De tout coeur avec toi... <3

merci à toutes et tous 

Je suis désolée pour ton amie et ses proches.

J'ai lu tous les posts depuis le 22 octobre, je suis vraiment désolée pour ton amie, pour toi, pour tout ce que cela ravive....

Même si j'ai totalement intégré, le fait que cette douleur , ce manque , ne nous quitterons jamais, ils resteront en nous ( eux nos aimés) parfois ++++, parfois moins, des moments d’accalmie viendront , tu verras s'intercaler, du bonheur aussi , sans qu’on l"attende vraiment, l'espoir tout simplement qui nous permet d'avancer à petits pas .....

L'instinct de survie fort, ancestrale, ancré là , au fond de notre être, sans que l'on comprenne......

Puis débute une immense réflexions, parfois sans réponses sur soi , les autres , la vie , la mort, sur toutes les contradictions qui nous environnent , qui nous paraissaient normales avant....

La vie pour nous a basculée à tout jamais dans une réalité, que l'on ignorait avant, dont on faisait une totale abstraction, nous ne serons plus jamais comme les autres, eux qui vivent comme nous le faisions avant, sachant que la mort existe, mais pensant tout autant que cela ne nous arriveras jamais.....

Alors envahit de cette nouvelle réalité, les priorités changent, notre vie change, notre conscience diffère, et les choses progressivement deviennent plus belles, on apprécie des petits moments de rien, qui nous auraient paru insignifiants avant, et qui prennent tout a coup toute une importance, et je ne fais pas abstraction de la douleur , de la colère , ni de ce sentiment d'injustice qui eux continueront à nous poursuivre......

Nous sommes et resteront fragilisés, cette expérience , dont on se serait bien passée, fait qu'il est bien plus difficile pour nous , de surmonter en plus de notre souffrance, le quotidien et tous ses tracas, la perte , ou la peur de perdre encore des personnes qui nous sont  chères.

Le temps d'avant, c’était le temps d'avant, il est à tout jamais révolu....

Je pense fort à toi, à vous tous, à nos batailles du quotidien, qui souvent se transforment en épreuves et là aussi , on s'en passerait bien....

Je t'embrasse;

zabou

204 jours ... que ça et déjà ! tout ça !
j'ai survécu !
comme je l'écrivais sur un autre fil ce matin :
L'absence est un processus lancinant qui revient jusqu'à l'user totalement
l'absence c'est dans chaque pièce
chaque objet
chaque date
chaque situation
oui le chagrin et le processus de l'absence c'est comme l'escalier circulaire citation de Linda Pastan
D'où l'intérêt de venir écrire et utiliser des techniques qui nous mettent pour faire ce processus sur la voie, les rails les plus positifs possible.
mes rails :
par ordre d’efficacité :

• le groupe qui s'est constitué mi Octobre dans le Gers
• celui qui s'est complété ouvert à + le WE 8 à 11/11
• le forum
• ma psy habituelle (neuro psy)
• des lectures diverses d'où découle l'utilisation récente de la psychologie narrative cf http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-et-pratique-narrative/
• les conférences sur l'au delà cf http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg49822/#msg49822
• quelques très proches amies de longue date
• les séances psy avec la psy des soins palliatifs et celle du groupe de parole dialogue solidarité de Toulouse
• le groupe de parole dialogue solidarité

j'en oubli sans doute
[/list]
chacun(e) chemine avec ce qu'il peut pour moi  :
des zig zag avec les anciennes valeurs
des nouvelles choses
et les anciennes qui font mal aussi !
parcours du survivant comme dit une amie chère !
surtout accepter ses émotions, ces changements  de croyances; de valeur etc qui ne cessent d'évoluer et s'accepter en changement
s'accepter autre, différente
vivre avec tout ça et traverser le deuil avec !
un énorme travail où on est perdu ... où je me sens souvent perdue

des moments plus nombreux, plus longs de quiétude avant les assauts de la prochaine tempête : les accepter sans avoir autant peur de ce qui va arriver ...

le dernier WE de rencontre entre endeuillé(e)s
Effet positif pour moi : retour dans la sérénité pas de larmes ni contre coups et musique tout le trajet une première !
des réveils tout le WE où l'envie d'ouvrir les yeux était là !
Que c'est reposant de ne pas avoir à chercher consciemment ou pas des stratégies/coup de chagrin et au basilic !
sachant que je ne serai pas jugée (comme je pourrai l'être par ma clientèle ici) je portais de la couleur première fois depuis le 23 avril ...
Le travail en groupe sur la psychologie narrative va me permettre de progresser aussi !
Nous avons des heures et des heures confrontés nos manières de réagir et cela aide énormément, on a fouillé dans nos racines car le deuil réveille bien des choses qui ne sont pas de lui mais mis en évidence par lui ! O
Beaucoup de partages de pudeur et de profondeur. De l'amitié et un espace "sécurisant" pour reprendre goût à la vie sans risque de jugement que l'on pleure ou rit.
voilà ce qui est ma meilleure aide pour rester sur les rails les meilleurs pour avancer.
Préparer d'autres rencontres m'aide aussi beaucoup !

Continuer à substituer aux montées d'images ou pensées négatives celles positives de bons souvenirs du meilleur du passé de ces moments aussi dramatiques étaient ils ! Mon coffre de 40 ans de ce lien fusionnel est là je peux y piocher, je le fais de plus en plus. Sorte de relecture du passé.
Continuer à communiquer comme je le fais avec ma fille et ma petite fille ...

voilà le bilan aujourd'hui

 

Bien sûr se retrouver entre endeuillé(e)s fait un bien fou !
certes cela n'évitera rien du chagrin mais aide énormément
Piocher dans les souvenirs est une sacrée lutte tu peux commencer avec ça :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-et-pratique-narrative/

Je me sens schizo avec ces "doubles vies" non plutôt avec ces facettes qui s'exprime selon avec qui on est et quand on est seul.
Seule et avec des présences vivre en intégrant la présence invisible de mon défunt ... pas facile de se sentir entière !
Je me sens avec lui et séparée, je ressens sa présence invisible comme une sorte kaléidoscope, à présent, où des images, sons, idées etc se changent sans cesse !
La survivance psychologique dont m'a parlé la psy est là ! Il est intégré à moi
mais aussi avec ce que je crois est vivant "ailleurs" (autre plan) et ces plans se croisent par moment ...
tout cela est bien curieux à vivre, expérimenter ...
je ne suis plus le même moi pour tant de raison ... et le nouveau change sans cesse c'est très difficile d'avancer avec ça !

Les moments de chagrin, de basilic, près du gouffre où je sais que je ne veux pas glisser  viennent, viendront mais je sais que j'ai des outils pour me laisser les traverser même si j'y ai très mal dedans  !

Cette lutte n'est pas finie, la peur d'aller mieux est différente, elle évolue.

Quasi tout ce qui est dit, le l'ai vécu, je le vis encore chaque jour....

La peur d'aller mieux .... là aussi vaste programme .....

Pourtant croyez moi, cela ne signifie pas " oubli" bien au contraire, et puis " aller mieux" c'est tellement bien, lorsque cela perdure plus longtemps.....

Reste , des instants, moments, jours, certes plus courts, mais tout aussi douloureux, si parfois ce n'est pas plus encore, c'est comme cela que l'on comprend qu'ils resteront pour notre " éternité" avec nous, en nous, un va et viens incessant entre l'avant/ après, toujours dans " le pendant".....

"Basilic" en filigrane, oui , un bon moment ..... Puis il s'estompe , disparait il totalement ?

Je ne sais pas encore..... voilà maintenant  24 mois que je n'ai plus du tout ,peur de la mort, et là, je sais que c'est définitif...

Je vous embrasse fort.

zabou