A toutes et tous,

Je reviens vers vous, après deux jours, de pleurs à tourner et retourner, ce que j'apprends dans tous les sens, espérant me tromper, la peur au ventre.....

Ma sœur ainée est sortie de l’hôpital, très affaiblie malgré deux pochons de transfusion de sang, mais me dit elle, elle se sent mieux, mange , à de l'appétit, elle attend avec craintes et espoir les résultats de sa biopsie, et j’espère de tout cœur, qu'ils seront négatifs....

Pour ma petite sœur, les résultats du scanner, sont alarmants , j'essaie de rester positive, mais très difficile, parce que avec un nodule au thorax, ou derrière le thorax, elle ne sait pas trop, une métastase au foie, et le gastro qui lui dit que c'est urgent de commencer la chimio,( je me revois fin janvier 2012, entendant les mêmes mots de la bouche du professeur, qui s'occupait de mon mari ), puis je comprends aussi , que si les résultats de la chimio sont probants, ce sera , non pas une, mais deux opérations , avec d'abord, l'ablation d'une partie du foie,puis ensuite l’ablation totale de l'estomac et d'une partie de l’œsophage, et ça c'est le coté positif, dont lui a parlé le médecin !!

Bien sur , elle est totalement abattue, et me dit qu'elle est prise d'un froid intérieur, qui la glace jusque dans les os, et que toutes les couches de vêtements successives, qu'elle porte, n'y font rien !!

Je tente de prendre de la distance, mais rien n'y fait, je pleure pour un rien, et j'ai vraiment très peur que tout cela finisse mal pour elle, la maladie à déjà fait bien du chemin ... c'était ma pire crainte .....

J'ai besoin de vous, j'ai l'impression de devenir folle, et puis il n'y a qu'a vous tous, que je puisse raconter cela .....

Je n'ai rien pu lire depuis des mois, pas de concentration , impossible de m'y mettre, j'ai acheté tout un tas de livre qui sont là en attente de .....

Fin mai de cette année j'ai commencé un polar, que j’aurais lu, avant, en à peine quelques jours et que j'ai quand même réussi à finir fin aout , autant dire un exploit....

Les livres sur le deuil, pas eu envie, ni la force, déjà trop de douleur, pas de place pour vivre par procuration celle d'un autre, pas envie de m'enfoncer, davantage, dans l'eau qui me submergeait , encore, bien trop souvent, chacun fait comme il le sent...

Puis , il y a quelques jours Auribelle, laisse sur un fil trois titres , l'un d'eux, m'attire , son commentaire aussi, "L'autre coté de la vie , par Philippe Ragueneau", je lis quelques commentaires généralistes sur Amazone et le commande, en me disant quand je pourrais, quand l'envie viendra, je le lirai.

Je le commence hier soir, besoin de réconfort , envie de savoir, surement d'y croire, je découvre alors, dégoutée, que la maladie de sa femme ( par laquelle il commence son roman) est un cancer de l’œsophage, dont on lui fait l'ablation, avec en prime l'estomac !! je me dis c'est pas possible...puis elle décède finalement d'une extension avec métastases au foie,, on ente de l'opérer, en lui disant le foie sa repousse, mais elle était tellement atteinte, inopérable  car il aurait fallu lui enlever l'intégralité du foie , on referme, j’abrège, elle décède dans horrible souffrances et " l'autre coté de la vie " commence là.....

J’aurais pu m’arrêter, mais j'ai lu la moitié du livre....

Depuis déjà un bon moment, je ne crois plus aux coïncidences, 25 presque maintenant 26 mois après ,pourquoi, justement celui là, le seul, concernant le deuil, pourquoi se rapporte t' il de si près , à mon histoire actuelle ?

J'ai très mal dormi, devinez , ce que j'ai pensé, ce que je pense, tout en me disant est ce possible ? suis je entrain de me faire un film ?

Et bien cela me perturbe beaucoup, car je pense que mon mari tente de me délivrer un message, et bien sur, j'ai trop peur de savoir lequel......

Je vais le finir ce livre...

Les questions fusent dans ma tête.... peut être est -il temps que je me prenne en main ? alors que jusqu’à présent , je ne pensais pas à moi, en tout cas pas en terme d'urgence !!!!

Je vous remercie toutes et tous pour votre soutien sans faille.

Je vous embrasse.

zabou

Oui les mots nous manquent, mais la compassion et l'empathie sont là.
Je n'ai pas lu ce livre mais peut-être que de le finir et te poser un peu en fixant quelques pistes pour penser à toi, te permettrait d'y voir un peu plus clair.
C'est toujours plus facile à dire qu'à faire et sans doute qu'en le disant, je me dis que je devrais me l'appliquer à moi-même.
Je t'embrasse et pense à toi,
Delphine

Bonjour Zabou
Tout comme Mamoure, je me dis que je n ai pas les mots pour toi, toi, qui les as toujours si justes pour nous...
Mais sache que je pense fort a toi, je t envoie de mon courage , de mon énergie...aujourd hui c est toi qui en as besoin je partage plus que volontiers avec toi..n hésite pas, nous sommes la meme si ce n est que virtuellement..
Toi, vous tous ici, vous etes importants pour moi.....
Je te serre fort dans mes bras
Stefy

Chère Zabou,

Je comprends tes craintes, tes angoisses pour tes soeurs après ce que tu as vécu.  Il est temps, tu le dis, que tu prennes soin de toi si non ça va exploser de toutes parts, tu ne peux pas continuer comme cela tu as vraiment besoin d'une aide solide, mais je ne sais pas laquelle, je crois que c'est urgent.

Tu sais les livres que l'on choisit de lire ne sont pas forcément le fruit du hasard, parfois on est attiré par un titre, une histoir et puis, soit on aime, soit ça fiche tellement la trouille qu'on le balance. J'avais déjà lu le livre de Ragueneau, il y a longtemps alors que je n'étais pas concernée vraiment, mais mon père venait de décéder d'un cancer de la vésicule qui s' était propagé au foie en à peine 6 mois. J'ai lu du coup plein de livres d'Elisabeth Kubler Ross qui m'ont beaucoup aidé plus tard. On cherche des réponses,  certains livres nous les apportent, d'autres sont à des lustres de nous.

Mais la pire des réponses n'est pas dans un livre, c'est la vie qui nous la donne. Cette vie qu'on nous donne et qu'on nous reprend.  Ces signes que l'on attend, pas facile de les interpréter s' ils se manifestent. Pas facile de les accueillir, mais il ne faut pas les nier, ils nous avertissent des dangers.

Tu ne peux pas tout le temps être sur le qui vive comme cela, mais je ne sais pas quoi te dire pour te réconforter.  Je suis là,  on est là pour toi, pour te soutenir......même si ce n'est que virtuellement. 
Je t'envoie toute cette énergie dont tu as besoin pour retrouver la tienne, pour aider tes soeurs. Cette angoisse quasi permanente, ce doit être épuisant.

Je te serre très fort dans mes bras et te dis merci d'être là.

Bonsoir Zabou
Je comprends que tu sois catastrophée, quand on a vécu le pire avec son conjoint, on a très peur pour tout le monde autour de nous. Pour ma part cela s'est passé à l'envers, mes parents, mon frère et mon mari après tout cela.
Je ne connais pas le livre dont tu parles mais c'était le cancer dont souffrait mon mari pris à temps (fibro tous les ans pour EBO) opération sans traitement après il était soit disant guéri (dixit le chirurgien cancérologue) puis récidive au niveau de la clavicule 3 ans plus tard, puis 2 ans plus tard. Cela a duré 6 ans 1/2. Bref rien de bien réconfortant mais pour te dire que je te comprends complètement.
Oui prends soin de toi il est temps, essaie d'être un peu égoïste.
Bon courage

Comment prendre de la distance avec tout ça? je ne sais pas si c'est possible;. ni même souhaitable...
La peur au ventre...la crainte de revivre ce que tu as déjà vécu... l'épreuve qui transforme les relations...tout ça est si réel que tu ne peux pas facilement décider de t'en éloigner.. tu les aimes, tes sœurs .. et tu te soucies d'elles...
La seule chose que tu puises faire, c'est mettre en mots ce vécu si lourd ,le partager...et prendre du répit de temps en temps pour recharger tes batteries si tu veux pouvoir les aider et t'aider toi même...
je pense bien à toi dans la tourmente de l'épreuve...de la redite de l'épreuve...

Zabou

Je n'ai pas les mots pour de consoler , je peux juste te dire que tu as toute mon affection, et ma tendresse . Tu es toujours la  pour nous tous.  Je te connais pas mais vu le soutien que tu nous donne, je n'ose pas imaginer ce que tu ressens pour tes sœur.
Oui il faut que tu penses à toi , pas facile , mais sache qu'on est avec toi, alors viens te défouler sur le site.
Je t'embrasse et te sers fort
Dji

Zabou
Tu sais dans des moments plus que difficiles, on dit souvent des choses que l on ne pense pas, le besoin de décharger je pense, souvent a quelqu un que l on aime....
Je comprends que tu n arrives pas a prendre de la distance,  ce sont tes soeurs...
Tu dois tout de meme te préserver un minimum, je ne sais pas trop comment, peut etre en écrivant tout cela. Toi tu sais que les mots, peuvent servir d exutoire, meme si en définitive, il ne règle pas le problème, mais ils permettent de prendre un minimum de distance
Je suis de tout coeur avec toi, Zabou
Je t embrasse
Stefy