Bonjour Stana,
Merci pour ton message sur mon fil.
Ton message me touche beaucoup.
J'ai lu une partie de ton fil et surtout tes messages les plus récents, La vie ne t'as pas épargnée, aussi merci à toi de venir partager ton vécu et surtout tes messages d'espoir d'un futur plus apaisé. Je suis admiratif de ta résilience et de la bienveillance qu'il y a en toi malgré les écueils sur ton chemin et les personnes malveillantes que tu as croisés, il faudrait  plus de belle personne comme toi Stana, vraiment. Il y en a sur ce forum, pour n'en citer qu'une, je pense à Quigan.
Merci encore Stana,
Amicalement Thierry.

  Merci pour ces paroles Cateyes, ça me touche beaucoup. Et ça me fait chaud au coeur de savoir que je t'ai un peu aidé  tu sais, je fais de mon mieux, tout simplement, j'essaie de me mettre à la place des autres; si mes témoignages peuvent faire un tant soit peu de bien à d'autres personnes, rien ne saurait me faire plus plaisir  et je suis bien d'accord avec toi: Quguan est une personne qui a beaucoup de coeur et d'empathie, et je sais que ses mots, son soutien font le plus grand bien-je suis bien placée pour le savoir^^

  Et merci à toi Qiguan  oui, je vois ce que tu veux dire pour les différents deuils. Ceux d'amis par exemple, sont en effet comme des parenthèses-ce qui ne veux pas dire qu'ils ne sont pas importants, l'amitié aussi peut être un sentiment trés fort-dans le deuil de nos bien-aimés. Pour ma part, j'ai tendance à me dire dans ces moments-là: "Décidément, je suis maudite! Toutes les personnes que j'aime meurent"  pas toutes, non, mais quand ça s'accumule, on peux avoir cette impression. Je comprends aussi que certains deuils, quels qu'ils soient,  se vivent rétrospectivement.

  Ces amitiés non seulement restent ègalement dans mon coeur, mais ces deux personnes étaient pour moi des exemples à de nombreux points de vue-ils avaient leurs défauts, bien sûr, mais leur mode de vie, de pensée et d'action m'ont moi-même aidée à trouver mon èquilibre, plus de sérénité en général, et quand je suis confrontée à un obstacle, ou à une épreuve, grande ou petite, je me pose cette question: "Que ferait Jean-Louis?" ou "Que ferait Marie-FRance?" Et ça m'aide 

Une des psy me disait le mental cherche toujours un support pour revenir au négatif une odeur n'importe quoi et il faut lutter pour revenir au positif qui lui n'est pas spontané

C'est bien que tu te sentes bien mieux à présent

  Oui c'est bien possible ce que tu dis là, Qiguan; je n'y avais pas encore pensé sous cet angle, mais j'avais plus ou moins remarqué que concernant telle ou telle période de ma vie-surtout celles qui ont été trés difficiles, et principalement les deuils-les pires souvenirs ont tendance à vouloir s'imposer, et je n'arrive pas toujours à les ècarter d'autorité tout de suite. Oui, ça m'arrive encore, ça dépend des périodes, mais je fais de mon mieux, la plupart du temps, pour les remplacer par de bons souvenirs. Quand je mez suis laissé aller, par exemple plusieurs jours, à rassasser les mauvaises expèriences, et à vouloir réécrire le passé dans ma tête, j'ai une prise de conscience, et je me promets de me surveiller pendant longtemps, de me concentrer sur le positif de chaque période de ma vie-et sur les petits plaisirs du présent  ça dure ce que ça dure...mais je sais que je me suis amèliorée ces dernières années. Cela dit, j'ai conscience qu'il y aura toujours des petits retours en arrière, mais je veux tout faire pour qu'ils soient de plus en plus rares. Peut-être qu'on n'a jamais finit de s'amèliorer 

  Oui, je te comprends poète endormie. Nous avons en effet suivi le même chemin, mais bien sûr, il y en a d'autres possibles. Certaines personnes en deuil ont besoin de rester dans les mêmes lieux, au milieu des souvenirs du défunt, voire même de son odeur, etc...d'autres ont au contraire besoin de changer complètement d'environnement, pour èchapper aux pires souvenirs. Ce qui ne veut pas dire que ces premières personnes se "complaisent" dans leur deuil, ou stagnent, comme disent certains; pas plus que les autres oublient leurs défunts en déménageant.  Toutes ces personnes suivent leurs besoins du moment-qui peuvent d'ailleurs èvoluer, à un moment ou à un autre-et elles ont raison  quand on ressens de besoin de revoir des lieux du passé, ou de vieux souvenirs-comme ça m'arrive maintenant^^-ou de démènager après être resté au milieu de souvenirs, elles ne doivent pas hésiter: ça fait aussi partie du processus, vécu différement-ou pas toujours dans le même odre, selon les personnes.
  Quelques pensées qui me sont venues; voilà 

 

  Il y a une autre chose dont je voudrais témoigner, même si c'est plus difficile.

  Comme je l'ai souvent dit, j'ai toujours eu des cochons d'Inde  c'est mon animal préféré, et ces petites bêtes sont plus intelligentes qu'on le pense, et sont capables de donner beaucoup d'amour aussi, si elles en reçoivent  ces animaux m'ont permis de ne pas me sentir entièrement seule pendant mes deuils. Ces présences vivantes, pleines d'amour...on ne croirait pas, vu de l'extèrieur, mais ça apporte beaucoup. D'ailleurs, tous les animaux apportent beaucoup d'amour, et peuvent être d'une aide précieuse dans les moments difficiles. Ils sont souvent beaucoup plus sensibles, et même intuitifs, qu'on le croit, et peuvent comprendre beaucoup de choses, partager nos joies et nos peines, en ressentir eux-mêmes...on le dit, le plus souvent, de chiens ou de chats, mais je peux témoigner que ce peut être vrai pour d'autres espèces innatendues:

  Le jour du dècès de Jean-Philippe, j'ai pus voire, le soir même, alors que je rentrais chez moi, que les trois cochons d'Inde que j'avais alors étaient tout tristes. Et ce n'est pas mon imagination: ils sont restés comme ça trois jours  et ce n'était pas comme les jours où Jean-Philippe devait s'absenter: dans ces moments-là, ils continuaient à vivre normalement, et quand il rentrait, ils l'acceuillaient en roucoulant  mais là, c'était différent: de toute evidence, ils avaient compris qu'il ne reviendrait pas au bout de quelques jours. Ils avaient vraiment des yeux trés tristes; ils ne couraient plus, ils ne jouaient plus; ils mangeaient, mais c'est tout. Ils marchaient lentement vers leur ècuelle, et puis ils repartaient dans un coin de la cage, où ils restaient en boule. D'instinct, ils savaient que Jean-Philippe était mort, et ils vivaient leur petit deuil, j'en suis absolument sûre. C'est extraordinaire, les animaux!

  Le troisième jour, ils avaient l'air un peu mieux; je les ai pris les uns après les autres, je leur ai parlé à chacun, alors qu'ils levaient leurs petits yeux expressifs vers moi, je disais: "Hé oui, il n'est plus là, ton maître. Il t'aimait, tu sais. A moi aussi il me manque. Mais moi, je serai toujours là." C'était triste, mais curieusement ça me faisait du bien.

   Ca n'a l'air de rien, mais la présence de ces petits êtres vivants a été un réconfort non négligeable pour moi; je m'accrochais à ces petites vies, des êtes vivants  chez moi, c'était de la plus grande importance pour moi. Et de les entendre la nuit aussi, depuis mon lit.

  Je ne me verrais pas-y compris à l'heure actuelle-vivre sans au moins un animal; je me suis habituée à vivre seule, j'ai trouvé mes repères, mais...j'aurai toujours besoin de vie dans le lieu où j'habite 

  A son retour, Marie-France avait l'air mieux, bien que fatiguée. Elle m'a montré des photos de son petit-fils, un adorable bébé  et elle m'a raconté ses vacances; je suis heureuse de savoir qu'elle a encore eu droit à ces moments de joie 

  ...parce-que peu après, ça s'est vite dégradé. Elle était de plus en plus faible, au point qu'elle ne pouvait plus du tout faire ses courses; et quand elle était obligée de sortir quant même, par exemple pour aller voire son médecin, je devais l'accompagner en la tenant par le bras, sinon elle serait tombée. Elle ne mangeait presque plus rien les trois derniers mois. Elle a finit par me dire qu'on lui avait detecté un début de cirrhose ;je n'ai sus que plus tard  qu'elle minimisait, pour ne pas inquièter son entourage; et puis, je sais qu'elle ne voulait pas aller à l'hôpital; peut-être aussi qu'elle se mentait à elle-même, pour pouvoir rester, quoiqu'il arrive, dans son environnement habituel. C'est une chose que je comprends: qui sais ce que je ferais dans la même situation?  je n'en sais rien du tout 

  Il y a eu un évènement qui a rendu cette période encore bien pire: l'un de ses voisins, qu'elle considèrait comme un ami (bien qu'il lui ai fait beaucoup de tort, elle le disait elle-même) a finit par m'accuser "d'avoir rendu Marie-France malade  je passais presque tout mon temps chez elle, pour faire son ménage, sa lessive, etc...et lui tenir compagnie. Cet abruti s'était mis dans la tête que je profitais de Marie-France, voire même que je la volais  alors que je lui donnait toute mon affection, et faisais de mon mieux pour l'aider   

  Il m'a dit comme ça: "Marie-France, elle était toute bien avant! C'est depuis quatre mois que tu es là qu'elle est dans cet état!" Autrement dit, puisqu'il me voyait toujours chez elle, d'après lui elle était malade à cause de moi  alors qu'en vérité, j'ètais là presque tout le temps pour l'aider, parce-qu'elle était malade justement: il a pris l'effet pour la cause...

  Il m'est même tombé dessus à grands coups  de poing sur la tête (Marie-France  m'avait prévenu qu'il pouvait être violent, mais ça je n'aurais pas cru) il me faisait tellement peur que j'ai même appelé au secours, mais bien sûr personne n'est venu, et mon amie ne pouvait pas bouger de son canapé. Elle lui criait d'arrêter, elle me défendait, mais il n'y prètait aucune attention.

  Le coup de grâce, ç'a été quand il s'est permis de me dire: "Tu laisse crever Marie-France comme t'as laissé crever tes mecs!" Ca, c'était bien pire que la violence physique, c'était un coup de poignard en plein coeur   

  Ca,, c'était trés dur à ècrire, mais il fallait absolument que ça sorte. Je n'ai jamais "laissé crever" comme il dit, personne, et encore moins des êtres que j'ai aimé de tout mon coeur, j'ai fait de mon mieux  j'ai beau le savoir, m'entendre dire ça, c'était abominable.

 

  J'ai croisé sa fille dans les escaliers-je l'ai tout de suite reconnue d'aprés des photos que Marie-France m'avait montré. Elle, ne m'avait jamais vue, mais quand je lui ai dit mon prénom, elle a répondu: "Ah, c'est vous?...Maman me parlait souvent de vous. Elle disait que vous l'aidiez beaucoup, et que vous vous entendiez trés bien. Elle vous aimait beaucoup, vous savez." Ca m'a profondément touchée. Je ressentais déjà l'absence, le vide que l'on èprouve quand on apprend la perte d'un être cher.

  Cette jeune femme avait beau être en deuil-sa souffrance se voyait sur son visage, évidemment-elle a eu des mots apaisants pour me réconforter, autant que moi je faisais de mon mieux pour en avoir à son egars, sachant que c'était bien pire pour elle que pour moi  ça m'a un peu apaisée dans ma tristesse quand elle a ajouté qu'elle savait ce que m'avait fait le voisin de sa mère, et que celle-ci lui avait dit combien c'était injuste 

  Elle m'a appris qu'en vérité, sa mère était malade depuis longtemps, mais qu'elle minimisait; et aussi que quand on l'emmenait à l'hôpital, elle signait des décharges pour qu'on la laisse sortir, ce qu'on lui dèconseillait fortement. Tout ça, je n'en avais aucune idée  Elle m'a dit qu'on l'avait retrouvée morte devant sa télé-elle s'ètait levée pour on ne sais quoi-et apparemment, quelque chose avait éclaté dans son foie; elle est morte en crachant du sang, comme Jean-Philippe...mis-à-part qu'elle est morte toute seule  c'est justement son voisin qui l'a trouvée...je ne m'en réjouis pas, je tiens à le dire: je ne souhaiterais pas ça à mon pire ennemi. 

  La fille de Marie-France m'a dit que je pouvais emporté des souvenirs. J'ai choisis quelques livres (les souvenirs plus personnels ètaient pour elle, c'est normal) et une magnifique plante que j'avais toujours admirée, et que j'assoçiais à elle  elle est toujours sur la table de ma cuisine, et j'en prends soin avec une véritable tendresse; un beau souvenir vivant de ma meilleure amie.