure, ceux qui n' ont pas le temps etc Faut pas leur en vouloir, personne n' est parfait mais à chaque fois que tu souffres décroche ton téléphone ou envoie un sms à un proche pour lui demander 5-10 minutes de compassion ou juste pour parler. Tu iras mieux progressivement. A force d' aller mieux tu pourras peut-être trouver l' épanouissement que tu cherches, je te le souhaite mais dans l' immédiat n' y compte pas. Le deuil se compte en mois par dizaines et donc en années. Bon courage, tiens bon, il ne souffre plus, il est délivré de son mal, il est en paix, et ton conjoint ne voudrait pas te voir dans cet état, fais le pour lui!

Merci pour vos réponses sages et pleines de sens.

Effectivement, je ne veux pas brûler les étapes, je sais que les mois à venir, tout comme les mois passés, seront difficiles avec des moments de répits parfois.
Mais je souffrais déjà bien avant sa mort, je savais que le pronostic était très sombre et chaque soir je me couchais en me félicitant d'avoir eu une journée de plus avec lui, tout en le laissant dans le déni de sa maladie le jour, ce qui était assez délicat à gérer.
En fait, j'ai peur, je crois, que cet état dure trop et que je me lasse de m'accrocher, c'est stupide peut être, mais je dois pouvoir penser qu'un jour ou l'autre l'horizon s'éclaircira, sinon cette souffrance et cette lutte pénible n'en vaut pas la peine.

Après, il y a déjà quelques point positifs, cette épreuve me montre ma force à supporter une maladie horrible: enfin... avoir soutenu conjoint dans sa souffrance du mieux que je pouvais tout en continuant à vivre pour lui et pour nous,  même si j'aurai préféré mille fois prendre son mal.
J'ai aussi pris des bonnes résolutions alimentaires et sportives, j'essaie vraiment de changer en mieux, pour qu'il ne soit pas parti en vain et ne soit pas déçu de me voir décrépir sans lui.

Parfois la peine me rattrape et effectivement je pleure un peu, mais je ne me laisse pas "manger" par cela.
Ce qui est dur aussi c'est d'être entourée de personnes qui construisent leur vie et progressent, alors que dans la mienne c'est  l'apocalypse; quand vos amies choisissent leur robe de mariée ou font des enfants, et que vous vous choisissez le cercueil de votre fiancé, on est comment dire, pas vraiment en phase...

Pour me consoler je me dis qu'un jour viendra où je pourrai penser à lui en souffrant moins, je pourrai à nouveau sourire, et peut être, moi aussi, avoir le droit à un peu de joie et de bonheur dans ma vie.

Merci de m'avoir lue

Bonjour à tous/toutes,

J'ai été lire un petit peu vos histoires ces derniers temps, les circonstances ont beau être différentes, décès soudain/attendu, après un long temps de vie commune ou pas je pense que l'on peut dire que l'on ressent tous cette même souffrance cette lancinante douleur au fond du coeur qui se rappelle à nous quand pour une fois on pensait sourire sincèrement.

En ce moment, j'en veux aux autres, par exemple à mes collègues qui pour certains ont manifesté leur mécontentement lors de mon arret de travail dans mon dos, pour information j'ai pris 15 jours pour me retourner, cela ne me semble pas excessif, mais certains sont tellement égocentrés que si. Après je ne cherche pas la pitié des gens, j'aurai aimé avoir leur respect. D'autres (moins nombreux) m'ont surprise dans le bon sens par leur prévenance à mon égard. On va dire que ca fait un tri.

Je vous remercie plus particulièrement stana et milou pour avoir su trouver les mots qui donnent un peu de courage lorsque le niveau est bas.

J'ai besoin d'espoir car si je me dis que ma vie est terminée à mon âge l'attente de la mort va être, à priori, très longue, de plus j'étais vraiment en train de la construire, ma vie et maintenant je n'ai plus rien je me retrouve quasiment à 0 en ayant perdu l'homme que j'aimais.

Je dois donc relever un double défi me relever pour avoir un espoir d'avancer, mais qu'il ne puisse y avoir un mieux je ne peux l'accepter sinon autant le rejoindre je ne peux pas passer les soixantes prochaines années à souffrir comme aujourd'hui en plus d'ici là mon chat sera mort ce sera encore moins drôle.

Allez je vais vaquer à mes occupations.
A la prochaine portez vous bien.

Il faut bien retenir deux choses concernant les commentaires des autres: vous n' êtes pas obligés de les écouter, de les  croire ni de leur prêter de l' intérêt si cela ne vous apporte rien et sachez que les conseilleurs ne sont jamais des spécialistes du deuil. Voilà ce que je me dis lorsqu' on quelqu' un me dit quelque chose qui ne me convient pas. Je finis quelque fois par dire: tu (ou vous) as (avez) bien de la chance de ne pas avoir à affronter mon deuil et te (vous) souhaite d' en être épargné le plus longtemps possible.

Bonjour tout le monde,

Le temps passe peu à peu bientôt ou déjà 6 mois, des fois je me raccroche au temps en me disant tu as passé ce temps là tu peux encore souffrir quelques mois de plus...

Je n'ai pas eu envie d'écrire ici dernièrement mais j'ai commencé un carnet où je lui écris, comme une correspondance fantôme témoin de notre passé commun et de mon présent seule, quand je le fais bien sûr je suis en pleurs mais cela me soulage de "lui parler" c'est sans doute stupide mais n'avons nous pas ici toutes et tous nos petites habitudes?

Aussi j'ai réalisé que si je me confie peu à mes proches ce n'est pas tant parce que je n'en éprouve pas le besoin mais aussi pour les préserver (attitude maladroite) je n'ai pas envie que ma mère ou ma famille se prenne toute ma souffrance dans la tête et se ronge les sangs pour moi en ayant peur pour moi. Après il y a aussi que malgré toute l'empathie qu'ils ont ils ne sont pas à notre place qui terrifie tout le monde.

Ce qui est très ironique car mon conjoint n'aimait pas parler de sa maladie au point de la cacher à certaines personnes proches de lui, attitude que je n'aimais pas.

Au niveau moral comme vous tous et toutes, des hauts et des bas, mais globalement stable j'essaie de me trouver de nouveaux centres d'intérêts, des fois j'ai même l'impression d'être revenue des années en arrière à arrêter d'estimer le tps qui me reste à vivre avec lui (cette course contre la montre lorsqu'on vous annonce que votre conjoint est condamné dans moins d'un an à 25 ans c'est plutôt dur à gérer).

Aujourd'hui j'aimerai nous féliciter de tenir, d'espérer, de tenir le coup pour nos anges, en espérant qu'ils nous apportent le réconfort pour croire à un avenir.

Je vous embrasse.
Charlotte

Bonjour tout le monde,

Cela fait un petit moment que je n'avais pas écrit, ce n'était pas parce que j'allais mieux ou moins bien mais peut être par manque d'élan.

J'ai toujours des hauts et des bas, je ne vois mon psy qu'une fois par mois ce qui me parait trop peu mais entre son agenda et le mien difficile de trouver des créneaux encore une fois je m'oublie au profit du reste, des autres. J'ai acheté de nouvelles lectures aussi "vivre le deuil au jour le jour" que certain(e)s conseillaient ici c'est vrai que pour le moment je m'y reconnais bien, l'image de la coquille vide qui continue à avancer malgré tout me raconte bien.

Aussi je vais vous avouer un truc immonde mais je suis en manque de tendresse j'en ai assez de dormir seule de ne plus être dans les bras de quelqu'un, de ne plus être embrassée, le problème c'est que j'attends cela d'une personne qui n'est plus là, j'aime un fantôme.

J'ai commencé à lui écrire aussi même si c'est ridicule, je n'ai pu le faire qu'une fois car ca me boulverse bien sûr. J'ai aussi pris conscience que mes collègues de boulot ne pourront rester qu'au stade connaissance il y a trop d'incompréhension, trop de maladresse à mon égard, c'est moi qui prend sur moi pour les supporter, ils ne me sont pas bénéfiques et je n'ai hélas pas d'énergie à perdre! A titre d'exemple, une "amie" m'a invité à une soirée où était présent le médecin qui a soigné mon fiancé ce que j'ai su une fois sur place, super nan?

Autre petite chose, j'ai l'impression d'être constamment épuisée, je pourrais dormir 3h tous les après midi en plus de mes nuits, pourtant je ne souffre pas d'insomnie mais je soupçonne mon sommeil d'être de mauvaise qualité néanmoins, cela vous arrive t'il?

Pour résumé: c'est toujours difficile, je l'aime toujours, son absence me pèse et cette vie me fatigue, mais comme vous je dois persévérer.

Bon courage à toutes et à tous, je lis vos histoires parfois que dire? On restera, je crois, des écharpés de la vie malheureusement...

Bonjour à tous,

Je suis revenue quelques fois, vous lire, et encore une fois nos histoires bien que différentes résonnent en moi. Mon rapport au temps est devenu bizarre à la fois je le trouve lent mais aussi rapide par moment, cela fait plus d'une moitié d'année que je l'ai perdu pour toujours, et l'on oublie pas, je sais aussi que je ne l'oublierai jamais.

Du point de vue de ma vie professionnelle, tout va plutôt bien, de l'extérieur on pourrait même penser que tout est parfait, mais chaque succès me ramène à sa perte: il n'aura jamais connu ce projet, on en aura jamais discuté, et on ne le célèbrera pas ensemble, comme l'on faisait avant. D'un autre côté si ce pan de ma vie s'écroulait il ne me resterait plus grand chose, néanmoins ce sentiment doux-amère persiste.

J'ai pu lire le livre : "Vivre le deuil au jour le jour" que l'on m'avait conseillé ici, je suis sûre que cette bonne âme se reconnaitra, il est frappant de vérité, mais au bout de quelques lectures je réalise que tout cela je le vis et je le sais. Il faut peut être laisser les choses suivre leur cours.

Aussi je peux à nouveau me réjouir de certaines choses, j'ai réussi à faire des projets à moyen terme (1-2 ans) ce qui signifie déjà que je me vois vivre un peu plus loin qu'avant. Je sais que cette épreuve me change, j'ai l'impression malgré tout que c'est dans le bon sens, même si la leçon est dure.

Bien sûr il y a aussi des soirs où je m'allonge dans mon salon au sol épuisée pendant 15 minutes et où je n'ai envie de rien, mais je me l'autorise, car personne n'est parfait. Ca peut être une belle journée sans problème et malgré tout je peux avoir besoin de ces 15 minutes de non existence où je ne fais rien, où je ne suis rien.

Petit progrès aussi j'ai commencé à lire le forum du "après la souffrance la reconstruction", je souffre toujours mais différemment, j'arrive parfois même à penser à lui en souriant, j'arrive aussi à parler de lui normalement, je ne suis pas au bout de mon parcours, mais je ressens mon avancée.

Je ne culpabilise plus aussi de ne pas m'être effondrée pendant des mois, ou de ne pas avoir fait de dépression, ce n'est pas parce que je ne l'aime pas, au contraire notre amour m'a donné la force de surnager les premiers temps. Je ne dirai pas non plus que j'étais prête à sa mort, je ne crois pas non plus au "c'est plus dur qd c'est un décès comme ci ou comme ça" la finalité reste la même, nous avons perdu notre être cher, les circonstances peuvent être variées, la souffrance reste terrible.
Dans le cas d'une longue maladie comme le nôtre, j'ai du le voir diminué avant qu'il ne s'en aille, j'ai eu plus de temps pour appréhender les choses mais j'ai eu aussi le "loisir" d'observer cette marche vers la mort impuissante. Ca a son lot de difficultés aussi.

Aujourd'hui j'aimerai donner un petit message d'espoir, on peut au cours de notre chemin avoir des accalmies, trouver parfois un peu de sérénité et être fiers de nous, de ce que nous avons accompli depuis son départ, d'avoir survécu à l'horrible. Je sais qu'un jour ma souffrance aura encore changé de dimension, je sais aussi que je ne suis plus la même personne, celle que j'étais est morte en partie avec lui, aujourd'hui la partie vivante reconstruit la partie lésée, autrement, je ne peux qu'espérer que ce soit en mieux.

Prenez soins de vous, même si ça peut paraître égocentré on n'est jamais mieux servi que par soi même.

Charlotte.