Auteur Sujet: être séparés dans cette vie-ci  (Lu 291380 fois)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #690 le: 29 octobre 2024 à 10:22:25 »
Bonjour Stana,

Un passage sur ton fil pour te souhaite une bonne journée, peut-être de la marche en pleine nature ?  J'espère que tes soucis de santé sont loin et que tu t'es remise complètement de ces syndromes grippaux qui t'ennuient régulièrement.

Je te souhaite une journée agréable, sans pluie et avec un rayon de soleil.
Bises affectueuses,
Marie
Mariemo33

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #691 le: 02 novembre 2024 à 13:49:43 »
  Merci pour ton message Mariemo  :-*

  Oui, je suis en bien meilleure forme maintenant, et je compte bien reprendre mes promenades, avant qu'il fasse vraiment trop froid. Il y a eu quelques journées ensoleillées ces derniers temps-en alternance avec d'autres où il y a beaucoup de brouillard, mais il ne fait pas encore trés froid-du moins selon les critères de ma région  ;D

  A un moment donné, j'ai cru que ce début novembre qui se profilait serait plus dur que prévu, mais ça s'est heureusement amèlioré, et jusqu'à présent, tout se passe à peu près comme je l'avais espèré. J'ètais angoissée par l'idée de tout èvènement exterieur qui aurait pus troubler cette période, mais finalement j'ai été sereine ces tous derniers jours. Hier-date si particulière pour nous tous-j'ai avant tout honoré la mémoire de Jean-Philippe-ce début de mois ètant doublement lié à lui. Je me suis rendue au Jardin du Souvenir où j'ai déposé de belles fleurs, avant de me recueillir dans cet endroit verdoyant si paisible. Je lui ai parlé à voix haute, et même si j'ai ressentis une douce tristesse-comme durant toute cette journée-la douceur l'emportait  :( :) j'ai tout fait pour ne pas me remémorer les circonstances horribles, de son décès, et de continuer à èvoquer les beaux souvenirs. J'y suis arrivée, je suis heureuse de pouvoir le dire  :) le soir, j'ai allumé une petite bougie pour lui, je lui ai de nouveau parlé, et j'ai ressortis tous les petits souvenirs que je garde de lui dans un tiroir. La nostalgie était douloureuse par moment, mais je sais que c'est naturel, et qu'il faut encore plus de temps pour qu'il en soit autrement-comme c'est le cas vis-à-vis de Pierre à présent. Cela dit, cette journée et soirée se sont déroulés le mieux possible, j'en ai conscience et en suis reconnaissante. Tout comme je suis reconnaissante d'avoir eu la chance de le connaître, et de vivre tous ces merveilleux moments avec lui  :-*
« Modifié: 02 novembre 2024 à 14:37:13 par Stana »
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #692 le: 02 novembre 2024 à 14:07:07 »
Oui félicite-toi de ce chemin parcouru !
Continue à être douce avec toi
Et oui il faut éviter d'anticiper version crainte du négatif
Cessons de nous inquiéter de ce qui pourrait aller mal et concentrons nous sur tout ce qui pourrait agréablement nous surprendre, c'est le plus sain et adapté
même si on ne peut pas toujours réussi en avoir l'intention, change nos vécus

je t'embrasse
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #693 le: 02 novembre 2024 à 14:31:05 »
  Bien que j'ai aussi pensé à Pierre hier, je ne voulais pas tout mèlanger, et c'est aujourd'hui que j'honore surtout sa mémoire à lui. Ces deux amours sont toujours omniprésents dans mon coeur, et je voulais consacrer une journée à chacun d'entre eux  :-* :-*

  En descendant à la médiathèque, ce matin, j'ai fais un détour par le cimetière Saint-Michel, et c'est cette fois sur la tombe de ce premier compagnon tant aimé que j'ai déposé de jolies fleurs. Je lui ai parlé à voix haute à lui aussi, et je n'ai ressentis qu'un immense amour et un très doux sentiment de sérenité, sans tristesse. Nostalgie, oui, mais je n'appelerais pas ça de la tristesse, au contraire. J'ètais heureuse d'être là, dans ce lieu paisible où j'ai si souvent honoré sa mémoire. Neuvième Toussaint...ça donne le vertige d'y penser. Et pourtant il est toujours là lui aussi, en moi, et comme la veille, j'ai ressentis nettement cette présence de l'être aimé. Hier, il s'agissait bien de celle de Jean-Philippe-je connais la différence entre ces deux présences bien-aimées-et il y avait longtemps que je ne l'avais pas percue aussi nettement.

  Ce soir, c'est pour Pierre que j'allumerai une bougie, et je n'oublie pas non plus mes amis Jean-Louis et Marie-France. J'ai une pensée toute à part  pour eux aussi aujourd'hui. J'espère qu'ils savent qu'ils ont toujours une place dans mes pensées, chaque jour. Je regrette seulement de ne pas pouvoir me rendre sur la tombe de Marie-France-trop lojn-et de ne pas savoir où se trouve celle de Jean-Louis. Sur ce dernier point, je me renseignerai auprès d'autres personnes qui l'ont connu-il ètait très apprècié, et pour cause  :( :-* -on ne sais jamais...Je sais que si un jour je peux me recueuillir sur sa tombe, ce sera très èmouvant, et d'autant plus que je n'ai appris son décès que tardivement. Il me reste les derniers souvenirs amicaux partagés avec lui, il y a déjà plus de quatre ans-quatre ans...c'est-à-dire au tout début du deuil de Jean-Philippe, souvenirs d'autant plus précieux, parce-qu'il a vraiment été d'une  grande aide durant cette terrible période. Il n'y a pas eu de transition entre ces moments-là et l'annonce de sa mort, bien plus tard. Voir sa tombe serait d'autant plus émouvant qu'il y aurait quelque chose de concret, de matériel sous mes yeux...je ne sais pas comment formuler ça, mais c'est ce que j'èprouve.

  Et demain, ce sera le quatrième aniversaire de la mort de Jean-Philippe. J'espère ne pas penser, là non plus, là surtout, aux circonstances de son décès-le pire souvenir de ma vie sans aucun doute. CE matin, des flashs ont failli revenir, mais j'ai réussi à les èvacuer. Pourvu que ça dure.

  Je souhaite tout le courage possible à ceux et celles  dont le deuil est récent, ce début novembre étant très difficile en de telles circonstances. Toutes mes pensées vous accompagnent .

 :-* :-* :-*
« Modifié: 02 novembre 2024 à 14:39:34 par Stana »
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Re : Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #694 le: 02 novembre 2024 à 14:33:48 »
Oui félicite-toi de ce chemin parcouru !
Continue à être douce avec toi
Et oui il faut éviter d'anticiper version crainte du négatif
Cessons de nous inquiéter de ce qui pourrait aller mal et concentrons nous sur tout ce qui pourrait agréablement nous surprendre, c'est le plus sain et adapté
même si on ne peut pas toujours réussi en avoir l'intention, change nos vécus

je t'embrasse
Merci beaucoup pour ces paroles, toujours sages et encouragantes, ma chère Qiguan  :-* oui, je vais les garder en mémoire, et je compte bien les appliquer. mon dernier message s'est croisé avec le tien  ;)

  Je t'embrasse aussi, et j'espère que tu peux, toi aussi, même ces jours-ci, passer des journées sereines  :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #695 le: 03 novembre 2024 à 15:06:22 »
Bonjour Stana,

C'est parce que tu n'as rien eu de concret pour éprouver le deuil de ton ami que tu as besoin d'un endroit pour t'y recueillir, j'espère que tu arriveras à savoir où il repose. En cherchant sur internet on peut avoir des images de beaucoup des cimetières des villes de France, donc même devant ton ordinateur il y a une possibilité pour que tu puisse te rapprocher de lui virtuellement et spirituellement.
Je te souhaite un après-midi aussi ensoleillé que le nôtre, je t'embrasse,
Marie
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #696 le: 09 novembre 2024 à 15:29:02 »
  Je pense que tu as raison Mariemo, c'est ce côté disons concret du passage du deuil qui m'a manqué, et voir sa tombe,-même si, je le sais, la tristesse prédominerait lors de cette première visite-pouvoir m'y recueillir  me ferait du bien. Je vais me renseigner, mais j'espère qu'il sais que dans tous les cas, je ne l'oublie pas. C'était vraiment l'un des meilleurs amis que j'ai jamais eus  :( :)

  Ce 3 novembre-que j'appréhendais malgrès tout-s'est plutôt bien passé. Même s'il y avait de la tristesse, mes émotions sont restées douces, et je n'ai pas eu ces horribles images que je redoutais en tête. La journée s'est déroulée paisiblement, et le soir, j'ai eu l'idée-l'impulsion peut-on dire-d'un petit rituel de deuil-maintenant je dis plutôt hommage, mais ce soir-là le mot deuil me semblait approprié; ça doit être parce-qu'il est plus récent que celui de Pierre. J'ai allumé une bougie et j'ai placée, juste à côté, une photo de Jean-Philippe et de moi. J'ai aussi allumé un bâtonnet d'encens de rose-j'ai déjà expliqué que certains parfums ont un effet très positif sur moi. J'ai contemplé cette belle photo à la lueur de la bougie, en me remémorant cette journée de bonheur au cours de laquelle elle avait été prise, et de tout ce que nous avons partagé de meilleur, Jean-Philippe et moi. Je n'èprouvais plus de tristesse, uniquement une très douce nostalgie, et j'ètais reconnaissante à la vie, au destin de m'avoir permis de vivre cette merveilleuse histoire d'amour. J'ai laissé la bougie s'éteindre naturellement, et j'ai bien dormi cette nuit-là. Je renouvellerai ce petit rituel à d'autres occasions. Je regrette juste de ne pas pouvoir le faire vis-à-vis de Pierre, pas avec le support d'une photo en tout cas  :( mais j'ai d'autres moyens d'honorer sa mémoire, toujours vivace  :)

  J'ai sentis Jean-Philippe proche de moi durant cette journée, et plus encore alors que je lui parlais en contemplant notre photo. Je suis sûre que de là où il est, il est heureux que je continue à lui rendre hommage.

  Par contre, j'ai appris que mon père est de nouveau hospitalisé-rien de très grave apparemment, mais je serai tranquille quand j'aurai pus l'avoir au téléphone. Je vais appelé l'hôpital cet après-midi. Ca nous fera du bien à tous les deux de se parler.

  Je profite des dernières belles journées...hier il faisait froid, avec beaucoup de brouillard, aujourd'hui il y a à nouveau un brin de soleil. L'approche des fêtes de fin d'année est toujours un moment privilègié pour moi-il l'a même été durant mes deuils-au point que j'ai déjà commencé à dècorer mon appartement. C'est bon pour le moral, quand je suis seule chez moi le soir.

   :-* :-* :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #697 le: 09 novembre 2024 à 18:08:28 »
Citer
Je n'èprouvais plus de tristesse, uniquement une très douce nostalgie, et j'ètais reconnaissante à la vie, au destin de m'avoir permis de vivre cette merveilleuse histoire d'amour.

oui je dis souvent merci d'avoir pu connaître tout ce que j'ai connu avec Jean et même pour le dernier baiser de son vivant, ce souvenir condensait tant de belles choses de la force de ce que nous avons vécu.

J'espère Stana que tu auras pu échanger avec ton papa !
Chacun vis la fin d'année à sa manière, en deuil ou hors deuil !
Que tout ce que tu a la possibilité de faire t'apporte plein de réconfort et de joies.
je t'embrasse
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #698 le: 10 novembre 2024 à 18:36:20 »
Bonsoir Stana,

Merci de ton passage sur mon post, tu es toujours aussi bienveillante et te lire fait du bien au cœur.
Je ne sais si j'arriverai un jour à nouveau apprécier les fêtes de Noël comme toi, mais j'éprouve maintenant un ressentiment et une crainte réelle à l'approche de ces fêtes qui sont autant de piqûres de rappel terribles de l'absence de l'être aimé.
Aujourd'hui la journée s'est montrée plus supportable qu'hier, j'étais en bonne compagnie et pleine de reconnaissance pour l'amie qui m'avait invitée à passer ce dimanche avec elle.
J'espère que tu as aussi croisé des ami(e)s et surtout que tu as des nouvelles de ton papa.
Je t'embrasse affectueusement
Marie
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #699 le: 16 novembre 2024 à 15:11:49 »
  Merci pour vos réponses, mes chères Qiguan et Mariemo, elles me font toujours chaud au coeur  :) :-*

  Oui, ce chemin parcouru-vis-à-vis de mes deux deuils-est bien celui que j'espèrais: continuer à les aimer, à honorer leur mémoire, quoiqu'il arrive dans ma vie. Je sais maintenant que ce sera toujours le cas, malgrès les appréhensions qu'il m'est arrivé d'avoir à ce propos, surtout durant les toutes premières années de mon premier deuil. Oui, je peux témoigner qu'on n'oublie pas-ne serait-ce que par intermittence-ceux qui ne sont plus de ce monde. les années passent, mais ils sont toujours là, en moi, leur souvenir toujours vivace. Un tel amour ne meurt pas, et ne s'amoindrit même pas: c'est un amour différent, plus spiritualisé, mais qui n'en est pas moins bien présent. J'ai eu moins d'inquiètudes à ce sujet après le décès de Jean-Philippe, parce-que je savais déjà ce qu'il en ètait concernant Pierre, et que ce serait ègalement le cas vis-à-vis de mon deuxième compagnon. Ce deuxième deuil n'en était pas moins douloureux pour autant-il ètait même plus traumatisant encore-mais je savais que le cheminement serait le même. Vécu un peu différement: il n'y a qu'un seul chemin, mais avec plusieurs sentiers possibles à empreinter, c'est ce qui m'est venu à l'esprit aujourd'hui, et je souhaitais le partager  :-*

  Le 10 novembre, date de ce qui aurait dû être l'aniversaire terrestre de Pierre, j'ai eu l'idée d'allumer une nouvelle bougie devant des petits objets qu'il aimait, et qui ètaient aussi importants pour lui, parce-qu'ils symbolisaient les tout premiers temps de notre relation  :) bien que je regrette de ne pas avoir de photo, ça n'en ètait pas moins un petit moment privilègié, au cours duquel je lui ai parlé. Ce petit rituel m'a fait autant de bien que celui que j'ai dédié à  Jean-Philippe. Dans ces moments-là, je ressens distinctement leur présence, sans pourtant les confondre. la nature de ces deux présences en question étant différentes. C'est ce que je perçois à chaque fois. Je n'ai pas oublié non plus une bougie pour Marie-France, dont l'amitié est toujours, elle aussi, présente dans mon coeur. Sentiment important lui aussi.

  Pour ce qui est de mon papa, on m'a dit qu'il aurait du mal à vivre seul maintenant, et qu'il vaudrait mieux qu'il aille en maison de retraite. L'idée de ne plus recevoir ses visites-maintenant c'est sûr  :(-me peine beaucoup. Nous aurions pus passer des moments plus agréables que jamais de ce point de vue, à présent qu'il n'y aurait plus aucune influence exterieure-influence négative s'entend  >:( :( -mais les choses étant ce qu'elles sont, je garderai les bons souvenirs de nombreuses de ces moments partagés. Ce sera plus compliqué aussi d'aller le voir: il vivra dans une ville moins proche, mais évidemment, je m'arrangerai pour lui rendre visite. On s'est parlé au téléphone il y a quelques jours, il a visiblement le moral, il mange bien, et j'ai sentis comme il ètait heureux de m'entendre. On s'inquiètait l'un pour l'autre, mais notre conversation nous a rassurés tous les deux. Je lui enverrai une carte postale et un cadeau  pour Noel-je toucherai ma prime dans quelques semaines à peine. Comme on vas bien s'occupper de lui, quoiqu'il arrive, j'espère l'avoir encore pendant...quelques années, je n'ose pas dire plus, ce serait tellement tellement précieux, et même inestimable  pour nous deux! Je me sens plus lègère depuis que j'ai eu ces nouvelles plutôt bonnes, et de voire qu'on peux toujours se parler, comme avant, et même encore mieux: j'ai eu, plusieurs fois, tellement peur de le perdre!  :'( :)

  A l'attention de Qiguan: je répondrai à ton mp dans le courant de la semaine prochaine  :) :-* il faut croire qu'il y a vraiment des synchronicités entre toi et moi, parce-que je prévoyais, pas plus tard que ce matin, t'en envoyer un  :D

  Je suis contente d'avoir pus passer à la médiathèque aujourd'hui: avec le froid, c'est moins évident pour moi ces semaines-ci, mais aujourd'hui je me suis dècidée  :) c'est important pour moi. Raison de plus pour trouver un ordinateur d'occasion avant l'année prochaine-c'est l'un des buts que je me suis fixés. Aux alentours des fêtes-bien que je les vive agréablement-pouvoir m'exprimer me ferait du bien aussi, durant cette période.

  Je viens de rééditer plusieurs fois ce post, je faisais pas mal de fautes d'inattention-l'émotion sans doute.

  Je pense bien fort à vous tous, et vous souhaite un week-end serein  :-*
« Modifié: 16 novembre 2024 à 15:22:36 par Stana »
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #700 le: 16 novembre 2024 à 17:24:12 »
Bonjour Stana,

Un samedi avec de la fatigue et où je me suis tenue un peu au calme, quelques activités mais pas débordantes comme hier après-midi à la suite de  ma matinée de travail.
Demain, je vais travailler au jardin s'il fait beau, le seul problème c'est qu'il commence à faire froid et que je n'aime pas çà. Et puis l'absence de Daniel me pèse, j'ai beau me secouer, c'est difficile à vivre (je pense que je ne te l'apprend pas ..) Si j'en ai le courage, j'irai faire un tour à pieds, pour me dérouiller les jambes en forêt.
C'est bien que tu aies pu converser avec ton papa au téléphone, tu es rassurée sur son moral et il sait que tu n'es pas si loin que çà. S'il est conscient que son état lui interdit désormais de vivre seul, il acceptera d'autant mieux la maison de retraite, peut-être même qu'il s'y fera des amis.
Je te souhaite une soirée de douceur et de sérénité ainsi qu'un dimanche avec du soleil,
Bises affetueuses,
Marie
Mariemo33

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #701 le: 30 novembre 2024 à 14:28:25 »
  Merci pour ton message et pour tes encouragements Mariemo  :) 

  Je comprends que l''absence de Daniel te pèse toujours autant (il faut plus de temps pour apprivoiser, peu à peu, cette absence), et pourtant tu trouve toujours la force de t'activer, ça demande beaucoup de courage. JIl peut être fier de toi, de ce que tu accoomplis, malgrès tout, un jour après l'autre.   

  A propos de mon père, je me sens tout de même mieux. J'ètais triste au sujet des bons moments que nous passions ensemble, mais je me dis maintenant que ces beaux souvenirs partagés resteront, et qu'il est possible que nous en ayons encore d'autres, pas si èloignés que ça, peut-être, des anciens. Et puis, le plus important est qu'il soit en vie et soit toujours la même personne que j'ai connue toute ma vie  :-* c'est mon papa, quoi  :) et oui, s'il va en maison de retraite, je sais qu'on s'occuppera bien de lui, et qu'il se fera sûrement des amis-il est très sociable, plus que moi d'ailleurs.

  Hé oui, les fêtes de fin d'année...je me souviens que c'était très difficile après le décès de Pierre, mon premier compagnon, parce-que l'année précédente, je les avais célébrées avec lui, et que c'étaient des moments  précieux. Pourtant, j'avais réussi à en faire quelque chose d'à peu près positif, malgrès cette absence qui laissait un vide incommensurable. Les fêtes m'ont toujours apporté beaucoup, l'ambiance chaleureuse qui nous environne a toujours été, pour moi, quelque chose de réconfortant. J'ai, de plus, de très beaux souvenirs d'enfance liés à ces fêtes, et à tout ce qui s'y rapporte, de près ou de loin. Même si j'allais mal, ça a été, je m'en souviens, de petits moments d'apaisement...qui n'ont fait que se confirmer dans les années qui ont suivi. 

  Ca a été plus compliqué après le décès de Jean-Philippe. Non seulement parce-que, pour la deuxième fois, je devais traverser Noel, le Nouvel An...sans un grand amour (cette répmétition de l'èpreuve la rendait pire) , mais aussi parce-que la mort de ce deuxième compagnon tant aimé avait eu lieu peu avant ces fêtes. Sans même parler des circonstances de son décès...et puis, une chose m'avait semblé injuste: comme je l'ai déjà expliqué, je n'ai plus jamais eu de contacts avec la famille de Jean-Philippe (son frère n'est même pas venu à la ses obsèques  >:( :( ) , mais je n'avais pas pus m'empêcher d'espèrer qu'ils m'inviteraient peut-être chez eux, pour ces premières fêtes sans Jean-Philippe. Son frère et la femme de ce derniersont une très jolie maison à la campagne, dans laquelle ils nous avaient tout de même invités plusieurs jours au début de notre vie commune. Il me semble qu'à leur place, j'y aurais pensé  :( ça m'aurait vraiment mis du baume au coeur, d'autant plus qu'ils savaient  que j'allais me sentir très seule en ces occasions.
  Cela dit, même ces fêtes-là ont eu un effet  apaisant sur moi. J'ai dècoré l'appartement pour moi toute seule, j'ai mis les petits plats dans les grands, j'ai allumé des bougies, j'ai regardé un film de Noel...pareil pour le Nouvel An. Je pensais à Jean-Philippe (sans oublier Pierre, je tiens à le prèciser), à chaque instant, et j'ai revécu en pensée ces réveillons de l'année d'avant, en sa compagnie....et, à ma propre surprise, ces petits moments m'ont apporté des émotions plus douces.

  Tous les ans, je rèpète ces nouvelles habitudes. Vu de l'exterieur, ça n'a pas l'air trés réjouissant, je le sais, mais ce sont devenus, ou plutôt redevenus, des moments privilègiés, durant lesquels je me fais plaisir,, et èprouve des émotions heureuses. Je me sens plus optimiste dans ces moments-là, et l'approche d'une nouvelle année est à chaque fois, pour moi, comme un nouveau départ symbolique. C'est ce qui me convient  :)

  Cette année, plusieurs personnes ont pensé à mon anniversaire, alors que je ne m'y attendais pas vraiment.-autre point positif. Ca faisait longtemps que ça n'ètait pas arrivé,  :)

  Amitié à tous et toutes  :-*

 

 
« Modifié: 30 novembre 2024 à 14:34:57 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #702 le: 30 novembre 2024 à 17:40:51 »
Ton message sur ta manière de vivre les fêtes malgré la perte de tes deux grands amours
ajouté à tes écrits directs
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/etre-separes-dans-cette-vie-ci/msg66062/#msg66062
et suite
montrent que oui c'est possible de traverser dans la douceur ces moments redoutés

Prends soin de toi comme tu sais faire
je t'embrasse
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #703 le: 03 décembre 2024 à 19:38:21 »
Bonsoir Stana,

Je te souhaite bon anniversaire ... avec une année lumière de retard probablement.
C'est vrai, savoir que quelqu'un quelque part pense à toi est la bouée de sauvetage lancée à un naufragé, un petit objet dans l'océan en furie qui lui permettra de survivre le temps d'être secouru.
As-tu trouvé un ordinateur d'occasion ? peut-être avec le black friday,  ou en cherchant avec le moteur "ordinateurs reconditionnés" ; pour ma part, je prie pour que le mien tienne le coup encore un an ou deux.
Je me suis remise à lire tout doucement, et ces jours-ci j'irai à la recherche d'une boîte à livres publique, j'ai entendu dire qu'il y en avait une pas loin de chez moi. A suivre, j'espère que j'aurai davantage de chance qu'à ma dernière tentative pour cueillir des chanterelles,  3 heures pour en trouver une vingtaine, j'avais oublié mes lunettes.
A défaut de compagnie pour le nouvel an, je vais tenter de suivre ton exemple ou bien de faire comme si la soirée et le jour suivant étaient des jours comme les autres, on verra le moment venu.
Passe une soirée la meilleure possible, avec l'amitié en toile de fond
Je t'embrasse,
Marie
Mariemo33

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #704 le: 04 décembre 2024 à 11:06:33 »
  Merci à vous deux  :-* :-*

  Qiguan, si mon témoignage (qui s'ajoute en effet, je le réalise en te lisant, à mes témoignages plus directs de plusieurs années) peux aider d'autres personnes, j'en suis heureuse  :) je sais que tout le monde ne réagit pas à la même manière en ce genre d'occasions, et c'est pourquoi je suis reconnaissante d'être ainsi faite que ces dates m'aient toujours apporté un répit, même durant les pires moments de ma vie. Chacun gère à sa manière...comme pour tout le reste, c'est encore un exemple parmi tant d'autres.
  Ca fait un mois que j'ai  installé mes décorations de Noel, y compris le petit sapin artificiel que je sors tous les ans.J'èprouvais le besoin d'être déjà entourée de cette ambiance si particulière , comme d'une boule de douceur on vas dire  :) ça fonctionne.

  Merci Mariemo  :-* peu importe la date exacte, c'est l'intion qui compte, et ça me fait toujours plaisir  ;) c'est bien que tu continue à faire des ballades en forêt, c'est l'une des choses les plus apaisantes que je connaisse.  J'en ai fait trois cette année, sur le moment ça ne me disais rien, mais je me l'ètais promis, et ça m'a fait beaucoup de bien, une fois que j'y ètais. Il n'y a que le premier pas qui compte, comme toujours.
  Moi aussi j'avais une vitrine à livres dans mon quartier, mais ils l'ont enlevée  :-\ il y en a heureusement dans d'autres endroits de ma ville.
  J'espère de tout coeur que ces fêtes se dérouleront avec un peu de douceur pour toi; je suppose que tu as raison, il vaut mieux èviter d'y penser, continuer un jour après l'autre comme tu en as l'habitude, et le moment venu, tu sentiras, je pense, ce qui est le mieux pour toi. Je sais que la première année est la plus difficile, et j'aurai une pensée toute particulière pour toi  :-*

 
 
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)