FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Fabien le 05 septembre 2010 à 22:08:36
-
Je viens de perdre ma femme, elle avait 36 ans, 4 ans de mariage et une fille de 20 mois.
Comment vais je faire pour SURVIVRE?
-
Votre message me bouleverse, Désespoir...!
Je sais qu'il n'y a aucun mot, aucune parole capable de vous réconforter en ce moment. ..Je voudrais seulement vous dire que je pense très très fort à vous et que je vous souhaite beaucoup , beaucoup de force et de courage...car il en faut...!
J'ai moi-même perdu mon essentiel, l'homme de ma vie, il y a maintenant presque 9 mois...Il s'est effondré dans la rue, alors que nous sortions d'un restaurant et que nous nous apprêtions à rentrer chez nous. En un centième de seconde, ma vie , telle que je l'aimais, s'est arrêtée...Je n'ai plus de petits enfants; je suis plus âgée que vous, mais ça n'empêche pas que je me suis aussi demandé comment j'allais survivre...car mon mari était TOUT pour moi! Il me laissait seule...deux jours avant son 52ème anniversaire et...une semaine avant Noël...!
Et puis, j'ai découvert en moi des forces insoupçonnées...J'avais lu, il y a pas mal d'années lle livre de Roger Moody , intitulé " La vie après la vie" et je crois que le message de ce livre m'a sauvée. Je suis convaincue que l'au-delà existe, et que, de là-haut, mon mari adoré me voit, me guide et m'aide à avancer...
Je sais, pour vous, le problème est encore différent: vous avez une petite fille de 20 mois et vous devez être bien démuni devant ce petit être privé de sa maman...Mais vous avez sûrement une maman , une belle-maman , une soeur qui peut se charger momentanément de votre petite fille, le temps de vous retourner...
La vie est tellement injuste parfois...J'espère de tout coeur que vous trouverez sur ce forum le soutien que vous cherchez...
Je suis de tout coeur avec vous
Suzy
-
cher fabien,
moi même j'ai perdu mon mari il ya un an, avec deux filles agées à l'époque de 4 ans et 15 mois !le vide, le néant lus rien ne comptait pour sauf mes enfants est encore je n'arrivait plus à m'en occuper, j'espère que vous êtes bien entouré pour qu'il s'occupe de vous mais aussi de vore enfant, car par expérience malheure !! je peux vous ne culpabiliser pas de pas pourvoir vous en eccuper comme vous le voudriez , moi, je n'en était pas capable au début, si je fessais le strict minimun, mais je n'arriver plus à leur donner de l'amour , de jouer tout simplement avec elles
Mais une chose m'a permis de me lever le matin c'est mes filles, et heureusement qu'elles sont là mes deux amours qui sont ce qui me restent de notre amour et de plus chers sur terre !
alors courage, courage, les enfants sont notre rayon de soleil c'est grace à elles que je souris de nouveau m^me si ça n'aurait pas du être leur vie de vivre sa papa et moi sans l'homme de vie
n'hésiter pas à discuter sur le forum cela fait tellement du bien et je suis à votre écoute pour vous soutenir
n'hesiter pas à tout lacher aussi, colère , pleurs cela soulagent tellement quand on le peut
-
J`ai perdu l`Amour de ma Vie, elle est partit a 36 ans, nous laissant notre petite fille de 20 mois
et moi seul au monde.
Je suis aneantis, brise, detruis, groggy, accable, desepere, ecrase, deprime, dechire...
Je dois trouver la force d`avancer pour notre adorable fille mais c est tres tres tres tres tres dur.
Je me sens si triste, si SEUL AU MONDE.
J`espere que les temoignages de ce forum m`aideront.
Seule les personnes ayant traverser cette epreuve devastatrice peuvent comprendre
-
Bonjour Fabien,
Votre message me fait tellement de peine et me ramène un an 1/2 en arrière et je sais ce que vous endurez. Mon mari est mort d'une crise cardiaque sur son lieu de travail, je n'ai pas pu l'aider ni lui dire au revoir. C'est très douloureux.
Dans votre malheur vous avez quand même une grande chance : celle de n'être pas tout seul, vous avez une petite fille et c'est pour elle que vous allez vous en sortir. Les enfants sont un moteur ils nous tirent vers la vie.
Laissez couler vos larmes et venez nous rendre visite de temps en temps, on sera toujours là pour vous lire et vous aider à supporter cet immense chagrin.
C'est vrai que ceux qui n'ont pas connu une horreur pareille ne peuvent pas comprendre.
Je partage votre peine.
-
Bonsoir Fabien,
Oh que mes larmes coulent en lisant votre désespoir, ça me ramène aussi tellement vers celui qui a été le mien. L'homme de ma vie est décédé il y a maintenant un peu plus de 15 mois et l'émotion est toujours à fleur de peau, mais la détresse est moins insupportable... tous les mots que vous employez me parlent terriblement, je pourrai même rajouter abattu, pulvérisé, éparpillé, vide, une ombre...
Courage Fabien, cette impression d'être seul au monde dure longtemps mais effectivement sur ce forum, nous pouvons toutes et tous comprendre réellement ce que veulent dire ces mots, ressentir ce que vous ressentez et donc vous apporter notre soutien et notre compassion. Je partage totalement votre peine et vous conseille aussi de laisser venir les émotions et pleurer, pleurer, pleurer... Surtout venez vous exprimer sur ce forum, nous serons nombreuses à vous lire et vous soutenir ; accrochez-vous, votre petite fille a besoin de vous et vous d'elle, mais n'hésitez pas à vous faire aider si vous en ressentez le besoin... Même si actuellement mes mots ne peuvent peut-être pas vous atteindre dans ce néant sombre où vous vous trouvez, sachez que petit à petit, la lumière revient. Nous avons en nous des ressources insoupçonnées nous permettant d'avancer sur ce long chemin, vous aussi vous y arriverez, à votre rythme...
Mes meilleures pensées vous accompagnent
Blandine
-
Bonsoir Fabien,
Votre message me rappelle ma détresse il y a 1 mois 1/2. J'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie. Je reste seule avec mon fils de 9 ans. Mon mari avait 37 ans. Il est parti un après-midi en moto et n'ai jamais revenu. 15 ans de mariage, 20 ans d'amour. Je me disait tout le temps que je n'y arriverais pas, j'ai même pensé à le rejoindre plusieurs fois. Et puis le regard, l'expression de mon fils m'a aidé, bcp aidé. J'ai compris que je devais me battre pour lui, il avait besoin de moi. Se sentir seule, je sais oh combien ce que vous ressentez, ce vide immense, se sentir perdu. En ce qui me concerne, j'ai bcp pleurer et je pleure encore bcp. Chaque jour est un combat mais je veux croire que pour mon fils et moi nous reverrons un peu soleil dans notre coeur et dans notre tête.
Je vous adresse tout mon soutient, et j'espère que ce forum vous aidera comme il le fait pour moi.
Steph
-
Les funerailles etaient hier.ca etait moins difficille que je l avais imagine.
Ma Traversee du desert commence desormais. Le Vide...
Mon Dieu quelle souffrance.Je dois etre fort pour notre adorable petite princesse de 20 mois.
La vie ne sera plus jamais comme avant, c`est desormais de la Survie...
J`espere recevoir des temoignages qui pourront m`aider a avancer
-
Bonjour Fabien,
Je vous ai déjà écrit après votre premier message de détresse.Je vous ai raconté que j'ai perdu mon mari adoré, foudroyé en pleine rue par un malaise cardiaque quelques jours avant Noël...! Je me suis aussi demandée comment j'allais survivre...Nous étions un couple très fusionnel. Nous faisions absolument TOUT ensemble ( sport, chorale, balades...). Nous avons vécu 24 ans de bonheur absolu dans l'harmonie la plus parfaite...
Au début, je me disais que nous avions été les deux pièces d'un puzzle...Et que fait-on lorsque l'on perd un pièce d'un puzzle ? Eh bien , il n'y a plus qu'à jeter l'autre...! Je me suis retrouvée seule dans notre grande maison, mais, étonnament, je n'ai jamais eu envie de déménager. Au contraire; c'est là que je me sentais bien; c'est là que je sentais la présence de l'homme que j'avais tant aimé...
Contrairement à vous, je n'ai plus de petits enfants. J'ai un fils de 29 ans ( qui a un appart à lui) et une fille de 21 ans, qui vit encore avec moi, mais tout en vivant sa vie avec son ami.Je me suis donc sentie assez livrée à moi-même, car ma fille n'a jamais vraiment laissé exploser son chagrin et lorsqu'elle me voyait malheureuse, elle préférait fuir plutôt que d'essayer de me consoler...
Quelquefois, lorsque je repense aux débuts de mon veuvage, je me demande comment j'ai fait pour avancer... J'ai repris le travail très rapidement. Je suis enseignante et j'ai repris dès la rentrée de janvier. Mon travail m'a fait énormément de bien. Disons que ça m'occupait l'esprit. Je voyais des collègues; j'avais du travail scolaire à préparer...Bref, mes journées étaient occupées... Mais il y avait les soirées, le retour chez moi dans ma maison vide, les souvenirs qui m'assaillaient de partout, les petites choses de mon mari qui traînaient partout à la maison ; son bureau que j'avais laissé tel qu'il l'avait laissé...Parfois, je tournais dans ma maison comme un fauve...Alors je prenais un cachet pour dormir et le lendemain je me disais:" Ouf!Encore une nuit de plus de passée...!"Je ne me suis jamais isolée. J'avais la chance d'être très entourée par énormément d'amis. Je sortais; j'acceptais les invitations, tout en étant bien consciente que je faisais tout cela "par défaut"...J'avais l'impression que quelque chose en moi était mort à tout jamais...Je me suis aussi fait aider par d'excellents thérapeuthes: une réflexologue-énergéticienne; un homéopathe; mon médecin...Tous ces gens m'ont énormément aidée...Oh! je sais, le chemin est encore long, mais je sais qu'irrémédiablement, j'avance...Cet été, je suis partie faire du bénévolat en Afrique et j'en suis revenue transformée...Bon,maintenant que je suis de retour, plein de souvenirs remontent à la surface, mais je les accepte différemment...Je sais que si j'ai pu partir en Afrique seule, c'est que je suis encore capable de faire d'autres choses seule...Je sais que pour vous, les choses ne sont pas comparables. D'abord, vous êtes un homme ( et les problèmes d'organisation ménagères sont sûrement plus compliquées que pour une femme), et puis vous avez votre petite fille. Mais c'est elle qui va vous aider à avancer...Je suis sûre que vous savez que votre épouse souhaite que vous vous occupiez vous-même de ce petit être ...Et vous saurez le faire, j'en suis convaincue...Comme je vous l'ai déjà dit dans mon premier mail, nous avons tous en nous des forces insoupçonnées...Il faut s'accrocher, croire en soi; se persuader que si l'on est là, c'est qu'on a encore une mission à remplir...Même si souvent pourtant, on trouve que c'est tellement injuste...! Je vous souhaite beaucoup , beaucoup de courage...
Je vous embrasse , vous et votre petite fille...
Suzy
-
Bonsoir,
Je voulais juste vous joindre cette image que j'ai reçue, accompagnée du commentaire suivant que je trouve très adapté au chemin que nous parcourons tous et qui confirme l'espoir d'aller moins mal un jour (et j'espère bien ensuite, mais je n'en suis pas encore là au bout de 15 mois !). Courage
"… au plus profond du désespoir, alors que plus rien n'est visible dans le noir, soudain au bout de la route surgit la lumière…"
Amicalement
Blandine
-
Bonsoir/Bonjour!!!
Chaque jour est difficille, hier ca n allait vraiment vraiment pas, aujourd hui beaucoup mieux.
Entre prenthese, je suis alle voir le film "l`arbre" et je dois dire que j ai ete relativement decu.
J espere des temoignages des temoignages qui puissent m aider a avancer !!!
Merci d avance
-
Bonsoir Fabien,
Je suis ravie et rassurée de lire que tu peux exprimer et donc ressentir que parfois tu vas moins mal qu'à d'autres moments. Bienvenue dans ce que nous appelons ici les montagnes russes qui nous accompagnent un bon bout de temps sur notre route. Le témoignage que j'ai envie de t'apporter ce soir est qu'il faut profiter des moments où ça va mieux, c'est précieux pour se ressourcer pour affronter ensuite les moments terriblement difficiles. Je sais que pour moi, j'ai été juste dans mon évolution vers le mieux en respectant mon rythme et en laissant libre cours à toutes mes émotions, ça a été très dur, insupportable par moment et pourtant je suis maintenant capable de dire que je vais mieux, pas encore bien mais tellement mieux... Donc ce que les autres me disaient ou écrivaient sur ce forum étaient vrai : il y a un moment où la survie pénible laisse à nouveau la place à la vie, pas comme avant bien sûr, mais la vie quand même.
Courage et endurance, ça vaut le coup
Blandine
-
Salut Fabien, le désespoir je connais, mon conjoint est décèdé le 30 août, le service était samedi dernier,
je vous comprend, on dirais que notre cerveau c'est arrêté, mais par la suite il y a des moments que ca reviens nous frapper en pleine figure, mais il ne faut pas lâcher ce site est vraiment une petite baume pour notre coeur brisé, car on se sent tellement seule au monde, même si nous sommes bien entourés par la famille et amis, mais nous devons nous accrocher, vous devez vous occuper de votre petite princesse, elle a grand besoin de vous.....c'est elle qui va faire en sorte que vous allé vous en sortir, j'en suis certaine.
Bon courage Loulou
-
Merci de vos temoignages.
j`ai decide de me faire prescrire un leger antidepresseur pour essayer de diminuer la tristesse et de remonter (un tout petit peu le moral).
C`est juste un essai pour essayer de m`aider a surmonter le debut de la longue traversee du desert ...
Comme vous le savez tous/toutes, il y a des jours ou c est extremement difficille, d autres un peu moins...
En ce moment, je recherche activement un emploi, il faut que je m occupe l esprit, il faut que je trouve quelque chose.
Merci de votre Soutien
-
en effet il FAUT S ACCROCHER
IL FAUT S ACCROCHER
IL FAUT S ACCROCHER ...
Comme j`ai lu quelque part, la Vie c`est de Vivre....
Quel immense sentiment de solitude de tristesse de desespoir parfois.
en effet ce forum represente un soutien inestimable...
-
cher Fabien
Oui il faut vivre même si le désir n'est plus là les premiers temps du deuil.
Accroche toi pour l'instant à ta journée. A aller jusqu'au bout de la journée.
C'est ce que j'ai fait les premiers temps du deuil, même si parfois je me demandais quand arriverait le soir et s'il parviendrait à m'apaiser.
Est ce que tu as vu ton médecin?
je n'ai pas pris d'anti dépresseur, au bout de plusieurs mois d'insomnie, j'ai pris un anxiolytique, que je prends toujours et un somnifère. Mais surtout je me suis faite aider.
accroche toi aux sourires de ta petite Princesse
Comment s'appelait ta femme? Est ce que tu veux bien nous parler d'elle?
Mon amoureux s'appelait Oli, il est mort d'un cancer à 50 ans, il y a deux ans. il était artiste peintre, drole, taquin. Souvent il piquait des fous rires, tout seul, comme ça, plus il essayait de m'expliquer pourquoi, plus il rigolait et moi, je ne comprenais rien. Son rire, il est toujours dans mon coeur.
Pensée douces à toi et à ta petite
-
Fabien,
Oui, il faut se battre, s'accrocher, c'est ce que j'essaie de faire depuis 2 mois, depuis que mon amour est parti. Mon fils et mon travail m'aident à tenir la tête hors de l'eau. Chaque jour est un combat mais je veux réussir pour mon fils, pour qu'il soit fière de moi. On réapprend peu à peu à sortir, à faire des activités à 2 (mon fils a 9 ans). On y pense, c dur, mais on le fait à notre rythme.
J'ai toujours ces gros moments de cafards, de pleurs, de colère, d'insomnie......
Je sais que le chemin sera long, très long...
Steph
-
des temoignages des temoignages s il vous plait!
-
En Effet, prendre un jour apres l autre
Chaque Jour est un COMBAT, que c est dur!
Je prends un leger antidepresseur, quand au somnifere, pas question, notre fille se reveille souvent la nuit.
Je dois mon battre pour elle c est mon rayon de soleil, ma raison de (sur)vivre.
Quel vide, quel gouffre, que de tristesse ...
-
Bonsoir Fabien
Que te dire sinon que je comprends tellement bien la détresse dans laquelle tu te trouves et ce besoin que tu as de partager avec les seuls qui peuvent réellement te comprendre. Je n'ai pas trouvé ce site tout de suite après le décès de Michel et je ressentais très fortement le besoin d'échanger avec des personnes ayant vécu ce même deuil. J'ai cherché à l'époque des groupes de parole et ceux que j'ai pu contacter ne pouvaient démarrer que 6 mois voire encore plus tard après le décès et moi c'est de suite que je ressentais ce besoin.
Une nuit j'étais tellement mal que j'ai appelé le premier n° SOS amitié que j'ai pu trouver et là aussi on a su m'écouter à défaut de m'apporter des témoignages. J'ai eu l'impression cette nuit là que cet échange m'a permis de décompresser et donc de ne pas exploser.
J'espère que ce site t'apporte ce type d'apaisement même si c'est après une émotion intense. Depuis que j'ai découvert ce site (peut-être 3/4 mois après le décès, je ne me rappelle plus très bien), les témoignages des personnes "en avance" sur moi m'ont beaucoup apporté : ils étaient porteurs d'espoir, car même si ces personnes étaient loin du bien-être, je percevais qu'elles allaient moins mal que moi et je m'accrochais à ça : donc c'est vrai, on se sort de cette détresse, de ce trou noir, donc ça m'arrivera aussi. Et je te confirme, c'est arrivé. Je ne vais pas encore bien, mais tellement moins mal. La route est longue, mais petit à petit des lumières apparaissent sur le chemin ; quand on arrive à les saisir, c'est précieux car c'est le signe que nous avançons. Tu en as déjà donné de ces signes, je me souviens, lorsque tu évoques que parfois ça va moins mal. Le combat est rude et fatigant mais il vaut le coup : oui chaque jour, chaque heure, chaque seconde est un combat et je pense que peu de gens autour de nous peuvent le comprendre et même l'imaginer. Nous, nous le savons et ça change beaucoup de choses !
Je te souhaite beaucoup de courage et une nuit la plus douce possible, il y a peu de temps que je sais maintenant que l'on peut vivre après une telle épreuve et pas seulement survivre (je n'y arrive pas encore très bien, j'ai l'impression de "débuter" dans ma vie, mais je sais que l'on peut : j'ai des preuves autour de moi et sur ce forum) . C'est beaucoup trop tôt pour toi mais je souhaite juste que tu le saches dans ce grand vide où tu te trouves. Garde le cap, l'espoir est là
Blandine
-
Bonsoir Fabien, Ta détresse est palpable et elle est normale. Après le décès de mon conjoint, je me suis retrouvée comme devant rien, la vraie vie s'était arrêtée. Il m'a fallu vivre une journée à la fois et parfois une heure à la fois. J' ai accepté toutes les invitations qui m'étaient faites même si très souvent, je n'avais le goût que de rester assise sur le sofa à ne rien faire, c'est-à-dire le goût de rien dutout. Vivre était un effort de tous les instants. Mais graduellement, sans trop que je m'en rends compte, la vie est devenue moins ardue. Le deuil est pour moi un long cheminement. Après plus de 2½ ans, je constate que je vais beaucoup mieux mais régulièrement, je vis des retours en arrière où je me demande ce que je fais dans cette vie, sans mon amoureux. La personne qui était la plus importante pour moi et pour laquelle j'étais importante n'est plus.
Je vois bien que j'ai fait beaucoup avancé, je ne sais trop comment. J'ai pleuré énormément et j'ai encore les larmes qui me viennent facilement mais ce n'est plus la grande détresse. C'est juste qu'après près de 40 ans de vie commune, je ne sais plus comment vivre seule, sans amoureux. Socialement, ce n'est pas simple non plus, c'est un changement de statut. Il faut apprendre à vivre autrement et ça se fait progressivement.
Au début, je pouvais parler de ce que je vivais, de mes émotions et il faut le faire. Maintenant, je n'en parle plus parce que les gens ne comprennent pas que le deuil ne soit pas terminé, après plus de 2 ans. Les gens qui n'ont pas vécu ce deuil ne peuvent comprendre.
Fabien, il te faut t'accrocher et croire que la vie va devenir meilleure. Tu as mal, beaucoup mal et comme moi au début, tu te sens anéanti. Mais je t'assure que nous avons des ressources intérieures importantes, il y a quelque part une force plus grande que nous qui nous aide. Et la vie reprend peu à peu du sens. Lentement mais surement.
Repose-toi bien, prends bien soin de ta petite, profite de ses sourires et aussi, pense à toi. Donne-toi un peu de bon temps, dans la mesure du possible.
Amitiés, Claudel
-
Merci de vos temoignages qui me font chaud au coeur!
Il n y a qu a vous que je parle que je livre ce que je ressens.
C est tres dur, j essaye de prendre de la distance spirituellement mais ... c est plus facile a imaginer qu a faire...
J hesite a essayer de rencontrer des personnes dans la meme situation, le deuil est different pour chacun, ca me fait hesiter...
Je pense lire un bouquin sur la meditation "l eveil des sens, vvire l instant present grace a la pleine conscience de Jon Kabat zinn
connaissez vous, qu en pensez vous ?
Que pensez vous de cette idee?
Je me bat, je combat, les souvenirs m aident..notamment qd je me souviens que mon amour me disait qu elle etait tres tres tres heureuse avec moi, que j etais le meilleur mari du monde....ca m aide et ca me fait mal, mais ca m aide plus que ca ne me fait mal.
Heureusement qu il y a notre magnifique petite fille, ma raison de vivre...
Une fois encore Merci de Votre Soutien !
-
Cher Fabien,
J'ai perdu mon mari il y a 16 mois dans un accident de la circulation. J'ai deux garçons de 14 et 13 ans. Que te dire?
La douleur s'apaise avec le temps. Il faut du temps, beaucoup de temps et de l'espace pour vivre tout ces états sur le chemin de deuil. Il faut les vivre, permettre à ces états de s'exprimer sans jugement. Il n'y a pas de juste ou de faux. Chacun vit son deuil selon ses croyances (compréhension de la vie et de l'au de- là), son passé et sa relation, son attachement qu'il a eu avec la personne décédé.Chaque deuil est unique.
Personnellement la méditation et ma pratique spirituelle m'ont énormément aidé dans le processus de deuil. Je trouve dans le silence, en connexion avec mon cœur, l'apaisement et le ravitaillement nécessaire pour avancer. C'est mon lien avec le monde plus subtil, c'est ici que je peux remettre mon chagrin, ma peine, ma joie etc.
Peut-être j'ai pu répondre à ta question sur ce qui concerne le bouquin?Je trouve que c'est un bonne idée. Laisse -toi guidé par ton intuition et ce que la vie te présente.
Bien à toi et à ta fille et courage , courage, courage
Barbara
-
Cher Fabien,
Tu es maintenant sur un chemin douloureux,celui du départ de celle que tu aimes; celui de la séparation , du vide. Pour l'avoir entamé il y a un peu plus de 9 mois,je sais le coeur qui se tord d'une douleur aigüe, la peine immense, la tristesse infinie qui nous envahit. Ce chemin est cependant parsemé de petites lumières qui sont tous les moments que vous avez vécus, partagés. Toutes ces petites lumières t'amèneront pas à pas,petit à petit, vers un chemin moins dur, moins noir...Elles te tiendront la main comme elle l'aurait fait; elles te guideront comme elle l'aurait fait, et même si quelquefois tu trébuches,elles t'aideront toujours à te relever. C'est ta femme, ton amour, son empreinte dans ton coeur, dans ta vie qui allume toutes ces petites lumières. Fais-lui confiance; elle veillera à ce que tu les voies et que jamais tu ne renonces à sourire, à rire, en pensant à elle; en pensant à vous...Je me permets de joindre un texte, dont je ne connais pas l'auteur, que je trouve très beau et si vrai...C'est ce texte, je crois qui m'a donné la force insoupçonnée que j'ai découverte en moi...:
"La mort n'est rien. Elle ne compte pas.Je me suis simplement éclipsé dans la pièce à côté.Rien n'est arrivé. Tout est resté exactement comme c'était. Je suis moi et tu es toi, et la vieille vie que nous avons vécue si intensément est toujours là, intacte, inchangée. Ce que nous avons été l'un pour l'autre, nous le sommes toujours.Appelle-moi par les petits noms familiers que tu me donnais. Parle-moi avec le même naturel qu'avant. Ne prends pas un ton différent. N'arbore pas un air solennnel ou triste. Ris comme nous le faisions des petites plaisanteries dont nous nous régalions ensemble. Amuse-toi, souris, pense à moi, prie pour moi. Que mon nom coure sur toutes les bouches, comme avant. Qu'il soit prononcé sans effort, sans que pèse la moindre ombre sur lui. La vie signifie ce qu'elle a toujours signifié. Elle est pareille à ce qu'elle a toujours été. Il y a une continuité absolue, ininterrompue. Que représente cette mort sinon un négligeable accident? Devrais-je être opublié sous prétexte que je ne suis pas visible? Je ne fais que t'attendre, pour un bref laps de temps, quelque part tout près, juste au coin de la rue. Tout est bien. Tout est bien."
Ce texte est toujours sur ma table de nuit. Il est collé au dos d'une carte avec un coucher de soleil et le texte imprimé suivant: Lorsque le soleil disparaît à l'horizon, il laisse dans nos coeurs l'empreinte de sa chaleur: Elle nous réchauffe tout au long de la nuit. Alors nous savons qu'il ne s'en va jamais complètement.
Voilà cher Fabien, les textes et les phrases qui m'ont réellement apporté du réconfort et m'ont permis d'avancer...
Puissent-elles en faire de même pour vous...
Suzy
-
Merci merci pour ce magnifique et reconfortant texte.
Il faut que je me motive, il faut que je bouge...
Rester a la maison, ce n est pas bon, motivez moi chers amis!!!
-
Bonsoir
A quelques mots et phrases prêt, j'ai le même texte avec comme auteur Saint-Augustin, c'est un texte magnifique ; il a été lu par mon frère à ma mère lors des obsèques de mon père il y a plus de 11 ans. J'avais eu l'impression à cette époque qu'il avait apporté un peu d'apaisement passager à ma mère ; mon frère nous a ensuite offert à tous ce texte avec une photo de mon père en arrière-plan. Cette photo m'a tenu compagnie depuis et j'ai donc essayé de lire ce texte en pensant à nous lors du décès de Michel mais... ! La version que j'ai se termine différemment : "tu vois, tout est bien. Tu trouveras mon cœur, tu en retrouveras les tendresses épurées. Essuie tes larmes et ne pleure pas si tu m'aimes." J'ai beaucoup tenté d'appliquer cette dernière phrase mais en vain !
Fabien, je crois avoir lu que tu étais à la recherche d'un emploi ? C'est sûrement très difficile en cette période pour toi d'arriver à actionner une recherche active j'imagine. C'est vrai que j'ai repris le travail très vite après le décès de Michel car je n'arrivais pas à rester comme ça sans être dans l'action ; je n'étais pas très efficace au début mais ça m'a beaucoup aidé à garder des repères et à me concentrer sur autre chose. J'ai eu aussi une phase d'hyperactivité à la maison : j'ai rangé - par obligation - les papiers, puis j'ai trié et regardé toutes nos photos, puis j'ai nettoyé à outrance (en tout cas par rapport à l'importance que j'y accordais avant)... je ne me rappelle plus de tout mais je sais que ça a duré un petit mois, puis ça s'est calmé. Mais impossible pour moi de prendre des jours de repos : j'ai commencé par tenir 2 jours, puis 3 jours, puis 5 jours et cet été pour la 1ère fois (donc après plus d'un an), j'ai tenu environ 10 jours avant de sentir à nouveau la saturation et de légères angoisses. C'est curieux comment chacun réagit différemment, tu dis que chaque deuil est unique, c'est vrai ; chacun d'entre nous réagit avec ce qu'il est, chacun d'entre nous sent ce qui lui correspond et ce qui est mieux pour lui à un moment donné. Fais confiance à ton intuition, à ton ressenti et donne-toi quelquefois (quand tu sens que là c'est possible) des coups de pieds aux fesses pour avancer !
Je ne sais pas si tu es très entouré mais comme disait l'une d'entre nous, il faut essayer d'accepter les invitations quand elles se présentent, même si parfois on se sent bien seul au milieu des autres. Pour ma part, je ne les ai pas toutes acceptées car j'étais épuisée et une sortie me fatiguait beaucoup et en plus, j'avais énormément besoin de me retrouver seule face à moi-même. J'ai dosé en fonction de ce que je sentais être bon pour moi, j'ai parfois accepté et refusé le moment venu... sans mauvaise conscience.
L'important, c'était moi ; pour toi l'important c'est toi et ta princesse, j'espère que ses sourires savent te motiver !
Amicalement
Blandine
-
Bien Sur Que les sourire de notre petite princesse me motive.
Je ne suis presque pas triste quand je suis avec elle...C est quand je me retrouve tout seul que la tristesse et le dessaroi m envahissent.
Recherche d emploi pas tres active mais ca avance...
Quand aux invitations, il n y en a pas tellement et de toute facon le soir je ne peux pas, je m occupe de notre bout de chou et la journee, les gens travaillent...Il ne reste que les w end, j organise des rencontres, j ai besoin de voir deu monde, pas forcement de parler mais de voir et d etre avec des proches, des amis...
IL faut laisser le temps tout le monde dit cela mais vivre l instant present est tellement dur....
-
Bravo, tu as le courage d'organiser des rencontres, moi j'en étais incapable. Je me suis laissée porter par les autres pendant un certain temps. Je n'étais capable d'aucune initiative "plaisir". J'ai eu par contre beaucoup besoin de nature et aussi de voir du monde, mais ça me fatiguait très vite. Je manquais d'énergie et comme je n'avais pas d'enfant pour m'obliger à...
C'est vrai qu'il faut laisser le temps mais quand on nous dit ça, ça ne nous apporte pas grand-chose vu l'état de détresse dans lequel nous sommes. En vivant ce deuil, je me rends compte que je n'ai absolument pas imaginé l'intensité de ce que ma mère avait pu vivre comme détresse lors du décès de mon père parce que je crois vraiment que c'est inimaginable. On a tellement l'impression de vivre l'insupportable en permanence, les soirées sont terriblement longues, les week-end insipides, la douleur tellement profonde... mais les quelques minutes où l'on sort de là en profitant de la présence d'amis, de proches, où j'imagine que tu joues avec votre princesse, qu'elles sont précieuses ces minutes-là, c'est une parenthèse indispensable dans ce chaos.
Contrairement à beaucoup d'entre nous, tu n'évoques pas de manque d'énergie, de forte fatigue, tu ne ressens pas ça ? J'espère que tu passeras un week-end riche en émotions positives et régénérentes.
-
BonJour!!
Tres bon w end, un ami est venir nous tenir compagnie, ca me met du baume au Coeur!!!
Petit repas, ballades dans la nature...raffraichissant...
Je ne ressens pas de fatigue ni de m anque d energie mais un manque de motivation certain et des difficultes a dormir.
Ce w end ca va, j essaye deja de penser a la semaine qui vient, il faut que je trouve des choses a faire, il faut que je me motive coute que coute...
Je vous embrasse
-
Apres le w end, comme j en avais peur, tres tres tres difficille aujourd hui......
-
Bonsoir,
C'est vrai que souvent, Fabien, après un "bon" moment, il y a la période où ça va à nouveau très très mal. C'est pour ça qu'il faut profiter des moments où l'on va mieux afin de prendre des forces pour supporter les périodes terriblement difficiles.
Pour moi, après avoir cru que ça y était, que j'avais franchi une grande étape, et bien là, je suis à nouveau dans le creux des montagnes russes. Je suis tendue et je pleure à nouveau pas mal, c'est un moyen pour moi d'exprimer mes émotions et d'essayer du coup de me détendre. Je pense toujours avoir franchi une étape importante, mais comme les émotions se transforment tout au long de notre cheminement, je suis sans doute devant une nouvelle (d'après ma psy, je commencerai enfin à éprouver de la colère...)
Courage
-
Cher Fabien
Oui très dur de se retrouver seul, face à soi et surtout face à l'absence de l'autre lorsqu'on vient de passer par une petite éclaircie. Pleure si tu le peux. pleurer permet de détendre un peu cet étau qui serre si fort l'estomac. Les premiers temps, je pleurais tout le temps. n'importe où, n'importe quand. Et surtout le soir, seule dans mon lit. Au reveil aussi.
Ma chère Blandine, bien sur que tu as franchi une étape importante,tu l'as bien ressentie et ton élan de la semaine dernière le prouvait. Mais les montagnes russes durent longtemps même si les cretes sont moins aigues. Nous avons tous des rythmes différents, c'est vrai que je ne t'avais jamais vraiment sentie en colère.
La colère, j'ai bien cru, pour ma part, que je n'arriverai jamais à en sortir. j'en voulais à la terre entière, aux médecins, aux bien portants, aux gens que je croisais dans la rue et surtout surtout, à Oli qui m'avait quittée même s'il n'avait pas choisi de le faire. Et je m'en voulais d'être en colère contre lui. Et puis dans notre vie commune tout avait été excessif le merveilleux comme les passages très difficiles, et tout cela remontait. Il a fallut que je les revisite ceux là aussi. Dans mes rêves, nous étions sur un ring et je me réveillais effarée par tant de violence.
Je ne suis plus en colère, ça c'est terminé, et c'est pour cela qu'enfin, je fais des rêves plus doux avec lui.
je vous embrasse
Adèle
-
Allez Fabien¨! Courage!
Force-toi à sortir...cherche-toi une occupation ! si tu ne trouves pas de travail, offre tes services à des gens qui ont peut-être de la peine à se déplacer...va te rendre utile dans un home pour personnes âgées ou garde des enfants qui tiendront également compagnie à ta petite fille...
Oh! Je sais; ça ne va rien changer à ton immense chagrin, masis au moins, cela te permettra de garder la tête hors de l'eau...
Dis-toi que ton épouse chérie ne supporterais pas de te voir dans cet état de désespoir; et , elle te voit de quelque part...J'en suis intimement convaincue...Moi, mon mari adoré ne m'a pas quitté une seule minute depuis son décès...Quelquefois, sa présence est si perceptible que j'ai presque l'impression qu'il me suffirait d'allonger le bras pour pouvoir le toucher...Il me protège; il m'aide à avancer...il m'encourage...il m'approuve dans tout ce que je fais...C'est lui qui me donne cette force inimaginable pour supporter l'inacceptable...Je sais qu'il est fier de moi...!
Toi aussi Fabien, tu es capable d'avancer...tu le dois pour votre petite fille et aussi pour honorer l'amour que vous avez vécu...
Ne t'isole pas...Force-toi à voir du monde et tu verras, un jour tu vas "renaître"...Car c'est bien ce que j'ai lu dans la quantité de livres sur le deuil que j'ai dévorés; quand on perd un être aussi proche, on doit apprendre à "renaître"... Cela va prendre du temps, mais un jour tu y arriveras...
Je suis de tout coeur avec toi...
Suzy
-
Effectivement, c est tres inegal, les fameuses montagnes Russe...
Je sors, j evite de rester au domicile, je m occupe tant bien que mal, j essaye d etre a l exterieur le plus possible.
Je suis dans les recherches d emploi.
Je n ai pas trouve de groupe de soutien dans le deuil, j aimerai y aller une fois pour me faire une idee.
Que c est dur, il faut se battre, il faut combattre, il faut tenir bon !!!
Merci de votre soutien !
-
Bonjour Fabien,
Pour les groupes de soutien, j'avais cherché également mais ceux que j'avais trouvés démarrraient trop tardivement pour moi.
Au cas où, si ça peut t'aider : mes sources d'info avaient été Internet, un dépliant que j'avais trouvé auprès des Pompes Funèbres et il y a aussi des infos sur ce site (si tu ne les as pas déjà vues) sur "être accompagné/programme d'accompagnement/associations".
Courage
Blandine
-
Bonjour Blandine, Adèle, Suzy et Fabien,
J'ai contacté par l'intermédaire de ce site l'Association http://www.dialogueetsolidarite.asso.fr/", j'espérais y trouver qui sait, de nouvelles connaissances, des personnes qui comprendraient ma douleur, qui pourraient m'apporter un soutien, peut-être aussi partager quelques sorties...
Je me suis rendue au premier rendez-vous, assez loin de chez moi car il y a peu de structures en fait. J'ai été écoutée longuement par une personne (1 h 1/2) très compatissante, qui m'a proposé d'intégrer un petit groupe de parole, seulement les séances étaient organisées après 20 heures le soir. Alors ressortir de chez moi pour cette heure là, faire 1 h 1/2 de route en +, rentrer chez moi à + de 23 heures et savoir que les personnes qui participent viennent aussi d'assez loin, ça m'a démotivée.
Tout le quotidien est déjà extrêmement compliqué à gérer, alors j'ai laissé tomber. Et puis je me demande si chacun ne se "mure" pas dans son chagrin, avec bien peu d'ouverture pour le ressenti des autres. C'est déjà tellement douloureux...
Enfin bref je préfère ce forum, on y vient quand on veut, on répond comme et quand on peut, c'est déjà pas mal, qu'est-ce que vous en pensez ?
A bientôt, permettez que je vous embrasse
-
C est sur que le Forum, c est une bouffee d oxygene, une bouee de sauvetage un lieu ou on se sent compris et soutenu.
Pour ma part, ca m est indispensable!
Je suis entoure mais je ne parle pas beaucoup voire pas du tout de ma souffrance, c est tellement dur et tellement personnel, d autant plus que je suis de nature reserve.
A mon avis, seule les personnes du forum peuvent comprendre.
C est dur, j ai souvent les larmes aux yeux...
Je sais qu il faut du temps, mais je ne me projette pas, je vis au jour le jour alors imaginer plus loin que le lendemain m est impossible...
(J ai l impression que la blessure la cassure la dechirure ne se cicatircera ou ne diminuera jamais...)
-
Bonjour
Oui Nouveau, pour moi j'avais un besoin assez urgent de parler de ma souffrance avec des personnes ayant connu la même, mais les associations que j'avais contactées n'ont pas répondu à ce besoin car les groupes proposés étaient trop tard dans le temps pour moi (6 mois, voire 9 mois après le décès de Michel). Ce besoin s'est ensuite estompé car j'ai parlé avec mon entourage (même si tous n'était pas forcément en mesure de réellement comprendre ma détresse, ça me permettait de l'exprimer en tout cas), et j'ai trouvé ce forum. J'ai aussi beaucoup beaucoup pleuré, mes émotions sont à fleur de peau depuis ce drame mais ce n'est pas un problème pour moi, j'arrive à les assumer (à part la colère, Adèle, qui semble me poser un sacré problème, j'en reparlerai peut-être...).
Fabien, c'est normal que tu ne vives qu'au jour le jour, c'est la seule chose dont nous sommes réellement capables dans les 1ers temps. Laisse venir..., moi aussi j'ai eu cette impression que cet insupportable sera mon quotidien pour le reste de ma vie et non, notre détresse, notre chagrin évoluent et petit à petit la lumière revient, très petit à petit parfois, parfois on fait un bond (ou on en a l'impression comme je l'ai fait il n'y a pas très longtemps !), et ce sont ces petits signes qui nous aident à nous accrocher
Courage, le soleil est là ce matin et je l'apprécie particulièrement car la pluie a été annoncée pour cet après-midi.
-
Bonjour à tous et à toutes
J'ai contacté une association assez "tard" dans le deuil vers 9 mois au moment où j'ai senti que mon entourage avait tourné la page, où je ne voulais pas être pesante pour eux alors je me sentais dans une mélasse de chagrin inextricable. j'ai eu un entretien qui m'a fait beaucoup de bien mais on m'a dit qu'il était beaucoup trop tôt pour moi, vu l'état dans lequel j'étais, c'est à dire à fleur de peau, pour intégrer un groupe de parole. Qu'il me serait trop difficile, voir insupportable, d'entendre la souffrance des autres. Deux mois après je suis allee chez un psy et, quelques mois plus tard, j'ai trouvé ce forum. Ce mix psy + forum est ce qui me convient pour l'instant. je ne suis pas retournée vers cette association, alors que peut être maintenant, je serais capable d'intégrer un groupe. On verra bien.
C'est un jour à la fois Fabien, voir une heure à la fois. C'est difficile, très difficile d'avancer alors qu'on a juste envie que tout s'arrete. j'ai souvent eu l'impression d'avancer "malgré moi". Au bout de quelques temps j'ai senti que ma douleur se transformait et je me souviens que ça m'a effrayée, comme si une part de moi refusait d'aller un peu mieux. Ce chemin c'est plein de petites marches irrégulières que l'on monte avec difficulté et puis on dégringole et on remonte de plus en plus aisément. C'est long, très long mais aujourd'hui je me sens mieux, plus en paix, et je n'appréhende plus le temps qu'il me reste à vivre.
Nous sommes avec toi Fabien et avec toi aussi Loulou.
Que le léger soleil de cet après midi nous réchauffe tous et toutes.
Adèle
-
Ca fait EXACTEMENT UN mois qu`elle est partie . . .
-
Bonjour
Désolée Fabien, nous n'avons pas pu te répondre, le forum était inaccessible. J'espère que tu as pu passer cette terrible journée "repère" avec quelques moments d'apaisement. Je continue encore à compter depuis combien de mois Michel est décédé : aujourd'hui exactement 17 mois, pas encore un an 1/2 et je trouve que le chemin que j'ai parcouru est énorme : après mon échec à trouver un groupe de parole immédiatement, je me suis aussi fait accompagner (et je continue) par une psy et j'ai trouvé ce forum ensuite. Cette aide me suffit pour me repérer, m'exprimer et donc avancer. Et effectivement comme l'exprime Adèle, j'avance aussi "malgré moi" et je ressens aussi que quand je recule, en réalité ça me permet d'avancer ensuite. C'est très bizarre tout ça mais nous nous transformons au fil des jours qui passent...
Amicalement
Blandine
-
Le moral est bas depuis.
Je parle a notre fille de sa maman...Il parait que ce sera tres difficille quand elle aura 3, 4 ans... difficille de se projeter aussi loin mais ca reste dans ma tete....
Hier, il a eut une petite ceremonie pour ma femme, c etait beaux,emouvant
et difficlle, tout a la fois....
Mon idee fixe ;. j espere ne pas vivre "trop longtemps" .
C est dur dur dur d essayer d avancer sans sa moitie sans une partie de soi....
-
cher fabien,
j'ai 31 ans et deux filles de 5 ans et 2ans , 13 mois que mon mari est mort accidentellemnt,
un mot pas le choix , pas le choiwx de vivre, mais avant nous n'avons pas eu le choix de vivre ça , la perte de notre amour, pas de mot pr d'écrire le néant la perte de l'amour la perte de son identité !
mais après ce tps, il faut vivre on a pas le choix, vivre pr celui qui nous a quitté, vivre pour nos enfants car nous n'avons pas le choix, nous devons suivre le chemin que l'on devait faire à deux pour mon amour, pour elles surtout car elles n'ont plus que nous , pas le droit de les laisser et pourtant le chemin est tellemnt dure de vivre d'essayer de retrouver un peu de joies, de rires car oui elles vivent avec leur innocence d'enfance, elles s'habituent de n'avoir qu'un parent et cela fait tellement mal de se dire qu'elles n'ont pas toutes ces pensées d'adultes elles ne réalisent pas entièrement que plus jamais de papa cela fait tellement mal, elles subissent cette horreur, nous subissons alors que nous devions être heureux ...
comment accepter cela un jour...même après 13 mois, c'est de plus en plus dure !! jusqu'à maintenant on ne vit pas on survit on ne voit rien passer on fait mécaniquement ce n'est que maintenant où on réalise vraiment que tout s'est envolé avec l'homme que j'aime, et maintenat il faut continuer sans lui, pour elle et maintenant je peux le dire un peu pour moi, mais je n'y arrive !!
alors fabien courage courage , ne pas baisser les bras il faut craquer plus d'une fois autrement cela nous mange de l'intérieur,
pensez à votre puce , et essayer et faites vous aider ,
voir grandir ses enfants nous assaine mais cela nous aide tellement à essyaer au mieux de continuer ;;
amicalement
-
Bonsoir Fabien,
J’ai aussi eu cette idée fixe « comment continuer à vivre, pourquoi » je me disais que je n’avais QUE 50 ans il qu’il me restait encore sans doute du temps et que ce temps là. je n’en voulais pas. Je ne projetais pas. Les premières semaines, les premiers mois, j’arrivais péniblement au bout de la journée, puis au bout de la nuit. Et j’ai empilé les jours sur les nuits, les nuits sur les jours. Je survivais et je ne savais pas pourquoi.
J’ai compris plus tard, bien plus tard, que la vie en moi était là bien accrochée, et que petit à petit, sans que je décide quoi que ce soit, elle rejaillissait tantôt avec de petits éclats, tantot en grosses vagues qui me laissaient étourdie. Les vagues de vie peuvent être aussi perturbantes que les vagues de dépression. Je pensais tout le temps à mon homme à combien il aimait la vie, qu’il m’avait laissé cet amour là en héritage et que je devais essayer d’en prendre soin malgré mon désir de le rejoindre très vite. Et joie de vivre est revenue petit à petit.
Tu est encore très loin de cela, un mois c’est hier. Ne te projette pas, essaie surtout de ne pas te projeter dans les 3 ou 4 ans de ta fille. C’est beaucoup trop loin. Vous avez des choses a vivre ensemble maintenant même si c’est terriblement difficile. Ton énergie, celle que tu réussis à trouver en toi, essaie de la mettre là. Pas dans un futur qui ne sera jamais ce que tu imagines. Nous avons tous expérimenté une chose ici, c’est que l’appréhension d’un moment est dix mille fois plus terrifiante que le moment lui-même.
Civilecha, Blandine, je l'ai écrit je ne sais plus où. j'ai trouvé la deuxième année bcp plus difficile même si la souffrance est différente. Comme tu le dis si bien Civilecha, la première année, celle des pensées magiques, du pilote automatique est terminée. dans la seconde, il y a une confrontation très dure avec la réalité et le manque qui prennent une autre dimension.
Douces pensées à tous
Adèle
-
Quelques amies et moi meme sommes alles manges pries et nous receuillir au cimetiere pour marquer les 40 jours du "depart"de mon epouse.
Tres emouvant, d autant plus que nous avons rencontre un homme qui a perdu son fils (32ans) il y a un peu plus d aun an d un accident de moto,nous l avons invite a nous joindre
Comme quoi, moi qui n aimais pas etre dans les cimetieres...
Comme d habitude, j essaye d organiser des rencontres ce w end, enfin cette fois ci, des amis organisent une rencontre, c est sympa
Comme toujours ; beaucoup de chose dans ma tete, dans mon Coeur, dans mon esprit...
Elle est partie, je suis immensement triste mais pas en colere, revanchard ou quoi que ce soit de ce style, non, c etait La Volonte de dieu (je sais que pour certain ca peut paraitre fataliste mais c est ce que je ressens, c etait la Volongte De Dieu...)
J espere pouvoir vivre ou survivre pour mon Amour, pour notre fille.
Elle sera toujours aupres de nous, je la rejoindrai un jour
Sauriez vous si il est possible de se procurer les dvd a propos du deuil du site "traverser le deuil", je sais qu ils vont etre bientot gratuit mais je voudrai savoir si il est possible de se les procurer
Autre chose, peut etre allez vous penser que j anticipe mais quand bien meme ; j ai lu que le Dr Faure a dit "Quand on perd son conjoint, on sait que le processus interieur dure en moyenne 2 a 3 ans (2 a 3 ans!!!!!!!!)L esprit va etre mobilise par le vecu conscient et inconscient de son deuil pendant tout ce temps....
Qu en pensez vous ?!?
-
Bonsoir Fabien,
Deux à trois ans.. je n’en sais rien, ce que j’ai bien compris par contre c’est qu’il s’agissait d’un processus, constamment en mouvement et que j’ai essayée d’être attentive ses mouvements. Pas tout de suite non, j’étais trop choquée pour les sentir mais au bout de quelques mois j’ai commencé à y faire attention et à les accompagner.
deux ans et un mois… Oli est toujours très présent dans mes pensées, mais ce n’est plus de façon obsessionnelle C’est mon jardin secret. Je suis toujours triste qu’il soit mort, j’ai accepté la réalité mais j’ai toujours un fond de colère et de souffrance. C’est injuste. Nous avions encore beaucoup à vivre ensemble, beaucoup à apprendre. J’aurais aimé vieillir avec lui, avoir encore plus de temps avec lui. Il me manque. Chaque jour. Même si j’apprends à vivre avec ce manque. Je ne vis plus du tout de la même manière, j’essaie de trouver un équilibre et j’y arrive de mieux en mieux. Mais ce manque de lui…je crois qu’il sera toujours là, même après 3 ans, même après le retour de la joie de vire et une certaine paix intérieure. Mais pour répondre à ta question, oui une forme de paix s'installe, petit à petit, au fil de ces premières années.
je vois que tu es très entouré et je te sens dynamique. C’est bien, pour ta fille, pour vous deux.
Que la nuit vous soit la plus douce possible
-
Bonjour
Moi aussi j'ai entendu parler de ce minimum de 2 à 3 ans. Je n'en sais rien non plus mais ce dont je suis sûre, c'est que cette blessure, que le manque de Michel m'accompagnera toujours. Différemment probablement mais je suis marquée par cette épreuve et la perte d'une partie de moi. Le côté obsessionnel a duré environ un an je crois pour moi et s'est estompé sans que je le remarque spécialement. Mais petit à petit il y a eu de la place pour autre chose.
Oui Adèle, je suis en train d'expérimenter ce passage de la reprise de ma vie en main. Jusqu'à présent, je survivais, je vivais même parfois avec le manque, mais sans prendre réellement les choses en main je crois. Le virage dont j'ai parlé un jour marque le fait que ça y est, je sens (sais ?) que le moment est venu pour moi et je commence à prendre à nouveau le contrôle de ma vie, en tout cas à l'organiser, à vouloir changer des choses... mais c'est difficile car ma vie sans lui est difficilement concevable et je pense qu'inconsciemment il y a aussi ce qui a déjà été dit par certains d'entre vous, l'impression de trahir mon compagnon qui lui ne peut plus vivre ! C'est confusément bizarre ou bizarrement confus... je pense être à la recherche d'un nouvel équilibre et comment "remplir" le vide qui s'est créé alors que j'ai encore du mal à savoir ce qui m'est agréable ou pas. Même en tentant ce que j'aimais faire ou manger avant, des fois ça ne prend pas du tout !
Encore une fois, je continue à tenter sans mollir mais sans rien attendre de particulier, je sais qu'au bout d'un moment ce travail porte ses fruits
Patience, douceur et instant présent sont des mots d'ordre important pour nous !
Amicalement
Blandine
-
Je suis entoure, mais ca ne veut pas dire grand chose etant donne que je ne parle quasiment pas de ma souffrance.
D`autant plus que je ne vois des amis selement les w end (la semaine ils travaillent et les soirs, je m occupe de notre petit ange)
Le manque, l absence, le vide, c est tres personnel, on ne peut en parler (sauf sur le forum ou nous nous comprenons).
C`est dur, je me "refugie" (facon de parler) dans la lecture . . .
Bonne Journee a tous/toutes...
-
Je ne sens guere de soutien chers amis....
Je me sens si seul...
Personne avec qui partager ce que j endure a qui expliquer mon IMMENSE SOUFFRANCE ....
DUR DUR DUR
-
Bonjour Fabien,
Je comprends tellement cette sensation d'être seul en permanence même en étant entouré. Nous sommes très profondément touchés, intérieurement, et ce moi profond est inaccessible pour les autres. L'entourage nous permet de nous changer les idées, de tenter d'amener notre attention sur autre chose mais bien sûr nos émotions profondes sont toujours là. Parfois c'est comme si nous étions coupés en 2 : une partie de nous "en surface" est avec les autres, regarde un film, lit, mange... et l'autre partie est ailleurs sans trop savoir où mais ailleurs.
Ce n'est pas facile de mettre des mots sur le manque, c'est une sensation tellement subtile par moment et tellement pesante à d'autres. Hier soir j'ai dîné avec une amie que je n'avais pas vue depuis longtemps et qui pour moi est indissociable de Michel car ils avaient une relation amicale bien spécifique entre eux et nous avions également une relation nous 3. De plus, elle nous a aidés très précieusement durant la maladie de Michel. En arrivant, elle m'a dit que pour elle, c'était évident que nous serions 3 à dîner, que Michel était là avec nous. L'absence s'est transformé pour elle en un lien plus intérieur, en une présence spirituelle ; c'est plus difficile pour moi, il y a ce lien intérieur aussi et une présence spirituelle, mais il y a aussi que non physiquement nous n'étions pas 3, Michel était là sans être là et le manque était celui-là à ce moment-là ; ses paroles, son humour était entre nous mais non dit, non exprimé, non partagé car chacune de nous le sentait là mais individuellement... je ne sais pas si je suis claire dans mes propos, je n'arrive pas à bien transcrire cette sensation.
Courage Fabien, la souffrance est profonde et intense, la route est longue pour que des moments d'apaisement jalonnent le chemin mais ça se produit. C'est un combat de chaque minute, chaque seconde qui demande endurance et persévérance, ressources que nous avons en nous finalement... tu vas y arriver.
Amicalement
Blandine
-
Bonjour Fabien,
Oui c’est une traversée en solitaire que le deuil. Mais il y a ce forum et puis, parfois dans notre entourage, quelqu’un ou quelqu’une qui est passé par là, qui l’a vécu et qui peut comprendre. Les autres ne peuvent imaginer l’intensité de la douleur, la folie qui souvent nous aspire, cette impression d’être hors du monde réel, la souffrance de l’amputation.
Perdre son conjoint, c’est perdre son sens de gravité. On tourne et on bascule n’importe comment intérieurement et il faut faire cet effort énorme et épuisant de n’en rien montrer.
Je te comprends très bien Blandine. Pour ma part je ne supporte toujours pas quand les amis d’Oli me disent, « il est là avec nous ». j’ai juste envie d’être méchante et de les secouer « où ça là ? tu peux le voir toi ? tu peux le toucher ? » Eux ont ce fameux « lien intérieur », ils l’ont eu très vite. Moi j’en suis encore à le chercher, j’attends un truc magique qui ferait que je le sentirais VRAIMENT.
Tu sais, Fabien, les premiers temps j’ai vraiment failli péter les plombs. Une des choses qui m’a aidée, ça a été d’écrire à Oli, tous les jours. De lui parler à travers l’écriture. C’était ma façon de continuer le dialogue, de partager avec lui ce que je traversais sans lui. Je passais des mots d’amour à l’engueulade pour en revenir à l’amour.
Demain, mon père qui est à trois mois de deuil de sa femme, ma maman, arrive à la maison, pour une semaine. Ça a été difficile de le faire venir. Il est dans une telle détresse qu’il n’a envie de rien. Quitter sa maison, prendre le train c’est une épreuve. Pour être passée par là je sais ce qu’il ressent, et malgré mon expérience, il m’est parfois difficile de l’atteindre dans sa douleur. Je vais l’entourer du mieux que je peux tout en connaissant les limites de mon aide. Nous allons parler de sa femme (pas de ma mère, c’est sa femme qu’il a perdu) en parler sans fin. C’est la seule chose qui lui fait un peu de bien. Je vais aussi faire venir tous ses petits enfants, essayer de l’entourer de vie.
Courage Fabien, nous sommes là pour te lire et te répondre.
-
Bonsoir Fabien, Blandine,Adèle,Cevilchcka et les autres ami(e)s du site,
Je suis contente de voir que le forum est à iouveau accessible. Ca me manquait vraiment...!
Je rentre d'une semaine de vacances en Tunisie. Je suis allée faire une thalasso avec ma fille. Je me disais que ça allait être un bon moyen de nous rapprocher elle et moi, car il faut bien avouer que depuis le décès de son papa, on ne se parlait plus beaucoup! Ert je me disais aussi que , physiquement, la thalasso allait me faire un bien fou, car j'étais complètement épuisée par une sorte d'hyperactivité que je m'imposais car ça me permettait de ne pas penser trop à mon chagrin. Pour la thalasso, ok, c'était génial! 2h et demie de soins quotidiens, 2h et demie pendant lesquelles je parvenais à faire le vide complet dans mon esprit. Mais tout le reste, c'était vraiment trop dur pour moi...! Etre dans un h'ôtel magnifique...sans mon mari adoré...c'était tout simplement insupportable...! Voir cette belle chambre et me dire que je n'y ferais jamais l'amour...voir cette super salle de bains et me dire que je n'allais jamais m'y faire belle pour mon homme...Etre au bord de la piscine sur un transat et me dire que j'avais beau regarder en direction du bar; aucune chance de le voir venir vers moi, deux verres à la main et avec son grand sourire heureux...Et voir tous ces couples autour de moi, à la salle à manger, dans le hall; partout...par moments, j'avais envie de hurler...Pour la première fois, depuis le décès, j'ai vraiment pris conscience, de la manière la plus dure qui soit, de mon nouveau statut de " femme non mariée"...De plus, ma fille ( de 21 ans) n'était pas particulièrement agréable avec moi. A part aux repas, on ne se parlait pratiquement pas. Elle était constamment branchée sur son iphone, ou lisait dans son coin. Elle se montrait capricieuse et m'a rapidement fait comprendre qu'elle se réjouissait de rentrer. Moi aussi, je me réjouissais de rentrer ...mais pour qui ? pourquoi? Pour retrouver ma grande maison vide ? Personne à l'aéroport...personne à la gare...Qu'est-ce que ce retour a été dur...! Surtout que ma fille n'a fait que poser ses bagages pour resortir aussitôt...Ert je me suis retrouvée seule... à manger une pizza congerée devant la télé...Et le temps à l'extérieur n'aurait pas pu être pire...froid, pluie, grisaille...Une fois de plus, je me suis dit que j'avais vraiment envie de mourir...Pourtant, il n'y a pas si longtemps, j'avais l'impression que je faisais beaucoup d'avance sur mon chemin douloureux...Ce sont ces fameuses montagnes russes! Dans l'avion, je me disais que ça ne me gênerait pas qu'il s'écrase...! Je sais , je ne devrais pas dire ça; mais demain, ça fera 10 mois...Demain , en me réveillant, je vais certainement me dire : " Tiens, il y a 10 mois, je ne savais pas que je vivais ma dernière journée de femme mariée...". Oui Fabien, je suis comme toi. Par moments, je me demande si les mêmes pensées obsessionnelles vont continuer de tourner dans ma tête pendant encore 2,3, 4 ans ou plus...Mais je sais ausi, comme dit Adèle, que la vie va me reprendre à un moment ou à un autre...Mais aujourd'hui est une journée pénible...De plus, dehors, le temps est sinistre; ce qui n'arrange rien...C'est la saison qui veut ça...! Mais , demain, je vais aussi reprendre le travail , et cela, ça va me faire du bien...J'aurai à nouveau l'esprit occupé...Plus le temps de penser à moi...J'espère seulement que je vais profiter un peu des bienfaits de ma thalasso thérapie avant de me replonger dans mon hyperactivité qui risque de me reprendre...
Je pense très fort à vous tous...
Suzy
-
En ce qui me concerne, le (enfin un des) probleme(s) est que je ne travaille pas, je cherche (avec de moins en moins de motivation)...
Il y a des jours comme aujourd hui ou c est extremement difficille... peut etre du fait d avoir parle de mon epouse avec mon homeopathe...
Moral tres tres tres tres bas...
Je n en peux plus d entendre "il faut laisser le temps au temps", pour moi en l etat actuel le temps ne changera rien, le manque l absence, la tristesse seront toujours la....
Et ne parlons pas de (pas a moi directement mais par intermediaire) ; "il est jeune, il refera sa vie"...
Inimaginable pour moi maintenat, j ai perdu mon ame soeur, ma parfaite moitie....
Notre fille (si adorable si belle si pleine de vie, ressemblant a sa maman) me tient en vie...
-
Bonjour à toutes et tous
et plus particulièrement à Suzy et Fabien que je sens particulièrement très mal en ce moment.
Suzy, je me souviens que j'avais moi aussi fait un énorme plongeon dans le creux de la vague (ou dans le ravin de la montagne russe !) au bout de 8 ou 10 mois. Puis c'est remonté et effectivement j'ai senti la vie me reprendre petit à petit. Ca reste fragile, mais c'est là et bien là... Accroche-toi comme tu le fais depuis le début, ça vaut le coup ! Je comprends tout à fait ton ressenti en Tunisie, je crois que c'est pour ça que je n'arrive pas à prendre des vacances trop longues (j'ai d'abord supporté 2 jours, puis 3, puis 5...) et surtout pas à aller dans des endroits où je pourrais découvrir des paysages magnifiques où je ressentirais d'autant plus fort le manque de Michel. Donc j'évite ; je rêve aussi de thalasso car je suis physiquement toujours très fatiguée, douloureuse... j'ai l'impression d' avoir vieillie de 10 ans d'un coup mais je ne peux pas me résoudre à partir dans un "endroit de rêve", seule en plus, et ton témoignage me conforte dans mes hésitations ! J'attendrai encore...
Fabien, pour moi le travail a été salutaire car ça m'a donné des contraintes, ça m'a obligé à me lever, à me concentrer sur autre chose que ma détresse et malgré tout, cette sensation d'obsessionnel était fortement présente. Je pense qu'effectivement ça peut être une difficulté supplémentaire pour toi, mais comment être motivé vu la détresse légitime dans laquelle tu te trouves ? Ne te mets pas de pression, les expressions que tu cites, je crois que nous les avons tous entendu, elles nous ont particulièrement énervés car ça ne nous apporte rien dans notre tristesse. Mais sache juste que c'est vrai que notre état évolue au fil du temps, à notre rythme et aucune parole, aucune action volontaire ne peut accélérer le mouvement.
Je vous souhaite beaucoup de courage et je vous confirme que les pensées obsessionnelles s'allègent un jour sans qu'on s'en aperçoivent vraiment. Soyez doux et tolérants avec vous-mêmes
Blandine
-
Bonsoir Blandine,
Merci pour ton message qui m'a fait un grand bien!Ca fait toujours du bien quand on sait qu'on parle avec quelqu'un qui sait vraiment, qui comprend ce qu'on vit parce qu'elle l'a elle-même vécu...Aujourd'hui , je vais à nouveau mieux ( dans un sens), car j'ai repris le boulot. Je suis entrain de mettre en place une acticvité lecture entre des personnes âgées et des enfants, et ça m'occupe à 200 %!! Pas une minute pour penser à moi, et c'est très bien ainsi!! Quand je rentre enfin , vers 18h30, je dois me mettre à faire plein de téléphones pour réorganiser certains groupes, pour savoir pourquoi untel n'était pas au rendez-vous fixé, etc...D'un autre côté, ma maison me semble encore plus vide que d'habitude, car, quand j'entreprenais ce genre d'activité, j'adorais raconter à mon Jean-Da comment cela s'était passé...Il savait toujours si bien m'écouter, me donner son point de vue...Rien que d'y penser, je sens à nouveau ma vue qui se brouille...Comment faire pour apprivoiser ce vide, ce sentiment de manque permanent ...? Ca passe par moments, quand j'ai la force de me lever pour aller mettre de la musique ou la télé...Disons que ça aide...Je me dis que j'ai quand même de la chance d'avoir 13h de ma journées bien remplies! Je te jure , Fabien, que ça, ça aide à avancer...imperceptiblement...Force-toi à te trouver une activité extérieure...Fixe-toi un défi...Tu verras, tu ne le regretteras pas...!
Moi, j'entrevois une éclaircie au bout de mon tunnel grâce à l'Afrique. Suite à mon séjour au Cameroun ( qui a aussi été un défi!), j'ai rencontré pleins de nouveaux amis "hors contexte" avec qui je correspond régulièrement par mails. Je vais même retourner là-bas pour y passer la fin de l'année et le Nouverl-An! L'idée de passer loes fêtes de fin d'année ici, cette année, m'est particulièrement insupportable...( ça fera un an le 18 décembre...) Je me dis que c'est là-bas que je serai le mieux : au soleil, avec des gens hyper-positifs, dans un contexte où je n'ai aucun souvenir avec mon homme...Et quand je reviendrai, ce sera janvier; les Fêtes seront passées (!) et les jours commenceront à nouveau à rallonger...Car, on peut dire ce que l'on veut, mais ces sombres journées , avec cette nuit qui s'installe dès 18h ,ça n'aide pas pour le moral...Je pense à vous tous chers amis du forum! Qu'est-ce qu'on se fait du bien...!
A bientôt!
Suzy
-
Bonjour à tous, Adèle, Blandine, Suzy et Fabien, et tous les autres !
Je viens souvent vous lire sur ce forum, alors aujourd'hui j'ai envie de vous laisser un petit mot. Ca fait 1 an 1/2 que Bruno est parti et je dois dire que me sens de plus en plus mal. Je lui parle toujours, fais des commentaires, lui demande de l'aide, mais à quoi bon puisque je suis toujours seule avec moi-même ?
Mon fils ne se remet pas de la mort de son père et je crois que c'est ce qui me fait le plus de chagrin, tant qu'il n'ira pas mieux je ne reprendrai pas le dessus.
Je me sens comme une vieille femme, fatiguée, sans illusions. Mes fils désertent la maison, je me retrouve toute seule devant ma télé. mon plateau sur les genoux et c'est à ce moment là que je pense à vous, le seul moment de réconfort, vous savoir comme moi à cet instant me fait sourire, mes copains de peine...
Pas une émision de télévision sur nous autres, les endeuillés ça dérange, on aimerait tellement qu'ils retrouvent "quelqu'un", s'ils savaient...
Allez, mon billet d'humeur s'arrête là, bonne journée à vous,
A bientôt
-
Tres dur aujourd hui, a sangloter, a pleurer dans ma voiture....
J ai ete au cimetiere et j ai remarque qu il y a plusieurs "nouvelles tombes" pres de celle de mon amour beaucoup de personne jeune...
Je dors toujours tres mal, je me reveille et impossible de me rendormir, trop de pensees, trop de peine...
Je tiens debout, j avance pour notre fille, UNIQUEMENT pour notre fille.
Le desepoir, le dessaroi, la tristesse augmentent . . .
-
Pas trop le moral en ce moment.
Je lis des ouvrages sur le deuil...
J'ai commencé un suivi personnalisé avec une association, premier rendez vous, j y ai etais avec un peu d apprhenssion, beaucoup d espoir.
Je suis surpris d avoir ete" a l aise "pour parler, c etait une bonne chose d yt aller ca ma fait du bien.
On va voir sur la duree.
-
J attends, j espere, je souhaite je reve VOS temoignages, votre experience, votre soutien . . .
-
Bonsoir Fabien,
Quelle bonne chose que tu sois allé dans cette association ! Ça ne m’étonne pas que tu aies pu parler facilement. Lorsque j’avais fait cette expérience moi aussi, j’avais été la première étonnée de ce que j’avais raconté. Des choses dites nulle part ailleurs. Sans doute parce qu’enfin on m’avait posé les bonnes questions. A la suite de ce rendez vous, j’étais soulagée d’avoir pu déposer un peu mon fardeau mais je me souviens aussi que j’étais totalement épuisée au point d’avoir eu du mal à rentrer chez moi.
Tu parles d’un suivi personnalisé, c’est a dire que tu vas y aller régulièrement ?
Que lis tu comme ouvrage sur le deuil ? je lis beaucoup aussi et je me demandais s’il ne serait pas judicieux d’ouvrir ici une nouvelle discussion qui porterait sur les livres qui nous font du bien soit parce qu’ils nous aident à mieux comprendre ce que nous vivons, soit parce qu’ils nous permettent de nous évader tout en gardant un lien avec notre vécu.
Je lis que tu n’as pas le moral. Mais comment pourrait il en être autrement ? Cela fait à peine deux mois que ta femme est partie, c’est hier.
je vous envoie à toi et à ta petite fille mes plus douces pensées.
edit: je me souviens de comment j'étais au début du deuil. Explosée. Pulvérisée. En plein cauchemar. Ces journées interminables qui m'éloignaient exorablement du dernier mot, du dernier regard, du dernier toucher. Des efforts terribles qu'il me fallait fournir pour sortir de chez moi. De mes amis désemparés. De cette sensation de le sentir partout dans la maison et de cette frustration de ne pouvoir l'attraper, le toucher. De mon incrédulité d'avoir réussi à survivre encore un jour. et encore un jour, et un autre.
A force de les vivre ces jours là, Fabien, j'ai fini par avoir des petits moments de "mieux", des petits moments qui ont fini par s'additionner et me faire du bien. Toi aussi tu vas les connaitre, il faut beaucoup de patience et de douceur avec soi-même.
-
Le suivi personnalise ; oui en effet, je vais y retourner plusieurs fois, j espere que ca va m aider ; jepense que je verrai les effets sur la duree.
Les ouvrages ; j ai lu "Vivre le deuil au jour le jour" du Dr Faure, tres tres bien, jai lu aussi "apprivoiser le deuil" de Marie Ireland (interessant)puis "et pourtant il faut revivre" Anne Degrenne (j ai moins aime, il sagit de la description de notre suffrance, de notre lutte de chaque jour, je pense que c`est plus destine a notre entourage...) et enfin je viens de commencer "quand la mort separe un jeune couple"
C est dur chaque jour, le changement d heure ne va pas aider ; il va faire nuit autour de 18h....
J avance, j essaye d avancer tres tres lentement....
J apprehende le repas en famille a Noel, j apprehende, ca va etre difficille!
J essaye de prendre un jour apres l autre
(Sur)Vivre au Jour le Jour
Merci de votre soutien, merci de vos temoignages
-
Deamain, ca fera exactement deux mois . . .
-
Bonsoir Fabien
Je pense à toi dans ces premiers mois tellement difficiles et tous ces décomptes qui ne nous sortent pas de la tête !
Pour m'aider dans ces moments, j'ai institué un "rituel" ; quand je souhaite créer une symbolique particulière lors d'un moment "repère", je mets une rose blanche sous sa photo et pendant les quelques minutes que ça me prend, je ne suis qu'avec lui.
Bon courage, tu as déjà fait du chemin...
Blandine
-
Cher Fabien,
Je suis de tout coeur avec toi pour cette nouvelle date pénible à vivre, qui, malheureusement, ne sera pas la dernière...C'est vrai ce que dit Blandine: Nous vivons continuellement avec ces décomptes qui ne nous sortent pas de la tête...
Mais je suis contente pour toi, car je sens que tu avances...Quand tu dis que tu avances au jour le jour, c'est exactement comme ça qu'il est possible d'avancer sur un chemin aussi douloureux...Moi aussi j'appréhende Noël...cela fera juste 1 an le 18 décembre...! Certaines personnes me disent que c'est fou ce que le temps passe...Ils me disent: Tu te rends compte, tu vas pouvoir "boucler" la première année... Et là , je les regarde sans répondre...Que répondre à des gens qui ne peuvent tout simplement pas savoir...Comment leur expliquer que quand on vit ce qu'on vit, on entasse les jours, les nuits, les unes après les autres et que la notion du temps qui passe n'a plus du tout la même valeur...Et puis...Ca signifie quoi "Boucler la première année" ...? Pour moi, plus le temps passe, plus mon amour me manque...C'est juste irracontable...
Il n'y a que vous qui savez...Et l'échange avec vous tous,les ami(e) s du forum est un réel réconfort...
Suzy
-
Des pensées pour toi Fabien, particulièrement aujourd'hui.
Oh oui Suzie, le temps n'est pas le même pour les autres et pour nous. Je me souviens avoir lu une phrase qui m'avait fait beaucoup de bien, à cette époque où j'empilais laborieusement les jours et les nuits. J'avais cette impressions atroce de m'éloigner de lui, de nos derniers souvenirs et la peur d'oublier. Et puis j'ai lu le témoignage d'une femme en deuil de son conjoint, un jour elle a décidé d'inverser le système. Plutot que de penser qu'elle s'éloignait, elle s'est mise en posture de se dire qu'elle se rapprochait de lui. Se rapprocher comment? ça m'a intriguée. Bien sur on se rapproche de notre propre mort et peut être des retrouvailles, mais surtout, et là où j'en suis maintenant je comprends mieux, surtout on crée un nouveau lien plus apaisé. C'est aussi du boulot, ce nouveau lien à créer, je ne peux pas bien en parler encore parce que je ne suis pas vraiment en paix, mais je sens que ça se construit et c'est en effet, une façon de se rapprocher.
Bon courage à tous
Je vous embrasse
-
Merci du fond du Coeur pour votre soutien, pour vos temoignages
-
J ai trouve ce tres joli poeme sur un Forum :
Sans toi.....
Comme un petit enfant au jour du premier pas
il me faut avancer sans te tenir la main seule, me diriger vers demain, tu m'y contrains ainsi en passant a trépas
Je ne sais comment faire et le coeur n'y est pas, continuer sans toi m'est exploit inhumain...
pourtant la vie est la qui m'ouvre le chemin... Que je l'emprunte seule.... est ce ton voeu n'est ce pas?
J'hésite et j'ose enfin des larmes pleins les yeux, mais le vent les assèches pour que j'y vois mieux et semble me pousser doucement dans le dos
Le soleil peu à peu vient réchauffer mon coeur et dans mon ciel gris glisse un arc en couleur......
vers lequel je me lance...... J'ai compris le cadeau!
Cote Moral ": Je ne sais que dire ....
Je continue les recherches d emploi (sans grande motivation toutefois si je ne trouve rien d ici la fin du mois, j ai la possibilite d un Cdd de 3 mois, ce n est pas long mais ca me changera les idees..)
Je passe la plupart de la journee a lire, je lis des livres sur le deuil (en particulier en ce moment "quand la mort separe un jeune couple", tres interessant) et plus tard, je compte lire a propos de la resilience et de la psychotherapie...
Bon Courage a tous et toutes
a Bientot
-
Bonjour Fabien
et merci pour ce beau poème qui me parle car il illustre tellement bien ce qui nous arrive.
Bon courage pour tes recherches d'emploi qui continuent et je pense effectivement que ça te fera du bien d'accepter ce CDD si tu n'as rien d'autre d'ici là ; une nouvelle fenêtre s'ouvrira pour toi !
Amicalement
Blandine
-
Merci Fabien , merci de tout coeur pour le joli poème que tu nous envoies... Tu vois, tu avances gentiment , malgré ton immense souffrance...
Tu ne peux pas savoir à quel point ce poème me parle... Il complète un peu ma citation favorite de Christiane Singer : " Car, loin de me retenir en arrière, le passé est au contraire cette force dans le dos qui me protège et me donne la force de m'élancer..." Cette phrase m'a souvent aidée...Mais ces jours pourtant, le coeur n'y est pas vraiment... J'ai très souvent des moments de blues, des crises de larmes...lorsque j'entends certaines chansons...certaines musiques...Avec mes ( grands) enfants, c'est difficile! J'ai le sentiment qu'ils ne me comprennent pas...J'ai le coeur tellement gros que j'ai l'impression qu'il va éclater. Chaque soir, lorsque je vais me coucher, seule, dans mon grand lit froid, je m'assieds sur mon lit et je me demande comment je fais pour supporter...Car, malgré tout, j'avance...mes journées sont très actives. Je me sens souvent débordée, mais au moins , j'ai l'esprit occupé...! Mais le soir parfois, une immense lassitude m'envahit et je me demande à quoi tout cela sert...
Je te souhaite beaucoup de chance dans tes recherches d'emploi. C'est bien si tu as un petit job, même si ce n'est que temporaire...Ca peut t'ouvrir d'autres portes...
a bientôt!
Suzy
-
Bonjour Fab ,
Je n'écris plus très souvent sur le site mais je vous lis souvent .
Je me suis demandée ce que je pourrais vous dire pour vous aider . Ce que vous vivez , je le vis aussi comme tous ceux et celles qui sont ici . Ce site m'a beaucoup aidée parce que dans notre malheur , on se sent un peu moins seule , un peu plus compris . Et finalement , lire que d'autres s'en sortent avec le temps même si on a du mal à le croire au début , le temps fait vraiment les choses à notre place . Je n'y croyais pas au début . Je ne dis pas que je vais mieux non plus . C'est plutôt abstrait en fait . Il y a toujours ces fameuses montagnes russes . J'ai de jeunes enfants comme vous . Enfin , j'en ai quatre . Deux grandes de 15 et 13 ans et deux petits de 7 et 3 ans . Mon petit dernier n'aime pas aller au cimetière . Il veut bien faire un bisou à la photo de son papa le soir avant de dormir mais parfois non . Il fait sa vie . Celle qui a 7 ans est suivie par une psychologue . Elle n'arrive pas à lâcher son chagrin . On parle très souvent de papa , de ce qu'il aimait , de ce qu'il ferait mais elle ne pleure que très rarement . Sa hantise c'est que je me remarie et que je remplace son papa .
J'ai compris qu'il fallait laisser faire le temps . Parce qu'il n'y a vraiment que lui pour nous guérir un peu . Le reste nous aide à tenir .
Pour votre fille . Votre fille est la plus belle raison de tenir et d'après ce que je lis , vous tenez le coup . Je sais que chaque jour est un effort mais vous verrez que malgré tout , à notre grande surprise , le temps passe et ne s'arrête jamais .
Prenez bien soin de vous et de votre petit ange . Et merci pour votre poème .
-
Les montagnes Russes ; quelques hauts et beaucoup de bas...
J`essaie d`avancer tout doucement.
Lorsque je conduis, je pleure, je sanglote, d une certaine facon je fais sortir mon chagrin et ... je me sens un petit peu mieux apres.
Chaque soir, je montre une tres belle photo de mon adorale epouse a notre fille avant de la coucher et elle dit "mama et moi", c`est beau!
Je m`accroche, il y a des jours plus difficille que d`autre comme vous le savez.
Des amis proches ont dit que j`etais tres tres mature dans l`epreuve, je ne sais pas, j essaie en tout cas.
La semaine prochaine, nouveau rendez vous de mon soutien personnalise.
Une fois encore, je ne le dirai et ecrirai jamais assez ; merci de votre soutien
-
Bonjour a tous et a toutes,
Je reviens de mon second entretien dans le cadre de mon suivi personnalise.
On m a dit que j etais dans le vrai (notamment du fait que j essaie de ne pas m isoler, je lis beaucoup (a propos du deuil et a propos de theologie).L importance du forum pour moi.
On m a dit aussi qu Il faut savoir pardonner les maladresses des amis (verbales ou ecrites)
Ces entretiens me font du bien, ca me fait du bien de parler, de partager, d expliquer mes sentiments, mon cheminement.
-
Bonjour
Pour l instant ca va a peu pres, vous savez ce que c est, ca ne va, ca n ira jamais vraiment, mais parfois ca va "a peu pres"
Lorsque ca ira moins bien
Si ca ne va pas du tout, j ai en tete, j ai la tentation de consulter une medium (de notre connaissance)
La tentation est grande
Plus pour se rassurer qu autre chose
QU en pensez vous?
Bon Courage a tous/toutes
Bonne Soiree
-
Bonjour Fab,
Je viens de lire tes derniers messages. Des copines m'ont également suggéré de lire des livres comme tu fais sur "l'après" et comment vivre son deuil, etc...., par contre elles m'ont conseillé de les lire mais pas de suite. Elles estimaient que je n'étais pas prête.
Je ne suis pas contre, tout dépend de la personne. Pour ma part, ca fait 21 mois que j'ai perdu mon amour et je ne suis toujours pas apte à les lire. D'abord la première année j'étais dans le brouillard, anesthésiée, j'ai vécu les jours et les mois sans les réaliser. Je pense que le processus de deuil, ce fameux travail de deuil, se fait individuellement et au fond de son coeur. Tout dépend de notre passé, de notre sensibilité, de notre vécu.
Par contre, je vois une fois par semaine une psychologue qui m'a sauvée et sortie de la bulle dans laquelle je m'étais mise, elle m'a fait ouvrir les vannes et mettre des mots sur ce que je refusais d'accepter. Ce n'est que maintenant que ma colère commence à sortir, cette colère maintenue au fond de moi depuis le décès de mon mari.
Nous parlons de tout, du passé, du présent, de l'avenir qui me fait si peur et ne m'intéresse plus tellement, de mes cauchemars, de mon traumatisme devant ce que j'ai vécu à l'hopital, etc .....
Je crois que le mieux pour évacuer c'est d'abord la parole, la parole, la parole. En tout cas pour moi. Mais je ne juge personne, chacun fait comme il peut mais cependant voir un médium me semble négatif. Je pense que tu n'es pas prêt pour ca, deux mois après je trouve que c'est meme dangereux, trop précipité.
Excuse moi si ma réponse te contrarie ou te déplait mais ton message m'a fortement interpelée et je me permets d'y répondre.
A bientôt peut être et sans rancune je l'espère.
sissi
-
Bonjour Fab
Je viens de prendre connaissance de ton message, je suis nouvelle sur ce site mais cela m'apporte beaucoup, j'ai mon frère et mon ami qui m'ont quitté tous les deux le 17 oct 2009 accident d'avion, donc je comprends ta douleur, tes angoisses, ces fameux moments de désespoir ....ou même entouré (ce qui n'est pas trop mon cas ma famille étant loin) on est anéanti, pour ma part j'ai lu énormément de livres concernant le deuil et effectivement j'ai assisté à des conférences sur la vie après la vie et dans ce genre de conférence il y a des médiums qui ne s'adressent pas particulièrement à toi c'est une curiosité mais attention il faut rester lucide comme tout moi ça m'a fait du bien de savoir que tout n'était peut être pas terminé.....voilà mon avis à prendre avec précaution car chacun réagit à sa façon et comme tout il ne faut pas qu'ensuite ce soit obsessionnel mais cela peut apporter un peu de réconfort d'autant que dans ces endroits là il y à pratiquement que des gens en deuil c'est peut être tout ce contexte aussi qui fait que l'on en retire une certain "répit"
Voilà ce que je pense n'hésite pas à écrire pour ma part je te répondrais toujours
Bon courage avec toute ma tendresse
Ber
-
Bonjour Fabien ,
Pour répondre à ta question , je ne crois aux médiums que depuis peu de temps mais étant très cartésienne , je encore très dubitative à ce sujet .
Comme toi , au début et très rapidement à vrai dire , je me suis penchée sur la possibilité de commnuniquer avec lui . J'ai même acheté un magnétophone pour faire de l'écoute passive ou quelque chose comme ça . Je n'ai obtenu aucune réponse . J'ai fini par comprendre que tant que l'on n'avait pas accepter leur disparition , on ne pouvait pas les voir ni les entendre car ça voudrait dire qu'ils sont vraiment morts . Je ne suis pas sûre que l'on soit vraiment prêts à se le prendre en plein visage .
je pense que l'on n'est pas prêt tout court . C'est trop dur .
Maintenant , c'est à toi de voir . D'abord , il faudrait quand même que tu sois sûr que c'est quelqu'un de sérieux . Après c'est à chacun de voir ce qui lui convient le mieux .
Prends bien soin de toi . sache juste que je comprends ton besoin de communiquer avec ta femme . Tiens nous au courant de la décision que tu auras prise .
Bises
-
Je me sens "mieux" ces 2 derniers jours.
Je sais que c est probablement temporaire mais je me prends a esperer etre rentrer dans une phase dacceptation....
-
C'est bien ce petit "mieux" Fabien; il te permet de prendre une grande respiration, d'engranger des forces;
pour répondre à ta question plus haut, le médium, j'ai fait. Complétement par surprise, à savoir que je n'ai pas cherché à en voir un mais que l'un d'eux a croisé ma route il y a quelques semaines et que j'ai sauté sur l'opportunité.
Que dire de cette séance qui était une séance privée avec quelqu'un en qui j'avais toute confiance. J'ai été surprise par les informations que l'on m'a données pour que je reconnaisse mon homme. C'était irréfutable et surtout connu de moi seule. (pas d'indices idiots sur ses fringues ou son apparence physique, ça c'est des conneries, on sait tous qu'ils ne ressemblent plus à ce qu'ils ont été) Et il y a eu ce lien étrange qui s'est crée avec lui, moi ici, lui dans l'au delà pendant toute la séance. Pendant cette séance moi aussi j'étais dans "un autre monde" toute à ma joie délirante de le savoir là, j'en perdais mes mots! et puis après...tu vois après c'est encore pire. parce que ça n'enlève pas le chagrin. ça n'enlève pas le manque de la présence physique, ça les exacerbe. Savoir qu'il est "ailleurs", qu'il veille sur moi, la belle affaire, je le savais déjà, je n'en ai jamais douté...
Bon, ça a confirmé et c'est pas mal... mais tu vois, je crois que je ne recommencerai pas. J'attendrais bien sagement de passer moi-même de l'autre côté pour continuer cette discussion avec lui, et puis lui, s'il veut communiquer avec moi, qu'il continue de le faire en passant par mon coeur.
je comprends très bien que tu veuilles faire cette expérience, fais attention, ne le fais pas avec n'importe qui. il y a beaucoup de charlatans qui profitent de la détresse du deuil.
A bientôt Fabien
-
Je pense souvent a Noel, que c est penible rien que d y penser...
Ma mere ma demande si je voudrai faire qq chose le 24 au soir tout en me disant qu elle n en avait pas le coeur
Je ne sais pas, peut etre un repas avec mes parents ou un apero
Le plus dur est de penser au 25, la famille fete ; Noel, la retraite d un oncle, les 60 ans d une tante et les 30 ans d une cousine...
Difficille de se projeter mais ce qui est sur c est que si c est trop dur, je partirai
Continuons "du mieux que nous pouvons"
ViVre Au Jour le Jour . . .
Un jour a la fois
Une respiration a la fois
Un pas a la fois
-
Ma mere s inquiete, elle pense que notre fille grandit et comprends peu a peu que sa maman ne reviendra pas.
Elle a 22 mois, sa maman est partit il y a deux mois et demi
Qu en pensez vous?
-
votre bébé ne "sait" pas mais certainement ressent......votre detresse et celle de vos proches, la seule chose je crois et de lui dire avec des mots simple ce qu'il en est.on m'a tellement dit que les enfants étaient des éponges et que ils s'angoissent toujours plus que si on leur dit la vérité, même un tout petit entend votre douleur, votre a,goisse dans le son de votre voix.....peu etre juste lui dire que malgré tout vous etes la pour elle et que vous le resterez, ...j'ai tellement lutté....je crois qu'avec des enfants en bas age, soit on se fout en l'air de suite, soit on continue parce qu'au fond on a pas la choix, donc c'est la seule voix possible, même si on leur en veut un peu pour cela......mes deux bézots sont top mais je me suis fait violence pour ne pas arracher la tete de ceux qui disent au moins il vous reste vos enfants....c'a m'a semblé tellement douloureux come choix ce non choix......bref, noel est franchement un moment horrible pour nous tous qui sommes ici je crois, j'aimerais tellement dormir un ou deux mois pour etre dejà en 2011 sans passer par la case "départ"...je pense bien a vous et a votre petite poupée...céline
-
Pour moi Noël est en fait la date anniversaire du moment où ma vie s'est arrêtée...Disons que c'est arrivé le 18 décembre 2009, 2 jours avant son 52ème anniversaire et...une semaine avant Noël...Il venait d'acheter le sapin et il était prévu que nous le décorerions le 19...Il avait déjà prévu tout le repas de Noël ( car chez nous, c'est lui qui cuisinait); il avait commandé une dinde chez le boucher; dans le frigo, il y avait déjà du saumon fumé et d'autres ingrédients pour garnir les assiettes...Il nous concoctait toujours de tellement jolis plats...!
Malgré mon immense chagrin, j'ai réussi à fêter Noël malgré tout avec mes enfants , ma maman et ma belle-maman...Je ne sais pas où j'ai trouvé la force de faire ça...Je suis sûre que c'est lui qui me l'a donnée...J'ai décoré le sapin pour lui rendre hommage...Je sais qu'il n'aurait pas voulu qu'on ne fête pas Noël...Et pendant tout le repas, toute la soirée, je l'ai senti présent parmi nous et je sais qu'il a été fier de moi...Le plus dur a été de vivre les jours entre Noël et Nouvel-An...Je me souviens que le temps n'aurait pas pu être pire:pluie, neige, brouillard...à l'image de mon chagrin...Cette année, je n'ai pas la force de revivre ça, alors je pars au soleil...Je retourne au Cameroun retrouver les amis que je me suis faits là-bas, en juillet passé, lorsque je suis allée faire du bénévolat. Là-bas, on m'attend à bras ouverts; il y aura du soleil ( C'êst l'été à Noël au Cameroun); je serai complètement hors contexte dans un endroit où je n'ai aucun souvenir avec mon mari; et surtout, je serai avec des gens qui n'ont rien à donner si ce n'est leur sourire et leur bonne humeur constante...Car il faut bien dire qu'en Afrique, il existe une sorte de magie...Cette magie par laquelle je me suis laissée prendre l'été passé et qui m'a fait tellement de bien...
Alors, malgré mon chagrin, mes coups de blues à l'approche de cette date fatidique et des fêtes de fin d'année, je me dis que j'ai quand même de la chance d'avoir ce projet...Ca me porte... Et quand je reviendrai, ce sera le 8 janvier, les fêtes seront passées et les jours recommenceront à rallonger...Et j'aurai un élément de plus à ranger dans le fichier intitulé " mes nouveaux souvenirs"...Car si l'on veut renaître, c'est bien cela qu'il faut faire...
Je pense à vous tous et vous embrasse
Suzy
-
Bonjour,
Je viens de lire ton message. Ma fille a aujourd'hui 3 ans 3/4 mais elle a été séparé de son papa un an plus tôt et ce pendant deux mois. (période d'hospitalisation pour réparer sa fracture du fémur et pour commencer la chimiothérapie). Dès le départ j'ai parlé avec des mots simple de la situation à ma fille, ce qui lui a permis, je pense, de percevoir à travers les intonations de ma voix, le sérieux de la situation. Tout au long du traitement de la maladie de mon mari j'ai tenue informée ma fille. Les plus et les gros moins. je crois que c'est sur cette base que notre confiance s'est construite.
Quand mon mari est décédé en juillet de cette année, il a été très difficile de lui apprendre ce mot : mort, qu'il a fallut définir et qu'elle ne parvenait pas à comprendre, elle pensait que c'était temporaire. j'ai du lui expliquer que pour un mort c'est le cœur qui ne bat plus. Car sinon elle commençait à refuser que je dorme de peur que je meure aussi.
Ensuite il a fallut lui expliquer la différence entre les maladies type rhums, etc... des petits enfants et les maladies graves que les docteurs n'arrivent pas encore à guérir. Enfin, je l'ai laissé exprimer sa tristesse et lui parle aussi souvent qu'elle le demande de son papa. Je lui rappelle combien papa l'aimait et aimait la vie, et aussi combien il aimait la voir rire. Comment il lui mangeait ses pieds, et leur bataille de guili guili. Toutefois, j'ai eu la chance de pouvoir confier ma fille à mes parents qui ont du lui apporter le cadre masculin féminin manquant dans les moments les plus difficiles de la maladie de mon mari (notamment quand il était en réanimation).
Pour finir, je crois sincèrement que de confier ta fille à un pédopsychiatre lui permettra de s'exprimer à une tierce personne professionnelle qui saura déceler la moindre anomalie dans la structure psy de ta puce (et surtout te rassurer). Je te propose aussi de te confier aussi à un professionnel de ton choix afin d'effectuer ton deuil complètement.
J'espère t'avoir aider au travers de mon vécu, personnellement je continue à parler, comme ici ou chez la psy ou à mes proches ou à mes collègues.
Accroche toi et laisse parler ton coeur auprès de ta fille. Elle doit comprendre que maman ne reviendra plus, que ce n'est surtout pas de sa faute à elle, que tu es triste aussi mais que rien ne pourra changer ce fait. Que tu seras toujours là pour elle afin de parler de sa peine et surtout il va falloir te reconstruire et lui apporter des joies. Plein de courage à vous 2 et palpe la chance que tu as de pouvoir respirer et voir ta fille (fruit de votre amour) grandir.
Maas94
-
Bonjour @ Tous et @ toutes
Depuis peu, je m interesse a la "Logotherapie"(cree par Viktor E Frankl)
Ca a l air interssant et porteur d espoir, surtout pour NOUS ; il s agit de trouver un sens a sa vie.(www.viktorfrankl.org)
Autre piste a explorer ;la "methode coue"
Qu en pensez vous?
Courage, on doit se le dire se le repeter, se le souhaiter constamment
-
J attends vos avis a propos de (ce qui est porteur d espoir pour nous) la Logotherapie
On est si peu de chose
Quand l'autre s'en va
Quand le manque s'impose
Quand on a plus le choix
On apprend tant de choses
Quand l'autre n'est plus là
-
bonjour yllen, je viens juste de tomber sur ce forum car ce que je recherche c'est un peu de réconfort, en effet comme vous j'ai perdu
mon mari il y a deux mois le 29/09 exactement.je suis anéantie, sans plus aucune force , j'ai l'impression d'etre passée sous un rouleau
compresseur.il faut dire que ca a été tellement brutal, il m'a sonné tout à fait normalement 10 minutes avant de faire une rupture d'ané-
vrisme qui lui a été fatale. j'ai 48 ans , un fils de 15 ans qui est très choqué car il a assisté à la mort de son papa adoré...J'ai peur de
l'avenir sans lui, de ne pas nous en sortir, nous avions tout pour etre heureux , nous avions feté nos 20 ans de mariage quelque jours avant
son décès. c'est trop injuste il me manque trop. Et vous comment vous sentez vous aujourd'hui ?
Rapporter
-
Bonjour Osiris,
Votre histoire malheureusement est conforme à la mienne, j'ai 47 ans, deux grands garçons de 17 et 20 ans. Mon mari est décédé d'une crise cardiaque sur son lieu de travail il y a un an 1/2.
Que vous dire sinon que je partage votre douloureux chagrin, la première année est épouvantable, mais elle passe tout de même assez vite, avec toutes ces paperasses à remplir, les enfants à soutenir. La deuxième (pour moi) est nettement plus compliquée, parce qu'on réalise que vraiment on est seule. Mon fils ne se remet pas de la mort de son père, je ne vais pas vous expliquer car vous avez un fils qui a le même âge que le mien quand s'est arrivé. Tout ce que je vais vous dire que c'est de loin le plus pénible pour moi, le maintenir "la tête hors de l'eau", le décès on le surmonte, mais le naufrage de son enfant non.
Moi aussi je me demande ce que l'on va devenir, mais je sais que l'on a pas le choix et qu'il faut beaucoup de courage pour continuer, les autres ont une vie "normale", nous on a notre vie "à part" dans un monde parallèle.
C'est tellement injuste, mais nous pouvons nous soutenir, c'est le seul endroit où l'on peut parler à ceux qui comprennent.
Je pense beaucoup à vous, et vous embrasse.
-
Bonsoir a tous/toutes
Je suis surpris cas fait plus d une semaine que ca va "a peu pres"
Je sais que ca devrait retomber mais ca me surprend dans le bon sens du terme.
Notre petite Princesse se porte a merveille.la semaine prochaine je vais aller a mon 3eme rendez vous pour mon suivi personnalise.
& Je vais commencer un cdd, beaucoup de route mais bon ca me changera l esprit...
ON ne se le dira souhaitera ecrira jamais assez ; COURAGE!
-
bonjour FAB, j'ai pris le temps de te lire sur ce forum ou je suis nouvelle depuis quelques jours, comme je pleure en lisant ce que tu note,
saches que moi aussi j'ai perdu mon mari en septembre aussi et cela a été tellement brutal (rupture d'anévrisme) que j'ai beaucoup de
difficultés a admettre qu'il est parti pour toujours...Il avait 43 ans, pourquoi? pourquoi? j'ai un fils de 14 ans et pour les enfants, on doit
se forcer à continuer mais je suis sure que comme moi,il y a des jours ou tu resterai dans ton lit sans en sortir car on a plus de gout à
rien...Que j'aime venir sur ce forum car on est tous dans la meme galère et on se comprends.Je te souhaite une bonne journée et beaucoup
de bisous à ta petite puce.
-
Mon suivi personnalise ; on m a dit qu effectivement la route etait entammee pour moi
J ai effectue un immense chemin en tres peu de temps
Le deuil est quelque chose de pas evident ; on ne peut rien a par travailler sur soi
-
Ca y est, c est retombe...
J ai commence a travailler, c est bien mais je fais beaucoup de route ...et en general c est quand je conduis que je suis le plus triste...
De plus, terrible nouvelle ; une bonne amie vient d apprendre qu elle etait atteinte d un cancer......
-
Ca y est, je viens de faire le sapin avec l aide de mes parents
Pour notre adorable petite fille...
-
Bonsoir Fabien,
Moi je repousse encore, pourtant il va falloir que je le fasse car mon fils me le demande depuis 8 jours !!!!
Je vais le faire aussi pour lui, mais je fuis tous ce qui se rapporte à Noël.
J'ai hâte que cela passe vite.......très vite.
Steph
-
Le sapin ; c etait dur mais je pense que c est bien de l avoir fait pour notre adorable petite princesse.
En effet, il faut se resourcer quand ca va meiux car quand ca retombe....
Je conduis beaucoup, quand je conduis, je suis triste, je passe par des endroits ou nous avons ete et des endroits ou nous aurions pu aller.
Je suis envahie d une grande tristesse....C est dur dur dur....
Courage a tous/toutes
-
Merci à tous ceux/celles qui font des sapins pour faire briller les yeux de leurs enfants.
-
Moi, je "splite" complètement sur tout ce qui se rapporte à Noël... Aucune déco chez moi; pas de guirlande lumineuse sur le balcon...J'ai même complètement oublié d'apporter une surprise pour mes élèves à la St Nicolas ( et ça, c'est bien la 1ère fois que cela arrive dans ma carrière d'enseignante!!) J'essaie de faire le moins longtemps possible dans les magasins; j'évite autant que possible les rues illuminées...Je me fais toute petite, chez moi...!
Il faut dire que ça m'arrange bien de ne plus avoir de petits enfants...Je ne pense qu'à mon projet de départ pour le Cameroun!
Il me tarde d'être au 26 décembre pour partir au soleil, dans un endroit où rien ne me parlera de l'horreur de la fin de l'année 2009...!
Là-bas, on m'attend à bras ouverts et ça me réchauffe le coeur de penser à tous mes amis africains qui , matériellement n'ont rien, mais qui savent m'entourer de tant de chaleur humaine...
-
Comme je te comprends Suzy, moi aussi il me tarde de retrouver nos amis togolais, le 18 décembre, nous y serons et nous allons passé Noël et le nouvel an loin de la consommation.
Pour moi c'est le 3ème Noël sans Samuel, mon fils, ces autres années je faisais quand même la crèche et le sapin pour mes neveux et nièces qui sont plus jeunes que mes enfants, mais cette année, je suis heureuse de ne pas avoir à me "forcer" pour fêter Noël dans la tradition, c'est trop dur de faire"bonne tête" à tout le monde, c'est vrai que ca réchauffe d'être entourés par sa famille et ceux qu'on aime, mais comme ce manque est cruel !!!!
-
IL ne manquait plus que Ca....
il y a qq jours, je suis aller voir mon generaliste pour lui expliquer que j avais une gene au coeur.
Il m a envoye aux urgences, je suis reste la nuit en soins intensifs cardiaques.
Pleins d electrodes & differents examens
Il en resulte que J ai de l arhytmie.
Traitement pendant 10 jrs puis visite chez le cardiolgue pour voir si tout c est "normalise"
...Quelle annee 2010 ....
-
Bonsoir FAB, je viens juste de lire ton message et j'ai envie de te dire de bien prendre soin de toi, on est en effet plus fragiles avec ce
"cataclisme" qu"est cette terrible epreuve du deuil que nous avons subi.Je suis sure que le coeur en prend un sacré coup!allez je te souhaite beaucoup de force pour continuer avec ta puce...OSIRIS.
-
Bonsoir,
je suis nouvelle sur ce forum et comme vous tous je me débats pour ne pas sombrer.
Mon mari est décédé il y a 7 mois et je suis restée comme anesthésiée un très long moment mais la dure réalité m'a rattrapée et lire vos témoignages, parfois si proches de ma propre histoire, m'a permis de mieux comprendre ce qui m'arrive.
Pour moi aussi, Fabien, les trajets en voiture sont douloureux sans que je comprenne vraiment pourquoi et décorer le sapin ce week-end c'était si dur... mais mon petit fils est émerveillé et c'est si réconfortant.
Quant à mon cœur il a aussi fait des siennes. La veille des obsèques, il s'est mis à battre à une vitesse folle (énorme crise de tachycardie) pendant plus de 2 heures et j'ai eu peur. Depuis, ça va, mais le cardiologue surveille de près car le grand stress fait du mal au corps aussi. Il faut apprendre à s'écouter, je crois.
Prenez bien soin de vous et de votre petite princesse.
Biloba
-
Apparament mon coeur rebat normalement mais tension un peu haute...
Noel approche a grand pas ; Faisons ce que nous pouvons ...
-
Que dire que dire
Noel s approche a grand pas .... Faisons ce qu on peut
Petite princesse et moi meme sommes malade (gastro) et je pense que ca ne me derangerai pas de rester
a la maison tout les deux...
Toutefois je pense que quoi qu il arrive nous irons au repas de Noel en famille, ca va etre dur, tres dur.
Concernant le travail, c est vrai que c est une bonne chose de travailler, ca occupe l esprit...
-
Réveillon en famille our moi aussi, bcp d'appréhension
Je sais que ça va être dur ............très dur.
-
J apprendhais enormement Le repas de Noel en famille, enormement.
Finalement, ca" etait", c etait moins dur que je l imaginais...
Je suis content que ce soit derriere nous...
Courage!
Continuouns notre combat!
-
Vivre, c est souvent se quitter ; mourrir, c est se rejoindre
Les liens que Dieu a etablis entre nous,
un peu de mort ne suffit pas a les rompre
-
Bonjour,
aujourd'hui c'est mon anniversaire,44ans...
Mais aujourd'hui ca fait aussi 4 mois qu'elle est partie.Je suis ne un 14 et elle est morte un 14. Quel est le juste milieu?
Vivre c'est prendre le risque de tout quitter...Un amour disparu n'est pas un amour perdu,c'est un amour transcende,un amour vivant,"la photo d'arrivee ne peut etre retouchee",le livre ne peut etre rallonge,l'histoire restera telle qu'elle a ete.
Et il vaut mieux un beau livre acheve qu'une histoire interrompue.
La princesse endormie aura un jour le baiser du prince charmant qui lui soufflera la vie eternelle,peut etre que ce prince ce sera moi...
Pour son dernier anniversaire je lui avait ecrit:"vivre comme si nous etions eternels,vivre comme si nous allions mourir demain."
Elle etait en remission,mais rien n'etait sur concernant l'avenir.Nous en avions conscience et moi j'avais peur qu'il n'y ait pas d'autres anniversaires...Elle, l'a vecu dans l'instant,sans se projeter,pleinement.
C'etait sa force.Aujourd'hui j'aimerai avoir cette force...Mais elle me manque.
Bruno a Sandrine
-
"N'oublie pas, que pour toi, Ton Amour sera toujours là car il est un rayon de soleil et le soleil, même si on ne le voit pas, brille toujours quelque part"
-
Le moral ca va ca vient j essaie de "tenir le cap"
J ai beaucoup aime ce que m a envoye quelqu un de tres proche ; cette absence est tellement cruelle.... pour nous tous
Mais c'est bien pire pour toi : ce courage, cette force de vivre debout comme tu le fait, force l'admiration de beaucoup d'entre nous
Plusieurs personnes m ont dit que devant leur difficulté, le fait de te voir vivre sans jamais te plaindre malgré cette immense douleur qui doit être quotidienne pour toi, les ont fait avancer et leur donne du courage.
Je fais de mon mieux pour ma moitie pour notre adorable petite fille
-
Pour la premiere fois depuis plus d un mois, je suis alle a mon suivi psychologique
On m a dit que mon livret (j ai fait un livret de temoignages, citations, poemes, photos) etait extrement emouvant.
Il ma ete dit que j etais "un exemple" dans cette difficille situation.
Notamment du au fait que le travail de deuil est GIGANTESQUE et j ai accompli emormement de chemin en tre peu de temps
Je peux devenir un phare pour ceux & Celles qui en ont besoin...
Courage!
Continuons notre combat!