Zabou
c'est dur de lire et de se sentir impuissante devant la douleur des gens.....
Laisse parler ton cœur, suis ton instinct.....
Je pense que ta grande sœur  est encore marquée par la maladie, (j'ai eu aussi un cancer et suis en rémission...., c'est pour cela que je me permets d'aborder le sujet), MAIS! cela ne lui donne pas le droit d'être désagréable avec toi et surtout de te blesser  .
Laisse parler ton cœur et protège toi, il le faut.
Continue à être présente pour la petite, je te souhaite beaucoup de courage.

A vous,

Merci pour vos réponses qui me réchauffe, le cœur.

Je n'ai pas pu vous répondre hier, coupure électrique de 20h 30 à ce matin 13h, du à un court circuit suivi d'une panne dans mon installation, autant vous dire que j'étais vénère !!!

Pour tenter de toutes vous répondre, je dirais , Delphinita , j'ai pensé à la lettre , c'est une bonne idée , mais j'ai besoin de la murir.

Mamoure, non , je n'ai pas encore mes résultats , à vrai dire je ne suis pas spécialement inquiète de ce coté là, on verras...
Pour ma petite sœur , pays en crise , comme le notre avec encore plus de restrictions sur la santé, pas suffisamment de médecins, hôpitaux engorgés, des attentes interminables,pour une consultations et encore pire pour un examen,, le tout conjugués avec les périodes de fêtes , qui comme pour nous signifient ralentissement et vacances,elle passe enfin un IRM lundi prochain, et j'espère qu'enfin le protocole de soins sera rapidement mis en place.

Quigan, je vois ma psy 2 fois par semaine , en ce moment, elle aussi voit la dégradation....

Catita, c'est vrai que le passage de l"année même plus loin dans le temps, est difficile, douloureux même, et c'est vrai que tous ce qui vient parasiter rajoute davantage , j'espère que ton papa ne vas pas trop mal, je pense aussi à toi.

Dji, tu as raison , j'ai beaucoup réfléchie, et je pense avoir pu, aussi, la blesser sans intention,  je crois qu'elle pense que je minimise son vécu , sa maladie, alors qu'il n'en est rien , bien au contraire....

Fabisa, tu peux te permettre d'aborder le sujet, et je sais aussi que la maladie n'est pas derrière elle, lors pas facile pour elle non plus...

Merci à vous toutes, pour tous ces mots, gentils, pour votre compréhension, merci d’être là,, je pense fort à vous toutes aussi dans la tourmente, et moi aussi j'aimerais pouvoir m’attabler avec vous, pour un moment fort, de réconfort.

Chacune d’entre vous toutes apporte, quelque chose à ce forum, le fait vivre, et soyez sure que vous pouvez réconforter, que vous savez faire, merci.

Que te dire à part courage.... Dieu que la vie peut être dure....

Zabou
Tu est une belle personne  malgré ton chagrin tu soutiens tes voisins,
Quel courage.
Oui la vie est si cruelle.
Je pense fort à vous tous
Dji

C'est incroyable!
Malgré notre douleur, il faut que l'on aide les autres, c'est un besoin....
Cette vie si cruelle!!
Cela me touche toujours beaucoup de voir la douleur des autres.
Malgré ma grande souffrance, je suis toujours très émue de savoir que quelqu'un d'autre nous rejoint sur le forum, cela veut dire que ENCORE quelqu'un souffre.
Cette vie parfois nous met fort à l'épreuve.
Bon courage à tous et à toutes.

Bravo pour tous ceux qui malgré leur désarroi, aide les autres, on appelle cela l'entraide, cela fait du bien de savoir que ça existe encore.

Yentel,

Mon dieu, comme je voudrais me sentir mieux, mais en fait c'est carrément l'inverse.....

J"ai l'impression d'avoir dégringolé, d'un seul coup, toutes les marches que j'avais réussi à gravir si péniblement, et de me retrouver au sol, devant l’Everest, sans envies, sans énergie, je ne sais plus....

Ma mamie voisine est décédée, mercredi matin , et je suis tombé sur sa fille en larmes dans leur  jardin qui criait " putain que c'est dure",cette souffrance insoutenable qu'ils vont maintenant connaitre, m'a encore plus démolie, je suis rentrée vidée, et j'ai dormi, j'avais si froid...

Ce froid ne me quitte pas, pour ma petite sœur encore des examens et toujours pas de traitement, j'enrage, quand à mon autre sœur plus de nouvelles, je pourrais appeler me direz vous, mais pas envie de confrontation pas envie que cela dégénère, encore plus , je ne comprend pas et n'ai plus envie de comprendre....

en fait pour résumer, la seule envie que j'ai, est de disparaitre, j'ai l'impression de glisser dans ce trou béant, dont j'ai eu bien du mal à m'extraire et d'y rester cachée, je me sens comme une coquille vide, fragile , désemparée, toute volonté anéantie....

Dans 2 jours 28 mois, c'est comme si d'un coup d'un seul, je m'interdisais le droit a un peu de bonheur, l'envie, mon cerveau est total déconnecté, mes émotions à fleur de peau, c'est peut être la dépression, je ne sais pas .

Je ne viens plus sur le forum, je ne sais plus quoi vous dire , vous qui êtes encore loin derrière moi, comment vous soutenir ?

Moi qui croyait avoir fait une bonne partie du chemin, la plus dure, qui pensait que j'allais de l'avant, belle rigolade, c'est la reculade....

Je pense à vous tous et toutes, à la douleur, au manque, au sens de la vie, aux certitudes , aux montagnes russes qui font si mal, à tout ce qui vient ajouter, surajouter au deuil, déjà si prenant et dont aucun n'a besoin....

J'aspire au calme, ermite , quelque part, loin de tout , à la solitude, les paroles sont vaines et font si mal parfois, bref le fond du trou n'est pas loin...

Je t'embrasse fort et pense à tes 10mois....

Je vous embrasse

Zabou


Ne lâche pas prise...il arrive de reculer alors que nous pensions avoir avancer...passage à vide

Il faut alors avoir le courage de repartir...ce courage qui nous abandonne souvent

Mais pour ceux qui sont " partis" il nous faut,nous petits soldats,nous battre,même si c'est tellement difficile

Alors accroché toi de toute tes force

Je t embrasse