Douces pensées  pour toi Quigan...Je te serrres fort dans mes bras...

Bisous xxxx

Qiguan
Je te souhaite que cette journee soit la plus douce possible, si je peux le dire ainsi
N oublie pas, qu aujourd' hui nous serons nombreux a penser a toi
Je t envoie un peu de force que j ai ce matin
Je t embrasse fort
Stefy 

Tendres pensées en ce jour si particulier.

Bon courage et grosses pensé pour toi aussi qiguan.

 Chère Qiguan,
Je ne viens plus très souvent sur le forum ces derniers temps et pourtant ce matin, suite à la lecture du message de Yacine, j ai eu envie d y faire un petit tour.  J ai relu ton premier message dans lequel je me retrouve tellement, presque 2 ans et demi après le choc de l annonce de l accident mortel de mon amour... je n arrive pas encore à decrire avec autant de précision ce qu est mon" intérieur", mon etat d esprit.  Il y a 1mois environ, suite à un debut de formation qui fut d une violence extrême pour moi, j ai jeté violemment le verre d eau qu une collègue m avait apporté... je n ai pu que dire à cet instant que ma vie est brisée comme ce verre en mille morceaux. Je ne peux rien ajouter d autre... pourtant, je vis des moments forts en amitié car j ai 5 précieux amis avec lesquels je passe de très bons moments. Ils m aident à réaménager notre maison pour qu un jour j arrive à me la ré approprier. Ils sont joyeux et avec eux je ris, oui je ris...mais il y a un mais...cela n enlève pas la douleur atroce qu est l absence de Jean Marc. Sa présence,  son humour, sa tendresse, ses coups de gueule, son amour, nos échanges parfois houleux, nos fous rires, nos balades, nos projets, sa main dans la mienne...sa main dans la mienne...
Je n ai pas encore parlé de nos enfants qui sont bien présents,  chacun à leur manière.  Il y a eu de la maladresse de notre part à tous et petit à petit, je crois que chacun trouve sa "nouvelle" place dans cette vie où manque un être cher. Mes 2 petits enfants sont très presents, ma fille veille à me les confier souvent. 5 ans et 15 mois, deux petits amours pleins de vie qui me sollicitent sans cesse quand je les ai. Au travail, j ai quelques très bonnes collegues, certaines sont devenues des amies. J ai du soutien même si je vois bien qu il est difficile pour les autres de comprendre que je parte encore à la dérive certaines fois. Je prends beaucoup sur moi, je ne veux pas me plaindre...quand je suis en surdose de douleur morale et en conséquence physique, je suis dans l obligation de m arreter quelques jours. C est ainsi que je gère... je pars debut mai pour la 2eme année consécutive sur les chemins de Compostelle avec mes amis. C est l un des rares projets qui me donne une envie vraie. Sans doute parce que nous avions envisagé de le faire avec Jean Marc...il me "porte" durant cette semaine dans la nature, cette nature que nous aimions tant.
Qiguan, j ai parlé de moi alors que je voulais te dire que je pense bien à toi, que je crois pouvoir te dire que je comprends au moins en partie ce que tu vis, ce que tu ressens à cette période de ton deuil. Mais je sais aussi que chaque vie est différente,  les ressentis aussi. On ne peut jamais se mettre à la place des autres...
Je t embrasse très fort.  A bientôt 

Une pensée pour toi en ce triste jour.
Le titre de ton fil de discussion m'a interpellé dès le début
Je ne partage que doublement ta peine hélàs...
Date fatidique pour toi, elle l'est également pour moi.
33 ans aujourd'hui que j'ai perdu le premier homme de ma vie, mon père.
Des pensées pour eux deux
Affectueusement

Mercredi 22 au soir après avoir écrit sur le forum, préparé mes drives et … faites une grosse erreur que j’ai vu le lendemain (où il m’a fallu partir récupérer la commande …) j’ai décidé d’écouter les enregistrements et vidéos de mars et Avril 2014.
J’ai eu autant de joie que de douleur, puis la joie s’est installée c’était comme un moment de retrouvaille … curieux

J’ai pu me coucher avec cet apaisement après avoir lu l’aide du texto d'une amie chère du forum

La nuit fut bien moins perturbée que la précédente : était ce l’effet de la séance acupuncture, le fait de vivre jusque là les ricochets des temps psychiques ou

Le matin j’étais assez sereine et j’ai vu le texto d'un autre ami du forum

puis tous les signets liés aux mails que je recevais des messages postés sur le forum : une grande aide !
JE VOUS DIT MERCI

J’ai changé d’avis sur ma tenue vestimentaire, je suis allée mettre un pantalon de Jean que j’ai fait mettre mode féminin par la couturière, choisir un joli polo vert anis de Jean et un pull qui initialement était à moi, moi a été récupéré par ma fille puis par Jean et revenu à moi …

J’ai aussi décidé d’aller faire avec le chien la promenade du dimanche si chargée de bonnes choses et ce malgré la pluie, au moins les larmes se confondaient quand je saluais les rares promeneurs …

Lors de cette promenade j’ai pu cueillir 5 pousses d’une plante de saison comestible dans nos régions et très prisée qui a été toujours occasion de sorties etc et j’ai voulu voir dans le 5 : Jean moi, notre fille et les 2 petites filles … et un cadeau de Jean pour ma bouche … ce jour !

Puis je suis partie acheter 6 plantes de rocailles : 3 pour moi, 3 pour la vasque que nous avions fait faire pour le caveau avec ma fille car Jean ne voulait pas de fleurs coupées. Et je suis partie au cimetière distant de 15 km par des trajets chargés d’émotions …

A l’arrivée mon téléphone sonne et c’était une des 4 guérisseurs-guérisseuses qui aidaient de loin Jean tout au long de son combat (et c'était un succès car pour la chimio il n'avait eu qu'un effet secondaire et les grâces malgré les aggravations en fin de vie devaient prendre racine dans ces soutiens qui croisaient mes massages etc). Elle répondait à une de mes questions posée par mail qui n’avait pas de rapport et ce fut un moment intense de pouvoir parler avec cette personne qui nous a tant aidé, avec qui nous communiquions plusieurs fois par jour souvent !

J’ai arrangé les plantes dans la vasque, pu dire des mots sans trop de désespoir et à la fin j’ai découvert en regardant la vasque un escargot sur une des plantes, déjà une autre fois il y avait eu un papillon … des symboles de vie en fait.

J’ai vu aussi des plantes dans d’autres vases se raviver …

J’ai sur le parking manger un peu d’un complément alimentaire de Jean qui me restait que j’avais pris car j’avais le RDV avec la psy tard fin de matinée et je ne voulais pas me trouver en hypoglycémie afin d’éviter de confondre symptômes physiques et psy …

C’était aussi le retrouver …

Avec la psy la séance a été très profitable et le temps pour « moi » prévu !

Je suis rentrée déjeuner avec un des mets que nous aimions partager !

Puis j’ai planté mes 3 plantes sur la terrasse du jardin et désherbé un peu vu l’éclaircie.

Puis j’ai lu les mails et notamment celui du message de Yacine  envoyé à tous … et le cadeau de sa fin de message et vos messages
MERCI

Puis ce fut un appel d'un jeune ami cher et d’autres mails de personnes qui me deviennent encore plus précieuses : une ancienne aide ménagère de ma mère qui a un petit handicapé et galère, mon amie du Japon …

Ensuite j’ai faites comme prévu des courses que je fais le jeudi.

Puis je suis allée retrouver ma fille et petit bébé et quand la grande est revenue de chez la nounou nous sommes allées nous promener un peu, ce fut un plein …

J’ai eu des appels, des textos, des mails, des MP, les messages sur mon fil du forum  tout m’a aidé à tenir !

J’ai mis un texte par mail aux relations amicales …

pas d'appel de la belle famille ...

Jusqu’au 25 : date des obsèques je pense que les difficultés seront là.

Tout au long de la journée les fluctuations de la peine n’ont pas cessées, je ne me suis jamais sentie anéantie, j’ai beaucoup ressentie la présence de Jean, je n’ai pas cessé de communiquer intérieurement avec lui.

Deux témoignages du forum très positifs aujourd’hui m’ont fait du bien :

http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-epouse-n%27est-plus-la/msg57190/#msg57190

 sur la reconstruction

http://forumdeuil.comemo.org/apres-la-grande-souffrance-la-reconstruction/une-nouvelle-relation-mais-elle-ne-veut-pas-entendre-parler-de-mon-passe/msg57180/#msg57180

Sans le forum que serais je et où ?

Je n’ose pas l’imaginer

 Pouvoir parler à la psy, avec le jeune ami sans masque me fut d'une très grande aide ! Pour moi ce besoin de verbaliser est très important, cela se confirme.

J'ai continué à me recueillir dans sa présence et dormi
Vous voyez j'ai utilisé ce qui me faisait le retrouver par les sens : saveurs, odeurs, son etc ... cela m'a fait pleurer mais fait beaucoup de bien
J'ai été vigilante à apporter en temps voulu de la nourriture pour ne pas confondre malaise physique et psy
j'avais prévu des choses mais me suis autorisée à changer et à agir à l'improviste !
je ne regrette pas d'avoir décroché mon tel qui sonnait en arrivant au cimetière et l'après midi
je me suis sentie soutenue MERCI
je ne regrette pas d'avoir mis les RDv psy dès le mardi, l'acupuncteur le mercredi, l'autre psy le jeudi ...
j'ai été très heureuse de rencontrer Dji mardi !

Ce matin je sais : que la suite ne sera pas simple, ni sans crise tempête mais
je cite une amie chère du forum
"c'est une nouvelle ère qui débute car, jusqu'à la date du décès on peut dire "Il y a un an, jour pour jour, je voyais encore mon Amour, il était dans tel état - physique ou d'esprit - et face à l'avancée de sa maladie j'étais comme ci ou comme ça moi même, etc ...".
Maintenant que la "boucle est bouclée", chaque jour est un jour où, il y a un an, notre Amour n'était plus, physiquement, présent. C'est en ce sens que c'est un cap je trouve : beaucoup moins de "première fois sans lui" à venir (anniversaire, sortie, ...) mais beaucoup plus de perception concrète et réelle du "vide" physique qui... ne dure pas qu'un an ... et de cette recherche, quête,  de sens (non pas à la mort de l'autre mais à la continuation de notre propre vie).
Oui, cette date des "un an" est bien un cap."

Et certaines choses se sont bien calées hier en terme de décisions intérieures :

• avancer, accepter toute ma transformation, je me sais bien soutenue par les psys et techniques choisies et ça prendra le temps nécessaire ... pour avoir une petite feuille de route je vais sans doute solliciter auprès de ce que l'on nomme une astrologue humaniste une consultation .
• concrétiser toutes ces choses tournées vers les autres dans le deuil que depuis le début j'ai envie de faire: que quelque chose se crée dans ma région, mon département 
• favoriser la prochaine rencontre forum qui sera au sud promise par Yacine 
• continuer a bien surveiller mes ressources physiques pour assumer correctement  les gardes certains soirs de l'ainée des petites filles scolarisée en Septembre et du bébé un mercredi sur deux le matin, plus les une ou deux heures des samedis (déjà les RDV rééducation avec la machine du dos chez l'ostéo sont calés http://www.lpgsystems.fr/produits/spineforce/ ) à priori là j'ai aussi le feu vert pour reprendre mon vélo d'appart interrompu/lumbago qui a trainé si longuement ..

.[/list]
Je sais que bien des choses pour moi ce sont précipitées car il y a eu le deuil mais auraient dû venir de toute façon (travail sur soi) et d'autres ne seraient jamais venues certes
mais cette construction puisque là elle est à faire avec la reconstruction/deuil est à prendre à bras le corps pour être l'adulte que je veux être pour ma fille et mes petites filles !
affectueuses bises
MERCI encore

Comrepndre Emotionnellement, le plus difficile .........
Je te souhaite d y arriver Qiguan........, ainsi qu a nous tous
Je t embrasse
Stefy