me voici revenue à Caen..

que d'émotions encore depuis hier....

j'ai réalisé que son corps n'est plus.. et sera partout et en même temps nul part.. c'est vraiment difficile à admettre.. c'est définitif.. je ne le reverrai plus.. même si je ne suis pas retournée le voir depuis qu'il était resté au CHU après son départ mais je le savais à un endroit..

je suis allée voir la cadre de l'hôpital aujourd'hui pour la remercier de m'avoir permis de passer du temps avec mon amour.. nous avons échangé sur mon avenir professionnel, m'a dit que peut-être que je rencontrerai quelqu'un plus tard et aussi de mon amour bien entendu, du profond chagrin que ça occasionnait chez moi.. elle m'a donné les coordonnées d'un kinéo.. je ne me souviens plus de sa fonction exacte mais m'a dit que cette personne l'avait bien aidé lors du départ de sa maman.. elle m'a aussi dit que la formation et le métier d'assistante sociale était peut-être un peu difficile surtout au vu des circonstances et a pensé que "conseiller conjugal et familial" lui semblait une bonne idée alternative.. j'ai souhaité abordé l'ex de mon amour.. elle m'a confirmé qu'elle était juste venue le jour du départ récupérer les affaires, gérer l'administratif à l'accueil et qu'elle n'est pas monté voir les infirmières qui se sont occupées de lui, pas plus la cadre.. elle m'a dit l'avoir vu qu'une fois, elle réclamait une infirmière parce qu'elle disait "je n'arrive pas à le gérer".. c'était un jour où il était agité.. certes, il était agité.. quand je suis allée le voir, il l'était mais parce qu'il avait mal.. et qui est-elle pour dire ça de lui ? de cette façon là

je suis choquée.. bouleversée.. ça m'amènerai à dire des grossièretés donc je vais me retenir.. je suis en colère contre elle.. et continue de penser qu'elle n'a pas adouci les derniers jours de mon amour..

ce n'est pas juste qu'il soit parti.. pas juste de lui avoir fait connaître ce genre d'attitudes néfastes..

j'ai sinon parlé à mon père de l'incompatibilté à exercer cette fonction vu ce que je vis.. il comprend que mon investissement puisse être moindre mais pas que je décroche complétement.. il m'a dit que j'étais un peu comme ma mère.. "versatile" !!!

je suis révoltée qu'on ne me comprenne pas.... ça me fait tellement de mal.. qu'on ne prenne pas en compte mes ressentis et mon besoin de temps... ras le bol du demande de mot de certains alors qu'hier, j'envoie deux photos pour parler de recueillement et on me dit que je ne mets rien ensuite,..

je suis fatiguée.. j'ai tellement mal.....

j'ai perdu mon épaule.. j'avais de la force avant parce que mon amour était là.. même si aujourd'hui on me dit de faire pareil.. comment faire pareil alors que la personne n'est plus là avant, je le voyais je lui en parlais,  je lui écrivais.. il réagissait à sa manière, par un sourire, une mimique même s'il ne m'écrivait plus depuis son hospitalisation.. nous développions d'autres sens pour échanger.. et là, je fais face à un vide, un terrible vide !!

c'est un véritable cataclysme que de perdre quelqu'un qu'on aime plus que tout au monde....

ce genre de situation amène un chamboulement tel que ce n'est plus comme avant et surtout ça ne peut plus l'être.. impossible de revenir à ce que nous étions avant.. comme il est impossible de faire revenir l'être aimé.. pourtant si nous avions qu'un seul souhait et le plus cher ça serait bien celui-ci.. que nos amours reviennent un moment encore à nos côtés !

une association avec qui je suis en contact me dit que mon amour me protège.. ça me fait du bien de le penser.. j'espère que c'est le cas..

je veille aussi sur lui..  à faire des choses pour me rapprocher de lui.. du lieu où il est.. pour ne plus en être séparé par des kilomètres et des kilomètres.. presque deux heures de voiture aller.. c'est trop loin.. une partie de lui est avec moi.. mais pas en totalité.. je serai mieux quand tout mon être se sera à côté de lui..

et qu'aussi je retrouverai des contacts qui me font du bien sur Rouen.. il y en a peu mais il y en a....

j'ai envie de pleurer.... les jeunes font la fête ce soir.. c'est jeudi et ils font le bazar.. c'est insupportable !!! je voudrais du calme.. du silence.... mais bordel, respectez au moins les autres à faire moins de bruit..  je ne supporte plus la ville pour ses comportements là notamment.. j'aspire vraiment à de la sérénité et de l'apaisement.. ce n'est pas en restant ici que je vais trouver..

mon amour me manque.. cruellement.. terriblement....
j'espère le retrouver cette nuit.... même si le réveil ensuite est difficile mais au moins nous partageons un moment ensemble..

je viens de dire sur le lieu de stage que c'est toujours aussi compliqué pour moi, je suis comme à bout de ressource et anéantie, vais tenter de me reposer semaine prochaine alors que tout est encore vif et en chamboulement.. et ma collègue vient de me demander si j'ai perdu un parent..

à ça, j'ai répondu "mon ami et amour"....

je ne souhaite rien ajouter de plus.. elle même ne me dit pas un mot supplémentaire..

c'est déjà beaucoup et énorme de redevoir dire ou répondre.. surtout à ce genre de question..

mon amour est revenu cette nuit.. mais plusieurs nuits où je ne me souviens pas exactement pourquoi et quel moment nous avons eu.. je le ressens.. je ne visualise plus ma nuit et donc ne le visualise pas non plus.. j'aimerais pouvoir le voir vraiment.. il est peut-être là qu'en ressentis pour que j'ai moins mal.. pour me faire moins souffrir.. qui sait.. je regarde tous les jours l'érable du japon que j'ai acheté et je vois qu'il pousse.. à chaque fois je pense à mon amour quand je vois son évolution.. j'y ai mis deux bougeoirs à côté, ceux choisis par mon amour.. deux photos également.. tout ceci sur le bureau qui est destiné normalement au travail de mes cours.. j'ai allumé une bougie ce matin.. j'aime bien de temps en temps.. ça fait comme une présence..

aujourd'hui va être une journée calme, sans rien faire de particulier.. peut-être voir une amie dans la soirée si elle me confirme.. sinon, je reste dans mon appart et sortirai ma chienne à quelques moments..

la ville est triste.. je serai mieux avec face à moi un jardin que visualiser des blocs beiges rectangulaires représentant des appartements..  je me dis qu'ici ce n'est que provisoire..

je suis fatiguée, épuisée aujourd'hui..
j'aimerais tellement pouvoir parler de lui.. lire des choses de lui que quelqu'un aurait écrit de lui.... il est loin de moi.. trop loin..... stp fais moi un signe.. tu me manques terriblement..

amicale tendresse

Bonsoir,
je partage ton ressenti, ta douleur..
tout comme toi, la réalité prend vite le dessus et les larmes sortent...et on ne contrôle plus rien.
pas de remède a cette douleur.
Pffff...plus rien n a de sens...tout est bien moche.
il faut je crois, te battre en prenant la force de ceux qui t entoure(dont ce forum).

Je te souhaite ds ce monde cruel un peu de tendresse et de douceur.
affectueusement

bonsoir Autrement,
ta situation est vraiment difficile, et non ici on ne te dira pas te dire que ça ne te regarde pas. Ce que tu vis est dur, et ce ne sera même pas toi qui pourra décider de ce qui sera fait de ses affaires, de comment ça se passera par la suite. Alors oui toutes ces interrogations sont normales, et elles rajoutent de la souffrance à ta souffrance qui est déjà assez grande.
je souhaite que tupuisse te reposer cette nuit
tendrement

l'ami de mon amour a répondu à mon message en me parlant d'un autre ami qu'ils avaient en commun.. cet homme je l'avais déjà rencontré une fois chez lui, avec sa compagne (celle qu'il avait à l'époque parce que mon amour me disait qu'il en changeait souvent) et même son ex à mon amour était là et.. elle en faisait des caisses ! elle les invitait à revenir et leur disais qu'elle préparerait telle ou telle chose à manger alors qu'elle ne fait rien, c'est mon amour qui faisait tout.. elle voulait juste se montrer comme la mère et l'épouse idéales et surtout qu'elle savait que le faire devant moi me faisait mal.. mon amour n'y prêtait pas attention ou me défendait les fois où elle faisait des attaques personnelles à mon encontre.. mais la plupart du temps, elle adoptait ce genre d'attitudes quand il n'était pas là et qu'il s'absentait pour quelques minutes.. elle savait aussi que ça faisait ainsi plus mal !

j'étais en colère avant contre la maladie.. en même temps, j'arrivais plus ou moins à l'apprivoiser.. aujourd'hui, ma colère s'est transposée sur elle.. je la déteste et lui en veux terriblement !!! c'est ainsi.. chaque chose qui m'être dit sur elle et surtout quand je vois l'attitude qu'elle a eu avec lui, avec moi, j'aurais trop envie de lui dire tout ce que je pense..

j'aurais pu assister à la cérémonie.. puisque j'avais réussi à savoir quand et où ça avait lieu.. mais j'ai préféré faire un hommage à ma manière et correspondant plus à ce qu'aurait souhaité mon amour.. je ne voulais pas me retrouver seule autour de tout ce monde.. pas envie non plus de la voir elle et qu'on la console elle alors qu'elle a refait sa vie et que personne ne le sait..

concernant ses chiennes, sa maison et ses affaires, oui, ça m'est très douloureux que de ne pas savoir ce que ça va devenir.. d'autant que dans sa maison, il y a fait des travaux.. dans le jardin, des plantations.. il prévoyait de rajouter encore et encore des plantes.. il aimait tellement la nature et être dehors avec ses chiennes justement.. il avait même mis deux plantes pour ses filles et une qu'il avait acheté en pensant à moi, elle portait mon prénom.. j'avais été touché quand il me l'avait dit.. j'étais donc à ma manière dans le jardin.. comme lui est chez moi actuellement par l'érable du japon :-)

je me sens fatiguée, vidée aujourd'hui... épuisée..

j'ai pleuré ce matin un peu mais je suis comme à ne pas réaliser ce soir et aujourd'hui.. je parle de la situation avec comme un certain détachement alors qu'au fond de moi je suis profondément triste.. je ne veux pas m'approprier cette réalité.. elle est vraiment trop difficile pour moi à accepter..

quelle douleur vicieuse....
tu me manques mon grand homme ! terriblement ! infiniment !!!

j'ai déjeuné avec ma mère et son ex compagnon aujourd'hui.. hier, un couple d'amis.. en plus de ça, j'ai parlé avec la sœur de mon père au téléphone tantôt une quarantaine de minutes..

tout ça pour dire que je me sens vidée.... j'ai l'impression la plupart du temps (sauf peut-être hier midi) de parler seule.. que chacun est dans son monde et que j'ai du mal à les faire entrer dans le mien.. avant tout parce que je ne le veux pas et aussi parce qu'ils ne savent pas y entrer comme ne connaissent pas une situation similaire..

et après leur avoir parlé, je ne me sens plus capable de parler plus.. de sortir des mots et des sons de ma bouche.. je n'en ai plus la force.. je devais appeler mon père ce soir et bien, j'ai opté pour un sms.. je me suis défilée comme ça.. tout comme certaines connaissances que j'avais à qui je n'ai pas envie de parler pour l'instant.. certaines par le silence vont disparaître d'elles-mêmes de mes contacts et d'autres reviendront peut-être plus tard..

je préfère finalement me retrouver à vous écrire, à écrire à mon amour ou sur un autre site que de parler à ceux ou celles que je côtoyais avant.. l'avant n'est plus.. et c'est comme ci je voulais le mettre de côté.. je ne sais pas si je le "retrouverai".. et mes contacts si elles veulent, elles ont qu'à aussi faire signe, pas toujours aux mêmes donc à moi, après tout !

j'ai informé la responsable pédagogique et une formatrice de mon arrêt pour une semaine encore.. j'ai demandé à m'entretenir avec elles mardi pour faire un point sur le premier semestre et aussi avec la formatrice, pour qu'elle m'aide éventuellement dans cette situation que je vis.. j'ai réussi à lui formaliser avec mes mots ce que je vivais..

je vais maintenant dire ouvertement ce que je vis quand je recherche une maison sans entrer dans les détails mais leur dire ce que je compte faire et pourquoi je souhaite revenir.. je ferai de même lorsque je chercherai un job.. pour être la plus honnête possible, avec moi même aussi et aussi parce que je me dis que celui ou celle qui comprendra sera la bonne personne ou celle vers qui je pourrai aller à l'avenir.. bien que je ne dirai pas tout.. juste l'essentiel.. ceux qui ne fuiront pas seront à considérer comme des signes ou peut-être des personnes que mon amour m'envoie pour qu'ils soient sur ma route..

sinon, je me sens vidée.. j'ai souvent aussi mal à la tête..
je vais parler à mon amour tout à l'heure avant de m'endormir.. et lui glisser quelques mots.. j'ai parfois pas la force de le faire mais il le faut.... il me manque tellement ! je voudrais lui redire à quel point je l'aime tant.... et si son ami d'enfance pouvait me répondre et me transmettre les coordonnées de cet autre ami, ça serait vraiment sympa....