Autrement, Nathalie,
J'ai vu la douleur augmenter, le manque se faire plus présent, chaque jour, pendant un long moment. Aujourd'hui, tout doucement je sens les choses évoluer, la douleur n'est pas moins violente, mais je l'aborde différemment, je n'ai plus les angoisses du début,  je sens aussi que je retrouve quelques forces physiques. Les moments difficiles s'espacent, les moments doux durent plus longtemps. Ca fait un peu plus de 6 mois qu'il est parti. Mais à 5 semaines ou 3 mois, je n'en étais pas là. Je sais que chaque deuil est différent et qu'il n'y a pas de norme, mais si ça peut vous donner un peu d'espoir.. Tout ça pour vous dire que lorsque je tombe au creux de la vague aujourd'hui je sais que ça ne durera pas, alors qu'il y a quelques temps je ne voyais pas comment me dépatouiller.
Je vous souhaite une de ces nuits douces, une de ces nuits qui repose.. un peu
tendrement

Merci a vous toutes vos mots sont precieux et font du bien .Amicales pensees a tous ceux qui souffrent

..... ne faire que ce qui nous fait du bien, que ce que nous souhaitons....
                             je crois que ça va être ma nouvelle devise
bien tendrement

pleure Autrement, sors toutes ces larmes, en espérant que ça allègera ta peine au moins pour quelques instants
tendrement

tu vas peut être avoir la possibilité de pleurer plus que ce que jusque là tu réussis à le faire
et ainsi laver les émotions
ce qui t'es arrivé/mots embolie ou autre va revenir ce sont les surprises de l'extérieur qui nous cueille à blanc
les craquages avec cela sont classiques
plus tard dans le deuil le coup de poignard au coeur comme dit une amie chère connue ici sera là mais la gestion en attendant  le craquage après est moins difficile
profite de tous les petits plus qui sont pour le moment béquilles et baume ...
je t'embrasse

je suis comme rattrapée par un vague à l'âme ce matin.. happée par celui-ci..

rien que de voir qu'il fait soleil me procure une tristesse, un chagrin..

mon amour aurait été dehors aujourd'hui.. il aurait été au jardin entrain de trouver des idées pour paysager son espace ou à la pêche avec ses copains juste pour le plaisir de voir quelques poissons et les remettre très rapidement à l'eau ensuite.. ou je lui aurais dit que je passerai bien le voir et nous aurions passé l'après-midi ensemble..

impossible.. impossible de revivre ce type de moments..

que c'est difficile et insurmontable de se dire que ce n'est plus possible..

un déchirement d'une violence inouïe..

personne ne peut la comprendre cette violence.. hormis ceux qui l'ont vécu..

je vais fuir mon appartement quelques heures cette après-midi, y laisser mes chats se reposer et vais prendre ma chienne avec moi pour aller voir la mer....

fuir.. envie de fuir cette vie ci où je ne trouve plus le même sens et la même envie ou force qu'avant.. même lorsque la maladie nous a fait connaître des difficultés, j'avais cette force en moi et cette envie de la combattre.. mais mes forces ont disparu ou étaient emporté en même temps que mon amour est parti....

je t'aime mon amour, ne l'oublie pas ! je te l'ai dit souvent avant que tu ne partes mais peut-être pas assez..

douce journée à vous toutes et tous qui passaient par ici.. que ce soleil soulage vos plaies et vos maux...

merci Pandor de ton intervention..

je suis allée à la mer, le vent soufflait fort que le sable volait et piquait le visage.. j'ai amené ma petite chienne avec moi.. nous sommes restées une petite heure et sommes rentrées dans mon appartement ensuite..

je devais voir mon père ce soir, j'ai annulé et reporté à demain.. tout en me disant que je resterai bien dans ma bulle demain encore.. on verra..

les larmes ne sont pas loin.. elles viennent brutalement.. comme lorsque je prends conscience de la réalité..

tout à l'heure, pour la première fois je me suis réveillée ne réalisant pas que j'avais déménagé.. j'étais comme sur un autre temps.. un temps d'avant.. pourtant je suis arrivée dans cette ville en juillet..

j'ai parfois des flashs de moments passés avec mon amour qui m'arrive d'un coup lorsque je vois quelque chose qui pourrait me faire penser à un moment vécu tous les deux..

mon père m'a dit hier soir et ce n'est pas la première fois qu'il me le dit que mon amour a fait silence depuis son entrée à l'hôpital comme si pour faire exprès, cad comme pour me faire à l'idée qu'il ne serait plus là.. faire un peu sans lui à l'avance.. tout comme des fois il me dit que parce que je lui avais dit qu'ils se ressemblaient, il se permet de me dire "F. te dirai ceci ou cela.." ça me met hors de moi qu'on se permette de penser à la place de mon amour.. autant que parler en son nom.. mais qui sont ces personnes qui osent que ça soit mon père ou les autres, qui sont-ils pour se permettre cette attitude j'ai envie de leur dire et c'est ce que j'ai répondu à mon père hier, que mon amour n'exprimait pas les choses de cette manière.. et si je voulais être dure, je dirai "vous ne le connaissiez pas, alors taisez vous !"..

ce n'est pas le maintenir en vie ou à mes côtés de cette façon là qui m'apaise..

il n'y a vraiment que l'entourage de mon amour que je souhaite avoir près de moi.. ses deux amis dont un en particulier..

je suis révoltée de ceux qui ne comprennent rien.. ceux qui touchent à celui qu'il était ou est..

laissez le et laissez moi tranquilles !

je t'aime mon amour.. j'ai dit à ton ami que je souhaitais maintenir l'image du grand homme que tu étais pour moi et bien, je le ferai.. tu peux compter sur moi.. à dire celui que tu es et était vraiment, te maintiendra à mes côtés....

je rejoins tout à fait ce que tu dis Mononoké..

après l'expérience de mon père vendredi qui parle au nom de mon amour ou qui interprète ses agissements.. aujourd'hui, ma cousine qui a su ce que je vivais et qui a fait silence ; je la vois aujourd'hui et elle me demande comment je vais.. je fais exprès de lui dire "ça peut aller" et................ rien ! aucune allusion de sa part à ce que je vis ! elle a fait comme si de rien n'était ou comme avant !

sauf que j'ai envie de leur hurler que rien n'est comme avant !!!

à peine arrivée cette cousine a pris toute la place, a parlé de ce qu'elle avait comme problèmes et nous a même coupé alors que je parlais avec ma tante.. l'écouter nous parler de plomberie.. ses enfants étaient là donc du bruit en plus.. sa sœur et son fils sont arrivés ensuite aussi.. résultat : je me sens vidée et épuisée !

je me rends compte que je n'ai rien à faire avec des personnes qui ne comprennent pas ou qui ne s'intéressent pas aux autres....

je demanderai dorénavant à ma tante de venir chez moi ou de se voir à l'extérieur..

demain, je suis censée aller en cours.... mais je ne suis pas certaine de pouvoir parvenir à me lever.... et être suffisamment motivée pour le faire..

mon amour tu me manques.... j'ai hâte de pouvoir rencontrer tes amis.. et de pouvoir aller au gite et me recueillir samedi prochain comme si j'avais rdv avec lui..