Auteur Sujet: Départ..  (Lu 12807 fois)

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Départ..
« le: 19 Février 2017 à 19:11:12 »
Bonjour à toutes et tous,

je viens ici déposer quelques mots pour quelques maux.. je viens déposer ces tourments dans cette section après les avoir mis à "vivre son deuil"....

mon ami est parti mardi 14 à minuit et quart.. nous nous connaissions depuis bientôt trois ans.. à peine six mois après notre rencontre, il a été opéré d'un crabe au cerveau.. s'en est suivi les traitements habituels et aussi les effets secondaires des traitements.. début décembre l'année dernière, il a été transporté aux urgences : perforation du colon et péritonite.. les médecins ont fait leur possible mais ont décidé de le mettre dans l'unité du crabe en soins de confort. Il y était depuis 2/3 semaines..

nous ne vivions pas ensemble, j'avais de ses nouvelles tous les jours jusqu'à début décembre dernier.. j'ai eu du mal à avoir des informations comme encore marié, celle qui est son épouse faisait de la rétention d'informations, c'était à moi de lui demander des nouvelles et elle était même parfois agressive, notamment sur le dernier mois.. j'ai réussi heureusement par la cadre de l'hôpital à pouvoir aller voir mon ami et passer du temps ensemble dès que je pouvais..

celui que j'aime a changé et je souffre de me dire qu'il n'est plus..

je ressens un vide immense.. une profonde tristesse..

celui que je nommais mon grand homme ! pour ses qualités d'être en plus de ce qu'il apportait aux autres, à ceux qu'il aimait..

j'ai été informé de son départ par la cadre et par son épouse plus tard dans la matinée du 15 février dernier.. j'ai du la relancer aujourd'hui pour savoir quand avait lieu son départ du CHU et elle m'a juste répondu à cette question et pas à celle où je lui demandais où il irait ensuite si j'avais besoin de me recueillir..

cette situation est éprouvante..

heureusement, j'ai de bons contacts avec sa fille.. mais personne de sa famille ne sait qui je suis pour cet homme.. je suis donc seule, seule, profondément seule !

je me demande si je "dois" aller le voir au CHU avant son départ..

j'aimerais être auprès de lui, lui parler, lui prendre la main mais j'ai peur de ne pas le reconnaître et surtout de prendre conscience qu'il ne réagira pas ou plus..

je suis tiraillée.. j'ai comme l'impression de l'abandonner.. j'ai pourtant été avec lui dès que je pouvais et n'ai cessé jusqu'au bout d'être à ses côtés..

pourquoi faire face à une situation si définitive et si dure

mes yeux sont remplis de larmes........

j'ai repris une formation mais je dois bien avouer que j'ai du mal à être présente depuis décembre.. je me demande encore si je vais la continuer et pas la suspendre.. ça m'est difficile d'autant qu'elle est impliquante ; formation pour être assistante sociale, première année..

je suis paumée..

je vais tâcher de prendre mon temps.. quelle douleur ??!! ¨même si je sais que pour lui, c'est sans doute mieux.. mais je n'arrive pas à me dire que celui que j'ai vu dans son jardin fin octobre dernier et celui que j'ai vu mardi est la même personne.. la vie m'a et nous a volé un homme, mon grand homme ! je n'ai jamais aimé avant et autant.. et la réciproque était présente.. nous nous entendions aussi bien intellectuellement, émotionnellement.. c'est une belle rencontre....

je vous remercie pour m'avoir lu et espère vous lire en retour..

à plus tard, j'espère !

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Re : Départ..
« Réponse #1 le: 19 Février 2017 à 22:05:10 »
Bonsoir,
Je viens te faire un petit signe.
Pour te dire que tu n'écris pas dans le désert.
Nous lisons tes lignes, et comprenons tes mots et tes maux.
La situation que tu affrontes est complexe.
La douleur de la perte de ton aimé se complique d'un contexte difficile.
Il faut essayer de ne pas oublier que le meilleur, cet amour partagé, tu l'as au fond du cœur.
Bien au chaud, bien à l'abri.
Votre histoire n'appartient  qu'à vous.
A toi.
Et nul ne peut te la voler.
Je te souhaite une nuit sans pluie salée sur les joues...
*Ephémère*

       Tu es là d ans ma peau comme un coup de couteau.

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Re : Départ..
« Réponse #2 le: 19 Février 2017 à 23:14:11 »
Bonsoir Ephémère,

je te remercie pour ton petit signe..

oui, la situation est complexe.. j'ai appris qu'il était marié le jour même où je me suis rendue à l'hôpital dès que j'ai su pour l'opération du crabe six mois après notre première rencontre.. ils m'ont donc dit qu'elle avait quelqu'un dans sa vie depuis 5 ans mais que rien n'était su dans la famille... elle, cependant avait entendu parlé de mon existence et savait donc qui j'étais pour lui.. l'urgence du moment ou du moins ce qui comptait à ce moment là était l'opération du crabe qui avait lieu le lendemain et dont nous souhaitions de tout cœur qu'il s'en sorte.. et c'est encore ce qui a compté pour moi jusqu'au bout.. sa santé avant tout et le maintien de notre lien !

notre lien a été ébranlé par la maladie..

je ne pensais pas que je connaitrais aussi autant de difficultés avec elle.. bien qu'elle m'ait pourtant donné un aperçu la première fois où je l'ai vu mais j'avais la santé de mon ami en tête, j'ai donc préféré ne pas y prêté attention.. pour te donner juste un exemple et c'est celui qui m'a marqué, je lui disais que nous avions de la chance d'avoir rencontré un homme comme lui et elle m'a répondu qu'elle était là avant moi..

je n'ajouterai pas de commentaire à sa remarque mais je ne pense pas moins..

et dernièrement aussi elle a été très dur avec moi..

c'est donc très difficile pour moi d'être obligé de passer par elle pour avoir des informations.. et surtout ne pas pouvoir me rapprocher de sa famille à lui pour vivre ce triste évènement ensemble..

ma famille ne le connaît pas.. le temps nous a manqué pour que ça soit le cas.. seul ma tante m'a accompagné récemment à l'hôpital et a pu voir son ex et donc ainsi mesurer ce que je pouvais vivre et ce que je donc lui disais depuis un moment..

ce soir, et depuis son départ, je souffre..

il m'a tellement apporté, tellement été là alors que moi-même j'avais mes souffrances, il est resté constant.. je lui ai offert la pareil alors que c'est lui qui n'allait pas bien.. je l'aimais et l'aime encore de toutes mes forces et l'aimerais toujours.. j'ai depuis le début dit qu'il sera l'homme du RESTE de ma vie..

la maladie a fait qu'il a tenté pour me protéger de m'éloigner de lui mais je suis restée.. il m'a souri mardi quand je suis allée le voir même s'il était agité.. c'était important pour moi d'être présente en ce jour de st Valentin : lui signifier mon amour.. et j'ai bien fait.. il est aussi resté éveillé et est parti ensuite.. j'y vois aussi un signe de sa part..

aujourd'hui et depuis son départ, je souhaiterais continuer à maintenir ce lien même s'il devient invisible.. j'aimerais pouvoir trouver un lieu où je peux aller le voir et y mettre un hortensia.. si son ex ne me dit pas où il va après la cérémonie, je trouverai un endroit secret pour nous deux..

il me manque terriblement.... j'ai du mal à réaliser que je ne le reverrai plus.. à moins que j'aille le voir au CHU comme je l'évoquais mais j'ai peur....

que faire ??

je vais me poser un peu déjà... au moins quand je dors, je ne pense pas.. le réveil cependant est douloureux..

à plus tard....... et au plaisir de vous lire !


Hors ligne qiguan

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Re : Départ..
« Réponse #3 le: 20 Février 2017 à 11:02:07 »
Ton point d'appui est ta tante, elle a vu, sait peut être auprès de toi.
Tu peux contacter des professionnels en centre médico psychologique c'est gratuit
contacter l'association dialogue solidarité
revenir ici
tout ça pour ne pas rester seule, isolée
En MP je t'ai dit de lire certaines personnes plus particulièrement de ce forum où le vécu sera plus proche.
Je suppose vu ce que tu dis qu'il va y avoir crémation et non inhumation
aussi si c'est le cas tu peux éviter de maintenir des risques d'ennuis autour du lieu de mémoire en plantant où tu penses toujours librement pouvoir revenir ... (difficile choix peut être) et/ou patienter avec ce qu'offre le site d'où est issu ce forum
http://deuil.comemo.org/Rendre-hommage-defunt-fleur
cultive les beaux souvenirs (vois les choses de http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/msg63228/#msg63228 )
reviens ici t'épancher
virtuelle mais bien "réelle" accolade à toi
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

Hors ligne Autrementdit

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Re : Départ..
« Réponse #4 le: 21 Février 2017 à 14:10:26 »
Bonjour Qiguan,

merci pour tes mots et les liens.. je ne fait que survoler ce que les autres personnes écrivent.. j'ai du mal à les lire et m'y pencher plus, c'est trop tôt..

aujourd'hui, je souhaite que ma journée soit calme.. même sans musique.. j'ai parlé avec une copine au tél et ce fut un moment de trop donc du coup, j'ai fait chez moi ensuite pour me vider la tête et me changer les idées.. j'ai aussi mis une petite bougie à côté de l'érable que j'ai acheté hier et qui porte le nom de mon grand homme..

aujourd'hui aussi, ça fait une semaine que je l'ai vu la dernière fois.. ça fera une semaine à minuit et quart qu'il est parti..

je n'ai cessé de tergiversé à savoir si j'allais le voir au CHU.. j'ai appelé la cadre de l'hôpital, seule personne (en plus de sa fille) avec qui je suis en lien, où avec laquelle j'ai un lien et lui aussi en même temps.. j'avais besoin de lui parler de mes hésitations et elle a su déjà me rassurer sur ce que j'avais fait pour lui, que je ne l'abandonne pas et ça m'a apaisé.. c'était important pour moi d'arriver à la joindre.. c'est la première qui parvient bien à me rassurer.. elle a vu ce que j'ai fait, vu qui il était, qui je suis.. donc c'est important pour moi, disons que ce qu'elle m'apporte comme mots sont importants.. plus que peut le faire mon entourage..

en insistant, je sais maintenant quand a lieu la cérémonie et où il ira ensuite..

j'irai avec mon chien me balader à cet endroit ensuite.. pour comme le retrouver..

j'ai besoin de me recueillir de cette façon là.. comme mettre une bougie ce matin à côté de l'érable..

demain, je vois le médecin et je vais aborder avec elle une aide pour avancer.. je suis théoriquement en stage semaine prochaine, mais je pense lui demander à me reposer encore un peu..

j'ai besoin de temps.. de calme "absolu" comme en avait besoin mon grand homme mais pas pour les mêmes raisons.. je ne m'isole pas mais me mets comme un peu en retrait.. j'ai déjà l'intention de voir du monde jeudi et vendredi, deux amies, une sûre et ne souhaite pas que ça me fasse trop.. je préfère être auprès de mes animaux (deux chats et un chien)..

je vous dis à plus tard... au plaisir.. et merci !

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Re : Départ..
« Réponse #5 le: 21 Février 2017 à 21:33:16 »
Bonsoir à toi, Autrementdit,
Je viens pour te faire un petit signe d'amitié,
Et pour t'accompagner un peu dans cette soirée particulière.
Il faut prendre soin de toi, et te reposer si tu en ressens le besoin.
 
*Ephémère*

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Re : Départ..
« Réponse #6 le: 22 Février 2017 à 13:25:51 »
Merci.. vous lire me fait du bien.. je me sens moins seule..

Aucun jour ne ressemble à un autre depuis qu'il est parti.. Aujourd'hui, j'ai l'impression d'être submergé par une vague de tristesse et de chagrin..

Je ne veux pas et n'arrive pas à réaliser ce qu'il se passe.. c'est trop difficile.. injuste..

Pourquoi la vie m'as-tu ôté ou as-tu ôté la vie à celui que j'aimais plus que tout ?? mon épaule.. celui qui méritait d'être mis sur un pied destale.. il le mérite tant ! tellement de qualités d'être en un seul être humain..

Je suis triste de ne plus pouvoir lui dire ce que je fais, ne plus pouvoir lui envoyer de mots, de photos, lui dire des mots doux.. triste de ne plus recevoir des attentions en retour.. nous nous aimions.. il était amoureux, amant, père, ami..

Je pleure.... mes larmes coulent à flot....

Je suis allée voir le médecin ce matin et elle m'a arrêté la semaine prochaine.. je ne vais donc pas faire ma première semaine de stage.. j'en informerai l'école demain..

Je vais prendre contact avec le CMP de mon quartier pour rencontrer un psy et demander de l'aide..

Je suis comme anéantie..

Mon père est parti ce matin pour un mois auprès de son amie.. je me retrouve donc comme seule.. ma tante est pas loin.. mais ma mère est en phase dépressive et je ne peux pas compter sur elle.. je n'ai jamais pu.. je me retrouve dans une ville où je suis venue m'installer pour mes études mais je ne parviens pas à investir les lieux.. seuls quelques rares amis sont dans cette ville mais je préférais Rouen que j'ai du laisser.. j'ai envie de me retrouver à la campagne, dans une petite maison de plein pieds et y être avec mes animaux, au calme..

Je vais prendre la route du gite où j'aime aller me détendre, me reposer loin de tout.. je pars tout  à l'heure avec mes petits animaux et on reste jusque dimanche, voir lundi..

Mon amour, où es-tu ???

Tu me manques.. quel sens donner à ma vie maintenant ? que faire et où aller ?

Je suis perdue sans lui....

J'ai mal.... j'aimerais tellement le toucher, sans un mot mais juste s'effleurer les mains et la lui saisir, lui prendre et lui déposer un bisou sur le front....

Dire que je parle de quelqu'un que j'aime et qui n'est plus là..

C'est trop dur.............................................

A plus tard.. merci à vous

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Re : Départ..
« Réponse #7 le: 22 Février 2017 à 21:19:38 »
Tout me rappelle à lui..

Nous communiquions tous les jours sauf quand il ne le pouvait pas.. tous les jours depuis bientôt 3 ans.. même lorsqu'il est entré à l'hôpital le 2 décembre dernier, j'ai continué à lui envoyer plusieurs mots par jour même s'il ne répondait pas.. je pensais que continuer à lui dire ce que je faisais le sortait un peu de ce qu'il vivait.. nous partagions notre quotidien en nous envoyant des sms tous les jours.. comme ça c'est comme si nous étions ensemble.. c'est lui qui fut le premier à partager avec moi son quotidien.. le premier que j'ai rencontré à le faire de manière si constante.. si attentionnée toujours.. et ça aussi été important de continuer à le faire quand la saloperie de maladie a surgi.. nous avions pris une belle et bonne habitude..

Vous imaginez donc bien à quel point je ressens un IMMENSE VIDE...

Je me sens incomplète sans lui...

J'ai pris rdv avec le CMP et voit pour un premier rdv un infirmier le 9 mars prochain.. j'ai besoin qu'on m'aide..

Je n'arrive pas à me résoudre que la situation est ce qu'elle est..

Je me sens mal, triste, étourdie, fissurée....

Demain, je vais à la ligue contre le cancer pour un rdv individuel avec la psy et après, il y a le groupe de paroles.. ça s'annonce riche en émotions.. et pleurs en perspective..

J'ai envoyé un mot à des connaissances pour leur expliquer que je vais rester sous silence.. pas la force et pas l'envie de leur parler pour des personnes qui la plupart ne comprennent pas ou me disent "il faut que".... qui sont-ils pour me dire ce que je dois faire ??? ils ne comprennent pas et ne sont pas à ma place...

Heureusement, j'ai une association et quelques contacts qui comprennent mais tellement peu..

Mon amour était le principal à comprendre, à être bienveillant...

J'ai écrit un mot à un ami à lui qui a diffusé un hommage.. j'espère qu'il me répondra.. on verra bien.. la situation m'est difficile de ne pas connaître ou de ne pas avoir la possibilité d'avoir des contacts avec son entourage.. comme ils ne me connaissent que de vue et que je n'ai pas de moyen de les contacter.. c'est son épouse qu'on plaint aujourd'hui.. et moi, personne ne mesure ma souffrance.........

Je vais tâcher de me reposer un peu.. le sommeil m'évite parfois de penser....

A plus tard, de vous lire..

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Re : Départ..
« Réponse #8 le: 23 Février 2017 à 10:51:47 »
bonjour à toutes et tous..

je viens de me lever.. réveil difficile ce matin encore..

j'ai rêvé de lui, de moi, de nous mais je ne me souviens pas de quoi exactement.. c'est mon ressenti qui parle.. je ne visualise plus ou pas depuis une semaine.. même son sourire la dernière fois que nous nous sommes vus, je ne le vois plus mais je le ressens au plus profond de moi et il m'amène à sourire en retour rien que d'y penser.. même là alors que je vous écris..

ce qui est perturbant dans ces rêves c'est que ça fait bien la deuxième fois qu'il me dit que ce que je vis en réel n'est justement pas la réalité.. une manière de me dire qu'il est encore là alors que la réalité m'amène à être obligé de constater le contraire.. mon rêve n'est pas la réalité pourtant c'est le message qu'il me fait passer à chaque fois qu'il apparaît, il me dit en quelque sorte que je me trompe..

je ne sais pas si je suis très claire....

en tous les cas, il me manque terriblement, cruellement !

je vous dis à plus tard.. au plaisir..

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Re : Départ..
« Réponse #9 le: 23 Février 2017 à 23:25:44 »
je me sens seule ce soir....  :'( :'(

j'espère retrouver mon amour dans mes rêves.. il me manque.. je lui écris.. si seulement je pouvais le voir.. le toucher..

la vie me l'a arraché.. on lui a arraché la vie..

 :'(

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Re : Départ..
« Réponse #10 le: 24 Février 2017 à 00:02:14 »
Bonsoir à toi,
Je viens juste te faire un petit signe, pour que tu te sentes un peu moins seule.
Comme ils nous manquent, nos tant aimés....
Que ta nuit soit douce et pleine de jolis rêves.
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Hors ligne Mononoké

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Re : Départ..
« Réponse #11 le: 24 Février 2017 à 02:13:48 »
Bonsoir Autrementdit,

Ton ami est parti, il y a 10 jours, c'est si récent. C'est si douloureux. J'ai l'impression qu'aucun des mots que je vais pouvoir écrire ne pourra alléger ta peine.
Envie de te transmettre douceur et tendresse,...
chaleureusement
"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule option". B. Marley

L’arbre qui s’écroule fait beaucoup plus de bruit que la forêt qui pousse.

Ce qui compte, ce ne sont pas les années qu’il y a eu dans la vie.C’est la vie qu’il y a eu dans les années. A. Lincoln

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Re : Départ..
« Réponse #12 le: 24 Février 2017 à 14:29:15 »
vos petits messages font du bien... ils sont comme de petites attentions dont on a tellement besoin..

mon amour a attendu ce matin vers 9h45 pour venir me rencontrer dans mes rêves.. il n'était pas seul.. il se tenait debout, droit avec quelqu'un auprès de lui.. je crois que c'était son ex.. peu importe.. mais ce qui m'a fait bizarre c'est que l'un et l'autre nous nous regardions et savions ce qui nous unissait mais nous ne le montrions pas aux autres, c'était comme notre secret.. il était beau..  j'ai été réveillé par un sms.. donc ce fut bref.. je lui avais parlé dans ma tête hier au soir avant de m'endormir en lui demandant de venir me voir.. ce qu'il a fait..

c'est toujours aussi difficile et dur de se réveiller ensuite.. de revenir à la réalité..

ça ne fait que dix jours.. mais plus le temps avance, plus le temps m'éloigne de la dernière fois où je l'ai vu.. je ne souhaite pas que le temps m'éloigne de ce moment.. comme si ça m'éloignait de plus en plus de lui.. et je ne le supporte pas.. ne le veux pas.. ça fait du mal cet éloignement..

les larmes ne sont toujours pas loin..  je les laisse venir.. même si c'est souvent..

je reviens plus tard.... aujourd'hui, je reste au gite et sors que pour faire un tour à ma chienne..

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Re : Départ..
« Réponse #13 le: 24 Février 2017 à 18:34:10 »
je reviens par ici..

j'ai envoyé un message à celui qui a fait un bel hommage à destination de mon amour.. je lui ai demandé son adresse mail pour pouvoir lui envoyer quelques textes que j'ai écrit sur lui et s'il souhaite les lire pour que je les partage avec lui, on verra bien..

je me sens seule à vivre cette souffrance..

je ne sais pas et n'ai personne avec qui parler de lui.. c'est la triste réalité aussi que celle d'avoir fait que croiser des personnes chez lui et de ne pas leur avoir dit qui j'étais.. cet ami m'offrira peut-être la possibilité de partager avec lui quelques mots sur mon amour..

aujourd'hui, j'ai besoin de parler de lui..

après si cette possibilité s'offre à moi, aurais-je le courage de le faire ? je ne sais pas mais au moins j'en aurais la possibilité..

aujourd'hui encore, je n'ai pas cette possibilité et ça me fait mal..

dire que la seule qui nous connaît tous les deux et qui a reconnu notre lien est... la cadre de l'hôpital !

je n'ai aucun mot de son ex.. rien.. elle mène sa vie.. comme elle le fait dès le début..

ce n'est pas à elle à qui on a arraché le cœur.. elle a quelqu'un d'autre dans sa vie....

je donnerai tellement tout pour qu'il revienne.. si ça avait été une autre partie du corps et que j'aurais pu lui donner cette partie là de mon corps à moi, je l'aurais fait tellement mon amour pour lui est à la hauteur de celui qu'il est.. une vraiment très belle personne ! malheureusement c'est le cerveau que le crabe a décidé de toucher..

je n'arrive pas à me projeter.. je fais certaines choses, démarches.. mais j'avance comme au ralenti.. sans énergie.. juste fatiguée.. et mon cœur est triste, a mal.. l'envie est partie en même temps que la vie m'a ôté celui que j'aimais plus que tout.... je ne sais ce que je vais faire demain, même dans quelques jours..

à plus tard....
« Modifié: 24 Février 2017 à 18:36:19 par Autrementdit »

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Re : Départ..
« Réponse #14 le: 24 Février 2017 à 21:12:11 »
l'ami qui a rendu un hommage à mon amour m'a envoyé son mail et m'a demandé qui j'étais par rapport à mon amour..

depuis que je connais mon amour j'écris des textes.. de le prose poétique....

je vais lui en adresser et il verra ainsi par ces mots, qui est mon amour et qui il est pour moi..

cette question m'a surprise un peu mais pas tant que ça..

serait-ce le début d'une reconnaissance de notre lien ??? je ne sais pas.... nous verrons bien..