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« Réponse #780 le: 30 juin 2017 à 11:29:53 »
le 26 j'ai écrit là ba mon questionnement
http://forumdeuil.comemo.org/apres-la-grande-souffrance-la-reconstruction/ma-reconstruction-pas-a-pas/msg87470/#msg87470
je le note ici dès fois que des anciens voudraient bien donner leurs points de vue ou témoignages ...
questionnements
en lisant un article voir ci dessous, ce jour, jour anniversaire de notre anniversaire de mariage ce 26 Juin,  je m'interroge
"L’amour se construit initialement à partir d’échanges interpersonnels intenses, marqués par une attente de réciprocité. Plus précisément, il consiste en des «remises de soi», des cadeaux venant de soi destinés à «toucher» l’autre, à produire de l’effet sur lui et à l’amener à s’abandonner également.
On se «remet» en paroles, par les secrets sur soi que l’on révèle, par les gestes, par des objets qui circulent, par son corps, par le temps que l’on passe avec l’autre, par les amis ou les lieux que l’on présente.
Cet échange entre partenaires crée un espace d’intimité, qui peu à peu se stabilise, mais où les places de chacun ne sont pas équivalentes."
Quand est on prêt à cela ?
comment le deuil interfère t'il ?
Si des frères et soeurs de deuil passent me lire ici et vivent la reconstruction affective peut être pourront ils apporter des témoignages qui aideront à réfléchir.
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
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« Réponse #781 le: 30 juin 2017 à 20:24:41 »
Hier au café philo où j'étais j'ai croisé à nouveau la personne veuve (récemment quelques semaines) qui semble réagir bien différemment de moi ... et rempli d'envie, de désirs
il a cité son exemple lié à Epicure
http://la-philosophie.com/la-mort-rien-pour-nous-epicure
je découvre donc encore une autre facette de vivre le deuil du conjoint

affection à vous
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« Réponse #782 le: 05 juillet 2017 à 23:22:41 »
besoin de déposer ici :
des coups durs à encaisser ces derniers temps :
une lettre au nom de mon époux ... et comble issue d'une association où il a été des dizaines d'années si actif ... j'ai saisi le téléphone et verbalisé mon état et mes réflexions à l'interlocutrice qui s'est confondue en excuses du fichier non mis à jour depuis 2014 ... du mal que ça m'a fait ...

cette semaine j'ai appris plusieurs fin de vie de femmes qui sont des veuves ... elles vont rejoindre leurs aimés ... et affronte "seules" les douleurs, la maladie la fin de vie ...

Tout cela ajouté aux difficultés de la reconstruction ... et se dire comme me dit ma fille "et oui maman la vie continue ..."
oui les affres du veuvage, des deuils ne vaccine contre RIEN
on le sait intellectuellement mais  ...
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Re : depuis le 23 avril 2014
« Réponse #783 le: 06 juillet 2017 à 02:02:26 »
Chère Qiguan... Et oui... notre souffrance ne nous vaccine pas contre tout le reste... J'ai l'impression que c'est plutôt le contraire... Nous sommes plus sensibles à la fausseté, à la cruauté, à l'injustice, qui nous atteignent de plein fouet alors que nous sommes déjà vulnérables...  Lorsque la "sagesse populaire" parle de ces épreuves qui nous rendent plus forts... parfois je ne sais pas du tout de quoi il est question... et puis parfois je me dis que c'est peut être simplement dans cette conscience que même au plus profond de la souffrance, nous sommes toujours en vie et toujours capable d'amour, que réside notre force... Je ne sais pas bien...
Je t'envoie toute mon affection, face à tous ces coups durs... Le temps qui passe transforme la peine, la vie se transforme et nous avec elle... et en même temps... difficile parfois de ne pas paniquer, de ne pas se sentir terrorisé... lorsqu'après plusieurs mois, puis après 1 an, 2 ans, 3 ans... on se sent encore rattrapé par des vagues de détresse tellement forte... Que le manque se fait encore si violent. Difficile de ne pas paniquer en constatant que chaque jour est encore et toujours une lutte, un combat de chaque instant... Cela fera bientôt 15 mois que mon chéri est parti... Ton Jean est parti il y a plus longtemps déjà... mais je devine que cette angoisse latente, liée à la difficulté de la reconstruction nous accompagnera encore pour un bon bout de chemin...
La première année de deuil est terrible... terrible... tout est exacerbé... Mais ce qui vient ensuite, c'est aussi cette souffrance immense, toujours plus intériorisé, de sentir se creuser plus profondément encore ce gouffre entre notre évolution intérieure et celle du reste du monde... Notre souffrance est toujours là, terrible... mais semble de moins en moins légitime d'un point de vue extérieur... Disons plutôt que beaucoup de gens se doutent bien que ça reste et restera toujours affreusement dur... mais ce n'est plus quelque chose qui peut  se partager aussi facilement... et ça, je commence à le comprendre et c'est un poids de plus... monstrueux qui se rajoute au reste.
Ne perds pas courage et surtout, patience dans ce long processus de reconstruction chère Qiguan. J'aimerais t'envoyer de l'espoir... Car c'est si dur, parfois, de raviver seule cette flamme d'espérance sur ce chemin qui semble sans fin... C'est que comme tu le dis, il faut, je crois, tellement de temps pour que ce que nous admettons dans notre intellect se fraye un chemin jusque dans nos tripes... Mais je veux croire que ce lent, et douloureux travail de transformation... qu'on effectue pas après pas, à tâtons... en vaut la peine. Croire qu'un jour, lorsque beaucoup de temps aura passé, nous aurons enfin le minimum de recul nécessaire pour nous apercevoir du chemin parcouru.
En attendant, tu réapprends à te saisir des joies simples et pourtant essentielles de l'existence. La présence de ta fille et de tes petites filles, de précieuses rencontres par le biais de l'associatif, l'apaisement que tu trouves dans la lecture et le partage de tes intuitions... Je pense que c'est déjà un pas énorme dans ce long processus de reconstruction dont tu parles.
Je t'embrasse et t'envoie mon amitié.

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« Réponse #784 le: 06 juillet 2017 à 10:43:04 »
Merci Elsa
espoir oui espoir de souffrir le moins possible (?) jusqu'à le retrouver dans l'autre dimension et entre savoir de manière équilibrée avec le deuil profiter du meilleur ...
Citer
Notre souffrance est toujours là, terrible... mais semble de moins en moins légitime d'un point de vue extérieur... Disons plutôt que beaucoup de gens se doutent bien que ça reste et restera toujours affreusement dur... mais ce n'est plus quelque chose qui peut  se partager aussi facilement... et ça, je commence à le comprendre et c'est un poids de plus... monstrueux qui se rajoute au reste.

certes quand j'en parle avec le mari de ma meilleure amie défunte il y a plus de 10 ans
avec mes clientes veuves depuis 40, 35, 17 ans ...
je ne peux que valider
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« Réponse #786 le: 19 juillet 2017 à 21:56:27 »
récemment je disais à des ami(e)s de deuil, à la psy que j'ai l'impression d'arriver à l'étape :
équinoxe douleur-douceur
croisée de la douceur douce amère
Équinoxe car il me semble que la proportion de temps de souffrance dans mes journées et insomnies représente plus ou moins la moitié du temps
quel chemin en quasi 39 mois ...
Et je crois m'être habituée à la douleur, sa violence ne me fait plus peur depuis longtemps, je l'accepte; elle ne m'a tuée quand elle me paniquait, que je la connaissais pas, que je la redoutais, là elle est une vieille connaissance.
Cette souffrance ne me met plus à la merci des émotions entrainant vers la folie, donnant le besoin d'hurler
est cela la résignation face à elle ?, peut être.
Est ce elle qui a fondue et colore d'amertume toute douceur ?
Il n'y a encore jamais paix, quiétude, sérénité dans les douceurs vécues, elles contiennent toujours une coloration de désespérance par le manque de Lui.
Je dis manque de lui en reprenant la partie du message
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg87338/#msg87338
quant à l'insubstituable à gérer
Je cherche toujours qui est je dans ce que je suis, deviens car liée à mon passé
à ce jour rien dans mon présent ne permet une construction autre que ce qui est peu ou prou lié au passé.
A nouveau j'ai la force d'aller de l'avant dans les projets professionnels
j'ai la force et l'envie d'activités culturelles diverses et de randonnées en partage, les très nombreux  échanges dont je bénéficient me réconfortent humainement, je reviens vers le monde ..., mais en même temps j'y vis le manque de l'insubstituable ! C'est la blessure qui ne peut pas s'effacer semble t'il avec laquelle on vit jusqu'au bout quoi qu'il se passe.
Je réalise le trésor que j'ai eu que tant attendent et n'auront jamais ...
mais à présent le manque de ce "morceau de Roi" que j'ai eu reste douleur ...
Vivre avec le deuil, malgré le deuil devient possible mais n'est pas sans la douleur

Comme bien d'autres qui communiquent via Mp j'hésite souvent à 38 mois presque 39 de deuil à écrire, dire mon vécu
par peur de plomber les nouveaux
par crainte d'affoler
mais je sais aussi que ça peut aider certain(e)s en témoignent.

A t'on les ancien(ne)s légitimité à écrire notre douleur encore ici ?
Les répercussions des partages inquiètent et pourtant le besoin, du moins pour certain(e)s, d'écrire, et d'être lu(e)s existent
"Rester sincère sans effrayer" (amie tu te reconnaitras) ...
Exprimer les sensations des vécus fait il partie de la cicatrisation oui semble t'il
faudrait il ignorer, repousser ces sensations pour mieux cicatriser ?

Pour certain(e)s il faut quelques mois pour d'autres cela se multiplie et dure ...

bien des questions encore ce soir

affectueusement

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Hors ligne Mononoké

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« Réponse #787 le: 20 juillet 2017 à 11:19:53 »
A t'on les ancien(ne)s légitimité à écrire notre douleur encore ici ?

oh oui,
il est évident que je parle en mon nom. Et suis-je légitime pour répondre ? 10 mois se sont écoulé depuis son décès, suis-je une "ancienne" ou une "novice" ? A quel moment cela bascule ?
J'ai compris après quelques mois que mon deuil durerait toute ma vie,
il est vrai que je ne le savais pas au départ, que le comprendre a été douloureux, mais ne vaut-il pas mieux le savoir
Vivre avec son absence, vivre avec cette souffrance, l'apprivoiser,
souffrance, devenue compagnon de route,
absence devenue quotidien

merci Qiguan pour tes messages, tes partages, tes réflexions, ton soutien... et ta présence sur ce forum!
Mononoké
"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule option". B. Marley

"Un arbre qui s'abat fait beaucoup de bruit ; une forêt qui germe, on ne l'entend pas." Gandhi

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« Réponse #788 le: 21 juillet 2017 à 11:29:34 »
merci mononoké
un jour quelqu'un m'a dit que ça basculait à partir de J+ 2 ans ...
et je suis à J + 3 ans et 3 mois ...
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Hors ligne qiguan

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« Réponse #789 le: 22 juillet 2017 à 15:00:08 »
"J'ai semé mes douleurs au champ de l'endurance; des joies y ont poussées. "
Khalil Gibran
je tente ...
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Hors ligne loma

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« Réponse #790 le: 22 juillet 2017 à 17:19:12 »
très jolie citation Qiguan, je te souhaite une belle récolte
« Modifié: 22 juillet 2017 à 18:36:34 par loma »
"si un jour je meurs et qu'on m'ouvre le coeur, on pourra lire en lettres d'or ... je t'aime encore"  William Shakespeare

Hors ligne qiguan

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« Réponse #791 le: 02 août 2017 à 20:40:19 »
des avancées
(http://forumdeuil.comemo.org/apres-la-grande-souffrance-la-reconstruction/ma-reconstruction-pas-a-pas/msg88136/#msg88136)
des "reculs" sans doute dus à l'approche de la date anniversaire du décès de ma maman (les un an) le 11, du 13 date anniversaire qui était fêtée de la naissance de mon défunt chéri et devenue date des obsèques de ma maman ...
En effet hier soir je me suis excusée en annulant une sortie ! je ne me sentais pas capable de tenir dans une ambiance festive (soirée concert gospel) et pas capable d'assumer publiquement larmes etc ... pas envie de "m'obliger" non plus.
pourtant du coup le soir j'ai réussit à faire un peu de bricolage déco de rénovation dont j'avais parlé sur ce forum.
A nouveau je pleure souvent le soir, la nuit avec des insomnies ... j'accepte et je sais que ces sanglots ne durent pas si longtemps que ça !
je continu à faire des choses, à avoir des envies, la force de réaliser certaines choses mais en même temps je me sens encore "plonger", me déstructurer !
ce vécu est curieux à subir, intrigant aussi ...

affectueusement
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Hors ligne rivage

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« Réponse #792 le: 08 août 2017 à 18:06:09 »
un petit mot sur le fil de quigan pour signaler que de gros orages ont coupé toute connexion, et qu'elle n'a plus internet.
Je vous passe l'info.

prenez soins de vous

Hors ligne qiguan

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« Réponse #793 le: 11 août 2017 à 04:40:14 »
Comme ces mots résonnent http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/nos-espoirs/msg88256/#msg88256
Lu à ces heures indues où les manques me vrillent jour un an du manque de ma maman ...
Impossible tard hier soir de trouver le sommeil avec comme un ressenti de leurs " présences" reconfortantes et douloureuses par le manque des corps ...
Puis l'insomnie et la recherche de réconfort main tendue vers le portable sur lequel je lis mes mails et où , oh immense gratitude, j'ai trouvé un MP d'une amie chère d'ici grâce aux retours des connexions aux réseaux
Et cela m'a guidée ici alors que je cherchais le tel pour cliquer sur la méditation des émotions (archivée dans le lien outils) de Christophe André qui m'aide quand je ne sais plus, peux plus faire seule .
.
Dans cette date anniversaire c'est encore mon aimé qui me manque alors que c'est l'anniversaire du décès de ma maman ...
Et le constat que là sa présence à elle me manque pour parler de Lui ... Et oui accepter cela
Dimanche sera date anniversaire des obsèques de ma maman et date anniversaire de naissance de mon aimé ... dates mêlées pour toujours
Synchronicité ? Les travaux du nouveau voisin mitoyen à mon domicile ont été retardés (manque d'un document oublié) permettant ainsi que le gros du bruit de démolition passe pendant mon éloignement de vacances cette année (sans trop savoir pourquoi au moment des réservations j'étais poussée à prendre 3 semaines comme à une époque "heureuse" bien que j'y tremblais avec mon aimé malade en profitant de la magie ressourçante de la nature de ce lieu où je peux cultiver aussi les souvenirs liés aux rencontres avec des personnes connues ici) ...
Et j'ai su cette synchronicité 2 jours avant le départ
Je veux croire que mes défunts ont prié laïquement comme je crois l'énergie universelle bienveillante qui prend soin de moi avec des concentrés d'énergie en mes "guides" sorte d'anges gardiens.
Immense gratitude à ce Principe au delà de tout dont certaines décisions au prime abord m'échappe.
Le réconfort ressenti au "contact" des présences, échange de concepts plutôt que de mots nouveau lien avec lequel il me faut sans cesse ajuster mon nouveau moi , mettre au diapason, prendre le la ... Inlassablement, travail constant
En lisant la revue l'inexploré de l'Inrees sur hypnose et défunts j'ai conclu ne pas en avoir besoin, vivant autrement ces possibilités qui servent et viennent sous cette forme de résilience.
Ornithorynque toujours ...
Je crois que je vais finalement utiliser cet outil en me sentant comme mon image avatar ici

http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84026/#msg84026

Tendresse amicale à vous
« Modifié: 21 août 2017 à 22:06:07 par qiguan »
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Re : depuis le 23 avril 2014
« Réponse #794 le: 11 août 2017 à 11:32:56 »
Chère Qiguan, je pense à toi en cette journée si particulière. Qu'elle soit douce, emplie de la présence de Jean  et de ta Maman... "L'énergie universelle bienveillante" dont tu parles, j'y crois aussi. pas juste intellectuellement, mais parce que je l'ai ressenti, à des moments importants de ma vie.... Lorsque j'ai rencontré mon chéri notamment. Cette sensation qu'au delà de tout, lorsqu'on parvient à lâcher certaines choses, il y a ce flux qui nous porte et qui nous guide. Merci d'avoir le courage d'assumer tout ce que tu ressens, tout ce en quoi tu crois, et de le donner sans retenue sur ce forum. Ta présence en ce lieu virtuel et pourtant si réel pour ceux qui viennent y chercher réconfort et soutien, est précieuse.
Prends grand soin de toi. Je t'embrasse.