Bon , voilà, le pronostique du cancer de ma sœur, pas très bon , pour ne pas dire mauvais.....
La forme de cancer de l'estomac , la plus agressive !!! et génétique, les deux médecins qu'elle a déjà vu , lui ont demandés de prévenir, les autres membres de la famille, sœurs, enfants.... tout cela selon les cellules prélevées en biopsie.
Elle connait déjà une partie du protocole, d'abord radiothérapie, puis chimio, suivi par l’ablation de l'estomac, encore une batterie d'examens, nouvelle endoscopie sous anesthésie générale, célioscopie, scanner, et des prises de sang prévues dans deux jours, elle reste en attente, des rendez vous qu'elle recevra par courrier pour le reste, cela devrait se faire rapidement, en tout cas le chirurgien qu'elle a vu ,a pris les choses en main ( urgent).
Je suis vraiment inquiété, et ne serais que ,vaguement rassurée lorsque je connaitrais " l’étendue des dégâts", comment faire confiance à cette maladie qui a emporté mon mari ?
je me sens a bout, énervée , fatiguée, je fais de mon mieux pour la soutenir, je reste très positive avec elle, je ne lui parle jamais de mon mari, mais c'est l'impuissance qui me coute le plus , celle là même, qui m'a empoignée, lors de la maladie de mon mari et ne m'a plus jamais lâchée depuis....
Comme il est difficile encore pour moi, de n'avoir rien pu faire, de plus , qu'il n'ait pu guérir, de n'avoir pu le garder encore, un peu plus de temps, plus longtemps.....
Tout cela me ramène en arrière , à des sensations, des sentiments, à l'impuissance que j'aimerai tant oublier, comme il est difficile de subir, et de se retrouver, démunies , sans aucun moyen, si ce n'est la parole et encore.....
Voilà , très égoïstement, j'avais espéré, que je ne me retrouverais pas de nouveau confrontée, aux prises avec "ce cancer", mon mari qui est parti, deux sœurs, pour qui l'avenir reste incertain, mes parents âgés, je ne sais pas s'ils auront encore la force, et maintenant j'ai peur, pour mon fils, mes petits enfants....
Je vais faire des pieds et des mains, mais il faut que je sache si je suis porteuse de ce foutu gêne, en souhaitant si c'est le cas, ne pas l'avoir transmis....
Tout ce que j'ai pu lire sur ce cancer, n'est guère encourageant, et même désespérant, malgré toute cette peur, qui me bouffe, je garde espoir que cela reste localisé pour ma sœur....
En bref, cette colère tapie au fond de moi, depuis presque 25 mois maintenant, ressort de plus belle, j'avais déjà compris que la vie n'a rien de juste, c'est la vie voilà tout, mais l'espoir de ne pas revivre les pires craintes s'est envolé....
Désolée, pour ce post, négatif, j'ai tellement besoin de pouvoir sortir tout cela.....