j'espère que tu dis vrai.. il m'arrive parfois d'en douter.... même si une partie de moi a conscience de la beauté de ce lien que nous avions et ceci depuis bientôt trois ans....

j'ai écrit un texte à mon amour tout à l'heure.. ça m'a permis d'être tout à côté de lui et d'avoir ce moment tous les deux.... j'aime écrire et le fais depuis que je le connais sous forme de prose poétique.. j'aimerais pouvoir faire connaître mes écrits et les publier.. avec aide d'une association qui aide les proches et malades du crabe.. je tiens à ce projet et espère qu'il se réalisera..

je vais parler à mon amour ce soir.. douce nuit à vous....
à plus tard..

et oui, Pandor nous sommes plusieurs à penser ainsi.. c'est la preuve supplémentaire qu'il y a qu'entre personnes qui ont vécu la même chose qu'on peut se comprendre, qu'on éprouve la même chose....

aujourd'hui, je n'ai rien fait de particulier.. déjà parce que je me suis levée tard et en plus j'ai dormi cette après-midi..

je m'entretiens demain avec la formatrice.. on verra ce qu'elle me donnera comme conseils et peut-être me parlera-t-elle aussi du premier semestre..

j'irai voir le médecin demain aussi pour récupérer une feuille d'arrêt que je remettrai aussi à l'école..

j'ai comme manqué de force aujourd'hui....

j'ai écrit à un autre ami de mon amour lui disant que j'aimerais pouvoir m'entretenir avec lui au sujet de mon amour, pouvoir partager avec lui pour qu'il soit encore un peu à nos côtés.. croisons les doigts pour que l'adresse mail soit la bonne et surtout qu'il me réponde..

j'ai l'impression d'être loin de la vie réelle.. loin de celle que je menais il y a quelques jours encore.. la vie avance.. les jours avancent.. mais j'ai l'impression de faire du sur place.. je ne parviens pas à faire.. disons que je ne fais pas grand chose de mes journées.. je continue à bien m'occuper de mes animaux.. c'est la seule chose que je parviens à faire mais même ça, j'ai l'impression de le faire comme un automate.. la vie est vide.. la journée est vide..

parfois mon amour est là mais parfois il est comme absent.. je ne parviens pas à le sentir à mes côtés..

une de mes connaissances m'a parlé d'un poste d'hôtesse d'accueil à mi-temps.. ça pourrait être une idée pour me permettre d'avoir un peu d'argent et aussi de pouvoir concilier ma formation en même temps si je décide de faire celle de conseiller conjugal.. je vais tenter et on verra bien..

mon amour.. je pense à toi.. tout le temps.. chaque minute.. chaque seconde..

j'ai fait comme trois recueils depuis que je connais mon amour.. le premier était fait de textes que j'ai écrit, d'autres que j'ai trouvé, d'images.. le deuxième depuis janvier 2015 est fait de textes de prose poétique sur lui, moi et nous.. et enfin, depuis le 15/2, je m'adresse à lui sur un blog uniquement accessible à moi, indirectement à lui....

j'avais aussi commencé à reprendre notre histoire depuis notre rencontre pour la raconter.. j'y ajoutais les textes que j'écrivais et aussi nos échanges par sms.. j'ai arrêté en avril l'année dernière.. ça me demandait du temps.. mais j'ai moyen par ce que je relate tous les jours à une association de retrouver les éléments importants, relire nos sms pour pouvoir continuer un jour..

il y en a donc des mots depuis que nous nous connaissons..

je les garde précieusement mais j'aimerais aussi les faire connaître comme si à travers cette connaissance, les personnes pourraient aussi découvrir l'être qu'il était.. la belle personne qu'il était.. le grand homme qu'il est encore et restera !

je vous en livrerai peut-être un texte bientôt....
c'est aussi une manière que de l'avoir près de moi que de continuer à écrire.. sur lui.. pour lui.. j'ai réécrit à son ami d'enfance.. j'aimerais tellement qu'on me parle de lui encore et encore....

je ne suis pas allée voir ma tante pour le gouter.. je n'ai pas eu la force de prendre la voiture.. comme elle ne m'a pas répondu à savoir s'il y avait du monde ou non, j'ai préféré lui demander à passer un moment toutes les deux demain soir.. elle me tient au courant, on verra..

j'ai rdv avec le médecin à 19h.. et même pour ce rdv, je pense appeler pour me défiler..

je viens de sortir mon chien et pas le courage de ressortir..

c'est un médecin remplaçant en plus donc pas envie de redire mon histoire et le pourquoi je suis en arrêt....

c'est dingue ce manque d'énergie.. je suis complétement dénuée de courage, d'envie de faire.. je fais par automatisme comme je vous le disais l'autre fois..

que c'est difficile de trouver un regain d'énergie et un peu de positivisme.... dur dur....
dire que ça fait trois semaines aujourd'hui.... je n'y crois toujours pas..

je n'ai pas ou plus de force.. ma force avant je la gardais pour lui.. dans le but de faire au mieux pour lui, d'être présente pour lui, d'aller le voir dès que je pouvais et surtout de garder du positif pour lui en envoyer ou lui en transmettre le plus possible.... et aujourd'hui, plus rien n'a le même sens, même plus de sens.. même ce que je faisais pour moi, je le faisais un peu pour lui aussi..

je n'arrive pas contrairement à toi Pucinette à retourner en stage et en formation.. c'est difficile de me confronter aux difficultés des autres.. bien que de ton côté, tu aies réussi à y aller....

je vais peut-être informer et juste dire ce que je vis aux autres personnes du groupe de promotion avec lesquels je travaille sur une thématique de santé.. pas toute la classe mais au moins eux..

je me sens vraiment mal ce soir.. triste.. très triste..

je n'aurais jamais autant compter les jours..

trois semaines aujourd'hui que je l'aurais vu et que nous aurons passé un moment ensemble..
une semaine demain que la cérémonie aura eu lieu..

si je pouvais remonter le temps, je le ferai et donnerai une partie de moi pour que ça soit possible.. pour qu'il puisse être là et aller mieux..

je suis vraiment très triste aujourd'hui.....

comme quoi (hélas) un psy de la ligue ... peut s'avérer toxique ! ...
 
mes meilleures pensées douces pour toi