Auteur Sujet: Des flots de larmes  (Lu 148691 fois)

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Re : Des flots de larmes
« Réponse #75 le: 05 février 2019 à 21:32:16 »
Boutchou,

Il n'y a pas de honte à avoir, comme tu l'a écrit
Oui chacun  à son rythme ...
Comme te l'a écrit BEBE, chacun suit son chemin.
Chacun partage son vécu, je pense que personne n'en fait un chemin à suivre.
Fais ce qui te semble bien pour toi, il n'y a pas meilleure personne pour te guider que toi même.
Tendresse et douceur.

Le futur devient présent, et, dans l'instant qui suit, passé.
Mon rêve est devenu réalité, mon amoureuse, mon éternel présent.

Hors ligne danube

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Re : Des flots de larmes
« Réponse #76 le: 06 février 2019 à 07:19:47 »
Cela fera 16 mois vendredi que mon mari est parti et rien dans la maison n'a bougé , ses chaussures sont devant la porte ; ses affaires posées là où il les a laissées .Le polo qu'il avait juste avant de partir pour la dernière fois à l'hôpital est toujours pendu à la salle de bains Son vélo est à la cave avec toutes ses affaires de bricolage Je peux rien toucher ,comme Boutchou , impression de le faire partir encore plus ,peur de le faire partir encore plus…
Quand je rentre du travail , je rentre "chez nous" , je ne peux pas dire chez moi  . Le message du répondeur  est toujours le même et son portable est toujours en fonctionnement.
Depuis quelques semaines ,j'ai l'impression d'être de nouveau très mal , sans lui je me sens en insécurité totale ,sans protection face à tout ce qu'il faut assumer .J'ai peur en permanence et j'ai tendance à me replier sur moi même .Plus d'envie ,sentiment d'être un robot .
Depuis qu'il est parti , tout s'effondre autour de moi .Sa fille a rompu les liens ,mon père est décédé ...tout ce qui faisait "mon monde" est devenu différent  et me semble hostile.
Au début j'ai accepté toutes les invitations , aujourd'hui je filtre, ça me demande trop d'efforts de faire semblant et je n'ai plus envie.
Certains me disent que j'ai la chance de vivre une histoire fusionnelle ….mais aujourd'hui ???

BL62

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Re : Des flots de larmes
« Réponse #77 le: 06 février 2019 à 10:04:54 »
Chère Danube ,
Si cela peut te rassurer, nous sommes beaucoup dans le même cas  . Personnellement , cela fait plus de 3 ans (1232 jours) que ma Betty est partie , et toutes ces affaires sont encore présentes a la maison.
Parfois , je me dis qu'il serait bon de me faire un peu de place dans notre dressing , car 80% de la place est prise par ses vêtements , il faut reconnaître, qu'une femme a beaucoup de vêtements :) .
Mais je ne peux m'y résoudre , alors je comprime mes chemises et autres . Retirer quelque chose qui lui a appartenu est un crève cœur, c'est accepter que l'être aimé est parti.
J'ai fait comme toi , me couper du monde, sélectionner les invitations . Toujours me poser la question, vais je y arriver , comment faisait 'elle ce plat , etc.... Et cela continu encore.
Dernièrement, je suis tombé très bas , prêt du précipice . Et puis j'ai dit stop . Je me suis fixé des objectifs , permis moto , sport , et ça fait du bien .
Nous ne sommes pas fait pour être isolé . Ça me fait drôle de t’écrire cela dans la mesure ou il y a encore peu , je pensais tout le contraire .
Et je reconnais que "les mots du deuil" m'aide énormément, car j'ai maintenant des gens qui me comprennent .
Oui , je te le dis , nous avons de la chance de vivre cette histoire fusionnelle , combien de couple n'ont plus rien a se dire , sont ensemble oui , mais sans amour, sans joie , sans rire.
Cet amour est douloureux aujourd'hui car séparés provisoirement, mais cet amour est fort , sincère .
Je ne remercierais jamais assez ma Betty de m'avoir tant donné , et j'espère , non je sais que moi aussi je lui ai donné beaucoup .

Aide toi de cet amour pour continuer , pour avancer , un jour après l'autre . Personnellement, je suis sur que nous serons a nouveau ensemble  , et cette fois pour l’éternité.

Tendresse
Laurent

Hors ligne Boutchou

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Re : Des flots de larmes
« Réponse #78 le: 06 février 2019 à 12:03:20 »
 Voilà la Saint-Valentin qui s'annonce !!!
 Nos écrans sont envahis par les publicités !!!
mon amour et moi détestions ce genre de commercialisation de l'amour !
on s aimait chacun instant depuis toujours ,on se le disait  tous les jours et pas le 14 février !!!!
je pense que cet  avis est partagé sur ce forum (ou pas ) , et par par bon nombre d'entre nous mais aussi par bien des amoureux qui ne cèdent pas aux sirènes de la consommation .

cependant,  curieusement ,je ne peux m'empêcher d'être insupportee aujourd'hui par ce déballage de sentiments .
j'ai du mal à regarder la vie continuer et le bonheur autour de moi .
J ai meme du mal à entendre les enfants ,les amis , programmer des vacances ,parler de leur projets...
 L'oubli de mon amour par ses proches me terrifie  !!!!j'aurais besoin de mesurer sa présence dans leur cœur , dans leur vie ,comme dans la mienne .
Je sais que leur chemin doit continuer...
je n' exprime pas bien  ce que j écris ici !!!!c'est indécent ,ridicule et maladroit .
Ces sentiments sont irrationnels je le sais ,je me raisonne ,et je me tais . mais c'est douloureux cela tourne à l'obsession!!!

Mais Je mettrai une rose rouge près de sa photo sur la cheminée Le 14  février !!!!!

Incoherence de l esprit  et des pensées dans le chagrin!!!!

Douce journée pour vous tous
Boutchou

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Re : Des flots de larmes
« Réponse #79 le: 06 février 2019 à 12:55:18 »
Boutchou,
 
Tu as le droit d'être en colère, et de l'exprimer, ça fait du bien, ça évacue un peu la douleur.
Tout devient irrationnel quand on souffre.

Pour nous c'était tous les jours la fête des amoureux.
Je n'en veux pas aux autres qui cherchent à le trouver, je me dis que j'ai eu ma part de bonheur,

Quant à la commercialisation, de l'amour, du bonheur, de la vie, de la mort, il y aurait tant à en dire...

Tendresse et douceur.
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Re : Des flots de larmes
« Réponse #80 le: 06 février 2019 à 13:21:14 »
La saint valentin? Je n’y pensais pas... je ne regarde plus les chaînes classiques plutôt Netflix. Aussi pas d’actualités morbides, pas de pub pour les parfums, chocolats, bijoux ...que ce que j’ai envie. On trouvait cette fête inutile, donc je vais royalement l’ignorer!
Pas besoin de ça. J’espère  que Luc le savait...


Affectueusement.



Hors ligne malome

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Re : Des flots de larmes
« Réponse #81 le: 06 février 2019 à 19:09:18 »
Pour nous la St Valentin ne comptait pas c'était à notre sens un jour béni pour les fleuristes , parfumeurs , bijoutiers ,ou autres....  pour moi cela sera une journée tout à fait ordinaire  car  pour nous c'était tous les jours la fête de l'amour de notre amour
Amitié et douceur pour votre soirée

Hors ligne Boutchou

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Re : Des flots de larmes
« Réponse #82 le: 07 février 2019 à 08:07:33 »
 Qu'ils étaient doux ces matins.....
Qu il était clair ce ciel lors ce que tu ouvrais les volets .....
Qu il  était aimant ce Petit café que tu me montais .....
Qu il  était tendre ce jour qui commençait ......
Qu elle était amoureuse ta voix ....

               " Tu descends chérie ?"
            Tu n aimais  pas déjeuner seul

Je vais descendre chercher mon café .....
je vais ouvrir les volets sans même regarder le ciel .....
                     je vais déjeuner seule....

                cela fait plus de 160 jours que ça dure ...
               mais comment je fais ?

Boutchou

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Re : Des flots de larmes
« Réponse #83 le: 09 février 2019 à 10:09:35 »
 Le printemps semble donner quelques signes imperceptibles encore .
Et pourtant je ne peux m'en réjouir . au contraire une angoisse infinie m étreint . les beaux jours  ,les vacances ,le soleil ,la famille ...
Moi  je vais revivre le film à l'envers  : La fin des traitements  ,le printemps ,l'espoir ,les examens ....le désespoir ,  ta souffrance ,mon impuissance ,mais toujours ton sourire ,ton espoir , "ça va aller "....
Puis  l'ambulance , l'hôpital ,encore ta souffrance ,encore mon impuissance ,encore notre amour plus fort que jamais .... Et puis la fin de ta vie cette nuit du 25 août sans moi  dévastée ...

Je t'entends encore me dire  en avril 2018 :  "il faut penser à notre été  :" entre le jazz à Marciac  , orange et Aix-en-Provence nous ferons une escapade  au vert  ou  à l'océan  ! ça me retapera ...
Nous étions plein d espoir . Ta force,  ta joie de vivre ,l amour que nous nous portions. , tu voulais tellement me protéger ....la vie ne  nous a pas laissé le choix .
la maladie , puis la mort nous a rattrapé

Et si tout cela n ´ était qu un horrible cauchemar?

Ma vie sans toi mon amour Cheri n est plus rien
J étais toi ,je ne suis plus moi
Je n ai plus de substance
Ma force c était toi
Je n en ai plus
L amour c était nous .......

Il faut que je me ressaisisse et que j avance .....pour toi .... Tu n aimais pas mes faiblesses....

Lundi j irai au sport ....


M


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Re : Des flots de larmes
« Réponse #84 le: 09 février 2019 à 17:40:34 »
Oui..il faut refaire le cycle des saisons..chaque étape  a refaire  seule C' est difficile à chaque fois ...on y arrive...comment je ne sais pas vraiment...petit à petit on apprend à faire des choses pour soi..seule sans le nous...il n' y a pas de règle...pas de recettes à suivre..il faut inventer à chaque fois une méthode personnelle..garde espoir...bises biche
Si j'avais su que je T 'aimais autant, je T'aurais aimé encore davantage.

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Re : Des flots de larmes
« Réponse #85 le: 09 février 2019 à 18:15:48 »
Boutchou,

Je comprends exactement ce que tu vis, j'entre moi aussi dans les dernières fois que...
Hier, dernière sortie à vélo.
Le 11 mars dernier séjour aux saintes maries de la mer, où nous allions souvent.
Nous faisions notre passeport pour aller en Islande en Août.
Le 17 Mars dernier séjour à la montagne, dernière ballade en raquettes.
Nous vivions entre les séances de chimio.
et en Avril, première sub-occlusion, et début du calvaire, je l'ai déjà écrit, il est toujours dans ma tête...
Oui, c'était un cauchemar, mais nous l'avons vécu et le vivons encore.

Désolé de m'être laissé aller sur ton fil.

Tendresse et douceur pour le week-end et courage pour lundi.
Le futur devient présent, et, dans l'instant qui suit, passé.
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Re : Des flots de larmes
« Réponse #86 le: 10 février 2019 à 11:00:53 »
Je pensais avoir fait quelques pas , timides ,...un peu moins de pleurs , l inscription à une salle de gym  le projet de 4 jours à Paris avec ma plus jeune fille ....
Et pourtant depuis trois ou quatre jours sans evenement particulier ,les pleurs reviennent par vague  .je ne parviens pas à les contenir . Les souvenirs reviennent avec incessants , obsédants  ,comme l'océan et ce va-et-vient permanent .
Puis avec cela  toujours et toujours les regrets  des derniers moments .
J avais  tant de choses à lui  dire , nous n'avons pas pu refaire ensemble le film de notre vie ,comme je le fais depuis son départ . pourquoi   ne lui ai-je pas dit quel bonheur il m'avait apporté ,comment son amour avait rempli ma vie  comment lui sa personne  , optimiste  , qui savait réchauffer mes vagues a l âme , relativiser les evenement de la vie  ,moi toujours un peu tracassée .lui seul avait le don de me faire rire ,et sourire  dans ses moments . Ses  bras étaient mon refuge ....

Au lieu de cela  nous ne parlions plus que de scanner , d analyses ,de médecins ,de douleurs de Rv .....
Elle nous a bouffe cette maladie  et je ne l ai pas empêchée ! J étais submergée et lui en souffrance physique  qui le dévastait ....pourquoi tout ça revient encore et encore maintenant..? Je l ´aime tant ... Je le veux chaque instant Je Lui dis , mais il ne me répond pas .... J espère qu il va le faire ...
 je m'aperçois aussi que je suis beaucoup plus sur ce forum depuis  ces derniers jours .
j'ai besoin de lire dans vos fils  ,et de partager  avec vous car je sais que vos mots seront bienveillants ...

ma grande fille est venu hier passer un moment avec moi avant ses  vacances .
je lui  parlais  de mes amis qui se font un peu plus distants je trouve ...elle m a répondu que mon chagrin est trop lourd à supporter pour la plupart des gens  meme proches ,mais qui n'ont pas traversé cette épreuve .
c'est pourquoi vous seul sur ce forum pouvez comprendre .
pourquoi ce vide  ? pourquoi je pense que je ne retrouverai jamais plus le goût de vivre  tant la vie meme est liée à mon amour
Je l ai connu à 20 ans !!!!

Désolée à mon tour de me livrer  , et de baisser les bras  ...
J ai besoin de ta force mon amour Cheri...

Boutchou




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Re : Des flots de larmes
« Réponse #87 le: 10 février 2019 à 11:44:13 »
Je sais à quel point la maladie et tout le cortège des RV médicaux  peut occulter tout ce que nous avions à dire ,à quel point on peut regretter ensuite tout ce qu'on aurait voulu dire et tous les regrets que l'on a ensuite.
Pour ma part je n'ai pas parlé de son départ , c'était trop difficile , c'était rendre réel quelque chose que je savais inéluctable mais que je repoussais attendant le miracle .
Quant aux amis ,aux relations qui s'éloignent petit à petit, je crois qu'ils ne savent effectivement pas trop comment nous aider , comment réagir face au chagrin qui est le notre .Il y en a heureusement qui restent et qui tentent parfois maladroitement de nous soutenir .
Seize mois après , le chagrin est pour ma part devenu plus intense ,moins de pleurs mais davantage de peurs, d'angoisses et un chagrin qui m'écrase à chaque instant avec l'impression que ma vie sera à tout jamais faite de cette solitude intense qui coupe le souffle .
Le seul endroit où je me sens en vie est le travail.

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Re : Des flots de larmes
« Réponse #88 le: 10 février 2019 à 15:49:26 »
Boutchou,

Je ne serai pas d'un grand réconfort, mais je peux te dire que tout ce que tu décris, je le vis aussi.
Cette maladie qui prend toute la place, nous déshumanise, c'est un combat sans répit, on est tellement dans la peur et la rage de vivre, dans ce tourbillon, les soins, les examens, les rendez-vous, la pharmacie, les infirmiers, tout le reste n'existe plus.
Nous ne parlions pas de la mort, alors qu'elle était devant nous, on me l'avait annoncé, pas à elle, elle ne l'aurait pas accepté, nous n'arrivons pas à l'accepter.
Et j'ai les même regrets que s'il s'était agi d'une mort violente, imprévisible.

Je vais te donner la réponse de BEBE à mon arrivée sur ce forum qui dit tout ça avec des mots qui m'avaient marqué tellement ils sont plein de vérité :

Cher nouvel ami de souffrance et de tristesse,

Notre nouvelle vie ...
Elle commence dès l'annonce de la maladie...
Ce jour la on expérimente pour la première fois ce qu'est l'état de choc... la sidération... qui dure plus ou moins longtemps...
Oui... ce jour là ou le ciel nous  tombe sur la tête...  toute notre vie commence deja à changer.

Il y a tous ces nouveaux mots qu'il faut apprendre, ces termes medicaux barbares qu’il faut comprendre, ces protocoles chimio avec leur kyrielles d’effets secondaires qu’il faut dompter
Le travail qui s’arrete pour l’un, qui perd de son sens pour l’autre…
Les voyages que l’on ne peut plus faire…
La ronde  des prises de sang, scanner, chimio, prise de sang, chimio, prise de sang, scanner, prise de sang, chimio qui rythme desormais les journees, les semaines, les mois…
La pharmacienne qui connait votre nom par cœur… 
La valse des… « Et si c’était la derniere fois que… »

Déjà on a eu droit aux tours gratos dans les plus grandes montagnes russes du monde ….Un coup le scanner est bon… on danse autour de la table…le coup suivant les tumeurs ont double de volume… Re-choc…re-sideration
Et on change de chimio….encore et encore…que de lapins dans ce chapeau de mauvais magicien… mais aucune baguette magique …

On  a tout essaye
Meme  les medecines alternatives…
Meme prier Dieu….

Mais voila…  rien qui n’y a fait 

Notre vie avait bel et bien pris un tournant pour s’engouffrer dans  un effroyable combat... une guerre sans merci... un état d'alerte permanent... 
Puis elle a definitivement change quand la mort est venue croiser son chemin…. notre chemin

Te voici donc mon nouvel ami, toi aussi  sur ce nouveau chemin que tu n’as pas choisi

Je ne peux rien te conseiller car je n’y est toujours rien compris
Je peux juste te dire qu’ici on se sent un peu moi seul et un peu mieux compris
Et que ca  ca aide drolement et ca n’a pas de prix

Tendresse a toi, tendresse a tout ceux qui restent
BEBE   

PS...tu verras que les tours gratos dans les plus grandes montagnes russes du monde... c'est pas fini ca...
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Re : Des flots de larmes
« Réponse #89 le: 10 février 2019 à 16:21:54 »
Bonjour,

Chaque jour, il faut avancer sans eux , en se rappelant «  l’année passée, je faisais cela et ceci avec lui » ». Bientôt , un an  et pourtant , je ne peux pas m’empêcher de revivre chaque instant. Il faut vivre un an sans eux, avoir tout fait  déjà une fois pour aller mieux , paraît-il. J’ai encore beaucoup de regrets de n’avoir pas dit  ou fait certaines choses... mais certains jours sont presque sereins , puis on replonge ....combien de temps cela durera -t- Il?

Je vous souhaite à tous de profiter sans culpabilité de moments de répit. Soyez bienveillant avec vous et profitez des petits moments de plaisir que la vie peut encore vous apporter. Bises