Auteur Sujet: depuis le 23 avril 2014  (Lu 557437 fois)

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« Réponse #270 le: 24 décembre 2014 à 12:01:17 »
Oui toujours de l'espoir, mais au fond de nous, manque et tristesse.
Je vais de ce pas chez mon psy, je vais aussi demander que l'on fasse un état des lieux.
Bon Noël Quigan
Mimie

La nuit n'est jamais complète, il y a toujours puisque je le dis, Puisque je l'affirme
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« Réponse #271 le: 24 décembre 2014 à 14:00:32 »


Je reviens de chez l’ostéopathe, du bien pour le corps , de l'espoir pour l’esprit ...


Que cette nuit soit un peu douce pour chacun

Je t'embrasse
Le souvenir, c'est la présence invisible.
Si j'avais su que je t'aimais tant, je t'aurais aimé davantage.
Mon amour, plus qu' hier et moins que demain.

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Re : depuis le 23 avril 2014
« Réponse #272 le: 24 décembre 2014 à 14:23:43 »
Ils sont dans nos coeurs et de leur ailleurs nous voient je le crois
je crois qu'ils comprennent nos peines , le manque mais nous veulent heureuses aussi
tant qu'à pleurer je sais que je craquerai à un moment c'est logique je vais me centrer sur des souvenirs doux et irai rechercher s'il faut les petits carnets que nous nous échangions au début de notre rencontre ...
ce soir en faisant les paquets cadeaux pour m'occuper je penserai à tous ceux qui sont en train de perdre un être cher et ceux qui sont seuls ...
demain devant la magie de l’émerveillement de ma petite fille je penserai aux enfants sans noël et bien sûr Jean sera là même si invisible !
et à tout jamais dans mon coeur !
ce matin séance d'acupuncture d'urgence cela va m'aider ...
affection à vous toutes et tous du forum qui êtes vraiment si précieux à tout heure quand j'y viens !
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
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Re : depuis le 23 avril 2014
« Réponse #273 le: 25 décembre 2014 à 21:37:39 »
Ce matin sur un autre forum, j'ai eu en charge d'annoncer au forum le décès ce matin du mari d'une amie que nous accompagnions dans le calvaire de la fin de vie ... certaines du forum d'ici sont là bas aussi !
J'ai pu aujourd'hui parler profondément avec ma fille en lui faisant son soin future maman, lui parler du forum, de certaines personnes et écouter ses points de vue, c'était très riche !
Je me suis complu dans la douceur de leurs présences et une bougie était près des photos de notre défunt.
Mon gendre a cuisiné, on a mangé le repas à l'envers (terminé par le foie et les crudités) car il voulait que l'on mange direct les préparations mais c'était bien même si non conformiste.
les joies de ma petite fille m'ont aidée et j'ai sentie la douce présence invisible et en nous de notre défunt, j'ai été apaisée dirai je
et je sens là très fort la présence invisible ce soir ! ce nouveau lien, cette nouvelle vie malgré le "voile" à laquelle il faut s'habituer ...
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Re : depuis le 23 avril 2014
« Réponse #274 le: 27 décembre 2014 à 12:07:20 »


Désolée pour toi, pour ton amie, pour la douleur dans laquelle elle se trouve à présent, même si l'avant était déjà très douloureux, mais tant qu'ils sont encore là, on supporte, on espère....

Un peu de douceur et de communication, tout ce dont on a besoin , pour se réchauffer le cœur....

Du positif, mêlé au négatif, la vie en somme !!

Nous le savons maintenant....

Je t'embrasse.

zabou
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Re : depuis le 23 avril 2014
« Réponse #275 le: 27 décembre 2014 à 12:29:11 »
Tu es bien courageuse Qiguan d'accompagner une amie dans cette fin de vie et ...annoncer le décès hier
Heureusement que tu as trouvé de l'apaisement auprès de ta fille , ton gendre et ta petite-fille

Oui , comme le dit Zabou , et comme , toi , tu as su me le dire , du positif dans le négatif...

essayons de nous raccrocher au positif
je t'embrasse

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Re : depuis le 23 avril 2014
« Réponse #276 le: 27 décembre 2014 à 22:02:55 »
Pour Noël comme l'a écrit Eva Luna dans son cas (http://forumdeuil.comemo.org/etre-un-parent-en-deuil/noel-la-douleur-de-l%27absence/msg52435/#msg52435 ) avoir un rituel pour inclure le défunt ou des rituels a été pour moi une aide
la bougie
je portais un de ses beau pull qu'il mettait pour les jours de fêtes et un des pantalons que la couturière m'a transformé
j'avais choisi dans la vaisselle celle qu'il aimait bien revoir venant de sa famille et surtout une salière avec laquelle il jouait enfant ...
ayant accrochée au mur près de la table du coin salle à manger la photo sur toile où il est avec notre fille et notre petite fille nourrisson il était là près de nous ...

Là je me rends compte que ce qui me soutiens le plus c'est de sentir vivre en notre fille des traits de caractère venant de lui, de l'entendre faire référence à son papa, de sentir avec elle de la complicité familiale !
Mais aussi d'échanger sur le deuil en général avec elle à travers une certaine distanciation en prenant des exemples externes puis pouvoir enchaîner sur des difficultés très personnelles et écouter son avis
avoir le plaisir de lui faire (comme pour la première grossesse) les massages future maman
oui mon pilier est notre enfant  et ses enfants à elle.
Je sais que c'est ce qu'il aurait souhaiter et qu'il doit être heureux de voir !
Car dans les moments de joies que j'ai je commence à honorer son souhait "je voudrai tant que tu sois heureuse" même s'il y avait en plus la dimension affective aussi évoquée.
Accepter ces moments de joies, d'être heureuse quelques moments avec fille, petite fille sans lui c'est un apprentissage pas facile mais positif !
Accepter mes changements car oui je deviens différente mais pétrie de ces 40 années d'amour partagé ...
avant j'avais besoin d'être moi hors du nous
là j'ai besoin d'intégrer un "nous" nouveau où est le manque et la présence invisible mêlés pour devenir moi !

Je commence à ne plus avoir de sanglot à laisser sortir ou retenir avec les mots "plus jamais" comme si j'avais apprivoisée cette réalité incontournable !

De nouvelles habitudes au quotidien passent dans l'automatisme et surmontent celles d'avant !

Mon choix de communiquer intérieurement avec son être invisible m'aide aussi beaucoup, comme la perception de "réponses" peu m'importe qu'elles viennent de mon inconscient, de mon imaginaire ou de l'au delà elles m'aident.

Tout comme son aide pour retrouver les choses encore ce soir quand je cherchais des papiers concernant notre voiture ... après la surprise de cette journée : une réparation urgente à faire aux freins ... des frais non prévus.

La nostalgie, la tristesse viennent de plus en plus souvent remplacer la violence de la douleur aigüe.

Préparer les affaires pour le séjour prévu avec les ami(e)s endeuillé(e)s du forum m'a fait du bien aujourd'hui.
mais je sais que d'autres vagues de douleurs viendront qu'il faudra accepter de vivre et laisser passer !
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Re : depuis le 23 avril 2014
« Réponse #277 le: 28 décembre 2014 à 09:14:41 »
les échanges avec nos enfants représentent un soutien certain
c'est étrange mais je retrouve chez mon fils Antoine ( le plus jeune ) beaucoup de traits de caractère d'Alain et , lui aussi , fait référence à lui , pourtant ,ce n'était pas son vrai papa...
je pensais que , peut-être , j'imaginais tout ça car cela me faisait du bien mais beaucoup de personnes de notre entourage qui connaissaient bien Alain , me le disent : quand on voit Antoine , qu'on discute avec lui , on retrouve un peu Alain...
les années de vie communes laissent des traces...

comme je comprends donc ton bonheur de partager avec ta fille

je te souhaite un bon séjour , ce doit être enrichissant , réconfortant ,  de se retrouver entre endeuillés
j'espère que vous viendrez nous raconter

leelou-

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Re : depuis le 23 avril 2014
« Réponse #278 le: 28 décembre 2014 à 10:27:42 »
Merci pour ton témoignage Qiguan.
 Dans nos filles je retrouve aussi l'image de leur papa, certaines expressions, il vit en elles comme bientôt il vivra en moi.
Passe un bon séjour
Affectueusement
Leelou

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Re : depuis le 23 avril 2014
« Réponse #279 le: 31 décembre 2014 à 19:48:31 »
Braver la puissance de la douleur intérieure pour être dans la vie
Au present
Se dire que c'est ce qu'ils voudraient pour nous par "sagesse"
Oui je penserai a vous car ma soirée est avec les ami (e) s du forum
Merci le forum
Courage ... pour traverser cette fin d'année et rentrer seul (e) dans la première sans lui ... elle ...
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Re : depuis le 23 avril 2014
« Réponse #280 le: 01 janvier 2015 à 00:38:14 »
Je te et vous souhaite une belle soirée partagée, de ma solitude pour une fois ce n'est pas le plus douloureux
Je t'embrasse
Mimie

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Re : depuis le 23 avril 2014
« Réponse #281 le: 01 janvier 2015 à 21:22:37 »
oui , qiguan
j'espère que ta soirée entre endeuillés a été moment de partage et qu'elle t'a apporté courage pour démarrer cette année
je t'embrasse

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Re : depuis le 23 avril 2014
« Réponse #282 le: 03 janvier 2015 à 16:01:33 »
 :-* un moment où on s' est épaulé(e)s
Où je me suis entendue : rire, plaisanter sur nos décalages de "veuvage", avoir plaisir à préparer,  partager des nourritures, avoir du contentement à être avec ces ami(e)s connu(e)s ici même si j'ai eu aussi à piocher dans mes ressources pour faire face à certaines choses. Mais aussi des larmes partagées et d'autres seule ...
C'était un bon choix pour cette période cette année.
Je voudrai réussir à traverser cette période de voeux sociaux avec le moins de souffrance possible je vous le souhaite aussi. Nous verrons fin janvier nos bilans.
Demain je retrouverai mon ancrage : notre fille, petite fille ... et lundi il faudra ré affronter le quotidien, on verra ...
Je découvre que je commence a mieux savoir "faire vivre en moi" mon défunt et à être dans un nouveau moi certes a construire ...
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Re : depuis le 23 avril 2014
« Réponse #283 le: 04 janvier 2015 à 16:28:42 »
Zabou tu as écrit ailleurs sur ce forum
Qu'on le veuille ou non c'est ainsi, très difficile , mais peu de choix, un seul en fait pas conseillé.....

Garder l'espoir, celui qu nous permet d'avancer, d’être, encore là meurtrie, mais debout...

L"espoir de jours meilleurs, de soleil, de lumière, d'autres moments magiques, aussi fugaces soient 'ils....

On ne peut rien, contre quasi rien, apprendre à s'y résoudre, faire avec, dans les meilleures conditions possible, la vie est moche, mais elle peut, être  belle aussi, se saisir de ces moment là, comme des bijoux à ranger dans un coffret.....

Allez vaillant soldat, tu finiras par vaincre, pas tout, pas tout le temps , mais tu vaincras !

j'ai envie de le faire mien ...  :-*
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Re : depuis le 23 avril 2014
« Réponse #284 le: 05 janvier 2015 à 11:24:28 »
Hier soir énorme craquage  :'(
le trajet retour du séjour avec les ami(e)s du forum avait été comme la météo : bruine, éclaircies, rares rayons de soleil, averses plus ou moins intenses
malgré choix de musiques qui me faisaient du bien !
Le temps de déballage, rangement s'est bien passé
puis avec ma maman nous sommes allées chez ma fille manger la galette où nous avons retrouvé près de ma petite fille l'autre mamie (veuve depuis plus de 30 ans) avec son compagnon, ce fut simple ma petite fille reine bien sûr ... petites distractions, jeux avec elle et échanges divers mais non douloureux
au retour, après le repas, seule là ce fut craquage !
Là spontanément j'analyse que peut être ce début d'année, nouveau cycle donc aurait été très éprouvant, le séjour avec les ami(e)s a permis de tenir un peu à distance la profondeur de cette difficulté (pour moi)
mais là la décompression, le retour au quotidien et ... ce face à face avec le manque et ce nouveau cycle a ressurgit d'un coup comme un diable qui sort de sa boite après y être resté comprimé !
Laisser passer, accepter cette tempête, utiliser les béquilles connues ... fut mon programme
Je pense également que la fatigue des très longues soirées, du manque de sommeil (réveil à cause de douleurs physiques) venant pour moi sur la fatigue des 2 virus, du trajet n'y est pas pour rien
avant de conclure que je suis dans une des fameuses étapes "dépression" je vais attendre de prendre du repos, récupérer voir l'ostéopathe/douleurs (jeudi) puis je tirerai les conclusions sur mon état, entre temps je verrai la psy des soins palliatifs ça peut m'aider aussi.
Je ne regrette pas le choix de ce séjour pour cette période il fut un tourbillon où je n'avais pas à rester cantonnée dans un rôle, le vécu amical était porteur et même si à plusieurs moments j'ai dû piocher dans mes ressources pour dépasser des moments difficiles il m'a apporté du bon.
Je sais qu'un autre choix avec isolement aurait été pire.

Je me sens toujours explosée, en morceaux, certains s'animent, se réaniment grâce à bien sûr ma petite fille, ma fille, le bébé qui arrive avec la difficulté mais l'aide aussi sur sa date prévue d'arrivée (date du décès de Jean), mon gentil gendre, ma famille
d'autres grâce aux très rares ami(e)s qui ont su rester dans mon environnement
d'autres grâce aux nouveaux amis du forum
Je m'entend à nouveau rire spontanément, je me découvre l'envie de replaisanter
surtout sur nos décalages sociétaux et bêtises de veufs veuves ... l'humour sauve souvent de la dépression profonde !
L'envie de cuisiner pour les autres, de prendre plaisir à des nourritures avec d'autres ...
Même si c'est très difficile et qu'il n'y ait pas de choix que de survivre au mieux
je garde l'espoir de rester debout même meurtrie
J'ai la chance de pouvoir parler souvent avec des veuves (qui le sont depuis plus de 30/35 ans qui ont des vies différentes) qui sont de mes clientes et la maman de mon gendre, toutes me disent, je vous l'ai déjà dit, de ne pas chercher à lutter contre la douleur qu'elle reste qu'elle que soit la voie de vie qui continue (en solitaire, ou en nouveau couple) mais qu'elle vient moins souvent, n'impacte pas le quotidien ou peu même si toujours aussi violente au moment !
Toutes m'expliquent comment le nouveau lien intérieur avec le défunt se fait constant, aidant, plein de douceur, il ne comble pas le manque mais fait disparaitre cette horreur d'absence, c'est vrai que quelque chose de nouveau vient en moi doucement !
le deuil est difficile, long ...
apprendre à vivre avec cette cicatrice est une épreuve énorme qui sollicite consciemment ou inconsciemment sans cesse, cela fatigue c'est reconnu par les spécialistes du deuil, entre les stratégies pour éviter certaines choses et les luttes pour relever le défi de d'autres du matin au soir dans la maison, la vie c'est usant ! parfois c'est un craquage qu'il faut laisser passer qui se déclenche pour une bricole, un objet, une action ... et il faut accepter la douleur pour que le deuil se fasse
mais j'ai avancé les miettes se réaniment, s'animent, quant à l'assemblage, il faut attendre je crois, car des parties seront inutilisables dans la nouvelle vie et devront laisser la place à de nouvelles ... qui sont à fabriquer ...
mais je ne me sens pas entière ...
même pas comme ma statue (cassée le 13 Août et réparée)
voilà je suis peut être dans la phase décrite comme dépression (cf Dr Fauré) ...
je ne doute pas d'en sortir mais je ne sais ni quand, ni comment
je vais continuer à utiliser mes béquilles
et venir ici !
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