cher Fabien

Oui il faut vivre même si le désir n'est plus là les premiers temps du deuil.
Accroche toi pour l'instant à ta journée. A aller jusqu'au bout de la journée.
C'est ce que j'ai fait les premiers temps du deuil, même si parfois je me demandais quand arriverait le soir et s'il parviendrait à m'apaiser.
Est ce que tu as vu ton médecin?
je n'ai pas pris d'anti dépresseur, au bout de plusieurs mois d'insomnie, j'ai pris un anxiolytique, que je prends toujours et un somnifère. Mais surtout je me suis faite aider.
accroche toi aux sourires de ta petite Princesse
Comment s'appelait ta femme? Est ce que tu veux bien nous parler d'elle?
Mon amoureux s'appelait Oli, il est mort d'un cancer à 50 ans, il y a deux ans. il était artiste peintre, drole, taquin. Souvent il piquait des fous rires, tout seul, comme ça, plus il essayait de m'expliquer pourquoi, plus il rigolait et moi, je ne comprenais rien. Son rire, il est toujours dans mon coeur.

Pensée douces à toi et à ta petite

des temoignages des temoignages s il vous plait!

Bonsoir Fabien
Que te dire sinon que je comprends tellement bien la détresse dans laquelle tu te trouves et ce besoin que tu as de partager avec les seuls qui peuvent réellement te comprendre. Je n'ai pas trouvé ce site tout de suite après le décès de Michel et je ressentais très fortement le besoin d'échanger avec des personnes ayant vécu ce même deuil. J'ai cherché à l'époque des groupes de parole et ceux que j'ai pu contacter ne pouvaient démarrer que 6 mois voire encore plus tard après le décès et moi c'est de suite que je ressentais ce besoin.
Une nuit j'étais tellement mal que j'ai appelé le premier n° SOS amitié que j'ai pu trouver et là aussi on a su m'écouter à défaut de m'apporter des témoignages. J'ai eu l'impression cette nuit là que cet échange m'a permis de décompresser et donc de ne pas exploser.
J'espère que ce site t'apporte ce type d'apaisement même si c'est après une émotion intense. Depuis que j'ai découvert ce site (peut-être 3/4 mois après le décès, je ne me rappelle plus très bien), les témoignages des personnes "en avance" sur moi m'ont beaucoup apporté : ils étaient porteurs d'espoir, car même si ces personnes étaient loin du bien-être, je percevais qu'elles allaient moins mal que moi et je m'accrochais à ça : donc c'est vrai, on se sort de cette détresse, de ce trou noir, donc ça m'arrivera aussi. Et je te confirme, c'est arrivé. Je ne vais pas encore bien, mais tellement moins mal. La route est longue, mais petit à petit des lumières apparaissent sur le chemin ; quand on arrive à les saisir, c'est précieux car c'est le signe que nous avançons. Tu en as déjà donné de ces signes, je me souviens, lorsque tu évoques que parfois ça va moins mal. Le combat est rude et fatigant mais il vaut le coup : oui chaque jour, chaque heure, chaque seconde est un combat et je pense que peu de gens autour de nous peuvent le comprendre et même l'imaginer. Nous, nous le savons et ça change beaucoup de choses !
Je te souhaite beaucoup de courage et une nuit la plus douce possible, il y a peu de temps que je sais maintenant que l'on peut vivre après une telle épreuve et pas seulement survivre (je n'y arrive pas encore très bien, j'ai l'impression de "débuter" dans ma vie, mais je sais que l'on peut : j'ai des preuves autour de moi et sur ce forum) . C'est beaucoup trop tôt pour toi mais je souhaite juste que tu le saches dans ce grand vide où tu te trouves. Garde le cap, l'espoir est là
Blandine

Merci de vos temoignages qui me font chaud au coeur!
Il n y a qu a vous que je parle que je livre ce que je ressens.
C est tres dur, j essaye de prendre de la distance spirituellement mais ... c est plus facile a imaginer qu a faire...

J hesite a essayer de rencontrer des personnes dans la meme situation, le deuil est different pour chacun, ca me fait hesiter...

Je pense lire un bouquin sur la meditation "l eveil des sens, vvire l instant present grace a la pleine conscience de Jon Kabat zinn
connaissez vous, qu en pensez vous ?
Que pensez vous de cette idee?

Je me bat, je combat, les souvenirs m aident..notamment qd je me souviens que mon amour me disait qu elle etait tres tres tres heureuse avec moi, que j etais le meilleur mari du monde....ca m aide et ca me fait mal, mais ca m aide plus que ca ne me fait mal.

Heureusement qu il y a notre magnifique petite fille, ma raison de vivre...
Une fois encore Merci de Votre Soutien !

Cher Fabien,
Tu es maintenant sur un chemin douloureux,celui du départ de celle que tu aimes; celui de la séparation , du vide. Pour l'avoir entamé il y a un peu plus de 9 mois,je sais le coeur qui se tord d'une douleur aigüe, la peine immense, la tristesse infinie qui nous envahit. Ce chemin est cependant parsemé de petites lumières qui sont tous les moments que vous avez vécus, partagés. Toutes ces petites lumières t'amèneront pas à pas,petit à petit, vers un chemin moins dur, moins noir...Elles te tiendront la main comme elle l'aurait fait; elles te guideront comme elle l'aurait fait, et même si quelquefois tu trébuches,elles t'aideront toujours à te relever. C'est ta femme, ton amour, son empreinte dans ton coeur, dans ta vie qui allume toutes ces petites lumières. Fais-lui confiance; elle veillera à ce que tu les voies et que jamais tu ne renonces à sourire, à rire, en pensant à elle; en pensant à vous...Je me permets de joindre un texte, dont je ne connais pas l'auteur, que je trouve très beau et si vrai...C'est ce texte, je crois qui m'a donné la force insoupçonnée que j'ai découverte en moi...:
"La mort n'est rien. Elle ne compte pas.Je me suis simplement éclipsé dans la pièce à côté.Rien n'est arrivé. Tout est resté exactement comme c'était. Je suis moi et tu es toi, et la vieille vie que nous avons vécue si intensément est toujours là, intacte, inchangée. Ce que  nous avons été l'un pour l'autre, nous le sommes toujours.Appelle-moi par les petits noms familiers que tu me donnais. Parle-moi avec le même naturel qu'avant. Ne prends pas un ton différent. N'arbore pas un air solennnel ou triste. Ris comme nous le faisions des petites plaisanteries dont nous nous régalions ensemble. Amuse-toi, souris, pense à moi, prie pour moi. Que mon nom coure sur toutes les bouches, comme avant. Qu'il soit prononcé sans effort, sans que pèse la moindre ombre sur lui. La vie signifie ce qu'elle a toujours signifié. Elle est pareille à ce qu'elle a toujours été. Il y a une continuité absolue, ininterrompue. Que représente cette mort sinon un négligeable accident? Devrais-je être opublié sous prétexte que je ne suis pas visible? Je ne fais que t'attendre, pour un bref laps de temps, quelque part tout près, juste au coin de la rue. Tout est bien. Tout est bien."
Ce texte est toujours sur ma table de nuit. Il est collé au dos d'une carte avec un coucher de soleil et le texte imprimé suivant: Lorsque le soleil disparaît à l'horizon, il laisse dans nos coeurs l'empreinte de sa chaleur: Elle nous réchauffe tout au long de la nuit. Alors nous savons qu'il ne s'en va jamais complètement.
Voilà cher Fabien, les textes et les phrases qui m'ont réellement apporté du réconfort et m'ont permis d'avancer...
Puissent-elles en faire de même pour vous...
Suzy

Bonsoir
A quelques mots et phrases prêt, j'ai le même texte avec comme auteur Saint-Augustin, c'est un texte magnifique ; il a été lu par mon frère à ma mère lors des obsèques de mon père il y a plus de 11 ans. J'avais eu l'impression à cette époque qu'il avait apporté un peu d'apaisement passager à ma mère ; mon frère nous a ensuite offert à tous ce texte avec une photo de mon père en arrière-plan. Cette photo m'a tenu compagnie depuis et j'ai donc essayé de lire ce texte en pensant à nous lors du décès de Michel mais... ! La version que j'ai se termine différemment : "tu vois, tout est bien. Tu trouveras mon cœur, tu en retrouveras les tendresses épurées. Essuie tes larmes et ne pleure pas si tu m'aimes." J'ai beaucoup tenté d'appliquer cette dernière phrase mais en vain !
Fabien, je crois avoir lu que tu étais à la recherche d'un emploi ? C'est sûrement très difficile en cette période pour toi d'arriver à actionner une recherche active j'imagine. C'est vrai que j'ai repris le travail très vite après le décès de Michel car je n'arrivais pas à rester comme ça sans être dans l'action ; je n'étais pas très efficace au début mais ça m'a beaucoup aidé à garder des repères et à me concentrer sur autre chose. J'ai eu aussi une phase d'hyperactivité à la maison : j'ai rangé - par obligation - les papiers, puis j'ai trié et regardé toutes nos photos, puis j'ai nettoyé à outrance (en tout cas par rapport à l'importance que j'y accordais avant)... je ne me rappelle plus de tout mais je sais que ça a duré un petit mois, puis ça s'est calmé. Mais impossible pour moi de prendre des jours de repos : j'ai commencé par tenir 2 jours, puis 3 jours, puis 5 jours et cet été pour la 1ère fois (donc après plus d'un an), j'ai tenu environ 10 jours avant de sentir à nouveau la saturation et de légères angoisses. C'est curieux comment chacun réagit différemment, tu dis que chaque deuil est unique, c'est vrai ; chacun d'entre nous réagit avec ce qu'il est, chacun d'entre nous sent ce qui lui correspond et ce qui est mieux pour lui à un moment donné. Fais confiance à ton intuition, à ton ressenti et donne-toi quelquefois (quand tu sens que là c'est possible) des coups de pieds aux fesses pour avancer !
Je ne sais pas si tu es très entouré mais comme disait l'une d'entre nous, il faut essayer d'accepter les invitations quand elles se présentent, même si parfois on se sent bien seul au milieu des autres. Pour ma part, je ne les ai pas toutes acceptées car j'étais épuisée et une sortie me fatiguait beaucoup et en plus, j'avais énormément besoin de me retrouver seule face à moi-même. J'ai dosé en fonction de ce que je sentais être bon pour moi, j'ai parfois accepté et refusé le moment venu... sans mauvaise conscience.
L'important, c'était moi ; pour toi l'important c'est toi et ta princesse, j'espère que ses sourires savent te motiver !
Amicalement
Blandine

Bravo, tu as le courage d'organiser des rencontres, moi j'en étais incapable. Je me suis laissée porter par les autres pendant un certain temps. Je n'étais capable d'aucune initiative "plaisir". J'ai eu par contre beaucoup besoin de nature et aussi de voir du monde, mais ça me fatiguait très vite. Je manquais d'énergie et comme je n'avais pas d'enfant pour m'obliger à...
C'est vrai qu'il faut laisser le temps mais quand on nous dit ça, ça ne nous apporte pas grand-chose vu l'état de détresse dans lequel nous sommes. En vivant ce deuil, je me rends compte que je n'ai absolument pas imaginé l'intensité de ce que ma mère avait pu vivre comme détresse lors du décès de mon père parce que je crois vraiment que c'est inimaginable. On a tellement l'impression de vivre l'insupportable en permanence, les soirées sont terriblement longues, les week-end insipides, la douleur tellement profonde... mais les quelques minutes où l'on sort de là en profitant de la présence d'amis, de proches, où j'imagine que tu joues avec votre princesse, qu'elles sont précieuses ces minutes-là, c'est une parenthèse indispensable dans ce chaos.
Contrairement à beaucoup d'entre nous, tu n'évoques pas de manque d'énergie, de forte fatigue, tu ne ressens pas ça ? J'espère que tu passeras un week-end riche en émotions positives et régénérentes.

Apres le w end, comme j en avais peur, tres tres tres difficille aujourd hui......