Zabou, tous...

Quel beau symbole de votre Amour qu'est ce sapin qui grandit au cimetière... <3  C'est vrai que l'Amour ne disparaît pas avec la mort... Il est là, en nous, toujours... Intact... Tout prêt pour le jour où nous rejoindrons notre Amoureux,...derrière le voile...

Merci à vous tous et toutes sur ce forum...

Bon , vous l'aurez tous compris , conversation téléphonique avec ma sœur en rémission très difficile, je prend sur moi, mais après dure dure!!!

Elle rentre de vacances passées avec mes parents et mes deux autres sœurs pour Noël, deux heures au téléphone et que du négatif sur ma petite sœur, dont on sait qu'elle à un cancer déjà métastasé , mais dont on ne sait rien du stade de la maladie, qui est forcement avancée...

Je n'arrive plus à la comprendre, elle rapporte tout à elle à ses propres réactions, sans chercher plus loin, j'ai beau lui dire que nous sommes tous différents, et que nous ne réagissons pas tous de la même manière face aux événements , mais rien n'y fait...

Je ne dis plus rien , nous nous sommes déjà quasi disputées avant son départ, quand aux réactions de ma petite sœur face à la maladie, j'ai voulu expliquer mon point de vue, et j'ai récolté un: " toi on ne t'a pas injecté cette merde ( la chimio ), oui c'est vrai mais j'ai vu les dégâts sur mon mari , alors, mon corps ne le sait pas, certes , mon esprit,  lui, l'a parfaitement compris , mais cela elle ne veut pas l'entendre, je lui parle de mon mari , et elle me répond, qu'elle ne s’intéresse pas aux morts mais seulement aux vivants !!! puis elle m'envoie un SMS en me disant que je suis madame je sais tout !!! super j’étais ravie et surtout extrêmement blessée.....

Je trouve qu'elle manque de compassion et ce, pas envers moi, mais pour notre petite sœur, deux heures à entendre moi j'ai fais comme ci, j'ai réagis comme ça, je n'ai jamais pleuré, je ne me suis jamais plainte, moi aussi j'avais peur de mourir, elle mange très bien , elle n'est pas malade après, et j'en passe....

Ce qu'elle ne veut pas comprendre , c'est que si ,comme pour elle ,c'est un cancer de l'estomac, la cause est différente ,les symptômes aussi et que ma petite sœur va beaucoup plus mal , métastase oblige qu'on lui annonce une chimio urgente, puis, d'abord une opération au foie pour lui ôter le morceau envahit par la maladie et seulement ensuite l'ablation de l’estomac avec reconstruction de l’œsophage, forcement ma petite sœur à le morale en berne ,( elle a bien compris que c’était grave) moi je trouve cela normal....

Cela m’épuise, et me désoriente complétement.

En ce qui me concerne, je pensais qu'elle avait compris, en fait je m’aperçois que non, et me demande même si elle ne cherche pas délibérément à me blesser...

Bref vous l'aurez compris , je ne sais plus où j'en suis avec elle.... comme si l’inquiétude, la peur n’était pas suffisante....

Merci à vous tous d’être là

zabou

chaque personne à sa propre personnalité , réaction différente face à la maladie et il semble que ta petite soeur n'a pas exactement le même parcours que ton autre soeur donc personne ne peut la juger ou prédire l'avenir...

mais il est vrai que traverser une terrible épreuve ne donne pas tous les droits !
bien compliqué pour toi de faire face à tout ça
je n'ai bien sûr pas de conseils à te donner
envie de te dire "protège toi " car tu n'as pas été épargné mais je comprends que ce n'est pas facile , il s'agit de tes soeurs , bien normal que tu t'inquiétes et que ça te tiennes à coeur

je pense beaucoup  à toi Zabou
je t'embrasse très fort

J'aimerais te dire laisse glisser mais c'est plus facile à dire qu'à faire hélas. Protège-toi autant que tu peux. Courage.

Ma chere zabou la plupart t'on dit ce que dirai :
Difference des personnes des vecus rivalites inconscientes
Toi  tu dois les laisser dans leurs "rivalités " sans doute
Et je dirai apprend à les accompagner dans leurs différences ...
Pas facile
Et fait une bulle autour de toi 

A vous,

Merci pour vos réponses , depuis presque un mois maintenant, tout est devenu, très difficile pour moi, je vous lis , mais je suis incapable de trouver les mots pour vous répondre, en fait trop fragilisée , j'ai peur de me tromper,peur de ne pas comprendre, peur de mal répondre....

Je crois qu'avec ma sœur en rémission, nous sommes arrivées au point de rupture, je ne comprend pas vraiment pourquoi, ce qui est sur c'est qu'elle n'appelle plus, et que de mon coté je n'ai guère envie de lui parler elle m'a beaucoup blessée, les mots bien sur, mais surtout, parce que je m’aperçois que pendant 2 ans nous nous sommes téléphonée, parlée, expliquée de part et d'autres nos émotions, et cela se termine par la petite phrase de trop, "ton ex" en parlant de mon mari, alors que je commence à m’énerver, pour tenter d'expliquer, elle réitère.... et raccroche en me disant qu'elle à un rendez vous, depuis , plus rien.....

Tout ce temps à me demander si c'est de la connerie, ou bien si c'est exprès pour faire mal, à me dire aussi que depuis 27 mois je pensais qu'elle avait compris, et finalement pour m'apercevoir que non, je suis prise entre colère et tristesse, le truc de trop dont je n'avais pas besoin....

Alors repli dans ma caverne, où je me bouffe intérieurement, où je n'arrive pas à prendre la distance suffisante, où tout me fait mal , des maux d'estomac, alors j'ai fait l'endoscopie qui avait attendue jusque là....

Je me sens à moitié " morte" sans envies, ni de me lever, ni de me laver, ni de parler, encore moins de sortir, le soufflet est totalement retombé,et je n'arrive pas à le récupérer, je me sens nulle, moche, mal.....plus envie....

Et s'est sans compter sur ma petite sœur, avec un diagnostique posé le 15 octobre après analyses, et qui n'a toujours pas commencé, la chimio, mon inquiétude va grandissante.

Je sais que vous avez tous raison, et que je devrais penser à moi, mais c'est comme si je n'existais pas, moi je m'en fout, juste marre, de me sentir mal, juste marre de me débattre avec mes souvenirs et souvent pas les meilleurs, juste marre de ce retour en arrière forcé, dont personne n'est responsable, mais qui me bouffe totalement.....

Arrêt sur image, sans télécommande, pour pouvoir appuyer sur démarrer....

Désolée pour ce post très négatif, mais ce soir j'avais besoin de le dire.

Merci .

zabou

ma si chère zabou
cette phrase que tu écris
"Arrêt sur image, sans télécommande, pour pouvoir appuyer sur démarrer...."  résume très bien ton état
je pourrais répéter tout ce que te dit mamoure
oui tu es précieuse à nous tous et toutes ici et pour les tiens qui ne se résume pas qu'à tes soeurs
tu dois pouvoir ici écrire sans peur de te tromper, sans crainte tu peux écrire sortir tout le négatif qui monte en toi
et les embellies si certaines viennent sans crainte !
Sens ce forum comme un cocon où te reposer !
Prendre soin de soi oui commence par le physique qui est un contact avec l'eau, la main ...
tu es en dépression et ce que tu sens est normal
as tu toujours tes séances psy ? à quel rythme
je t'embrasse très fort
et tous ici aimerions prendre un café ou une infusion avec toi près de toi !