Cher Fabien

Oui très dur de se retrouver seul, face à soi et surtout face à l'absence de l'autre lorsqu'on vient de passer par une petite éclaircie. Pleure si tu le peux. pleurer permet de détendre un peu cet étau qui serre si fort l'estomac. Les premiers temps, je pleurais tout le temps. n'importe où, n'importe quand. Et surtout le soir, seule dans mon lit. Au reveil aussi.

Ma chère Blandine, bien sur que tu as franchi une étape importante,tu l'as bien ressentie et ton élan de la semaine dernière le prouvait. Mais les montagnes russes durent longtemps même si les cretes sont moins aigues. Nous avons tous des rythmes différents, c'est vrai que je ne t'avais jamais vraiment sentie en colère.
La colère, j'ai bien cru, pour ma part, que je n'arriverai jamais à en sortir. j'en voulais à la terre entière, aux médecins, aux bien portants, aux gens que je croisais dans la rue et surtout surtout, à Oli qui m'avait quittée même s'il n'avait pas choisi de le faire. Et je m'en voulais d'être en colère contre lui. Et puis dans notre vie commune tout avait été excessif le merveilleux comme les passages très difficiles, et tout cela remontait. Il a fallut que je les revisite ceux là aussi. Dans mes rêves, nous étions sur un ring et je me réveillais effarée par tant de violence.
Je ne suis plus en colère, ça c'est terminé, et c'est pour cela qu'enfin, je fais des rêves plus doux avec lui.

je vous embrasse

Adèle

Effectivement, c est tres inegal, les fameuses montagnes Russe...
Je sors, j evite de rester au domicile, je m occupe tant bien que mal, j essaye d etre a l exterieur le plus possible.
Je suis dans les recherches d emploi.
Je n ai pas trouve de groupe de soutien dans le deuil, j aimerai y aller une fois pour me faire une idee.
Que c est dur, il faut se battre, il faut combattre, il faut tenir bon !!!
Merci de votre soutien !

Bonjour Blandine, Adèle, Suzy et Fabien,

J'ai contacté par l'intermédaire de ce site l'Association http://www.dialogueetsolidarite.asso.fr/", j'espérais y trouver qui sait, de nouvelles connaissances, des personnes qui comprendraient ma douleur, qui pourraient m'apporter un soutien, peut-être aussi partager quelques sorties...

Je me suis rendue au premier rendez-vous, assez loin de chez moi car il y a peu de structures en fait. J'ai été écoutée longuement par une personne (1 h 1/2) très compatissante, qui m'a proposé d'intégrer un petit groupe de parole, seulement les séances étaient organisées après 20 heures le soir. Alors ressortir de chez moi pour cette heure là, faire 1 h 1/2 de route en +, rentrer chez moi à + de 23 heures et savoir que les personnes qui participent viennent aussi d'assez loin, ça m'a démotivée.

Tout le quotidien est déjà extrêmement compliqué à gérer, alors j'ai laissé tomber. Et puis je me demande si chacun ne se "mure" pas dans son chagrin, avec bien peu d'ouverture pour le ressenti des autres. C'est déjà tellement douloureux...

Enfin bref je préfère ce forum, on y vient quand on veut, on répond comme et quand on peut, c'est déjà pas mal, qu'est-ce que vous en pensez ?

A bientôt, permettez que je vous embrasse

Bonjour

Oui Nouveau, pour moi j'avais un besoin assez urgent de parler de ma souffrance avec des personnes ayant connu la même, mais les associations que j'avais contactées n'ont pas répondu à ce besoin car les groupes proposés étaient trop tard dans le temps pour moi (6 mois, voire 9 mois après le décès de Michel). Ce besoin s'est ensuite estompé car j'ai parlé avec mon entourage (même si tous n'était pas forcément en mesure de réellement comprendre ma détresse, ça me permettait de l'exprimer en tout cas), et j'ai trouvé ce forum. J'ai aussi beaucoup beaucoup pleuré, mes émotions sont à fleur de peau depuis ce drame mais ce n'est pas un problème pour moi, j'arrive à les assumer (à part la colère, Adèle, qui semble me poser un sacré problème, j'en reparlerai peut-être...).

Fabien, c'est normal que tu ne vives qu'au jour le jour, c'est la seule chose dont nous sommes réellement capables dans les 1ers temps. Laisse venir..., moi aussi j'ai eu cette impression que cet insupportable sera mon quotidien pour le reste de ma vie et non, notre détresse, notre chagrin évoluent et petit à petit la lumière revient, très petit à petit parfois, parfois on fait un bond (ou on en a l'impression comme je l'ai fait il n'y a pas très longtemps !), et ce sont ces petits signes qui nous aident à nous accrocher

Courage, le soleil est là ce matin et je l'apprécie particulièrement car la pluie a été annoncée pour cet après-midi.

Ca fait EXACTEMENT UN mois qu`elle est partie . . .

Le moral est bas depuis.
Je parle a notre fille de sa maman...Il parait que ce sera tres difficille quand elle aura 3, 4 ans... difficille de se projeter aussi loin mais ca reste dans ma tete....
Hier, il a eut une petite ceremonie pour ma femme, c etait beaux,emouvant
 et difficlle, tout a la fois....

Mon idee fixe ;. j espere ne pas vivre "trop longtemps" .

C est dur dur dur d essayer d avancer sans sa moitie sans une partie de soi....

Bonsoir Fabien,

J’ai aussi eu cette idée fixe « comment continuer à vivre, pourquoi  » je me disais que je n’avais QUE 50 ans il qu’il me restait encore sans doute du temps et que ce temps là. je n’en voulais pas. Je ne projetais pas. Les premières semaines, les premiers mois, j’arrivais péniblement au bout de la journée, puis au bout de la nuit. Et j’ai empilé les jours sur les nuits, les nuits sur les jours. Je survivais et je ne savais pas pourquoi.
J’ai compris plus tard, bien plus tard, que la vie en moi était là bien accrochée, et que petit à petit, sans que je décide quoi que ce soit, elle rejaillissait tantôt avec de petits éclats, tantot en grosses vagues qui me laissaient étourdie. Les vagues de vie peuvent être aussi perturbantes que les vagues de dépression. Je pensais tout le temps à mon homme à combien il aimait la vie, qu’il m’avait laissé cet amour là en héritage et que je devais essayer d’en prendre soin malgré mon désir de le rejoindre très vite. Et joie de vivre est revenue petit à petit.
Tu est encore très loin de cela, un mois c’est hier. Ne te projette pas,  essaie surtout de ne pas te projeter dans les 3 ou 4 ans de ta fille. C’est beaucoup trop loin. Vous avez des choses a vivre ensemble maintenant même si c’est terriblement difficile. Ton énergie, celle que tu réussis à trouver en toi, essaie de la mettre là. Pas dans un futur qui ne sera jamais ce que tu imagines. Nous avons tous expérimenté une chose ici, c’est que l’appréhension d’un moment est dix mille fois plus terrifiante que le moment lui-même.

Civilecha, Blandine, je l'ai écrit je ne sais plus où. j'ai trouvé la deuxième année bcp plus difficile même si la souffrance est différente. Comme tu le dis si bien Civilecha, la première année, celle des pensées magiques, du pilote automatique est terminée. dans la seconde, il y a une confrontation très dure avec la réalité et le manque qui prennent une autre dimension.

Douces pensées à tous

Adèle