Auteur Sujet: être séparés dans cette vie-ci  (Lu 202566 fois)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #420 le: 07 février 2024 à 11:34:36 »
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Oui, ce n'est même plus une question de choix 
sur ton autre post

oui ce vécu est particulier
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"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #421 le: 13 mars 2024 à 10:32:30 »
  Me revoilà avec un peu de retard: on m'a prévenue trop tard que le centre social allait fermer deux semaines de plus, pour une "période vacances"  ::) quant même, ils auraient pus le dire plus tôt...enfin, c'est reparti. Vivement que j'ai mon ordinateur à moi! C  avance, mais ça a été compliqué ces derniers temps, j'ai eu de trés gros problèmes personnels, mais on dirait que ça vas s'arranger...en attendant, pouvoir de nouveau m'exprimer, sur ce forum surtout, ne serait-ce qu'une fois par semaine dans un premier temps, j'en ai un grand besoin actuellement, et le temps m'a paru interminable.
  Et merci à toi ma chère Qiguan  :-*
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #422 le: 13 mars 2024 à 10:39:35 »
  Merci mille fois à vous deux, vous savez toujours trouver les bons mots, vous lires est un merveilleux réconfort  :-* :-* et merci de me comprendre.

  Je dois dire que le deuil de Jean-Philippe était à la fois "pire" et "moins poire" (je ne trouve pas d'autre expression) que celui de Pierre...je m'explique: pire parce-que j'ai assisté à sa mort, j'ai eu le sentiment de "vivre la mort" (là non plus je n'ai pas d'autre expression, je parle comme ça me vient) à travers lui, j'ai vu son visage et son regard se figer, j'ai senti que son coeur s'était arrêté de battre, j'ai assisté à la tentative de réanimation, j'ai été là à chaque instant, ce qui ètait trés traumatisant: sans exagèrer, c'était une scène comme on n'oserait même pas en montrer à la télé, c'était horrible à tout ègars...et puis j'avais déja vécu un deuil, c'était en même temps comme une répétition du passé, alors que j'avais pris un nouveau départ. Je n'ai pas assisté à la mort de Pierre, la dernière fois que je l'ai vu, c'était sur son lit d'hôpital, et je sais qu'il est parti paisiblement.
  Mais "moins pire" dans le sens où justement, ayant déja connu le deuil d'un conjoint, je savais comment réagir, comment "me protèger" d'une certaine manière, afin de ne pas m'éffondrer complètement, ce qui n'a pas été le cas au dècès de Pierre. Et cette fois, j'ai su m'entourer des bonnes personnes, ne pas tomber dans certains pièges. Sans compter que connaissant le processus de ce genre de deuil, je savais comment le vivre, être patiente. J'ai aussi beaucoup pensé à ce forum, et à tous les bons conseils qui m'y ont été donnés, à tout le soutien recu et témoignages, ça m'a énormément aidée. Oui, vous avez continué de m'aider, même si je ne venais plus à ce moment-là^^

  J'en dirai plus prochainement. Au fait, c'est mon anniversaire aujourd'hui, je vais essayer de le vivre le mieux possible  :) nos nouveaux èchanges vont m'y aider, je vous remercie encore  :) :) l'amitié compréhensive que je trouve ici est le plus beau des cadeaux^^ je vous embrasse bien fort toutes les deux  :-* :-*
   Puisque je n'avais pas encore eu le temps d'èvoquer le tout début du deuil de Jean-Philippe, je vais commencer aujourd'hui.  Ca m"a tellement manqué de ne pas pouvoir me confier à ce sujet au jour le jour, et particulièrement les premières semaines! J'ai vraiment besoin d'en parler.
 
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #423 le: 13 mars 2024 à 10:54:06 »
  Juste après que les infirmières du SAMU m'ont annoncé la mort de Jean-Philippe, je me suis sentie en état de choc, mais en même temps-même si cette nouvelle èpreuve était aussi terrible qu'inattendue-j'ai sus d'instinct comment réagir, et agir, pour ne pas m'effondrer complètement. Comme je crois l'avoir déjà dis, je sais que mon cerveau s'est "protègé" pour pouvoir tenir le coup, en mode-survie peut-on dire.
  Les personnes du SAMU ont été adorables avec moi. Elles m'ont bien dit que même si je les avais appelées plus tôt, voire même quelques semaines avant, ça n'aurait rien changé, et que je ne devais pas culpabiliser. Heureusement qu'elles me l'ont dit, ç'aurait été pire encore dans le cas contraire!
  En plus, j'avais eu un gros conflit, quelques jours avant, avec quelqu'un que je considèrais comme mon meilleur ami et qui habitait juste à côté, et j'avais laissé mon carnet d'adresse et un album-photo chez lui, et je savais qu'il ne m'ouvrirait sous aucun pretexte. J'ai dû demander à ces ambulancières du SAMU de venir sonner elles-mêmes en bas de son immeuble, pour qu'il soit bien obligé d'ouvrir et de me rendre mes affaires. Il l'a fait, mais, même alors qu'il savait que mon compagnon venait de mourir-et qu'il savait trés bien, de surcrois, que c'était la deuxième fois que je vivais un tel drame-il n'a manifesté aucune compassion, aucune empathie, et a même finit par me dire les pires horreurs avant que je parte, sans le moindre egars pour le choc que je venais de subir...sans même attendre que le corps de Jean-Philippe soit refroidi (c'est le moins qu'on puisse dire: il était dècèdé depuis peut-être 20 minutes!) J'y reviendrai. Il y a vraiment des gens qui ont une pierre à la place du coeur.
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #424 le: 13 mars 2024 à 11:01:22 »
   Je reprendrai la semaine prochaine, j'aurai plus de temps.
 :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #425 le: 13 mars 2024 à 22:25:12 »
oui Stana écrire t'aidera encore
 :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #426 le: 23 mars 2024 à 15:10:16 »
  Merci ma chère Qiguan  :-* :)

  Ca y est, je viens tout juste de me réinscrire à la médiathèque  :D je vais donc pouvoir poster autant que je le voudrai, et oui, je sais que ça vas me faire vraiment du bien, autant que lorsque je parlais de mon précédent deuil. Je pourrai donc aussi, quand j'aurai commencé à m'ouvrir plus règulièrement, poster sur d'autres topics, essayer d'aider d'autres personnes. L'entraide, il n'y a que ça de vrai! Heureusement que ce forum existe  :)
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #427 le: 23 mars 2024 à 15:20:21 »
  J'ai eu de gros soucis personnels ces derniers temps, je n'ai donc pas pus poster comme je l'aurais voulu, mais ça vas beaucoup mieux depuis quelque temps-peu de temps, mais je profite d'autant plus précieusement de ce calme retrouvé. Pourvu que ça dure...je vais tout faire pour. Dans mon prochain post, je vais reprendre mon récit là où je l'avais laiissé...il faut que tout ça sorte! Si ce n'est pas aujourd'hui, ce sera dans les tous prochains jours.
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #428 le: 23 mars 2024 à 17:56:27 »
oui Stana il faut sortir le deuil ...  :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #429 le: Hier à 10:00:56 »
  Merci de me comprendre Qiguan  :-*

  Je reprends donc:

  Quand je suis rentrée chez moi, en sortant de chez ce faux ami-je ne comprends toujours pas, à ce jour, pourquoi il s'est comporté ainsi  :o -les ambulancières du SAMU avaient déjà emporté le corps de Jean-Philippe. La dernière vision que j'en avais eu, c'est quand il était entièrement recouvert de cette espèce de couverture dorée qu'on met sur les blessés...ou les morts. Ca m'a toujours frappée: je comprends bien qu'on ai dû choisir une couleur qui se remarque pour avertir les autres personnes, mais ils auraient pus choisir autre chose je trouve...cette teinte dorée, ça a une apparence si absurdement festive en ce genre de circonstances...

  Toujours en pilotage automatique-c'est vraiment le terme qui convient-j'ai fait mécaniquement tout ce qui devait, je le savais, être fait. Il y avait du sang partout...J'ai nettoyé rapidement mais méticuleusement le sol, et aussi les murs et la porte où je m'étais appuyée à un moment donné. Je savais que ça devait être fait tout de suite. J'avais raison: j'ai oublié une goutte de sang, une seule, et elle s'est tellement incrustée qu'un an après, juste avant que je déménage à nouveau, elle était toujours là, pas moyen de la faire partir. Elle doit toujours y être.

  J'ai tout de suite vidé les seaux et nettoyé l'èponge et la serpillère-il fallait qu'il ne reste vraiment rien du tout-et j'ai mis ma robe de chambre, ègalement couverte de sang, dans la machine à laver. Jy ai ajouté les draps du lit: je n'aurais pas supporté de dormir le soir même dans ces draps où Jean-Philippe avait encore dormis la nuit d'avant. S'il ètait mort à l'hôpital, comme Pierre, j'aurais peut-être voulu m'endormir avec son odeur-je l'aurais fait dans le lit de Pierre si j'avais pus-mais étant donné les circonstances, ç'aurait été pire. On ètait encore si bien, l'un contre l'autre, au réveil, quelques heures plus tôt  :'(

  Le médecin de mon compagnon, qui était venu peu après les ambulanciers, m'avait dit qu'il repasserait en début d'après-midi pour qu'on se parle un peu, mais, après avoir un peu attendu, je n'ai pas pus rester plus longtemps dans l'appartement. J'avais besoin d'une présence, là, tout de suite. Je le regrette encore à ce jour: ce médecin est un homme trés gentil, doté de beaucoup d'empathie, et son intention était adorable. Ca m'aurait fait le plus grand bien de parler avec lui. Enfin, ce qui est fait est fait...

  Je ne tenais pas en place, surtout dans cet appartement, je ne pouvais pas m'empêcher de marcher de long en large, il fallait absolument que je sois à l'extèrieur. Alors je suis sortie et j'ai pris le bus, pour aller chez ma meilleure amie d'alors, à qui j'avais déjà annoncé la nouvelle au téléphone. Je l'avais justement vue quelques jours plus tôt.
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #430 le: Hier à 10:16:28 »
  Cette amie s'appelait Marie-France; je le dis tout de suite, parce-qu'elle aussi est décèdée depuis, et que j'aurai ègalement à en parler plus tard: elle était l'une des meilleures amies que j'ai jamais eue, et elle a largement sa place sur ce forum. C'est aussi un deuil important.

  Elle m'a acceuillie trés gentiment. On s'est assises sur son canapé, et on a beaucoup parlé. J'avais un sentiment de déjà-vu, et pour cause: c'est elle que j'avais été voire en premier juste après la mort de Pierre, et elle avait vraiment trouvé les bons mots, la bonne attitude, ce qui est plutôt rare. Jamais aucune maladresse, ni aucun excès, ni dans un sens, ni dans l'autre. Beaucoup d'empathie aussi. Durant de nombreuses épreuves de ma vie-deuils ou autre-elle a toujours été d'un grand soutien. Elle a sus me comprendre et me réconforter mieux qu'à peu près n'importe qui; ça m'a toujours fait un bien fou d'aller la voire, et je lui en serai toujours toujours reconnaissante  :-*

  Je suis restée tout l'après-midi chez elle. Sa compagnie m'a fait autant de bien que lors du deuil de Pierre. C'était exactement ce dont j'avais besoin. A un moment donné, l'un de ses voisins est venu nous rejoindre. Une vraie saloperie celui-là...mais je ne le savais pas encore  ::) j'en reparlerai un de ces jours. Je me souviens qu'il y avait ici un topic appelé "les petites phrases dont on se passerait bien". Je suppose qu'il y est toujours. Je devrai en faire usage à nouveau-beaucoup moins que durant les quelques années qui ont suivis le décès de Pierre cependant: comme j'ai déjà dit, l'expèrience aidant, j'ai évité soigneusement les pièges dans lesquels j'ètais tombée durant mon précédent deuil: me confier aux mauvaises personnes (la plupart du temps  :o ), que ce soit au quotidien ou par internet interposé notament.
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #431 le: Hier à 10:32:42 »
  Quand j'ai dû partir, et que j'attendais le bus pour rentrer chez moi, un ancien copain-qui avais ègalement connu Pierre, et avait déjà fait preuve d'une grande gentillesse après la mort de ce dernier-était là. Il m'a demandé si j'allais bien, et je lui ai confié ce qui venait de se passer. J'ai bien vu qu'il était sincèrement touché, d'autant plus qu'il savait, et pour cause, que mon deuil d'avant avait aussi été trés difficile. Lui aussi a trouvé les bons mots. En quelques phrases simples et pleines d'empathie ègalement, il m'a fait chaud au coeur. S'il y a une chose dont je suis certaine, c'est que rien n'arrive jamais tout-à-fait par hasard, et que chaque èvènement, grand ou petit (petit en apparence  :) ) a sa raison d'être. Cette petite rencontre a contribué à me faire du bien durant cette terrible journée. Lui non plus, je ne l'oublirai pas.

  Une fois seule chez moi, j'ai ressentis un vide immense. Cet appartement où nous avons été si heureux, Jean-Philippe et moi...sa présence physique, la moindre de nos petites habitudes, tout me manquait. J'avais la réaction instinctive de me lever sans arrêt et de marcher de long en large. C'était plus fort que moi, il fallait que je bouge. Pourtant, contrairement à ce qui est arrivé après le dècès de Pierre, je n'ai pas èprouvé le besoin de marcher toute la journée en ville, compulsivement, comme je l'avais fait alors durant des mois. Après la mort de Jean-Philippe, c'est chez moi que je ne pouvais pas m'empêcher de tourner en rond  ??? une preuve de plus que tous les deuils sont à la fois semblables et différents.

  Je m'asseyais sur mon canapé, je dècidais de ne plus bouger, et...je me retrouvais debout à marcher, sans même me rendre compte que je venais de me lever. Je me rasseyais, et ça recommençait, encore et encore. Pas moyen de me pauser. Ca a duré comme ça quelques semaines.

  Je reprendrai à la médiathèque la prochaine fois, et j'en profiterai pour poster sur d'autres topics  :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #432 le: Hier à 18:55:11 »
Continue quand tu peux d'user le deuil en écrivant tout ce que tu veux

http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/les-petites-phrases-dont-on-se-passerait-bien/
;-) tu ne chercheras pas

Oui on fini toujours par donner du sens au hasard apparent
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