Bonjour à tous

Je m'appelle André, j'ai 47 ans et je suis dans la meme situation.

J'ai perdu ma Kilou voilà exactement 3 mois et cinq jours.
Elle était très affaiblie suite à 2 opérations (péritonite et risque d'éventration).

Je ne m'étale pas plus sur les détails, sachez que j'en veux au corps médical, aux infirmières, au médecin de sos médecins car selon moi ils n'ont pas fait leur travail. En effet quelques jours avant son départ, ils avaient vu que sa tension était au plus bas et ils n'ont pas prescrit d'hospitalisation.

Elle est partie d'une mort subite d'après le samu.

Elle me manque terriblement et c'est ça dont je souhaite en parler.
Tout me parait dérisoire, je vis comme un mort vivant et des idées noires me traversent la tete.

Meme avec mes proches je ne ressent pas de réconfort car personne n'a vécu cela. Et puis chacun a sa vie.

C'est drole parce que les personnes qui m'apportent le plus de réconfort ce sont les personnes lointains ( tantes, cousins du
 vietnam).

Ceci n'est qu'une ébauche de ma souffrance et j'espère recevoir de vos nouvelles.

Bonjour André,

Tu fais bien de venir ici. En effet, ce que tu vis, je pourrais aussi l'écrire selon mon histoire: j'en veux aux médecins (mon mari est décédé du cancer du poumon), j'en veux à ma famille qui ne m,a pas soutenue, "ils ont leur vie", je dois me débrouiller seule...

Tout ça, c'est totalement vrai.

Tu trouves du réconfort là où il est, selon ton besoin et c'est très bien.

Puis... le décès est très très récent, c'est normal que tu désires en parler et en parler. Pourquoi ne pas venir nous raconter ton histoire? Plusieurs d'entre nous l'avons fait et avons trouvé, ici, le soutien dont nous avions besoin. Bien sûr c'est virtuel, mais ce début amène vers autre chose de bien, de plus doux, de soutenant.

Bon courage et sache qu'en ce moment, tu auras toujours une bonne oreille, un soutien compatissant, pas de conseils malencontreux. Nous l'avons vécu et la douleur, pour plusieurs d'entre nous est encore très vive.

(j'ai aussi 47 ans et une petite qui avait 7 ans au décès de son papa. D,autres sont plus vieux, d'autres plus jeunes).

Caroline

Oh que oui c'est injuste ! Nous pouvons hurler, pleurer, marchander avec Dieu, c'est irrémédiable... tout notre quotidien est bouleversé. Il nous faut réapprendre à exister sans celui ou celle qui était tout pour nous.  Tout l’inachevé, toute cette immensité à traverser seul(e).

Qui peut imaginer "ça" ? en une seconde nos vies ont basculé. Il nous faudra du temps pour atteindre une certaine sérénité qui parait il - et aujourd'hui cela nous parait inconcevable ! - est le bout du chemin du deuil.

Un jour pousse l'autre, des hauts des bas. Beaucoup de bas au début. Son prénom qui tourne en boucle. Pas un instant sa pensée nous quitte. Puis tout à coup, on s'aperçoit qu'on a pensé à autre chose pendant quelques minutes, puis une heure, puis plus... La douleur s'atténue. Puis elle revient en force. Puis elle repart et revient moins vite, moins fort.

Nous ne serons plus jamais les mêmes. Nous savons que la vie est fragile. Certaines choses importantes hier, sont aujourd'hui futiles;

Bon courage André.
Claire

Andre,

Je te souhaite d'avoir de la force....pas du courage car tu en as ...on en a tous du courage...mais c'est la force de continuer sans lui ou sans elle qui nous fait bien défaut souvent.

Si tu savais comme je te comprends...moi j'ai 29 ans et j'ai perdu mon âme soeur dans un accident de moto le 1er août....non non il ne roulait pas comme un barjo....il allait tranquillement travaillé ce matin là....il a même ralenti en arrivant à ce maudit carrefour mais une meurtrière n'a tout simplement pas regardé et à tourner en lui coupant la route. Il avait 26 ans....il allait avoir 27 ans le 28 septembre prochain.

J'ai tout perdu....ma moitié, l'amour de ma vie avec qui je voulais avoir des enfants d'ici la fin de l'année.

Cela fait 24 jours qu'il est partit....et j'ai tellement mal...

En lisant certaines histoires sur ce forum, il parait qu'un jour nous verrons de la lumière au bout de ce tunnel bien sombre.

Nous devons garder espoir pour nos amours....ils nous ont tant apportés quand nous les avions près de nous....nous devons essayer de survivre puis de vivre pour eux....pour nous....
Nos amours n'aimeraient pas nous voir comme ça....je sais c'est facile à dire...moi même je flanche souvent....puis ça va un tit peu mieux....puis je replonge.
C'est si récent pour nous....laisse toi le temps....

Et surtout n'hésite pas à parler ici quand ça va ou au contraire quand tu as les idées les plus noires.

Il y aura toujours quelqu'un ici pour te lire, t'écouter virtuellement, et t'aider....

Il y a 2 jours je voulais en finir....VRAIMENT....j'ai écris ce que je ressentais...TOUT ce que je ressentais....en pleurant....rien que d'écrire et de pleurer.....un certain apaisement arrive ensuite.

Tout ça pour dire n'hésite surtout pas...nous sommes là....et tout le monde comprend ce que tu vis.

Je t'envoie toute la force que j'ai....aujourd'hui j'en ai alors profites-en 

Alexandra

Pascale,

tu es toujours si sage, si douce...
Merci pour tous tes messages remplis d'amour et de bonté.

douce nuit
Claire

alors je t'envoie de la poussière de fée pour de jolis rêves....

Bonjour André,

Je me joint à ceux qui t'ont déjà répondu, et t'apporte le soutien en partageant notre courage avec toi. Un peu de chacun de nous, et un peu de ton propre courage mélangés, la recette pour trouver la force nécessaire à la survie... Cette recette, tu la retrouveras sur chaque page du forum, avec cette compréhension faite d'un vécu similaire que tu ne pourras trouver qu'auprès de ceux qui savent, pour l'avoir vécu, la violence de ce vécu.

Ta colère est normale. Elle fait parti du processus de deuil que tu entame à nos côtés. L'incompréhension de perdre "avant terme" (autrement que de vieillesse) celui qu'on aime est normale. Que ça passe ou pas n'est pas le plus important. Pour travailler dans le secteur de la santé, je peux te dire que le personnel est "formé" à encaisser cette colère, à tord ou à raison. N'hésite donc pas à l'exprimer, elle est normale ! Ma femme est partie suite à un cancer. Il aura fallut plus d'un mois pour que ce cancer soit diagnostiqué. Je me dis que, si je n'avais pas été dans ce secteur là, j'aurai eu la même colère que toi, reprochant ce retard dans le diagnostique. Je sais que, malheureusement, même si sa maladie avait été diagnostiquée plus tôt, cela n'aurait rien changé à l'issue. Face à l'impossibilité de retourner cette colère contre le personnel, je m'étonne à la tourner autrement, parce qu'il faut qu'elle sorte face à l'injustice subie. Le Dieu auquel Isabelle croyait (je suis athée) en prend fréquemment pour son grade. La moindre contrariété me met dans un état de rage totale. Certains automobilistes en font les frais (heureusement, j'ai un physique "impressionnant", ce qui a permis d'éviter, pour l'instant, d'en venir aux mains...) Ne pas pouvoir exprimer cette colère contre une personne en particulier m'a fait trouver des pis-aller... Et constater ça, alors que je suis plutôt naturellement calme, m'a fait prendre conscience de la nécessité, pour moi, en tous cas, de me faire aider psychologiquement et chimiquement, ce qui a atténué ces crises de rage.

Maintenant, pour ce qui est de l'écoute, tu peux t'exprimer ici, nous te comprenons et t'écoutons. N'hésite pas à prendre chez nous le courage dans les moments ou celui-ci fait défaut...

Patrice

Bonjour Claire

Merci à toi, Véro, Caroline, Alexandra,Pascale et Patrice de m'avoir répondu.

Pour résumer mon histoire voilà: ma Kilou est partie le 19 mai dans la nuit sans me dire au revoir, c'est la chose qui me hantera toujours.
AVC, mort subite... personne n'a pu me répondre.

Je me sens coupable car quelques minutes auparavant je l'avais disputé. Elle s'est allongée puis a pris sa respiration péniblement puis elle est partie.
J'ai appelé le samu mais ils n'ont pas pu la ramener. On l'a emmenée le soir meme. J'ai pris des photos d'elle sur notre lit, instinctivement sans savoir vraiment ce que je faisais, j'étais effondré et lui disais " Kilou ne me laisse pas seul".

Aux pompes funèbres, je lui ai fait mes adieux en embrassant ses lèvres froides et en lui déposant un bouquet de fleurs dans son cercueil, puis à nouveau des photos. On en a pas tellement que ça des photos de nous deux, maintenant à chaque fois que je la regarde je pleure.

Ah les fleurs et les plantes il y en avait en permanence dans l'appartement et les petits coeurs aussi, partout meme sur la porte d'entrée.

J'ai pris la décision de la faire incinérer (on en a jamais parlé de sa volonté, qui aurait pensé à ça un jour), j'ai ramené ses cendres et lui ai fait un autel.