merci mimie de ton partage
oui je me sens "moins seule" à vous lire
je crois l'avoir déjà écrit :
sans doute sur ce forum se retrouve le petit pourcentage de personnes qui n'ont comme nous personne pour se confier sans masque et qui ont eu une vie fusionnelle qui a volé en éclat.
Les autres ont des ressources, béquilles que nous n'avons pas ! et ne cherchent pas les forums comme nous ...
ne souffrent pas du manque de ne pas passer par le verbal de sortir sa peine sans masque ... 

Tiens bon Qiguan... Je suis en pensée avec toi... 

je vais me répéter pour user mes difficultés en écrivant :
  ces journées où je navigue entre les souvenirs de l'an passé, les moments de la fin de vie, les souvenirs heureux, la lutte actuelle de survie, avec le basilic pas loin, la certitude que oui je vais passer les caps, oui ma vie va continuer autrement ... sont fatigantes
car c'est comme un kaléidoscope où l'image se transforme ou change quasi d'un coup mais en gardant un élément de l'image précédente !
et toujours ce sentiment de constater que sur chaque chose : souvenirs des jours de fin de vie, des dates, souvenirs plus lointains de luttes victorieuses et heureux aussi, ... il y a en réunit en condensé tout qui passe, toutes les étapes :

• choc encore comme un ricochet qui n'en fini pas !
• déni
• colère

marchandage si ...

• tristesse désespérance
• résignation
• acceptation

reconstruction[/li]
[/list]

Je traite toujours chaque image négative comme depuis le début, en faisant émergé le positif qu'il y avait aussi dans la situation
je grossis chaque souvenir positif (même si ça me tire des larmes)
je m'oblige à me lister des pleins là où le manque comme un gouffre aspirant m'attire !
Je subi de me cacher derrière le masque ... n’ayant comme espace direct que chez les psys où je puisse exprimer mon véritable état !
Je déteste ce carcan qui me fait perdre mon authenticité !
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/le-monde-moderne-face-au-deuil/ oui le monde moderne fait de curieuse chose/la mort au deuil ! ...

J'ai reçu une lettre de ma belle sœur, …
rappel : depuis le 26 octobre jour où avec mon beau frère ils sont passés 1h en revenant du cimetière : pas de nouvelles, j’avais mis un mail le 24/12
puis un avec photo de ma petite fille plus le jouet qu’ils lui avaient envoyé le 25/12
et sans aucune nouvelle, ni « vœux » j’avais pris de leurs nouvelles en Février par 1 de leurs fils (qui lui m’avait écrit un beau mail à nouvel an.) donc réponse un gros mois après ...
dans le texte pas de main tendue, rien pour moi
l'évocation de ce que je nomme leur "fuite" permanente dans la vie culturelle et sociale
... et une référence que j'ai trouvé "surréaliste", décalée, comme quoi ils étaient sous le choc du 7 janvier (j'ai dû décoder jour de l'attentat à Charly hebdo) ... alors qu'après le décès de mon Époux je n'ai pas eu de leurs nouvelles x temps ... 
Spontanément j’ai eu de la colère en lisant la lettre
même si je peux relativiser et être au plus profond de moi dans la connaissance des autres
et parvenir à la reconnaissance de moi pour moi
c'est éprouvant !
Ils ne veulent, ne peuvent pas me tendre de main ...

Le lien établit intérieurement avec mon défunt mari m'aide énormément mais comme des coups d'aiguilles en même temps ce lien me montre le : "plus jamais comme avant" quoi que je fasse !

J'ai su en 13 ans de combats savourer avec lui notre vie, j'ai eu beaucoup de sagesse pour apprécier autant les instants "quelconques" que les intenses cela a constitué, je le sais, un énorme trésor, mais là je suis à souffrir aussi.

L'attente du bébé (qui doit arriver à la date anniversaire du décès), ma volonté d'être pour elle, ma petite fille (aînée) , ma fille dans la vie est certainement une aide mais en même temps ma souffrance est là.

Le trésor du passé, les trésors présents dont celui de ma fille, petite fille, les trésors futurs (la future petite fille) sont bien là, je les apprécient mais je ne sais pas, ne peux pas les apprécier comme avant et ça c'est pour toujours !
mais je ne l'accepte pas encore même si je me résigne !
Les distractions ne font qu'occuper le temps elles ne me comblent pas il faut accepter ce manque qui sera toujours là !
La douleur ne m'empêche pas autant de vivre l'instant présent : c'est une étape !
mais ... 

Bonsoir Qiguan et vous toutes,
Mon cher époux aussi est parti d'un arrêt cardiaque, mort subite, je ne savais même pas que cela pouvait arriver aux adultes, je pensais que cela concernait les nourrissons. Il y aura 18 mois le 17 prochain. Et je peux vous dire que je déguste toujours autant, passant par de (nombreuses) périodes noires pleines de larmes à de petits repos mais pleins de pensées pour lui. Ma seule consolation : de nous deux, je suis la seule à souffrir, car lui, qui redoutait tant de mourir, ne s'est pas vu partir. Comment vous décrire la culpabilité de ne pas avoir eu le temps de lui dire à quel point je l'aimais après toutes ces années passées ensemble. A quel point je le respectais, je croyais en lui. Le savait-il encore ? Nous étions un vieux couple, avec ses petites prises de têtes à la noix pour des bêtises, mais tellement fusionnels, inséparables... Après 18 mois il m'arrive encore de penser "je vais me réveiller, ce n'est pas possible...". Comme c'est dur de perdre ceux qu'on aime, c'est mon premier vrai deuil, et c'est celui de l'homme que j'aime. Je vous comprends donc et votre histoire me touche. Il n'y a pas de mots magiques, il n'y a aucun mot de consolation. On en bave tous les jours et chaque jour est douloureux. On fait le dos rond, et on avance un petit peu tous les jours. L'entourage est important, l'amitié, la vraie, un tri va s'opérer naturellement entre les faux et les vrais amis. Il faut juste avoir envie de survivre, de bonnes raisons, ce n'est pas facile et il m'arrive souvent le soir de lui demander de venir me chercher la nuit, que je n'aie pas à me réveiller le lendemain. Mais chaque matin, je me réveille et il me faut affronter la journée, à coups de petites astuces, de mini-projets. Il faut du courage, mes pensées vous accompagnent. J'aurais voulu vous aider davantage, mais chacun est seul pour affronter cette terrible douleur.

Qiguan,
ta colère vis-à-vis de ta belle-famille est bien légitime
cela me surprend toujours quand je lis certains témoignages comme le tien où la belle-famille "disparait"...
elle était bien notre famille avant, quand il était là , alors pourquoi ne le serait-elle plus maintenant ??
Alain avait 2 frères , il était très proche du plus jeune , pas du tout de son frère aîné
Les 2 ont été très près de moi , au début , aujourd'hui , l'aîné....dernières nouvelles fin janvier, cela ne me surprend pas , ne me déçoit  pas
Le plus jeune , par contre , m'appelle très souvent , m'envoie des messages , des mails , m'invite régulièrement...
Finalement , les relations sont restées avec moi telles qu'elles étaient avec Alain : proche  de l'un , pas du tout de l'autre....
Et , moi, ça me fait du bien ...
A lui  aussi , je pense , il a besoin de prendre soin de moi , de se rapprocher de moi ,il me semble (je me trompe peut-être) qu'il cherche , à travers moi , à maintenir le lien qu'il avait avec son frère disparu

Comme quoi , tout le monde ne réagit pas pareil...

J'ai su en 13 ans de combats savourer avec lui notre vie, j'ai eu beaucoup de sagesse pour apprécier autant les instants "quelconques" que les intenses cela a constitué, je le sais, un énorme trésor, mais là je suis à souffrir aussi.

le combat contre la maladie t'a appris à savourer chaque moment avec lui , banal , intense....
pour moi , c'est un 1er mariage raté qui m'a tant fait apprécier chaque instant passé auprès d'Alain, j'ai su reconnaitre le bonheur , le vrai , le simple et l'apprécier à sa juste valeur

et c'est , comme tu le dis si bien , un véritable trésor
énorme trésor mais .....énorme souffrance...

je t'embrasse

merci
vivi5962100, desesperance47, Darling, Mamoure, Josline 
Oui le deuil révèle bien des choses quant aux relations humaines intra familiales 
ces déceptions alourdissent la peine du deuil ... et on ne peut s'empêcher d'extrapoler si cela avait été nous le défunt nos aimés auraient ils eu le soutien qu'on serait en droit d'espérer ?

Vivi 18 mois et la peine oui reste difficile longtemps ! c'est bien en tant que personne plus avancée en temps dans le deuil de venir en témoigner ... aussi quand cela nous arrive on sait que l'on n'est pas "anormale" ...

Darling oui je rationalise c'est toujours  le cerveau rationnel qui tente de reprendre la main sur l'émotionnel et le reptilien et heureusement ! pour notre santé et l'évolution de notre souffrance !
Le Dr Fauré et autre nous le disent bien la douleur du deuil oui a une fonction utile et c'est bien !
C'est la seule douleur qu'il faut laisser pleinement exister d'où son tableau comparatif entre vrai dépression et état dépressif du deuil pour éviter de médicaliser !
Oui chaque petite chose qui nous plonge dans la douleur : objet, évènement etc a pour utilité de permettre le processus du deuil = constat de la réalité du jamais plus
oui tout cela est "normal". Et ce fut très utile pour moi de le lire (au début) de le relire ensuite ...
tu as raison quand tu dis
Je ne leur en veux plus de ne pas comprendre, ils n'ont jamais côtoyés de si grands sentiments, et ne peuvent imaginer une réelle souffrance de les voir foudroyés
Chaque année, 235 000 personnes environ perdent leur conjoint tous ne s'inscrivent pas ici ! ... 30 000 ont moins de 55 ans
ne cherchent pas ... d'aide à ce niveau en trouvent autrement ... aussi
Si l'on rajoute les cas de remariages et les concubins endeuillés, le nombre de veufs/veuves atteint  5 000 000 ... ils ne sont pas tous ici ...
nous ne sommes qu'un faible pourcentage a avoir vécu le type de relation que nous avons eu ... avec nos aimés et donc ne pouvons être compris que par les personnes connaissant ce type de relation ! oui !

En lisant la partie reconstruction on sait que le chemin reste caillouteux même si du baume peut venir ... rien ne nous économisera le parcours, la souffrance ! 

Oui on traverse de drôles de sentiments :
où nos aimés sont là sans être là
qui nous font sentir leur amour , nous enveloppent souvent
mais qui ne répondent pas directement à nos questions même si on a des réponses indirectes à certaines comme de vrais messages !
C'est TRÈS difficile d'appréhender ce concept auquel on croit de survivance et tout autant de communiquer avec .
Car on voudrait pouvoir continuer à partager comme on le faisait ces petits riens banaux  qui sans doute ne font pas du tout partie de leurs mondes (je mets au pluriel car chaque défunt a le sien propre qui dépend de la vie qu'il a eu et des croyances qu'il avait) si ce n'est de percevoir la manque et la douleur que nous on en ressent.
Mais on ne peut partager que l'amour.
J'ai la croyance lorsqu'un souvenir me vient que je peux le partager avec mon défunt ou que c'est lui qui revisite ce souvenir et m'y appelle !
C'est pour cela que depuis le début je nettoie du négatif ceux qui sont des souvenirs de moments difficiles pour n'en garder que l'Amour et le positif, exemple ceux de fin de vie.
J'ai aussi la croyance que nos défunts ont besoin de ne pas être longuement alourdis par les souvenirs d'émotions négatives de notre part : impuissance, désespérance.
Quand les regrets sont là je les lui dits en disant "si j'avais su, pu mieux faire j'aurai ... et tu aurais apprécié mais je sais que j'ai fait de mon mieux avec ce que je savais, pouvais et que tu as apprécié"
Je ponctue toujours la revisite de souvenirs heureux du passé par l'expression que tel qu'il est même si je ne sais pas bien je l'aime toujours tel qu'il est à présent afin de ne pas le retenir dans le passé, juste revisiter ce passé pour s'y ressourcer.
Tout ça pour encore prendre soin de lui et dans mes journées cela donne un sens, une continuité de prendre soin de lui encore et toujours avec amour.
L'aider a toujours été mon chemin et je sais que cela doit continuer pour mon équilibre.
Quand des crises douloureuses viennent du manque je m'excuse toujours et lui dit que je sais qu'il est là et m'aide tant qu'il peut je crois que c'est vrai, je lui dit que c'est difficile d'intégrer cette nouvelle vie, ces nouveaux échanges.
Souvent en suivant je convoque un souvenir fort du passé pour m'y baigner, ressourcer comme si j'y étais et je lui dis tu vois dans le souvenir on peut toujours revivre l'intensité de notre amour.
Et je conclue avec le "je t'aime dans ton nouvel état", je le lui nomme son corps ou son être de Lumière.
Rien de tous ces processus que je me suis créés n'enlève ma douleur, bien sûr, mais mettent une sorte de sens dans ces difficultés.
Je sais qu'en faisant des progrès je l'aide aussi quand je peux même si cela me coûte je fais des efforts pour lui.
Je reconnais que j'ai eu beaucoup : une relation magnifique que peu peuvent connaître en une vie et 40 années de partage.
Une fille c’est précieux de voir « notre » vie de couple exister dans le miracle d’un être humain qui a son parcours … être parent est un cadeau et là dans nos deuils leur présence est un vrai baume !
Les voir faire des choses où on reconnaît les gestes comme copiés de nos défunt(e)s conjoint(e)s, les entendre faire référence à leur parent perdu nous transporte dans un autre monde … où on souffre autant qu’on y a du bonheur ! mais où on retrouve l'amour.
Cela n'empêche pas les tempêtes d'exister, la douleur non c'est sûr !
Douce journée à toutes et tous