FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: zabou le 17 octobre 2014 à 12:56:51
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Voilà, encre des nouvelles et pas des meilleures, beaucoup pleuré hier, je ne vais Pas très bien ce mois d'octobre, marque le début de dates, que je voudrais ne pas avoir à subir et qui pourtant me hantent, elles,et le flots de souvenirs qu'elles apportent, dans 10 jours cela fera 2 ans, qu'il est parti rejoindre les étoiles....
Aujourd’hui , il y deux ans transfère, vers une unité de soins palliatifs , dans une clinique proche de chez nous, très mauvais souvenirs, beaucoup de lacunes dans la prise en charge de la douleur, j'ai senti des économies, me battre encore et encore, pendant les dix derniers jours, pour qu'on donne les doses appropriées , pour le soulager....
Hier ,j'apprends que l'on vient de diagnostiquer à ma petite sœur, 46 ans , un cancer de l'estomac ,va falloir attendre dix jours , les résultats de toutes les biopsies pour en connaitre la nature exacte , et le stade, et c'est d'autant plus stressant que ma sœur cadette, est elle même en rémission d'un cancer de l'estomac ,diagnostique et ablation en 2011.
Je n'ai pas confiance en cette maladie, et pour cause !! je suis toujours en stress lorsque ma sœur cadette, passe ses examens , tous les six mois, et là c'est pour lundi prochain, l'attente des résultats est épuisante, j'ai toujours peur d'une récidive.
Maintenant, cela sera multiplié, par deux, et j'ai très peur, ma petite sœur à deux enfants, 6 et 12 ans et son mari pour la soutenir, ma sœur cadette est seule , toutes les deux loin de moi....
La maladie et le décès de mon mari, m'ont rendu hyper sensible, va encore falloir faire avec, pas le choix.....
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les épreuves de la vie te tombent encore dessus et fragilisée par ton deuil, c'est ofrcément plus difficile et aussi il est plus difficile de rester raisonnablement optimiste... on sait trop que le pire est possible..
je pense à toi...
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Je dois partir, mais ne viens de lire ton message et je viens simplement te dire que je suis avec toi Zabou. La vie n'épargne personne et encore moins ceux qui nous sont chers.
Très affectueusement.
Rosemarie
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Merci, a vous deux pour Votre soutien sans faille..
Je mesure aussi l'effet très négatif, que cela peut avoir sur ma sieur en rémission sur , les examens, sur ce qu'elle vit , sans trop en parler, sur tout ce par quoi elle est passé, et passe encore,sur le retour, sur sa propre histoire....
Elle n'avait vraiment pas besoin de cela....
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Je suis avec toi aussi, la loi des séries...
Depuis que maman est partie, le 22 juillet, mon grand-père qui a un cancer du colon ne va pas bien du tt, ça lui a mis un coup au moral et on sait tous que ds ses maladies le moral joue bcp
Mon beau-père, le papa de mon mari s'est fait opérer d'urgence pour une occlusion instinale il y a 15 jours, on lui a découvert un cancer du colon qui a métastasé dans le foie.
Fichu année 2014, elle avait pourtant bien commencée.
Bon courage, on se demande tjs quand tout cela va enfin s'arrêter....
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Zabou,
je ne sais que te dire , à part que je suis de tout coeur avec toi
reçois toute mon affection , c'est hélas tout ce que je peux te donner
mamoure
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Zabou,mes pensées vont vers toi,je suis aussi avec toi,courage
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Bonsoir Zabou,
Les mots sont difficiles à trouver en pareille circonstance.
Puissent toutes mes pensées affectueuses t'apporter un peu de réconfort dans cette nouvelle épreuve.
Je t'embrasse
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Suis encore sous le choc, de la tristesse, de la peine, et je n'ai pas encore osé téléphoner à ma mère....
Elle a en 2011 accompagnée ma sœur cadette, pendant tout son traitement de chimio, après l'ablation de l'estomac,je crois que ce fut très dure pour elle, on ne s'imagine pas la souffrance , ni la déchéance physique des personnes , dans ces moments de traitements, même si ma sœur est toujours restée très positives;
Ma sœur m'avait dit alors, maman" a pris un coup de vieux, je sais que c'est de ma faute ! "
Encore aussi pour ma maman et mon papa, un nouveau choc, à 83 et 80 ans, c'est sur que les ressources, sont déjà bien amoindries par les autres épreuves, antérieures de leur vie.
Vos mots de soutien à toutes, me touchent beaucoup, mon mal être s'accroit, quelle galère......
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Ce n'est pas facile de téléphoner aux parents chère Zabou, surtout à leur âge. Je me souviens lorsque je suis allée voir la mère pour lui annoncé le coma de mon frère et le lendemain son décès, tout là-bas, loin de notre pays. .....ça a été tout simplement horrible.
Je suppose que puisque tu dois téléphoner, c'est que tu n'habites pas à côté, donc pas facile par téléphone. Même s' ils sont deux pour apprendre cette nouvelle grave, on ne sait pas comment ils vont la recevoir. Encore un coup dur dans la famille, et même si on a "les épaules larges ", et bien on a pas envie de tout garder pour soi. Il faut y aller sur la pointe des pieds.
Tu es seule toi aussi, et avec toutes ces épreuves il faut aussi te ménager. Je comprends ton angoisse pour tes soeurs et tes parents.
Je sais qu'aujourd'hui je dois faire attention à elle. Elle n'a plus que moi, et le 20 cela 20 ans que mon père est décédé d'un cancer et en ce moment, sa santé n'est pas au top. 15 jours d'hospitalisation, avec plein d'examens qui l'ont plus fatiguée qu'autre chose, je la sais lasse et elle m'inquiète. Donc j'essaie de la ménager, mais parfois on ne peut pas faire autrement que de mettre les pieds dans le plat, au risque de te voir reprocher les non dits.
Je te souhaite du courage pour passer ce coup de fil. N'oublies pas, on est tous avec toi.
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Zabou, tu as beaucoup de choses à porter en ce moment. Bien que fragilisée, je suis convaincue que tu trouveras la force de soutenir ta famille.
Par contre, as-tu pensé à toi ? En parlant à ma fille de ce que tu traverses – parfois, nous avons l’impression que nous sommes les seules à vivre des drames en chaîne – elle se demande si ce cancer n’est pas génétique et elle pense que tu ferais bien d’aller en parler à ton médecin.
Prends bien soin de toi
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J'ajoute juste quelques mots : SURTOUT NE T OUBLIES PAS .
Il faut aussi penser à toi, être vigilante sans forcément penser au pire.
De tout coeur avec toi qui traverse des moments très difficiles.
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Ma chère Zabou ...
les constats divers ont été dits, tu as aussi fait l'inventaire des difficultés supplémentaires qui en rajoutent
se sentir fragile et subir un nouvel assaut est paniquant et je te comprends !
saloperie de maladie ! colère oui ...
effectivement vérifier avec ton généraliste la notion de génétique de terrain ... pour surveiller ...
Mais ensuite tu es là avec cet appel à faire à tes parents
êtes vous que 3 soeurs éloignées d'eux, il y a t'il quelqu'un de proche, jeune capable de passer chez eux dès que tu auras téléphoné ? de veiller sur eux de près ... de te dire à toi un peu plus ...
Quant à toi tes points d'appuis sont toujours les mêmes : enfants, petits enfants, compagnon ...
des ressources tu en as, tu sais que ça se met en route sans le commander pour aider ... tes soeurs, oui tu tiendras pour elles, tes parents, la mort dans l'âme, sans confiance sans doute en toi mais tu leur distillera la confiance ... et seule tu craqueras ... tu sentiras l'épuisement parfois tu douteras de tes ressources ... et tu te relèveras
Telle est la vie : tomber sept fois et se relever huit fois. proverbe japonais
(http://www.dicocitations.com/citations-auteur-proverbe_japonais-0.php#LU5jd6jqE7j6oUBm.99 )
Ne cesse surtout pas ma chère zabou de venir nous dire ta peine c'est très important pour toi
nous pouvons peu
mais nous pouvons te lire = t'écouter
c'est une manière de te donner la main, le soutien de loin dans cette nouvelle épreuve
je t'embrasse avec toute mon amicale tendresse
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Zabou
Je ne sais pas quoi te dire. N' allant pas spécialement bien moi-même, c' est très difficile de trouver comment réconforter les autres. Je peux juste te dire que je pense à toi très fort et que j' espère de tout coeur que les résultats pour tes soeurs iront dans le bon sens.
Prends soin de toi.....
Avec toute mon affection
Jocelyne
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Chère Zabou,
Je comprends oh combien ce mal être à l approche de cette maudite date. Je suis dans ce même état, le 27 novembre cela fera 2 ans. Comment accepter, intégrer ce terrible drame ? J ai beau y mettre toute mon énergie, je n y arrive pas. Je me surprends à l attendre, comme s'il pouvait revenir de là où il est :'(
Et puis, cette nouvelle que je ne peux qualifier et que tu viens d apprendre au sujet de ta soeur... Zabou, je n ai pas les mots pour soulager un tout petit peu tes souffrances. Mais sois assurée de mes pensées sincères et de toute mon affection. J habite dans le Val d Oise. Si tu le souhaites, nous pourrions nous rencontrer. Je sais que tu aurais souhaité venir dimanche dernier à Paris...
Je pense bien à toi et t embrasse très fort.
Béa
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Toutes présentes chacune avec vos mots, vos possibilités actuelles, c'est réconfortant.
Méduse, j'avais déjà pensé à la possibilité génétique, d'autant que quelques années en arrière j'ai fait une bulbite, genre d’ulcère a l'estomac, qui avait mis plus de deux ans à guérir, en janvier 2013 trois mois après le décès de mon mari, de nouveaux des maux d'estomac que je n'avais plus depuis bien longtemps.
j'en ai parlé à mon médecin traitant, qui m'a fait faire une endoscopie, gastrite, maintenant je serais doublement vigilante....
Ma sœur cadette Marie , habite Biscarosse , et je pense souvent à Phil, car elle est suivie, à Bordeaux à l'institut Bergonier.
J'ai appelé Maman, oui , Rosemarie, mes parents, ainsi que ma petite sœur, habitent à l'étranger, ce qui est d'autant plus difficile, je devais partir, les voir, bien sur je maintien, mais , voilà, le contexte par la force des choses a changé!!
J'ai aussi téléphoné à ma petite sœur, je l'ai sentie positive avec l'envie de se battre, et c'est plutôt bien, vu qu'elle n'a qu'une petite idée de ce par quoi elle va passer et c'est tant mieux, il sera toujours temps....
Elle m'a dit exactement la même chose que Marie : " je ne veux pas mourir,je vais me battre"
Moi qui ai vécu, tout cela , suivi par une fin, bien sur , je veux y croire mais c'est la peur qui est la plus forte, et j'appréhende ce départ, quelle angoisse .....
J'ai beau tenter de me raisonner, les examens de Marie, me ramènent, sans cesse en arrière, je me sent plus forte que l'année dernière, mais aussi totalement incapable de supporter une issue négative, je ne sais pas, je me sent si souvent top fragile....
Telle est la vie : tomber sept fois et se relever huit fois, Qiguan , tu as sans doute raison, les chinois aussi, avons nous beaucoup le choix ??
Voilà , déjà, un bon moment, que j'ai compris que finalement dans la vie , on ne choisit pas grand chose, les petites lignes peut être ,les grandes ont les subit.....
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Oui zabou on ne choisit pas les grandes lignes = destin
les petites oui et c'est là qu'il faut s'activer
pour faire du bien aux autres
et se sentir utile à elles eux ...
puissions nous être un peu pour toi avec nos faibles moyens des aides
je t'embrasse
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Zabou
Ta sœur sera bien suivi , l'institut Bergonier est au top dans les traitements , malgré le deces de Christine , je garde foi en l'équipe médicale qui est vraiment a l'écoute du patient sur la douleur , le suivi psy aussi , une équipe rodee et attentionnée .
Tu lui souhaiteras plein de courage , et si tu /ta sœur avez besoin de quelques choses (je n'irai quand même pas t'accompagner , trop de souvenirs tristes dans ce lieu) n'hésitez pas .
La bise
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Merci Phil, c'est gentil, mais je sais ,je comprends, heureusement elle est en rémission, l'année dernière j'en aurais été totalement incapable, mais si elle avait besoin, j'irais à ses cotés pour l'accompagner.
Je souhaite de tout cœur, ne jamais avoir à le faire, d'abord pour elle, bien sur, mais aussi très égoïstement pour moi, parce que même si je me sens maintenant la force de le faire, je sais aussi, que cela m’achèverait psychologiquement.....
Mais , je ne pourrais pas faire autrement, se protéger, c'est notre plus grand besoin , dans l'après, mais la culpabilité, si je la laissait , serait alors pire que tout.......
Je vous embrasse.
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Bonjours Zabou, je viens de lire ton fil seulement maintenant. Je n'allais pas bien et égoïstement je n'ai pas regardé comment aller les autres. Je suis certaine que tu arriveras à assumer ce nouveau coup du sort mais comme dit tout le monde protège toi et penses à toi. Tu es toujours là pour nous, un petit mot, une petite attention. Cela apporte un peu de douceur dans notre monde. Nous sommes tous avec toi dans cette nouvelle épreuve. Plein de pensées positives pour tes sœurs et toi. Avec toute mon affection Martine, maman de Madeleine.
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Merci, Martine, pour ces mots qui font du bien.
Aujourd’hui, les résultats des examens de ma sœur en rémission, ont eu lieu et ils sont bons, depuis trois ans maintenant elle passe d'un examen tous les trois mois , à six mois, une super nouvelle pour elle, et pour moi aussi, quel soulagement...
J'ai été intenable ces derniers jours et c’était ainsi, chaque fois, un répit de six mois, quelle merveille !!!
Je pense aussi à elle, qui chaque fois cache son angoisse, et me dit toujours que tout va bien , comme si je ne pouvais comprendre, mais malheureusement , je sais....
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Voici une bonne nouvelle qui laisse un peu de répit à ta soeur, à toi et à l'ensemble de la famille. Cela permettra de reprendre des forces pour affronter la vie.
C'est vrai que les examens sont toujours une période difficile à passer, il y avant, pendant et après. D'où l'angoisse et tout le mal être.
Même si un autre examen est prévu, profitez-en pour vous faire du bien. Et puis c'est un combat de plus de gagné.
Un petit pas de plus vers la guérison, c'est tout ce que je souhaite.
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Oui, quelle bonne nouvelle. Merci de la partager avec nous.
Méduse
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Je suis contente pour toi Zabou......
Je pense aussi à ma fille qui comme ta soeur cachait ses angoisses.......comme je regrette qu elle n est pas voulu les partager
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merci de partager la bonne nouvelle :-*
profites de ce "bon" pour faire face à l'autre vague ... de ton autre soeur
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Super Zabou... ça fait du bien les bonnes nouvelles... :-*
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Me revoilà , quelques jours en famille, voir mes parents, accompagnée de mon fils , ma belle fille et de mes petits enfants , de vrais moments de bonheur, des photos aussi , du soleil , des souvenirs pleins la tête....
Ma petite fille a adoré ses cousins, les enfants de ma sœur.....
Ma sœur, comme ma cadette, quel courage !!!! n'a rien laissé paraitre, pas une larme ! je crois que comme pour nous , une douce anesthésie, mêlé de déni, j'ai été si heureuse de la voir, bien sur nous en avons parlé toutes les deux....
Confirmation d'après les biopsies, du cancer de l'estomac , j’étais déjà quasi certaine, mais espérais tant une erreur!! elle a un rdv prévue pour le 13 novembre avec la panoplie d'examens ( pet scanne) avant de voir l’oncologue le jour même.
Non pas que je sois négative, mais mon rapport a cette maladie c'est soldé par la mort, alors je ne serais vraiment tranquille que lorsque j’aurais le certitude que ce soit localisé, et qu"elle puisse avoir la " chance" identique de ma cadette.....
J'ai pleuré , en partant, pleuré en rentrant , le 5 novembre notre anniversaire de mariage , journée terrible, avec son flots de souvenirs et des pleurs au saut du lit, toutes ces dates cumulées en si peu de jours, comme dirait ma petite fille " gigouille ratatouille"..... pour remplacer Merdouille!!!!
Je pense a vous tous, dans la douleur fortes des premiers mois et ceux , pour qui s'ajoute d'autres inquiétudes en supplément, Jocelyne,Qiquan et bien d'autres .....
Je vous embrasse.
zabou
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Faire le plein de bonnes choses comme c'est doux avec parents famille grands et petits !
les larmes d'émotions bien sûr ...
oui attendons/ta sœur en espérant le meilleur pour elle !
et les dates qui nous mobilisent sur le passé ...
mais tu avances malgré tout et c'est bien
je t'embrasse très fort !
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Bon , voilà, le pronostique du cancer de ma sœur, pas très bon , pour ne pas dire mauvais.....
La forme de cancer de l'estomac , la plus agressive !!! et génétique, les deux médecins qu'elle a déjà vu , lui ont demandés de prévenir, les autres membres de la famille, sœurs, enfants.... tout cela selon les cellules prélevées en biopsie.
Elle connait déjà une partie du protocole, d'abord radiothérapie, puis chimio, suivi par l’ablation de l'estomac, encore une batterie d'examens, nouvelle endoscopie sous anesthésie générale, célioscopie, scanner, et des prises de sang prévues dans deux jours, elle reste en attente, des rendez vous qu'elle recevra par courrier pour le reste, cela devrait se faire rapidement, en tout cas le chirurgien qu'elle a vu ,a pris les choses en main ( urgent).
Je suis vraiment inquiété, et ne serais que ,vaguement rassurée lorsque je connaitrais " l’étendue des dégâts", comment faire confiance à cette maladie qui a emporté mon mari ?
je me sens a bout, énervée , fatiguée, je fais de mon mieux pour la soutenir, je reste très positive avec elle, je ne lui parle jamais de mon mari, mais c'est l'impuissance qui me coute le plus , celle là même, qui m'a empoignée, lors de la maladie de mon mari et ne m'a plus jamais lâchée depuis....
Comme il est difficile encore pour moi, de n'avoir rien pu faire, de plus , qu'il n'ait pu guérir, de n'avoir pu le garder encore, un peu plus de temps, plus longtemps.....
Tout cela me ramène en arrière , à des sensations, des sentiments, à l'impuissance que j'aimerai tant oublier, comme il est difficile de subir, et de se retrouver, démunies , sans aucun moyen, si ce n'est la parole et encore.....
Voilà , très égoïstement, j'avais espéré, que je ne me retrouverais pas de nouveau confrontée, aux prises avec "ce cancer", mon mari qui est parti, deux sœurs, pour qui l'avenir reste incertain, mes parents âgés, je ne sais pas s'ils auront encore la force, et maintenant j'ai peur, pour mon fils, mes petits enfants....
Je vais faire des pieds et des mains, mais il faut que je sache si je suis porteuse de ce foutu gêne, en souhaitant si c'est le cas, ne pas l'avoir transmis....
Tout ce que j'ai pu lire sur ce cancer, n'est guère encourageant, et même désespérant, malgré toute cette peur, qui me bouffe, je garde espoir que cela reste localisé pour ma sœur....
En bref, cette colère tapie au fond de moi, depuis presque 25 mois maintenant, ressort de plus belle, j'avais déjà compris que la vie n'a rien de juste, c'est la vie voilà tout, mais l'espoir de ne pas revivre les pires craintes s'est envolé....
Désolée, pour ce post, négatif, j'ai tellement besoin de pouvoir sortir tout cela.....
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de tout coeur avec toi zabou
la vie ne t'épargne pas
je te souhaite beaucoup de courage et aimerait tellement trouver de mots plus réconfortants qui puissent t'aider
je t'embrasse
mamoure
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Ma chère zabou
nous sommes bien démunis pour t'aider mais ne t'excuse pas le forum est aussi pour toi
redevient pour toi le lieu facilitant l'expression de toute ta douleur quelle que soit l'heure du jour et le jour !
Tu as ta psy et le forum pour évacuer alors oui vas y !
Ne te retiens pas, ne t'excuse pas !
Cette douleur ravivée est si forte que tu vas chercher à l'anesthésier pour avancer ... mais elle couve avec le lot logique du processus
colère
déprime etc ...
j'espère que le compagnon qui t'accompagne peut être une aide en ce moment pour toi plus près que nous.
Effectivement il me parait judicieux et urgent de lever des peurs en sachant : voir si tu es porteuse du gène, si tu l'as transmis
sinon ne pas savoir est pire !
Bien sûr si j'ose te dire espère que non tu auras du mal à y croire ... mais accroche toi à l'espoir de tant de famille que la science et la médecine progressent dans ce domaine comme elles l'ont fait dans d'autres bien sûr c'est la Vie qui va décider au final dans tout les cas et tu sais comme moi que l'on peut partir aussi d'une autre maladie ou d'un accident !
Mais ce dont tu as besoin c'est de dire c'est trop dur, je suis trop impuissante
dis le, cris le ...
même si nous avons nos propres processus et travail de deuil nous avons en nous la ressource de te dire notre main = nos yeux sont là pour te lire, nos mains pour écrire sur le clavier ...
oui on est là
avec cette tendresse amicale qui peut être un léger baume !
je t'embrasse très fort
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Zabou,comme je te comprends...je connais que trop bien cette maladie pour l avoir côtoyé
D abord mon père carcinome mais toujours la,ensuite mélanome pour moi et le plus tragique et le plus agressif,celui de ma fille
Ses soeurs doivent aussi se faire dépister tous les ans!
Comment supporter de nouveau ,Zabou, tout ce stress des examens, de l attente des diagnostics......C est quelque chose d extrêmement destructeur,fatiguant psychologiquement
Et pour toi,le revivre encore....
Je t apporte tout mon soutien moral,je suis de tout coeur avec toi
Amicalement
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Zabou,
Je pense fort a toi, courage , je suis de tout cœur avec toi
Amitiés
Stefy
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quelle pas bonne nouvelle...
Ton impuissance et ton appréhension sont bien naturelles face à ce nouveau coup qui te frappe et menace le fragile équilibre que tu peinais à retrouver ...
ta soeur peut compter sur toi.. et c'est déjà beaucoup...
tu vas devoir te protéger un peu si tu veux la soutenir ... et c'est un peu ici que tu trouveras l'espace pour dire tout ce qui ne va pas...évacuer le trop plein de questions et de tout ce qui te replonge dans le =a maladie de ton mari...si yu ne le dis pas ici..où donc c'est possible?
ton message pas gai gai est le reflet de ce qu tu vis... c'est comme ça...tu le vis alors tu le dis... ici
Quand à savoir si ....et qui est porteur du gène dans la famille... c'est une vaste question... le mieux est de consulter d'abord un généticien , je crois et d'en parler pour voir s'il est bon pour chacun de le savoir...on a aussi le droit de ne pas vouloir savoir...c'est personnel...du moment qu'on a un bon suivi médical... surtout pour les plus jeunes...
Voilà... que te dire pour t'aider... ?
reviens nous donner des nouvelles même des nouvelles pas gaies gaies....en fonction de ce qui t'arrive...
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Bonsoir Zabou
Tu as toujours été réconfortante,présente,à l'écoute pour les autres et nous devons aussi le faire pour toi.
Que dire et que faire devant cette " épée de Damoclès "
sur ta soeur et par conséquent sur toi et toute ta famille.
Même si le contexte est complètement différent j'ai connu cette menace à travers mon fils ( parti il y a un an
hier ). Pendant 13 ans sa maman et moi,son frère et tous nos proches avons connu cette bête sournoise tapie dans l'ombre qui détruisait Pascal .
Je suis allé au musée des sciences et de l'industrie à Paris et où il y avait un espace réservé à la génétique.
On pouvait lire des textes - d' Axel Kahn - un célèbre généticien qui sous entendait ( j'essaie de traduire à ma petite échelle) que la génétique ne pouvait pas être déterministe donc que rien n'était écrit.
Voila dans ma petite tête ça veut dire que ta soeur peut
échapper à cette saloperie de maladie et guérir.
Je ne suis pas scientifique , ni médecin mais j'ai le droit de croire que cela arrivera et je le souhaite de toute mon âme.
Amicalement
Marc
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Suis à bout, attente interminable, incertitude....
Le scanner ou pet de ma sœur est prévue pour demain,résultats transmis au médecin alors , je ne sais pas encore quand...
Pour couronner le tout ma sœur ainée est à l’hôpital depuis avant hier,une première endoscopie où le médecin n'a rien pu voir ( estomac plein de sang) ulcère à l'estomac, qui apparemment à éclater , elle a perdu beaucoup de sang, transfusion et impossible pour le moment de lui faire des examens plus approfondies, et une nouvelle endoscopie, après aspiration du sang dans l'estomac, avec biopsies , en attente, elle est trop faible.
Devinez le diagnostique probable que lui annonce le médecin, qui est le même que celui de ma petite sœur, cancer de l'estomac à 98% .....
Incroyable !! Je n'arrive pas à y croire , deux de mes sœurs en même temps!! impossible ! une troisième en rémission, non je rêve, suis restée pétrifiée, me sens totalement , complétement fatiguée, lasse , j'espère que cet abruti se trompe, puisque pour l’instant, il n'a aucune preuve de ce qu'il avance.
Je me sens comme une éponge, comme si une main géante était entrain, de me tirer en arrière, avant et pendant, je n'arrive plus à me raisonner, et tout ce que je n'oublierais jamais explose, dans ma tête , dans mon corps .
deux jours, et je me retrouve hébétée, je pleure, puis je ris, mes parents se disputent à savoir qui des deux à transmis le gène, la quatrième dimension.....
Je vous lis, mais n'arrive plus à répondre, recentrée sur moi et mes pires craintes, emportée bien malgré moi, vers l'horreur du début, et la colère est si forte....
La peur est là qui tisse sa toile, plus envie de rien, moi qui doucement, commençait à me sentir mieux bien plus souvent....
Heureusement que je ne suis pas seule, sinon je crois que je deviendrais " folle", heureusement aussi,que ma psy est là , pour m'aider à faire le tri....
Marc , tu as raison , je tente autant que je peux de rester positive , mais cela commence à devenir très difficile....
Merci à vous d’être là.
zabou
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la maladie te cerne, te plombe...
que dire?
tu assures du mieux que tu peux...pour le moment, sans savoir trop la gravité du diagnostique et du pronostic mais...l'inquiétude est majeure... j'aurai du mal à tenter de te rassurer...face à une telle maladie ...
Un jour après l'autre...
Prends quelques minutes de pause dès que tu peux... c'est trop dur sinon...
je pense fort à toi et à ta famille si éprouvée...
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Chère Zabou,
Je suis atterrée devant ce qui arrive à tes soeurs.....j'espère de tout coeur que le médecin se trompe et que le pire n'est pas là. Je pense très fort à toi, à tes soeurs et à tous les tiens, toi qui as toujours les mots qu'il faut pour nous réconforter.
Simplement te dire que je suis là comme tout le monde pour te soutenir, parceque te rassurer n'est pas possible, je ne suis pas capable de le faire.
On te soutient tous très fort, je t'envoie toute mon amitié.
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Zabou
Je ne peux rien enlever a ta peine, mais je suis de tout coeur avec toi, je pense fort a toi....
Je t embrasse
Stefy
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Courage Zabou, c'est terrible...
Essaie de te reposer après un tel nouveau choc.
Pensées pour toi et tes soeurs.
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Zabou,
Pas grand chose à ajouter à toutes ces paroles bienveillantes
Je suis , bien sûr , de tout coeur avec toi et aimerait tellement pouvoir en faire plus
Mes pensées t'accompagnent
Je t'embrasse
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Zabou
Avec toi par la pensée....
Affectueusement
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:(
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??? que te dire ma très chère zabou ?
tout a été dit.
Oui que le fait que nous existions, te lisions te mettons un mot soit un petit appui pour avancer au jour le jour !
Tu as vécu ce que tu croyais le pire et d'autres pires arrivent avec cet impact génétique sur les enfants etc ...
et tes parents qui se déchirent ...
que dire si ce n'est :
faisons confiance aux avancées des progrès de médecine pour détecter à temps les cellules malignes afin de traiter le plus tôt possible, peut être peux tu rencontrer un onco et parler de ça par rapport aux peurs pour les descendants ... afin d'avoir intellectuellement une voie d'espérance car émotionnellement bien sûr le tumulte sera là !
tu dis
Heureusement que je ne suis pas seule, sinon je crois que je deviendrais " folle", heureusement aussi,que ma psy est là , pour m'aider à faire le tri...
oui ce sont deux choses très importantes pour avancer pas à pas et j'ai une pensée pour celui qui t'accompagne car ce ne doit vraiment pas être facile, je ne sais comment cette personne pour rester solide et efficace à tes côtés peut aussi prendre soin d'elle mais il le FAUT !
ta psy va faire son job à fond et ce sera très bien
écris parle, hurle sors ta peine !
parfois aller à la piscine et donner des coups de poings dans l'eau pleurer et puis se relâcher soulage un peu le trop plein !
dans les moments les plus noirs si tu peux pense que tu es quelqu'un de TRES précieux ici sur le forum
tu as tant aidé !
je t'embrasse très fort
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De tout coeur avec toi.
Je t'embrasse
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Comment est-ce possible que tant de malheur puisse arriver aux même personnes?
Malédiction, sort, c'est à se poser la question parfois...on essaie de trouver une raison, qu'est-ce qu'on a fait de mal, c'est une punition?
Je suis effarée de lire tout ce qu'il t'arrive, je traverse moi même bcp de turbulences en ce moment, je ne sais comment te réconforter, mais je suis de tt coeur avec toi.
Affectueusement,
Catita
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Oui nous sommes là avec toi Zabou, et je me joins à tous ceux qui t'ont témoigné du soutien, que faire d'autre !
Bien affectueusement,
Mamita
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En pensée avec toi Zabou.
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Merci à vous tous d’être là de répondre présent, j'ai tellement besoin de déverser.....
J’étais sous le choc perdue, je le suis toujours , mais avec l'aide de tous ceux qui m'entourent, j'essaie de me raisonner, parfois si difficile, cette attente m'est totalement insupportable, mais qui puis je?
Je n'avais pas du tout envie de me retrouver confrontée, a la maladie, aux examens, aux nouvelles, surtout mauvaises,
mais voilà, la vie n'est pas un long fleuve tranquille, je le savais déjà, je tentais juste de l'oublier....
Et me revoilà, totalement immerger dans ma propre histoire, je ne cesse de revoir mon mari, malade mourant, des images là, à tout jamais, mais sur lesquelles j’arrivais maintenant, a faire l'impasse, beaucoup plus souvent, bah , une fois de plus, encore, va falloir faire avec....
Ma psy m'a dit" vous appelez, c'est pour vous faire encore plus mal ?" cela m'a donné à réfléchir, oui pourquoi aller au devant, de toutes les façons , je le saurais.....
Les médecins ont finalement fait une endoscopie, avec des biopsies à ma sœur ainée, hier, résultats dans cinq jours.
Je ne veux pas, ne peux pas , me détruire, sinon je sent que je vais y rester, cela se transforme , en plus de la douleur morale, par des douleurs physiques, je me dis," manquerait plus que je me fabrique une merdouille," avec toute cette inquiétude qui me ronge....
Alors mes amis, je vais tenter de reprendre mon quotidien de venir laisser quelques phrases sur le forum, sentir que je peux ,peut être faire un peu de bien , m'aide, alors , je vais laisser les choses venir à moi, et espérer, c'est cela qui m'a toujours fait tenir, alors je m'y accroche, demain sera un autre jour....
Merci à vous tous, affectueusement.
zabou
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Merci à toi Zabou pour cette positivité que tu gardes en toi.
Je ne peux te dire que courage, le chemin est long mais je pense à toi et ta famille
je t embrasse affectueusement
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N oublie pas qu on pense a toi Zabou
Stefy
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Je t'admire Zabou pour ta positivité
Tu trouves toujours les mots pour nous laisser apercevoir un petit bout de soleil au bout de notre tunnel...
Cette confrontation à la maladie qui te renvoie à des souvenirs malheureux , l'inquiétude...
Se raisonner doit être bien difficile
Alors viens ici , raconte , si on peut t'aider , ne serait-ce qu'un tout petit peu , on le fera..
Je souhaite vraiment que les résultats de l'endoscopie seront bons , pourquoi n'aurions nous pas droit aussi à de bonnes nouvelles ?
Il m'en manque beaucoup mais je t'envoie quand même du courage...
Je t'embrasse
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Zabou,
Tout d'abord un immense merci pour tout le réconfort que tu nous apportes à tous... Je tiens à te dire que je suis de tout coeur avec toi dans cette difficile période... Je ne trouve pas de mots pour aider en ce moment mais je t'envoie plein de pensées et d'affection... <3
Je t'embrasse
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Zabou, Tu es constamment présente pour nous tous. Comme tous je pense très fort à toi et à ta famille. Oui toutes mes pensées vont vers toi. Elles sont positives et pleines de tendresses. Je t'envois toute la force que je peux dans cette nouvelle épreuve. Avec toute mon amitié, Martine, maman de Madeleine.
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Bonsoir,
Bon courage Zabou. Puissent nos messages t'apporter le réconfort que tu as tjrs sut donner autour de toi.
Cordialement
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Enormes pensées pour toi, pour tes soeurs et toute ta famille. L'attente des résultats doit être assez difficile pour en rajouter.
Mrrci à toi d'être toujours présente malgré cette nouvelle tempête que tu traverses. Je crois que ça aide beaucoup de pouvoir écrire.
Je te serre très fort dans les bras......et t'envoie plein de pensées positives.
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Je te réponds ici sur ton fil par rapport à ton épaule. Je crois que c'est la même chose que j'ai déjà eu et la kiné m'a aidé de m'en sortir un peu plus vite. Va consulter un médecin. Cela va être long.
Voici quelques explications : http://www.docteurclic.com/maladie/epaule-gelee.aspx
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Merci, Méduse, je vais voir avec ma kiné, cela a effectivement commencé par une tendinite et j'avais alors plutôt très mal à l'avant bras avec beaucoup de douleurs la nuit, en extension du bras, c’était en début de cette année.
Ma kiné à pratiqué des ondes de choc ( je crois, je perd un peu la boule) cela m'a fait du bien , et j'ai vu un ostéopathe dans le même temps, c’était bien calmé depuis.
Depuis fin octobre la douleur se situe maintenant sur l’épaule et m’empêche de lever, correctement le bras, et le tendre est devenu très douloureux....
Je vais voir avec ma kiné....
Si non , mon médecin m'avait alors adressé à un rhumatologue , pour des infiltrations mais j’étais assez réticente, faudra peut être m'y résoudre ....
Je t'embrasse .
zabou
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Si non , mon médecin m'avait alors adressé à un rhumatologue , pour des infiltrations mais j’étais assez réticente, faudra peut être m'y résoudre ....
zabou
à mon avis pas avant de revoir un ostéo car les infiltrations c'est de la cortisone ... :-*
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Bonjour Zabou
Que te dire... je n'ai pas les mots... et puis tout a été dit et bien dit...
La vie est tellement injuste et il y a de quoi hurler, être en colère !!
Pourquoi certains en prennent plein la tête tout le temps...
ça me rappelle une discussion avec ma maman. Après l'annonce de la maladie de ma soeur (sclérose en plaques) puis la mort de mon fils, elle m'a dit "on a vu le pire, il ne peut plus rien nous arriver..." et je lui ai répondu que malheureusement ça ne marchait pas comme ça, et que les épreuves vécues ne protègent en rien. Elle m'a répondu que j'étais vraiment pessimiste.
Bien sûr, on essaie de ne pas trop y penser mais quand les mauvaises nouvelles pleuvent, c'est dur de garder confiance et de ne pas craindre ce qui va encore nous tomber dessus...
Je souhaite de tout coeur que pour toi et ta famille, cela se passe bien.
Ce n'est pas une fatalité. Tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir...
Je t'embrasse fort
Corinne
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A toutes et tous,
Je reviens vers vous, après deux jours, de pleurs à tourner et retourner, ce que j'apprends dans tous les sens, espérant me tromper, la peur au ventre.....
Ma sœur ainée est sortie de l’hôpital, très affaiblie malgré deux pochons de transfusion de sang, mais me dit elle, elle se sent mieux, mange , à de l'appétit, elle attend avec craintes et espoir les résultats de sa biopsie, et j’espère de tout cœur, qu'ils seront négatifs....
Pour ma petite sœur, les résultats du scanner, sont alarmants , j'essaie de rester positive, mais très difficile, parce que avec un nodule au thorax, ou derrière le thorax, elle ne sait pas trop, une métastase au foie, et le gastro qui lui dit que c'est urgent de commencer la chimio,( je me revois fin janvier 2012, entendant les mêmes mots de la bouche du professeur, qui s'occupait de mon mari ), puis je comprends aussi , que si les résultats de la chimio sont probants, ce sera , non pas une, mais deux opérations , avec d'abord, l'ablation d'une partie du foie,puis ensuite l’ablation totale de l'estomac et d'une partie de l’œsophage, et ça c'est le coté positif, dont lui a parlé le médecin !!
Bien sur , elle est totalement abattue, et me dit qu'elle est prise d'un froid intérieur, qui la glace jusque dans les os, et que toutes les couches de vêtements successives, qu'elle porte, n'y font rien !!
Je tente de prendre de la distance, mais rien n'y fait, je pleure pour un rien, et j'ai vraiment très peur que tout cela finisse mal pour elle, la maladie à déjà fait bien du chemin ... c'était ma pire crainte .....
J'ai besoin de vous, j'ai l'impression de devenir folle, et puis il n'y a qu'a vous tous, que je puisse raconter cela .....
Je n'ai rien pu lire depuis des mois, pas de concentration , impossible de m'y mettre, j'ai acheté tout un tas de livre qui sont là en attente de .....
Fin mai de cette année j'ai commencé un polar, que j’aurais lu, avant, en à peine quelques jours et que j'ai quand même réussi à finir fin aout , autant dire un exploit....
Les livres sur le deuil, pas eu envie, ni la force, déjà trop de douleur, pas de place pour vivre par procuration celle d'un autre, pas envie de m'enfoncer, davantage, dans l'eau qui me submergeait , encore, bien trop souvent, chacun fait comme il le sent...
Puis , il y a quelques jours Auribelle, laisse sur un fil trois titres , l'un d'eux, m'attire , son commentaire aussi, "L'autre coté de la vie , par Philippe Ragueneau", je lis quelques commentaires généralistes sur Amazone et le commande, en me disant quand je pourrais, quand l'envie viendra, je le lirai.
Je le commence hier soir, besoin de réconfort , envie de savoir, surement d'y croire, je découvre alors, dégoutée, que la maladie de sa femme ( par laquelle il commence son roman) est un cancer de l’œsophage, dont on lui fait l'ablation, avec en prime l'estomac !! je me dis c'est pas possible...puis elle décède finalement d'une extension avec métastases au foie,, on ente de l'opérer, en lui disant le foie sa repousse, mais elle était tellement atteinte, inopérable car il aurait fallu lui enlever l'intégralité du foie , on referme, j’abrège, elle décède dans horrible souffrances et " l'autre coté de la vie " commence là.....
J’aurais pu m’arrêter, mais j'ai lu la moitié du livre....
Depuis déjà un bon moment, je ne crois plus aux coïncidences, 25 presque maintenant 26 mois après ,pourquoi, justement celui là, le seul, concernant le deuil, pourquoi se rapporte t' il de si près , à mon histoire actuelle ?
J'ai très mal dormi, devinez , ce que j'ai pensé, ce que je pense, tout en me disant est ce possible ? suis je entrain de me faire un film ?
Et bien cela me perturbe beaucoup, car je pense que mon mari tente de me délivrer un message, et bien sur, j'ai trop peur de savoir lequel......
Je vais le finir ce livre...
Les questions fusent dans ma tête.... peut être est -il temps que je me prenne en main ? alors que jusqu’à présent , je ne pensais pas à moi, en tout cas pas en terme d'urgence !!!!
Je vous remercie toutes et tous pour votre soutien sans faille.
Je vous embrasse.
zabou
-
Zabou,
que pourrais-je te dire qui puisse te soulager un peu ?
oui , pense à toi , en terme d'urgence...
ce livre , mon dieu , ne pouvait pas plus mal tombé pour toi
j'ai bien du mal à trouver des mots et je m'en veux un peu , toi , qui a toujours les mots justes
je voudrais pouvoir simplement te prendre dans mes bras pour te réconforter un peu..
te dire " vas-y , pleure , lâche toi , je suis là ..."
ce n'est que par l'intermédiaire du clavier , mais je suis là , on est là Zabou
je t'envoie toute ma tendresse et tout le courage possible ( je n'en ai pas beaucoup mais le partage avec toi bien volontiers )
je t'embrasse
-
Oui les mots nous manquent, mais la compassion et l'empathie sont là.
Je n'ai pas lu ce livre mais peut-être que de le finir et te poser un peu en fixant quelques pistes pour penser à toi, te permettrait d'y voir un peu plus clair.
C'est toujours plus facile à dire qu'à faire et sans doute qu'en le disant, je me dis que je devrais me l'appliquer à moi-même.
Je t'embrasse et pense à toi,
Delphine
-
ma chère zabou
tu sais que je crois à une survivance dans l'au delà !
je n'ai jamais voulu lire le livre dont tu parles mais lu d'autres ...
je n'ai absolument pas peur de l'au delà, pour moi on y est bien, avec beaucoup de travail sur soi à faire pour ensuite s'élever plus haut vers la Source de toute Vie et la servir sur un autre plan ou selon la discussion avec les "sages" la Sagesse, se réincarner (ce qui n'est pas souhaitable.
Ici bas nous arrivons en étant avec certes un libre arbitre mais aussi une prédestination (choisie avant de venir avec la "Sagesse"de plein de choses pour accomplir le dessein de la Vie qui peut s'expérimenter à travers notre vie terrestre.
Je tente sans cesse d'améliorer ce que je ressens comme des communications avec mon chéri défunt ... ça m'aide.
Je ne sais pas ce que le tien a à te dire (seul un vrai bon médium de qualité pourrait te le transmettre).
Mais si ce que tu redoutes est un départ pour toi, par cette salo ...ie de maladie que faire ?
vivre chaque instant avec plus de conscience et d'intensité, régler pour tes enfants des choses matérielles, dire ton amour à ceux que tu aimes.
et tu sais comme moi que l'accident peut aussi nous emporter bien plus vite ! ... si c'est l'heure.
Faire les examens et soins : oui, ce qui ne veut pas dire se battre quand tout est perdu, mais se battre quand on peut prolonger avec du confort le temps que les enfants profitent de nous ...
Tes sœurs peuvent partir rapidement certes ! tu vas perdre encore des êtres chéris et survivre
pour qui ? tes enfants pourquoi ? leur montrer des valeurs et qu'ils luttent pour leurs enfants !
concrètement tu as peur qu'elles souffrent c'est une peur légitime et je ne sais comment tu peux guider vers les centres de soins qui savent bien prendre en charge la douleur ...
dis nous tes peurs concrètes = mets des mots sur tes maux
je t'embrasse te serre dans mes bras !
-
Bonjour Zabou
Tout comme Mamoure, je me dis que je n ai pas les mots pour toi, toi, qui les as toujours si justes pour nous...
Mais sache que je pense fort a toi, je t envoie de mon courage , de mon énergie...aujourd hui c est toi qui en as besoin je partage plus que volontiers avec toi..n hésite pas, nous sommes la meme si ce n est que virtuellement..
Toi, vous tous ici, vous etes importants pour moi.....
Je te serre fort dans mes bras
Stefy
-
Zabou
Je me joint à tous et toutes pour t apporter un peu de réconfort,j aimerai pouvoir faire plus que ces quelques mots...
Et parfois les livres ,ne nous apportent pas ce que nous y cherchons
J en ai commencé un qui dit des le début que la rancune amené le cancer et que stopper cette rancune guérit le cancer!
J ai failli balancer le livre Par la fenêtre...
je t embrasse
-
Chère Zabou,
Je comprends tes craintes, tes angoisses pour tes soeurs après ce que tu as vécu. Il est temps, tu le dis, que tu prennes soin de toi si non ça va exploser de toutes parts, tu ne peux pas continuer comme cela tu as vraiment besoin d'une aide solide, mais je ne sais pas laquelle, je crois que c'est urgent.
Tu sais les livres que l'on choisit de lire ne sont pas forcément le fruit du hasard, parfois on est attiré par un titre, une histoir et puis, soit on aime, soit ça fiche tellement la trouille qu'on le balance. J'avais déjà lu le livre de Ragueneau, il y a longtemps alors que je n'étais pas concernée vraiment, mais mon père venait de décéder d'un cancer de la vésicule qui s' était propagé au foie en à peine 6 mois. J'ai lu du coup plein de livres d'Elisabeth Kubler Ross qui m'ont beaucoup aidé plus tard. On cherche des réponses, certains livres nous les apportent, d'autres sont à des lustres de nous.
Mais la pire des réponses n'est pas dans un livre, c'est la vie qui nous la donne. Cette vie qu'on nous donne et qu'on nous reprend. Ces signes que l'on attend, pas facile de les interpréter s' ils se manifestent. Pas facile de les accueillir, mais il ne faut pas les nier, ils nous avertissent des dangers.
Tu ne peux pas tout le temps être sur le qui vive comme cela, mais je ne sais pas quoi te dire pour te réconforter. Je suis là, on est là pour toi, pour te soutenir......même si ce n'est que virtuellement.
Je t'envoie toute cette énergie dont tu as besoin pour retrouver la tienne, pour aider tes soeurs. Cette angoisse quasi permanente, ce doit être épuisant.
Je te serre très fort dans mes bras et te dis merci d'être là.
-
Oh Zabou... Je t'envoie plein de douces pensées... Accroche-toi... Je t'embrasse...
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Bonsoir Zabou
Je comprends que tu sois catastrophée, quand on a vécu le pire avec son conjoint, on a très peur pour tout le monde autour de nous. Pour ma part cela s'est passé à l'envers, mes parents, mon frère et mon mari après tout cela.
Je ne connais pas le livre dont tu parles mais c'était le cancer dont souffrait mon mari pris à temps (fibro tous les ans pour EBO) opération sans traitement après il était soit disant guéri (dixit le chirurgien cancérologue) puis récidive au niveau de la clavicule 3 ans plus tard, puis 2 ans plus tard. Cela a duré 6 ans 1/2. Bref rien de bien réconfortant mais pour te dire que je te comprends complètement.
Oui prends soin de toi il est temps, essaie d'être un peu égoïste.
Bon courage
-
Bonsoir à toutes, et tous,
Merci , encore merci pour toutes vos réponses, je suis là devant mon ordi , je ne sais, par où commencer, peut être la bonne nouvelle, enfin je le crois, les biopsies de ma sœur ainée, on révélées le développement de la bactérie hélico bacter, traitement par anti biotique, pendant 3 semaines, puis de nouveau une endoscopie, afin de vérifier , normalement, ce traitement est efficace.
C'est cette bactérie qui à provoqué le cancer à l'estomac de ma cadette .....
Pour ma petite sœur, toujours en attente d'un début de traitement chimio , en panne de box pendant 2 jours, coupée du monde , je l'ai eu au téléphone hier, je me suis trouvée totalement démunies face à ses mots , sa peur de mourir, le sentiment qu'elle a exprimé ,de sentir qu'elle n’était plus là pour longtemps, j'ai écouté , impossible de trouver des mots , pour la réconforter , lui dire qu'elle pouvait se tromper, n'importe quoi d'un peu positif.....
Trop peur, je suis envahie par la même sensation, pas sure non plus qu'elle avait envie d'entendre autre chose....
Ma psy me dit de prendre de la distance, cette distance existe déjà en kilomètres, c'est vrai que j'ai besoin de prendre du temps pour moi, de penser un peu à moi, mais c'est tellement difficile....
Je me sens complétement anéantie, présente sans aucunes envies, absente la plus part du temps, je ne sais plus ni quoi dire, ni quoi faire, et mon mari est là si présent dans toute l'horreur du vécut...
Elle a peur, moi aussi, je ne contrôle plus rien....
En plus j'ai eu une belle prise de bec avec ma cadette, qui m'a beaucoup blessée, dans le genre les petites phrases " on ne t'a pas injecté le produit , alors tu ne sais pas ce que sais".... super .... !!
Bon ,j'ai eu deux jours pour réfléchir, c'est vrai mon corps ne le sais pas , mais cœur lui le sait , je l'ai vu, compris, vécu, par procuration et j’aurais alors, tant aimé que la malade ce soit moi et non lui.
Encore une nuit ou le sommeil ne vient pas, le cerveau si vide et tellement en effusion à la fois....
Je voudrais vous dire Delphinita et Catita, merci pour vos interventions sur ce fil , moi qui ne suis jamais allé sur les vôtres , je les lis pourtant, mais trop dur pour moi..... veuillez me pardonner
Suis perdue,les larmes arrivent, je vous embrasse.
Affectueusement.
zabou
-
Comment prendre de la distance avec tout ça? je ne sais pas si c'est possible;. ni même souhaitable...
La peur au ventre...la crainte de revivre ce que tu as déjà vécu... l'épreuve qui transforme les relations...tout ça est si réel que tu ne peux pas facilement décider de t'en éloigner.. tu les aimes, tes sœurs .. et tu te soucies d'elles...
La seule chose que tu puises faire, c'est mettre en mots ce vécu si lourd ,le partager...et prendre du répit de temps en temps pour recharger tes batteries si tu veux pouvoir les aider et t'aider toi même...
je pense bien à toi dans la tourmente de l'épreuve...de la redite de l'épreuve...
-
Chère Zabou,
Prendre de la distance , ce doit être bien compliqué...
Comment ne pas s'inquiéter pour les personnes qu'on aime ?
La maladie ,la peur de ta cadette explique la prise de bec...
Ta fragilité explique que cela t'ai blessé...
Essaie cependant de prendre soin de toi , un peu de temps pour toi , plus facile à dire qu'à faire...
Et surtout n'hésite pas à venir nous raconter , les mots parfois peuvent nous aider
Toute mon affection
-
Zabou
Je n'ai pas les mots pour de consoler , je peux juste te dire que tu as toute mon affection, et ma tendresse . Tu es toujours la pour nous tous. Je te connais pas mais vu le soutien que tu nous donne, je n'ose pas imaginer ce que tu ressens pour tes sœur.
Oui il faut que tu penses à toi , pas facile , mais sache qu'on est avec toi, alors viens te défouler sur le site.
Je t'embrasse et te sers fort
Dji
-
Mon dieu, ces deux mots qui me viennent à l'esprit, et puis je me dis que si quelque part, il y en avait un.......pourquoi tant de souffrances ? Pourquoi te laisser vivre sur le fil du rasoir, tant d'incertitudes avec tout ce que tu as vécu dans la maladie de ton mari. Tu ne peux qu'être inquiète pour tes soeurs, surtout la cadette.
Ne prends pas mal cette prisede bec ( je sais, c'est dur! ) car elle a peur, une peur incontrôlée, les mots fusent, pas sûr qu'elle les pense réellement, qu'elle s'imagine la portée de ses paroles. Cette saleté de maladie torture les corps et les esprits.
Prends de toi aussi, dis toi que c'est la peur qui lui a fait dire ces paroles, mais quand on est fragilisée, la moindre allusion nous pique au vif.
Je pense beaucoup à toi qui traverse une tempête plus que difficile, je n'arrive pas à trouver le juste mot. On est avec, ça tu peux en être sûre.
Pensées affectueuses.
-
Zabou
Tu sais dans des moments plus que difficiles, on dit souvent des choses que l on ne pense pas, le besoin de décharger je pense, souvent a quelqu un que l on aime....
Je comprends que tu n arrives pas a prendre de la distance, ce sont tes soeurs...
Tu dois tout de meme te préserver un minimum, je ne sais pas trop comment, peut etre en écrivant tout cela. Toi tu sais que les mots, peuvent servir d exutoire, meme si en définitive, il ne règle pas le problème, mais ils permettent de prendre un minimum de distance
Je suis de tout coeur avec toi, Zabou
Je t embrasse
Stefy
-
Je ne saurai quoi rajouter à tout ce qui a déjà été dit. En tout cas je pense fort à toi. Courage.
-
Zabou
Pour avoir vécu la maladie avec ma fille,je comprends ton désarroi
Pas facile d essayer de parler de façon positive alors que l on sait...du coup on se tait.....
Que dire,que faire?
La culpabilité aussi d être en bonne santé alors qu eux ne le sont pas
Il faut beaucoup de courage , mais ça tu le sais déjà
de tout coeur avec toi
affect eu sèment
-
Bonsoir à toutes, et tous,
Merci , encore merci pour toutes vos réponses, je suis là devant mon ordi , je ne sais, par où commencer, peut être la bonne nouvelle, enfin je le crois, les biopsies de ma sœur ainée, on révélées le développement de la bactérie hélico bacter, traitement par anti biotique, pendant 3 semaines, puis de nouveau une endoscopie, afin de vérifier , normalement, ce traitement est efficace.
Oui, une bonne nouvelle dans les mauvaises, ça soulage qd même un peu, un tout petit peu, mais c'est bon à prendre. Je ne sais pas si c'est comparable, mais papa a eu un abcès après l'intervention, qui a été traitée par antibio aussi, et ça a bien fonctionné, je croise les doigts pour que ce soit également le cas pour ta soeur.
C'est cette bactérie qui à provoqué le cancer à l'estomac de ma cadette .....
Pour ma petite sœur, toujours en attente d'un début de traitement chimio , en panne de box pendant 2 jours, coupée du monde , je l'ai eu au téléphone hier, je me suis trouvée totalement démunies face à ses mots , sa peur de mourir, le sentiment qu'elle a exprimé ,de sentir qu'elle n’était plus là pour longtemps, j'ai écouté , impossible de trouver des mots , pour la réconforter , lui dire qu'elle pouvait se tromper, n'importe quoi d'un peu positif.....
écouter, accueillir les émotions, c'est déjà bcp...
Trop peur, je suis envahie par la même sensation, pas sure non plus qu'elle avait envie d'entendre autre chose....
Ma psy me dit de prendre de la distance, cette distance existe déjà en kilomètres, c'est vrai que j'ai besoin de prendre du temps pour moi, de penser un peu à moi, mais c'est tellement difficile....
Oui, et on culpabilise d'essayer de penser un peu à soi, même si c'est légitime et même indispensable, je comprends aussi ce que tu ressens.
Je me sens complétement anéantie, présente sans aucunes envies, absente la plus part du temps, je ne sais plus ni quoi dire, ni quoi faire, et mon mari est là si présent dans toute l'horreur du vécut...
Elle a peur, moi aussi, je ne contrôle plus rien....
En plus j'ai eu une belle prise de bec avec ma cadette, qui m'a beaucoup blessée, dans le genre les petites phrases " on ne t'a pas injecté le produit , alors tu ne sais pas ce que sais".... super .... !!
Bon ,j'ai eu deux jours pour réfléchir, c'est vrai mon corps ne le sais pas , mais cœur lui le sait , je l'ai vu, compris, vécu, par procuration et j’aurais alors, tant aimé que la malade ce soit moi et non lui.
Encore une nuit ou le sommeil ne vient pas, le cerveau si vide et tellement en effusion à la fois....
Je voudrais vous dire Delphinita et Catita, merci pour vos interventions sur ce fil , moi qui ne suis jamais allé sur les vôtres , je les lis pourtant, mais trop dur pour moi..... veuillez me pardonner
Je me sens si proche de ce que tu ressens...je suis tellement touchée par ce que tu traverses.
Suis perdue,les larmes arrivent, je vous embrasse.
Affectueusement.
zabou
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nous y voilà!!
Troisième Noël sans toi, , le premier totalement irréel , seule au milieu de tous , dans une dimension parallèle, même notre petite fille n'a pas pu m'en sortir, d'ailleurs , je ne me souviens de quasi rien , tu étais parti depuis si peu , le brouillard voilà ce qu'il en reste...
Entre temps, notre petit fils est né, tu ne le connaitra jamais, ce petit bonhomme qui tient maintenant bien sur ses deux jambes, mais pas décidé à parler.
Second Noël, celui là , bien précis dans ma mémoire, tu étais dans toutes mes pensées, j'ai fait bonne figure, puis ,j'ai craqué , et , encore les enfants ouvrants leur cadeaux, n'ont rien dissipé, bien au contraire, une colère sourde en moi, et a chacun de me dire alors , tu vois ça va mieux !! quand il m'arrive de regarder certaines de ces photos, oh , oui j'avais vraiment l'air d'aller mieux !! blanche , moche, pardonne moi, une vraie tête de déterrée....
Et le troisième est pour ce soir, est ce que je vais mieux, je ne sais pas , tous les événements, de ces derniers mois, me disent que non , cette douleur sourde ravivée, par l’inquiétude, par cette maladie dont maintenant est atteinte ma petite sœur, et tout le travail , que j'avais pu faire en moi, pour tenter non pas de t'oublier, oh ça non, mais d'oublier l'horreur, ce traumatisme là en moi pour toujours, tout réduit à néant, et tu es là près de moi, avec moi, en moi, plus que jamais....
Aide moi, oui aide moi à me souvenirs de tous nos moments heureux, du pitre que tu étais, de tes blagues, de ta bonne humeur, tu m'a tant fais rire, et agacée aussi, prêt de toi je me sentais en sécurité, protégée.
Bon, je ne sais quoi faire, vais je appeler ma sœur ou pas ? Noël .... elle s'en fout, moi aussi d'ailleurs, quoi lui dire, cela est toujours un problème.....
La dernière fois que je l'ai eu au téléphone, elle ma dit tu sais :" j'ai peur, je sens que je ne suis plus là pour bien longtemps" tout ce que tu ne m'a jamais dit, mais je voyais dans ton regard que tu savais, alors ne voulant pas en rajouter, j'avais tellement peur que tu baisses les bras, que jamais je ne t'ai dit que j'avais peur, et pourtant, cette peur m'a tenue tout au long de ta maladie, jusqu'aux derniers instants, puis elle m'a projetée au sol et depuis , je me suis relevée, et je suis de nouveaux tombée, alors voilà,une fois encore , je n'ai pas pu dire à ma sœur que moi aussi j'avais peur..... pour les mêmes raisons , je me suis tu....
Ce soir , demain, tu seras là, les enfants vont ouvrir leurs cadeaux, émerveillés, c’est ça la magie de Noël, je sais déjà que mon plus grand regret soit que tu ne les vois pas, mais peut être ? le peux tu, de là où tu es, qui sait ?
Alors viens, accompagne moi, et si tu peux, dis moi que tu es là, avec nous, c'est la seule chose qui pour un court instant, pourrait m'apaiser, et ce souvenir, pourrait m'aider.....
Les dieux donnent tout !
Particulièrement, à ceux qu'ils affectionnent
Toutes les souffrances infiniment
Toutes les joies infiniment
GOETHE
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Zabou,
Je penserai bien à toi ce soir et demain...j'espère que ton amour t'entend et qu'il t'aidera un peu par sa présence à passer ce troisième Noël sans lui physiquement mais ton "ton coeur à jamais"...
Je t'embrasse bien fort.
Catita
-
zabou,
1er noel sans lui pour moi
3ème noel pour toi...
et ce manque , et cette absence qui ne nous quittent pas
mais peut-être sont-ils là , avec nous ?
j'aimerais tellement y croire...
je t'embrasse
-
Zabou, rien à ajouter, tout est dit.
Pour moi le 2ème Noël et j'ai très peu de souvenirs du premier sauf que j'ai craqué au repas du 25 dans sa famille.
Cette année c'est particulier je n'ai rien préparé je suis invitée chez un de mes fils, je pars tout à l'heure. Alors c'est sans doute bien car je suis fatiguée, mais j'ai du mal à réaliser que c'est Noël à part les cadeaux que j'ai préparé pour eux et pour mes petits.
Bon courage Zabou tu vis quelque chose d'encore très douloureux au travers de ta sœur, c'est une répétition traumatique.
-
Mimie....c'était ainsi que mes enfants et ceux de ma soeur appelaient leur mamie....Mimie, ça lui allait si bien.
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Ah oui, C'est comme cela que ma maman m'appelait, partie trop tôt elle aussi à 58 ans, cancer aussi.
Bon Noël Catita, prends soin de toi.
-
Zabou
Ils seront avec nous dans notre coeur....et nous tous ensemble par la pensée
Câlins reconfortants
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Ah oui, C'est comme cela que ma maman m'appelait, partie trop tôt elle aussi à 58 ans, cancer aussi.
Bon Noël Catita, prends soin de toi.
Un doux noël à toi aussi Mimie.
-
Ils sont dans nos coeurs et de leur ailleurs nous voient
je crois qu'ils comprennent nos peines , le manque mais nous veulent heureux aussi
tant qu'à pleurer je sais que je craquerai à un moment c'est logique je vais me centrer sur des souvenirs doux et irai rechercher s'il faut les petits carnets que nous nous échangions au début de notre rencontre ...
Zabou ta peur est logique
mais tu es dans la vie "encore" et que peux tu dire aussi à ta soeur à part que tu l'aimes qu'elle est importante pour toi ! ?
je ne sais pas
je t'embrasse bien fort
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Courage Zabou, courage a tous. Je penserai tant a lui ce soir, je penserai aussi a vous
Très affectueusement
Stefy
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C'est fait !!
Moins difficile que je ne l'aurais cru, petits enfants obligent ....
A minuit , ouverture des cadeaux pour les grands, moi je me suis éclipsée à l’extérieur, regarder le ciel, penser à toi, attendre le signe....
Il est venu, par le biais, d'une lumière brillante que j'ai vu dans le ciel, curieuse , je regardais, si cela n’était pas un avion , mais non, après quelques instants d'autres lueurs et j'ai compris que quelque part, près de nous d'autres, faisaient s'envoler des lanternes chinoises, qui filaient maintenant les unes derrières les autres, eh oui, je n’étais pas seule, d'autres inconnus comme moi, pensaient eux aussi a leur défunts, aucun doute la dessus.
A l’intérieur s’était " le grand déballage", on est venu, me chercher, j'ai dit commencez sans moi, j'arrive....
U n peu de paix de solitude, entre ciel et terre.....
Une bougie brulait pour toi, tu ne m'a pas quittée...
Le 25 au matin , la magie a opéré avec les enfants , puis retour à la maison , enfin, heureuse d'avoir passé le cap, heureuse, de me retrouver "chez nous", heureuse d'avoir participé mais aussi d'avoir retrouvé mon monde de silence, ma caverne, épuisée...
J'ai pensé à vous tous , à nous les amputés de la vie....
bon reste le jour de l' an , mais là , pas de fête, alors ce sera un jour parmi tant d'autres, juste restera le symbole du temps qui passe, celui qui me rapproche de toi, et qui m’éloigne inexorablement....
Je suis allé au cimetière le 24 au matin, je peux maintenant voir l'emplacement dès l'entrée, le petit sapin planté à tes pieds est devenu haut, étoffé, incroyable , comme en 27 mois demain , il est passé de 20cm de hauteur à plus de 1 mètre incroyable..... j'y tiens beaucoup, idiot comme , on s'attache à des choses matérielles incongrue, il symbolise mon amour pour toi, et ne fais que grandir, de plus en plus vite, bizarre, je me souviens lorsque je l'ai extrait de la potée posée là, le jour le jour de l'enterrement, que je l'ai mis en terre, quelques mois plus tard, en pensant que peut être, , il ne reprendrait pas.... l'espoir aussi est là....
Des pensées affectueuses pour vous tous ici.
zabou
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C'est bien que tu ais eu toutes ces "douceurs" ces apaisements !
oui la magie des enfants : de la vie
j'ai beaucoup pensé au soleil que j'avais été moi même pour ma grand mère veuve quand j'avais pas encore 3 ans
et hier matin j'ai démarré la journée en prenant en charge l'annonce du décès du mari d'une amie d'un autre forum (où certaines d'ici se retrouvent aussi) sur son fil du forum :'(
et oui ...
reçois mon affectueuse amitié
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J'ai beaucoup pense à vous tous. J'espère de tout mon coeur qu'il était avec nous . 2 eme Noël pour moi , j'ai craqué mais seule plusieurs fois dans la journée. Je l'ai passé dans la famille de mon mari avec mes filles.
Je pense beaucoup à toi Zabou et je te souhaite beaucoup de courage ainsi qu'à tes sœurs ,encore une épreuve pour v ous tous , la vie est cruelle.
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Zabou, tous...
Quel beau symbole de votre Amour qu'est ce sapin qui grandit au cimetière... <3 C'est vrai que l'Amour ne disparaît pas avec la mort... Il est là, en nous, toujours... Intact... Tout prêt pour le jour où nous rejoindrons notre Amoureux,...derrière le voile...
Merci à vous tous et toutes sur ce forum...
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Beau symbole que ce sapin qui pousse
Je comprends que tu y attaches de l'importance
mes pensées t'accompagnent
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Bon , vous l'aurez tous compris , conversation téléphonique avec ma sœur en rémission très difficile, je prend sur moi, mais après dure dure!!!
Elle rentre de vacances passées avec mes parents et mes deux autres sœurs pour Noël, deux heures au téléphone et que du négatif sur ma petite sœur, dont on sait qu'elle à un cancer déjà métastasé , mais dont on ne sait rien du stade de la maladie, qui est forcement avancée...
Je n'arrive plus à la comprendre, elle rapporte tout à elle à ses propres réactions, sans chercher plus loin, j'ai beau lui dire que nous sommes tous différents, et que nous ne réagissons pas tous de la même manière face aux événements , mais rien n'y fait...
Je ne dis plus rien , nous nous sommes déjà quasi disputées avant son départ, quand aux réactions de ma petite sœur face à la maladie, j'ai voulu expliquer mon point de vue, et j'ai récolté un: " toi on ne t'a pas injecté cette merde ( la chimio ), oui c'est vrai mais j'ai vu les dégâts sur mon mari , alors, mon corps ne le sait pas, certes , mon esprit, lui, l'a parfaitement compris , mais cela elle ne veut pas l'entendre, je lui parle de mon mari , et elle me répond, qu'elle ne s’intéresse pas aux morts mais seulement aux vivants !!! puis elle m'envoie un SMS en me disant que je suis madame je sais tout !!! super j’étais ravie et surtout extrêmement blessée.....
Je trouve qu'elle manque de compassion et ce, pas envers moi, mais pour notre petite sœur, deux heures à entendre moi j'ai fais comme ci, j'ai réagis comme ça, je n'ai jamais pleuré, je ne me suis jamais plainte, moi aussi j'avais peur de mourir, elle mange très bien , elle n'est pas malade après, et j'en passe....
Ce qu'elle ne veut pas comprendre , c'est que si ,comme pour elle ,c'est un cancer de l'estomac, la cause est différente ,les symptômes aussi et que ma petite sœur va beaucoup plus mal , métastase oblige qu'on lui annonce une chimio urgente, puis, d'abord une opération au foie pour lui ôter le morceau envahit par la maladie et seulement ensuite l'ablation de l’estomac avec reconstruction de l’œsophage, forcement ma petite sœur à le morale en berne ,( elle a bien compris que c’était grave) moi je trouve cela normal....
Cela m’épuise, et me désoriente complétement.
En ce qui me concerne, je pensais qu'elle avait compris, en fait je m’aperçois que non, et me demande même si elle ne cherche pas délibérément à me blesser...
Bref vous l'aurez compris , je ne sais plus où j'en suis avec elle.... comme si l’inquiétude, la peur n’était pas suffisante....
Merci à vous tous d’être là
zabou
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C'est très dur ce que tu as à vivre en ce moment.. et quoi que tu fasses ce ne sera jamais assez ou jamais bien pour toutes...
La traversée d'une terrible épreuve ne donne pas tous les droits... ta sœur a sa propre souffrance et surtout ses propres défense pour lutter contre la maladie et la peur de la mort...et ta petite soeur réagit autrement...dans une situation elle aussi différente...
impuissante et prise entre deux... tu as en plus à faire avec tout ce que cela fait résonner en toi de ton parcours avec ton mari... épuisée ,désorientée... on le serait à moins...
aucun conseil ne peut t'aider...
la seule chose qui me vient, là, au creux de la nuit... c'est de voir en toi qu'elle est LA priorité actuelle...entre soutenir ta petite soeur/aider ta soeur/te protéger un peu...ou alors quel dosage de chacune de ces priorités tu es prête à accepter sans trop de dommages...
je pense bien à toi, te débattant dans une situation insoluble...
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chaque personne à sa propre personnalité , réaction différente face à la maladie et il semble que ta petite soeur n'a pas exactement le même parcours que ton autre soeur donc personne ne peut la juger ou prédire l'avenir...
mais il est vrai que traverser une terrible épreuve ne donne pas tous les droits !
bien compliqué pour toi de faire face à tout ça
je n'ai bien sûr pas de conseils à te donner
envie de te dire "protège toi " car tu n'as pas été épargné mais je comprends que ce n'est pas facile , il s'agit de tes soeurs , bien normal que tu t'inquiétes et que ça te tiennes à coeur
je pense beaucoup à toi Zabou
je t'embrasse très fort
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Moi aussi je pense beaucoup à toi qui te débats entre toutes ces émotions et souvenirs plus que douloureux. Pas facile de conseiller, je ne suis pas à ta place.......mais je compatis bien sincèrement.
Etre tiraillée sans arrêt entre ce que tu peux faire et ne pas faire, dire et ne pas dire, en soutenant très fort l'une et l'autre, et puis celle qui n'accepte pas. Chacun vit la maladie à sa façon, se bat avec ses forces, son mental ses propres armes. Certains se forgent une carapace, d'autres ramènent tout à eux. Les autres ne comptent plus.
Je ne sais pas, oserai-je ? n'y a t-il pas une sorte de rivalité entre elles, quelque chose de larvé que tu ne saurais pas ? J'espère ne pas t'avoir choquée, c'est ce sentiment qui me vient à l'esprit. Peut-être auraient-elles besoin de se parler, se parler de leurs peurs, de leurs attentes, de plein de choses que l'on peut se confier entre soeurs.....peut-être ?
Je me souviens que mon père, d'un naturel gentil, était devenu très agressif pendant la maladie, au point que j'avais dû intervenir afin que le médecin le fasse hospitaliser quelques jours, pour permettre à ma mère de reprendre des forces. Il avait même écrit des lettres à un ami et des neveux en leur reprochant plein de choses. Je n'ai jamais envoyé ces lettres qu'il m'avait confiées.
Mes mots ne te soulageront pas, mais je suis là comme tous, attentive à toi, même si depuis quelques temps je n'interviens pas trop.....je lis..... besoin de me retrouver " dans ma caverne ".......
Je te serre très fort dans mes bras et t'envoie plein de pensées positives pour affronter les jours à venir.
Je comprends que cela t'angoisses
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J'aimerais te dire laisse glisser mais c'est plus facile à dire qu'à faire hélas. Protège-toi autant que tu peux. Courage.
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Zabou
Tu te trouves au milieu de deux personnes différentes,une qui a subit et une autre qui est entrain de subir
Pour l une la colère tout à fait légitime et l autre la peur de l inconnu
Et toi tu as aussi connu cette maladie mais d une autre façon,par ton mari
Je me permets de te dire cela car moi ce fut mon père,puis moi et ma fille.et chaque fois un stress différent,un comportement différents,de ma part et de celui de mon père et de ma fille
Et malheureusement ma fille a perdu son combat.....et là encore une façon différentes de reagir: colère,culpabilité
tout cela pour dire que trouver ta place est difficile montre leur que tu es la pour elles,mais je pense qu'elles le savent
Et toi protège toi ...tu ne peux tout absorber....
je t embrasse
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Ma chere zabou la plupart t'on dit ce que dirai :
Difference des personnes des vecus rivalites inconscientes
Toi tu dois les laisser dans leurs "rivalités " sans doute
Et je dirai apprend à les accompagner dans leurs différences ...
Pas facile
Et fait une bulle autour de toi :-*
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C'est tellement dur tout ça Zabou, et injuste.
Tout a été dit plus haut.
Peut-être que cette lecture pourrait t'aider, et tes soeurs aussi...je ne sais pas.
Je vais l'acheter pour mon mari je crois.
Vivre ensemble la maladie (http://ecx.images-amazon.com/images/I/71d4JBT5o5L.jpg)
" Lors d’une maladie longue, tout est centré sur le malade, mais les proches bien-portants ont besoin d’aide eux aussi. C’est pourquoi dans ce livre sur l’accompagnement du malade, Christophe Fauré
consacre autant de places au(x) proche(s) qu’au malade. En effet, pour être à même de prendre soin d’un malade, il est important de s’occuper de soi, car « ne pas s’oublier soi-même » est la condition pour tenir le coup, et éviter le burn-out, la dépression d’épuisement. Très loin de la distance du spécialiste, il apporte ainsi une aide réelle, chaleureuse et positive. Il n’évite aucun aspect, aborde les plus difficiles ou les plus tabous. Il se montre si proche du lecteur que celui-ci se sent compris et peut vraiment tirer profit des outils que l’auteur lui offre pour la traversée de cette période si difficile. En annexe, toutes les adresses des associations concernées."
Je t'embrasse très fort et je pense bcp à toi.
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A vous,
Merci pour vos réponses , depuis presque un mois maintenant, tout est devenu, très difficile pour moi, je vous lis , mais je suis incapable de trouver les mots pour vous répondre, en fait trop fragilisée , j'ai peur de me tromper,peur de ne pas comprendre, peur de mal répondre....
Je crois qu'avec ma sœur en rémission, nous sommes arrivées au point de rupture, je ne comprend pas vraiment pourquoi, ce qui est sur c'est qu'elle n'appelle plus, et que de mon coté je n'ai guère envie de lui parler elle m'a beaucoup blessée, les mots bien sur, mais surtout, parce que je m’aperçois que pendant 2 ans nous nous sommes téléphonée, parlée, expliquée de part et d'autres nos émotions, et cela se termine par la petite phrase de trop, "ton ex" en parlant de mon mari, alors que je commence à m’énerver, pour tenter d'expliquer, elle réitère.... et raccroche en me disant qu'elle à un rendez vous, depuis , plus rien.....
Tout ce temps à me demander si c'est de la connerie, ou bien si c'est exprès pour faire mal, à me dire aussi que depuis 27 mois je pensais qu'elle avait compris, et finalement pour m'apercevoir que non, je suis prise entre colère et tristesse, le truc de trop dont je n'avais pas besoin....
Alors repli dans ma caverne, où je me bouffe intérieurement, où je n'arrive pas à prendre la distance suffisante, où tout me fait mal , des maux d'estomac, alors j'ai fait l'endoscopie qui avait attendue jusque là....
Je me sens à moitié " morte" sans envies, ni de me lever, ni de me laver, ni de parler, encore moins de sortir, le soufflet est totalement retombé,et je n'arrive pas à le récupérer, je me sens nulle, moche, mal.....plus envie....
Et s'est sans compter sur ma petite sœur, avec un diagnostique posé le 15 octobre après analyses, et qui n'a toujours pas commencé, la chimio, mon inquiétude va grandissante.
Je sais que vous avez tous raison, et que je devrais penser à moi, mais c'est comme si je n'existais pas, moi je m'en fout, juste marre, de me sentir mal, juste marre de me débattre avec mes souvenirs et souvent pas les meilleurs, juste marre de ce retour en arrière forcé, dont personne n'est responsable, mais qui me bouffe totalement.....
Arrêt sur image, sans télécommande, pour pouvoir appuyer sur démarrer....
Désolée pour ce post très négatif, mais ce soir j'avais besoin de le dire.
Merci .
zabou
-
Chère Zabou,
Ce retour en arrière , dispute avec ta soeur , inquiétude pour ton autre soeur.....
Une accumulation de souffrance alors que tu es encore si fragile
Je ne peux que te redire , essaie de penser à toi , de prendre soin de toi....mais je vois bien que cela t'es très difficile
Essaie au moins de prendre soin de toi physiquement , pour le reste.....c'est bien plus compliqué
As-tu les résultats de ton endoscopie ?
Pourquoi ta soeur n'a-t-elle pas encore commencé la chimio ?
Surtout , ne sois pas désolée pour ce post négatif , ce forum n'est-il pas fait pour ça ?
Pouvoir dire quand on en a besoin , c'est tellement important
Tes réponses sur différents fils m'ont tellement fait du bien ( et je ne suis pas la seule à le penser )
Il m'arrive , quand je vais très mal , de te relire et ces lueurs d'espoir que tu apportent m'aide à avancer....
Alors , surtout , ne dis pas que tu t'en fous de toi
Malgré vos différends , tu es très importante pour tes soeurs
Tu es très importante pour nous , ici...
Ne te sens pas obligée de ne poster que du positif , n'aies pas peur de mal répondre , de ne pas trouver les mots ( tes mots sont toujours si justes )
Et surtout , quand tu en ressens le besoin , n'hésite pas à venir ici nous raconter
Je n'ai pas ta faculté à trouver les mots mais je te lirais
Je suis encore tellement dans la douleur que je ne suis pas d'un grand soutien mais j'essaierais ...
Je t'embrasse
Mamoure
-
ma si chère zabou
cette phrase que tu écris
"Arrêt sur image, sans télécommande, pour pouvoir appuyer sur démarrer...." résume très bien ton état
je pourrais répéter tout ce que te dit mamoure
oui tu es précieuse à nous tous et toutes ici et pour les tiens qui ne se résume pas qu'à tes soeurs
tu dois pouvoir ici écrire sans peur de te tromper, sans crainte tu peux écrire sortir tout le négatif qui monte en toi
et les embellies si certaines viennent sans crainte !
Sens ce forum comme un cocon où te reposer !
Prendre soin de soi oui commence par le physique qui est un contact avec l'eau, la main ...
tu es en dépression et ce que tu sens est normal
as tu toujours tes séances psy ? à quel rythme
je t'embrasse très fort
et tous ici aimerions prendre un café ou une infusion avec toi près de toi !
-
Chère Zabou...
On dirait que ce début d'année rime avec abattement pour bcp d'entres vous, toi, mamoure, papa...
Et puis quand des soucis familiaux viennent en plus parasiter la pensée, comme si on avait besoin de ça, cette prise de tête continuelle où on se pose mille et une questions...
Quigan, et Mamoure ont raison, essaie de prendre soin de toi, même si l'envie d'avoir envie n'est plus là....
J'aimerais faire plus, comme le dis Quigan, frapper à ta porte avec une boisson chaude, de bons croissants pur beurre pour te réchauffer un peu le coeur....
Je t'envoie néanmoins de tendres baisers virtuels mais au combien sincères.
-
Zabou
Oui tu est importante pour nous tous ici.
Tu es toujours la pour nous soutenir, tu as le droit d'été négatif, mais prend soin de toi.
Oui ce début d'année nous est très difficile .
Je pense qu'en ta ta sœur et toi il y a de l'incompréhension , mais je pense aussi beaucoup d'amour.
On ne se connaît pas mais à travers tes écrits je suis sûre tu es une file formidable , qui aime les gens.
Je pense beaucoup à toi et je fais fais de gros bisous
Dji
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Zabou
c'est dur de lire et de se sentir impuissante devant la douleur des gens.....
Laisse parler ton cœur, suis ton instinct.....
Je pense que ta grande sœur est encore marquée par la maladie, (j'ai eu aussi un cancer et suis en rémission...., c'est pour cela que je me permets d'aborder le sujet), MAIS! cela ne lui donne pas le droit d'être désagréable avec toi et surtout de te blesser .
Laisse parler ton cœur et protège toi, il le faut.
Continue à être présente pour la petite, je te souhaite beaucoup de courage.
-
Zabou,
Ne pourrais-tu pas écrire à ta soeur ce que tu ressens, essayer de trouver les mots pour lui faire comprendre que cela t'a blessée, car ce n'est pas ton ex mais ton amour...
Cela te fera peut-être du bien de faire sortir tout cela sans forcément aller à l'affrontement, surtout si tu es fragile.
Je te souhaite bon courage et surtout des jours meilleurs avec un peu plus de soleil...
Douces pensées
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A vous,
Merci pour vos réponses qui me réchauffe, le cœur.
Je n'ai pas pu vous répondre hier, coupure électrique de 20h 30 à ce matin 13h, du à un court circuit suivi d'une panne dans mon installation, autant vous dire que j'étais vénère !!!
Pour tenter de toutes vous répondre, je dirais , Delphinita , j'ai pensé à la lettre , c'est une bonne idée , mais j'ai besoin de la murir.
Mamoure, non , je n'ai pas encore mes résultats , à vrai dire je ne suis pas spécialement inquiète de ce coté là, on verras...
Pour ma petite sœur , pays en crise , comme le notre avec encore plus de restrictions sur la santé, pas suffisamment de médecins, hôpitaux engorgés, des attentes interminables,pour une consultations et encore pire pour un examen,, le tout conjugués avec les périodes de fêtes , qui comme pour nous signifient ralentissement et vacances,elle passe enfin un IRM lundi prochain, et j'espère qu'enfin le protocole de soins sera rapidement mis en place.
Quigan, je vois ma psy 2 fois par semaine , en ce moment, elle aussi voit la dégradation....
Catita, c'est vrai que le passage de l"année même plus loin dans le temps, est difficile, douloureux même, et c'est vrai que tous ce qui vient parasiter rajoute davantage , j'espère que ton papa ne vas pas trop mal, je pense aussi à toi.
Dji, tu as raison , j'ai beaucoup réfléchie, et je pense avoir pu, aussi, la blesser sans intention, je crois qu'elle pense que je minimise son vécu , sa maladie, alors qu'il n'en est rien , bien au contraire....
Fabisa, tu peux te permettre d'aborder le sujet, et je sais aussi que la maladie n'est pas derrière elle, lors pas facile pour elle non plus...
Merci à vous toutes, pour tous ces mots, gentils, pour votre compréhension, merci d’être là,, je pense fort à vous toutes aussi dans la tourmente, et moi aussi j'aimerais pouvoir m’attabler avec vous, pour un moment fort, de réconfort.
Chacune d’entre vous toutes apporte, quelque chose à ce forum, le fait vivre, et soyez sure que vous pouvez réconforter, que vous savez faire, merci.
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J'ai un couple de voisins, de l’âge de mes parents, que j’appelle , les papi, mamie, leur fille est rentré en contact avec moi, il y plus de deux semaines, sa maman est à l’hôpital et vis très certainement, ces derniers instants, son père en tombant, c'est fêlé deux cotes, sur sa demande, parce qu'il était seul et très fatigué, il est resté une semaine hospitalisé, et je suis allé nourrir son chat.
Elle m'a demandé d'accepter de conserver sa clé au cas où, elle habite à plus de deux heures de route , si besoin, je surveille et peux appeler plus rapidement les secours, bien sur j'ai accepté.
J'ai attendu une semaine, pour aller lui rendre visite hier, cela m'a fendue le cœur, bien malgré moi, de le voir si malheureux, si réaliste, fataliste aussi, les larmes , je n'ai pu les retenir....
Savoir que dans un temps certains après 41 ans de bonheur avec sa femme, il va connaitre cette morsure terrible, ce déchirement, c'est l' horreur.....
Pour couronner le tout, il connaissait très bien le Monsieur de chez Sodexo , tué chez Charlie Hebdo, et se rend aux obsèques aujourd'hui, dans une commune proche.
Je pense à lui très fort, et à vous tous aussi.
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Que te dire à part courage.... Dieu que la vie peut être dure....
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Que d'épreuves pour toi Zabou... Je pense fort à toi...
Je t'embrasse,
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Zabou
Tu est une belle personne malgré ton chagrin tu soutiens tes voisins,
Quel courage.
Oui la vie est si cruelle.
Je pense fort à vous tous
Dji
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Zabou,
tout est dit
je pense fort à toi
je t'embrasse
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C'est incroyable!
Malgré notre douleur, il faut que l'on aide les autres, c'est un besoin....
Cette vie si cruelle!!
Cela me touche toujours beaucoup de voir la douleur des autres.
Malgré ma grande souffrance, je suis toujours très émue de savoir que quelqu'un d'autre nous rejoint sur le forum, cela veut dire que ENCORE quelqu'un souffre.
Cette vie parfois nous met fort à l'épreuve.
Bon courage à tous et à toutes.
Bravo pour tous ceux qui malgré leur désarroi, aide les autres, on appelle cela l'entraide, cela fait du bien de savoir que ça existe encore.
-
Coucou Zabou...
Est-ce que tu te sens un peu "mieux" ?
Je pense beaucoup à toi...
Pensées affectueuses
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Yentel,
Mon dieu, comme je voudrais me sentir mieux, mais en fait c'est carrément l'inverse.....
J"ai l'impression d'avoir dégringolé, d'un seul coup, toutes les marches que j'avais réussi à gravir si péniblement, et de me retrouver au sol, devant l’Everest, sans envies, sans énergie, je ne sais plus....
Ma mamie voisine est décédée, mercredi matin , et je suis tombé sur sa fille en larmes dans leur jardin qui criait " putain que c'est dure",cette souffrance insoutenable qu'ils vont maintenant connaitre, m'a encore plus démolie, je suis rentrée vidée, et j'ai dormi, j'avais si froid...
Ce froid ne me quitte pas, pour ma petite sœur encore des examens et toujours pas de traitement, j'enrage, quand à mon autre sœur plus de nouvelles, je pourrais appeler me direz vous, mais pas envie de confrontation pas envie que cela dégénère, encore plus , je ne comprend pas et n'ai plus envie de comprendre....
en fait pour résumer, la seule envie que j'ai, est de disparaitre, j'ai l'impression de glisser dans ce trou béant, dont j'ai eu bien du mal à m'extraire et d'y rester cachée, je me sens comme une coquille vide, fragile , désemparée, toute volonté anéantie....
Dans 2 jours 28 mois, c'est comme si d'un coup d'un seul, je m'interdisais le droit a un peu de bonheur, l'envie, mon cerveau est total déconnecté, mes émotions à fleur de peau, c'est peut être la dépression, je ne sais pas .
Je ne viens plus sur le forum, je ne sais plus quoi vous dire , vous qui êtes encore loin derrière moi, comment vous soutenir ?
Moi qui croyait avoir fait une bonne partie du chemin, la plus dure, qui pensait que j'allais de l'avant, belle rigolade, c'est la reculade....
Je pense à vous tous et toutes, à la douleur, au manque, au sens de la vie, aux certitudes , aux montagnes russes qui font si mal, à tout ce qui vient ajouter, surajouter au deuil, déjà si prenant et dont aucun n'a besoin....
J'aspire au calme, ermite , quelque part, loin de tout , à la solitude, les paroles sont vaines et font si mal parfois, bref le fond du trou n'est pas loin...
Je t'embrasse fort et pense à tes 10mois....
Je vous embrasse
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ma si chère zabou
la dépression oui sans doute, à soigner certainement
tu n'es pas en béton
oui tu avais gravit les marches
la dégringolade est là
elle peut cueillir n'importe qui de nous
la seule chose là à laquelle je pense/ta situation (certes différente) c'est Nadine Beauthéac
http://nadinebeautheac.com/
qui a connu deux deuils terribles
peut être contact et lectures pourraient t'aider
je en sais pas
sache que ma compassion t'accompagne et que tu es même si tu n'as plus la force de nous aider une personne très précieuse pour nous :-*
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Zabou
Ne lâche pas prise...il arrive de reculer alors que nous pensions avoir avancer...passage à vide
Il faut alors avoir le courage de repartir...ce courage qui nous abandonne souvent
Mais pour ceux qui sont " partis" il nous faut,nous petits soldats,nous battre,même si c'est tellement difficile
Alors accroché toi de toute tes force
Je t embrasse
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Ma petite Zabou
Tu as le droit de craquer , à force d'encaisser normal de faiblir .
Tu es toujours la pour nous tous, j'aimerai pouvoir apaiser ta peine , nous sommes trop nombreux à souffrir.
Heureusement et grâce au forum on est moins seule .
Ne lâche rien accroche toi tu n'est pas seule.
Je t'embrasse tendrement
Dji
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Leur deuil, leur douleur te replongent dans tes souffrances. Courage semble un mot futile par moment mais c'est pourtant ce dont on a tant besoin...
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Toutes mes pensées t'accompagnent Zabou
Je t'embrasse
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Oh Zabou, je te serre fort dans mes bras... <3
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"J"ai l'impression d'avoir dégringolé, d'un seul coup, toutes les marches que j'avais réussi à gravir si péniblement, et de me retrouver au sol, devant l’Everest, sans envies, sans énergie, je ne sais plus....
Moi qui croyait avoir fait une bonne partie du chemin, la plus dure, qui pensait que j'allais de l'avant, belle rigolade, c'est la reculade....
"
Non, je ne crois pas que tu ais dégringolé toutes les marches....
Fable en cinq tableaux
Le petit homme et la montagne
Le petit homme regarde la montagne. Mais c'est elle qui semble le regarder, comme pour lui dire: Viens à moi! Quand il se sentit assez fort, il entreprit de la gravir....
Voici donc le petit homme lancé à la conquête de la montagne. Le premier col ne fut pas le plus difficile: il n'était pas abrupt. Mais bientôt il fallut s'aventurer sur des terrains plus pentueux...
Courageusement, le petit homme se hisse à bonne hauteur. Par deux fois déjà, il a failli tomber. De menus cailloux ont écorché ses genoux. Quand il n'en peut plus, il regarde les oiseaux et le ciel....
Le petit homme n'est plus si jeune. Le continuel franchissement d'obstacles le mène plus près du sommet...lequel semble toutefois s'éloigner à mesure qu'il approche. L'atteindra-t-il un jour? Chaque petit matin, les forces revenues, il reprend la route....
Le petit homme, épuisé, tombe face contre terre. Il sait que cette fois-ci, il ne se relèvera pas. Une voix, venant de la roche, semble lui murmurer: " Petit homme, tu as parcouru mes flancs, chatouillé mon échine, butté contre mes escarpements. Tu t'es reposé dans mes grottes. Il te faut aujourd'hui mourir, sans avoir atteint mon sommet. Mais heureux es-tu, qui as pris soin de regarder les paysages!"
Ma chère Zabou, la fin de la fable peut paraitre dure, mais je crois que la mort du petit homme symbolise en fait une nouvelle naissance, l'après qu'il faut laisser venir, pour laisser s'en aller l'avant, et c'est ça le plus dur.
J'espère ne pas avoir été maladroite en postant cette fable, mais quand je t'ai lue, j'y ai de suite pensé, et comme c'est difficile pour moi de trouver les mots.... Ce petit homme m'a fait penser à toi...
"Le deuil: ce n'est pas nous qui le faisons, mais c'est lui qui nous fait..."
La vie en bleu, Martin Steffens
Je t'embrase fort. :-*
-
Si Zabou, tu auras toujours quelques choses à dire, il le faut pour toi et pour nous, on a aussi besoin de toi NOUS, c'est bizarre mais c'est vrai, on a besoin de savoir comment vont telle ou telle personne.
C'est mon cas, je me suis "attachée" à certaines personnes qui m'ont touché plus que d'autres....à force de lire les messages, d'intervenir, on s'est rapprochés.
Il faut que tu tiennes le coup, c'est important, mais ,tu as le droit d'en avoir marre, on passe tous par ce cap, je pense fort à toi .
Bon courage Zabou
Isabelle.
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Joilie fables qui laisse beaucoup penser....
Le "petit homme symbolise en fait une nouvelle naissance, l'après qu'il faut laisser venir, pour laisser s'en aller l'avant, et c'est ça le plus dur. " ça c'est le plus difficile..........
C'est pour cela que l'on est si mal, comment passer du passé au présent????????
Que la vie est dure , trop souvent
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Oui je crois...comment accepter cet après quand on n'arrive pas à se projeter....
C'est dur, je le vois bien, pour Zabou, pour papa...pour toi fabisa, pour vous toutes qui avez perdu votre moitié.
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A vous,
Merci pour ces réponses qui me réchauffent le cœur...
Catita, ta petite fable m'a aidée, je pense que tu es dans le vrai , très difficile de laisser l'avant, pour atteindre les rives de l'après, il faut déployer une telle énergie,alors que tant d’événements semblent nous happer en arrière....
Chaque mois il y a cette putain de date du 27, je finis par oublier que dans la semaine qui précède, toute cette colère, la peine, la douleur, viennent s'ajouter encore davantage à tout le reste....
Il faut que j'accepte , ce que je suis , ma fragilité, longtemps enfouie par de l’agressivité, pour me protéger, mais le bouclier à volé en éclats, impossible de le reconstituer, plus de protection contre les coups de la vie, juste moi, et ma sensibilité exacerbée, avec laquelle je dois composer aujourd'hui, il m'est extrêmement difficile de ne pas me sentir touchée par la peine , la douleur de ceux qui m'entourent, il va me falloir trouver, un nouveau bouclier, mais je ne sais pas lequel, l'ancien ne pourras plus jamais servir, je sais maintenant qui je suis....
J'ai passé 2h30 avec mon papi voisin dimanche après midi, à parler de tout et de rien , a lui laisser évoquer, ses souvenirs, de travail, de sport, il a fallut que je me force à y aller, puis j'ai pensé a ces week end vident sans personne, a penser à ce qui n'est plus, j'ai eu peur aussi de l'ennuyer, et tout de go je lui ai dit, que s'il en avait marre qu'il le dise, que je ne serrais pas vexée, que je pouvais comprendre.
Quand je l'ai quitté à 19h après l'avoir invité a manger avec nous, ce qu'il a refusé, il m'a dit "cela ma fait du bien pendant ce temps je n'ai pas pensé....
La crémation c'était hier, mais là pas la force, je me suis excusée... impossible de me faire mal davantage.....
Merci à tous d’être là.
Je vous embrasse
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ton acceptation de ta faiblesse est un grand pas
tu n'as plus de bouclier dis tu puisque oui tu lâches agressivité etc ...
tu cherches
tu vas devoir tenter de nouvelles choses
d'abord observer les autres comment font ils eux elles : tes enfants par exemple tes fidèles ami(e)s
et ensuite tu pourras tenter de jouer au théâtre le personnage qui leur ressemble et petit à petit tu trouveras en tâtonnant ta nouvelle voie
courage à toi !
La date du 27 la colère ... signe la non acceptation actuelle de la situation tant qu'elle est là il te faut juste l'évacuer un jour, je te souhaite, tu pourras sans doute aussi lâcher
t'es tu intéressée aux notions bouddhistes souvent cela apaise sans obligatoirement devenir adepte ! (karma etc)
Tu dis l'inviter à manger avec nous : tu n'es donc pas seule c'est bien pour toi.
le deuil est long tu le sais
garde courage
je t'embrasse bien fort
-
Je ne suis pas tres bonne pour reconforter,
les mots me manquent,
accolades et calins virtuels ,
c est tout ce que je peut t offrir mais ils sont tellement senties et viennent du fond de mon coeur,
Douce nuit...
Carole bisous xxx
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<3
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Tu as été présente pour ton voisin, c'est énorme. Mais oui tu dois prendre soin de toi, être douce avec toi comme ma cousine me l'a dit.
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Bonjour à vous ,
Voilà un moment que je ne venais plus, besoin de prendre du recul, impossibilité de répondre, trop mal pour trouver les mots qui vont bien....
Pour la toute première fois je ne me suis occupée que de moi, de mes besoins , de mon mal être bien au fond du trou a chercher le pourquoi, du comment !!
Que vous dire si ce n'est que je commence a trouver, que bien au delà du deuil, je me rend compte que je n'étais pas préparée psychologiquement à cette fin, a la douleur , aux images qui reviennent souvent , a ces mois d'accompagnement, où je n'ai rien laissé paraitre, ni de ma peur, ni de ma souffrance , mais qui m'ont traumatisés, je crois pour le reste de mon existence....
Je commence seulement à comprendre que le deuil a été le catalyseur de batailles de ma vie beaucoup plus anciennes, enfouies quelque part au fond de mon inconscient, que l'injustice que nous ressentons tous, est ressurgit de plus belle , encore plus forte causée par cet événement, mais aussi par bien d'autres que naïvement je pensais réglés, et ce nouveau moi que je cherche étais perdu, depuis bien longtemps.....
Que cette colère mêlée d'impuissance, existais déjà, et n'a fait que s'amplifier, que sans doute sans le départ de mon mari, jamais elle n'aurait réapparu, et j'aurais continué a croire que que le passé était enterré.
Ma petite sœur à commencé sa chimio, et sans doute cela m'a permis se retour sur moi, on s'occupe d'elle, je pouvais m'occuper de moi.
Que vous dire aussi, si ce n'est que je me bat pour rester en vie , pour accepter le bonheur qui se présente, que je tente par tous les moyens, de sortir de ce trou, et que je cherche quelle est la personne que je suis vraiment.
Comme , il est déstabilisant de croire ce qui n'est pas , de ne pas le comprendre, moi qui ai, ce besoin impérieux, que tous soit bien rangé dans toutes les cases...
Je vous ai lu, et peut être vais je de nouveau pouvoir vous répondre.
J'ai enfin compris , que j'ai perdu l'amour de ma vie , cette personne, avec qui je pensais avoir mon futur, et continuer le bonheur, mais je me suis perdue également et depuis bien plus longtemps que je ne le savais, finalement certaines de nos batailles antérieures compliquées, difficiles à gérer émotionnellement et que l'on pensais avoir géré , dont on est sorti vainqueur, celle là même, reviennent à la surface, s'ajouter à notre douleur présente, et l'on ne se comprend plus ou pas.
Il reste bien du travaille encore pour surmonter, le passé lointain , le deuil que l'on garde en soi sa vie durant, le présent, avec lequel on doit composer, alors que l'on a tellement changé, et s'arranger avec tous cela , le surmonter, le vaincre psychologiquement une bonne fois pour toute, pour enfin trouver un certain apaisement, se pardonner, s'aimer, accepter nos failles, pour continuer à vivre cette vie qui nous reste au mieux, tenter d'honorer, par ce biais ceux que l'on aime et qui eux sont parti bien malgré eux.....
Je pense à vous tous dans la tourmente , aux nouveaux arrivants qui vont devoir parcourir ce chemin si pentu....
Je vous embrasse.
zabou
-
Zabou,
Tu te métamorphoses, tu vas faire peau neuve, comme la chrysalide tu pourras enfin quitter ton étui protecteur et devenir un magnifique papillon.
je t'embrasse fort
-
Ma très chère zabou
"J'ai enfin compris , que j'ai perdu l'amour de ma vie , cette personne, avec qui je pensais avoir mon futur, et continuer le bonheur, mais je me suis perdue également et depuis bien plus longtemps que je ne le savais, finalement certaines de nos batailles antérieures compliquées, difficiles à gérer émotionnellement et que l'on pensais avoir géré , dont on est sorti vainqueur, celle là même, reviennent à la surface, s'ajouter à notre douleur présente, et l'on ne se comprend plus ou pas.
Il reste bien du travaille encore pour surmonter, le passé lointain , le deuil que l'on garde en soi sa vie durant, le présent, avec lequel on doit composer, alors que l'on a tellement changé, et s'arranger avec tous cela , le surmonter, le vaincre psychologiquement une bonne fois pour toute, pour enfin trouver un certain apaisement, se pardonner, s'aimer, accepter nos failles, pour continuer à vivre cette vie qui nous reste au mieux, tenter d'honorer, par ce biais ceux que l'on aime et qui eux sont parti bien malgré eux....."
je suis sûre d'être sur un chemin similaire au tien
et ton témoignage me redonne un espoir qu'il est possible d'avancer plutôt qu'exploser encore plus ...
Je te souhaite de réussir à accepter cette personne que tu deviens mais qui contient pour toujours la part de l'amour que tu as vécu avec ton défunt !
Je te souhaite de savoir recevoir tous les moments de renouveau, de satisfaction avec celui qui t'accompagne
que tes soucis de famille te laissent un peu de temps pour pouvoir construire ton minima de protection avant que d'affronter cette part de difficulté au plus près de toi
d'être soutenue par tes enfants et petits enfants
MERCI à toi d'être venue dire ta réalité qui peut aider MERCI Zabou
je t'embrasse bien fort
-
Quel parcours et quel combat Zabou !!
C'est bien que tu puisses t'occuper de toi et que de toi
les batailles plus anciennes qui ressurgissent : douloureux mais sans doute nécessaire pour avancer....
je t'embrasse fort
-
28 mois , et la tombe de mon mari n'est toujours pas achevée, je recule sans cesse le moment, de le faire, comme si par ce biais , elle n'existais pas....
Je m'y rend peu souvent, non décidément , il n'est pas là, son enveloppe corporel, oui ça , je l'ai vu, je le sais, son âme ce qui faisait toute sa personne est ailleurs....
Comme il est difficile de lâcher prise !! comme si ce geste pouvait prouver définitivement, le non retour, où le non départ, je ne sais plu.....
Je vogue entre deux mondes, et les souvenirs heureux ne reviennent pas, pas de rêves, je regarde nos photos et c'est comme si je regardais deux inconnus, je n'arrive pas à nous reconnaitre, je ne vois que ces dernières heures, l'horreur , la peur, la distance.....
Pourrais je un jour , voir autre chose??
Comme je le voudrai, mon cerveau, lui si refuse, et pas encore de clé pour débloquer....
je vous embrasse fort.
zabou
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C est exactement la meme chose pour moi mais ca fait juste 4 mois...
On dirait qu aucun souvenirs heureux ou image sereine ( et Dieu sait qu il y en a beaucoup) ne reussissent a percer l horreur.
Que j aimerais le voir en reve...Comme avant la maladie...
Et je te comprend ca fait mal.
Je ne suis pas retourner sur sa tombe.
On dirait que rien ne m atire la.C est ici dans notre maison que je me sens plus proche de lui.
Si pour toi c est pareil apres 28 mois alors je compaties vraiment.
Merci de partager...
Comprendre que les reactionx et sentiments des endeuillees se ressemblent beaucoup m aide a cheminer.
Ca ne fait pas moins mal maiz ca m aide...
Bonne journee et surtout douces pensées pour toi...
Bisous xxxx
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Juste après le décès de mon mari en août dernier, j' allais au cimetière tous les jours. Il m' est même arrivé d' y aller plusieurs fois dans la même journée! Pourtant moi aussi, je sais bien qu' il n' est pas là mais c' était plus fort que moi, je ne pouvais pas m' en empêcher. Maintenant, j' y vais un peu moins souvent car j' ai déménagé et ça fait un peu plus loin, mais j' y vais quand même plusieurs fois par semaine.
Le monument aurait dû être posé en janvier, puis retard jusqu' en février. Je suis allée au cimetière la semaine dernière, j' arrive et tout était en place. Le marbrier ne m' avait pas avertie et ça m' a fait un choc de me retrouver face à cette tombe sans avoir été prévenue. J' ai pleuré toutes les larmes de mon corps devant cette pierre. Curieusement, depuis ça, j' ai l' impression d' aller un peu mieux (enfin, disons un peu moins mal). Je crois que là, j' ai vraiment réalisé que tout était terminé. Tant que le monument n' était pas là, j' avais l' impression que tout n' était pas fini, une sorte de sensation de quelque chose d' inachevé. Là, c' est comme si j' avais compris qu' il n' y aurait vraiment plus de retour en arrière. Rien que de voir son nom avec les dates gravés dans la pierre, je sais maintenant que c' est définitif et quelque part, ça m' a comme apaisée.
Reste à voir la suite et si je ne vais pas avoir droit au retour de bâton. Attention, je n' ai pas dit non plus que j' allais bien mais comme une accalmie entre deux tempêtes.
Comme quoi, à chacune sa réaction.
Je vous embrasse
Jocelyne
-
:-\ et moi j’attends la pose de la plaque gravée avec le dessin reproduit, que j'avais créé pour nos fiançailles il y a 40 ans ! ...
je ressens un besoin de mettre de la vie sur ce caveau (où est mon père depuis 79) ... déjà la vasque avec les plantes grasses qu'avec ma fille nous avions acheté lors des obsèques, plus la petite abeille symbolisant notre petite Clémentine (petite fille)...
et recherche de d'autres idées ... car autour du lieu de repos de la dépouille je veux la vie comme il le voulait ...
j’avais en pendant sa maladie pour la Toussaint 2013 (pour mon père) acheté un décor en fer émaillé avec des oiseaux qui est sur le devant ...
ça sert aux deux ...
zabou Coeur essayez l'EMDR http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
:-*
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je n'en suis qu'à 6 mois mais , comme toi , Zabou , tombe inachevée
mes parents m'ont proposé récemment si je voulais qu'ils m'accompagnent pour choisir plaque , pierre tombale et cela m'a mise en colère , non , non , je ne veux pas , pas encore....
quelque chose de définitif , comme tu dis Josline , dernière chose que je vais choisir pour lui....et ça , je ne suis pas prête
on réagit toutes différemment , c'est vrai
je vous embrasse
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Hier c’était ta fête et pas n'importe laquelle relayée par tous les médias, comme si je pouvais l’oublier!!!
Jour triste morose, gris, malgré le soleil , et le printemps qui se profile, encore plus douloureux, et tout cela me ramène derrière, pas de cadeau , pas de baisers, juste la pensé pour toi mon Pat, pour tout ce que je ne pourrais plus jamais te dire,
te tenir....
Et cette fin de vie dont on parle tant, qui amène mes larmes, je me suis tant battue, pour que tu partes dignement, sans souffrances, dans la paix , dans l'oubli du sommeil, et puis je me suis tant culpabilisée , avais je bien fait ? était ce cela que tu voulais ? mais tu ne disais rien.... le mot mort, que j’ai tant de mal à écrire à prononcer, jamais ni avant, ni pendant, tu ne l'as dit , je ne voyais que tant tes yeux la peur et la détresse, la fin tu la savais proche, et tu es parti sans un mot....
J'ai choisi pour toi, comme j’aurais aimé que tu le fasses pour moi, et tu t'ai endormi à mes cotés, pour ne plus jamais te réveiller....
Je te parlais , je te disais mon amour, je t'ai dis que tu pouvais partir, pourtant, je voulais tant te garder.....
A toi
-
:-* Zabou
-
Zabou comme je partage tes sentiments....Vouloir le mieux pour l etre aimer, l inviter a partir , pour lui oter cette souffrance physique et surtout cette detresse qu on voit dans son regard.
Mais ce mieux pour lui , est quelque chose d atroce pour la personne accompagnante (nous)...
Tellement de contradictions....Vouloir le voir s eteindre pour le soulager mais en meme temps vouloir le retenir a la vie...
Comme je te comprends...La fin de vie pour l etre aimer prends tout son sens pour nous qui restons en vie, car c est aussi la fin de vie a deux , et ca fait mal...et pourtant i, faut continuer...Il n y a pas que la douleur physique, cette douleur que je ressens en dedans, douleur de vivre, mal etre....ca aussi ca fait mal...
Alors Zabou...Douces pensees pour toi aussi...
Bisous xxxx
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Ma filleule de 9 ans qui adorait son tonton (qui lui rendait bien), lorsque sa mère lui a raconté que je lui avais dit qu'il pouvait partir, que tout irait bien, a répondu 'mais non il fallait lui dire de rester'. Pareil pour sa tombe, (je l'ai enterré avec sa mamie qu'il adorait littéralement) il y a un cimetière juste à côté de l'école de la puce et elle nous a dit pourquoi vous ne l'avez pas mis ici j'aurais pu lui dire bonjour tous les jours.
-
La tombe est inachevée aussi. Encore en terre. Je ne supporte pas d'y lire son nom et sa date de décès. Toutes les fleurs vont bientôt disparaître, se flétrir. L'idée qu'il puisse être là tout seul m'est insupportable. Je n'ai pas pu m'y rendre pendant les deux premières semaines sans m'effondrer de douleur. Il va falloir prévoir la stèle, mais ça me semble toujours irréel...
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Zabou
Comme toi mon amour s'appelai Patrick.
Et depuis le début de la semaine mes collègues parlent de cette saint Patrick, et de faire la fête .
Je ne leur en veux pas la vie continu
Mais difficile à entendre.
-
La pierre tombale n'est pas encore mise et j'appréhende ce moment.
Voir son nom gravé à jamais, sa photo, comment vais je réagir, je l'ignore.
Zabou, toi qui me réconforte si souvent, je n'arrive pas à trouver les mots qui pourraient t'apaiser.
Je pense à toi et te serre très fort dans mes bras
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Zabou,
Moi qui n'ai pas vécu la maladie , l'accompagnement mais ....le choc traumatique d'une mort brutale , au fil de mes lectures , ici , je comprends , vous , si nombreuses , qui avez accompagné des mois , des années , qui avez cotoyé la douleur, qui avez vu changé votre amour , accompagné jusqu'au bout et.....laisser partir....avec tout ce que cela sous-entend....
Les souvenirs d'un homme malade, souffrant , diminué , les espoirs de guérison puis les déceptions , la peur...
Le traumatisme n'est sans doute pas le même mais....traumatisme quand même...
je t'ai dis que tu pouvais partir, pourtant, je voulais tant te garder.....
cette phrase me bouleverse , j'imagine , enfin , j'essaie car on sait bien que l'on ne peut comprendre vraiment que ce que l'on a vécu soi-même
il fût un temps où je me disais , j'aurais aimé l'accompagner , être auprès de lui dans la maladie, avoir le temps de lui prouver encore et encore à quel point je l'aimais, avoir le temps d'espérer un peu.....
aujourd'hui , je sais bien , que cela n'aurait rien changé à mon état...
simplement , j'aurais tellement aimé qu'il s'endorme à mes côtés...
je t'embrasse très fort Zabou et vous toutes ici , aussi
-
Contrairement à ce que certaines personnes pensent que dans la maladie nous avons le temps de nous préparer,de leur dire au revoir.....
Mais nous ne sommes jamais prêts!nous espérons jusqu au bout.quand à dire au revoir,c est accepter leur départ,et l’on
Accepte pas
Et oui à un moment d extrêmes douleurs ,de les voir si affaibli entrain de lutter,on pense,on dit:"tu peux partir"
Mais on veut qu ils restent......et toutes ces images qui nous restent après....
Je t embrasse Zabou...et toutes et tous les autres
-
A toutes,
Ces images qui nous restent , oui terrible, la détresse que l'on voit , les mots que l'on prononce bien malgré nous, nul n'est préparé à cela , voir partir la personne qu l'on aime , la voir souffrir, sentir cette impuissance atroce...
Vouloir et ne rien pouvoir faire, et cette culpabilité ensuite ..... ne pas avoir pu tout contrôler, ne pas avoir pu les garder.....
Spectateur de innommable, les images nous suivent, nous poursuivent,on voudrait tant les oublier totalement, alors même que l'on sait que c'est impossible et c'est, celles là qui reviennent en boucles, les moments heureux occultés par l'horreur ......
Oui Mamoure, je comprend le choc du brutal, les traumatismes sont différents, la colère aussi je crois, parce que l'on pense dans ce brutal que l'on a pas pu dire au revoir, parce que l'on pense que dans l'accompagnement on est préparé,mais dans un cas comme dans l'autre , on est jamais préparé à cela , à la perte inéluctable d'un être cher et les au revoir sont souvent impossibles, comment ajouter encore de la douleur à la douleur, comment dire à quelqu'un que l'on aime, ce qu'il ne veux pas entendre, lui même dans le déni , de l'impossible réalité.....
Ce que j'ai compris, c'est que même accompagné, on est toujours seul face à sa mort, seule face à celle de l'autre, désarmée , ne pouvant plus exprimer la normalité, on ne dit rien, alors que l'on à tant à dire, alors que l'on voudrait exprimer son amour , on ne le peut pas, ce fut mon cas.
Je vous serre fort.
zabou
-
J'ai écrit que nous avions pu nous dire au revoir, parler du départ, de l'au delà, de ma vie après qu'il voulait
que je lui ai promis d’essayer
tout cela a été possible s'est fait sans doute imparfaitement, mais fait et dans l'amour !
Mais cela vous me lisez et le savez n'enlève pas toutes les douleurs ! ...
certes je n'ai pas ces regrets mais le regret d'avoir été imparfaite dans ces moments là "d’au revoir" alors que mon intellect sait que je ne pouvais pas plus, pas mieux et quand bien même quel mieux ? mais des regrets m'agitent sans me torturer ...
j'ai aussi dès le début travaillé sur les images de fin de vie, je sais que ça m'a servi car là : période où je repasse sur cette période les souvenirs viennent mais très nettoyés de l'impuissance de la souffrance ils sont avec la belle partie de l'amour qui s'échangeait toujours en tout !
Mais je n'hésiterais pas pour certains restes difficiles à utiliser EMDR sur le net avec le lien vidéo
je vous suggère d'oser le tester comme Pill33 a fait.
Le deuil je l'ai lu (livre "faut il faire son deuil") je viens encore d'en parler ce matin avec un médecin n'a pas à être fait, la douleur ne disparaitra pas, l'acceptation ne finira sans soute pas
et ça il faut l'accepter que ça ne finira pas (c'est bien ce que m'avait dit des personnes veuves depuis + de 30 ans)
on n'aura pas une seconde vie identique
on ne reviendra pas dans le passé : mais on peut y revivre, même en pleurant les souvenirs heureux et oui ça me fait du bien ! je me souviens comme une revivance, je pelure car ce n'est plus mais cette revivance à fond comme si je la vivais me fait du bien chaque fois !
Accepter que ce ne sera jamais plus pareil, jamais comme avant, jamais aussi fusionnel, jamais aussi comblant : oui
en sachant que certaines personnes ne vivront jamais une seule fois ce que nous on a vécu des années.
Voilà Zabou ce que je voulais là pour le moment te dire ...
et te serrer très fort :-*
-
dans un cas comme dans l'autre , on est jamais préparé à cela , à la perte inéluctable d'un être cher
oui , c'est tout à fait ça Zabou , on est jamais préparé quelle que soit les circonstances...
accepter que ça ne finira pas, que ce ne sera jamais plus pareil
Très difficile , compliqué, déchirant d'accepter ça...d'où les pics de colère, d'angoisse car , non , je ne l'accepte pas, pas encore...
MAIS , savoir que certaines personnes ne vivront jamais une seule fois ce que l'on a vécu des années , tu as raison Qiguan , c'est notre richesse, ces années-là de bonheur , personne ne nous les prendra , elles seront en nous à tout jamais, les souvenirs heureux enfouis , encore , qui hésitent à ressurgir, que j'essaie de chasser vite très vite (parfois en vain) car ils font mal....mais ils sont là....
un jour , j'espère , comme toi , ils feront mal mais me feront aussi du bien...
je vous embrasse
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A toutes,
Ces images qui nous restent , oui terrible, la détresse que l'on voit , les mots que l'on prononce bien malgré nous, nul n'est préparé à cela , voir partir la personne qu l'on aime , la voir souffrir, sentir cette impuissance atroce...
Vouloir et ne rien pouvoir faire, et cette culpabilité ensuite ..... ne pas avoir pu tout contrôler, ne pas avoir pu les garder.....
Spectateur de innommable, les images nous suivent, nous poursuivent,on voudrait tant les oublier totalement, alors même que l'on sait que c'est impossible et c'est, celles là qui reviennent en boucles, les moments heureux occultés par l'horreur ......
Ces foutus images, où à chaque fois que je les vois j'ai ce "c'est pas possible" qui sort, tellement c'est pas possible.
Et les souvenirs heureux, où sont-ils passés, quand reviendront-ils?
Tant de questions sans réponse.
Tendres penseés.
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Bonjour à toutes et tous,
Me voilà de retour, après un voyage , j'ai vu mes parents et ma sœur, mon neveux , ma nièce, mes cousines, et j'ai même retrouvée une amie d'enfance ( de vacances ) après plus de 35 ans.
Retour aux sources et à l'horreur de la maladie, retour en arrière ....
je vous ai lu presque tout, même les nouveaux, j'ai hésité à revenir, ne sachant plus si je peux encore apporter , puis je me sens mieux, alors j'ai voulu reprendre le fil anniversaire, parce que j'étais absente, parce que à travers vous tous , je voulais dire des choses à mon mari, parce que même au delà des frontières, il m'a accompagné, tout au long de ce voyage, parce que le 11 avril, il aurait eu 64 ans, il me fallait trouver un lieu, pour déposer une bougie, pour commémorer, cette date à jamais indélébile en moi, comme tant d'autres d'ailleurs....
Et puis j'ai eu envie de vous dire, alors que j'y pensais très fort, qu'il est venu , me voir à travers un rêve merveilleux , qui sur le coup m'a fait beaucoup pleurer en pleine nuit, mais qui ensuite m'a emplie de plénitude, comme jamais je ne l'avais ressenti auparavant.
Je ne sais pas si j'avance, je ne sais pas si c'est pour moi un début d'acceptation, non, je ne sais rien de tout cela, je sais simplement, que de l'avoir vu heureux ( vivant), tendre, me parlant, me serrant tendrement dans ses bras, et d'avoir entendu une personne inconnue, totalement dans l'ombre, si bien que je ne saurais dire si c'était un homme ou une femme, nous dire " si vous voulez vous revoir vous pouvez toujours venir ici", et bien cela m'a fait un bien fou, comme si je pouvais désormais l'appeler , pour qu'il revienne me voir, et que je puisse moi aussi le voir, cela m'a apaisée.
Finalement , je me suis dit, qu'il était important que je vous en parle, que c'est un événement porteur d'espoir, que je souhaite à tous.
Non cela n'enlève pas la douleur, ni le manque, ni l'injustice ressentie, mais l’apaisement, que je ressens maintenant, je l'attendais depuis si longtemps , c'est comme si, il était venu me dire qu'il allait bien, en tout cas je l'ai vu heureux, et ça je n'y croyais plus.....31 mois après....
Je sais que pour tous ceux qui arrivent, et dont l’échéance est très courte, cela peu paraitre imaginaire, impossible, et cela peu même prendre des airs, d"ésotérisme fanatique, pourtant pour tous ceux d'entre vous qui me connaisse , j'ai bien les deux pieds sur terre... mon cœur lui s'est envolé....
je vous embrasse fort.
zabou
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merci Zabou de venir partager ton songe qui va tant t'aider ...
oui ils ne souffrent plus, oui ils sont bien ... c'est bien d'en être plus sûr car nous on est encore mal ... "ici bas"
:-*
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Zabou
Merci de revenir .......merci de nous faire partager ton doux rêve.....Tout simplement Merci
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Quel joli rêve Zabou, merci d'être venue l'évoquer ici
C'est vrai que les visites nocturnes de nos Amours sont toujours de beaux moments...
Je t'embrasse
Lana
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Merci Zabou de partager ton rêve.
Il nous donne l'espoir d'un jour meilleur.
Contente que ce rêve te permette d'avancer
Je t'embrasese
Dji
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Contente de te lire zabou
J ai rêvé plusieurs fois de ma fille,et chaque fois je me suis réveillée sereine...Chaque rêve avait une signification que j ai compris plus tard
Ça fait un moment que je n ’ai pas eu de rêves.mais ton fil me redonne de l espoir......ils viennent et viendront lorsqu’on ne s'y attend pas
..comme le dit Lana des visites nocturnes
-
contente d'avoir de tes nouvelles Zabou
je n'ai plus vu Alain dans mes rêves depuis longtemps mais je vois que cela peut se produire même longtemps après...
merci pour ce partage
je t'embrasse
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Bonjour à toutes et à tous,
Je reprends mon fil pour vous dire, voilà ma petite sœur vient d’être opérée, après 3 mois de chimio et 15 jours de radiothérapie, c'est fait, ablation de l'estomac....
Mon autre sœur , ne reverra son oncologue maintenant que l'année prochaine, tous les examens étaient bons.
J'avais pris beaucoup de recul , et c'est vrai que mon inquiétude n'avaient plus la même amplitude, depuis que ma sœur en rémission a arrêté tous contacts avec moi, et ce sont des amis communs qui me tiennent informées.... mais je me sens soulagée pour les deux et j'espère que cela continuera pour elles deux.
je vous lis tous et toutes, presque tous les jours, et sur quasi toutes les rubriques, je n'ai souvent plus les mots, peut être à cause de l'écart émotionnel entre les premiers mois , la première année, la suivante ,et la troisième dans laquelle je me trouve, les mois défilent.....
Mais finalement rien n'est linéaire, je croyais aller mieux et ce fut sans doute les cas, et patatras? ce mois de juillet ressemble étrangement, à celui de 2013, la douleur aussi, le manque terrible, la colère avec...
Manque d'envie, d'allant, Ally comme je comprends le titre de ton nouveau fil !! , j'ai eu tant envie de suicide des mois durant , c'est la douleur de mon fils , de mes petits enfants, cette douleur indicible que je vivais , je ne pouvais leurs infliger....
Longtemps très mal, puis mieux, j'ai eu une soif de vivre, de profiter de ce que mon amour avait perdu sans le vouloir, je lui devais de vivre....
Mais dès que je vais mal, de nouveau, c'est cette envie qui me happe, envie que tout s’arrête, plus la force de me battre, comme tout cela est compliqués, difficile à vivre, et comme Qiguan je pense à vous tous et toutes qui, vous retrouvez seuls avec des enfants en bas ages, et je tente de me ressaisir....
C'est vrai que partir seul, (ou pas, dans mon cas) , c'est difficile, mais tu as raison Qiguan, ils sont avec nous où que l'on aille, où que l'on soit, et parfois c'est doux, et parfois ça pique très fort....
Vous l'aurez tous compris , j'espère, je pense à vous tous même s'il est difficile de m'exprimer pour moi actuellement, à tous ceux qui comme moi ont perdu leur conjoint, à tous ceux qui ont perdu un enfants, enfin à vous tous, qui avez comme moi, perdu une personne aimée pardessus tout....
Je vous embrasse fort.
zabou
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Mercis...
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Oh, Zabou.....
Je t' embrasse fort....
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Ça fait un bien fou de te lire Zabou
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tres chere Zabou
c'est bien que tu puisses avoir des nouvelles de tes soeurs par des personnes bienveillantes
et bien que des nouvelles soient rassurantes pour savoir esperer pour l'autre ...
avant les un an de deuil j'ai bien percu qu'il faudrait plusieurs cycles de 4 saisons pour commencer a savoir gerer ce handicap qui est la perte de sa moitie ...
j'ai bien compris que si des accalmies viennent (ou on peut reprendre des forces) elles n'annoncent pas la fin des epreuves.
j'ai bien compris que le deuil pouvait se poursuivre meme si la vie nous fait de nouveaux cadeaix : petits enfants, nouveau compagnon ...
j'ai compris que pour les vecus fusionnels que l'on a connu le deuil a revele des racines qui sont dans l'enfance et qu'il fait prendre son temps avec l'aide de pro pour eclaircir et sortir de ces schemad
il est destabilisant que cette opportunite de comprendre et changer decoule di deuil du compagnon de vie notre moitie ...
je ne doute pas que tu vas continuer a cheminer et je te remercie de l'eclairage que tu nous apporte par tes temoignages
ils sont tres importants et si tu ne peux pas nous repondre autant ne culpabilise pad
je t'embrasse bien fort
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contente de te lire Zabou et d'avoir de bonnes nouvelles
j'espère que tes relations avec ta soeur s'arrangeront mais je pense que c'est bien que tu aies pris un peu de recul par rapport à tout ça
je t'embrasse très fort
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Bonjour à toutes et à tous,
Je reprend mon fil après de longs mois de silence et surement pour la dernière fois, beaucoup d'entre vous nouveaux arrivants ne me connaissent pas , j'ai fini par arrêter de venir lire trop dur, besoin de prendre du recul , plus en phase non plus .....
Je vais commencer par le positif, et je fais au passage un petit coucou à Pascale la louve, qui m'a tant aidée, lorsque comme vous tous je suis arrivée sur ce forum, la douleur au creux du ventre, la tête pleine de mon amour parti vers d'autres rives....
La grande douleur celle qui vous habite chaque jour finit doucement par s'apaiser, reste les souvenirs heureux, et cette présence invisible à vos cotés, mais on la sent bien là, c'est aussi vrai pour moi.
Protéger vous , tout peux encore arriver, et nous faire dégringoler, ma sœur opérée d' un cancer en juillet 2015 , est partie , elle aussi , voila une semaine rejoindre, mon mari, dans cet ailleurs inconnu, 47 ans , elle laisse 2 enfants, la paix et la fin de la souffrance l'accompagnent.
Moi, que vous dire ? que j'ai l' impression d'avoir descendu à vitesse grand V cette montagne, que j’ai eu tant de mal à grimper, que la colère , mais peut être pire, la rage sont entrées de nouveaux en moi....
Que remontent à la surface, non pas des choses oubliées , non ça c'est impossible, mais qui revenaient de moins en moins, que je commençais tout juste à faire la paix avec moi même , toute cette douleur que j'ai vu, le manque, et tout ce que vous connaissez tous, ça c'est pour le moins positif et je voulais vraiment vous en faire part, le reste c'est malheureusement la vie " dans toute sa splendeur de tristesse".
Je vous embrasse tous bien fort,prenez soin de vous.
zabou
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A la fois heureuse de te lire à nouveau, Zabou, et triste que ce soit en de telles circonstances.
Je t'ai souvent lue, nos histoires - l'accompagnement de fin de vie - nos ressentis se ressemblaient, tu me précédais et je puisais en toi un peu de force.
La vie ne t'épargne pas. Je comprends ta colère.
Prends soin de toi, surtout.
Douces pensées .
Nora
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Merci Nora,
Je ne veux faire aucune polémique, mais passer quasi 3 ans à parler de ma douleur à tenter de réconforter, je n'ose plus crier ma colère et j'arrive sur la pointe des pieds, j'avais tant besoin de vos réponses....
Et puis voilà la réalité, celle dont vous parler chaque jours concernant tous ceux qui ne comprennent rien,voilà que vous la distillez ici avec une indifférence complète, bon a vrai dire ce n'est pas bien grave voilà aussi un moment que je pense qu'il vaut bien mieux se taire , seule ma psy depuis juillet 2015 recueille mes états d’âmes et ce n'est déjà pas si mal , je me trouve chanceuse !!
Merci à tous ceux qui m'ont aidé soutenu , merci à Nora dont j'ai eu le plaisir de lire une réponse, merci à la personne qui ma contacté en MP a qui j'ai répondu et a qui je dois encore une réponse, cela se fera.
Je vous quitte définitivement , je vous souhaite une douleur plus apaisée, et je ne doute pas que le temps fera son œuvre, l'oubli cela non ....
Dire que des mois durant, je n'ai quasi vécu que pour écrire et répondre, je crois que je vais finir Hermite, décidément ma confiance en la nature humaine est totalement ébranlée.....
Qu'importe ! que le bonheur puisse malgré tout vous envelopper un jour, et si cela n'est jamais complètement, que les moments deviennent avec le temps plus nombreux ....
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Merci beaucoup Zabou pour ton témoignage et ton soutien,
Je te souhaite de la force, de la tendresse, et une belle continuation sur le chemin de ta vie,
Je t'embrasse,
Agapimou
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Bonjour Zabou,
Je comprends ton désappointement .
Il ne s'agit sans doute pas d'indifférence. Le forum - et en particulier cette partie- manque sans doute de dynamique, moins d'échanges qu'auparavant. Tout semble beaucoup fonctionner par mp, " dans l'ombre ", ce qui ne contribue pas à le rendre vivant.
C'est dommage, je le déplore aussi.
Peut être aussi nous sentons nous démunis devant ces nouvelles épreuves que tu rencontres. Comment t'aider, comment t'apporter un peu de réconfort ? Pour ma part je ne sais pas, je n'ai su que t'assurer de mon soutien, et de la compréhension de ta colère, légitime.
Cette succession de maladie, ces deuils dans des conditions identiques, cette " épée de Damoclès " que tu dois sentir au dessus de toi. Comment trouver les clés pour délier tout cela ? Sans doute un professionnel est plus à même d'apporter des réponses.
Je t'embrasse, en te souhaitant le meilleur, et en te remerciant de ta présence aidante sur ce forum.
Bien à toi.
Nora
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Zabou, tu as été la lorsque je suis arrivée, ici....
"L'instinct de survie comme dirait Zabou" est longtemps resté en boucle dans ma tête, il l'est encore.....
Tu m'as tendu la main. Je ne peux l'oublier.
Je sais maintenant que la route est longue, très longue, sûrement a vie......
J'espère que ta route s'éclaircira , je te le souhaite de tout cœur .
Je ne t'oublierai pas....
Je t'embrasse très fort.
Stefy
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Très chère Zabou,
Je m’en veux énormément de ne pas t’avoir répondu alors que tu venais chercher de la chaleur humaine, toi qui étais toujours là à veiller sur les autres.
Les mots me manquent.
Je te souhaite pouvoir laisser ta colère derrière toi et de retrouver la lumière.
Mes pensées t’accompagnent
Méduse
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Zabou
Tu fus la première personne à m'accueillir dans cette descente aux enfers....j'espère que ton envol sera aussi léger qu'une brise d'été ..... Ensemble nous avons compris que la vie est aussi celle ci .... Ce qui compte c'est l'amour que nous avons donné , reçue et partagé...
Je te souhaite de la sérénité, de la paix et de l'amour
Merci encore
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Merci a vous toutes,
je ne vous oublierai pas non plus .
Je suis fatiguée, triste, éprouvée, je ne contrôle rien .... ça c'est terrible ....
Je vous embrasse fort et vous souhaite de trouver l'apaisement que vous méritez , du bonheur, même s'il est en pointillé un jour, il deviendra surement rectiligne, cela reste mon souhait le plus cher.
La vie est belle, mais si con et si cruelle à la fois, mais l'on ne peut rien y changer, c'est la seule chose que j'ai fini par comprendre .... avec le temps ...
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Bonjours Zabou :) Je ne te connaissais pas encore mais je t'ai lue avec attention.
Je suis heureuse de savoir que ta grande souffrance a pus s'estomper peu à peu pour garder la douceur des souvenirs et de cette présence omniprésente...je vois ce que tu veux dire, moi-même j'ai commencé à ressentir une sorte de paix intèrieure-pas toujours bien sûr, c'est encore tôt-et cette présence que je sens auprès de moi m'aide à vivre, à profiter des petites joies de ce même quotidien...
Merci pour ton beau témoignage, c'est aussi un merveilleux message d'espoir pour nous tous :)
Je compatis à ce nouveau deuil qui te frappes :( cette perte n'a pus que rouvrir certaines blessures, c'est normal, tu as dû te remèmorer tous les mauvaises souvenirs liés au premier deuil...j'espère de tout mon cœur que toutes ces émotions qui te submergent vont de nouveau s'apaiser.
Merci encore pour ton témoignage!! Bon cheminement à toi :-*
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Bonjour Zabou.... bien longtemps que nous ne nous sommes pas croisées...