bonsoir autrementdit,
Une pensée pour toi au milieu de tous tes tourments. Je ne sais pas si cela peut t'aider, mais personnellement lorsque mon mari est mort j'ai essayé d'arrêter de me poser des questions. Je m'occupais d'une seule chose (ou question à la fois). Je coupais ma vie en petits objectifs (que des petits pas). Pour certaines questions, je me demandais, ce qu'il aurait voulu. Qu'aurait-il souhaiter ? Que tu restes sur Rouen, que tu ailles à Caen ?
Le départ de l'être qui t'était si cher est très récent. C'est si difficile. Mais ce qui est vraiment difficile c'est qu'il soit parti. Je te souhaite bien du repos pour que tu puisses trouver les réponses à tes questions sereinement
tendrement

bonsoir..

merci encore de vos passages sur mon fil.. vous lire et savoir que je vais pouvoir vous lire me fait du bien.. je guette d'un coin de l'œil si vous avez apposé des mots et quand c'est le cas, je vous lis avec attention et vous relis plus tard, ça me fait vraiment du bien.. donc encore merci à vous !

ce midi en prenant la route pour Rouen et retrouver une copine pour le déjeuner, une autre venant nous rejoindre pour le gouter, j'ai pensé.. j'ai pensé à la cérémonie qui va avoir lieu mercredi après-midi.. je me suis demandée ce qui "m'obligeait" à y aller.. je me suis dit au fond de moi que je pourrai déjà aller à ce moment là à la rivière, y trouver un endroit où je me sens bien, m'y recueillir seule ou avec pour compagnie mon chien.. il sera là aussi dans mes pensées.. je pourrai y amener une bougie, lire ou chuchoter des mots que j'ai écrit sur lui, sur nous pour les partager avec la nature.. planter un hortensia ou y apposer quelque part une rose blanche.. mettre un peu de musique tout doucement.. et y reviendrai les fois où j'en aurais envie.. où ça m'est nécessaire.. ça sera notre lieu.. à lui et à moi..

j'ai pensé à faire ça de cette manière parce que je sais que si je vais à la cérémonie, ça me sera un moment difficile à traverser.. je n'ai pas envie de revoir son ex.. ces mots à l'hôpital quand elle m'a vu résonne encore en moi.. elle m'a quand même dit d'un ton sec "tu aurais du me prévenir, on en reparlera".. et moi, j'ai juste eu le temps de lui répondre que venir pour moi était qu'il y avait urgence.. elle m'avait quand même dit la veille qu'il allait intégrer les soins de confort et qu'il ne pouvait plus le soigner.. cette fois-là je n'ai pas pu voir mon amour.. son arrivée et ses mots à elle m'en ont empêché.. je suis revenue le voir le samedi mais là c'est par écrit qu'elle a été plus que sèche.. à terminer son mot en me disant que si je ne faisais pas ce qu'elle disait, ça allait mal se terminer.. pour ces raisons là, je n'ai pas envie de la voir.. je préfère aussi voir les filles de mon amour dans un autre contexte que celui-ci.. je vais vivre ce moment seule.. comme je vis cette histoire seule depuis le début..

je souhaite avant tout connaître de l'apaisement après toute cette douleur.. pour mieux gérer cette douleur.. donc du coup, je vais mettre en place l'idée que je viens de partager avec vous.. lundi, je retournerai à la jardinerie faire des achats pour mercredi.. et je dormirai peut-être à nouveau au gite le mercredi soir..

j'en ai parlé à ma tante.. celle qui m'a accompagné à l'hôpital où son ex m'a dit ce que je vous ai écrit au dessus.. et m'a dit que ça correspondait bien à notre relation que de mettre en place l'idée que j'ai..

pour ce qui est de Rouen ou Caen.. je suis retournée à Rouen tantôt et je m'y sens chez moi.. je suis censée être en stage dès lundi pour 4 semaines après on reprend la formation.. j'ai vu le médecin et pour l'instant, il m'a arrêté une semaine.. on verra à la fin de la semaine..

toutes les certitudes que j'avais ne sont plus.. je ne suis pas certaine de vouloir faire cette formation.. pas envie de rester dans cette ville de Caen.. j'ai davantage envie de resonger à la formation "conseiller conjugal et familial".. et prendre du temps pour moi.. me reposer.. me ressourcer.. accorder des moments de recueillements avec mon amour..

mon amour souhaitait que je mette en place des choses pour moi.. un peu indépendamment de lui.. la formation était sur Caen puisque c'est le seul endroit où j'ai passé le concours.. et il ne m'a jamais parlé de ce qu'il avait pensé de mon déménagement.. il était content que je réussisse le concours d'autant que je l'avais passé l'année d'avant mais que j'avais lâché les révisions pour être le plus souvent auprès de lui et il me l'avait fait remarquer.. c'était un prof.. il aimait bien me voir réussir.. nous pouvions en parler même si nous n'étions pas d'accord.. jamais je n'ai eu de jugement de sa part ou de "il faut que..".. il pensait à mon avenir, pour me protéger et surtout pour pas que je connaisse la souffrance ou le moins possible parce qu'il avait déjà intégré qu'il partirait tôt.. mais mon amour est resté intact.. c'est ainsi.. et ne le regrette pas.. j'ai aimé et j'aime un homme.. le plus beau dans tous les sens du terme ! c'est ce qui comptait et compte aujourd'hui encore..

je vais prendre mon temps.. déjà penser à mercredi.. et le reste va suivra.. petit à petit..

je pense vraiment et surtout avoir besoin d'apaisement... c'est vraiment ça.. faire des choses qui me procurent cette sensation.. ça atténue ainsi la douleur, la souffrance..

ceci étant, il me manque.. j'aimerais tellement lui parler.. lui dire ou faire part de mes réflexions..

 à plus tard à vous.....

mon amour avait un secret.. notre liaison en était un.. puisqu'au regard de sa famille, de ses filles et même de ses amis il ne leur avait pas dit que son ex avait refait sa vie.. il est resté marié.. lorsque je suis allée le voir mardi dernier, je lui ai dit que mes visites, les dernières devraient être notre secret.. en partant, il a emporté ce secret, le notre.. je souhaite effectivement continuer à maintenir notre lien et ceci de la manière dont moi, je le souhaite.. le garder aussi comme secret.. surtout que si je ressens de faire comme ça, c'est que cette manière me correspond mieux, correspond mieux à celui qu'il est, était.. et aussi représente bien notre lien.. j'ai peur que la cérémonie ne soit pas celle que j'aurais aimé qu'elle soit pour lui et aussi être à une place qui n'est pas la mienne.. me sentir seule autour de tout ce monde ! de plus, je ne pourrai pas m'exprimer tant par les gestes, les mots donc autant faire comme je le sens et ressens comme je le fais depuis le début que je le connais....

je vais préparer notre instant ensemble tranquillement d'ici mercredi..

l'ami d'enfance de mon amour a reçu de ma part 4 textes que j'ai écrit sur qui il est et sur notre lien en sous entendu.. et il m'a fait une réponse assez étonnante.. cet ami s'était confié à mon amour cet été et il avait été très surpris des réactions de mon amour et qu'il en avait peut-être eu par ces textes une explication.. étonnant.. je vais peut-être lui demander des précisions supplémentaires.. ce que je constate néanmoins c'est son non jugement de ce que j'ai envoyé et donc non jugement de ce que je ressens et même ni remise en question ou critique de notre lien.. sa réaction m'a aussi quelque part fait du bien.. et je constate une nouvelle fois que la seule et unique qui réagit mal vis à vis de moi est toujours la même.. les amis de mon amour lui ressemblent.. avoir pris contact avec cet ami est pour moi un moyen de pouvoir parler de mon amour.. et de le garder auprès de nous plus longuement.. sereinement..

mon amour m'a donné depuis le début de la force.. de la force à gérer des choses que je devais régler et qui m'étaient difficiles.. il était là me laissant libre d'en parler quand je le souhaitais même s'il savait quelles difficultés j'avais, il les avait deviné.. il m'a aussi permis d'être celle que je suis, être enfin moi-même..

cet amour que je ressens pour lui est puissant.. force.. et j'en ressens encore autant pour celui qu'il est.... cet amour m'a révélé à moi-même.. et m'a permis de connaître un être d'exception..

mon amour reste et restera celui que j'aimerais toujours..

j'ai l'initiale de son prénom gravé au creux de mon poignet.. personne ne me l'enlèvera.. j'ai fait ce tatouage l'année passée, peu de temps avant la st valentin... signe de mon amour indestructible et du reste de ma vie....

à plus tard Ephémère.. aux autres aussi et encore merci de votre présence....
vous écrire soulage mes maux.. les apaisent.......

Autrement dit je répondrai plus tard à ton mp Tant de dates nous rapprochent.
Qu'à accomplir tes choix tu sois bercée par le réconfort  et la douceur.
Je t'embrasse

l'ami d'enfance vient de me redemander donc après nos quelques échanges qui j'étais vis-à -vis de mon chéri

est-ce le moment de dire la vérité et que notre lien ne soit plus un secret.. je le pense.. juste que je souhaiterai lui répondre le plus proche de ce que nous étions donc j'attends que le mot juste vienne.. pas qu'il soit un simple mot mais un mot à la hauteur de ce que nous avons vécu et connu pendant presque trois ans....

mon amour me disait que je devais être amie et non amoureuse après son opération de cette foutue saloperie.. pour lui être amie me ferait moins souffrir.. trop tard, je l'aimais déjà.. ce n'est pas trop tard.. c'est ainsi et je n'aurais jamais changé de sentiment.. il méritait mon amour et le mérite encore et toujours.... c'est ainsi....

je vais donc peut-être répondre ce mot "amoureuse".. secrète :-)

à plus tard.......

c'est tout naturellement que j'ai dit à son pote qui j'étais.. ainsi, il peut mieux comprendre la réaction que mon amour a eu cet été lorsque cet ami lui parlait de sa vie privée et se confiait..

avoir évoqué ou mis en mot notre relation me permet de me sentir libérée.. mon amour avait besoin que je le sois.. il n'aurait pas imaginé que m'exprimer ou dire ce qui nous liait allait occasionner cette "émotion" là.. ça m'apaise.. je me sens mieux.. un peu plus sereine.. parce qu'enfin notre relation existe.. notre lien.. notre amour..

je me sens encore un peu plus proche de mon amour à l'avoir dit..

je vous souhaite à toutes et tous une douce soirée..... à plus tard !