Bonsoir Quigan

Ce soir tu as besoin de notre soutien, alors à nous de te soutenir ! Tu le fais si bien pour nous ! Que te dire pour te mettre un peu de baume au coeur ? Je ne le sais pas ! Saches juste que personnellement j'admire ta force de caractère. Saches aussi que tu as le droit de ne pas être forte, de craquer, de pleurer, d'être fragile ! Nous avons tous notre parcours mais là où nous nous rejoignons est le fait d'avoir perdu un être aimé. Notre chéri en l'occurrence. L'homme avec qui nous nous voyions vieillir, finir nos jours ! Mais pas si tôt, pas de cette façon ! La vie est une garce pour ma part. Mais elle est aussi belle car elle nous a offert des moments de joies avec le bonheur d'avoir connu le grand amour, le bonheur d'avoir conçu un enfant avec ce grand amour. Combien de personnes n'ont pas eues cette chance ? Alors oui, notre souffrance est terrible, cruelle, déchirante, tuante. Oui nous avons le droit de flancher, pleurer, crier et cela quelque soit le nombre de jours, mois années où cette vie nous a arracher, voler notre bonheur ! Perso je ne supporte plus d'aller dans les endroits que nous avions l'habitude d'aller : que ce soit les magasins, les villages que nous traversions ... J'envie également les couples qui se baladent main dans la main, s'embrassent, se taquinent, qui sont heureux quoi ! Je pense dans mon fort intérieur : vous n'avez pas de pitiés, regardez moi, je souffre de l'absence de mon amour et vous m'envoyez votre bonheur en pleine figure ! Mais je sais aussi que ces personnes n'y sont pour rien. Alors je "vivote" au jours le jours. Je prends le mauvais comme le moins mauvais de ma journée (je ne dis pas le bon car je ne connais plus ce mot) et je me contente du moins mauvais. Bientôt deux mois qu'il est parti et finalement je vais (pas bien mais je vais). On verra demain. C'est notre lot : un jour après l'autre : cela fait un mois, deux mois, six mois .... On avance comme cela, avec nos humeurs et nos ressentis du jours. On doit faire avec, notre entourage aussi. Si cela ne convient pas à certaines personnes, qu'elles fassent avec ou passent leur chemin. Nous on a pas le choix, on doit faire avec. Amitiés.

Chère Qiguan,

comme tu le dis si bien , il faut user sa peine , crier , pleurer...

la situation que tu as vécu hier est bien particulière : replonger dans le passé est si douloureux et se projeter dans un futur aussi lointain....alors que nous avançons pas à pas , au jour le jour....septembre 2015 !! pour moi , c'est in futur si lointain qu'il me parait irréel
nous sommes très nombreuses et nombreux à dire que nous évitons les lieux , les activités que nous faisions à 2.....
alors pour toi , cette réunion pour préparer cette fête....
on ne peut malheureusement pas se potéger de tout , alors on craque , parfois même sans situation particulière
on craque parce-qu'on est très fragile et qu'on le restera


Revivre pour toi peut être encore trop tôt!, mais tu le fais si bien pour les autres , une piste à explorer....
Faire comprendre et reconnaitre la douleur du deuil, ses  implications psychologiques et les Changements profonds qui en découlent....


je rejoins Zabou : tu es un tel soutien pour nous toutes et tous et tu t'impliques tellement dans ton travail de deuil

courage qiguan , tu n'es pas seule , nous sommes là avec toi
je t'embrasse

Qiguan , que dire de plus ......tu es humaine et non un robot,   tu as le droit comme tout le monde de craquer,et tu en as peut être besoin
Toi tu sais pourquoi.....Les autres s ils ne comprennent pas ben tant pis!

Courage.....Cette semaine semble compliquée pour beaucoup d’entre nous

Merci à toutes !
oui je suis comme tout le monde c'est rassurant en fait !
Oui peut être une mission autour du deuil ... on verra

Bien sûr la journée aujourd'hui a été plus facile d'autant qu'une visite à l'ostéopathe m'a bien soulagée/des souffrances !
 Des ami(e)s endeuillé(e)s du forum en Mp m'ont aussi épaulée
et même l'aide de l'une m'a permis de renouer avec la curiosité, l’intéressement actif et l'ensemble m'a (c'est curieux) fait faire en suivant des choses pour lesquelles je procrastinais depuis des semaines (couture, rangements par exemple) comme si quelque chose refonctionnait ...   
vos messages lus sur mon tel aussi m'ont aidée !

En tout cas accepter que le niveau de douleur soit toujours aussi fort quand il vient en crise aide à passer la crise c'est évident pour moi, je sais que cela va décroitre et je ne double pas la douleur du chagrin d'une peur/s a durée, son intensité !
Je connais la douleur aussi, elle m'habite mais ne prends ni toute la place ni tout le temps.
Elle ne convoque pas toujours le basilic !
et pour sortir d'elle quand je sens qu'elle décroît un peu je pense à mes piliers : fille et petite fille et futur bébé ! c'est mon baume ...

Ma lutte contre le négatif est constante comme je l'ai dit.
Dès qu'un mauvais souvenir vient je joue le metteur en scène diminuer la taille, les couleurs, les sons et remplacer par une partie positive que je grossis, colore, intensifie au niveau son mais si parfois je reste sur le moment du souvenir souvent je passe à une autre date !
même pour la fin de vie j'ai activé des bonnes parties pour faire diminuer les autres !
Chaque fois que mon esprit s'attriste j'active le bonheur d'avoir eu tout ce que j'ai eu dans ma vie de couple que beaucoup de gens n'auront jamais.
Je cherche en moi pour travailler avec ces questions
cf http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-et-pratique-narrative/ 

L'autre jour la psy du groupe de parole nous disait que se confronter aux nouveaux endeuillés quand on avance ne doit pas nous faire peur mais nous permettre de mesurer notre avancement !

douce nuit

Chère Qiguan,

Se retrouver dans certains contextes ( clinique pour toi , entreprise pour moi...) est une véritable épreuve
Et je vois que le craquage en voiture est finalement très banal pour nous , les endeuillés
Cette ambiance de fête est vraiment insupportable pour nous : cadeaux , décorations , guirlandes , foie gras ...tout le monde ne parle plus que de ça , impossible d'y échapper
Moi je suis de la région lyonnaise , samedi dernier , ballade à Lyon avec une copine , j'avais oublié que le 8 décembre approchait....alors à Lyon , effervescence !!
Pour nous , c'est tellement irréel et dérisoire
Et , comme tu dis , le froid , la grisaille , 1ers flocons chez moi hier matin...

En ce moment , rien ne nous aide à part , bien sûr , nous toutes ici

Je te souhaite de trouver la force dans la partie Amour
de savourer les moments avec ta petite-fille

et comme je comprends , ce besoin de parler , d'être consolée...et cette frustration , ce manque de ne pouvoir échanger

Nous sommes là , hélas , avec nos propres souffrances , alors raconte et on essaiera , comme tu sais si bien le faire , de te répondre à défaut de pouvoir te consoler
Je t'embrasse
Mamoure

écrire tout à trac :
je n'en suis pas à me dire ce que dit zabou " on se dit " merde" a t’ont le droit de gâcher ça, cette vie qui nous reste, eux qui se sont tant battu pour pouvoir la conserver, alors seulement, on commence à voir les choses d'une autre manière, alors seulement, ceux qui sont auprès de nous se matérialisent....."
dans http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/pourquoi-c%27est-si-douloureux/msg51601/#msg51601 même si ceux à côté de moi sont bien matérialisés depuis le début pour moi ...
je commence à me demander comment je pourrais accepter de ne pas gâcher cette vie pour laquelle oui mon amour c'est tant battu ! je dirai comme il me disait "je me bats pour toi" alors lui n'étant plus là
pourquoi se battre ?
Et oui Zabou serons nous apaisé(e)s un jour ? dans l'au delà ? peut être.
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/pourquoi-c%27est-si-douloureux/msg51640/#msg51640

période très difficile
des coulées à pic, des remontées pas simple, des embellies qui aident même si elles n'évitent ni de recouler ni la douelur
mais je viens de voir, ces jours derniers, 3 personnes veuve depuis + de 30 ans qui m'ont répété ce que une m'avait dit
la douleur ne diminue jamais/déchirure de la perte de sa moitié juste on apprend de plus en plus à faire, survivre, vivre parfois ensuite, avec et elle vient moins souvent.
Ma psy perso me dit que je n'ai pas tord de basculer dans un système utile pour moi : où le lien spirituel avec Jean est renforcé mais établissant le changement :
je lui dis "je t'aime dans ton corps de lumière" "je me souviens du passé où j'aimais ton corps de chair" marquant la différence.
"Je t'entends me dire avec ta voix de lumière en moi ..." "j'imagine que tu pourrais me dire" marquant là aussi la différence. Je le fais vivre à ma manière ou reconnais sa vie autre selon mes croyances, je le porte (comme il le souhaitait) mais pas dans le déni me dit elle, positivement.
Je sens sa présence protectrice très souvent mais le manque est là : NORMAL !
je lui en parle d'ailleurs intérieurement, je lui dis c'est difficile pour moi ...
Je suis aussi allée consulter le médecin généraliste qui fait la médecine quantique et pris le RDV suivant 21 mars 2015 d'ici là faire un travail écrit datation depuis avant naissance à là sur évènements marquants et émotion dominante à chaque évènement !
Je me dis, je dis à Jean que comme lui a à lefaire de l'autre côté du voile (selon mes croyances personnelles) pour nettoyer le corps émotionnel, je l'accompagne et je le fais, là, espérant que ça me serve : là dans le présent et dans le futur (dans mon futur au delà) et lui serve d'aide (libération) à lui dès maintenant.
Ma psy dit que c'est bien pour moi de faire ce nouvel accompagnement que je sais faire ...
alors je fais ..
mais quand la douleur vient, sans crier gare souvent, c'est si dur !
En plus là la vie s'accéllère avec un cumul d'ennuis de paperasse, de pannes etc usantes sans que je puise prendre un peu de récupération !
En donnant mon soutien amical à une amie de forum (sur un autre) je revis les moments difficiles de fin de vie, mais je peux aussi voir les positifs que nous y avons eu d'échanges sans tabou. C'est précieux pour moi et cela a été sans nul doute précieux pour lui.
Je ne sais pas faire autre chose(finalement) que continué à l'aider (selon mes croyances) et survivre comme il voudrait, je me dis ça l'aide et il me semble que c'est bien lui qui me dit que je suis sur la bonne voie.
La vie n'a plus de vrai sens à part ne pas faire de peine en plus à notre fille, donner de la joie à ma petite fille.
Je ne sais pas réellement exister que pour moi, je n'ai jamais su !
Vais je le découvrir un jour ? Lointain ? mais je n'ai aucune envie que ma vie soit longue car des projets pour moi seule je en sais pas faire à part pour survivre (le projet à court terme de semaine fin d'année avec les autres endeuillé(e)s du forum) moins mal.
Éviter de rester au fond du trou quand je coule !
Certes l'attente du second bébé de ma fille est une aide mais je n'ai plus cette joie exultante elle est triste, attristée dirais je !
Très souvent l'envie que tout s'arrête, de vide de tout et n'avoir que l'amour en fusion  et plus rien !
les béquilles servent oui, je suis résiliente disent mes 2 psy (perso et celle des soins palliatifs) certes mais cette survie me fait mal aussi !
le forum est si précieux : à n'importe quelle heure je peux vous lire voire vous écrire  ...
les relations approfondies avec d'autres endeuillé(e)s aident aussi !
pourtant http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/tu-es-parti-trop-tot-nous-continuons-notre-chemin-sans-toi-!/msg51679/#msg51679
merci

Chère Qiguan,

Je comprends tout ce que tu dis , la lassitude , le deuil épuise énormément , le manque est atroce, et l'on cherche son chemin....

Tu as trouvé des voies qui sont les tiennes et aux quelles tu t'accroches et c'est très bien , chacun d'entre nous fais en fonction de ses possibilités du moment et avec d’anciennes , ou nouvelles convictions, ce qui importe c'est d'avancer et de rester en accord avec soi même, cela est déjà si difficile de l’être parfois avec les autres...

C'est un moment difficile pour toi, une nouvelle étape sans doute , je ne sais pas , pour moi entre le début du huitième et le neuvième mois ce fut horrible, une longue descente aux enfers, alors peut être que.....

Et puis cette période n'est guerre propice aux améliorations bien au contraire, surtout la première année, non pas que les suivantes soient beaucoup mieux au moments des fêtes  mais nous avançons , évoluons et les choses se font , la douleur présente mais différente....

Un jour , peut être, verras tu les choses autrement, peut être pas comme moi, mais nous sommes tous différents, se battre pour ta fille , tes petits enfants , les voir grandir, faire ce qu'il aurait aimer, voir aussi....

Moi je n'ai compris qu'une seule chose, que je n'avais pas assez profité de lui, de notre bonheur , de notre amour, que si j'avais su, j’aurai vécu chaque minute intensément, mais voilà c'est trop tard, j'ai eu, j'ai beaucoup de regret, et je ne veux plus en avoir d'autres, je veux pouvoir me dire, que j'aime et suis présente pour ceux qui sont encore là de tout mon cœur de mon mieux , que la vie est précieuse.....

Parce que effectivement au début, pendants des mois, je me suis sentie inutile, je n'avais jusqu’à là, vécu que pour lui, avec lui en symbiose totale, et ma seule et unique idée était de me suicider , d'en finir, d'aller le rejoindre, et d'enfin me sentir en paix, je crois profondément aujourd'hui qu'il m'a empêché de le faire.....

Tu sais Qiquan ,quand je dis que nos proches se matérialisent, c'est une image , bien sur, parce que pour moi, même s'ils étaient présent, même pour eux ma vie n'avait plus aucun sens , cela n'est venu que bien plus tard, je peux dire aujourd’hui qu'ils m'apportent un bonheur auquel je ne croyais plus dans les débuts....

Ne perd pas espoir, je sais que c'est très dure , et les soucis aux quels tu fais front maintenant seule, n'arrange rien, mais je te l'assure, cela vaut le coup de se battre , de rester, de voir le sourire, l'amour de nos petits enfants, de nos enfants.

Tu as fait déjà tant de choses pour les autres, et c'est très utile, moi aussi , je te le dis la douleur reste en nous , comme eux, on n’oublie pas , mais cette douleur même si elle est intense parfois cela ne dure jamais autant que la première ,  année, elle est plus douce , d'accord cela fait aussi mal, mais chacun d'entre nous à des ressources insoupçonnés, dans lesquelles on puissent, pour avancer, pour transformer.....

Tiens bon.

Je t'embrasse très fort.

zabou