ce qui est difficile
c'est comprendre que si ces mieux aident et encouragent
ils ne résolvent pas la lutte à mener du vide
tout comme il est difficile de comprendre que l'on puisse agréablement remplir ses journées, y trouver du plaisir dans les relations avec les autres : famille ou ami(e)s comme moi avec mes deux petites filles, que pareil des activités intellectuelles ou créatrices nous fassent plaisir MAIS que tout autant on n'en est ni régénéré(e)s, ni comblé(e)s et que ce vide que l'on ressent au moment du plein de ces bonnes choses est douloureux et je crains (à la lecture des personnes bien plus avancées que moi dans leur deuil en dates) que cela dure très longtemps
Alors se dira t'on où est la clef ?
celles et ceux qui n'ont pas l'appui des échanges affectifs pensant que la clef y est voient en nous lisant que cela ne nous comble pas et ne nous régénère pas même si au moment présent cela nous fait du bien et si ensuite ça sert de réservoir positif cela n'est pas une clef en soi pour améliorer son vécu avec ce Vide ...
pareil pour celles et ceux qui ne réussissent pas à garnir leurs journées de choses agréables, non ce n'est pas la clef
et je pense à lire certain(e)s qui vivent le deuil du conjoint et on commencé une nouvelle vie affective que là non plus ce n'est pas LA clef
alors où est la clef ? comment la trouver ?
elle est sans doute (?) en soi dans le cheminement et la capacité de résilience et surtout dans la reconstruction.
Mais pour beaucoup cette reconstruction ressemble à une vraie construction au delà du champs de ruines c'est que l'on a à découvrir comment notre couple répondait parfaitement à nos manques etc sans qu'on ait à s'en occuper
là on a à trouver comment vivre avec ces manques qui remontent à l'enfance mais sans qu'ils soient aidés, équilibrés par un(e) autre intime
et je crois que là c'est un très long parcours d'autonomisation affective que ce deuil du conjoint nous révèle et s'ajoute au travail du deuil classique.
et on est seul, sans mode d'emploi pour trouver les solutions ... même si là je reconnais que l'aide psy pro est TRÈS utile.
 De plus il faut accepter que ce travail est à faire en plus ... la vie est là une sacrée école !
Ma fille a vu cela pour moi et du coup en tire des conclusions tant pour elle que pour l'éducation de ses filles c'est bien je trouve !
Je dois dire que même parfois je ne comprends pas le sens de l'autonomie, du plaisir de la liberté qu'elle donne, car n'ayant pas connu (de par la formation du couple fusionnel jeune) autre chose je ne sais ni l'apprécier, ni parfois la concevoir cette liberté et ce plaisir d'être soi
un soi qui s’épanouit que de par lui même alors que 40 ans il s'est épanoui à travers l'autre ...
Oui je pleure mon défunt mais je suis rassurée de par mes croyances sur sa nouvelle vie
oui je pleure la fin du couple que nous faisions mais je sais qu'un autre lien s'amorce à découvrir
mais aussi je pleure avec mon égo sur moi qui ne sait plus faire
c'est le prix payé de la vie fusionnelle qui me comblait (même si au fil il y a eu des temps de crises résolues)
là reste à faire pour moi, que moi et je ne sais pas souvent ce que ça veut dire cette nouvelle liberté dont je n'ai même pas envie ... pourtant c'est le chemin
et vaillant petit soldat je m'y attèle
d'autant que je sais que c'est ce que voulais par dessus tout Jean pour moi !
Comprendre que c'est le deuil qui a révélé ces choses mais que leur traitement ne se fait pas par le deuil mais par un travail en plus n'est ni évident pour moi ni pour les "autres" seule à ce jour quelques personnes le comprennent même si elles n'ont pas de clefs à me donner
A quoi me sert le chagrin je me demande ? à me souvenir de ce qui était bon, beau à extirper de la malle aux trésors ces temps vécus que beaucoup ne connaitront jamais
la fusion est si agréable mais séquelle d'une enfance qui l'a occasionnée d'une manière ou d'une autre ...
elle semblait faire partie de moi et là je comprends que derrière ses beaux atours elle n'était pas saine me laissant en plus du deuil si démunie ...
mais j'ai commencé avec la médecine quantique surtout à relever ce nouveau défi en mémoire de Jean car là le faire aussi pour lui est le seul moyen pour moi de vouloir commencer à le faire, l'accepter !
Voir tous les changements parfois radicaux que cela implique m'affole mais je dis à Jean tu me vois et comme je change je sais que tu m'aimerai toujours
sauf que je réalise que ces changements jamais je n'aurai pu les faire en étant en couple vu ce que ça demande ...
et entrevoir que son départ dans son autre vie m'offre l'opportunité de vivre cette "seconde" vie à construire me vrille car je ne peux encore accepter ce cadeau secondaire (je sais que je peux vous choquer en écrivant cela)
Comprendre que cette lutte me complique parfois le processus de deuil et m'aide d'autres fois n'est pas simple
accepter ce que cela implique non plus
passer de rechute de profond désespoir égotiques du manque où l’abime se reouvre et les larmes etc secouent à des temps apaisés et où j'avance , devenant autre de par mes nouveaux comportements et réactions, avec curiosité et apprécier cet apprentissage en avoir de la gratitude est un grand écart quotidien ...
 Je sais par contre que Jean est sans cesse à sa manière là pour m'aider à réussir ce nouveau parcours ...
je sais que quels que soient les évènements et la route qui viendra mon lien avec lui, différent pourra continuer, m'aide.
Je sais que si la vie me présente une nouvelle relation affective elle sera totalement différente de par mon évolution de celle eu avec Jean et que si un temps difficile d'équilibre entre le lien intérieur et le vécu du présent de ces deux relations affectives qui devront coexister en moi.
Continuer le chemin ...
je vous embrasse à deux jours du 15 ième mois ...

oui Fredo2 je me souviens de ce message http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/tentative-de-bilan-6-mois-%27apres%27/msg50911/#msg50911 de toi ... 

je viens d'apprendre le deces de notre ami alzheimer ... il repose dans la meme chambre funeraire ...
son epouse est une des 2 seules personnes des amis proches a etre venue me voir 2 fois ...
je n'assisterai pas aux obseques. mais irai chez elle ce soir un peu.

Qiguan,

Bon, tu savais que cela arriverait, je pense beaucoup à toi, en pleine construction du lien avec Jean et je te rejoins dans toutes tes interrogations et constatations.....

Beaucoup de pensées pour vous deux, toi qui n'avait pas besoin de cela en plus! , pour ton amie qui malheureusement va connaitre cette morsure de la douleur intense....

Pour ton ami .....

Affectueuses pensées.

zabou

Qiguan,
Mes pensées t'accompagnent dans cette nouvelle épreuve.
Je t'embrasse
Frédérique

15 mois....
Je pense fort a toi.....

15 mois, c'est si proche et si loin !
Je suis heureuse de voir ton évolution. Ton couple était fusionnel et aujourd'hui te voilà seule, tu redeviens Je, tu te reappropries Ta vie.
Toi seule choisit et décide pour toi. Bien sûr c'est difficile, bien sûr le désespoir revient, mais tu avances. Mon époux est décédé  il y a 29 ans, j'avais reçu une lettre d'une vague connaissance, mais que je n'ai jamais oublié. Elle me disait : son souvenir vous  accompagnera toujours et partout, d'abord dans les larmes puis dans un sourire. et c'est ainsi que cela s'est passé. Depuis 29 ans pas un jour ne s'est  écoulé sans que je pense â lui. Je me suis remariée, une seconde fois veuve, mais toujours je pense à eux. Et ils m'accompagnent sur le chemin de ma vie, m'ont aidée lors du suicide de mon fils.
Je crois aussi â une vie après la vie oû nous retrouverons nos aimès.
On  ne refait jamais sa vie, mais on la continue. J'ai rencontré un nouvel amour il y a un an et j'arrive, quelquefois, â trouver la vie légère.
J'ai beaucoup beaucoup lu sur l'après vie, des témoignages,.... Ils nous aident beaucoup mais il faut savoir les refermer.
Comme tu le dis si bien, personne ne peux nous donner de clé pour s'en sortir. La clé est  en chacun de nous.
Tu t'ouvres â nouveau sur la vie, tu "as la volontè de revenir aux exercices...."  Le chemin est long et difficile mais la volontè de d'en sortir est si importante.
J'ai toujours dit à mes enfants que dans chaque épreuve il y avait quelque chose de positif à retirer. Et c'est vrai, je l'ai constatè avec les deuils qui ont émaillé la vie.
La seule épreuve dont je ne pourrai jamais retirer quelque chose de positif est le suicide de mon enfant.
Mais tu es sur le bon chemin, suis le â ton rythme, quelques pas en arrière sans doute  quelquefois, mais tu avances. Ton Amour est â tes côtés, il t'aide lorsque tu trébuches, et il t'accompagne toujours, d'abord dans les larmes, puis dans un sourire, et il éclaire le chemin de ta nouvelle vie.
Je t'embrasse