Mon cœur, voila presque six mois que tu es parti d'un cancer à 48 ans. L'année dernière à la même époque nous espérions encore .Certes,les différents protocoles de chimio entamés successivement ne fonctionnaient pas vraiment,mais nous étions tous les deux,et nous nous aimions si fort que nous nous sommes crus invincibles.Et puis cette métastase à la colonne vertébrale t'a rendu paraplégique mais même le fauteuil roulant ne nous paraissait pas insurmontable .J'allais te voir tous les après midi à l'hôpital apres mon boulot,je restais avec toi le plus tard possible . Quand je rentrais à la maison nous nous téléphonions , le matin ,nous nous appelions au réveil et nous nous envoyions des sms .Cette sale maladie nous a encore rapprochés .Fin juin,  l'oncologie nous a annoncé sèchement,sans aucune empathie qu'ils arrêtaient tout traitement, et qu'il ne te restait que quelques semaines .Je t'ai ramené à la maison, nous nous sommes mariés,ce n'était pas une fête triste ,c'était une belle fête d'adieu avec tous nos amis. Et puis le compte à rebours a commencé,trois semaines. Je n'avais qu'une peur c'est que ton état dégénère de manière trop brutale et qu'il faille te reconduire à l'hôpital que tu t'étais mis à détester .Cela nous a été épargné.Ton état de dégradait mais grâce à la morphine tu ne souffrais pas trop .Le 24 juillet vers 21 heure trente,tu m'as tout à coup pris la main,tu l'as embrassée et tu m'as regardée avec  un amour infini , tu nepouvais plus parler , ton dernier sourire a été pour notre petite fille avant qu'elle ne sorte delà pièce,et puis ton souffle est devenu de plus en plus inégal.Je te tenais la main mon amour,Je te caressais le front ,nous te disions qu'on se reverrait,qu'il ne fallait pas avoir peur, et puis tu es parti...Je t'aime infiniment mon cheri et je sais que tu n'es pas loin même si le manque de toi me crucifie .

Merci Nora pour ton message. S'il faut essayer de trouver du bon dans le mauvais,on peut dire que cette saleté de paralysie lui a évité davantage de souffrances, il avait les os du bassin très atteints mais il ne le sentait pas . Je sais que je vais survivre, je n'ai pas le choix, pour notre fille , pour ses fils , pour mes enfants .J'essaie de faire ce qu' il ferait à ma place, de veiller sur eux tous, je sais que c'est ce qu'il voudrait. Mais c'est une survie, c'est mécanique, tout le sucre et le miel de l'existence m'a été enlevé, je ne m'ennuyais pas une seconde avec lui, nous avions mille chose à nous dire ,nous partagions une vision du monde,l'amour des livres ,du cinéma,des expos, des bons repas, des voyages.Lui seul savait lire sur mon visage quand j'étais triste, lui seul remarquait mes nouveaux vêtements, s'inquiétait de ma fatigue, de ma santé, me faisait rire .Il m'avait fallu presque 40 ans pour le trouver.Avec lui je n'avais pas peur de vieillir,j'attendais même avec impatience le moment où les enfants élevés,le boulot terminé, nous aurions plus de temps ensemble.Souvent je regarde les couples autour de moi et rarement je vois une telle complicité.Mais les autres sont toujours ensemble, leur vie à eux n'a pas basculé ...Je regarde les annonces mortuaires dans les journaux, c'est rare de mourir aussi jeune . C'est loin d'être la norme ,c'est tellement injuste .Et je contemple avec une infinie lassitude les dizaines d'années qui sans doute me restent à vivre avant de le rejoindre ...Une phrase de ton message m'a interpellée,pourquoi dis tu que tu n'es pas un bon exemple?