Zabou,
Merci pour ton message qui en contient plein de petits. Je reviens d une journée passée avec des amis.  J ai passé un bon moment mais je me sentais un peu en dehors. Il y avait 3 couples...et moi, toute seule. Les discussions sont vite devenues un peu trop sérieuses pour moi qui ai besoin de légèreté.  Il n y avait rien de très enthousiasmant dans le contenu, plutôt deprimant. Mon esprit voguait ailleurs, cherchant à sourire à n importe quelle bêtise dite par l un ou l autre. Mais cette bêtise ne venait pas. Comment dire aux autres que nous avons besoin de sortir de notre tristesse quand nous nous retrouvons en dehors de chez nous ? J ai vraiment l impression de gêner aujourd hui que je suis seule.
Je vais cependant essayer de prendre la vie différemment,  même si l absence de mon amour me freine à chaque fois que je fais une tentative. Il me manque tellement...
Bonne soirée à toi.  Bien affectueusement.
Béa

Bonjour Qiguan,

Cette étape des 6 mois ,est je crois la plus difficile, et comme dit Fée Viviane, cela peut durer, alors , même si tu es prise entre espoir et désespoir, tiens bon la barre....

Pour moi, effectivement cela à commencé plutôt à neuf mois, pas de règle, en fait.....je garde juste en mémoire, que ce fut bien pire, que le début, alors même que l'on pense aller mieux.

Pour ajouter, à ce qu’écrit Fée Viviane, c'est sans doute aussi , le temps qu'il nous faut pour réaliser totalement, que c'est " sans retour".

Je comprends ta difficulté à laisser aller ta douleur, lorsqu'elle arrive forte, tu dois sans arrêt faire" bonne figure ".

Essais de ménager dans tes journées , soirées, un temps pour toi seule , temps dans lequel tu pourrais laisser sortir, ta douleur.

Bon ,je sais que dans les moments où l'on se sent mieux, pas envie de déraper, de reculer, de se faire mal, mais , je sais aussi qu'il faut d'une manière ,ou  d'une autre , que cela sorte, les larmes sont malheureusement, profitables, évacuer, le trop plein,épuisant , mais salvateur....

Sans doute plus facile à dire, qu'à faire, ou bien écris, c'est un bon moyen , et généralement, pas besoin, hélas, de faire des efforts, les larmes arrivent, sans qu'on les sollicitent.....

Je pense à toi .

T'embrasse fort.

zabou

<3

Moi aussi j'ai très peur des mois à venir,  des "fêtes" de fin d'année,  du reste de ma vie sans mon Amoureux... Un peu plus de 6 mois qu'il est parti... Que c'est dur...

<3 pensées à tous...

Je pense que les fêtes de fin d'année vont être un vrai cauchemar pour nous toutes , peut-être ne devrions -nous pas y penser encore ?
c'est vrai que moi , je commence déjà à appréhender ce moment et je vois bien que je ne suis pas la seule...
je n'ai pas encore repris le travail mais je pense déjà  que je vais avoir peur des week-end , des vacances , en fait , tout ce que j'attendais avec impatience avant , je vais le redouter maintenant..

bises à toutes

oui si tu lis le sujet vacances
we tu verras ce que l'on en a dit ... de la souffrance bien sûr !
les fêtes ne pas trop y penser certes mais cela n'enlèvera pas l'angoisse ...
je sais que pour moi pour noël je vais mettre toutes mes forces et ma lutte pour ma petite fille, ma fille aussi avec ce futur bébé en elle ... dont on connaîtra d'ailleurs le sexe à cette date là. Pour le 31/01 janvier là horreur ...
J'ai toujours détesté cette période de fêtes sauf peut être dans mon enfance ...
souvent elles étaient marquées par deuil, maladies, hospitalisations chez moi ... c'était quand ça allait que c'était exceptionnel !...
mais il était là ! ...

apprendre à vivre avec oui yentel notre nouveau nous même

ma journée pouvait être aujourd'hui très difficile, dangereuse ... j'ai usé de stratégie pour garnir le vide : petites courses en ville à pied avec ce beau temps ..., profité du repas avec ma fille puis visite d'une amie !
et ce soir le drive d'épicerie pour la rencontre des endeuillé(e)s de samedi
plus un appel d'une participante !

je vous embrasse

Bonjour tout le monde
les angoisses ne se commandent pas.
La peur de certains futurs non plus, chacun a  sa manière d'aborder la vie. Parfois des points de repères peuvent rester encore quelques temps debout (pour combien on ne sait pas) comme des balises sur le chemin, malgré la déstructuration dans le deuil !
Du coup des angoisses précises peuvent venir elles sont là pour nous montrer nos points d'ancrages en train de vaciller.
Chacun a sa manière de répondre à cela. Ignorer une angoisse ne la fait pas disparaître, y faire face avec conscience peut éventuellement permettre de cesser de perdre de l'énergie avec cette angoisse en élaborant des stratégies de lutte, parfois c'est l'inverse impossible.
Il n'y a pas de règle, de bonne méthode, à chacun la sienne et quel bonheur de pouvoir partager ici nos diversités.
Lire ce qui est bon pour un et pas adapté pour soi peut aussi faire avancer, je l'ai ici constaté souvent !
Continuons ainsi, je vous embrasse.

le plein le vide la fragilité ...
le plein : l'esquisse d'une rencontre entre endeuillé(e)s qui grâce à l'engagement des participant(e)s m'a permis de mener un vrai projet chose jamais faite depuis le deuil (excepté mener à terme l'engagement vacance pris avant le décès).
Un beau plein dont je remercie encore les participant(e)s http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-rencontres-entre-endeuille%28e%29s/msg49289/#msg49289
le vide : après un WE (pas 24 h) si riche en échanges et amitié au retour dans le quotidien dès le soir.
le vide : la séance chez la psy des soins palliatifs, en effet
là en quelques instants elle m'a fait basculé sur une séance profonde de 1 h 30 ... rempli de sanglots. En s'engouffrant dans mon histoire par mon soucis/mon travail, occasion de me faire tout raconter de mes péripéties et liens avec Jean à travers ce qu'il avait pu faire pour m'aider, avec le deuil (arrêt de certains soucis matériels) etc. .. de voir tout ce qui se croisait ... et me bloque ...comment gérer l'absence de solution au concret. Je suis ressortie de là "lessivée"
la fragilité : avec une "rechute" aujourd'hui liée à une grosse contrariété professionnelle qui m'a montré mon extrême fragilité ... et doublé d'un contact avec une personne qui pour moi représentait ma "chute" du 13 Août ...
un cumul en peu d'heures.
La possibilité d'aller évacuer ... au cimetière et oui car sur place la présence de ma mère rendait impossible un craquage ... pareil/ma présence sur mon lieu de travail (je travaille là où je vis pour rappel).
Je savais en me laissant aller au chagrin de ma fragilité ... que j'allais laver à flot de larmes tout ce qui montait du passé remué hier avec la psy, j'ai pu me laisser aller en sachant intérieurement que ça faisait mal mais allait faire du bien ensuite ... et que j'en sortirai.
J'ai craqué en cherchant en moi un "échange" avec mon chéri défunt, en verbalisant tout ce qui montait pensant qu'il entendait tout, existant dans un monde "parallèle" hors du corporel perdu dans la mort. Bien sûr le réconfort de ses bras, de ses baisers et caresses et paroles ont manqué et montré le vide, mais le souvenir de ses aides m'a donné un appui pour ressortir de là.
Restait à accepter cette personne affaiblie que je suis qui n'était forte avant que de par l'amour qui la soutenait, la mobilisait entière.
J'ai commencé ce n'est pas fini !
Il est indéniable que le "succès" du We qui précédait a été un énorme point d'appui et le reste là dans ces heures qui suivent cette grosse crise !
le vide le plein le nouveau vide le nouveau plein etc ... le chemin !
 

Bonjour qiguan,

Tu es tellement présente sur ce forum , positive et toujours prête à répondre à tout le monde que j'en ai presque oublié que toi aussi tu souffrais et que ton deuil est bien récent aussi...

Tes mots me réconfortent et tes conseils me font bien réfléchir

Je suis tellement désolée de ne pas trop pouvoir t'apporter un vrai soutien lorsque tu en as besoin , mais sache que je pense vraiment beaucoup à toi et que je t'envoie toute mon affection , c'est pour le moment tout ce que je peux faire...

Je t'embrasse et te souhaite de passer une meilleure journée qu'hier