Auteur Sujet: Départ..  (Lu 13093 fois)

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Re : Départ..
« Réponse #15 le: 24 Février 2017 à 23:52:09 »
je suis comme je vous le disez ou écrivez dans un gîte où j'aime venir.. je vais devoir reprendre la route de Caen dimanche.. personne ne m'y attend.. mon père est absent et quelques connaissances sont occupées ou pas envie de les voir.. j'ai quitté Rouen cet été pour suivre cette formation d'assistante sociale..

j'ai donc laissé Rouen.. mes habitudes.. mon bien être.. et surtout mon amour.. à être à 2h de trajet alors qu'avant j'étais à 3/4h pour le rejoindre.... il était le premier à me dire de penser à mon avenir professionnel puisque pour lui je ne pouvais pas en avoir avec lui à cause de la maladie.. il me protégeait par amour en me disant de penser à moi.. j'ai ceci étant déménagé mais mon amour est resté intact du 1er jour de notre rencontre à aujourd'hui et pour le reste de ma vie....

à quoi bon revenir sur Caen ??? pas la force à aujourd'hui de reprendre la formation..

partir de ce gîte ou du lieu où il est est comme m'éloigner de mon amour..

je suis triste rien que d'y penser....

sensation de l'abandonner..

il a eu des soucis qui ce sont aggravés depuis cet été et ai réalisé que c'est presqu'au même moment que je déménageais..  fâcheuse coïncidence.. mais ça me rend encore plus triste que d'y penser..

je me rends compte que je ne parviens plus à être à ma place à Caen..

Mon amour tu me manques terriblement.. tu étais mon épaule.. mon moteur.. que vais je faire ?? tu es parti trop loin.. reviens..

mes animaux suscitent mon intérêt et m'apportent.. ou font que je fais un peu pour eux.. mais mon principal et unique amour est parti.....

j'ai envie de hurler de douleur ce soir........

 :'( :'( :'( :'(
« Modifié: 24 Février 2017 à 23:58:35 par Autrementdit »

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Re : Départ..
« Réponse #16 le: 25 Février 2017 à 00:27:43 »
bonsoir autrementdit,
Une pensée pour toi au milieu de tous tes tourments. Je ne sais pas si cela peut t'aider, mais personnellement lorsque mon mari est mort j'ai essayé d'arrêter de me poser des questions. Je m'occupais d'une seule chose (ou question à la fois). Je coupais ma vie en petits objectifs (que des petits pas). Pour certaines questions, je me demandais, ce qu'il aurait voulu. Qu'aurait-il souhaiter ? Que tu restes sur Rouen, que tu ailles à Caen ?
Le départ de l'être qui t'était si cher est très récent. C'est si difficile. Mais ce qui est vraiment difficile c'est qu'il soit parti. Je te souhaite bien du repos pour que tu puisses trouver les réponses à tes questions sereinement
tendrement
"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule option". B. Marley

L’arbre qui s’écroule fait beaucoup plus de bruit que la forêt qui pousse.

Ce qui compte, ce ne sont pas les années qu’il y a eu dans la vie.C’est la vie qu’il y a eu dans les années. A. Lincoln

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Re : Départ..
« Réponse #17 le: 25 Février 2017 à 00:53:31 »
Bonsoir, Autrementdit,
Quel  dilemme...entre Caen et Rouen.
Et quelle douleur.
Comme j'aimerais trouver des mots capables de mettre un peu de baume sur ton mal.
Mais je ne puis que venir te dire que tu n'es pas seule ;  que nous lisons tes mots.
Et partageons ta peine.
Je voulais juste te dire aussi, que si tu quittes Rouen, tu ne quitteras pas ton amour.
Il est au creux de toi. Bien au chaud dans ton cœur.
Où que tu ailles. Où que tu sois.
Tu ne l'abandonnes pas.
Il est là.

Tu es si fragile ; et il te faut décider.
Caen ou Rouen...
Il te faut décider, oui. Pour demain.
Et tu es tellement dans ce présent de douleur...
Est-il possible de prendre un peu de repos avant de retourner vers ta formation ?

Puisse la peine desserrer son étreinte et te laisser une vraie nuit sans tourment.



*Ephémère*

       Tu es là d ans ma peau comme un coup de couteau.

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Re : Départ..
« Réponse #18 le: 25 Février 2017 à 18:50:23 »
bonsoir..

merci encore de vos passages sur mon fil.. vous lire et savoir que je vais pouvoir vous lire me fait du bien.. je guette d'un coin de l'œil si vous avez apposé des mots et quand c'est le cas, je vous lis avec attention et vous relis plus tard, ça me fait vraiment du bien.. donc encore merci à vous !

ce midi en prenant la route pour Rouen et retrouver une copine pour le déjeuner, une autre venant nous rejoindre pour le gouter, j'ai pensé.. j'ai pensé à la cérémonie qui va avoir lieu mercredi après-midi.. je me suis demandée ce qui "m'obligeait" à y aller.. je me suis dit au fond de moi que je pourrai déjà aller à ce moment là à la rivière, y trouver un endroit où je me sens bien, m'y recueillir seule ou avec pour compagnie mon chien.. il sera là aussi dans mes pensées.. je pourrai y amener une bougie, lire ou chuchoter des mots que j'ai écrit sur lui, sur nous pour les partager avec la nature.. planter un hortensia ou y apposer quelque part une rose blanche.. mettre un peu de musique tout doucement.. et y reviendrai les fois où j'en aurais envie.. où ça m'est nécessaire.. ça sera notre lieu.. à lui et à moi..

j'ai pensé à faire ça de cette manière parce que je sais que si je vais à la cérémonie, ça me sera un moment difficile à traverser.. je n'ai pas envie de revoir son ex.. ces mots à l'hôpital quand elle m'a vu résonne encore en moi.. elle m'a quand même dit d'un ton sec "tu aurais du me prévenir, on en reparlera".. et moi, j'ai juste eu le temps de lui répondre que venir pour moi était qu'il y avait urgence.. elle m'avait quand même dit la veille qu'il allait intégrer les soins de confort et qu'il ne pouvait plus le soigner.. cette fois-là je n'ai pas pu voir mon amour.. son arrivée et ses mots à elle m'en ont empêché.. je suis revenue le voir le samedi mais là c'est par écrit qu'elle a été plus que sèche.. à terminer son mot en me disant que si je ne faisais pas ce qu'elle disait, ça allait mal se terminer.. pour ces raisons là, je n'ai pas envie de la voir.. je préfère aussi voir les filles de mon amour dans un autre contexte que celui-ci.. je vais vivre ce moment seule.. comme je vis cette histoire seule depuis le début..

je souhaite avant tout connaître de l'apaisement après toute cette douleur.. pour mieux gérer cette douleur.. donc du coup, je vais mettre en place l'idée que je viens de partager avec vous.. lundi, je retournerai à la jardinerie faire des achats pour mercredi.. et je dormirai peut-être à nouveau au gite le mercredi soir..

j'en ai parlé à ma tante.. celle qui m'a accompagné à l'hôpital où son ex m'a dit ce que je vous ai écrit au dessus.. et m'a dit que ça correspondait bien à notre relation que de mettre en place l'idée que j'ai..

pour ce qui est de Rouen ou Caen.. je suis retournée à Rouen tantôt et je m'y sens chez moi.. je suis censée être en stage dès lundi pour 4 semaines après on reprend la formation.. j'ai vu le médecin et pour l'instant, il m'a arrêté une semaine.. on verra à la fin de la semaine..

toutes les certitudes que j'avais ne sont plus.. je ne suis pas certaine de vouloir faire cette formation.. pas envie de rester dans cette ville de Caen.. j'ai davantage envie de resonger à la formation "conseiller conjugal et familial".. et prendre du temps pour moi.. me reposer.. me ressourcer.. accorder des moments de recueillements avec mon amour..

mon amour souhaitait que je mette en place des choses pour moi.. un peu indépendamment de lui.. la formation était sur Caen puisque c'est le seul endroit où j'ai passé le concours.. et il ne m'a jamais parlé de ce qu'il avait pensé de mon déménagement.. il était content que je réussisse le concours d'autant que je l'avais passé l'année d'avant mais que j'avais lâché les révisions pour être le plus souvent auprès de lui et il me l'avait fait remarquer.. c'était un prof.. il aimait bien me voir réussir.. nous pouvions en parler même si nous n'étions pas d'accord.. jamais je n'ai eu de jugement de sa part ou de "il faut que..".. il pensait à mon avenir, pour me protéger et surtout pour pas que je connaisse la souffrance ou le moins possible parce qu'il avait déjà intégré qu'il partirait tôt.. mais mon amour est resté intact.. c'est ainsi.. et ne le regrette pas.. j'ai aimé et j'aime un homme.. le plus beau dans tous les sens du terme ! c'est ce qui comptait et compte aujourd'hui encore..

je vais prendre mon temps.. déjà penser à mercredi.. et le reste va suivra.. petit à petit..

je pense vraiment et surtout avoir besoin d'apaisement... c'est vraiment ça.. faire des choses qui me procurent cette sensation.. ça atténue ainsi la douleur, la souffrance..

ceci étant, il me manque.. j'aimerais tellement lui parler.. lui dire ou faire part de mes réflexions..

 à plus tard à vous.....

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Re : Départ..
« Réponse #19 le: 25 Février 2017 à 20:03:24 »
Bonsoir à toi.
Tu vois, je passe par chez toi....
Quelle belle idée, de créer un lieu bien à vous ; rien que pour vous deux.
Comme un secret partagé avec ton aimé.
Un lieu où tu pourras aller librement, lorsque tu en auras besoin.
C'est bon de lire que tu acceptes de prendre soin de toi, que tu parviens à être à l'écoute de toi-même.
A choisir ce qui est le "moins pire" pour toi.  Que tu acceptes de te préserver un peu.
Tu es forte de cet amour que nul ne pourra te prendre.
Qu'aucune attaque envieuse ne saurait détruire.
Oublie le laid, le mesquin et  le sordide ; tu es la forteresse qui abrite ce que nul ne connaît, et ne connaîtra jamais  de votre histoire.
A bien vite...
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       Tu es là d ans ma peau comme un coup de couteau.

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Re : Départ..
« Réponse #20 le: 25 Février 2017 à 20:44:19 »
mon amour avait un secret.. notre liaison en était un.. puisqu'au regard de sa famille, de ses filles et même de ses amis il ne leur avait pas dit que son ex avait refait sa vie.. il est resté marié.. lorsque je suis allée le voir mardi dernier, je lui ai dit que mes visites, les dernières devraient être notre secret.. en partant, il a emporté ce secret, le notre.. je souhaite effectivement continuer à maintenir notre lien et ceci de la manière dont moi, je le souhaite.. le garder aussi comme secret.. surtout que si je ressens de faire comme ça, c'est que cette manière me correspond mieux, correspond mieux à celui qu'il est, était.. et aussi représente bien notre lien.. j'ai peur que la cérémonie ne soit pas celle que j'aurais aimé qu'elle soit pour lui et aussi être à une place qui n'est pas la mienne.. me sentir seule autour de tout ce monde ! de plus, je ne pourrai pas m'exprimer tant par les gestes, les mots donc autant faire comme je le sens et ressens comme je le fais depuis le début que je le connais....

je vais préparer notre instant ensemble tranquillement d'ici mercredi..

l'ami d'enfance de mon amour a reçu de ma part 4 textes que j'ai écrit sur qui il est et sur notre lien en sous entendu.. et il m'a fait une réponse assez étonnante.. cet ami s'était confié à mon amour cet été et il avait été très surpris des réactions de mon amour et qu'il en avait peut-être eu par ces textes une explication.. étonnant.. je vais peut-être lui demander des précisions supplémentaires.. ce que je constate néanmoins c'est son non jugement de ce que j'ai envoyé et donc non jugement de ce que je ressens et même ni remise en question ou critique de notre lien.. sa réaction m'a aussi quelque part fait du bien.. et je constate une nouvelle fois que la seule et unique qui réagit mal vis à vis de moi est toujours la même.. les amis de mon amour lui ressemblent.. avoir pris contact avec cet ami est pour moi un moyen de pouvoir parler de mon amour.. et de le garder auprès de nous plus longuement.. sereinement..

mon amour m'a donné depuis le début de la force.. de la force à gérer des choses que je devais régler et qui m'étaient difficiles.. il était là me laissant libre d'en parler quand je le souhaitais même s'il savait quelles difficultés j'avais, il les avait deviné.. il m'a aussi permis d'être celle que je suis, être enfin moi-même..

cet amour que je ressens pour lui est puissant.. force.. et j'en ressens encore autant pour celui qu'il est.... cet amour m'a révélé à moi-même.. et m'a permis de connaître un être d'exception..

mon amour reste et restera celui que j'aimerais toujours..

j'ai l'initiale de son prénom gravé au creux de mon poignet.. personne ne me l'enlèvera.. j'ai fait ce tatouage l'année passée, peu de temps avant la st valentin... signe de mon amour indestructible et du reste de ma vie....

à plus tard Ephémère.. aux autres aussi et encore merci de votre présence....
vous écrire soulage mes maux.. les apaisent.......

« Modifié: 26 Février 2017 à 00:50:48 par Autrementdit »

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Re : Départ..
« Réponse #21 le: 26 Février 2017 à 01:00:48 »
bonsoir Autrementdit,

De ce texte que tu viens d'écrire, transpirent l'amour et le respect que tu as envers cet être qui t'était si cher. Cela est à toi, rien qu'à toi et personne ne pourra le changer. Le secret que vous aviez vit et vivra encore dans ton coeur. Et cela personne ne pourra y toucher.
Je te souhaite une douce nuit, qu'elle puisse t'apporter ce répit qui nous est si précieux
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Hors ligne qiguan

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Re : Départ..
« Réponse #22 le: 26 Février 2017 à 09:42:29 »
Autrement dit je répondrai plus tard à ton mp Tant de dates nous rapprochent.
Qu'à accomplir tes choix tu sois bercée par le réconfort  et la douceur.
Je t'embrasse
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

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Re : Départ..
« Réponse #23 le: 26 Février 2017 à 09:56:14 »
Bonjour Autrementdit,

Je te lis avec attention depuis ton "entrée" sur le forum.

Ton histoire est particulière, belle et triste, et tu fais face avec beaucoup de lucidité à cette situation.

Si près de la disparition de l'être aimé tu est confrontée à des choix difficiles, et auxquels tu dois trouver une réponse seule.

 Parce que cet amour était secret, ou presque, et que tes décisions n'engageront que toi et détermineront la façon dont tu vas "appréhender " ce deuil.

Tu sais qu'une page est définitivement tournée, non pas celle de votre amour qui ne disparaitra jamais, mais celle de la reconnaissance par les autres de votre relation et de ton existence
Tu vas trouver un lieu, rien que pour toi, pour vous, où tu pourras te recueillir. C'est une idée magnifique.

Pour ton choix de lieu de vie, et en même temps de situation professionnelle, ces quelques jours d'arrêt vont te permettre d'y voir un peu plus clair, mais ne suffiront sans doute pas pour te permettre de prendre une décision.

C'est difficile...Mais comme l'a dit "Ephémère" , tu emporteras ton amour partout où tu seras, alors pense à toi, fais ce qui te sera le plus doux, et aide toi de la force qu'il t'a apportée.

Je connais les difficultés engendrées par le fait d'être peu -ou mal - épaulés dans l'épreuve du deuil.
Je connais la solitude. Je connais la détresse de n'avoir personne à qui parler de lui, de nous, de n'entendre jamais prononcer son nom.

J'espère que tu réussiras à avoir et à conserver des échanges avec cet ami d'enfance de ton amour , que vous pourrez parler de lui et continuer à le faire vivre.

Et il y a ce forum, où tu pourras toujours venir déposer tes mots que nous lirons avec attention et respect.

Bien à toi

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Re : Départ..
« Réponse #24 le: 26 Février 2017 à 11:05:09 »
Toi aussi, Nora, tu sais que tu n'es pas tout à fait seule.
Venir échanger ici brise le cercle de l'infernale solitude.
Virtuelles, ces rencontres.
Bien sur.
Mais déjà le partage ; lire, écrire.
Raconter.
Notre chemin, notre amour.
Nos peurs et nos espoirs.
Parler de lui, oui, tu as raison, Nora.
Que cette journée vous soit douce et légère.
*Ephémère*

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Re : Départ..
« Réponse #25 le: 26 Février 2017 à 11:39:01 »
vous m'avez laissé à lire vos mots, merci encore..

l'ami de mon enfance de mon amour m'en a déposé un ce matin aussi.. il m'a parlé de mon amour, de leur lien.. m'a dit que mon amour était aussi très discret avec lui alors qu'ils sont amis d'enfance.. celui que cet ami d'enfance décrit est bel et bien celui que je connais.. j'en suis émue.. positivement.. ça me touche.. en même temps, je me dis que mon amour m'a dit certaines choses importantes de sa vie, j'y vois aussi une preuve d'amour qu'il avait à mon égard.. mon amour aimait.. aimait les personnes qu'il souhaitait avoir auprès de lui.. sa discrétion et ses autres qualités m'amènent à l'aimer encore plus fort.. son respect, sa discrétion.. autant de qualités que je cherchais chez quelqu'un et avec lui, j'avais et j'ai trouvé celui qui me correspond.. j'ai ainsi dit rapidement qu'il serait l'homme de ma vie et surtout du reste de ma vie.. lire ce que l'ami d'enfance a écrit me le confirme..

je souhaite le garder au creux de mon cœur à tout jamais.. il me manque.. à la fois, je suis heureuse de pouvoir parler de lui mais me dire que je ne le reverrai plus m'est difficile.. très difficile de ne plus pouvoir aussi le toucher, lui déposer un bisou sur le front en lui disant que "je t'aime"....

j'espère rester en contact avec cet ami d'enfance.. le temps nous le dira.. mais je sais que ça me ferait du bien..

cette formation et ce concours pour être assistante sociale est un projet auquel je pense depuis mes 18 ans.. et aujourd'hui, j'en ai 40.. j'arrivais enfin par cette entrée en formation comme à concrétiser un souhait.. mais aujourd'hui, d'un coup d'un seul depuis le départ de celui que j'aime, une autre direction m'est comme imposée.. je ne me vois plus reprendre.. je n'avais déjà plus la même niaque depuis qu'il est entré à l'hôpital en décembre et bien aujourd'hui, j'ai comme l'impression d'aspirer à autre chose.. me rapprocher d'avantage de la nature, le calme, la campagne et une formation me laissant du temps pour moi, pour profiter de mes animaux.. je verrai pour l'instant je n'ai qu'une semaine d'arrêt mais il se peut que je demande plus....

merci à vous encore.. que votre journée soit apaisante.. c'est un mot et un ressenti que j'emploie souvent depuis son départ.. mais qui me semble nécessaire à vivre pour vivre justement au mieux cette douleur que nous avons au font de nous...

un dernier mot pour tout de suite, mais reviendrai plus tard..
je t'aime mon grand homme et merci d'être entré dans ma vie !!!


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Re : Départ..
« Réponse #26 le: 26 Février 2017 à 13:21:55 »
l'ami d'enfance vient de me redemander donc après nos quelques échanges qui j'étais vis-à -vis de mon chéri ???

est-ce le moment de dire la vérité et que notre lien ne soit plus un secret.. je le pense.. juste que je souhaiterai lui répondre le plus proche de ce que nous étions donc j'attends que le mot juste vienne.. pas qu'il soit un simple mot mais un mot à la hauteur de ce que nous avons vécu et connu pendant presque trois ans....

mon amour me disait que je devais être amie et non amoureuse après son opération de cette foutue saloperie.. pour lui être amie me ferait moins souffrir.. trop tard, je l'aimais déjà.. ce n'est pas trop tard.. c'est ainsi et je n'aurais jamais changé de sentiment.. il méritait mon amour et le mérite encore et toujours.... c'est ainsi....

je vais donc peut-être répondre ce mot "amoureuse".. secrète :-)

à plus tard.......

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Re : Départ..
« Réponse #27 le: 26 Février 2017 à 17:44:59 »
me voici arrivée à Caen avec mes animaux. : mes deux chats, mon chien..

à peine  arrivée et alors que je baladais ma chienne, j'ai appelé une amie vu jeudi pour la revoir jeudi qui vient.. je lui ai proposé de se voir jeudi comme la veille je serai au gite et j'irai me recueillir non loin du lieu d'habitation de mon amour.. de plus jeudi matin, j'irai saluer la cadre de l'hôpital également si elle est disponible pour me voir un petit moment et ensuite je retrouverai cette amie dont je viens de vous parler et pourrai ensuite revenir sur Caen..

je m'organise déjà pour repartir de Caen.. est-ce un signe ? un signe que je veux sans doute fuir cet endroit à peine je viens d'y arriver..

j'ai regardé sur internet et j'ai vu que le fleuve où il va être fait une 40 aine de kilomètres.. et traverse 21 communes.. je vais aller mercredi pas loin de chez lui mais après, j'ai dans l'idée d'aller voir les 21 communes et trouver le fleuve dans chaque commune, y faire une halte comme un petit pèlerinage..

demain, j'irai acheter ce qu'il faut pour mercredi et faire que ce moment lui plaise... j'espère qu'il verra ce moment et sera d'heureux où il est.. moi, il sera toujours près de mon cœur quand je le ferai... tout près....

j'ai envie de pleurer..... il me manque.. pourquoi n'est-il plus là ??? quelle saloperie de maladie....
 

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Re : Départ..c
« Réponse #28 le: 26 Février 2017 à 21:00:04 »
c'est tout naturellement que j'ai dit à son pote qui j'étais.. ainsi, il peut mieux comprendre la réaction que mon amour a eu cet été lorsque cet ami lui parlait de sa vie privée et se confiait..

avoir évoqué ou mis en mot notre relation me permet de me sentir libérée.. mon amour avait besoin que je le sois.. il n'aurait pas imaginé que m'exprimer ou dire ce qui nous liait allait occasionner cette "émotion" là.. ça m'apaise.. je me sens mieux.. un peu plus sereine.. parce qu'enfin notre relation existe.. notre lien.. notre amour..

je me sens encore un peu plus proche de mon amour à l'avoir dit..

je vous souhaite à toutes et tous une douce soirée..... à plus tard !

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Re : Départ..
« Réponse #29 le: 26 Février 2017 à 21:45:54 »
je suis contente que tu aies pu te confier et que ça te fasse du bien,
je te souhaite une douce nuit,
"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule option". B. Marley

L’arbre qui s’écroule fait beaucoup plus de bruit que la forêt qui pousse.

Ce qui compte, ce ne sont pas les années qu’il y a eu dans la vie.C’est la vie qu’il y a eu dans les années. A. Lincoln