FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Autrementdit le 19 février 2017 à 19:11:12
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Bonjour à toutes et tous,
je viens ici déposer quelques mots pour quelques maux.. je viens déposer ces tourments dans cette section après les avoir mis à "vivre son deuil"....
mon ami est parti mardi 14 à minuit et quart.. nous nous connaissions depuis bientôt trois ans.. à peine six mois après notre rencontre, il a été opéré d'un crabe au cerveau.. s'en est suivi les traitements habituels et aussi les effets secondaires des traitements.. début décembre l'année dernière, il a été transporté aux urgences : perforation du colon et péritonite.. les médecins ont fait leur possible mais ont décidé de le mettre dans l'unité du crabe en soins de confort. Il y était depuis 2/3 semaines..
nous ne vivions pas ensemble, j'avais de ses nouvelles tous les jours jusqu'à début décembre dernier.. j'ai eu du mal à avoir des informations comme encore marié, celle qui est son épouse faisait de la rétention d'informations, c'était à moi de lui demander des nouvelles et elle était même parfois agressive, notamment sur le dernier mois.. j'ai réussi heureusement par la cadre de l'hôpital à pouvoir aller voir mon ami et passer du temps ensemble dès que je pouvais..
celui que j'aime a changé et je souffre de me dire qu'il n'est plus..
je ressens un vide immense.. une profonde tristesse..
celui que je nommais mon grand homme ! pour ses qualités d'être en plus de ce qu'il apportait aux autres, à ceux qu'il aimait..
j'ai été informé de son départ par la cadre et par son épouse plus tard dans la matinée du 15 février dernier.. j'ai du la relancer aujourd'hui pour savoir quand avait lieu son départ du CHU et elle m'a juste répondu à cette question et pas à celle où je lui demandais où il irait ensuite si j'avais besoin de me recueillir..
cette situation est éprouvante..
heureusement, j'ai de bons contacts avec sa fille.. mais personne de sa famille ne sait qui je suis pour cet homme.. je suis donc seule, seule, profondément seule !
je me demande si je "dois" aller le voir au CHU avant son départ..
j'aimerais être auprès de lui, lui parler, lui prendre la main mais j'ai peur de ne pas le reconnaître et surtout de prendre conscience qu'il ne réagira pas ou plus..
je suis tiraillée.. j'ai comme l'impression de l'abandonner.. j'ai pourtant été avec lui dès que je pouvais et n'ai cessé jusqu'au bout d'être à ses côtés..
pourquoi faire face à une situation si définitive et si dure
mes yeux sont remplis de larmes........
j'ai repris une formation mais je dois bien avouer que j'ai du mal à être présente depuis décembre.. je me demande encore si je vais la continuer et pas la suspendre.. ça m'est difficile d'autant qu'elle est impliquante ; formation pour être assistante sociale, première année..
je suis paumée..
je vais tâcher de prendre mon temps.. quelle douleur ??!! ¨même si je sais que pour lui, c'est sans doute mieux.. mais je n'arrive pas à me dire que celui que j'ai vu dans son jardin fin octobre dernier et celui que j'ai vu mardi est la même personne.. la vie m'a et nous a volé un homme, mon grand homme ! je n'ai jamais aimé avant et autant.. et la réciproque était présente.. nous nous entendions aussi bien intellectuellement, émotionnellement.. c'est une belle rencontre....
je vous remercie pour m'avoir lu et espère vous lire en retour..
à plus tard, j'espère !
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Bonsoir,
Je viens te faire un petit signe.
Pour te dire que tu n'écris pas dans le désert.
Nous lisons tes lignes, et comprenons tes mots et tes maux.
La situation que tu affrontes est complexe.
La douleur de la perte de ton aimé se complique d'un contexte difficile.
Il faut essayer de ne pas oublier que le meilleur, cet amour partagé, tu l'as au fond du cœur.
Bien au chaud, bien à l'abri.
Votre histoire n'appartient qu'à vous.
A toi.
Et nul ne peut te la voler.
Je te souhaite une nuit sans pluie salée sur les joues...
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Bonsoir Ephémère,
je te remercie pour ton petit signe..
oui, la situation est complexe.. j'ai appris qu'il était marié le jour même où je me suis rendue à l'hôpital dès que j'ai su pour l'opération du crabe six mois après notre première rencontre.. ils m'ont donc dit qu'elle avait quelqu'un dans sa vie depuis 5 ans mais que rien n'était su dans la famille... elle, cependant avait entendu parlé de mon existence et savait donc qui j'étais pour lui.. l'urgence du moment ou du moins ce qui comptait à ce moment là était l'opération du crabe qui avait lieu le lendemain et dont nous souhaitions de tout cœur qu'il s'en sorte.. et c'est encore ce qui a compté pour moi jusqu'au bout.. sa santé avant tout et le maintien de notre lien !
notre lien a été ébranlé par la maladie..
je ne pensais pas que je connaitrais aussi autant de difficultés avec elle.. bien qu'elle m'ait pourtant donné un aperçu la première fois où je l'ai vu mais j'avais la santé de mon ami en tête, j'ai donc préféré ne pas y prêté attention.. pour te donner juste un exemple et c'est celui qui m'a marqué, je lui disais que nous avions de la chance d'avoir rencontré un homme comme lui et elle m'a répondu qu'elle était là avant moi..
je n'ajouterai pas de commentaire à sa remarque mais je ne pense pas moins..
et dernièrement aussi elle a été très dur avec moi..
c'est donc très difficile pour moi d'être obligé de passer par elle pour avoir des informations.. et surtout ne pas pouvoir me rapprocher de sa famille à lui pour vivre ce triste évènement ensemble..
ma famille ne le connaît pas.. le temps nous a manqué pour que ça soit le cas.. seul ma tante m'a accompagné récemment à l'hôpital et a pu voir son ex et donc ainsi mesurer ce que je pouvais vivre et ce que je donc lui disais depuis un moment..
ce soir, et depuis son départ, je souffre..
il m'a tellement apporté, tellement été là alors que moi-même j'avais mes souffrances, il est resté constant.. je lui ai offert la pareil alors que c'est lui qui n'allait pas bien.. je l'aimais et l'aime encore de toutes mes forces et l'aimerais toujours.. j'ai depuis le début dit qu'il sera l'homme du RESTE de ma vie..
la maladie a fait qu'il a tenté pour me protéger de m'éloigner de lui mais je suis restée.. il m'a souri mardi quand je suis allée le voir même s'il était agité.. c'était important pour moi d'être présente en ce jour de st Valentin : lui signifier mon amour.. et j'ai bien fait.. il est aussi resté éveillé et est parti ensuite.. j'y vois aussi un signe de sa part..
aujourd'hui et depuis son départ, je souhaiterais continuer à maintenir ce lien même s'il devient invisible.. j'aimerais pouvoir trouver un lieu où je peux aller le voir et y mettre un hortensia.. si son ex ne me dit pas où il va après la cérémonie, je trouverai un endroit secret pour nous deux..
il me manque terriblement.... j'ai du mal à réaliser que je ne le reverrai plus.. à moins que j'aille le voir au CHU comme je l'évoquais mais j'ai peur....
que faire ??
je vais me poser un peu déjà... au moins quand je dors, je ne pense pas.. le réveil cependant est douloureux..
à plus tard....... et au plaisir de vous lire !
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Ton point d'appui est ta tante, elle a vu, sait peut être auprès de toi.
Tu peux contacter des professionnels en centre médico psychologique c'est gratuit
contacter l'association dialogue solidarité
revenir ici
tout ça pour ne pas rester seule, isolée
En MP je t'ai dit de lire certaines personnes plus particulièrement de ce forum où le vécu sera plus proche.
Je suppose vu ce que tu dis qu'il va y avoir crémation et non inhumation
aussi si c'est le cas tu peux éviter de maintenir des risques d'ennuis autour du lieu de mémoire en plantant où tu penses toujours librement pouvoir revenir ... (difficile choix peut être) et/ou patienter avec ce qu'offre le site d'où est issu ce forum
http://deuil.comemo.org/Rendre-hommage-defunt-fleur
cultive les beaux souvenirs (vois les choses de http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/msg63228/#msg63228 )
reviens ici t'épancher
virtuelle mais bien "réelle" accolade à toi
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Bonjour Qiguan,
merci pour tes mots et les liens.. je ne fait que survoler ce que les autres personnes écrivent.. j'ai du mal à les lire et m'y pencher plus, c'est trop tôt..
aujourd'hui, je souhaite que ma journée soit calme.. même sans musique.. j'ai parlé avec une copine au tél et ce fut un moment de trop donc du coup, j'ai fait chez moi ensuite pour me vider la tête et me changer les idées.. j'ai aussi mis une petite bougie à côté de l'érable que j'ai acheté hier et qui porte le nom de mon grand homme..
aujourd'hui aussi, ça fait une semaine que je l'ai vu la dernière fois.. ça fera une semaine à minuit et quart qu'il est parti..
je n'ai cessé de tergiversé à savoir si j'allais le voir au CHU.. j'ai appelé la cadre de l'hôpital, seule personne (en plus de sa fille) avec qui je suis en lien, où avec laquelle j'ai un lien et lui aussi en même temps.. j'avais besoin de lui parler de mes hésitations et elle a su déjà me rassurer sur ce que j'avais fait pour lui, que je ne l'abandonne pas et ça m'a apaisé.. c'était important pour moi d'arriver à la joindre.. c'est la première qui parvient bien à me rassurer.. elle a vu ce que j'ai fait, vu qui il était, qui je suis.. donc c'est important pour moi, disons que ce qu'elle m'apporte comme mots sont importants.. plus que peut le faire mon entourage..
en insistant, je sais maintenant quand a lieu la cérémonie et où il ira ensuite..
j'irai avec mon chien me balader à cet endroit ensuite.. pour comme le retrouver..
j'ai besoin de me recueillir de cette façon là.. comme mettre une bougie ce matin à côté de l'érable..
demain, je vois le médecin et je vais aborder avec elle une aide pour avancer.. je suis théoriquement en stage semaine prochaine, mais je pense lui demander à me reposer encore un peu..
j'ai besoin de temps.. de calme "absolu" comme en avait besoin mon grand homme mais pas pour les mêmes raisons.. je ne m'isole pas mais me mets comme un peu en retrait.. j'ai déjà l'intention de voir du monde jeudi et vendredi, deux amies, une sûre et ne souhaite pas que ça me fasse trop.. je préfère être auprès de mes animaux (deux chats et un chien)..
je vous dis à plus tard... au plaisir.. et merci !
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Bonsoir à toi, Autrementdit,
Je viens pour te faire un petit signe d'amitié,
Et pour t'accompagner un peu dans cette soirée particulière.
Il faut prendre soin de toi, et te reposer si tu en ressens le besoin.
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Merci.. vous lire me fait du bien.. je me sens moins seule..
Aucun jour ne ressemble à un autre depuis qu'il est parti.. Aujourd'hui, j'ai l'impression d'être submergé par une vague de tristesse et de chagrin..
Je ne veux pas et n'arrive pas à réaliser ce qu'il se passe.. c'est trop difficile.. injuste..
Pourquoi la vie m'as-tu ôté ou as-tu ôté la vie à celui que j'aimais plus que tout ?? mon épaule.. celui qui méritait d'être mis sur un pied destale.. il le mérite tant ! tellement de qualités d'être en un seul être humain..
Je suis triste de ne plus pouvoir lui dire ce que je fais, ne plus pouvoir lui envoyer de mots, de photos, lui dire des mots doux.. triste de ne plus recevoir des attentions en retour.. nous nous aimions.. il était amoureux, amant, père, ami..
Je pleure.... mes larmes coulent à flot....
Je suis allée voir le médecin ce matin et elle m'a arrêté la semaine prochaine.. je ne vais donc pas faire ma première semaine de stage.. j'en informerai l'école demain..
Je vais prendre contact avec le CMP de mon quartier pour rencontrer un psy et demander de l'aide..
Je suis comme anéantie..
Mon père est parti ce matin pour un mois auprès de son amie.. je me retrouve donc comme seule.. ma tante est pas loin.. mais ma mère est en phase dépressive et je ne peux pas compter sur elle.. je n'ai jamais pu.. je me retrouve dans une ville où je suis venue m'installer pour mes études mais je ne parviens pas à investir les lieux.. seuls quelques rares amis sont dans cette ville mais je préférais Rouen que j'ai du laisser.. j'ai envie de me retrouver à la campagne, dans une petite maison de plein pieds et y être avec mes animaux, au calme..
Je vais prendre la route du gite où j'aime aller me détendre, me reposer loin de tout.. je pars tout à l'heure avec mes petits animaux et on reste jusque dimanche, voir lundi..
Mon amour, où es-tu ???
Tu me manques.. quel sens donner à ma vie maintenant ? que faire et où aller ?
Je suis perdue sans lui....
J'ai mal.... j'aimerais tellement le toucher, sans un mot mais juste s'effleurer les mains et la lui saisir, lui prendre et lui déposer un bisou sur le front....
Dire que je parle de quelqu'un que j'aime et qui n'est plus là..
C'est trop dur.............................................
A plus tard.. merci à vous
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Tout me rappelle à lui..
Nous communiquions tous les jours sauf quand il ne le pouvait pas.. tous les jours depuis bientôt 3 ans.. même lorsqu'il est entré à l'hôpital le 2 décembre dernier, j'ai continué à lui envoyer plusieurs mots par jour même s'il ne répondait pas.. je pensais que continuer à lui dire ce que je faisais le sortait un peu de ce qu'il vivait.. nous partagions notre quotidien en nous envoyant des sms tous les jours.. comme ça c'est comme si nous étions ensemble.. c'est lui qui fut le premier à partager avec moi son quotidien.. le premier que j'ai rencontré à le faire de manière si constante.. si attentionnée toujours.. et ça aussi été important de continuer à le faire quand la saloperie de maladie a surgi.. nous avions pris une belle et bonne habitude..
Vous imaginez donc bien à quel point je ressens un IMMENSE VIDE...
Je me sens incomplète sans lui...
J'ai pris rdv avec le CMP et voit pour un premier rdv un infirmier le 9 mars prochain.. j'ai besoin qu'on m'aide..
Je n'arrive pas à me résoudre que la situation est ce qu'elle est..
Je me sens mal, triste, étourdie, fissurée....
Demain, je vais à la ligue contre le cancer pour un rdv individuel avec la psy et après, il y a le groupe de paroles.. ça s'annonce riche en émotions.. et pleurs en perspective..
J'ai envoyé un mot à des connaissances pour leur expliquer que je vais rester sous silence.. pas la force et pas l'envie de leur parler pour des personnes qui la plupart ne comprennent pas ou me disent "il faut que".... qui sont-ils pour me dire ce que je dois faire ??? ils ne comprennent pas et ne sont pas à ma place...
Heureusement, j'ai une association et quelques contacts qui comprennent mais tellement peu..
Mon amour était le principal à comprendre, à être bienveillant...
J'ai écrit un mot à un ami à lui qui a diffusé un hommage.. j'espère qu'il me répondra.. on verra bien.. la situation m'est difficile de ne pas connaître ou de ne pas avoir la possibilité d'avoir des contacts avec son entourage.. comme ils ne me connaissent que de vue et que je n'ai pas de moyen de les contacter.. c'est son épouse qu'on plaint aujourd'hui.. et moi, personne ne mesure ma souffrance.........
Je vais tâcher de me reposer un peu.. le sommeil m'évite parfois de penser....
A plus tard, de vous lire..
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bonjour à toutes et tous..
je viens de me lever.. réveil difficile ce matin encore..
j'ai rêvé de lui, de moi, de nous mais je ne me souviens pas de quoi exactement.. c'est mon ressenti qui parle.. je ne visualise plus ou pas depuis une semaine.. même son sourire la dernière fois que nous nous sommes vus, je ne le vois plus mais je le ressens au plus profond de moi et il m'amène à sourire en retour rien que d'y penser.. même là alors que je vous écris..
ce qui est perturbant dans ces rêves c'est que ça fait bien la deuxième fois qu'il me dit que ce que je vis en réel n'est justement pas la réalité.. une manière de me dire qu'il est encore là alors que la réalité m'amène à être obligé de constater le contraire.. mon rêve n'est pas la réalité pourtant c'est le message qu'il me fait passer à chaque fois qu'il apparaît, il me dit en quelque sorte que je me trompe..
je ne sais pas si je suis très claire....
en tous les cas, il me manque terriblement, cruellement !
je vous dis à plus tard.. au plaisir..
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je me sens seule ce soir.... :'( :'(
j'espère retrouver mon amour dans mes rêves.. il me manque.. je lui écris.. si seulement je pouvais le voir.. le toucher..
la vie me l'a arraché.. on lui a arraché la vie..
:'(
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Bonsoir à toi,
Je viens juste te faire un petit signe, pour que tu te sentes un peu moins seule.
Comme ils nous manquent, nos tant aimés....
Que ta nuit soit douce et pleine de jolis rêves.
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Bonsoir Autrementdit,
Ton ami est parti, il y a 10 jours, c'est si récent. C'est si douloureux. J'ai l'impression qu'aucun des mots que je vais pouvoir écrire ne pourra alléger ta peine.
Envie de te transmettre douceur et tendresse,...
chaleureusement
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vos petits messages font du bien... ils sont comme de petites attentions dont on a tellement besoin..
mon amour a attendu ce matin vers 9h45 pour venir me rencontrer dans mes rêves.. il n'était pas seul.. il se tenait debout, droit avec quelqu'un auprès de lui.. je crois que c'était son ex.. peu importe.. mais ce qui m'a fait bizarre c'est que l'un et l'autre nous nous regardions et savions ce qui nous unissait mais nous ne le montrions pas aux autres, c'était comme notre secret.. il était beau.. j'ai été réveillé par un sms.. donc ce fut bref.. je lui avais parlé dans ma tête hier au soir avant de m'endormir en lui demandant de venir me voir.. ce qu'il a fait..
c'est toujours aussi difficile et dur de se réveiller ensuite.. de revenir à la réalité..
ça ne fait que dix jours.. mais plus le temps avance, plus le temps m'éloigne de la dernière fois où je l'ai vu.. je ne souhaite pas que le temps m'éloigne de ce moment.. comme si ça m'éloignait de plus en plus de lui.. et je ne le supporte pas.. ne le veux pas.. ça fait du mal cet éloignement..
les larmes ne sont toujours pas loin.. je les laisse venir.. même si c'est souvent..
je reviens plus tard.... aujourd'hui, je reste au gite et sors que pour faire un tour à ma chienne..
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je reviens par ici..
j'ai envoyé un message à celui qui a fait un bel hommage à destination de mon amour.. je lui ai demandé son adresse mail pour pouvoir lui envoyer quelques textes que j'ai écrit sur lui et s'il souhaite les lire pour que je les partage avec lui, on verra bien..
je me sens seule à vivre cette souffrance..
je ne sais pas et n'ai personne avec qui parler de lui.. c'est la triste réalité aussi que celle d'avoir fait que croiser des personnes chez lui et de ne pas leur avoir dit qui j'étais.. cet ami m'offrira peut-être la possibilité de partager avec lui quelques mots sur mon amour..
aujourd'hui, j'ai besoin de parler de lui..
après si cette possibilité s'offre à moi, aurais-je le courage de le faire ? je ne sais pas mais au moins j'en aurais la possibilité..
aujourd'hui encore, je n'ai pas cette possibilité et ça me fait mal..
dire que la seule qui nous connaît tous les deux et qui a reconnu notre lien est... la cadre de l'hôpital !
je n'ai aucun mot de son ex.. rien.. elle mène sa vie.. comme elle le fait dès le début..
ce n'est pas à elle à qui on a arraché le cœur.. elle a quelqu'un d'autre dans sa vie....
je donnerai tellement tout pour qu'il revienne.. si ça avait été une autre partie du corps et que j'aurais pu lui donner cette partie là de mon corps à moi, je l'aurais fait tellement mon amour pour lui est à la hauteur de celui qu'il est.. une vraiment très belle personne ! malheureusement c'est le cerveau que le crabe a décidé de toucher..
je n'arrive pas à me projeter.. je fais certaines choses, démarches.. mais j'avance comme au ralenti.. sans énergie.. juste fatiguée.. et mon cœur est triste, a mal.. l'envie est partie en même temps que la vie m'a ôté celui que j'aimais plus que tout.... je ne sais ce que je vais faire demain, même dans quelques jours..
à plus tard....
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l'ami qui a rendu un hommage à mon amour m'a envoyé son mail et m'a demandé qui j'étais par rapport à mon amour..
depuis que je connais mon amour j'écris des textes.. de le prose poétique....
je vais lui en adresser et il verra ainsi par ces mots, qui est mon amour et qui il est pour moi..
cette question m'a surprise un peu mais pas tant que ça..
serait-ce le début d'une reconnaissance de notre lien ??? je ne sais pas.... nous verrons bien..
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je suis comme je vous le disez ou écrivez dans un gîte où j'aime venir.. je vais devoir reprendre la route de Caen dimanche.. personne ne m'y attend.. mon père est absent et quelques connaissances sont occupées ou pas envie de les voir.. j'ai quitté Rouen cet été pour suivre cette formation d'assistante sociale..
j'ai donc laissé Rouen.. mes habitudes.. mon bien être.. et surtout mon amour.. à être à 2h de trajet alors qu'avant j'étais à 3/4h pour le rejoindre.... il était le premier à me dire de penser à mon avenir professionnel puisque pour lui je ne pouvais pas en avoir avec lui à cause de la maladie.. il me protégeait par amour en me disant de penser à moi.. j'ai ceci étant déménagé mais mon amour est resté intact du 1er jour de notre rencontre à aujourd'hui et pour le reste de ma vie....
à quoi bon revenir sur Caen ??? pas la force à aujourd'hui de reprendre la formation..
partir de ce gîte ou du lieu où il est est comme m'éloigner de mon amour..
je suis triste rien que d'y penser....
sensation de l'abandonner..
il a eu des soucis qui ce sont aggravés depuis cet été et ai réalisé que c'est presqu'au même moment que je déménageais.. fâcheuse coïncidence.. mais ça me rend encore plus triste que d'y penser..
je me rends compte que je ne parviens plus à être à ma place à Caen..
Mon amour tu me manques terriblement.. tu étais mon épaule.. mon moteur.. que vais je faire ?? tu es parti trop loin.. reviens..
mes animaux suscitent mon intérêt et m'apportent.. ou font que je fais un peu pour eux.. mais mon principal et unique amour est parti.....
j'ai envie de hurler de douleur ce soir........
:'( :'( :'( :'(
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bonsoir autrementdit,
Une pensée pour toi au milieu de tous tes tourments. Je ne sais pas si cela peut t'aider, mais personnellement lorsque mon mari est mort j'ai essayé d'arrêter de me poser des questions. Je m'occupais d'une seule chose (ou question à la fois). Je coupais ma vie en petits objectifs (que des petits pas). Pour certaines questions, je me demandais, ce qu'il aurait voulu. Qu'aurait-il souhaiter ? Que tu restes sur Rouen, que tu ailles à Caen ?
Le départ de l'être qui t'était si cher est très récent. C'est si difficile. Mais ce qui est vraiment difficile c'est qu'il soit parti. Je te souhaite bien du repos pour que tu puisses trouver les réponses à tes questions sereinement
tendrement
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Bonsoir, Autrementdit,
Quel dilemme...entre Caen et Rouen.
Et quelle douleur.
Comme j'aimerais trouver des mots capables de mettre un peu de baume sur ton mal.
Mais je ne puis que venir te dire que tu n'es pas seule ; que nous lisons tes mots.
Et partageons ta peine.
Je voulais juste te dire aussi, que si tu quittes Rouen, tu ne quitteras pas ton amour.
Il est au creux de toi. Bien au chaud dans ton cœur.
Où que tu ailles. Où que tu sois.
Tu ne l'abandonnes pas.
Il est là.
Tu es si fragile ; et il te faut décider.
Caen ou Rouen...
Il te faut décider, oui. Pour demain.
Et tu es tellement dans ce présent de douleur...
Est-il possible de prendre un peu de repos avant de retourner vers ta formation ?
Puisse la peine desserrer son étreinte et te laisser une vraie nuit sans tourment.
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bonsoir..
merci encore de vos passages sur mon fil.. vous lire et savoir que je vais pouvoir vous lire me fait du bien.. je guette d'un coin de l'œil si vous avez apposé des mots et quand c'est le cas, je vous lis avec attention et vous relis plus tard, ça me fait vraiment du bien.. donc encore merci à vous !
ce midi en prenant la route pour Rouen et retrouver une copine pour le déjeuner, une autre venant nous rejoindre pour le gouter, j'ai pensé.. j'ai pensé à la cérémonie qui va avoir lieu mercredi après-midi.. je me suis demandée ce qui "m'obligeait" à y aller.. je me suis dit au fond de moi que je pourrai déjà aller à ce moment là à la rivière, y trouver un endroit où je me sens bien, m'y recueillir seule ou avec pour compagnie mon chien.. il sera là aussi dans mes pensées.. je pourrai y amener une bougie, lire ou chuchoter des mots que j'ai écrit sur lui, sur nous pour les partager avec la nature.. planter un hortensia ou y apposer quelque part une rose blanche.. mettre un peu de musique tout doucement.. et y reviendrai les fois où j'en aurais envie.. où ça m'est nécessaire.. ça sera notre lieu.. à lui et à moi..
j'ai pensé à faire ça de cette manière parce que je sais que si je vais à la cérémonie, ça me sera un moment difficile à traverser.. je n'ai pas envie de revoir son ex.. ces mots à l'hôpital quand elle m'a vu résonne encore en moi.. elle m'a quand même dit d'un ton sec "tu aurais du me prévenir, on en reparlera".. et moi, j'ai juste eu le temps de lui répondre que venir pour moi était qu'il y avait urgence.. elle m'avait quand même dit la veille qu'il allait intégrer les soins de confort et qu'il ne pouvait plus le soigner.. cette fois-là je n'ai pas pu voir mon amour.. son arrivée et ses mots à elle m'en ont empêché.. je suis revenue le voir le samedi mais là c'est par écrit qu'elle a été plus que sèche.. à terminer son mot en me disant que si je ne faisais pas ce qu'elle disait, ça allait mal se terminer.. pour ces raisons là, je n'ai pas envie de la voir.. je préfère aussi voir les filles de mon amour dans un autre contexte que celui-ci.. je vais vivre ce moment seule.. comme je vis cette histoire seule depuis le début..
je souhaite avant tout connaître de l'apaisement après toute cette douleur.. pour mieux gérer cette douleur.. donc du coup, je vais mettre en place l'idée que je viens de partager avec vous.. lundi, je retournerai à la jardinerie faire des achats pour mercredi.. et je dormirai peut-être à nouveau au gite le mercredi soir..
j'en ai parlé à ma tante.. celle qui m'a accompagné à l'hôpital où son ex m'a dit ce que je vous ai écrit au dessus.. et m'a dit que ça correspondait bien à notre relation que de mettre en place l'idée que j'ai..
pour ce qui est de Rouen ou Caen.. je suis retournée à Rouen tantôt et je m'y sens chez moi.. je suis censée être en stage dès lundi pour 4 semaines après on reprend la formation.. j'ai vu le médecin et pour l'instant, il m'a arrêté une semaine.. on verra à la fin de la semaine..
toutes les certitudes que j'avais ne sont plus.. je ne suis pas certaine de vouloir faire cette formation.. pas envie de rester dans cette ville de Caen.. j'ai davantage envie de resonger à la formation "conseiller conjugal et familial".. et prendre du temps pour moi.. me reposer.. me ressourcer.. accorder des moments de recueillements avec mon amour..
mon amour souhaitait que je mette en place des choses pour moi.. un peu indépendamment de lui.. la formation était sur Caen puisque c'est le seul endroit où j'ai passé le concours.. et il ne m'a jamais parlé de ce qu'il avait pensé de mon déménagement.. il était content que je réussisse le concours d'autant que je l'avais passé l'année d'avant mais que j'avais lâché les révisions pour être le plus souvent auprès de lui et il me l'avait fait remarquer.. c'était un prof.. il aimait bien me voir réussir.. nous pouvions en parler même si nous n'étions pas d'accord.. jamais je n'ai eu de jugement de sa part ou de "il faut que..".. il pensait à mon avenir, pour me protéger et surtout pour pas que je connaisse la souffrance ou le moins possible parce qu'il avait déjà intégré qu'il partirait tôt.. mais mon amour est resté intact.. c'est ainsi.. et ne le regrette pas.. j'ai aimé et j'aime un homme.. le plus beau dans tous les sens du terme ! c'est ce qui comptait et compte aujourd'hui encore..
je vais prendre mon temps.. déjà penser à mercredi.. et le reste va suivra.. petit à petit..
je pense vraiment et surtout avoir besoin d'apaisement... c'est vraiment ça.. faire des choses qui me procurent cette sensation.. ça atténue ainsi la douleur, la souffrance..
ceci étant, il me manque.. j'aimerais tellement lui parler.. lui dire ou faire part de mes réflexions..
à plus tard à vous.....
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Bonsoir à toi.
Tu vois, je passe par chez toi....
Quelle belle idée, de créer un lieu bien à vous ; rien que pour vous deux.
Comme un secret partagé avec ton aimé.
Un lieu où tu pourras aller librement, lorsque tu en auras besoin.
C'est bon de lire que tu acceptes de prendre soin de toi, que tu parviens à être à l'écoute de toi-même.
A choisir ce qui est le "moins pire" pour toi. Que tu acceptes de te préserver un peu.
Tu es forte de cet amour que nul ne pourra te prendre.
Qu'aucune attaque envieuse ne saurait détruire.
Oublie le laid, le mesquin et le sordide ; tu es la forteresse qui abrite ce que nul ne connaît, et ne connaîtra jamais de votre histoire.
A bien vite...
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mon amour avait un secret.. notre liaison en était un.. puisqu'au regard de sa famille, de ses filles et même de ses amis il ne leur avait pas dit que son ex avait refait sa vie.. il est resté marié.. lorsque je suis allée le voir mardi dernier, je lui ai dit que mes visites, les dernières devraient être notre secret.. en partant, il a emporté ce secret, le notre.. je souhaite effectivement continuer à maintenir notre lien et ceci de la manière dont moi, je le souhaite.. le garder aussi comme secret.. surtout que si je ressens de faire comme ça, c'est que cette manière me correspond mieux, correspond mieux à celui qu'il est, était.. et aussi représente bien notre lien.. j'ai peur que la cérémonie ne soit pas celle que j'aurais aimé qu'elle soit pour lui et aussi être à une place qui n'est pas la mienne.. me sentir seule autour de tout ce monde ! de plus, je ne pourrai pas m'exprimer tant par les gestes, les mots donc autant faire comme je le sens et ressens comme je le fais depuis le début que je le connais....
je vais préparer notre instant ensemble tranquillement d'ici mercredi..
l'ami d'enfance de mon amour a reçu de ma part 4 textes que j'ai écrit sur qui il est et sur notre lien en sous entendu.. et il m'a fait une réponse assez étonnante.. cet ami s'était confié à mon amour cet été et il avait été très surpris des réactions de mon amour et qu'il en avait peut-être eu par ces textes une explication.. étonnant.. je vais peut-être lui demander des précisions supplémentaires.. ce que je constate néanmoins c'est son non jugement de ce que j'ai envoyé et donc non jugement de ce que je ressens et même ni remise en question ou critique de notre lien.. sa réaction m'a aussi quelque part fait du bien.. et je constate une nouvelle fois que la seule et unique qui réagit mal vis à vis de moi est toujours la même.. les amis de mon amour lui ressemblent.. avoir pris contact avec cet ami est pour moi un moyen de pouvoir parler de mon amour.. et de le garder auprès de nous plus longuement.. sereinement..
mon amour m'a donné depuis le début de la force.. de la force à gérer des choses que je devais régler et qui m'étaient difficiles.. il était là me laissant libre d'en parler quand je le souhaitais même s'il savait quelles difficultés j'avais, il les avait deviné.. il m'a aussi permis d'être celle que je suis, être enfin moi-même..
cet amour que je ressens pour lui est puissant.. force.. et j'en ressens encore autant pour celui qu'il est.... cet amour m'a révélé à moi-même.. et m'a permis de connaître un être d'exception..
mon amour reste et restera celui que j'aimerais toujours..
j'ai l'initiale de son prénom gravé au creux de mon poignet.. personne ne me l'enlèvera.. j'ai fait ce tatouage l'année passée, peu de temps avant la st valentin... signe de mon amour indestructible et du reste de ma vie....
à plus tard Ephémère.. aux autres aussi et encore merci de votre présence....
vous écrire soulage mes maux.. les apaisent.......
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bonsoir Autrementdit,
De ce texte que tu viens d'écrire, transpirent l'amour et le respect que tu as envers cet être qui t'était si cher. Cela est à toi, rien qu'à toi et personne ne pourra le changer. Le secret que vous aviez vit et vivra encore dans ton coeur. Et cela personne ne pourra y toucher.
Je te souhaite une douce nuit, qu'elle puisse t'apporter ce répit qui nous est si précieux
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Autrement dit je répondrai plus tard à ton mp Tant de dates nous rapprochent.
Qu'à accomplir tes choix tu sois bercée par le réconfort et la douceur.
Je t'embrasse
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Bonjour Autrementdit,
Je te lis avec attention depuis ton "entrée" sur le forum.
Ton histoire est particulière, belle et triste, et tu fais face avec beaucoup de lucidité à cette situation.
Si près de la disparition de l'être aimé tu est confrontée à des choix difficiles, et auxquels tu dois trouver une réponse seule.
Parce que cet amour était secret, ou presque, et que tes décisions n'engageront que toi et détermineront la façon dont tu vas "appréhender " ce deuil.
Tu sais qu'une page est définitivement tournée, non pas celle de votre amour qui ne disparaitra jamais, mais celle de la reconnaissance par les autres de votre relation et de ton existence
Tu vas trouver un lieu, rien que pour toi, pour vous, où tu pourras te recueillir. C'est une idée magnifique.
Pour ton choix de lieu de vie, et en même temps de situation professionnelle, ces quelques jours d'arrêt vont te permettre d'y voir un peu plus clair, mais ne suffiront sans doute pas pour te permettre de prendre une décision.
C'est difficile...Mais comme l'a dit "Ephémère" , tu emporteras ton amour partout où tu seras, alors pense à toi, fais ce qui te sera le plus doux, et aide toi de la force qu'il t'a apportée.
Je connais les difficultés engendrées par le fait d'être peu -ou mal - épaulés dans l'épreuve du deuil.
Je connais la solitude. Je connais la détresse de n'avoir personne à qui parler de lui, de nous, de n'entendre jamais prononcer son nom.
J'espère que tu réussiras à avoir et à conserver des échanges avec cet ami d'enfance de ton amour , que vous pourrez parler de lui et continuer à le faire vivre.
Et il y a ce forum, où tu pourras toujours venir déposer tes mots que nous lirons avec attention et respect.
Bien à toi
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Toi aussi, Nora, tu sais que tu n'es pas tout à fait seule.
Venir échanger ici brise le cercle de l'infernale solitude.
Virtuelles, ces rencontres.
Bien sur.
Mais déjà le partage ; lire, écrire.
Raconter.
Notre chemin, notre amour.
Nos peurs et nos espoirs.
Parler de lui, oui, tu as raison, Nora.
Que cette journée vous soit douce et légère.
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vous m'avez laissé à lire vos mots, merci encore..
l'ami de mon enfance de mon amour m'en a déposé un ce matin aussi.. il m'a parlé de mon amour, de leur lien.. m'a dit que mon amour était aussi très discret avec lui alors qu'ils sont amis d'enfance.. celui que cet ami d'enfance décrit est bel et bien celui que je connais.. j'en suis émue.. positivement.. ça me touche.. en même temps, je me dis que mon amour m'a dit certaines choses importantes de sa vie, j'y vois aussi une preuve d'amour qu'il avait à mon égard.. mon amour aimait.. aimait les personnes qu'il souhaitait avoir auprès de lui.. sa discrétion et ses autres qualités m'amènent à l'aimer encore plus fort.. son respect, sa discrétion.. autant de qualités que je cherchais chez quelqu'un et avec lui, j'avais et j'ai trouvé celui qui me correspond.. j'ai ainsi dit rapidement qu'il serait l'homme de ma vie et surtout du reste de ma vie.. lire ce que l'ami d'enfance a écrit me le confirme..
je souhaite le garder au creux de mon cœur à tout jamais.. il me manque.. à la fois, je suis heureuse de pouvoir parler de lui mais me dire que je ne le reverrai plus m'est difficile.. très difficile de ne plus pouvoir aussi le toucher, lui déposer un bisou sur le front en lui disant que "je t'aime"....
j'espère rester en contact avec cet ami d'enfance.. le temps nous le dira.. mais je sais que ça me ferait du bien..
cette formation et ce concours pour être assistante sociale est un projet auquel je pense depuis mes 18 ans.. et aujourd'hui, j'en ai 40.. j'arrivais enfin par cette entrée en formation comme à concrétiser un souhait.. mais aujourd'hui, d'un coup d'un seul depuis le départ de celui que j'aime, une autre direction m'est comme imposée.. je ne me vois plus reprendre.. je n'avais déjà plus la même niaque depuis qu'il est entré à l'hôpital en décembre et bien aujourd'hui, j'ai comme l'impression d'aspirer à autre chose.. me rapprocher d'avantage de la nature, le calme, la campagne et une formation me laissant du temps pour moi, pour profiter de mes animaux.. je verrai pour l'instant je n'ai qu'une semaine d'arrêt mais il se peut que je demande plus....
merci à vous encore.. que votre journée soit apaisante.. c'est un mot et un ressenti que j'emploie souvent depuis son départ.. mais qui me semble nécessaire à vivre pour vivre justement au mieux cette douleur que nous avons au font de nous...
un dernier mot pour tout de suite, mais reviendrai plus tard..
je t'aime mon grand homme et merci d'être entré dans ma vie !!!
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l'ami d'enfance vient de me redemander donc après nos quelques échanges qui j'étais vis-à -vis de mon chéri ???
est-ce le moment de dire la vérité et que notre lien ne soit plus un secret.. je le pense.. juste que je souhaiterai lui répondre le plus proche de ce que nous étions donc j'attends que le mot juste vienne.. pas qu'il soit un simple mot mais un mot à la hauteur de ce que nous avons vécu et connu pendant presque trois ans....
mon amour me disait que je devais être amie et non amoureuse après son opération de cette foutue saloperie.. pour lui être amie me ferait moins souffrir.. trop tard, je l'aimais déjà.. ce n'est pas trop tard.. c'est ainsi et je n'aurais jamais changé de sentiment.. il méritait mon amour et le mérite encore et toujours.... c'est ainsi....
je vais donc peut-être répondre ce mot "amoureuse".. secrète :-)
à plus tard.......
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me voici arrivée à Caen avec mes animaux. : mes deux chats, mon chien..
à peine arrivée et alors que je baladais ma chienne, j'ai appelé une amie vu jeudi pour la revoir jeudi qui vient.. je lui ai proposé de se voir jeudi comme la veille je serai au gite et j'irai me recueillir non loin du lieu d'habitation de mon amour.. de plus jeudi matin, j'irai saluer la cadre de l'hôpital également si elle est disponible pour me voir un petit moment et ensuite je retrouverai cette amie dont je viens de vous parler et pourrai ensuite revenir sur Caen..
je m'organise déjà pour repartir de Caen.. est-ce un signe ? un signe que je veux sans doute fuir cet endroit à peine je viens d'y arriver..
j'ai regardé sur internet et j'ai vu que le fleuve où il va être fait une 40 aine de kilomètres.. et traverse 21 communes.. je vais aller mercredi pas loin de chez lui mais après, j'ai dans l'idée d'aller voir les 21 communes et trouver le fleuve dans chaque commune, y faire une halte comme un petit pèlerinage..
demain, j'irai acheter ce qu'il faut pour mercredi et faire que ce moment lui plaise... j'espère qu'il verra ce moment et sera d'heureux où il est.. moi, il sera toujours près de mon cœur quand je le ferai... tout près....
j'ai envie de pleurer..... il me manque.. pourquoi n'est-il plus là ??? quelle saloperie de maladie....
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c'est tout naturellement que j'ai dit à son pote qui j'étais.. ainsi, il peut mieux comprendre la réaction que mon amour a eu cet été lorsque cet ami lui parlait de sa vie privée et se confiait..
avoir évoqué ou mis en mot notre relation me permet de me sentir libérée.. mon amour avait besoin que je le sois.. il n'aurait pas imaginé que m'exprimer ou dire ce qui nous liait allait occasionner cette "émotion" là.. ça m'apaise.. je me sens mieux.. un peu plus sereine.. parce qu'enfin notre relation existe.. notre lien.. notre amour..
je me sens encore un peu plus proche de mon amour à l'avoir dit..
je vous souhaite à toutes et tous une douce soirée..... à plus tard !
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je suis contente que tu aies pu te confier et que ça te fasse du bien,
je te souhaite une douce nuit,
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Bonsoir,
Dire un peu de votre relation, c'est la faire exister encore plus fort.
Et te faire exister toi, en tant que son amour.
Tu as été prudente, et as choisi avec soin celui qui partagerait un peu de votre secret.
Un ami de ton amoureux ; quelqu'un qu'il avait en affection, et qui le lui rendait.
Ils sont rares ceux avec qui nous pouvons parler de notre amour, n'est-ce pas ?
Pourtant nous en avons tellement besoin...
Cela nous fait du bien.
Et c'est bon de lire que tu te sens mieux.
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oui je me sens exister.. je le sens vivre à côté de moi.. différemment mais il est bien là.. notre relation prend naissance aux yeux de cet ami.. c'est par l'hommage que sa fille a partagé que j'ai pu lire ce qu'il disait et pensait de mon amour.. et que j'ai souhaité lui parler et déjà le remercier de ses mots....
ça me fait aimer mon amour encore plus fort..
lui que j'aurais souhaité comme père de mes enfants.. à qui j'aurais demandé de se pacser.. à qui j'aurais donné un de mes organes pour qu'il vive..
il n'est plus là.. mais si.. d'une autre façon..
son absence est douloureuse..
mais aujourd'hui je suis un peu mieux à parler à des personnes qui me comprennent ou reconnaissent notre amour et je laisse de côté les autres.. je ne les souhaite plus dans ma vie..
j'ai fait un coucou à sa fille comme elle reprend demain.. et gentiment elle m'a répondu..
cette semaine d'arrêt va faire du bien.. besoin de recueillement.. d'être avec mon grand homme par la pensée le plus souvent possible....
je vais continuer à lui parler dans ma tête avant de dormir.. j'espère que vous ne me voyez pas folle à faire tout ceci ou penser ce que je pense..
je t'aime mon grand homme !!!
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Alors, si tu es folle, tu as de nombreux compagnons de folie.
Combien sommes-nous, à parler à nos amours absents ?
A leur écrire ?
A penser à eux ?
A vivre avec eux au creux de nous ?
Si tu es folle, moi aussi.
Et nous ne sommes pas les seules, c'est sur !
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Soyons fous alors !
Fous d'amour.. y a que ça de vrai.. beau.. même si c'est pour nous douloureux.. nous avons connu et connaissons l'amour grâce à ceux et celles dont nous parlons ici....
:-*
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:)
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Oh oui, soyons fous!! ;D
(et, je suis déjà folle : je lui parle, je lui écris... il est avec moi 24/24, pas de weekends, ni jours fériés)
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elle est belle cette folie !!! continuons à l'être autant que nous le souhaitons et de la manière dont nous le voulons.. et peu importe ce que pensent les autres.. nous sommes dans le vrai, l'authentique et à la hauteur de l'amour que nous ressentons !
l'ami de mon enfance de mon amour ressent un besoin de se confier.. son histoire personnelle a l'air de ressembler à celle que vivait mon amour avec moi.. je lui ai dit que je souhaitais parler de mon amour, je pouvais aussi lui faire lire certains textes que j'ai écrit sur notre histoire mais qu'il était encore un peu (trop) tôt pour répondre à ses questions.. il m'a en tous les cas dit que mon amour lui disait de vivre sa passion.. je cite ce que m'a écrit son ami : "Je me rappellerai à jamais de cette échange sur les berges de la Varenne, il était resplendissant à cet instant, mais putain !!!! qu'est ce que je vais lui en vouloir de ne pas m'avoir révélé à son tour son bonheur caché ...."
mon amour était heureux.. je n'en doutais pas.. mais la maladie avait transformé notre lien.. je l'aimais encore d'amour mais devenait parfois plus une amie par la force des choses ou des circonstances.. mais mon comportement à son égard restait celle d'une amoureuse.. amoureuse que je serai toujours de lui..
je souhaite de toute façon que mon amour reste mon amour.. il le restera à tout jamais !
aujourd'hui, il pleut.. j'espère que nous n'aurons pas ce temps là mercredi quand j'irai me recueillir.. ça serait dommage de devoir rester dans la voiture... alors que j'aimerais approcher la nature, marcher sur l'herbe et me trouver face au fleuve qu'il aime tant.... nous verrons bien...
à plus tard.......
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oui ici pays des folles et des fous d'amour :-*
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je ne suis pas allée acheter la bougie/lanterne que je compte mettre en route mercredi lorsque je serai sur le lieu de recueillement.. j'irai demain..
le jour de mercredi approche....
je ne cesse de penser à mon amour.. à chaque instant.. chaque minute.. il est là.. présent tout le temps !
j'ai envoyé un mot à une formatrice et à la responsable de l'école pour leur dire que je m'entretiendrais avec elles plus tard.. une pourra m'aider à gérer la situation et une autre, je souhaite qu'on évoque ensemble le premier semestre pour faire un point.. plus ça va, plus je vois autre chose se "dessiner".. je rencontre semaine prochaine une conseillère conjugale que j'avais déjà vu l'année dernière.. je pense de plus en plus revenir à cette idée.. la formation démarrerai en novembre cette année, ça me laisserait le temps de voir venir.. plus j'y pense, plus je songe retourner vivre à Rouen.. pour la rentrée par exemple..
j'ai donc des idées qui émergent dans toute cette turbulence.. j'aimerais tellement que mon amour me voit, m'entendre.. je lui avais déjà glissé à l'oreille la dernière fois que je demanderai peut-être une dérogation pour revenir sur Rouen.. mais si seulement il pouvait être là vraiment présent pour que je lui raconte.. moi, qui lui disais tout.. j'espère qu'il est content pour moi d'où il est.. tout à côté..
il me manque terriblement.. je n'arrive pas à pleurer.. sans doute parce que je ne veux pas cette réalité de départ définitif.. dès que mon esprit y songe, je pense de suite après à autre chose..
ce que je peux vous dire c'est que mon corps est triste.. mon cœur surtout.. même si les larmes ne coulent pas.. ma mère m'a toujours dit depuis petite que mon lacrimoire ne fonctionnait pas quand je connaissais des douleurs.. elle m'en a convaincu et ça faisait que je ne pleurais pas, je n'y arrivais pas.. sauf qu'il y a peu, j'ai constaté que les larmes coulaient sur mes joues.. aujourd'hui encore, je me retiens....
j'aimerais tellement dire à mon amour que je l'aime.. que je l'aime à l'infini.. et lui déposer encore et toujours un bisou sur le front.....................
il me manque.. que c'est dur....
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Je suis là... A caen. ...
Je t'embrasse fort
Bon courage...
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Merci Pucinette, aussi pour ton mp :-)
Je disais me reposer.. mais en fait, je me couche tard.. sans doute parce que je redoute le moment où j'éteint la lumière et que je réalise ce qu'il se passe..
Mercredi.. après-demain, la cérémonie.. et déjà deux semaines demain que je serai allée te voir à l'hôpital.. jour de la st valentin.. tellement symbolique et important pour moi d'être auprès de toi en ce jour.. et pour cause.. dire qu'à minuit et quart le 15, tu fermais les yeux....
Son ami d'enfance m'a transmis une photo de mon amour qui date de 2007.. j'ai eu du mal à le reconnaître..
J'aimerais pouvoir avoir quelque chose ayant appartenu à mon amour.. j'ai demandé à sa fille qu'elle me mette de côté un objet, ce qu'elle fera mais j'aimerais bien pouvoir avoir un manteau dans lequel je le trouvais beau.. il avait été gêné et touché lorsque je lui avais fait le compliment.. je pourrai ainsi le porter aussi de temps à autre.. mais si je le demande, je vais passer par sa fille.. pas la peine de demander à son ex.. avec sa fille, ça s'est toujours bien passé, j'espère que ça continuera ainsi.. sans que sa mère vienne perturber notre lien (comme elle a tenté déjà de perturber celui que j'avais avec mon amour....)
J'ai même acheté son parfum.. et le porte.. de manière à le sentir un peu plus près de moi..
Je vais demain imprimer deux photos, une que j'ai prise la dernière fois où nous avons passé un moment ensemble chez lui fin octobre et celle que son ami d'enfance m'a envoyée.. je les mettrai à côté de mon lit, dans la chambre.. il sera aussi présent comme ça..
Avant ça.. je vais tâcher de le retrouver cette nuit s'il veut bien me rejoindre dans mes rêves..
Douce soirée à vous.. à demain très certainement !
Venir ici fait du bien à nos maux.......
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Ah, le parfum sur la peau le soir, avant de se coucher, pour avoir encore un peu l'impression d'être dans ses bras....
Je te souhaite une nuit douce, pleine de jolis rêves.
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aujourd'hui, ça fera deux semaines.. deux semaines que je suis allée le voir.. sans savoir que ça serait la dernière fois.. je me rappelle de ce moment comme si c'était hier.. son sourire par deux fois.. il était un peu agité parce qu'il avait aussi mal.. il est resté éveillé l'heure passée ensemble.. il mettait quelque fois son doigt devant la bouche comme pour me dire "chut" et qu'ainsi, nous apprécions la présence l'un de l'autre et en silence.. j'ai donc peu parlé mais ce silence faisait du bien.. ainsi, j'étais comme plus à l'écoute de ce qu'il cherchait à exprimer.. j'observais les autres sens qu'il utilisait comme il ne parvenait pas à parler.. j'ai eu le bon réflexe de me mettre de l'autre côté du lit pour qu'on puisse ainsi se voir.. je me suis accroupie pour être à son niveau.. quel moment.. je me souviendrai à tout jamais de tous nos moments et celui-ci aussi, jour de la st valentin...
j'ai mangé avec ma tante, mes petits cousins et mon oncle.. nous nous sommes retrouvées à un moment toutes les deux.. j'ai parlé ou évoqué avec elle mes questionnements, un peu l'état dans lequel je me trouvais mais j'aurais aimé en dire plus sur mon amour mais je n'ai pas réussi autant que je l'aurais voulu.. je lui ai juste fait part des signes qui m'indiquaient qu'il m'était destiné et que notre rencontre serait à part, différente.. elle a bien réalisé le changement bénéfique et de mieux être qui s'est opéré en moi depuis que je le connais.. elle pense que ceux qui peuvent m'aider sont effectivement ceux qui ont connu la même chose.. que mes parents ne m'ont pas vu évolué à ce point.. ils sont restés un peu à celle que j'étais avant..
j'ai imprimé chez elle deux photos de mon amour.. je viens de les mettre et les scotcher sur la fenêtre de mon salon à côté de l'érable.. j'ai aussi acheté cette après-midi une tête d'ange rêveur, un pot qui servira de photophore, des grandes bougies chauffe plat et un tout petit rosier minuscule.. j'amènerai le tout demain sauf le petit rosier.. et les ramènerai dans mon appart de nouveau ensuite.. mon érable pousse.. je viens aussi d'allumer une bougie pour lui..
le voir en photo me fait quelque chose mais me fait du bien aussi..
j'ai donc dit à ma tante que demain, je ferai mon petit recueillement à ma manière.. que j'irai le faire seule.. je retournerai la voir une autre fois....
mon amour.. tu me manques tellement.. j'aimerais tellement que ce que je vais faire te plaise.. si tu pouvais me le dire.. cette nuit, il est venu dans mes rêves mais je ne me rappelle plus pourquoi.. ça s'est évaporé..
je vais voir la cadre de l'hôpital jeudi.. j'ai demandé à la rencontrer et sans problème, elle a accepté.. je tiens à la remercier d'avoir été là et de m'avoir permis de voir mon amour....
aujourd'hui deux semaines.... reviens....
à plus tard.... de vous lire..
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Moi ça fera 5 mois demain... Les larmes ont coulé toutes seules une bonne partie de la journée... Et j'ai mon anniversaire qui arrive bientôt (vendredi) et le notre le 9 mars... J'ai l'impression que je fais un gros retour en arrière depuis les vacances... Ça allait mieux avant...
Bon courage autrementdit...
Que ta soirée soit la plus douce possible...
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Autrementdit
tu as eu la possibilité de parler c'est bien
tu as prévu plein de choses concrètes pour ta cérémonie à toi
et pour ton environnement
tu vas voir la cadre
tu cultives les souvenirs beaux
tu es sur un très bon chemin qui vont t'aider au fil des vagues du deuil
tu prends soin de toi c'est très bien, c'est ce qu'il faut.
je t'embrasse
caresses aux animaux
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Je fais au mieux.. à mon rythme.. Mon amour était comme une épaule, un moteur.. dès que je lui disais que j'allais faire quelque chose, je le faisais, c'était comme une promesse que de concrétiser ce que j'avais dit faire.. même lorsqu'il s'agissait de choses toutes simples..
Aujourd'hui, je souhaite effectivement faire au mieux pour maintenir une belle suite depuis son départ.. faire de belles choses pour lui, pour lui rendre hommage ou être encore à ses côtés par certaines actions qui lui auraient (je l'espère, je pense) plu..
Je suis bouleversée par ce que je viens d'apprendre.. l'ex de mon amour n'a pas prévenu l'ami d'enfance de son départ.. il l'a appris au détour d'une page Facebook d'une autre connaissance de mon grand homme.. elle n'a pas eu la décence de prévenir, d'écrire ou d'appeler.. je n'en reviens pas........ ils se connaissaient depuis 32 ans !!!
Heureusement que notre lien à tous les deux n'a pas été rompu.. même si je suis convaincue qu'elle a tout fait pour nous éloigner.. et que parfois elle usait d'abus de faiblesse depuis que la maladie avait surgi..
Je me sens encore plus triste que d'apprendre ou confirmer que ce que je pense d'elle est vrai.. ça me rend d'autant plus triste que mon amour n'est plus là.. j'aurais tellement aimé que nous connaissions d'autres moments.. la maladie a surgi six mois après notre rencontre.. pas assez de temps pour qu'il puisse régler les problématiques "familiales" mais heureusement, je suis restée là et nous sommes restés en lien.. mais ce fut difficile.. je suis restée à ses côtés..
son sourire d'il y a 15 jours vaut tout l'or du monde...... encore plus ce soir quand je viens d'apprendre ceci..
je ne sais pas si vous comprenez ce que ça peut provoquer en moi..
mon amour je t'aime, je t'aimais, je t'aimerais ! à l'infini....
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bonsoir Autrementdit,
oh si nous pouvons imaginer, leur sourire, tout ce qu'ils nous ont offert de bon, tout cela nous le garderons au fond de notre coeur jusqu'à notre mort, nous allons même le cultiver, l'arroser et le faire grandir en nous. Et c'est cela qui est important, ce que tu as vécu à ses côté.
Je te fais part de mon soutien pour aujourd'hui, 2 semaines, pour toi et sache que mes pensées seront à tes côtés, à vos côtés, demain. Tu lui offre une belle cérémonie. Je trouve ta démarche extrêmement belle.
Je t'embrasse chaleureusement
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Je vais prendre la route avec ma chienne demain vers midi pour rejoindre le gîte et ensuite le fleuve non loin de chez lui pour 16h....
Je viendrai vous écrire demain soir très certainement....
Très peu de personnes de mon entourage me demande des nouvelles.. pas le cas avant et là encore moins.. ça fait mal.. mais je vais garder ceux auprès de moi qui m'amènent du bon et de la compréhension..
Ma tante m'a demandé tout à l'heure si être au gîte ou à Rouen me donnait impression d'être plus proche de mon amour.. les larmes sont montées et j'ai répondu oui....
Je ne supporte plus et ne veut plus être loin de lui.. Caen est trop loin.. quand je pense à attitude de son ex vis à vis de l'ami d'enfance de mon amour.. elle a tenté de nous éloigner.. je suis triste et pense que nous aurions pu avoir plus de moments ensemble.. elle aurait pu me dire plus régulièrement ce qu'il en était de sa santé...pas que ce soit toujours à moi de demander.. surtout qu'elle répondait quand elle le voulait bien.... je lui en veux....
Je suis triste.. profondément.. j'ai fait ce que je pouvais mais aimerais tellement connaître et vivre d'autres moments avec mon grand homme....
Il me manque terriblement....
J'aurais envie de hurler comme de pleurer.. mais les larmes se retiennent de couler....
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Bonjour à toi,
Je veux te faire un signe d'amitié et de soutien en ce jour si particulier.
Tu le sais, je trouve comme Mononoké, ta démarche très belle.
Et je te souhaite beaucoup de courage pour l'accomplir.
Tu es dans nos pensées, et nous t'accompagnons sur ton chemin d'aujourd'hui.
Il te faut oublier la laideur, les mesquineries et la bêtise.
Pour laisser toute la place en ton cœur comme dans tes pensées,
pour la beauté de votre amour.
C'est ta force.
Bien tendrement jusqu'à toi.
-
silencieusement ou pas ici nous sommes nombreux à t'accompagner avec nos pensées pour le bel hommage que tu as choisi.
Je te serre fort
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merci.. sincèrement encore merci pour vos messages et vos pensées....
je viens de prévenir le gite que je n'y serai que pour 17h.. je vais partir de Caen directement et aller rejoindre un pont, lieu idéal pour se recueillir selon l'ami de mon amour.. je me demandais où aller exactement (la ville était choisi mais j'aurais vu sur place où était la fleuve) et bien, je vais suivre son indication.. je vais y aller de Caen, ça me sera plus "simple" que de passer par la gite et y aller ensuite.. je craignais que repasser au gite ne me fasse pas ensuite avoir le courage de reprendre la voiture pour le rejoindre.. j'ai envie de le rejoindre vite en fait aussi.. en y aller de Caen, ça fait vraiment plus pour moi comme si j'allais le retrouver..
j'écrirai très certainement ce soir.. en tous les cas, votre présence m'encourage et me permet de trouver encore plus de force pour parvenir à faire cette démarche, ce recueillement..
la pluie est là.. elle aura le temps d'ici 15h de se dissiper.. j'espère..
à plus tard.... douce après-midi à vous !
je t'aime mon amour...... à l'infini
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De tout coeur avec toi,Autremendit
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me voici arrivée au gite..
le pont rejoignant le périphérique était bloqué à la circulation dans le sens où je devais le prendre.. pourquoi ? aucune idée.. ne connaissant pas bien Caen en voiture, je suis revenue trois fois au point de départ.. j'avais cependant mon tomtom.. j'ai alors décidé que quitte à me rallonger autant passer pas loin de chez mon père, je sais qu'on y rejoint l'autoroute.. je suis arrivée donc dans la ville que je pensais au départ à 16h..
la cérémonie avait lieu à 15h.. et 16h, son départ "définitif".. le cré... vous m'aurez compris.. je ne parviens toujours pas à employer certains mots..
je me suis donc posée à un endroit face à la Scie, une serviette posée sur l'herbe mouillée et me suis assise avec ma chienne.. j'ai mis en route une bougie, à côté mon ange.. et je lui ai lu 7 textes choisis au hasard dans le recueil que j'ai fait pour lui et qui rassemble tout ce que j'ai pu lui écrire depuis que je le connais.. chaque texte avait un sens.. j'ai noté lesquels le hasard a choisi et l'ordre.. j'ai ensuite mis un morceau de musique baroque qu'il m'avait fait découvrir cet été et qu'il aimait particulièrement.. et ensuite, j'avais pris un livre sur les anges et une pensée par jour.. et j'en ai lu une au hasard aussi en me disant que celle choisi lui correspondrait.. et bien, ce fut celle qui dit qu'il est un être parfait....
je ne lui ai pas dit au revoir.. juste à tout à l'heure.. dans un des textes notamment et même en repartant de cet endroit.. j'ai pris deux photos et je les mettrai sur le blog que je fais pour moi..
je me refuse de penser encore que je ne le reverrai plus.. j'ai fait cette démarche pour être encore plus près de lui.. et j'en ferai d'autres....
comment réaliser que l'absence est définitive ??? ce n'est pas possible..
il y a encore quelques heures, son corps était quelque part.. et là maintenant, il ne reste que son âme.. c'est trop difficile.. trop injuste..
je t'aime mon grand homme !
j'espère que ce que j'ai fait t'a fait plaisir.. j'aurais aimé rester plus ou arriver plus tôt mais je le referai ailleurs et aussi souvent que je l'éprouverai..
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Douces pensées pour toi, à l'issue de cette journée chargée d'émotions.
Que tu as traversée le cœur plein de ce si bel amour.
Prends soin de toi.
Nous sommes à tes côtés ; tout près.
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je ne cesse de pleurer.. j'ai écrit à certaines personnes.. j'ai du mal à parler, j'ai du appeler mon père mais ne suis pas restée longtemps, lui ai dit que je rappellerai demain.. pas la force de sortir les mots de ma bouche.. trop de maux m'envahissent............
je ne parviens pas à vous joindre une photo prise cette après-midi.. c'est l'ange avec la bougie....
ma tante m'a dit que je faisais preuve d'une force admirable.. et bien, j'aimerais bien déployer cette force pour le faire revenir encore longtemps à mes côtés, aux côtés de ses enfants, de ses amis, sa famille......
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Comme elle a raison, ta tante !
Il t'en a fallu de la force pour traverser cette journée.
Si lourde.
Les larmes sont les compagnes de notre chagrin.
Et de notre épuisement.
Trop de fatigue, et trop de peine t'ont volé tes mots.
Tu as besoin de te reposer.
Douceur, tendresse, pour chasser la douleur...
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Bonsoir Autrementdit,
que cette journée a dû être éprouvante. Tu lui a fait un bel hommage, je suis certaine qu'il serait fier de toi. Et je pense que tu peux être fière de toi.
Ce soir tu pleures, pleures, ton coeur pleure.. comme les nuages qui ont pleuré avec toi toute la journée
A défaut de pouvoir te prêter mon épaule, je t'embrasse. J'espère qu'une fois tes larmes coulées, tu pourra trouver le sommeil dont nous avons tant besoin
de tout coeur avec toi
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après les larmes.. je me sens vidée.. dénuée de tout ressenti.. anesthésiée..
les larmes ne sont cependant pas loin..
je vais aller m'allonger un peu même si je sais que je trouve toujours à faire sur mon ordi, je guette un message, un mot pour faire passer le temps..
j'ai eu quelques informations de comment s'est passée la cérémonie par son ami..
je continuerai mes petits hommages et à me rendre à des endroits quand j'en ressentirai la nécessité et que je continuerai à avoir de la force de le faire.. ceci étant c'est dur de se fixer comme un rdv mais avec soi même puisque mon amour n'est pas là.. j'y vais pourtant avec l'intention de le rejoindre.. que c'est difficile !
j'aimerais tellement pouvoir être auprès de personnes l'ayant connu même si on ne se parlait pas, mais juste sentir leur présence.... aucune présence ne vaudra celle de mon amour.. personne ne pourra le remplacer..
je vous dis à plus tard.... douce nuit à vous..
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Un petit signe, Autrementdit,
Pour qu'en passant du côté de ton ordi, tu trouves un message d'amitié.
La preuve que nous pensons à toi.
A très vite.
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Je pense à toi également Autrementdit...
Amicalement,
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me voici revenue à Caen..
que d'émotions encore depuis hier....
j'ai réalisé que son corps n'est plus.. et sera partout et en même temps nul part.. c'est vraiment difficile à admettre.. c'est définitif.. je ne le reverrai plus.. même si je ne suis pas retournée le voir depuis qu'il était resté au CHU après son départ mais je le savais à un endroit..
je suis allée voir la cadre de l'hôpital aujourd'hui pour la remercier de m'avoir permis de passer du temps avec mon amour.. nous avons échangé sur mon avenir professionnel, m'a dit que peut-être que je rencontrerai quelqu'un plus tard et aussi de mon amour bien entendu, du profond chagrin que ça occasionnait chez moi.. elle m'a donné les coordonnées d'un kinéo.. je ne me souviens plus de sa fonction exacte mais m'a dit que cette personne l'avait bien aidé lors du départ de sa maman.. elle m'a aussi dit que la formation et le métier d'assistante sociale était peut-être un peu difficile surtout au vu des circonstances et a pensé que "conseiller conjugal et familial" lui semblait une bonne idée alternative.. j'ai souhaité abordé l'ex de mon amour.. elle m'a confirmé qu'elle était juste venue le jour du départ récupérer les affaires, gérer l'administratif à l'accueil et qu'elle n'est pas monté voir les infirmières qui se sont occupées de lui, pas plus la cadre.. elle m'a dit l'avoir vu qu'une fois, elle réclamait une infirmière parce qu'elle disait "je n'arrive pas à le gérer".. c'était un jour où il était agité.. certes, il était agité.. quand je suis allée le voir, il l'était mais parce qu'il avait mal.. et qui est-elle pour dire ça de lui ? de cette façon là ???
je suis choquée.. bouleversée.. ça m'amènerai à dire des grossièretés donc je vais me retenir.. je suis en colère contre elle.. et continue de penser qu'elle n'a pas adouci les derniers jours de mon amour..
ce n'est pas juste qu'il soit parti.. pas juste de lui avoir fait connaître ce genre d'attitudes néfastes..
j'ai sinon parlé à mon père de l'incompatibilté à exercer cette fonction vu ce que je vis.. il comprend que mon investissement puisse être moindre mais pas que je décroche complétement.. il m'a dit que j'étais un peu comme ma mère.. "versatile" !!!
je suis révoltée qu'on ne me comprenne pas.... ça me fait tellement de mal.. qu'on ne prenne pas en compte mes ressentis et mon besoin de temps... ras le bol du demande de mot de certains alors qu'hier, j'envoie deux photos pour parler de recueillement et on me dit que je ne mets rien ensuite,..
je suis fatiguée.. j'ai tellement mal.....
j'ai perdu mon épaule.. j'avais de la force avant parce que mon amour était là.. même si aujourd'hui on me dit de faire pareil.. comment faire pareil alors que la personne n'est plus là ??? avant, je le voyais je lui en parlais, je lui écrivais.. il réagissait à sa manière, par un sourire, une mimique même s'il ne m'écrivait plus depuis son hospitalisation.. nous développions d'autres sens pour échanger.. et là, je fais face à un vide, un terrible vide !!
c'est un véritable cataclysme que de perdre quelqu'un qu'on aime plus que tout au monde....
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oh que oui, c'est un cataclysme, et c'est pas rien de le dire,
ici les personnes qui te lisent autrementdit savent ta souffrance et ton chagrin. Et tu as raison, on ne peux plus faire comme avant. Il y a avant et il y a maintenant. Les choses sont différentes, la façon dont nous les vivons, les voyons sont différentes.
l'amour que tu lui portes est magnifique, et c'est la seule chose importante aujourd'hui, toi tu as réussi à adoucir ses derniers jours et tu lui a fait un beau cadeau. Tu peux être fière de toi, tu lui as rendu un magnifique hommage et de ça aussi tu peux être fière
je te souhaite une nuit sereine et reposante
tendrement
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ce genre de situation amène un chamboulement tel que ce n'est plus comme avant et surtout ça ne peut plus l'être.. impossible de revenir à ce que nous étions avant.. comme il est impossible de faire revenir l'être aimé.. pourtant si nous avions qu'un seul souhait et le plus cher ça serait bien celui-ci.. que nos amours reviennent un moment encore à nos côtés !
une association avec qui je suis en contact me dit que mon amour me protège.. ça me fait du bien de le penser.. j'espère que c'est le cas..
je veille aussi sur lui.. à faire des choses pour me rapprocher de lui.. du lieu où il est.. pour ne plus en être séparé par des kilomètres et des kilomètres.. presque deux heures de voiture aller.. c'est trop loin.. une partie de lui est avec moi.. mais pas en totalité.. je serai mieux quand tout mon être se sera à côté de lui..
et qu'aussi je retrouverai des contacts qui me font du bien sur Rouen.. il y en a peu mais il y en a....
j'ai envie de pleurer.... les jeunes font la fête ce soir.. c'est jeudi et ils font le bazar.. c'est insupportable !!! je voudrais du calme.. du silence.... mais bordel, respectez au moins les autres à faire moins de bruit.. je ne supporte plus la ville pour ses comportements là notamment.. j'aspire vraiment à de la sérénité et de l'apaisement.. ce n'est pas en restant ici que je vais trouver..
mon amour me manque.. cruellement.. terriblement....
j'espère le retrouver cette nuit.... même si le réveil ensuite est difficile mais au moins nous partageons un moment ensemble..
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Un tsunami.
Voilà dans quelle abomination nous plonge la perte de notre aimé.
Et nous apprenons, presque malgré nous, à surnager.
Pour atteindre la rive ; réapprendre la vie.
Autrementdit, que d'émotions, en effet.
Et comme tu es courageuse.
Oui, il en faut du courage pour affronter ce que tu traverses.
Ne sois pas étonnée de te sentir si fatiguée : tu as tant puisé dans ce qui te reste de forces...
Il faut te reposer, et accepter de prendre soin de toi.
Tu peux regarder ce que tu as mené à bien, et te dire "je l'ai fait".
Car ce n'est pas rien, ce que tu as accompli !
Je souhaite pour chacun de nous, une nuit sereine, et sans larmes.
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je viens de dire sur le lieu de stage que c'est toujours aussi compliqué pour moi, je suis comme à bout de ressource et anéantie, vais tenter de me reposer semaine prochaine alors que tout est encore vif et en chamboulement.. et ma collègue vient de me demander si j'ai perdu un parent..
à ça, j'ai répondu "mon ami et amour"....
je ne souhaite rien ajouter de plus.. elle même ne me dit pas un mot supplémentaire..
c'est déjà beaucoup et énorme de redevoir dire ou répondre.. surtout à ce genre de question..
mon amour est revenu cette nuit.. mais plusieurs nuits où je ne me souviens pas exactement pourquoi et quel moment nous avons eu.. je le ressens.. je ne visualise plus ma nuit et donc ne le visualise pas non plus.. j'aimerais pouvoir le voir vraiment.. il est peut-être là qu'en ressentis pour que j'ai moins mal.. pour me faire moins souffrir.. qui sait.. je regarde tous les jours l'érable du japon que j'ai acheté et je vois qu'il pousse.. à chaque fois je pense à mon amour quand je vois son évolution.. j'y ai mis deux bougeoirs à côté, ceux choisis par mon amour.. deux photos également.. tout ceci sur le bureau qui est destiné normalement au travail de mes cours.. j'ai allumé une bougie ce matin.. j'aime bien de temps en temps.. ça fait comme une présence..
aujourd'hui va être une journée calme, sans rien faire de particulier.. peut-être voir une amie dans la soirée si elle me confirme.. sinon, je reste dans mon appart et sortirai ma chienne à quelques moments..
la ville est triste.. je serai mieux avec face à moi un jardin que visualiser des blocs beiges rectangulaires représentant des appartements.. je me dis qu'ici ce n'est que provisoire..
je suis fatiguée, épuisée aujourd'hui..
j'aimerais tellement pouvoir parler de lui.. lire des choses de lui que quelqu'un aurait écrit de lui.... il est loin de moi.. trop loin..... stp fais moi un signe.. tu me manques terriblement..
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douces pensées pour toi autrementdit
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amicale tendresse
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j'ai passé une bonne partie de ma journée sur leboncoin pour y trouver une petite maison en seine maritime.. j'en avais trouvé une sympa mais elle est partie à peine quelques heures après que j'ai eu le propriétaire.. j'ai continué à chercher et j'ai fait des demandes de visite.. on verra bien.. que cette petite première maison ait été attribué à quelqu'un d'autre m'a rendu profondément triste.. j'ai craqué ensuite et pleuré.. je me suis ressaisi et j'ai continué mes recherches jusqu'à maintenant que j'écris ici.. j'avais aussi fait des demandes pour garder des enfants après l'école ou garder des animaux pour un complément financier....
quand je ne suis pas en action, j'ai envie de pleurer.. je sais que faire ou agir m'occupe l'esprit.. mais la réalité que mon amour n'est plus là me revient comme en pleine figure.. c'est dur.. je pleure alors que j'écris ici.. pourquoi est-ce si dur ? pourquoi faire alors que celui que j'aime plus que tout n'est plus là ? si seulement il pouvait revenir.. j'aimerais tellement lui dire ce que je fais.. c'est incroyable mais pendant que je regardais et cherchais, j'avais oublié comme la réalité.. et là, d'un coup, d'un seul, j'en reprends conscience.. c'est si douloureux.. notre esprit nous donne l'impression d'oublier mais non, ça revient et avec une violence inouie.. je me sens complètement perdue sans lui.. la vie n'a pas le même sens.. je me sens si seule à ne plus pouvoir lui dire ce que je fais, ne plus pouvoir le voir, le toucher.. j'aimerais tellement revoir son sourire, lui effleurer les mains, lui déposer un bisou sur le front.. le manque est cruel.. et fait tellement mal !!!!
reviens stp.. si j'avais une baguette magique, je te ferai revenir et te sentir mieux..
tu me manques amour ! mon grand homme à jamais tu le seras....
tout me rappelle à toi.. tout me rappelle ton absence....
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Bonsoir,
je partage ton ressenti, ta douleur..
tout comme toi, la réalité prend vite le dessus et les larmes sortent...et on ne contrôle plus rien.
pas de remède a cette douleur.
Pffff...plus rien n a de sens...tout est bien moche.
il faut je crois, te battre en prenant la force de ceux qui t entoure(dont ce forum).
Je te souhaite ds ce monde cruel un peu de tendresse et de douceur.
affectueusement
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vous qui êtes sur le forum, oui, vous pouvez me comprendre..
la plus grande douleur que j'ai est de ne pas pouvoir parler de lui à son entourage.. je ne les ai vu qu'occasionnellement et je n'ai pas de moyen de les contacter.. je fais juste signe de temps en temps à sa plus jeune fille.. et ce soir, j'ai eu besoin d'écrire un mot à son ami d'enfance pour lui exprimer le vide que je ressentais d'autant plus important que je ne suis pas "connue" comme dernière compagne et aussi parce que personne n'a moyen de me contacter.. tout comme moi, je n'ai pas de moyen de contacter ces personnes qui en plus je ne les ai vu qu'occasionnellement..
je me sens donc terriblement seule !!!
je me demande comment vont ses chiennes ? j'aimerais tellement les voir, leur faire un gros calin.. et cette belle maison, que va-t-elle devenir ? les objets ou choses qui étaient à lui aussi qu'est ce qui va en être fait ? autant de questions auxquelles je n'ai pas de réponse..
certains me diront que ça ne me regarde pas.. mais j'aurais aimé qu'on pense un peu à moi.. qu'on m'implique.. ou que je sois inclus dans la vie de mon amour.. et pas vu comme une simple ancienne collègue.. aujourd'hui, c'est trop difficile de faire face au vide seule, et vraiment seule !
tu me manques tant...... je vais j'espère te retrouver cette nuit......
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bonsoir Autrement,
ta situation est vraiment difficile, et non ici on ne te dira pas te dire que ça ne te regarde pas. Ce que tu vis est dur, et ce ne sera même pas toi qui pourra décider de ce qui sera fait de ses affaires, de comment ça se passera par la suite. Alors oui toutes ces interrogations sont normales, et elles rajoutent de la souffrance à ta souffrance qui est déjà assez grande.
je souhaite que tupuisse te reposer cette nuit
tendrement
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Chère Autrementdit,
Oui, nous te comprenons, et je te l'avais écrit il y a quelques jours :
"Je connais les difficultés engendrées par le fait d'être peu -ou mal - épaulés dans l'épreuve du deuil.
Je connais la solitude. Je connais la détresse de n'avoir personne à qui parler de lui, de nous, de n'entendre jamais prononcer son nom.
J'espère que tu réussiras à avoir et à conserver des échanges avec cet ami d'enfance de ton amour , que vous pourrez parler de lui et continuer à le faire vivre."
Tu as déjà eu la douleur de ne pas avoir été associée à la cérémonie.
Ne pas être impliquée dans le devenir de ses affaires, de ses animaux, de sa maison va ajouter de la peine, et peut être de la colère, à ton immense chagrin de sa disparition.
Mais cette peine , cette colère - celles là - passeront, tu feras la part des choses.
Tu peux venir nous parler de lui, nous raconter ce que fut votre relation, ce que vous représentiez l'un pour l'autre, nous serons là pour t'écouter, te lire, pour que tu te sentes moins seule.
Je pense à toi.
Nora
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l'ami de mon amour a répondu à mon message en me parlant d'un autre ami qu'ils avaient en commun.. cet homme je l'avais déjà rencontré une fois chez lui, avec sa compagne (celle qu'il avait à l'époque parce que mon amour me disait qu'il en changeait souvent) et même son ex à mon amour était là et.. elle en faisait des caisses ! elle les invitait à revenir et leur disais qu'elle préparerait telle ou telle chose à manger alors qu'elle ne fait rien, c'est mon amour qui faisait tout.. elle voulait juste se montrer comme la mère et l'épouse idéales et surtout qu'elle savait que le faire devant moi me faisait mal.. mon amour n'y prêtait pas attention ou me défendait les fois où elle faisait des attaques personnelles à mon encontre.. mais la plupart du temps, elle adoptait ce genre d'attitudes quand il n'était pas là et qu'il s'absentait pour quelques minutes.. elle savait aussi que ça faisait ainsi plus mal !
j'étais en colère avant contre la maladie.. en même temps, j'arrivais plus ou moins à l'apprivoiser.. aujourd'hui, ma colère s'est transposée sur elle.. je la déteste et lui en veux terriblement !!! c'est ainsi.. chaque chose qui m'être dit sur elle et surtout quand je vois l'attitude qu'elle a eu avec lui, avec moi, j'aurais trop envie de lui dire tout ce que je pense..
j'aurais pu assister à la cérémonie.. puisque j'avais réussi à savoir quand et où ça avait lieu.. mais j'ai préféré faire un hommage à ma manière et correspondant plus à ce qu'aurait souhaité mon amour.. je ne voulais pas me retrouver seule autour de tout ce monde.. pas envie non plus de la voir elle et qu'on la console elle alors qu'elle a refait sa vie et que personne ne le sait..
concernant ses chiennes, sa maison et ses affaires, oui, ça m'est très douloureux que de ne pas savoir ce que ça va devenir.. d'autant que dans sa maison, il y a fait des travaux.. dans le jardin, des plantations.. il prévoyait de rajouter encore et encore des plantes.. il aimait tellement la nature et être dehors avec ses chiennes justement.. il avait même mis deux plantes pour ses filles et une qu'il avait acheté en pensant à moi, elle portait mon prénom.. j'avais été touché quand il me l'avait dit.. j'étais donc à ma manière dans le jardin.. comme lui est chez moi actuellement par l'érable du japon :-)
je me sens fatiguée, vidée aujourd'hui... épuisée..
j'ai pleuré ce matin un peu mais je suis comme à ne pas réaliser ce soir et aujourd'hui.. je parle de la situation avec comme un certain détachement alors qu'au fond de moi je suis profondément triste.. je ne veux pas m'approprier cette réalité.. elle est vraiment trop difficile pour moi à accepter..
quelle douleur vicieuse....
tu me manques mon grand homme ! terriblement ! infiniment !!!
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Autrementdit,
Comment trouver les mots qui pourrait t'apporter un peu de réconfort ? Les mots pour t'apporter un peu de douceur...
Tu es épuisée, et cela est "normal", vu ce que tu es en train de vivre, c'est arrivé il y a si peu de temps. Ton coeur souffre, ton corps aussi. Du temps et du repos, beaucoup de repos..
je souhaite que ta nuit soit douce, et qu'elle t'apporte un peu de repos
tendrement
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j'ai déjeuné avec ma mère et son ex compagnon aujourd'hui.. hier, un couple d'amis.. en plus de ça, j'ai parlé avec la sœur de mon père au téléphone tantôt une quarantaine de minutes..
tout ça pour dire que je me sens vidée.... j'ai l'impression la plupart du temps (sauf peut-être hier midi) de parler seule.. que chacun est dans son monde et que j'ai du mal à les faire entrer dans le mien.. avant tout parce que je ne le veux pas et aussi parce qu'ils ne savent pas y entrer comme ne connaissent pas une situation similaire..
et après leur avoir parlé, je ne me sens plus capable de parler plus.. de sortir des mots et des sons de ma bouche.. je n'en ai plus la force.. je devais appeler mon père ce soir et bien, j'ai opté pour un sms.. je me suis défilée comme ça.. tout comme certaines connaissances que j'avais à qui je n'ai pas envie de parler pour l'instant.. certaines par le silence vont disparaître d'elles-mêmes de mes contacts et d'autres reviendront peut-être plus tard..
je préfère finalement me retrouver à vous écrire, à écrire à mon amour ou sur un autre site que de parler à ceux ou celles que je côtoyais avant.. l'avant n'est plus.. et c'est comme ci je voulais le mettre de côté.. je ne sais pas si je le "retrouverai".. et mes contacts si elles veulent, elles ont qu'à aussi faire signe, pas toujours aux mêmes donc à moi, après tout !
j'ai informé la responsable pédagogique et une formatrice de mon arrêt pour une semaine encore.. j'ai demandé à m'entretenir avec elles mardi pour faire un point sur le premier semestre et aussi avec la formatrice, pour qu'elle m'aide éventuellement dans cette situation que je vis.. j'ai réussi à lui formaliser avec mes mots ce que je vivais..
je vais maintenant dire ouvertement ce que je vis quand je recherche une maison sans entrer dans les détails mais leur dire ce que je compte faire et pourquoi je souhaite revenir.. je ferai de même lorsque je chercherai un job.. pour être la plus honnête possible, avec moi même aussi et aussi parce que je me dis que celui ou celle qui comprendra sera la bonne personne ou celle vers qui je pourrai aller à l'avenir.. bien que je ne dirai pas tout.. juste l'essentiel.. ceux qui ne fuiront pas seront à considérer comme des signes ou peut-être des personnes que mon amour m'envoie pour qu'ils soient sur ma route..
sinon, je me sens vidée.. j'ai souvent aussi mal à la tête..
je vais parler à mon amour tout à l'heure avant de m'endormir.. et lui glisser quelques mots.. j'ai parfois pas la force de le faire mais il le faut.... il me manque tellement ! je voudrais lui redire à quel point je l'aime tant.... et si son ami d'enfance pouvait me répondre et me transmettre les coordonnées de cet autre ami, ça serait vraiment sympa....
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Bonsoir Autrementdit,
Je suis certaine que ton amour savait à quel point tu l'aimes
je te souhaite une douce nuit,
tendrement
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j'espère que tu dis vrai.. il m'arrive parfois d'en douter.... même si une partie de moi a conscience de la beauté de ce lien que nous avions et ceci depuis bientôt trois ans....
j'ai écrit un texte à mon amour tout à l'heure.. ça m'a permis d'être tout à côté de lui et d'avoir ce moment tous les deux.... j'aime écrire et le fais depuis que je le connais sous forme de prose poétique.. j'aimerais pouvoir faire connaître mes écrits et les publier.. avec aide d'une association qui aide les proches et malades du crabe.. je tiens à ce projet et espère qu'il se réalisera..
je vais parler à mon amour ce soir.. douce nuit à vous....
à plus tard..
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C'est fou comme nous nous posons tous à peu près les mêmes questions.
Je suis exactement hanté par la même question, et il m'arrive souvent de le demander à sa mère.
"Est ce qu'elle savait que je l'aimais ? Est ce qu'elle s'est sentie suffisamment aimée ? Dis moi qu'elle te le disait, dis moi qu'elle était heureuse".
Cette peur, peur que l'autre soit parti sans savoir à quel point nous tenions à lui.
Courage..
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et oui, Pandor nous sommes plusieurs à penser ainsi.. c'est la preuve supplémentaire qu'il y a qu'entre personnes qui ont vécu la même chose qu'on peut se comprendre, qu'on éprouve la même chose....
aujourd'hui, je n'ai rien fait de particulier.. déjà parce que je me suis levée tard et en plus j'ai dormi cette après-midi..
je m'entretiens demain avec la formatrice.. on verra ce qu'elle me donnera comme conseils et peut-être me parlera-t-elle aussi du premier semestre..
j'irai voir le médecin demain aussi pour récupérer une feuille d'arrêt que je remettrai aussi à l'école..
j'ai comme manqué de force aujourd'hui....
j'ai écrit à un autre ami de mon amour lui disant que j'aimerais pouvoir m'entretenir avec lui au sujet de mon amour, pouvoir partager avec lui pour qu'il soit encore un peu à nos côtés.. croisons les doigts pour que l'adresse mail soit la bonne et surtout qu'il me réponde..
j'ai l'impression d'être loin de la vie réelle.. loin de celle que je menais il y a quelques jours encore.. la vie avance.. les jours avancent.. mais j'ai l'impression de faire du sur place.. je ne parviens pas à faire.. disons que je ne fais pas grand chose de mes journées.. je continue à bien m'occuper de mes animaux.. c'est la seule chose que je parviens à faire mais même ça, j'ai l'impression de le faire comme un automate.. la vie est vide.. la journée est vide..
parfois mon amour est là mais parfois il est comme absent.. je ne parviens pas à le sentir à mes côtés..
une de mes connaissances m'a parlé d'un poste d'hôtesse d'accueil à mi-temps.. ça pourrait être une idée pour me permettre d'avoir un peu d'argent et aussi de pouvoir concilier ma formation en même temps si je décide de faire celle de conseiller conjugal.. je vais tenter et on verra bien..
mon amour.. je pense à toi.. tout le temps.. chaque minute.. chaque seconde..
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Autrement,
je te souhaite que tout se mette en place tranquillement pour toi.
Quel beau projet ton recueil, garde le bien au chaud, celui-là ;)
je te souhaite une nuit de repos, une de celles qui permet de se requinquer un peu; "la fatigue de ce drame nous épuise tellement"
tendrement
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j'ai fait comme trois recueils depuis que je connais mon amour.. le premier était fait de textes que j'ai écrit, d'autres que j'ai trouvé, d'images.. le deuxième depuis janvier 2015 est fait de textes de prose poétique sur lui, moi et nous.. et enfin, depuis le 15/2, je m'adresse à lui sur un blog uniquement accessible à moi, indirectement à lui....
j'avais aussi commencé à reprendre notre histoire depuis notre rencontre pour la raconter.. j'y ajoutais les textes que j'écrivais et aussi nos échanges par sms.. j'ai arrêté en avril l'année dernière.. ça me demandait du temps.. mais j'ai moyen par ce que je relate tous les jours à une association de retrouver les éléments importants, relire nos sms pour pouvoir continuer un jour..
il y en a donc des mots depuis que nous nous connaissons..
je les garde précieusement mais j'aimerais aussi les faire connaître comme si à travers cette connaissance, les personnes pourraient aussi découvrir l'être qu'il était.. la belle personne qu'il était.. le grand homme qu'il est encore et restera !
je vous en livrerai peut-être un texte bientôt....
c'est aussi une manière que de l'avoir près de moi que de continuer à écrire.. sur lui.. pour lui.. j'ai réécrit à son ami d'enfance.. j'aimerais tellement qu'on me parle de lui encore et encore....
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je ne pensais pas compter les jours de cette manière là.. trois semaines aujourd'hui que je suis allée le voir....
je suis au point que je ne supporte pas son silence mais je ne supporte pas plus le bruit.. je ne mets quasiment plus la tv, pas plus la musique.. cette après-midi, j'ai dit à ma tante que je venais pour le gouter et je vais même lui demander s'il y aura du monde parce que je préfère reporter si tel est le cas.. je ne suis pas en forme pour supporter la vie qui continue à côté pour ceux que je vais voir.. d'autant qu'il y aura peut-être les petits de ma cousine.. je vais lui demander et je lui dirai mon ressenti..
je suis comme face à deux silences et ça dure.. le silence de mon amour, celui de son entourage qui est la plupart du temps très discret, à savoir peu de fois m'écrivent sauf pour me répondre mais donc bien parce que je fus à l'initiative du premier mot.. et le silence des gens que j'avais autour de moi et avec lesquels je n'arrive pas ou plus à parler..
je vais me reposer et dormir un peu.. je suis toujours fatiguée..
la formatrice m'appelle à 15h, je dispose donc d'un peu de temps d'ici là pour me reposer.. je vois aussi le médecin à 19h pour avoir un arrêt.. j'ai appelé la responsable pédagogique ce matin et elle m'a dit que je devais voir ce que je faisais, que disposais d'encore un peu de temps pour réfléchir mais que je devais bien prendre en compte que déjà j'ai été absente pendant 15 jours de stage et savoir si je suis capable d'aller au bout vu ce que la formation demande.. je peux encore un peu décider.. elle m'a aussi dit que sur toutes les épreuves, j'en ai une à passer.. je m'en doutais un peu..
je me sens incapable de reprendre.. comme incapable de prendre une décision..
je vais me poser.... peut-être que mon amour va m'aider à y voir plus clair....
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je ne suis pas allée voir ma tante pour le gouter.. je n'ai pas eu la force de prendre la voiture.. comme elle ne m'a pas répondu à savoir s'il y avait du monde ou non, j'ai préféré lui demander à passer un moment toutes les deux demain soir.. elle me tient au courant, on verra..
j'ai rdv avec le médecin à 19h.. et même pour ce rdv, je pense appeler pour me défiler..
je viens de sortir mon chien et pas le courage de ressortir..
c'est un médecin remplaçant en plus donc pas envie de redire mon histoire et le pourquoi je suis en arrêt....
c'est dingue ce manque d'énergie.. je suis complétement dénuée de courage, d'envie de faire.. je fais par automatisme comme je vous le disais l'autre fois..
que c'est difficile de trouver un regain d'énergie et un peu de positivisme.... dur dur....
dire que ça fait trois semaines aujourd'hui.... je n'y crois toujours pas..
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Je sais ce que c'est de prendre des rdv et de les annuler au dernier moment... que ce soit des rdv amicaux ou médicaux. ..
Dernier exemple aujourd'hui : j'avais rdv ce soir avec ma.psy. J'ai annulé cet après midi... Pas la force de parler encore et encore... Et comme je pleure à chaque fois, j'avais pas envie du tout de me vider... l'épuisement qui vient après... Je suis déjà tellement fatiguée...
Aujourd'hui j'ai fait acte de présence au boulot... J'ai longuement hésité ce matin pour savoir si j'y allais ou si je m'arrêtais qq jours... j'y suis allée car j'en ai vraiment marre après 10 jours de vacances d'être seule à la.maison...
Que ta soirée soit la plus douce possible...
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je n'ai pas ou plus de force.. ma force avant je la gardais pour lui.. dans le but de faire au mieux pour lui, d'être présente pour lui, d'aller le voir dès que je pouvais et surtout de garder du positif pour lui en envoyer ou lui en transmettre le plus possible.... et aujourd'hui, plus rien n'a le même sens, même plus de sens.. même ce que je faisais pour moi, je le faisais un peu pour lui aussi..
je n'arrive pas contrairement à toi Pucinette à retourner en stage et en formation.. c'est difficile de me confronter aux difficultés des autres.. bien que de ton côté, tu aies réussi à y aller....
je vais peut-être informer et juste dire ce que je vis aux autres personnes du groupe de promotion avec lesquels je travaille sur une thématique de santé.. pas toute la classe mais au moins eux..
je me sens vraiment mal ce soir.. triste.. très triste..
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J'étais comme toi il y a peu... Pendant 2 mois ma vie n'a été que tourne vers Christophe, l'hôpital, les allers retours... Et du jour au lendemain plus rien...
Tu seras commen moi... Nous n'en sommes pas au même stade... Ça fait plus de 5 mois pour.moi... Si tu relis mes premiers écrits, j'étais comme toi...
Et.même aujourd'hui tu sais que je suis capable de n'avoir aucune force pendant plusieurs jours... Avec comme seule amie ma couette....
Je t'embrasse fort... Je te serre dans mes bras....
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je n'aurais jamais autant compter les jours..
trois semaines aujourd'hui que je l'aurais vu et que nous aurons passé un moment ensemble..
une semaine demain que la cérémonie aura eu lieu..
si je pouvais remonter le temps, je le ferai et donnerai une partie de moi pour que ça soit possible.. pour qu'il puisse être là et aller mieux..
je suis vraiment très triste aujourd'hui.....
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une autre date aujourd'hui.. celle de la journée de la femme !
mon amour m'a permis d'en être une qui prenait confiance en elle en le côtoyant, en étant à ses côtés.. celle que je suis a vécu un traumatisme et il l'a su sans même que je lui en parle, il a été là, prévenant, délicat etc..
la vie m'a ôté celui que j'aime plus que tout..
vu ce qu'il a pu faire et qui m'a permis d'être celle que j'étais il y a encore peu de temps, et bien aujourd'hui qu'il n'est plus là et en ce jour, je souffre terriblement..
journée de la femme et en plus ça fait une semaine que la cérémonie a eu lieu..
je suis en plein chagrin aujourd'hui..
j'ai vu la psy qui me dit de commencer à songer à le laisser partir.. elle ne comprend pas bien ce qu'il m'a apporté.. nous n'en sommes qu'à 5 rdvs et elle me dit ça alors que mon amour et moi vivions une belle relation depuis trois ans... je vais me rapprocher d'autres professionnels ou associations puisque de toute façon semaine prochaine est notre dernier rdv, la ligue en a décidé ainsi...
je vais me reposer un peu et vais trouver le courage d'aller voir le médecin tout à l'heure à 15h..
j'ai informé le groupe de la promo de ma situation..
quelle douleur.. quelle tristesse.. je vais regagner ma couette après avoir vu le médecin tout à l'heure..
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comme quoi (hélas) un psy de la ligue ... peut s'avérer toxique ! ...
:'(
mes meilleures pensées douces pour toi
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je vais me rapprocher d'autres professionnels ou associations
tu as bien raison, s'ils sont formés à accompagner le deuil, c'est certainement mieux. Que peuvent-ils comprendre sinon ?
tendrement
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vendredi, je vois pour la première fois l'association "vivre son deuil" sur Caen..
je continue à voir la ligue à Rouen, pour les groupes de paroles.. j'étais dans le groupe proche et j'y participais pendant les vacances scolaires et là, la psy de Rouen m'a proposé de participer à un groupe, celui des personnes ayant connus des départs, le premier contact avec ce groupe a lieu fin mars et j'irai..
juste ce que je disais de la ligue de Caen ne correspond pas à ce dont j'aurais besoin mais qui peut peut-être convenir à d'autres.. nous avons jamais évoqué le crabe et j'ai l'impression qu'elle n'a jamais face au départ.. et en terme d'organisation, le nombre de rdv pour les "malades" et pour les proches est de 6 maximum et je signe à chaque fois que j'y vais.. chaque ville et donc chaque ligue a son organisation..
heureusement que j'ai ce contact sur Rouen.. je continuerai autant que faire se peut.. c'est important pour moi..
j'ai réussi aussi à dire à mon père que j'étais en arrêt depuis la début de semaine passée.. après avoir aussi dit au groupe de la formation.. je commence petit à petit à verbaliser.. pas facile cependant..
je me sens comme un peu soulagée à avoir dit les choses mais la réalité est dure cependant.. vraiment dure.. surtout comme je vous le disais en ce jour.. encore un jour particulier.. il me manque vraiment, terriblement..
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c'est non sans mal que je me suis levée ce matin.. une heure dans mon lit avant de réussir à m'en extirper.. d'autant que c'est pour aller au CMP.. j'ose imaginer si c'était pour aller en stage ou en cours.. dur dur.. mais en tous les cas ce matin j'ai réussi.. non sans mal mais c'est déjà ça..
j'ai regardé hier l'émission sur les bonobos et ça m'a ému.. j'ai pleuré comme j'avais pleuré la dernière fois.. ceci étant ça m'a amené un peu de rose dans ma journée.. ça m'a permis de reprendre conscience et réaliser qu'il y a des belles personnes.. j'ai perdu celui qui me semblait l'unique dans ceux que je côtoyais.. mais il y en a d'autres aussi par ailleurs..
quoi qu'en dise la psy de la ligue de Caen ou quoi qu'elle en pense j'ai parlé dans ma tête à mon amour hier dans ma tête.. je lui dis un peu comment je me sens et lui dis surtout de prendre soin de lui là où il est.. c'est important pour moi de le faire et après je peux m'endormir un peu plus apaisée aussi..
le manque est toujours là... bien présent..
je vais faire les choses pour lui aujourd'hui, en pensant à lui du moins.. ça va me permettre d'arriver à les faire..
douce journée à vous.... à plus tard..
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je suis finalement rentrée sur Caen retrouver mes chats.. mon chien a passé la journée avec moi.. j'irai une autre fois dans le gite dans lequel j'aime bien aller.. ce soir, je souhaitais et j'avais besoin de savoir mes chats pas loin de moi..
j'ai pas mal été occupé aujourd'hui.. mais je ressens encore plus l'absence ce soir.. je me demande quel est le sens à faire toutes ces choses alors que mon amour n'est plus là comme avant pour que je puisse les partager avec lui....
j'ai eu rdv avec un infirmier du centre médico psycho ce matin qui a duré une heure.. histoire de voir ce qui m'amenait ici et ce qu'il pouvait déjà envisager faire pour m'aider.. il souhaite me revoir le 30/3..
j'ai revu sinon sur Rouen une conseillère conjugale.. je lui ai exposé ma situation pour lui permettre de me donner son avis sur la formation de conseiller et si elle pouvait être adaptée en fonction de ce que je vis.. nous avons bien échangé.. le feeling était bien passé déjà l'année dernière.. cette année aussi, ça se confirme.. elle m'a demandé quels étaient à aujourd'hui mes besoins, ce dont j'avais besoin : je lui ai dit du repos et j'ai craqué.. je lui ai dit aussi souhaiter regagner Rouen..
tout comme une amie que j'ai retrouvé pour le gouter, la conseillère me dit de m'écouter.. de me protéger.. de prendre soin de moi.. je le sais mais j'en ai marre d'être tiraillée par des propos de mon entourage qui sont vraiment blessants....
je suis sinon allée visiter une maison.. sympa mais peut-être un peu trop proche des propriétaires.. à voir..
ça en fait des choses.. mais mon amour me manque vraiment toujours autant terriblement.. je ressens toujours autant ce vide immense.. rien ne parvient à le combler.. ce que je fais fait mine de le combler mais c'est loin d'être aussi important que l'était notre lien, notre relation, nos sentiments.... c'est comme fade à côté de ce que nous vivions.. je me sens vraiment seule à vivre tout ceci.. son ami d'enfance se veut discret si je ne lui fais pas signe tout comme sa plus jeune fille.. et son autre ami ne m'a pas contacté, je ne sais donc pas s'il a reçu mon mail.. je vais relancer son ami d'enfance..
cette journée m'a épuisé.. chamboulé.. je pense me coucher plus tôt que les autres soirs pour ne plus penser..
je vous souhaite donc à toutes et tous une douce soirée tant que faire se peut..
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Bonsoir, Autrement,
J'éprouve quelques difficultés à t'écrire : une ravissante petite tête de féline pèse très très lourd sur mon bras qu'elle tient entre ses deux pattes... Un pur moment de tendresse que je partage bien volontiers avec toi.
Je comprends que tu sois fatiguée : tu as encore fait tant de choses, aujourd'hui !
Pour le CMP, c'est normal, en effet la plupart du temps, la première rencontre a lieu avec un infirmier ou une infirmière.
Prends soin de toi.
Que ta nuit soit sereine, et t'offre le repos dont tu as besoin.
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hier, je suis allée à l'association "vivre son deuil" où j'ai été écouté par deux personnes, deux femmes, pendant pas loin d'une heure et quart.. le fait que nous soyons trois m'a surpris mais finalement c'est bien aussi.. chacune intervenait à différents moments pour soit me poser des questions ou émettre certaines choses.. me laissant la plupart du temps m'exprimer.. je les revois le 24/3 prochain.. je remarquais bien chez l'une d'entre elles les mimiques qu'elle faisait face à tout ce que je racontais et qui me laissait un peu envisager ce qu'elle pensait de ma situation.. la deuxième m'a suggéré de faire quelques choses avec quelques amis de mon amour comme je n'ai pas assisté à la cérémonie.. quelque chose pour lui rendre encore hommage mais à plusieurs et à ma manière.. je vous dirai et vous tiendrai au courant, j'en ai parlé à son ami d'enfance.. on verra sa réponse..
je suis ensuite allée visiter une petite maison.. et je vais voir pour la louer et donc quitter l'endroit où je suis.. le contact est bien passé avec la propriétaire et l'environnement est calme, serein.. j'ai senti sur la route déjà que mon amour m'accompagnait à sa manière.. et je l'ai senti encore après à mes côtés.. pour tout vous dire, je prenais un café puisque gentiment la propriétaire m'avait invité à rentrer chez elle, j'ai regardé par la fenêtre la belle vue sur le jardin et la verdure et je me suis fait la réflexion au fond de moi que mon amour aimerait cet endroit.. ça a fait que je m'y suis sentie bien.. c'est à la campagne mais c'est ce vers quoi je vais aller dorénavant.. je ne supporte plus la ville, le bruit.. je vais aller la revisiter avec ma tante mercredi après-midi..
je sens vraiment mon amour présent depuis hier....
il me manque mais ce n'est plus pareil.. c'est un peu moins douloureux..
je pense déjà au jardin que j'aurais.. comment je pourrai le clôturer pour permettre à mes chats de s'y promener un peu.. à aller chez Ikea acheter quelques trucs pour l'extérieur : chaise longue par exemple, parasol.. et aussi retourner à la jardinerie pour y planter quelques fleurs en plus des arbres fruitiers qu'ils peuvent avoir..
au niveau du stage et de l'école, je n'ai pas dit ce que je faisais lundi.. à savoir si je reprenais ou pas.. on verra demain..
je vais aller me poser parce que m'activant un peu, je suis fatiguée..
nous avons du soleil en normandie, je vous en envoie un peu pour qu'ils vous apportent douceur..
dites vous comme j'en fais l'expérience que nos amours sont là, pas loin, différemment mais là.. c'est vraiment agréable de les sentir près de nous..
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Autrementdit, je viens de prendre connaissance de ton histoire, du départ encore si récent de ton amour... J'ai moi même perdu mon chéri, mon ange, ma moitié il y a bientôt 11 mois. Lui aussi est parti un 14... Le 14 avril 2016. C'était hier et c'est déjà si loin... Aujourd'hui, je profite d'un moment de sérénité pour t'envoyer un petit signe, une petite parole, un peu de chaleur. Envie de te dire de garder précieusement chacun de ces petits instants où tu ressens sa présence. Où tu le ressens proche de toi. Ce sont des instants précieux. Après bientôt 11 mois, je peux témoigner de l'intensité de la souffrance au creux de la vague, de la peur d'oublier, de perdre ce lien qui nous est si précieux... mais je peux dire aussi que pour ma part, j'ai la certitude que nos amours sont toujours bien présents. Que les liens d'amour tissés lorsqu'ils étaient encore physiquement à nos côtés perdurent... et que cet amour est une source d'une infinie richesse dans laquelle on peut puiser. Même si parfois on ne la voit plus. Même lorsque l'on pense l'avoir perdue pour toujours... Cette source là finit toujours par se représenter, dans des moments où parfois on ne l'espérait plus. Je vois dans ton témoignage beaucoup de sensibilité et d'intelligence. Tu acceptes de te tourner vers les autres lorsque tu as besoin d'aide, tu tentes de t'écouter... et c'est une belle preuve d'humilité qu'il n'est pas toujours évident de mettre en œuvre. Quoi qu'il arrive, ne baisse pas les bras. Et suis ton intuition. Écoute ce qui te fait du bien. Accueille les sensations qui se présentent, même lorsqu'elles échappent à ton analyse ou à ce que tu es rationnellement en mesure d'expliquer. Car cette vie recèle de tellement plus de choses que nous ne sommes capable d'en voir. Je te souhaite de pouvoir accueillir les petits cadeaux que la vie te réserve, avec la certitude de la présence de ton amour. J'espère que cette installation à la campagne t'apportera le calme, la nourriture de l'esprit que tu y recherches. Pour ma part, le contact avec la nature, renouer avec le silence et la contemplation... m'ont apporté un bien, un soutien au delà des mots. Prends soin de toi. Affectueusement.
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bonsoir Ela.. merci pour ton message.. j'ai aussi lu ton histoire hier.. comme quoi nous prenions connaissance l'une de l'autre de nos histoires respectives.. ton histoire m'a touché et te remercie de tes mots..
j'allais bien jusqu'au moment du repas ce soir.. j'ai commencé à ressentir un profond sentiment de tristesse survenu par le fait que je me suis sentie loin de mon amour d'un coup.. surtout quand j'ai pensé et réalisé que nous étions samedi soir et que je n'ai rien dit pour le stage ou la formation.. je ressens lundi approcher à grands pas.. surtout je me sens loin de mon amour à continuer cette formation.. elle me semble loin de ce que mon amour m'a insufflé ou le souffle de vie qu'il m'a donné.. je souhaite faire des choses ou aller vers des choses où je suis en accord.. aussi ce vers quoi mon amour m'a amené à aller et faire me sentir bien.. j'ai déjà du le dire mais notre relation et durant ces trois ans que nous étions ensemble j'ai aimé mon amour tous les jours.. même si notre relation a été chahuté, chamboulé.. si je regarde juste notre lien, notre relation, celui qu'il était, est aujourd'hui, celle que je suis aujourd'hui grâce à lui.. je souhaite garder ceci ou poursuivre ces ressentis dans les actions que je mène..
je ne sais pas si je suis comprise.. pas facile forcément à expliquer tout ceci..
je me sens donc triste.. et fatiguée d'un coup aussi..
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j'ajoute aussi que j'ai réalisé encore ces histoires de date.. mardi, ça fera un mois.. et je ne me vois pas aller en stage comme si de rien n'était alors que j'aimerais faire quelque chose pour mon amour.... que c'est dur.... j'avais dans l'idée de me recueillir ou de méditer, d'acheter une rose blanche chaque mois....
je me sens complétement perdue....
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Bonsoir, Autrement,
Il semble que cette petite maison ait été bien séduisante.
Si elle te plait, alors j'espère que tu pourras la louer, et que tu t'y sentiras bien.
Tant de changements sur notre route.
Changements subis ;
Changements souhaités ; espérés parfois.
Orientation professionnelle, lieu de vie, logement...
Tant de carrefours sur notre chemin, dans lesquels s'engager, faire des choix.
Prends le temps dont tu as besoin.
Que ta nuit soit douce et sereine.
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Autrement,
tu peux être fière de toi, tu fais tant de choses, visiter les maisons, prendre des rdv, ... mais c'est si récent, il est normal que tu aies des moments où tu te sens fatiguée, perdue. Ton amour est parti et toi tu es là, sans lui et tu dois réorganiser tes projets, c'est une période très éprouvante, une période où nous vivons des émotions intenses, épuisantes, déstabilisantes et nous devons les apprivoiser, c'est difficile, il nous faut du temps
prends bien soin de toi
tendrement
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Merci Ephémère.. Merci Mononoké....
La tristesse et les pleurs m'envahissent.. sans que je puisse la contrôler.. ni même sans savoir pourquoi aujourd'hui.. pourquoi aujourd'hui plus qu'hier ??? je n'en sais rien.. seulement, je n'aime pas me sentir triste mais je ne peux faire autrement que de l'être.. c'est ainsi.. le temps l'est aussi.. il pleut..
Je n'arrive pas à savoir ce que je vais faire demain et de ma semaine.. je ne cesse d'y penser.. stage ou pas stage ? reprise ou pas ?
J'ai tellement encore besoin de temps.. temps pour me reposer.. laisser couler les larmes.. penser à mon amour..
Mardi, après demain, déjà un mois.. dites moi que ce n'est pas possible.... que la vie est dure, injuste, violente..
Je souhaitais aller découvrir le petit village à côté de la maison que j'ai trouvé à louer mais le temps ne s'y prête pas.. mon énergie non plus.. j'ai réussi à faire un peu chez moi ce matin, j'ai aussi baladé ma chienne, reviens d'un petit tour au marché mais cette après-midi va être à rester dans l'appartement avec mes 3 compagnes à 4 pattes..
Je vous souhaite une douce journée à ceux qui passaient par là....
A plus tard..
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https://www.youtube.com/watch?v=jDYsHFOf2Us
(de
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg57305/#msg57305)
et de belles lectures
http://forumdeuil.comemo.org/beaux-textes-citation-mort-deuil/
http://deuil.comemo.org/category/a-la-une
je te serre fort
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Bonjour à toi, Autrement,
Ils sont étranges, ces moments, où la peine ruisselle sur nos joues, sans que nous sachions pourquoi...
Est-ce que notre cœur, alourdi au fil des jours de chagrin par trop de larmes, doit, comme un nuage chargé de pluie, laisser couler l'eau salée sur notre paysage intérieur, pour que notre lendemain soit moins sombre ?
Et puisque la tristesse s'est invitée chez toi, je viens t'offrir un peu de la lumière timide dont le soleil baigne le paysage aujourd'hui.
Et pour tenir compagnie à tes quatre pattes, je t'offre aussi le doux ronronnement de la petite féline qui surveille la danse de mes doigts sur le clavier.
Tiens, pour faire bonne mesure, j'ajoute une tasse de thé bien chaud.
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merci à toutes les deux..
j'aimerais pouvoir écouter ou lire tes liens Qiguan mais ma concentration me fait défaut et fait surtout que je n'y arrive pas.. je les mets de côté pour plus tard sans faute.. Ephémère comment est ton petit chat ? j'avais une tigrée et maintenant j'ai une mini puce toute noire et une autre noire et blanche, toutes deux ont à peine un peu plus d'un an.. ce sont des amours.. une qui fait des bêtises parfois et une autre encore un peu sauvageonne comme elle est née dans la rue.. elles m'apportent un réconfort énorme rien que de les savoir présentes.. j'oublie un peu la tristesse qui m'envahit quand je les regarde et que je m'occupe d'elles.. pareil pour ma chienne qui en plus m'oblige à sortir..
j'ai eu un instant de lumière.. j'avais demandé à l'ami d'enfance de mon amour de me communiquer les coordonnées de quelqu'un avec qui je pourrais parler de mon amour.. il l'avait fait et j'ai écrit il y a une semaine de ça à cette personne lui disant juste que je souhaitais m'entretenir avec des personnes l'ayant connu pour maintenir mon amour à nos côtés un peu comme ça.... et.. surprise, j'ai eu une réponse favorable ce soir !!! soit une semaine après mon message..
j'en suis émue.. je remercie mon amour parce que je suis sure qu'il y est pour quelque chose.. il a répondu présent à sa manière aujourd'hui.. il commençait à se faire attendre parce que depuis hier, mon amour s'était comme échappé alors que je l'avais senti à mes côtés lors de la visite de la maison, à l'association et encore un peu hier mais depuis hier soir, plus rien.. et bien, il a remédié à ça à sa manière ce soir.. merci mon amour !
je pense reprendre peut-être mardi pour me laisser encore demain de répit et de sorte aussi de le dire aux personnes chez qui je fais mon stage pour qu'elles "préparent" un peu mon arrivée ou que je sois comme attendue, donc pas qu'elles soient surprises en me voyant.. et je me dis aussi qu'ainsi la semaine sera plus courte à faire..
je vous souhaite une douce soirée.... à plus tard..
mon amour, je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais !
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Bonsoir Autrement,
Notre minette est adorable ; douce et pleine d'amour..
Elle n'est jamais bien loin de moi et me dit tant de choses...
Nos petits quatre pattes sont des boules de soie et de tendresse.
Que ta nuit soit sereine et sans pluie salée sur l'oreiller.
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ma mini puce cbat noire est souvent à me coller depuis quelques temps.... elle doit ressentir que j'ai besoin de sa présence.. et la nuit, je me retrouve très souvent avec les deux chats et le chien avec moi sur le lit.. heureusement que j'ai un lit d'1,60 mètres..
je suis allée me balader à la mer avec ma chienne tantôt et j'avais proposé à ma mère de venir avec moi.. je me disais que ressentir l'air de la mer, la voir, respirer à plein poumon pouvait me faire du bien.. ça m'a aussi un peu changé les idées..
ce matin, j'ai informé l'école que je tentais de reprendre mon stage demain.. je l'avais aussi dit hier soir à l'assistante sociale, la plus âgée de l'équipe et celle avec qui je m'entends le mieux.. je vais donc tenter et on verra bien.. je me dis aussi que les vacances de Pâques vont aussi arriver ensuite et j'aurais à nouveau 15 jours..
demain, sans savoir quand j'ai décidé de reprendre que ça ferait un mois déjà que mon amour est parti, et bien, je me suis dit quand j'ai vu en plus que ça fera un mois, que j'allais tenter de reprendre pour lui..
je vais cependant faire comme je peux et surtout faire avec celle que je suis devenue depuis un mois..
j'ai envoyé un mot à mon entourage avec qui je fais silence pour leur dire que je n'arrive pas à sortir des mots de ma bouche parfois, qu'au vu de ce que je vis, rien ni moi-même ne seront les mêmes qu'il y a un mois.. j'avais besoin de leur dire.. juste comme ça.. je vais tenter de vous mettre en pièce jointe ce que je leur ai transmis, on verra si ça marche..
la lumière de mon amour est là.. je la sens.. il s'est juste échappé dimanche avec le mauvais temps.. et depuis hier soir, il est revenu à sa manière..
JE T'AIME MON AMOUR
je ferai bientôt un autre tatouage pour te le confirmer..
douce soirée à vous tous..
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je ne parviens pas à vous joindre le fichier.. zut..
la citation de Chris Bauberger est la suivante : "je n'ai pas les mots, et pourtant lorsque mes pensées errent et qu'elles me racontent tout ce qui va de travers, je me rends compte que dans toutes les rencontres il y a des mots qui traversent comme d'autres qui agressent, mais il y a surtout ceux qui sont remplis de sagesse et que l'on oublie souvent par maladresse, Alors on s'accorde un temps pour soi, un temps sur soi.. et c'est le cœur qui soulage, seul garant des états des maux redonnant les mots..."
:-)
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je repousse le moment de dormir.. pourtant je devrais essayer de me reposer sinon demain, je vais avoir du mal à me lever d'autant que les chipies chats risquent de me réveiller en pleine nuit ou tôt demain matin pour me réclamer à manger....
rien ne pourra changer au départ de mon amour.. rien.. rien à ce foutu départ définitif..
la tristesse n'est pas loin de me gagner à nouveau ce soir..
sans doute à l'approche de demain..
les pleurs viennent comme ça sans prévenir.. pourtant ça semblait aller mieux.. ça semblait.. c'est bien ça le plus difficile.. c'est qu'il nous semble beaucoup de choses mais preuve que tout peut être chamboulé en un rien de temps..
j'ai dit à ma manière à mon amour que je reprendrai demain.. que je penserai à lui en le faisant.. mais ça me manque que la manière de faire ne soit pas la même qu'avant.. qu'il ne soit pas le même qu'avant..
je n'ai aucune nouvelle de son ex depuis la fois où je lui ai demandé pour la cérémonie.. je n'en ai pas demandé non plus.. j'aimerais juste pouvoir avoir quelques objets à lui.. sa fille a répondu oui à un objet mais pas de réponse au sujet d'un manteau.. j'aimerais pouvoir avoir au moins trois choses à lui pour les voir et les avoir près de moi.. comme un peu plus de lui à mes côtés.. demanderiez-vous à son ex ??
je vous souhaite tous une bonne et douce nuit en espérant peu de maux..
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Moi non plus je ne dors toujours pas... Les larmes coulent sur mon oreiller....
J'espère que ta journée de demain sera plus douce....
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oui autrementdit je demanderai par une question ouverte :
"qu'avez vous prévu de me donner comme souvenir de ..." et ensuite à sa réponse je préciserai mon souhait.
Les vagues vont se succéder avec larmes ou pas, l'incrédulité les fractions de temps où on pourrait croire que non rien ne s'est produit et puis la réalité avec son ampleur qui se dévoile de plus en plus c'est le chemin du deuil, il ne faut pas en avoir peur, juste reprendre quelques forces quand la douleur se fait moins oppressante.
à te lire ici et ailleurs je t'embrasse
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un mois aujourd'hui.. déjà.. mais en même temps on dirait que c'est hier....
j'ai très peu dormi cette nuit prise de sanglots avant de m'endormir comme je l'écrivais.. ce matin, le réveil par les chats s'est fait vers 5h et suis ressortie du lit une heure et demi après.. 4 rdv, une reprise dense.. je me suis dit que déjà j'ai réussi à me lever mais j'en fais aussi un autre constat.. un désintérêt face aux histoires que j'ai entendues.. surtout je me dis que mon amour en le connaissant a fait grandir en moi une lumière.. elle s'active par moments quand je me sens bien ou quand je côtoie des personnes qui savent la raviver.. et là, aujourd'hui, rien de rien.. pas même une petite lueur.. rien.. je me demande donc vraiment si ce sentiment de vide, d'absence de lumière est liée à ce que je vis ou tout simplement d'un constat que ce métier n'est pas fait pour moi.. malgré la difficulté, je ne veux vraiment pas que cette petite lueur disparaisse et que ça soit à moi de l'activer pour qu'elle revienne.. j'ai aussi besoin des autres pour me permettre de la raviver..
je ne sais pas si j'écris est compréhensible..
demain, je vais revoir la petite maison vu la semaine dernière..
je pense à mon amour ce soir.. j'ai le temps pour ça et j'en ai besoin.. de me connecter à lui.. une bougie est allumée et une rose est à côté de l'érable depuis hier au soir..
merci Qiguan pour comment tu demanderais.. je vais y penser quand je serai prête, je lui enverrai.. prête à ne pas avoir de retour ou un mot désagréable même.. avec elle, tout est possible..
je vais bientôt prendre contact avec un autre des amis de mon amour pour parler de lui.. j'ai besoin de parler de lui....
je vais me reposer.. je suis très fatiguée....
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oh 1 mois Autrementdit,
tendre pensée en cette journée si particulière
j'espère que ta nuit va être douce et qu'elle t'apportera un peu de repos.
affectueusement
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hier soir, j'étais au lit tôt et me suis surtout endormie tôt.. sans doute que la reprise m'a aussi fatigué.. le matin, j'ai tenu pour les 3 rdv à la suite et que celui de 14h, j'ai senti un grand coup de fatigue après.. j'ai même dit à mes deux collègues que je n'étais pas capable de les suivre en visite à domicile, que c'était déjà pas mal pour aujourd'hui.. rester à travailler chez moi ce matin et trouver des articles en lien avec un travail demandé par l'école mais qui pourra aussi me servir ensuite si je fais la formation "conseiller conjugal" m'a permis de faire les choses à mon rythme et peu de temps ce matin..
je fatigue très vite lorsqu'il s'agit de faire des travaux qui nécessitent de la concentration ou de la lecture..
beaucoup plus qu'avant..
je constate aussi que je retarde parfois le moment de m'endormir donc je cumule aussi un manque d'heures de sommeil.. mon amour m'appelait "la marmotte" et bien depuis un mois, je dois bien admettre que la marmotte ne dort pas assez et puis, pas très bien le plus souvent..
j'ai revisité la petite maison avec ma tante.. j'y retourne de nouveau samedi pour découvrir un peu mieux les alentours et avec ma chienne, je vais décider à quelle date je vais la prendre et ça sera bon..
j'ai fixé des rdv pour m'entretenir avec deux responsables de formation "conseiller conjugal".. je vais je pense leur demander de me bloquer une place si des fois je souhaite comme une porte de sortie..
quand je m'occupe à faire des choses personnelles je pense souvent à mon amour.. il est souvent avec moi dans ces cas là..
mais le soir, c'est différent, j'ai comme un profond sentiment de tristesse qui peut revenir très rapidement.. un rien peut l'animer, le réactiver.. je continue à dire à mon amour ce que je fais à ma manière.. mais que les retours ne soient plus ou plus comme avant me fait mal.. ça me rend profondément triste..
il me manque vraiment.. profondément.. je vais essayer d'appeler son autre ami rapidement.. ça ne va pas être une démarche facile, elle va être riche en émotions je pense mais qui est importante..
j'ai proposé à la plus jeune fille de mon amour de se revoir avec sa sœur bientôt.. j'espère que nous arriverons à le faire et que sa mère ne s'y opposera pas..
je vous adresse de douces pensées à toutes et tous qui passaient par là..
j'envoie mon amour à celui que j'aime plus que tout.... tu me manques....
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le plus difficile est ce lien que nous avions mais qui était comme invisible parce que non connu de son entourage.... hormis de son ex.. et quelle ex ?! bref, je ne m'en ferai pas une copine vu son comportement à mon égard..
ceci étant.. c'est dur..
j'espère vraiment pouvoir créer des liens avec ce nouvel ami et qu'il puisse m'accorder du temps quand j'en aurais besoin, une présence pour parler de mon amour..
j'ai gardé de mon lien à mon amour tous nos échanges par sms, des photos que j'ai prise de lui.. les deux seules photos de nous deux ont été prise en selfie le dimanche à l'hôpital et il partait le mardi suivant.. il n'aimait pas trop être pris.. je le faisais la plupart du temps quand il ne s'en apercevait pas.. j'ai des objets chinés lorsque nous rangions un peu chez lui et qu'il me disait que je pouvais les garder.. des objets qu'il m'a trouvé quand je lui disais bien aimer les bougeoirs par exemple.. mais ça me semble tellement peu.. j'aimerais pouvoir avoir des choses où je peux sentir son odeur, des endroits à revoir où nous étions ensemble même la maison pour revoir aussi ses chiennes.. fouler l'herbe de son jardin.. regarder si les plantations qu'il a faite ou que nous avons faites ensemble ont bien fleuri.. mais je ne peux pas..
c'est dur de ne pas pouvoir....
dur de savoir que rien ne laisse penser que j'y suis passer.. je ne sais même pas ce que sont devenus les cadeaux que je lui ai fait.. pour noel, j'avais laissé à l'hôpital quand j'étais venu le voir à côté de son lit un cadeau et il dormait.. son ex le jour même l'a ramené à la maison et la mis dans un coin.. aujourd'hui, je trouve cette attitude "violente" de sa part.. elle aurait pu lui laisser à l'hôpital d'autant que c'était un pull, il aurait pu le porter..
je suis révoltée de ne pas exister.. pas exister en tant que tel..
j'aurais bien envie à des moments de prendre contact ou trouver un moyen de contacter le papa de mon amour.. lui parler de son fils.. ou lui faire lire le recueil que j'ai fait depuis que je le connais et qui est constitué d'un ensemble de textes sur mon amour, notre lien pour qu'il puisse ainsi découvrir l'amour que j'avais pour lui..
je souffre de cette part d'ombre imposée.. de cette indifférence du coup....
la maladie a frappé trop vite ou nous avons pas eu l'occasion de voir ce que ça pourrait avoir comme impact que de ne rien me laisser comme souvenir et aussi de ne pas en dire un peu plus sur moi ou de me permettre au moins de prendre contact avec son entourage.. il n'a pas mesuré aussi l'attitude de son ex.. il a pensé la mettre à l'abris, ces filles aussi.. ça peut se comprendre.. mais je trouve qu'elle a bien abusé de la situation et qu'aujourd'hui, elle n'est pas à plaindre.... d'autant qu'elle a refait sa vie ou du moins est amoureuse de quelqu'un d'autre.. elle a perdu le père de ses filles mais pas un amour.................
que c'est difficile, dur tout ceci....
mais je suis tenace.. je ferai mon possible pour continuer à faire exister mon amour.. je me rapprocherai de son entourage amical.. je ferai en sorte que notre lien soit connu.. pour aussi que perdure mon amour pour lui, que lui continue d'être présent dans les esprits, la tête de son entourage..
je ne lâcherai pas..
ça ne va pas être toujours simple.. mais mon amour où il est aujourd'hui me permettra d'y arriver.. j'en suis certaine..
son sourire par deux fois quand nous nous sommes vus quand je suis passée le voir sans savoir la dernière fois vont m'encourage à continuer de dire que je l'aime..
je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai....
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Je pense fort à toi... Nous sommes à qq km....
Elle est où cette maison ?
Que ta nuit soit douce...
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Le réveil a été difficile ce matin.. très fatiguée.. et gros coup de mou....
Ne pas lire un mot de mon amour le matin au réveil comme il savait le faire parfois me donnait de entrain et de la motivation.. il me nommait parfois la marmotte....
C'est dur de faire sans ces mots et cette délicate, belle présence....
J'aurais envie de pleurer.. pourquoi est il parti si vite ? définitivement ??
Je resterai bien chez moi.. il y a un profond brouillard ce matin..
Que c'est dur.... envie de pleurer.. et hurler..
À plus tard..
Ps : la maison est au trois monts à côté de thury harcourt....
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le réveil ce matin a été difficile.. et pas que.... j'ai eu aussi un coup de fatigue après le déjeuner..
je me sens comme à bout de force.. à ne plus parvenir à être attentive, concentrée.. une profonde envie de se caler sous la couette et dormir jusqu'au lendemain..
je suis rentrée et je ne parviens pas à ressortir.. l'association "vivre son deuil" organise ce soir une conférence à une demi-heure de route pour y aller et bien, je n'en ai pas la force de prendre la route pour m'y rendre.. pourtant, j'avais prévenu une collègue que j'irai et je lui avais demandé si du coup, si je pouvais envisager arriver un peu plus tard demain matin.. elle avait dit oui.. mais..
difficile déjà de faire la démarche d'aller à une conférence sur ce thème mais en plus vu comment je me sens, je n'arrive pas à me bouger..
j'avais du courage avant.. je parvenais à en faire des choses.. j'étais surtout motivée pour les faire parce que c'était pour mon amour..
aujourd'hui, je n'ai plus mon épaule.. je fais mais pas avec le même entrain.. quand j'arrive à faire.. je me retrouve vite sans énergie..
ça s'annonce difficile pour moi de reprendre les cours où le rythme est de 35H/semaine..
mon amour tu me manques.... j'avais plaisir à faire pour toi.. aujourd'hui, je suis comme sans ressenti ou quand j'en ai ils sont extrêmes.. comme si on avait aspirer mon entrain.. on me l'a pris en même temps qu'on m'a ôté ta présence..
que c'est dur de continuer à rester debout......
-
Un petit signe d'amitié pour toi, Autrement.... et pour ta voisine, Pucinette !
Juste un petit signe.
Grosse fatigue, corps endolori, je regagne le lit très tôt depuis quelques jours.
Pardon de ne pas écrire davantage.
Tendres pensées.
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Autrementdit,
peut-être que tu dois seulement t"écouter, toi seule sais ce qui est bon pour toi. Si tu es fatiguée et n'a pas envie de ressortir, alors c'est ok, si tu changes d'avis, ok aussi ;-)
je te souhaite une douce nuit reposante
Ephémère, je me couche plus tôt ces derniers jours, aussi. Je me rends compte que ça me fait du bien, du coup je passe faire des coucous ici beaucoup plus rapides, j'écris moins souvent
tendrement
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Un petit passage et une pensée pour toi...
Je te souhaite un week end aussi apaise que possible...
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merci à toutes..
hier, je me suis allongée tôt et j'ai dormi jusqu'à ce matin.. ça tombait bien, je n'allais sur mon lieu de stage que cette après-midi..
ce matin, j'ai pris un café et j'ai décidé d'appeler l'ami de mon amour.. le contexte me renvoie au départ de mon amour mais notre contact téléphonique s'est très bien passé.. j'ai pu ainsi dire qui j'étais, en toute franchise, dans le but surtout de parler de mon amour à ceux qui le connaissaient, cet ami en fait partie et il a su comprendre ma situation et m'accepter.. j'ai eu de belles paroles, réconfortantes et surtout sans jugement.. ça m'a fait du bien.. ce fut riche en émotions.. encore plus qu'avec l'autre ami puisque nous nous sommes entendus au téléphone et que l'échange se faisait en direct.. pas pareil que par mail et à quelques heures d'écart d'un message à un autre.. nous avons l'intention de nous rencontrer et il m'a dit être là si j'avais besoin..
je vais poursuivre à faire de "petites" choses comme celle-ci pour maintenir mon amour auprès de moi.. de nous qui l'avons aimé..
la situation de son départ est tellement douloureuse si je ne fais rien.. que j'ai besoin de ou que ça me fait du bien de faire tout ceci.. ce ne sont pas les idées et les envies qui manquent..
je sais aussi qu'à faire tout ceci mon amour d'où il est m'aide.. il me permet d'y arriver..
je lui en fais part à ma manière et sa réponse est l'attitude de compréhension et bienveillante de son entourage..
la vie est injuste de nous avoir enlevé nos amours ! mais une autre partie de moi me dit que je ne remercierai jamais assez mon amour d'être venu me parler et qu'on ait fait connaissance.. et quelle belle histoire ! quel beau lien !
il est et restera mon amour pour toujours.....
j'ai écrit à son ex hier midi pour lui demander s'il avait regagné l'endroit où il devait reposer après la cérémonie et si des souvenirs avaient été prévu pour moi.. et .... comme d'hab, silence radio !
je verrai pour avoir ce que je souhaite autrement..
j'ai eu un bel échange avec son ami, un de plus, c'est le plus appréciable et le plus important !!!
je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais pour toujours mon grand homme !!!
il me manque.. mais il est là... pas loin..
douce soirée à vous toutes et tous
-
douce soirée à toi Autrement
-
je viens de réaliser..
j'avançais, je faisais des démarches ou entreprenais certaines choses seule et j'en parlais à chaque fois avec mon amour.. nous n'étions que très rarement en désaccord.. il me disait aussi notamment depuis que la maladie avait frappé "il faut voir le bon côté des choses"....
c'était bien de pouvoir partager avec lui ce que je faisais.. il en faisait autant.. nous avions un intérêt réciproque de l'autre..
je n'avais jamais rencontré ça auparavant..
d'où ce manque cruel aujourd'hui et depuis ce 15 février..
j'ai eu une enfance et j'ai encore des parents qui ne sont pas les premiers à m'encourager.. ils sont inquiets, ont peur donc font ressortir du négatif avant de finir par peut être envisager que ça puisse être bien..
j'en ai fait l'expérience ce soir avec les deux.. puisque je leur ai dit que ça y est j'allais louer une petite maison.. et bien j'ai des remarques négatives avant qu'éventuellement on voit du positif dans ce changement..
et mon amour où es-tu pour me réconforter ??? je l'ai senti près de moi jusque quand je suis allée me promener avec ma chienne dans le village à côté..
ce soir de retour de chez ma mère, j'ai pleuré dans la voiture..
mon amour.. tu me manques.. ton optimisme me manque..
je fais en te sachant à côté mais je dois redoubler d'effort ou fermer les oreilles quand j'entends le discours de mes parents.. même si mon père tente de faire un peu au mieux pour m'encourager..
que c'est dur... vraiment dur !!!!
sinon, j'ai eu un message d'un ami de mon amour qui suite à un échange avec celui que j'ai eu au tél hier matin lui a dit apparemment des choses magnifiques sur moi, mon lien avec mon amour.. ça m'a fait du bien..
j'espère que vous allez doucement de votre côté tous ici..
je vais tacher de me reposer.. triste mais vais repenser à mon amour.. il m'aide à sa manière aujourd'hui en restant là mai autrement..
-
Pensées d'amitié pour toi, Autrement.
Et l'espoir que la nuit t'offre le repos et la douceur dont tu as besoin.
Avant d'embarquer pour le sommeil, puisses tu garder en tête les jolis échanges que tu as eus avec l'ami de ton aimé.
Rester sur le beau.
Sur un sourire.
Pour enfin dormir sans les larmes.]
-
les mots de l'ami de mon amour m'ont fait du bien et ont fait que j'ai réussi à "surmonter" l'attitude quelque peu négative de ma mère et de mon père..
pour eux, il se trouve que je ne dois pas faire les choses dans l'ordre.. reprendre une formation maintenant à 40 ans.. être amenée à leur demander de l'argent pour m'aider puisque l'indemnisation de pôle emploi va bientôt s'arrêter.. en même temps, je ne leur ai jamais rien demandé avant alors que j'ai déjà un bac+5 et que ce cursus, je l'ai fait alors que je travaillais.. ils n'ont jamais eu à m'aider avant..
depuis tout ce temps, ils ont été "négatifs".. leur inquiétude transparait quasiment systématiquement.. en tous les cas, ils ne sont pas les premiers à m'encourage ou me dire déjà que c'est bien, je fais, je "m'active"..
c'est en rencontrant mon amour que j'ai connu les premières attentions à mon égard, les premiers questionnements pour savoir où j'en suis dans tel ou tel projet que j'ai dit vouloir mener, les premiers intérêts pour ce que je mets en place, les premiers échanges pour avoir différents points de vue, les premiers conseils que j'écoute volontiers puisqu'ils sont sans jugement....
et tout ceci n'est plus.......
je tente de faire.. mais quelle difficulté de faire quand on n'a plus à nos côtés l'être qu'on aime..
il m'apportait un souffle d'air.. des vibrations positives..
aujourd'hui, il faut que je puise en moi pour y arriver.. en moi seule.... même si je lui en fais part.. même si je le sais à mes côtés..
mais ce n'est pas pareil..
j'espère poursuivre les contacts avec ses amis pour que ça puisse m'aider, me porter vers des élans à faire, à poursuivre..
seule, je n'y arriverai pas.. puisque quand je fais face à des personnes qui ne me comprennent pas, je me sens seule....
heureusement, vous êtes là.. votre présence virtuelle vaut plus que des présences physiques..
je suis fatiguée aujourd'hui.... j'ai fait hier.. le contre coup.. donc je suis restée chez moi avec mes animaux et suis juste sortie pour ma chienne.. je vais je pense bientôt tenter de me réfugier dans le sommeil et mes rêves.. j'espère que mon amour va me rejoindre.............................................
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Que ta nuit soit douce, Autrement.
Eclairée par le sourire de ton aimé, et bercée par de jolis rêves.
Il te faut garder courage et foi en toi-même.
Prends bien soin de toi.
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Autrementdit: j'aimerais que tu sentes qu'au delà des apparences, tu n'es pas seule. Ton ressenti fait profondément écho à mon vécu. Mon amour était pour moi, précisément tout ce que tu décris. Le désespoir de ne plus l'avoir a mes côtés: je le connais. Personnellement, je crois malgré tout, même si j'ai conscience de ne pouvoir être comprise de tous à ce propos: que mon amour s'est dérobé physiquement pour aller s'enfouir quelque part en moi, et ainsi, me révéler une "porte". Une porte vers des ressources insoupçonnées. Une porte vers l'inconnu, mais un inconnu porteur d'espoir, de renouveau, d'amour. Cette exploration ne rime pas avec facilité. Bien au contraire. Elle n'empêche pas le manque, la souffrance de l'absence, la fatigue, le doute... mais je crois qu'elle offre de les considérer comme des portes, des ouvertures... plutôt que comme des murs infranchissables.
C'est un ressenti très personnel dont j'avais envie, après t'avoir lu, de te faire part. J'espère que tu sauras y puiser ce qui est source de réconfort et laisser le reste.
Prends bien soin de toi. Je t'embrasse.
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Autrement,
je e souhaite que ce refuge dans le sommeil et t rêves t'apporte douceur et repos
Ela,
comme tes mots me parlent :
que mon amour s'est dérobé physiquement pour aller s'enfouir quelque part en moi, et ainsi, me révéler une "porte". Une porte vers des ressources insoupçonnées. Une porte vers l'inconnu, mais un inconnu porteur d'espoir, de renouveau, d'amour. Cette exploration ne rime pas avec facilité. Bien au contraire. Elle n'empêche pas le manque, la souffrance de l'absence, la fatigue, le doute... mais je crois qu'elle offre de les considérer comme des portes, des ouvertures... plutôt que comme des murs infranchissables.
Je garde dans ma tête, cette image de portes, sur ces murs qui paraissent au départ infranchissables.
Merci pour ce partage
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oui deuil initiatique
deuil initiateur de développement personnel ...
manière de garder le lien avec l'aimé sans doute
considération des choses vues avec un regard aidant
tout a fait d'accord avec cela, j'ai ce type de vécu
et je confirme Elle n'empêche pas le manque, la souffrance de l'absence, la fatigue, le doute... mais je crois qu'elle offre de les considérer comme des portes, des ouvertures... plutôt que comme des murs infranchissables.
Des parents qui ont peur ... se sentent fragiles sans doute et craignent pour eux en fait derrière ...
comment les rassurer ? comment leur partager l'adulte que tu es devenue et celle que tu deviens ?
Tu as trouvé une béquille (ce n'est pas péjoratif ici) avec le lien avec les amis de ton aimé cela t'aide dans ce début de deuil c'est bien ces réconforts
tout comme les nuits avec sommeil.
Douceur à tout le monde
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merci de vos interventions..
je vais me souvenir de l'image donnée par Ela.. c'est une belle image :-)
ce soir, dès que je suis rentrée je me suis allongée.. je me suis sentie très fatiguée d'un coup.. comme submergée par la tristesse liée à l'absence de mon amour depuis que je suis de retour chez moi et aussi comme assaillie par la fatigue..
la formatrice qui me suit est venue faire la visite de stage et ensuite nous avons évoqué mes ressentis, comment j'envisageais l'avenir dans la formation, dans le métier d'assistante sociale..
ce soir, j'en aurais parlé à mon amour.. impossible d'avoir son retour verbal.. il me reste la possibilité de lui demander de venir me réconforter dans mes rêves.. il me manque tellement !!!
je suis vidée.. à bout de forces.. si je pouvais, je dormirai un bon moment demain.. je vais déjà me coucher maintenant.. je ne tiens plus..
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Que ta nuit soit douce, Autrement, et te berce enfin d'un sommeil sans chagrin.
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en ce moment la tristesse m'envahit en fin de journée....
je pense à mon amour à peine je monte dans la voiture pour rentrer.. je souhaiterai lui parler, lui écrire, échanger et à la place, je fais face au silence.. je n'ai plus le petit bruit ou la petite vibration de mon téléphone qui pourrait m'indiquer la réception d'un message.. je n'ai plus la possibilité d'entendre sa voix parce que simplement, j'aurais envie de l'entendre.. un vide immense.. sa nouvelle présence n'est pas la même et ne parvient pas à estomper cette tristesse.. sa présence me comblait, elle me "remplissait" de moments de bonheur, de bien être et à la place aujourd'hui, c'est comme le néant... il était celui que je contactais tous les jours, vraiment tous les jours même lorsqu'il est rentré à l'hôpital et lorsqu'il y est resté jusqu'à son départ.. je lui écrivais même s'il n'avait plus la force de me répondre mais je continuais tous les jours depuis début décembre à lui envoyer des mots, des photos.. je savais qu'il les recevait et que ça lui faisait du bien.. ça me faisait du bien à moi aussi de poursuivre notre lien de cette manière.. en plus des visites à l'hôpital bien sur..
aujourd'hui, ça fait 5 semaines qu'il est parti.. parti..
je suis toujours autant fatiguée.. je n'ai plus de force.. j'agis juste par automatisme.. et je pense, j'ai envie de pleurer, de hurler....
tu me manques.. la vie n'a plus le même sens depuis que tu es parti....
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Bonsoir autrement dit demain ca fera 3 mois que mon amour est parti et aujourd hui pas le moral non plus j ai l impression que le manque s accentue de jours en jours moi aussi j attend ses textos et de le retrouver tous les soirs se lover sur .org canape devant n importe quel programme tele mais ensemble .Ne reste que le silence un silence assourdissant et un manque indescriptible .Je t aime tellement mon jacques je ne peux pas admettre que tu sois parti si vite en me laissant seule et desesperee je t aime a jamais
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la douleur augmente car elle visite des zones sans cesse non "contactées" jusque là et cela dure très longtemps
le vide de l'absence immédiate se fait plus cruel pendant des mois
il faut crier sa peine, la hurler, l'écrire, la dire pour l'user et elle est dure à user, longue à user ...
mais surtout ne pas avoir peur de cette souffrance qui monte, envahit, nous transforme, ne pas en avoir peur même en la subissant
la peur de devenir fou nous traverse quand on est fou de douleur
l'idée que tout cela stoppe nous visite régulièrement
oui tout ça ici nous le connaissons, le partageons à des étapes, différentes mais ici on sait ...
affection
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Bonsoir,
Cinq semaines, trois mois....
Vous êtes toutes deux dans le violent du tsunami, ballotées par le flot immonde qui vous laisse à peine reprendre souffle.
J'ai tant écrit ici que le temps arrondit la peine, comme le ressac polit les galets....
Le temps qui passe use notre chagrin, mais pas notre amour.
Je voudrais tellement pouvoir mettre du baume sur vos blessures, pour que la douleur s'efface un peu.
Tais toi la douleur, et tiens toi plus tranquille...
Je t'en prie douleur, il faut laisser Autrement et Nathalie se reposer ; sécher leurs larmes.
Il faut aller voir ailleurs, explorer d'autres galaxies, desserrer ton étreinte.
Tendres pensées pour vous.
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Autrement, Nathalie,
J'ai vu la douleur augmenter, le manque se faire plus présent, chaque jour, pendant un long moment. Aujourd'hui, tout doucement je sens les choses évoluer, la douleur n'est pas moins violente, mais je l'aborde différemment, je n'ai plus les angoisses du début, je sens aussi que je retrouve quelques forces physiques. Les moments difficiles s'espacent, les moments doux durent plus longtemps. Ca fait un peu plus de 6 mois qu'il est parti. Mais à 5 semaines ou 3 mois, je n'en étais pas là. Je sais que chaque deuil est différent et qu'il n'y a pas de norme, mais si ça peut vous donner un peu d'espoir.. Tout ça pour vous dire que lorsque je tombe au creux de la vague aujourd'hui je sais que ça ne durera pas, alors qu'il y a quelques temps je ne voyais pas comment me dépatouiller.
Je vous souhaite une de ces nuits douces, une de ces nuits qui repose.. un peu
tendrement
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Douces pensées à vous toutes mes soeurs de douleurs...
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Merci a vous toutes vos mots sont precieux et font du bien .Amicales pensees a tous ceux qui souffrent
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merci les filles.. je me permets de vous nommer ainsi :-)
je suis allée au dernier rdv que j'avais avec la ligue.. la psy m'a demandé ce que mes rdv avec elle et dans ce cadre là m'avaient apporté et bien pour la première fois, je n'avais rien à dire parce que rien ne venait.. je ne voyais pas quoi répondre parce que le mot "rien" est celui auquel je pensais..j'ai le sentiment que ça ne m'a rien apporté.. parce que non comprise, comme si elle n'avait pas connaissance de ce que le deuil crée en nous et aussi parce qu'elle ne connaissait rien au crabe..
fort heureusement, je continue à être en lien avec la ligue de Rouen et vais au groupe de paroles jeudi prochain.. je vais à la rencontre de trois femmes dont deux qui ont aussi perdu leur conjoint.. ça va me faire du bien, je le sens et le sais.. avec la psy, ça se passe aussi très bien et elle intervient au chu et a une très bonne connaissance de la maladie, des conséquences, donc très professionnelle !
je me rends compte ne toujours pas parlé à des connaissances que j'avais auparavant.. je n'en ai pas ou plus envie.. autant avant, je leur faisais part de ce que je vivais et en amenant toujours du positif.. aujourd'hui, je n'ai plus envie de les faire pénétrer dans mon intimité, je n'ai plus envie de leur dire ce que je ressens.. plus envie de partager avec elle ce que je vis.. ce que ça crée en moi.. aussi tout simplement parce que je n'ai pas envie de les avoir au téléphone pour leur en parler alors que ce sont des personnes que je connais depuis un moment.. elles font comme partie de l'avant.. je ne les "intègre pas dans mon présent.. pas envie non plus !
sauf que les personnes que je souhaite dans mon présent sont vous personnes du forum, mon père (ma mère de temps en temps) et surtout les amis de mon amour !! c'est très important pour moi qu'un lien puisse se faire et se concrétise sur du long terme avec les amis de mon amour...
je suis encore très fatiguée.. un peu moins triste parce que j'ai fait en pensant à mon amour..
j'ai donné congé pour mon appart.. le 15/6 je serai dans ma petite maison........
mon amour, c'est en pensant à toi que je fais.... chaque minute, tu es là dans mon esprit.. tous les jours... pour toujours....
-
..... ne faire que ce qui nous fait du bien, que ce que nous souhaitons....
je crois que ça va être ma nouvelle devise
bien tendrement
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Rdv dans le cadre de mon stage et la personne reçue évoque une embolie pulmonaire....
Je craque.... je ne montre rien devant la dame même pas devant ma collègue quand on débrief après rdv.. mais je craque et pleure maintenant une fois que je suis seule dans le bureau....
Mon amour en a fait deux embolies cet été.. il les a surmonté.. mais c'était été dernier.. il y a 8 mois..
Je pleure en ayant entendu ce mot et ça me renvoie au départ de mon amour....
La douleur est là.. sournoise.. insidieuse..
Il me manque tellement et terriblement..
Je retourne voir association "vivre son deuil" tantôt.. je vais pouvoir leur parler..
J'ai appelé la cadre de hôpital de suite.. j'ai eu besoin de me connecter à quelqu'un qui connaît mon amour.. on a parlé un peu.. j'aimerais tellement pouvoir prendre ma voiture et savoir que je peux aller le voir à hôpital.. et non ce n'est plus possible..
Mon amour c'est si dur et difficile sans toi......
La vie est cruelle.. injuste.. tu es celui qui compte le plus pour moi.... reviens.....
Un de ses amis m'a écrit hier pour me dire revenir vers moi bientôt, il est en déplacement.. ça m'a fait du bien sur le moment ce mot..
Je pense aller me recueillir samedi prochain et dormir au gîte pour être au plus près de mon amour....
-
pleure Autrement, sors toutes ces larmes, en espérant que ça allègera ta peine au moins pour quelques instants
tendrement
-
j'en ai lâché quelques unes des larmes....
me connecter à mon amour via la cadre de l'hôpital a soulagé un peu mes maux tout comme mon rdv avec l'association "vivre son deuil" avec laquelle j'ai parlé pendant deux heures..
je me sens un peu plus apaisée ce soir..
j'ai écrit ma douleur, mes ressentis, mes émotions ce matin de suite après que j'ai été mal.. j'ai continué aussi tantôt..
mettre en mots les maux soulage un peu..
je pense à mon amour.. toujours.. tout le temps !!!
je l'aime toujours autant.........
-
tu vas peut être avoir la possibilité de pleurer plus que ce que jusque là tu réussis à le faire
et ainsi laver les émotions
ce qui t'es arrivé/mots embolie ou autre va revenir ce sont les surprises de l'extérieur qui nous cueille à blanc
les craquages avec cela sont classiques
plus tard dans le deuil le coup de poignard au coeur comme dit une amie chère connue ici sera là mais la gestion en attendant le craquage après est moins difficile
profite de tous les petits plus qui sont pour le moment béquilles et baume ...
je t'embrasse
-
Mais oui, tu as raison, Autrement, mettre des mots sur nos maux allège un peu le fardeau.
Je te souhaite une journée sans tourment.
Une journée douceur printanière...
-
je suis comme rattrapée par un vague à l'âme ce matin.. happée par celui-ci..
rien que de voir qu'il fait soleil me procure une tristesse, un chagrin..
mon amour aurait été dehors aujourd'hui.. il aurait été au jardin entrain de trouver des idées pour paysager son espace ou à la pêche avec ses copains juste pour le plaisir de voir quelques poissons et les remettre très rapidement à l'eau ensuite.. ou je lui aurais dit que je passerai bien le voir et nous aurions passé l'après-midi ensemble..
impossible.. impossible de revivre ce type de moments..
que c'est difficile et insurmontable de se dire que ce n'est plus possible..
un déchirement d'une violence inouïe..
personne ne peut la comprendre cette violence.. hormis ceux qui l'ont vécu..
je vais fuir mon appartement quelques heures cette après-midi, y laisser mes chats se reposer et vais prendre ma chienne avec moi pour aller voir la mer....
fuir.. envie de fuir cette vie ci où je ne trouve plus le même sens et la même envie ou force qu'avant.. même lorsque la maladie nous a fait connaître des difficultés, j'avais cette force en moi et cette envie de la combattre.. mais mes forces ont disparu ou étaient emporté en même temps que mon amour est parti....
je t'aime mon amour, ne l'oublie pas ! je te l'ai dit souvent avant que tu ne partes mais peut-être pas assez..
douce journée à vous toutes et tous qui passaient par ici.. que ce soleil soulage vos plaies et vos maux...
-
je suis comme rattrapée par un vague à l'âme ce matin.. happée par celui-ci..
rien que de voir qu'il fait soleil me procure une tristesse, un chagrin..
mon amour aurait été dehors aujourd'hui.. il aurait été au jardin entrain de trouver des idées pour paysager son espace ou à la pêche avec ses copains juste pour le plaisir de voir quelques poissons et les remettre très rapidement à l'eau ensuite.. ou je lui aurais dit que je passerai bien le voir et nous aurions passé l'après-midi ensemble..
impossible.. impossible de revivre ce type de moments..
que c'est difficile et insurmontable de se dire que ce n'est plus possible..
un déchirement d'une violence inouïe..
personne ne peut la comprendre cette violence.. hormis ceux qui l'ont vécu..
je vais fuir mon appartement quelques heures cette après-midi, y laisser mes chats se reposer et vais prendre ma chienne avec moi pour aller voir la mer....
fuir.. envie de fuir cette vie ci où je ne trouve plus le même sens et la même envie ou force qu'avant.. même lorsque la maladie nous a fait connaître des difficultés, j'avais cette force en moi et cette envie de la combattre.. mais mes forces ont disparu ou étaient emporté en même temps que mon amour est parti....
je t'aime mon amour, ne l'oublie pas ! je te l'ai dit souvent avant que tu ne partes mais peut-être pas assez..
douce journée à vous toutes et tous qui passaient par ici.. que ce soleil soulage vos plaies et vos maux...
Bonjour,
Oui je pense la même chose, le beau temps est d'autant plus déprimant que la pluie...
J'espère que cette petit balade te fera du bien et que tu pourras un peu t'y ressourcer
Affectueusement
-
merci Pandor de ton intervention..
je suis allée à la mer, le vent soufflait fort que le sable volait et piquait le visage.. j'ai amené ma petite chienne avec moi.. nous sommes restées une petite heure et sommes rentrées dans mon appartement ensuite..
je devais voir mon père ce soir, j'ai annulé et reporté à demain.. tout en me disant que je resterai bien dans ma bulle demain encore.. on verra..
les larmes ne sont pas loin.. elles viennent brutalement.. comme lorsque je prends conscience de la réalité..
tout à l'heure, pour la première fois je me suis réveillée ne réalisant pas que j'avais déménagé.. j'étais comme sur un autre temps.. un temps d'avant.. pourtant je suis arrivée dans cette ville en juillet..
j'ai parfois des flashs de moments passés avec mon amour qui m'arrive d'un coup lorsque je vois quelque chose qui pourrait me faire penser à un moment vécu tous les deux..
mon père m'a dit hier soir et ce n'est pas la première fois qu'il me le dit que mon amour a fait silence depuis son entrée à l'hôpital comme si pour faire exprès, cad comme pour me faire à l'idée qu'il ne serait plus là.. faire un peu sans lui à l'avance.. tout comme des fois il me dit que parce que je lui avais dit qu'ils se ressemblaient, il se permet de me dire "F. te dirai ceci ou cela.." ça me met hors de moi qu'on se permette de penser à la place de mon amour.. autant que parler en son nom.. mais qui sont ces personnes qui osent ??? que ça soit mon père ou les autres, qui sont-ils pour se permettre cette attitude ??? j'ai envie de leur dire et c'est ce que j'ai répondu à mon père hier, que mon amour n'exprimait pas les choses de cette manière.. et si je voulais être dure, je dirai "vous ne le connaissiez pas, alors taisez vous !"..
ce n'est pas le maintenir en vie ou à mes côtés de cette façon là qui m'apaise..
il n'y a vraiment que l'entourage de mon amour que je souhaite avoir près de moi.. ses deux amis dont un en particulier..
je suis révoltée de ceux qui ne comprennent rien.. ceux qui touchent à celui qu'il était ou est..
laissez le et laissez moi tranquilles !
je t'aime mon amour.. j'ai dit à ton ami que je souhaitais maintenir l'image du grand homme que tu étais pour moi et bien, je le ferai.. tu peux compter sur moi.. à dire celui que tu es et était vraiment, te maintiendra à mes côtés....
-
s'entourer des personnes qui nous font du bien,
se nourrir des moments partagés avec eux
bien tendrement
-
je rejoins tout à fait ce que tu dis Mononoké..
après l'expérience de mon père vendredi qui parle au nom de mon amour ou qui interprète ses agissements.. aujourd'hui, ma cousine qui a su ce que je vivais et qui a fait silence ; je la vois aujourd'hui et elle me demande comment je vais.. je fais exprès de lui dire "ça peut aller" et................ rien ! aucune allusion de sa part à ce que je vis ! elle a fait comme si de rien n'était ou comme avant !
sauf que j'ai envie de leur hurler que rien n'est comme avant !!!
à peine arrivée cette cousine a pris toute la place, a parlé de ce qu'elle avait comme problèmes et nous a même coupé alors que je parlais avec ma tante.. l'écouter nous parler de plomberie.. ses enfants étaient là donc du bruit en plus.. sa sœur et son fils sont arrivés ensuite aussi.. résultat : je me sens vidée et épuisée !
je me rends compte que je n'ai rien à faire avec des personnes qui ne comprennent pas ou qui ne s'intéressent pas aux autres....
je demanderai dorénavant à ma tante de venir chez moi ou de se voir à l'extérieur..
demain, je suis censée aller en cours.... mais je ne suis pas certaine de pouvoir parvenir à me lever.... et être suffisamment motivée pour le faire..
mon amour tu me manques.... j'ai hâte de pouvoir rencontrer tes amis.. et de pouvoir aller au gite et me recueillir samedi prochain comme si j'avais rdv avec lui..
-
j'ai fait comme je ressens les choses aujourd'hui.. à savoir, je ne suis pas allée en cours.. j'étais censée reprendre.. j'ai préféré me reposer une journée de plus..
je ne suis pas en mesure de faire une semaine complète..
la semaine de cours va être courte sachant que jeudi, je n'y vais pas non plus puisque je vais à Rouen à la ligue..
j'ai senti mon amour présent aujourd'hui.. je ne sais vous dire en quoi et comment, mais il était là..
je vais aller me recueillir non loin de chez lui samedi, j'ai confirmé ma venue au gite ce matin.. je serai comme à ses côtés ainsi.. ça me fait du bien que d'y penser.. je prévois d'y aller aussi pendant les vacances de Pâques.. je le dirai à ses amis dans l'espoir de pouvoir les voir à ce moment là et donc se rencontrer..
je prends l'option de ne plus dire ou mentir par omission à ceux qui ne comprennent pas ce que je décide de mettre en place.. je postule sur des emplois que j'ai eu avant de faire ma formation.. voir ce que mon cv donne et aussi au cas où je concrétise mon projet de formation.. j'ai donc été appelé pour un entretien de recrutement..
je sais que dans tout ce que je fais mon amour est là.. il est parfois discret mais il est là.. je puise dans notre amour, ce que nous avons vécu pour avancer.. dans l'ensemble des moments passés ensemble.... j'aimerais pouvoir lui parler de vive voix mais je regarde les deux photos que j'ai mise à côté de l'érable et ça me fait être à ses côtés un instant..
l'apaisement est donc un peu plus là ce soir.. je vous souhaite qu'il en soit ainsi pour vous aussi qui passez sur ce forum......
à plus tard mon amour.. je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais !!!
-
Je suis tellement "heureuse" que tu le sentes présent... Tu as raison de t'écouter !
Que cet apaisement perdure...
Je te souhaite une douce soirée...
-
C'est bien que tu le ressentes Autremendit,
Je suis moi même sur cette quête spirituelle (de sens surtout) depuis qu'elle est partie.
Je ne peux encore rien avancer, mais petit à petit je regroupe des choses.
Je pense qu'ils sont tout autour de nous, pourtant il n'y a pas plus cartésien que moi mais en attendant d'en avoir le coeur net, je cherche encore et encore des "preuves".
Prends soin de toi
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je suis allée en formation.. une journée sans envie et sans motivation.. j'ai revu les personnes de la promo, le groupe avec lequel j'ai un travail à rendre et une personne qui a à peu près mon âge.. trois personnes sur dix se sont montrées présentes ou attentives dont une qui ne sait pas ce que je vis.. c'est peu alors que les 7 autres sont au courant ! je me sentais déjà loin d'eux dans le sens où nous n'avons pas les mêmes préoccupations.. je faisais déjà ce constat alors que je commençais en décembre à être préoccupée par l'état de santé de mon amour.. j'en ai la confirmation aujourd'hui qu'il est parti et que personne n'est venu vers moi pour m'en parler réellement à part une.. ils ont 20 ans certes, j'en ai le double..
preuve une fois encore que nous sommes seuls face à ce tsunami....
dès que j'avais une difficulté, je puisais dans mon lien à mon amour pour avancer ou je lui en parlais..
que c'est dur, difficile de ne plus pouvoir le faire comme avant..
cette solitude imposée me fait souffrir.. me rend profondément triste....
je n'ai plus auprès de moi la personne qui comptait le plus, qui m'apportait tant.. qui me motivait à faire.... avec qui je parvenais à voir du rose dans la vie alors que nous combattions la maladie chacun à notre manière..
aujourd'hui, je poursuis ma vie mais pas avec la même niaque, pas au même rythme et le sens aux choses n'est plus le même.. je trouve moins d'intérêt à ce que je fais..
mon amour tu me manques !!!
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MERCI Pandor et Pucinette !
Aujourd'hui, ça fait six semaines.... six semaines déjà que mon amour est parti ou du moins que je l'ai vu pour la dernière fois.. si j'avais une baguette magique, je demanderai à remonter le temps !!!
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un petit coucou pour te dire que je t'envoie mon affection Autrement
6 semaines, ça fait si mal
surtout prends bien soin de toi
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Prends soin de toi.... pense à toi... Je ne suis pas loin....
Je pense fort appeler toi...
Repose toi...
Que ta.nuit soit douce....
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Tendres pensées pour toi, Autrement.
Te dire aussi de ne pas prendre trop à cœur (si toutefois cela est possible....) le silence de tes collègues de formation.
Notre entourage est tellement démuni face à notre peine.
Tu le sais bien, il faut avoir affronté ce que tu traverses pour percevoir toute la profondeur de ta douleur.
Comment imaginer l'impensable ?
Et même parmi ceux qui ont fait cette épouvantable expérience, certains ne supportent pas de rencontrer un ou une de leurs frères et sœurs de chagrin, car cela leur rappelle trop cette horreur.
Alors, oui, tendres pensées pour toi, Autrement.
Prends bien soin de toi.
Et à bientôt.
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Je présageais ne pas être en mesure de suivre tous les cours.. ne pas en être capable et ne pas avoir la motivation..
Ça se confirme..
J'y vais en mode "gruyère".. cad quand je peux..
Je n'ai pas entendu le réveil sonner ce matin.. pourtant il se manifeste six fois.. je regarde encore mon tél et attends un sms de mon amour mais il n'arrivera pas.. il n'arrivera plus....
Je suis allée en cours ce matin quand même et j'ai dormi cette après midi..
Je ressens un vide.. un ennui.. sans mon amour qui était un amoureux, un guide, un miroir.... tellement de belles qualités pour ce grand homme connu et que la vie m'a arraché.. la maladie ne l'a pas épargné même si dignement il la combattu jusqu'au bout.. j'ai toujours trouvé mon amour beau intérieurement et physiquement même si cette maladie l'a changé.. elle m'a fait l'aimer encore plus chaque jour puisque jour passé et quand nous étions ensemble étaient des "parenthèses".. de belles parenthèses comme disaient mon amour..
Je ne parviens pas seule à trouver entrain pour des parenthèses....
Vivement demain que j'aille au groupe de paroles de la ligue à Rouen rencontrer des femmes qui ont perdu maris ou maman.. ça va être riche en émotions mais nécessaire..
Mon amour tu me manques..
Je vais aller voir le médecin soigner des maux physiques que j'ai et qui sont sûrement psychosomatiques.....
Je t'aimais - je t'aime - je t'aimerais
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Merci éphémère.. nous écrivions en même temps....
Je veille à prendre un peu de distance..
Je sais aussi que mes émotions sont multipliées...... pas facile
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un ami de mon amour contacté au téléphone et à qui j'ai écrit aujourd'hui quand je venais dans le coin ou non loin d'où mon amour habite, d'où il habite aussi.. vient de me répondre.. et on se verra entre le 19 et le 23 avril prochain....
ça s'annonce un moment aussi riche en émotions..
le 23/04 ça fera trois ans que nous nous connaissons avec mon amour..
est-ce un signe ??? je le vois ainsi en tous les cas..
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j'avais rdv avec le groupe de paroles de la ligue à Rouen.. ceux et celles qui comme nous ont perdu un proche ou conjoint suite à cette saloperie de crabe....
j'ai pleuré.. mais me rends compte être remplie d'amour encore pour celui que j'aime plus que tout.. et aussi remplie de ce qu'il m'a offert..
ça m'amène donc à me sentir un peu mieux parfois.. même si la souffrance et le manque est là..
nous nous sommes tant donnés l'un et l'autre.. l'un pour l'autre pendant 3 ans !!!
je me suis lancée dans la recherche d'emploi et ça avance tranquillement..
je t'aime mon amour et fais ça pour moi, toi et nous mais d'une autre manière mais je fais au mieux..
douce soirée à toutes....
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j'ai pleuré.. mais me rends compte être remplie d'amour encore pour celui que j'aime plus que tout.. et aussi remplie de ce qu'il m'a offert..
nous nous sommes tant donnés l'un et l'autre..
continuons à nous nourrir de cela
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je suis retournée me recueillir cette après-midi où j'étais allée y a un mois, un mois déjà.. le jour de la cérémonie de départ de mon amour.. je me suis assise au bord de l'eau, j'ai écouté le même morceau de musique qu'il aime bien et j'ai lu deux textes, un des anges et un que j'ai écrit....
que d'émotions....
je suis venue avec mon chien au gite.. heureusement qu'elle est avec moi dans ce chemin.. mes chats sont restées dans mon appartement et je les retrouve avec hâte demain.. elles me manquent mais pour une nuit à l'extérieur, c'était mieux qu'elles restent au calme et dans leur environnement.. d'autant que la plus petite pleure pendant presque tout le trajet..
mon amour.. je fais ceci pour être auprès de toi.. me connecter aux endroits où tu passais.. et donc me connecter encore plus à toi.. tu me manques..
je t'aime......
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Un mois, un mois depuis la cérémonie,
tendre pensée Autrement
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un mois depuis la cérémonie.. un mois et demi que je l'ai vu la dernière fois..
je sens et ressens une tristesse sourde.. latente.. un rien peut la raviver..
je vais prendre la route vers midi pour retrouver mes deux autres 4 pattes, elles me manquent....
cette solitude pesante.. oppressante....
le savoir là, présent physiquement donnait un sens à mon existence... aujourd'hui, c'est comme le néant..
la responsable de l'école où je fais ma formation veut me voir demain pour un point sur ma situation.. et bien on se verra mais je suis incapable aujourd'hui de prendre de décisions, juste capable de venir en cours quand je m'en sens en capacité justement..
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Bonjour Autrement,
Je viens te faire un signe d'amitié.
Et t'offrir en partage le doux ronronnement de la petite féline qui, ravie de me voir tapoter sur mon clavier, a posé sa tête sur ma main.
Elle est rayon de soleil en ce dimanche pluvieux.
Et surveille attentivement le ballet des oiseaux revenus, qui ont décidé que le printemps les mettait dans l'urgence de construire leurs nids.
Un couple de tourterelles a la générosité d'installer son logement à portée de regard, et c'est un bien doux spectacle.
A bientôt.
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Bonjour Autrement, Ephémère
ici le soleil est venu nous faire un coucou, il a l'air de vouloir passer la journée avec nous, alors je vous le partage
en espérant qu'il puisse réchauffer un peu nos coeurs
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le beau temps était aussi en Normandie.. aujourd'hui aussi mais plus dans l'après-midi.. j'aurais aimé quand j'ai vu le temps être dans un jardin, dans le futur jardin d'une petite maison..
demain, je vais à Rouen.. je vous en dirai plus demain soir au retour.. je mène des démarches professionnelles et personnelles.. en espérant que ça aboutisse..
mon amour est avec moi quand je me lance dans ces démarches.. c'est pour lui aussi que je fais..
j'ai vu la responsable pédago aujourd'hui et j'ai gagné du temps jusqu'à la fin de l'année scolaire pour ne pas avoir à prendre de décision de suite..
j'aime toujours autant mon amour.. avec la même intensité.. la même force.... mon cœur est lourd de son absence mais encore rempli de notre lien, de notre amour..
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Ton amour est ta force,
c'est ce que je ressens à chaque fois que je te lis
bien tendrement
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Ton amour est ta force,
c'est ce que je ressens à chaque fois que je te lis
bien tendrement
ça m'a touché la lecture de tes mots Mononoké.. c'est un très beau compliment que je reçois..
je pense qu'il dit bien ce que je ressens..
je me rends compte cependant que je fais les choses encore par amour pour lui, tout comme je le faisais quand il était présent.. à la différence qu'aujourd'hui, j'ai le contre coup le lendemain.. hier, j'ai fait : je suis allée à Rouen faire l'aller et retour sur une journée, eu deux entretiens pour un boulot, je prévoyais visiter une maison mais elle a été loué donc ça ne s'est pas fait.. j'ai donc bien été occupé toute la journée.. ma tante était aussi avec moi..
aujourd'hui, je me retrouve à devoir retourner en cours.. et bien, je n'y suis allée que ce matin.. pas la force cette après-midi..
contre coup physique par la fatigue, mon corps qui est fatigué.. mon moral qui se sent fragilisé.. une envie de partager ce que j'ai fait hier mais ce n'est pas aux personnes de la promo que je le fais, sauf à une.. une autre aussi mais ça n'a rien de profond ou ne s'installe pas sur de la durée..
je me sens donc vidée aujourd'hui.. fatiguée.... triste aussi.. je n'ai personne à qui parler de mon amour dans cette ville (c'est différent à Rouen) et surtout que ça n'amène pas du positif lorsque je le fais.. parce que je connais peu de gens ou depuis peu de temps..
heureusement que vous malgré le peu de temps vous comprenez..
je vais continuer à me poser....
douce après-midi à vous toutes et tous.. sous un peu de soleil en Normandie en tous les cas :-)
-
je n'ai jamais autant regardé les chiffres.. observer par les chiffres ce temps qui passe.... loin de mon grand homme !!!
parce que oui, je pense ressentir cette profonde tristesse.. elle est latente aussi.. parce qu'hier ça fait sept semaines que je l'ai vu.. sept semaines aujourd'hui qu'il est parti.. semaine prochaine, ça fera déjà deux mois et la semaine encore d'après ça fera trois ans que je le connais......
que de chiffres douloureux....
mon grand homme tu me manques terriblement !
-
Bonsoir, Autrement,
Les dates, les chiffres qui font mal.
Les anniversaires sans sourires ni bougies....
Cette étrange comptabilité : combien de temps que nous nous connaissons ?
Combien de jours qu'il est parti ?
Quel âge aurait-il ?
Ou bien, dois-je dire : quel âge a-t-il ?
Allons, foin de ces chiffres, additions, soustractions, ou divisions....
Assez !
Ne reste que l'éternel de cet amour qui ne souffre ni compte ni calcul.
Mais se conjugue.
Au présent.
Et tu as raison, Autrement.
Comme je l'ai déjà tant écrit : notre amour est notre force...
Notre peine d'aujourd'hui.
Mais notre force aussi.
Je souhaite que la nuit qui est venue envelopper le paysage, souffle sur la peine, et nous laisse la force.
-
Merci Ephémère
Je partage avec vous un texte que je viens d'écrire à l'instant..
J'écris comme les mots viennent sans censure pour être au plus proche de mes émotions.. et ils viennent souvent en quelques minutes à peines.. le voici :
L'absence
Absence indéniable
Intolérable
Incommensurable
Inacceptable
Mais a-t-on le choix ?
Je m'autorise à quelques moments à être contente
Mais au font de moi je sais que jamais plus je ne serai heureuse
Je garde mon sourire les fois où je pense à toi
Mon souffle pour mes 4 pattes
Mon cœur à jamais pour toi ou pour toi pour toujours
Mes pas ou mes avancées pour quelques graines semées parviennent à concrétiser quelques idées
Mes mots pour ceux qui veulent bien les comprendre surtout et les entendre
Tu es et restera celui qui compte le plus pour moi et qui faisait que tu étais ma priorité
Je t'aime
-
:-*
écrire, user sa peine pour occuper le vide du temps qui avance
-
merci qiguan pour tes passages ici....
deuxième contre coup.. vendredi dernier déjà et de nouveau aujourd'hui.. j'ai vu le film "le premier cri" dans le cadre de la formation.. voir des futures mamans accoucher à chaque coin du monde.. c'était beau et en même temps très douloureux..
la vie ne m'a pas donné la possibilité d'avoir un enfant.... j'ai pu enfin m'affirmer et me sentir bien depuis ma rencontre avec mon amour soit à 37 ans..
aujourd'hui j'en ai 40 et il n'est plus là....
quelle douleur que de ne pas avoir vécu ce bonheur avec mon amour....
me revient l'envie de faire un bébé seule.. parce que je ne souhaite aucun homme dans ma vie après mon amour..
tu me manques mon grand homme.. tellement :-(
-
Douceur et tendres pensées, pour toi, Autrement.
-
je reçois avec douceur tes mots Ephémère :-) et t'en envoie en retour.. à vous toutes et tous également !
le soleil et la chaleur sont encore au rdv.. étonnant surtout pour la Normandie et en ce début d'avril.. on se croirait en été..
je suis allée rejoindre mon père pour le déjeuner, il habite à 5 min de la plage.. je me suis faite une réflexion dont je souhaite vous faire part comme j'ai pu lire vos réactions au soleil qui pointe son nez..
comme vous le soleil ou le beau temps amenait de la nostalgie.. une envie que mon amour soit là pour que nous puissions être au jardin, qu'il soit à la pêche ou à se balader, que nous soyons ensemble..
aujourd'hui, pour la première fois, je me suis dit qu'il était aujourd'hui aussi justement libre ! LIBRE !!! libre et ne plus enfermé dans une chambre d'hôpital comme il l'était depuis début décembre jusqu'à mi février.. je me suis sentie bien pour lui.. il n 'aurait pas aimé rester enfermer alors qu'il fait beau, il en souffrait quand c'était le cas parce que son état de santé parfois ne lui permettait pas toujours de sortir..
j'ai envie de lui dire vole mon grand homme.. soit libre ! profite de cette liberté !
c'est ainsi que je t'aime..
je t'aimais - je t'aime - je t'aimerai !
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Bonsoir Autrement,
J'ai appris, et je comprends très bien, que nombre de personnes qui venaient de perdre un être cher, se posent la question d'un ailleurs.
Un ailleurs où s'en vont ceux qui nous quittent.
Je me suis moi aussi questionnée, et j'ai cherché des réponses.... en vain, bien entendu.
C'est la force de notre amour qui nous tient debout, Autrement.
Alors je te souhaite une soirée douce et sereine.
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que ton amour vole et sois libre Ephémère.. ainsi que tous les autres amours du forum..
mon amour est venu ce matin dans mes rêves juste avant que je me réveille pour me confirmer qu'il allait bien.. il ne me l'a pas dit mais je l'ai vu sourire, il était entrain de se remettre une veste et se faisait aider de quelqu'un (une infirmière ?)comme pour se faire encore plus beau alors qu'il l'est déjà :-)
le voir au matin m'a fait du bien et a prolongé l'apaisement que je ressens depuis hier..
merci mon amour !
je vous souhaite à toutes et tous une douce soirée....
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je suis allée passer la journée à Rouen hier.. pour poursuivre mes recherches de maison au cas où une des pistes professionnelles se concrétiserait et aussi prendre le gouter avec une copine dans un endroit où j'aime aller parce que je m'y sens à chaque fois très bien..
cet endroit est magique.. je connaissais déjà cet endroit pour y être allée une fois avant que mon amour ne m'y emmène.. nous y avons pris le thé et mangé un gâteau la première fois où nous nous sommes rencontrés.. cette après-midi, notre première après-midi ensemble fut magique.. nous sommes restés de 15h à 23h ensemble : pas mal pour un premier rdv.. nous sommes sortis ensemble aussi dès cette première fois..
que de souvenirs.. dimanche 23 avril, ça aura fait trois ans.. ça fait déjà 3 ans pour moi dès le 15 février dernier..
mon amour est dans ma tête, dans mes actions, dans mes pensées.. partout.. partout..
la "seule" chose que je n'arrive pas à faire c'est manger correctement ou convenablement.. j'ai l'impression de mal manger et pas que des bonnes choses.. c'est ainsi.. mon corps réagit de cette manière depuis son départ.. je ne parviens pas à contrôler un peu plus.. mon amour n'a pas vu les kilos que j'avais pris alors que lui par la maladie il me disait en avoir perdu.. je lui avais proposé en rigolant de faire un échange.. il me prenait et m'acceptait comme j'étais.. le premier à le faire.. j'en étais touchée qu'il puisse autant m'aimer de cette belle façon..
hier soir, j'ai fait une démarche qui me tenait à cœur depuis des années.. je vous en dirai plus quand j'aurais la réponse.. j'ai pensé fort à mon amour en la faisant..
même présent autrement, il me donne des ailes..
merci mon grand homme !
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je semblais trouver un peu de sérénité ces derniers jours..
j'ai la preuve que c'est fragile.. le départ de nos amours nous chahute.....
j'ai passé la soirée avec mon père, sa sœur et son mari.. je me suis sentie seule par moment, triste.. aucune allusion à mon amour, à comment j'allais.. juste me demander si je partais un peu quelques jours pendant les vacances.. oh que oui, je vais m'échapper et retrouver le gite où je me sens bien et non loin de mon amour..
ma tante a cru bon de me dire que mon cousin avait été choqué et vexé de ne pas avoir été appelé pour son anniversaire, le 9/4 dernier.. je dois bien vous avouer que je l'ai zappé et volontairement.. ce soir, j'ai fait savoir que je sortais à peine de ma bulle et qu'il y avait d'autres choses que les anniversaires, que ce n'était qu'un anniversaire.. sous entendu qu'il y avait d'autres choses plus importantes..
mon amour me manque ce soir.. je me sens triste.. j'ai versé quelques larmes en rentrant..
je préfère être auprès de mes 4 pattes que d'être entourée de personnes avec lesquelles je ne me sens pas forcément bien.. ils restent jusqu'à samedi et bien pas certaine que je les revois avant leur départ..
MON AMOUR TU ME MANQUES.. je me rends à quel point il m'apportait équilibre.. bien être comparé à ces personnes qui sont de ma famille mais auprès desquelles je ne me sens pas bien.. sauf mon père..
je suis triste ce soir.... je n'aurais pas du faire cette soirée.... quelle tristesse de voir des couples venus passés une soirée.. se tenir la main discrètement.. un souvenir me revient..
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Oui... les proches sont maladroits... ils ne peuvent pas se rendre compte, malgré toute leur bonne volonté.
Les couples que l'on rencontre sont des poignards qui se remuent encore et encore dans la plaie qu'a laissé notre moitié en s'en allant.
Je ne sais pas si tu as lu l'article sur les rêves avec les défunts (ici le 3ieme) mais je te le mets quand même, c'est rassurant d'imaginer qu'au moins nous les revoyons lors de nos songes.
http://deuil.comemo.org/rever-durant-le-deuil
J'espère que ta nuit sera ressourcement et paisible
Affectueusement,
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Merci Pandor.. je n'avais pas lu ces échanges.. mon amour apparaît parfois dans mes nuits.. il vient m'y glisser des messages, des signes.. que j'accueille toujours avec grand plaisir.. il vient dans mes songes ou mes rêves quand il le souhaite.. ça me fait à chaque fois du bien même si c'est rare.. c'est rare donc précieux..
j'ai trouvé mignon les couples que j'ai vu hier au soir.. je ne suis pas amère à les voir.. mais c'est juste que je me replonge dans mes souvenirs.. ça me rend donc triste.. j'ai comme des flashs qui reviennent.. ça me semble trop loin ces doux moments ensemble avec mon amour.. tellement loin....
j'ai fait du "vide" dans mes contacts sur Facebook.. deux personnes dont je n'ai plus de nouvelle depuis un moment et avec qui je ne partage plus rien.. et.. une de mes cousines ! à plusieurs reprises, elle m'a blessé et surtout n'a jamais pris de mes nouvelles ou ne m'a pas envoyé un mot depuis deux mois..
ça "allège" que de supprimer certains contacts..
aujourd'hui, deux mois.. deux mois que je l'ai vu la dernière fois.. que nous avons eu notre dernier moment ensemble..
je suis allée achetée deux roses que j'ai mises à côté de l'érable du japon que j'ai aussi acheté suite à son départ.. je continue ainsi mes petits rituels, ça m'apaise..
ça me fait me sentir proche de lui d'une autre manière.. j'en ai besoin pour retrouver un certain apaisement, une certaine quiétude..
je t'aimais - je t'aime - je t'aimerais mon grand homme ! pour le reste de ma vie, ne l'oublie pas !!!!
douce fin de journée à vous..
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Moi aussi je fais du vide... Mais pas surgent les réseaux sociaux... Dans la vie réelle... La dernière en date est ma petite soeur qui a deblatere sur moi à mon fils aîné cette semaine alors qu'il passait une semaine chez elle...
Je n'ai plus la patience de supporter la bassesse des gens...
Je vous embrasse fort
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Je fais aussi du vide dans la vie réelle..
J'ai pris l'option de refuser l'invitation à déjeuner pour demain midi chez la sœur de mon père et son mari.. je vais avancer sur un travail demandé pour ma formation.. je préfère "m'éviter" un moment comme jeudi soir..
Mon amour me manque.. je me suis replongée dans nos souvenirs et me rend compte que d'une année sur l'autre à la même date presque les choses peuvent être tellement différente.. je racontais mes premiers moments avec mon amour, je les écrivais.. l'année suivante, il a fait une rupture d'anévrisme (conséquence du crabe).. il allait à la pêche.. et aujourd'hui, il est parti ou à côté de moi mais différemment..
Que d'émotions tout ceci....
Je t'aimais - Je t'aime - Je t'aimerais mon grand homme !
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petit moment que je ne suis pas venue déposer quelques mots ou maux..
je suis au gite où j'aime venir.. je suis avec mes 4 pattes..
je vais d'ici dimanche voir un ami de mon amour, on va se rencontrer.. un autre m'a dit que ça pourrait se faire mais à un autre moment comme il est pas mal pris cette semaine..
j'en ai appris encore une "belle".. le deuxième ami de mon amour n'a pas été convié à la dispersion des cendres alors qu'il devait l'être.. il ne sait donc pas quand ce moment a eu lieu ni à quel endroit.. un ami de 32 ans qu'on laisse de côté ?!.. j'avoue ne pas comprendre l'ex de mon amour.. j'en parlerai au premier ami de mon amour, savoir si lui a été convié.. moi, vous vous en doutez bien, je ne l'ai pas été.. je lui envoyé un mot y a un mois pour lui demander et aussi je lui ai parlé d'avoir des souvenirs de mon amour, que ça me ferait plaisir.. en retour et comme tant de fois, j'ai eu un silence !!!
d'avoir appris cette exclusion d'un ami de mon amour surtout pour ce genre d'événement me rend triste, en colère.. ça me fait mal.. ça remue la plaie de sa disparition..
il me manque.. j'ai du mal à faire sans lui.. je suis pourtant à parfois m'activer.. mais là, je suis fatiguée..
je vais aller me caler tôt sous la couette et m'y réfugier jusqu'à demain matin..
douce soirée vous toutes et tous....
-
Je pense à toi...
Je t'embrasse
-
tout ce qui abîme ce qui est lié à nos aimés défunts nous fait si mal ...
tendrement pour toi
affection à toutes et tous
-
tendres pensées,
:-* :-* :-*
-
merci à vous trois !
une certaine tristesse ne me quitte pas depuis mercredi matin.. pourquoi ? j'ai été affecté par l'attitude de son ex à l'égard de l'ami de mon amour.. aussi de ne pas pouvoir voir ses filles, elles sont jusqu'à demain soir chez leurs cousines.. je suis aussi dans l'attente que l'autre ami de mon amour me fasse signe pour se voir, j'espère que ça sera le cas demain ou dimanche..
dimanche, ça fait trois ans.... en ce moment, je repense à nos débuts.. je parviens moins à y puiser du bon pour avancer.. ça me rend triste que ce soit loin ces moments là et de prendre conscience qu'il n'y aura plus.. même voir un film où un lien ce crée, un couple se forme, ça me fait quelque chose..
je souffre aussi de me dire que non seulement il est parti mais en plus je ne peux me rendre aux endroits où nous passions des moments ensemble.. je pense à sa maison.. il est parti, son environnement est parti avec lui.. on me dit que ça me sera encore plus difficile que d'aller chez lui et de constater qu'il n'est plus là que de ne pas y aller.. je ne sais pas.. je ne suis pas certaine.. ce que je sais, c'est que c'est un renoncement auquel je ne me résous pas.. je ne me résous pas à ce que je n'y retourne jamais.........
je suis restée au gite aujourd'hui.. hier et avant hier, j'étais allée sur Rouen.. aujourd'hui malgré le beau temps, je me suis glissée un moment sous la couette.. j'ai besoin de dormir..
mon amour est venu dans mes rêves hier matin avant de me réveiller et m'a appelé pour me dire qu'il allait bien, je m'inquiétais de ne pas avoir de ses nouvelles.. il vient de temps en temps, pas autant qu'avant.. le manque est là, omniprésent, oppressant..
-
cette après-midi, j'ai fait la rencontre de l'ami de mon amour.. un ami d'enfance.. nous nous étions déjà vu une fois alors que cet ami passait chez mon amour..
ce fut un moment riche.. à évoquer quelques souvenirs, découvrir un peu qui j'étais, comment nous nous étions rencontrés, quelques mots sur celui qu'était mon amour, la nouvelle vie de son ex, mes ressentis, la maladie etc.... nous nous sommes baladés à la mer, nous avons ensuite pris un café en terrasse..
je me replonge depuis peu, cette semaine dans nos premiers moments avec mon amour.. retourner à cette plage m'a fait pensé au moment où nous y étions allés..
mon amour me manque..
terriblement..
je ne suis pas bien ce soir.. à la fois bien de ce moment.. mais trop de douleur face au vide de son absence...............................
-
<<je ne suis pas bien ce soir.. à la fois bien de ce moment.. mais trop de douleur face au vide de son absence....>>
C'est cela qui est difficile à expliquer à notre entourage.
J'arrive d'un beau souper avec mes deux sœurs, beaux-frères, neveux, niece..ça faisait un bout qu'on s'était vu..agréable mais gros pincement au coeur en entrant chez moi....c'est comme un rappel de l'absence.,de cette dure réalité du départ..en même temps...
Prenez-soin de vous !
Tendresse!
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Oui Régine.. le départ de nos amours nous amène un rapport aux autres, à notre entourage surtout complétement différent de celui que nous avions.. et aussi un retour à soi, chez soi différent aussi..
Je connais aussi depuis quelques jours une envie irrépressible qu'un changement s'opère dans ma vie mais surtout vite.. je suis comme pressée.. pressée de trouver un nouvel emploi pour pouvoir enfin arrêter la formation.. c'est surtout ça qui me hante.. c'est limite si je n'y pense pas tous les jours.. je mets en tous les cas des moyens en place pour y parvenir.. j'espère vraiment qu'une piste aboutira.. que je quitte aussi cette ville où je ne me sens pas à ma place.. enfin que je puisse faire ce qui me semble bon pour moi.. me rapprocher de mes anciennes habitudes, mes anciens repères et être non loin de mon amour..
hier, j'ai vu une maison à louer dans la ville où habitait mon amour.. je vais tout faire pour que ça puisse se faire.. même si j'ai une piste au cas où pour changer de l'endroit où je suis actuellement et que j'avais dit oui à la propriétaire.. j'y ai vu un signe cette maison à côté de chez lui.. on verra..
aujourd'hui, j'ai aussi vu un camion portant son nom de famille.. surprenant..
la plus petite de mes chats dormait sur un gilet qu'il m'a donné la dernière fois où on s'est vus.. c'est la première fois qu'elle se met dessus pourtant elle aime bien être sur le lit mais elle choisit de se mettre ailleurs..
des petits signes de mon amour.. indirects mais qui font du bien..
il me manque mais je le ressens présent par ces signes.. c'est lui qui vient quand il lui semble bon de venir.. c'est à chaque fois une belle surprise.... et atténue mes maux l'espace d'un instant..
-
depuis quelques soirs je me couche tôt.. le lit comme refuge pour ne pas ou plus penser..
mon amour, tu me manques terriblement..
j'ai pleuré ce midi..
j'ai échoué le rattrape d'un examen de ma formation actuelle.. même si je sais que cette formation ne me convient plus, que j'aspire à autre chose.. ça m'a fait mal de ne pas être évalué à ma juste valeur.. il nous était juste demander de recracher le cours..
j'en aurais parlé à mon amour.. il m'aurait rassuré.. il m'aurait fait voir le bon côté des choses comme il arrivait à le faire à chaque fois..
je souffre de cette solitude imposée ! de son absence !
c'est dans des moments aussi comme ceux d'aujourd'hui que je me rends compte de ce qu'était notre lien.. notre force que de nous avoir l'un et l'autre.. l'un pour l'autre.. tu étais ma force, mon booster et je me sentais capable de surmonter bien des choses difficiles pour toi, contre la maladie.. simplement parce que je t'aimais..
c'est dur de se battre seule.. vivre seule.. la vie n'a pas ou plus le même intérêt..
tu me manques..
je t'aimais - je t'aime - je t'aimerais
-
Bonsoir
Une douce pensée pour toi, je comprends ta peine. C'est tellement récent..!
reposes-toi bien !
avoir à passer un examen..c'est exigeant intellectuellement quand on vit des émotions très intenses .la concentration devient difficile, le deuil apporte au début un état de stress ..pas juste au début..
Je me souviens qu'au début de mon deuil, j'arrivais à peine à lire de brèves consignes..fallait que je relise une deux fois.je capotais..j'avais peur de rester de même.
mon endroit où je me réfugiais , c'est ma chambre..que j'avais repeint.et refait la décoration... Au début,,je n'osais pas bouger de ma chaise dans l'appartement..comme figée, ne sachant pas quoi faire..perdue
Va vers les gens avec qui tu te sens bien! Courage!
-
Comme il est difficile de se consacrer à des travaux intellectuels, alors que notre esprit est tout entier envahi par l'absence de notre aimé.
Mémoriser des cours pour en restituer le contenu lors d'un examen, est trop compliqué en ces moments de douleur.
Il ne faut te faire aucun reproche.
Je te souhaite une journée plus apaisée.
Prends soin de toi.
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le 15 février, c'est comme hier.. pourtant le temps passe.. dimanche, je retournerai au gite pour être sur le lieu pour me recueillir le lundi 1er..
j'ai du mal à me concentrer, du mal à lire, je n'ai pas écouté de musique chez moi depuis, je mets que furtivement la tv.. je préfère le silence ou le calme.. supportant très mal le bruit.. je vis le bruit parfois comme une attaque et me faisant même monter les larmes.. la concentration et l'attention portées aux choses sont aux abonnés absents.. c'est ainsi depuis..
l'examen a été réussi par toutes les personnes de la promotion.. alors qu'ils connaissent des difficultés lors de mises en situation sur lesquelles on n'est que très peu évaluées.. je préfère de loin ce type d'exercice (mise en pratique) que recracher les cours mais nous sommes bel et bien dans un système scolaire..
hier, nous n'avions pas cours et j'ai dormi une bonne partie de l'après-midi.. je pense faire de même tantôt et donc faire l'école buissonnière cette fois.. le sommeil est le seul moment où je peux retrouver mon amour et surtout ne pas penser..
j'ai peu de personnes à qui je livre vraiment mes ressentis.. peu de personnes avec qui je le fais en face à face.. je le fais davantage par des contacts écrits.. c'est ainsi.. le contact réel que j'avais avec mon amour me manque pour ça aussi.. c'était un contact tous les jours ponctués de mots, de coups de téléphone et de se voir.. c'est lui, le seul qui m'apportait cet intérêt quotidien.. nous avions un intérêt réciproque l'un pour l'autre.. je ne le retrouve chez personne de mon entourage.. ou pas de manière aussi forte et faisant autant de bien.....
je me sens seule, vide..
merci Ephémère et Régine pour vos mots..
douce journée à toutes et tous qui venaient par ici..
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..
je me sens seule, vide..
rien ni personne ne peut nous offrir ce que nous avons perdu
Aujourd'hui j'ai passé une journée éprouvante au boulot,.. je lui en aurait parlé en rentrant,.. maintenant pleurer dans la voiture, rentrer à la maison et garder cela pour soi...
je t'entoure de tendresse autrement
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Ces échanges, ces partages manquent tellement...
Les larmes dans la voiture en rentrant du travail, je connais cela aussi, c'est toujours mon quotidien.
Je pense à vous, douce nuit
Nora
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nous connaissions tellement de beaux et authentiques moments avec nos amours.. que le vide est immense depuis leur départ..
j'ai comme l'impression des fois de prendre conscience que son départ est définitif.. c'est cette réalité qui est dure, très dure.. et dont je ne me résous pas à encaisser..
je suis allée voir le médecin y a quelques temps et elle m'a fait une ordonnance pour me prescrire un peu de vitamines.. j'ai vu une kinésio mercredi dernier, elle m'a prescrit des fleurs de bach.. et dans les deux cas, je ne suis pas allée à la pharmacie.. je commence à me faire aider mais je ne vais pas au bout de la démarche.. comme si aller à la pharmacie me mettait face à la réalité et au pourquoi j'y vais et ça je ne le souhaite pas, je n'y parviens pas..
que c'est dur et difficile..
j'ai eu un cours très intéressant pendant la formation aujourd'hui.. c'est rare.. un cours sur la résilience.. je vous recommande de lire des informations sur cette technique sur internet.. elle consiste à transformer les événements traumatiques.. cette journée m'a un peu apaisé..
je vous transmets un peu d'apaisement.. et vous souhaite une douce soirée, un doux week-end......
merci à Mononoké et Nora :-)
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<<j'ai comme l'impression des fois de prendre conscience que son départ est définitif.. c'est cette réalité qui est dure, très dure.. et dont je ne me résous pas à encaisser..>>
Bien important de respecter ton rythme , là-dedans, et de te fier <<à comment tu vois les choses dans le moment>>
Je crois..<< bien personnel>> que l'on ne peut pas forcer certaines étapes, on y va quotidiennement, selon ce que l'on peut absorber pour se maintenir en équilibre,
Tendrement!
Bon Courage!
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je devais aller au gite pour être non loin du lieu où je suis allée me recueillir le 1er mars et le 1er avril..
je devais..
mais je n'ai pas eu la force de prendre la voiture pour faire les deux heures de route pour m'y rendre..
je ferai mon recueillement autrement..
mon amour de toutes les façons reste avec moi.. il demeure à côté de mon cœur..
je nourris intérieurement des projets à mettre en place.. je l'espère tellement.. je pense à mon amour en les faisant et j'espère qu'il m'aidera à sa manière à les concrétiser.. il en va d'un élan vital.. nécessaire pour m'en sortir..
il me manque..
je suis donc restée avec mes animaux aujourd'hui.. demain aussi je pense.. pas envie de voir du monde.. juste mes animaux auprès de moi.. mon amour aussi..
douce soirée à vous toutes et tous......
merci Régine..
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demain, ça fera TROIS MOIS ET DEMI que mon amour est parti..
déjà.. mais comme si c'était hier..
tu restes là mon amour.; tu les resteras toujours mon grand homme !
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Une douce pensée pour toi
<< c'est comme çi c'était hier>>
Bien sûr que c'est hier..tellement récent!
Tendresse!
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oh oui, c'était hier
tendre pensée
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merci Régine et Ephémère d'être passé par ici me laisser un petit mot..
je suis allée voir le médecin et j'ai demandé un arrêt jusqu'à la fin de la semaine.. je n'étais pas allée déjà hier après-midi en cours, pas aujourd'hui non plus donc autant poursuivre la fin de la semaine à me reposer..
je suis bien que quand je suis dans l'action à me renseigner pour une formation, un hébergement à trouver sur place si ça aboutit, quand j'écris, quand je partage ce que je vis, quand je suis auprès de mes 4 pattes..
ceci étant, je me demande toujours pourquoi je me lève le matin et je n'ai pas encore trouvé une réponse qui puisse me permettre de gérer cette absence..
je vis en ce moment cruellement l'absence de mon amour.. je constate le vide laissé par son absence qui se prolonge.. je dois apprendre à faire avec..
on me dit de trouver des occasions de sortir pour ne pas m'isoler.. je vais tâcher de faire une activité par semaine.. ça serait bien si je parvenais déjà à ça.. une fois par semaine..
pas facile de faire.. de se bouger.. tout ceci sans la présence de mon amour.. une présence mais différente..
j'aimerais pouvoir essayer de me raccrocher à ce qu'il m'a apporté, ce que je lui ai donné en retour, me souvenir de notre amour réciproque pour avancer, un pas après un autre mais devant.. mais j'ai du mal.. la tristesse le plus souvent en ce moment prend le dessus..
c'est récent.. oui.. j'ai employé le mot "déc..." tout à l'heure.. première fois que je parvenais à le dire à l'oral.. quel mot moche.. je préfère rester sur le mot "départ"..
je vous souhaite à toutes et tous un peu d'apaisement de nos maux.. de la douceur aussi dans nos cœurs..
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Je trouve que tu <<gères >> bien..prendre un congé..aller sur les solutions..faire une activité par semaine..il faut en choisir une qui te fasse du bien..
Et être habitée par une grande tristesse, c'est juste normal..ça absorbe tellement d'énergie..c'est bien réel..ça nous ralentie physiquement, mentalement,..tu sais<< moi, sortir la vaisselle du lave-vaisselle>> c'était une corvée terrible..je voyais ça gros....quand j'y repense , le pas en avant..quand on manque d'air, c'est difficile!
Je te souhaite un dodo repos!
Tendresse
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je vous souhaite à toutes et tous un peu d'apaisement de nos maux.. de la douceur aussi dans nos cœurs..
Merci Autrement, j'espère que cette douceur viendra te rendre visite,
et je suis d'accord avec Régine, je trouve que tu "gères"
je t'embrasse
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et je suis d'accord avec Régine, je trouve que tu "gères"
je t'embrasse
moi aussi
oui vider le lave vaisselle ... je me souviens et j'ai eu la chance que ma maman présente sous mon toit sache de par son deuil de veuvage ce que je vivais et vienne le vide pour moi ou avec moi tant de fois ... puis depuis son décès à elle là toujours le faire seule ... puis reprendre de la capacité de le faire quasi sans y penser ...
:-*
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UN GRAND MERCI A TOUTES LES TROIS !! pour me dire que je gère.. je suis touchée de voir des mots positifs ressortir de ce que je fais..
c'est vrai que je fais.. j'opte un peu pour la résilience.. transformer ce que je vis en quelque chose, en actions.. j'en ai besoin.. ça soulage mes maux, m'évite de trop penser aussi.. d'autant que ce sont des choses qui me tiennent à cœur de réaliser et qui me permettent de me sentir un peu mieux..
je reprends mardi les cours.. vivement vendredi midi que la semaine soit faite..
je suis allée à la piscine hier.. mon amour m'a fait signe à sa manière lorsque j'y étais.. comme pour m'encourager.. il lui arrive donc de venir me voir ou de me faire passer des petits messages indirectement.. ça me touche et me fait plaisir.. je lui ai dit de venir dorénavant quand il le souhaitait, que je l'accueillerai toujours avec un grand bonheur.. je ne lui demande plus et essaie de ne pas être dans l'attente.. c'est en laissant faire qu'il vient.. plus souvent ou du moins régulièrement..
ça ne remplace pas sa présence physique, le manque occasionné par notre contact de peau à peau, en tête à tête, d'un bisou que j'aimais les derniers temps lui poser sur le front, lui lire à haute voix quelques mots que je venais d'écrire, lui raconter ma journée.. mais je me remémore tout le bon qu'il a pu m'apporter, tout le bonheur que j'ai eu à être à ses côtés, la chance que j'ai eu qu'il vienne me parler un jour, le côté sublime qu'avait notre relation..
je reprends le mot sublime de la femme de M. Delpech que j'ai vu à la TV un de ses derniers soirs où on parlait de son mari et où elle disait que leurs derniers moments étaient difficiles à cause de la maladie mais qu'elle retenait que leur relation avait été sublime.. elle souriait et on ressentait comme vrai ces mots.. donc ils m'ont fait penser comme elle..
j'ai vécu une relation sublime avec mon amour......
je t'aimais - je t'aime - je t'aimerais
je vous souhaite à toutes et tous une douce soirée.. portez vous du mieux que vous pouvez !
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un petit passage par ici.. ça fait un moment.. déjà le 7 mai la dernière fois où je suis venue déposer quelques mots et nous sommes aujourd'hui le 25.. la notion de temps est vraiment bizarre.. encore plus depuis que mon amour n'est plus là..
mon silence ne signifie pas que je l'oublie.. loin de là.. il est et restera toujours présent.. je vous lis aussi de temps en temps également conter vos vécus..
je passe toujours par des moments avec de la tristesse qui m'envahit sans prévenir.. un rien qui la ravive.. et des moments où je m'efforce de regarder devant, penser surtout à un de mes objectifs personnels qui me tient à cœur..
un des deux amis de mon amour a confirmé qu'on se rencontrerait cet été.. j'ai aussi du faire face à des réactions d'incompréhension d'une personne qui me juge parce que je n'ai pas fait signe depuis le départ de mon amour.. elle était de mes copines et ne l'est plus.. pas grave.. ça m'amène à me dire que pendant tout ce temps, les trois ans presque, j'ai fait de mon amour et de notre lien ma priorité et .. je ne regrette absolument pas ! il le méritait tellement..
notre douleur est.. mais je souhaitais par mon message ce soir rendre hommage à celui qu'était mon amour.. le remercier d'être entré dans ma vie.. lui dire à quel point je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai..
douce soirée à toutes et tous.. et de l'apaisement dans vos cœurs..
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je passe toujours par des moments avec de la tristesse qui m'envahit sans prévenir.. un rien qui la ravive.. et des moments où je m'efforce de regarder devant, penser surtout à un de mes objectifs personnels qui me tient à cœur..
des moments si difficiles et d'autres plus doux,.. comme une roue que l'on tourne e qui s'arrête où bon lui semble
merci de nous avoir donné de tes nouvelles, autrement
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c'est exactement ça Mononoké.. c'est la roue qui décide où aller..
je vais bientôt déménager et occuper la maison que j'ai trouvé à la campagne.. j'ai vraiment besoin de me retrouver au vert et au calme.. j'y achèterai un hortensia pour accompagner l'érable du japon.. une autre plante que mon amour aimait.. nous étions allés voir un jardin à côté de dieppe, l'été 2014.. ce moment a été l'un de nos premiers autour des plantes avant qu'on jardine dans son jardin..
j'ai à plusieurs reprises craqué et pleuré cette semaine.. jeudi, ça faisait trois mois et demi qu'il est parti.. déjà.... la douleur est toujours aussi vive.. on a tenté de voler ma voiture, j'en ai pleuré.. parce qu'auparavant, je lui parlais de tout et il me rassurait par sa simple présence et ses mots.. là, j'ai du faire seule.. ce n'était que de la carrosserie abimée mais je me suis rendue compte avoir tenue pour des grandes difficultés et souffrances qui ont jalonné notre parcours surtout à cause de la maladie.. nous avons tenu.. nous étions forts ensemble, notre présence mutuelle nous apportait.. et là, maintenant que je me retrouve seule, de tous petits riens me font pleurer et c'est avec une certaine violence que je ressens son absence.. je ressens aussi de la souffrance quand j'aide au mieux en face à face les personnes qui ont un mal être un peu similaire au mien.. sur le moment, je les soutiens mais après, je retourne à ma solitude et personne n'est plus là pour me rassurer..
c'est cette solitude physique qui me fait souffrir.. craquer.. me donne envie de hurler.. crier..
ce n'est vraiment pas juste que la vie se passe ainsi..
mon amour pour lui est intact et je sais qu'il le restera longtemps..
je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais !
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Oui que c'est dur quand les agressions s'ajoute au deuil ... cette solitude pour affronter tout ce qui est déjà si difficile !
Tu nous parles de ton déménagement choisi pour un lieu qui te conviendra mieux c'est certainement quelque chose qui va te soutenir
le rituel des plantations va lui aussi continuer à t'aider
mais je me suis rendue compte avoir tenue pour des grandes difficultés et souffrances qui ont jalonné notre parcours surtout à cause de la maladie.. nous avons tenu.. nous étions forts ensemble, notre présence mutuelle nous apportait.. et là, maintenant que je me retrouve seule, de tous petits riens me font pleurer et c'est avec une certaine violence que je ressens son absence..
c'est si réel ... si vrai pour beaucoup qui passent ici
oui on a tenu, on a fait mais ils étaient là ... à présent on est cassé(e)s fragilisé(e)s et seul(e) et c'est oui violent bien longtemps
Puisses tu trouver dans tes souvenirs comment il te rassurait, cela fera couler des larmes sans doute mais t'apportera malgré tout une certaine "consolation" qui correspond à toi.
c'est cette solitude physique qui me fait souffrir.. craquer.. me donne envie de hurler.. crier..
c'est un phénomène "normal" et même s'il diminue en intensité en nombre de fois à des moments cela remonte avec violence pour beaucoup d'entre nous, il m'a semblé à moi que le moins douloureux était d'accepter cette souffrance et ce ne fut pas un petit travail sur moi ... longtemps j'ai cru ne pas y arriver, désespéré de gagner un peu puis régresser là j'ai confiance que j'y arriverai même si je ne sais pas quand ...
ton amour pour lui restera intact toujours dans ta vie aussi longue soit elle, je le crois, rassure toi
nous pouvons croire à cela que notre amour pour eux restera intact, j'ose dire voire devient encore plus beau, plus fort ou plus je ne sais quoi ...
plus je côtoie des personnes qui n'ont pas connu le type d'amour que j'ai eu, comme vous ici, ami(e)s de deuil, plus je comprends que j'ai été privilégiée sans vraiment le comprendre totalement même si j'en étais consciente ...
et je tente de savoir apprécier à sa juste valeur tous les bénéfices que j'en ai encore : c'est un travail qui me permet de regarder le positif, d'occuper le temps des pensées sur du positif au lieu de brasser que le négatif ...
affection à toi et à toutes et tous
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Je viens d'écrire ce petit texte.... je pense bien à vous toutes et tous !
A bientôt..
Douce fin de journée..
Demain, ça fera 4 mois que mon amour n'est plus.. 4 MOIS !!!!
Mes 5 sens..
Mes yeux qui ne demandent qu'à te voir
Mes oreilles qui ne demandent qu'à t'entendre
Mes mains qui ne demandent qu'à te toucher
Ma bouche qui ne demande qu'à déposer un bisou sur ton front, sur tes joues
Mon nez qui ne demande qu'à sentir ton parfum
Mon corps qui ne demande qu'à te mettre à nouveau sur un piédestal, signe de que tu es en vie..
Mais où es-tu ????
Ton absence
Est souffrance
-
J'ai impression que ça fait une éternité que je ne suis pas venue vous saluer.... désolée..
Les choses ont bougé depuis 10 jours..
Je vis dorénavant dans une maison à la campagne.. avec mes 4 bestioles.. une autre minette de 14 ans a rejoint équipe samedi dernier..
J'ai cessé la formation et cessé d'y aller depuis deux semaines suite à une chute, une épreuve où me suis pris une grande claque dans la gueule en plus d'avoir eu impression d'être saquée, le médecin m'a aussi demandé d'arrêter....
J'ai eu un malaise vagal lundi matin que j'ai du appelé le samu.. je suis sûre que lié au contre coup de tout ce que j'ai emmagasiné..
La veille j'avais aussi vu un groupe de 7 hommes dont un qui ressemblait à mon amour.. ce fut un moment violent mais insidieux.. je ne me suis pas rendue compte à quel point ça m'a fait mal....
Depuis je ne suis pas bien moralement.. mon corps a pris conscience de son absence !!!
C'est dur........ que de souffrance ! et d'injustice !
Il me manque violement et cruellement !
Je vais avoir un nouveau boulot dès août.. je voudrais qu'il soit là pour lui en parler....
Où es-tu ? je t'aime !!!
-
22 juillet.. 28 juin la dernière fois où je suis venue déposer des mots.. déjà ?!..
je suis anéantie.. perturbée.. triste.. déboussolée..
je croyais avoir trouvé un emploi, contente de moi d'avoir réussi à trouver une "reconversion" dans l'aide à la personne mais plus sur un plan personnel.. et.......... il s'avère que j'ai été victime d'une arnaque.. d'une fausse offre d'emploi.. dans l'unique but de me soutirer de l'argent..
je me sens touchée dans celle que je suis.. et le manque de mon amour se fait sentir encore plus fort, violemment lorsque je ressens des difficultés ou des choses difficiles à traverser..
mon amour m'a protégé juste avant que je tombe dans le piège de cette escroquerie.. je sais qu'il est là mais ceci étant c'est "toujours pareil".. je ressens son manque physique, sa présence..
5 mois que tu es parti..
c'est dur.. mon cœur a été arraché.. est comme en miettes..
tu me manques..
je t'aimais, je t'aime et t'aimerai toujours
tu es et resteras mon grand homme !!!
-
je viens juste rapidement déposer les paroles d'une chanson pour évoquer ma relation avec mon amour..
tu me manques.. je ne t'oublie pas.. je t'aimais, je t'aime, je t'aimerai !!!
"Oh, pourquoi as-tu l'air si triste?
Les larmes dans tes yeux
Viens et viens vers moi, maintenant
N'aie pas honte de pleurer
Laisse-moi voir à travers toi
Tu sais j'ai vu les mauvaises choses de la vie moi aussi.
Quand la nuit tombe sur toi
Tu ne sais pas quoi faire.
Mais rien que tu puisses m'avouer
Ne pourrait faire que je t'aime moins...
Je resterai à tes côtés, je resterai avec toi
Je ne laisserai personne te blesser, je resterai à tes
côtés.
Donc si tu es en colère, fâche toi,
Ne garde pas tout à l'intérieur
Viens et parle-moi, maintenant
Hey, qu'est-ce que tu as à cacher?
Moi aussi ça m'arrive
Bien, je suis un peu comme toi
Et quand tu es debout à la croisée des chemins
Et ne sais pas quelle voie choisir
Laisse-moi venir à tes côtés,
Car même si tu as tort
Je resterai à tes côtés, je resterai avec toi
Je ne laisserai personne te blesser, je resterai à tes
côtés.
Tu peux m'emporter, dans tes heures les plus sombres
Et je ne déserterai jamais
Je resterai à tes côtés
Et quand, quand la nuit tombe sur toi bébé
Tu te sens seule
Tu ne seras pas livré à toi même
Je serai à tes côtés, je resterai avec toi
Je ne laisserai personne te blesser, je resterai à tes
côtés.
Tu peux m'emporter, dans tes heures les plus sombres
Et je ne déserterai jamais
Je resterai à tes côtés..."
Paroles de « I’ll stand by you » de The Pretenders
https://www.bing.com/videos/search?q=i+ll+stand+by+you+the+pretenders&&view=detail&mid=363DC635A866CABCF83B363DC635A866CABCF83B&FORM=VRDGAR
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SIX MOIS....
DÉJÀ SIX MOIS QUE NOUS AVONS EU NOTRE DERNIER MOMENT ENSEMBLE....
tu me manques toujours autant.. c'est difficile de faire sans toi..
je ne suis pas bien ce soir.. triste.... malheureuse..
mon coeur et mon corps ont mal..
je t'aimais.. je t'aime.. je t'aimerais
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7 mois hier et avant hier..
7 mois que tu es parti..
7 mois que nous avons eu notre dernier moment ensemble..
7 mois de manque de toi !
tu me disais que tu voulais que j'avance, que je fasse les choses pour moi..
je le fais mais même si j'en parle à des amis, des connaissances, ma famille..
tu manques à l'appel, tu es pourtant le premier à qui je voudrais dire ce qu'il se passe dans ma vie..
ne peux-tu pas revenir que quelques instants et après, promis je te laisse à nouveau voler.. voler vers où tu es maintenant..
STP !
je croise sur ma route des personnes qui te ressemblent physiquement ou qui pourraient être toi dans ce qu'ils font et que tu aimais.. serait-ce toi qui me les envoie pour me dire que tu es là, tout à côté ?
peut-être mais le manque ne disparaît pas pour autant..
manque de ta tendresse, de ton attention
manque de tes mots, de nos partages
manque de ton amour, du mien vers le tien que je pourrai encore t'exprimer vraiment..
je t'aimais - je t'aime - je t'aimerais
l'homme du reste de ma vie !
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tendres pensées Autrementdit
mononoké
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7 mois un petit caillou sur le long chemin du deuil
la survie permanente
affectueusement
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Merci de votre passage sur mon fil.... :-)
Aujourd'hui.... c'est ton anniversaire !
Le premier que je ne peux pas et plus te souhaiter....
Je pense bien fort à toi..
Tu me manques....
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humm, ces P.. d'anniversaires, moments que l'on aimait tant partagés, aujourd'hui que sont-ils, .. si difficile Autrement,
plein de tendresse
-
Oui... P..... d'anniversaires !
Ça sera le mien le 10 novembre prochain.. sans lui et sans qu'il soit le premier à me le souhaiter.. j'avais émi le souhait qu'il soit là pour mes 40 ans.. ce fut le cas.. mais plus dorénavant.. j'aimerais tellement le voir revenir....
J'ai déménagé depuis dimanche.. trouvé un nouvel emploi depuis le 11 septembre.. mais le manque de sa présence est bel et bien encore, toujours présent.. même si je fais un peu moins le décompte en nombre de mois qui me séparent de lui..
Mon amour pour lui demeure.. et demeurera toujours..
Je l'aimais.. je l'aime.. je l'aimerais..
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Et un autre p.... d'anniversaire..
Celui de la plus grande fille de mon amour..
Avoir 18 ans et plus son papa pour lui souhaiter.... je lui ai envoyé un mot comme je pense toujours et souvent à elle et à sa soeur.. j'espère les revoir un jour.. la dernière fois c'était fin octobre an passé....
J'ai eu besoin de parler de mon amour à deux de mes collègues comme pour le faire vivre encore.. et toujours !
Je vais avoir du monde chez moi le jour de mon anniversaire le 10 mais il me manquera terriblement....
La vie est injuste de nous priver de nos amours.........
-
coucou Autrement,
ça fait longtemps que je ne me suis pas arrêtée ici
comme tu dis,
ces p... d'anniversaires,
je viens te déposer un peu de douceur
Mononoké
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les put.. d'anniversaires sont passés mais contre toute attente - bien que je l'espérais au plus profond de moi - j'ai reçu un mot très gentil des filles de mon amour le jour de mon anniversaire, le 10 novembre au soir..
il me disait qu'elles me souhaitaient tout plein de bonnes choses et que je le méritais.. c'est touchant de deux jeunes filles de 16 et 18 ans..
nous nous reverrons bientôt.. quand ? je ne le sais pas mais ça se fera.. laisser le temps au temps..
hier, j'ai eu envie d'écrire à mon amour tout ce que j'avais sur le cœur.. le manque principalement ressenti depuis qu'il n'est plus là.. pour la première fois j'ai additionné les jours qui me séparent de lui..
309 JOURS.. put.. 309 JOURS hier donc 310 aujourd'hui !
que le temps passe.. alors que pour moi, il est comme suspendu..
mon cœur est toujours à moitié vide sans lui.. vide de sens.. vide de santé.. mais je fais au mieux pour avancer..
j'ai trouvé une citation qui correspond bien à ce que je tente de faire et mettre en place depuis ma rencontre avec mon amour et je vous la livre :
""Maitre de mon destin, libre de mes soupirs" de Racine - Bérénice, Acte 2, Scène 2...."
Je vous souhaite à toutes et tous une dose de douceur en cette période pas simple..
A bientôt !
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je n'aime pas ces moments où je suis à ne rien faire..
où j'ai la sensation d'hiberner..
ou de faire les mêmes choses tous les jours telle un automate..
j'ai eu un projet en tête ces deux derniers mois, mon amour était pas loin dans mes pensées.. il m'arrivait même de ressentir sa présence.. comme une chaleur tout à côté de moi lorsque je suis allée lui parler dans ma tête à l'église et quand j'en suis sortie, il était là par ce souffle chaud alors qu'il pleuvait et faisait gris..
j'ai décidé de faire une pause pendant un mois et remettre à février pour continuer ce projet..
je ressens donc un vide, un manque énorme..
je ne peux pas vivre en m'occupant tout le temps l'esprit parce que je ne peux pas toujours développer de nouvelles idées pour ne pas trop penser ou être triste.. mais c'est dur en contrepartie cette absence.. absence des mots de l'autre, de son amour, de notre amour l'un pour l'autre, de nos moments ensemble..
quand j'essaie d'agir, je le sens près de moi..
là, il est comme loin, très loin.. je me sens fatiguée, très fatiguée..
où es-tu ????
tu me manques énormément.....