Chère Pouille,

Ouf, me voila rassurée.
Merci pur ta compréhension et tolérance dans ce moment si difficile et compliquer.

Je t'embrasse

Puce

La journée d'aujourd'hui a été beaucoup plus difficile que celle d'hier et ce soir le sommeil tarde à s'installer.  Ces émotions en dents de scie qui nous prennent par surprise et qu'on ne peut refouler sont harassantes et de plus mon dos se met de la partie et me fait souffrir. Vivement, que le sommeil me gagne afin d'atténuer un peu la souffrance et la tristesse.

Bonjour Pouille,
Moi, il y a 8 semaines que mon amour a rejoint les anges et crois-moi, je comprend que trop bien où tu en es aujourd'hui. Je suis au même stade que toi mais je sais aussi qu'il faut qu'on se relève de cette chute atroce, il le faut, pour eux, pour nous. Pour qu'ils puissent s'élever au plus haut. Mais avant qu'on relève déjà un petit doigt, il nous faudra encore pas mal de temps et de souffrance. Je pense fort à toi, te partage un peu de force et de courage et aussi beaucoup d'amour que mon chéri m'a laissé pour t'aider dans ton combat et t'embrasses fort fort. MARIE

Bjr Louise,

Ce que tu ressens est normal, neanmoins le ''nous, notre'' existera toujours, cette union sera toujours dans ton coeur, tout ce que tu feras tu le feras tjrs en sa compagnie au plus profond de toi. Ta vie ne s'arrete pas a Je ou moi, sois confiante.

Tu as eu raison d'aller au restaurant avec ta famille, meme si tu n'y étais pas completement, il faut que tu sois patiente et douce avec toi, ne t'enferme pas c'est tres important.

Le WE passé c'etait l'anniversaire de mon filleul, feté en famille, moment difficile aussi pour moi, je les regardaient tous en me disant mais qu'est ce que je fais là Je ne suis resté que 2h pour finalement le regretter pour mon filleul..... Etrange sentiment.

Reposes toi, c'est necessaire, chaque jour est une étape, un pas vers l'avant meme si parfois il y a un retour en arriere. Sois forte tu vas y arriver, et je suis convaincu qu'il continuera a te guider, a t'aider pour avancer.

Je t'embrsse et te souhaite que le WE te soit le plus doux et reconfortant possible.

Puce

Il y a 2 mois aujourd'hui, qu'à ta demande l'ambulance est venue te chercher pour t'emmener à l'hôpital et que tu as quitté notre maison pour la dernière fois. Je te revois, complètement angoissé à l'idée de ne plus jamais revenir et je m'entends encore te rassurer et te dire qu'on allait te remettre sur pieds et que tu rentrerais dans quelques jours. Mais on savait, on savait tous les deux que cette fois c'était le grand départ. Lorsque l'ambulance est partie, t'emmenant loin de notre nid, on m'a arraché le cœur, j'aurais hurlé de douleur, mais je devais vous suivre et garder mon sang froid pour conduire le véhicule et me rendre à ton chevet. Cette journée là, qui aura été la pire journée de toute ma vie, je l'ai passée à l'urgence avec toi, à retenir mes larmes, mais lorsque je suis revenue à  la maison pour me changer, j'ai fait la pire crise qu'on puisse imaginer.  Les cris, les larmes, la colère, l'angoisse, l'anxiété, la prière tous ces sentiments ont déferlés dans la maison et notre pauvre Pilou qui ne savait pas ce qui se passait hurlait comme un loup.  Cette crise a quand même été salutaire puisqu'elle m'a permis de retourner auprès de toi et de t'accompagner plus sereinement pour les 5 jours à suivre qui au final t'emporterais loin de moi à jamais.  J'ignore ou j'ai puisé la force pour t'accompagner pendant ces deux ans, sans doute l'espoir m'a aidé et le besoin de te garder à mes cotés m'a motivé. Aujourd'hui, tu n'es plus,  l'espoir a disparu et j'ignore toujours où je trouverai la force pour surmonter le dur chemin de mon deuil.

Deux mois aujourd'hui que tu m'as quitté, ça m'a parut une éternité, alors que mon calvaire vient à peine de commencer. Où est-tu? Te promènes-tu dans de magnifiques jardins entourés de cette lumière éclatante dont on parle tant, ou dors-tu paisiblement du repos éternel? Es-tu tout près de moi pendant que j'écris ces lignes, c'est ce que je crois ressentir, mais est-ce le fruit de mon imagination? Oh Louis, que cette douleur est douloureuse, la mal ne me quitte jamais.  J'espère seulement que tu ne parviens pas à ressentir cette douleur qui m'habite, car comment pourrais-tu être heureux? Si on vient sur terre pour gagner son ciel, saches que le mien se gagne un peu plus chaque jour, mais en vivant l'enfer.

Ça fera 3 mois demain, déjà 3 mois, rien que 3 mois...Il me semble qu'il y a une éternité depuis son départ, je m'ennuie tant  et en même temps la crainte de l'oubli m'habite.  Je regarde des photos pour ne pas oublier son beau visage, j'écoute des vidéos pour ne pas oublier sa belle voix mais le manque, l'ennui, le vide s'agrandit jour après jour. Sa présence, ses Je t'aime, ses calins, ses baisers et toute notre routine quotidienne sont disparus à jamais et je ne peux pas encore me faire à cette idée. Toute m'a vie est bousculée, j'essaie de rester dans l'action mais j'agis comme une automate, mon corps fonctionne toujours mais ma tête voyage sans cesse dans cette autre dimension où je crois pouvoir le rejoindre par l'esprit.  C'est franchement très dur de continuer et de rester forte pour avancer seule mais l'espoir de jours meilleurs à venir me guide sur ce chemin semé de doute et de crainte.