FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: burgerking8 le 13 juin 2015 à 21:48:57
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Bonsoir à vous tous et à vous toutes,
Ces derniers jours sont très pénibles. Je déménage demain, je quitte la maison ou mon mari, les enfants et moi avons été si heureux. Tant de souvenirs remontent à la surface de ma mémoire ce soir : première visite, premier coup de coeur, première installation, premier fou rire, premier feu de cheminée, l'arrivée du petit dernier, nos moments de tendresse et d'amour dans l'intimité... et puis ces derniers mois, la maladie mais toujours l'espoir d'une guérison !
Ce soir, j'ai le sentiment de le perdre encore une fois et c'est avec plein de larmes aux yeux que je vous écris ces mots.
Partir demain, vers de nouveaux horizons (hébergement chez une amie jusqu'en aout) .. j'ai peur et j'ai si mal que mon amoureux ne soit pas là pour vivre cette dernière soirée si particulière de veille de déménagement.
La solitude me gagne au plus profond de ma chair ce soir et c'est avec une grande détresse que je vous demande du soutien..
peut être parmi vous certains ou certaines ont du déménager rapidement...??? 1mois et demi qu'il est parti !!! j'en peux plus d'être sans lui...
ce déménagement est une épreuve que je pensai facile.. je me suis trompée, je me sens tellement fragile... et sans lui, tout est tellement compliqué
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je ne peux que te dire de penser
que nous sommes avec toi virtuellement
mais que la force de ton aimé est avec toi, va t'accompagner
il te faudra nourrir autrement tes souvenirs en étant dans un lieu neutre pour toi
mais tu sauras trouver ... :-*
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Bonsoir Burgerking
Toutes mes pensées affectueuses pour ton déménagement de demain
heureusement tu es épaulée par une amie dans cette épreuve pas si facile
et bien sur par ton Amour qui veille sur toi sois en sûre
Je t'embrasse
Lana
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Moi aussi burgerking, je pense a toi dans cette épreuve bien douloureuse
Je t embrasse
Stefy
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déménager si tôt ... quelle épreuve
je pense très fort à toi dans ces moments plus que difficiles
je t'embrasse
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Devoir déménager si vite, penser que cela sera facile....
Plus rien n'est facile pour nous, même si nous l'accomplissons....
32 mois et tout reste si compliqué....
Je t’envoie plein de force, celle qu'ont fini bien malgré nous par trouver, quelques part, bien cachée , et dont on se sert tant, ensuite, pour avancer, vaille que vaille .....
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Bonjour,je suis de tout cœur avec toi ,j'ai quitté notre logement 10 jours après son décès ,je n'avais pas le droit d'y rester ,il fallait que je prouve 2 ans de vie commune et ça c'est impossible,je vivais chez lui ,on devait régularisé en 2017 ,nous etions fiances mais au yeux de la loi ,il était célibataire.Après son décès qui a déjà été très dur à vivre ,de voir le logement se vider ,ça été horrible pour moi ,je suis reparti chez mes parents en le laissant dans le sud ,il est enterré la bas c'etait sa region et meme ça c'est tres dur je ne peux pas y aller c'est trop loin et trop couteux ,il me manque enormement ,je vis mal son absence ,ma vie s'est ecroulé je fais tout pour me battre pour sortir la tete de l'eau ,je dois retrouver du tra
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Oh oui ça doit être vraiment difficile de devoir déménager si rapidement. Moi ça fait 14 mois et je n'arrive toujours pas à me décider. Irais je mieux dans un lieu "neutre" sans souvenirs avec lui ? Mais quitter la maison que nous avions construite ensemble et faite à notre goût, n'est ce pas le trahir ? J'ai peur de faire des choix et de les regretter par la suite... Et du coup j'attends, j'attends, j'attends....
Je suis de tout cœur avec toi. Bon courage
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Devoir partir de chez vous est très dur je me mets à ta place , je n'ai pas encore franchis le pas car j 'ai peur de ne pas savoir ou il est ,ici ou il a eu l'accident ou là bas dans le midi ou j'ai dispersé les cendres que de questions difficiles a prendre mais je pense que ce sera les bonnes courage à toi
Cdi
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Bonsoir à tous et à toutes,
Merci pour vos réponses et votre soutien !
La veille du déménagement, samedi 13 à été horrible. J'ai beaucoup de souvenirs qui sont réapparus dans ma tête, tout défilaient si vite, tout nos souvenirs ensemble...
Le dimanche a été aussi difficile, les cartons se vidaient de plus en plus, puis nos meubles puis en fin d'après midi, la maison était vidée...quelle horreur ce sentiment que j'ai ressenti. Çà a fait écho en moi, le jour ou nous avions emménagé, tellement heureux de se voir grandir en famille pour tant d'années à venir. ET puis, au moment de partir, dans la voiture, mon fils le grand me dit "au-revoir la maison" ..."je suis triste de partir, pourquoi on part ? ".. puis émotionnellement, dernière mes lunettes de soleil, j'ai fondu en larmes.. et puis mon cœur s'est serré tellement fort... je me suis retrouvée assaillie d'une tristesse immense et inconsolable.. puis nous sommes passés devant notre chemin, celui ou nous allions toujours se balader en famille ( chemin que je n'ai jamais réussie à reprendre pour une ballade, trop douloureux !!) et mon fils dit à ce moment " au-revoir chemin "... j'ai eu le sentiment que l'on me jetait à la figure encore une fois, une fin une perte à jamais terminer.. et que ce passé était définitivement terminé à jamais .. avec un sentiment d'obligation à présent d'aller de l'avant... Mais moi, je voudrai tellement revenir en arrière !
retrouver ce passé, mon amour, ma famille, notre joie de vivre !! tout s'est éteint et terminer à présent...il ne me reste plus rien!
Aujourd'hui, je suis allée nettoyer la maison avec une amie et de revoir la maison entièrement vide m'a fait encore ressurgir ce qui est présent en moi : ma vie avec mon amoureux...
Au moment ou je vous écris, je ressens un manque IMMENSE de lui, je voudrai lui parler, le toucher, le voir, qu'il me console , qu'il m'aime tout simplement.
Je suis en manque de LUI et aucun substitut ne peut le remplacer, mon cœur est en attente et tellement en souffrance.
Le samedi 13 alors que je finalisais les cartons, son fils âgé de 8 ans me dit : "est ce que papa sait qu'on déménage ? " je lui ai répondu " Mais oui, bien sur qu'il le sait qu'on déménage !" réponse comme si c'était une évidence et que la question n'avait pas lieu d'être posée"...
Je suis en stand bye hébergée chez une amie proche avec mes enfants jusque début aout. Je vais ensuite revivre dans un lieu chargé d'histoire vécu avec mon mari, puisque c'est le premier appart dans lequel nous avions emménagé ensemble, dans notre début de relation de couple. La bas, les souvenirs sont différents, avec tellement d'amour, de passions, de projets, d'avenir... c'est là bas, que nous avions conçu notre petit dernier ! j'espère que ce lieu sera me rassurer et par tout ses souvenirs, me donner la force de continuer. Son âme est fort chargé à travers les murs. Il a à l'époque fait beaucoup de travaux aussi dans cet appart..
J'envisage de décorer un peu les lieux avant mon arrivée, avec l'idée d'investir les lieux dans un léger nouveau afin de pas rester uniquement dans notre passé chargé d'amour.
Le petit dernier comme sérieusement à lui ressembler physiquement et ça en devient troublant. Quand je le regarde, j'y retrouve dans la profondeur de son regard, celui de mon mari.
Et puis, lundi je reprends le travail... j'ai l'impression que tout s'enchaîne , que le train est parti de la gare et que je suis juste à côté ou parfois même restée à quai !
Pourquoi la vie nous inflige tant de souffrances ? c'est tellement injuste ....c'était un homme tellement bon gentil et généreux avec comme il appelait "une très belle intelligence de cœur".
Je vous embrasse tous très fort et je vous souhaite de passer une belle soirée..
Burgerking8
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Burgerking
Ce sont des moments très douloureux que tu viens de vivre, comme si déja ca ne suffisait pas.....
Je pense fort a toi
Stefy
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De tout cœur avec toi Burgerking
Je t'embrasse
Lana
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Merci Stefy et Lana,
je vous embrasse aussi très fort. douces pensées aussi pour vous ce soir
ça réchauffe un peu le cœur de ne pas se sentir seule.
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le parcours du deuil est terriblement éprouvant et long
mais vu ce que tu écris/projet deco de votre premier appart qui devient le futur appart on voit déjà que ton travail de deuil avance
l'ancrage cela restera te senfants vos enfants
et ton ossature pour tenir le travail ...
la béquille : ici le forum :-*
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Ce que tu traverses n'a pas de mot, pas de maux.........
je t'embrasse aussi, et te souhaite des jours plus doux, à toi et aux enfants.
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@burgerking
En te lisant j'ai eu des frissons ..... Je t'envoie tout mon soutien du fond de mon cœur et mes bras très très chaleureux
Je t'embrasse fort
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Bonjour Burgerking8, je pense bien à toi en ce jour difficile. Je comprends que cela soit dur, ce même projet m'attends durant les mois à venir. Se retrouver tout à coup dans un lieu où rien n'est imbibé de sa présence, où il n'a pas mis "sa patte", cela doit être comme du pain sans sel, sans aucune saveur. Moi aussi je suis bien bousculée depuis le départ de mon homme, seule, puis avec les enfants (pour environ 2 ans), puis je me retrouverai seule à nouveau... Ces changements que nous n'avons pas voulus, il faut les accepter, les digérer, et cela nous enlève à chaque fois un petit peu de nous-même. Courage à toi, tu as au moins des amies sur qui tu peux compter.
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Je te souhaite du courage ma chérie, pour toi ... Pour t'en sortir.
Je suis déménagé aussi aux 20 jours du décès, je suis enceinte de 6 mois et avec une fille de 2 ans. On habitait dans la patagonie argentine, depuis 1 an seulement.
Tout était magnifique, la montagne, le lac, la tranquillité, la cheminé, le chemins dans la forêt, on était allé cueillir de champignons l'automne, on faisait du ski l'hiver, on vivait dans un rêve et d'un coup tout est tombé, se transformé en le plus grand cauchemar, que ne fini jamais...
j'ai du déménager car j'étais trop éloigné de ma famille, de tout, enceinte et avec la petite, je suis dans une grande ville maintenant de plus d'un million d'habitants, ma mère reste avec moi, et je suis dans un petit appartement pour l'instant. Toujours dans l'Argentine, mars parents vivent ici.
Avant de venir vers l'argentine nous somme vécu 9 ans à Barcelone, et un an dans la Bretagne, qu'est qu'il aimait sa Bretagne, il aimait sa terre, je veux amener ces cendres la bas, mais je ne sais pas quand j'aurais de la force pour aller sans lui, c'est trop dur, je ne suis pas prête
Moi je suis Espagnole- Argentine. Et mes filles ont les trois nationalités , espagnole - française- argentine.
Les plus beaux années ont les a passés a Barcelone, j'ai ma sœur qu'habite la bas, avec sa famille.
Pour l'instant je suis ici, j'attends accoucher c'est pour le mois de septembre, et passer Noël avec mes parents, après je ne sais pas quoi faire de ma vie, je n'avais jamais penser a revenir la ou je suis aujourd'hui, nous on voyageait énormément, et la seule avec deux enfants, sans travail, j'avais un dans la patagonie qui était super, mais j'ai tout quitté ... Je ne peux pas revenir, je suis trop isolé la bas et avec les deux filles pas facile non plus.
Qu'est qu'il me manque ... On était tellement heureux, je n'est peux pas le laisser derrière et imaginer un avenir sans lui, c'est trop dur, et mon ventre ... Qui bouge, que grandisse, un mélange terrible, de joie et grande tristesse ...
Je pense de fois a la possibilité de m'installer en Europe , dans une ville du sud de la France, pou être près aussi de Barcelone, de ma sœur, mais avec deux enfants en très bas âge, seule, pour se loger, trouver un travail , c'est assez ambitieux, je le sais, après je n'ai connais pas vraiment, et je n'ai pas des amis dans cette région qui pourrait m'aider au départ
Mon thérapeute ( je fais deux séances par semaine de psychothérapie ) ... Me dit de penser au présent, de mon deuil, de ma fille, de m'occuper de ma santé et celle du bébé que je porte ... C'est déjà beaucoup ... De n'est pas fuir de ma douleur ... N'importe ou on va aller, ça vient avec nous...
Merci de me lire et beaucoup de courage pour essayer d'aller un peu mieux dans cette vie, pour nos enfants et pour nous mêmes . A bientôt
Elisa.
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Il y a quelques semaines une de mes belles-filles a trouvé "ridicule" le fait que je sois triste de quitter prochainement notre appartement. Elle ne comprend pas que j'y sois restée malgré un loyer trop cher, juste parce qu'il y avait vécu 3 mois. En fait, il y avait accroché les cadres, pendu les lustres, disposé les meubles, nous avions emménagé, puis nous sommes partis en vacances, puis rentrés. Deux mois après, il s'écroulait. J'ai décidé d'aller jusqu'au bout de mon bail de trois ans. Je fais quelque efforts pour cela parce que je suis restée longtemps au foyer pour élever nos enfants. Mais cet appart est encore baigné de sa présence. L'année prochaine, quand je m'installerai ailleurs, dans la ville où il est né, et cette idée me plait, je mettrai ses photos partout. Je n'ai jamais pu me défaire de ses affaires, ni même de ses cendres. Il est partout chez moi, je tente obstinément de créer un lien, différent mais apaisé avec lui. Je suis et resterai sa femme pour l'éternité, on ne pourra jamais me prendre ça. Notre relation se poursuit, sauf que moi, je ne le vois pas... mais il est là, je le sens.
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Je crois que tu as bien fait.
Moi j'ai du mal a faire un lien comme ça, je sais que cela pourrait m'aider, me je reste accroché a vouloir avoir la vie qu'on avait et je pense tant a lui, je peux pas croire qu'il n'est plus la, qu'on se voit plus, que je dois continuer avec nos deux enfants si petits et sans lui. C'est inacceptable pour moi
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Je comprends Gwenn, c'est un sentiment normal. Tu es aussi au début du deuil et dans le refus, la non-acceptation. Les mois qui passent te force à la reconnaissance, dans toute son horreur. Là au moment où je t'écris, je sors d'une crise de larmes, qui m'amène ici finalement, car ici je vous retrouve toutes et un peu de chaleur face à ma détresse. Tu as des enfants petits, tu es donc jeune, comme je suis triste pour toi. J'ai eu la chance de partager la vie d'un homme exceptionnel durant 43 ans. Quelle chance, j'en conviens. J'étais si amoureuse que si je l'avais perdu alors que nous étions jeune je pense que je serais devenue folle, mais on ne peut pas parler de ce que l'on n'a pas vécu. Au début de mon deuil (octobre 2013) je refusais de croire que la douleur s'apaiserait un peu, que je ne hurlerais plus toute la journée et la nuit. Cela m'était même insupportable de l'imaginer. J'ai regardé la vidéo de Christophe Fauré dont tout le monde parle et j'y pensais sans cesse. Après 20 mois, les larmes sont présentes chaque jour mais plus toute la journée. Au début, impossible de lire, de regarder un film entier, de rester tranquille. J'arrive à faire tout cela maintenant. C'est horrible, j'en conviens, mais la souffrance est si grande qu'il faut tenter d'y échapper quelques minutes par jours. C'est comme un exercice tu sais, les minutes s'allongent ensuite... C'est dur mais il n'y a pas le choix. J'ai encore envie souvent d'aller le rejoindre, mais parfois je pense que je veux vivre encore un peu, c'est selon... Gardes espoir, pour toi, pour tes petits, mais je ne vais pas te dire que tu ne vas pas déguster chaque instant de chaque jour, parce que c'est ça en fait le truc, il n'y a pas un seul INSTANT de répit. Et même si les larmes ne coulent plus tout le temps, je l'ai tout le temps dans la tête... Alors tu vois, ce que pensent et disent les autres, je m'en fiche un peu. Je fais comme je peux, pour moi, selon mon ressentit. J'ai vécu le pire, perdre celui que j'aime. La seule tragédie qui pourrait m'anéantir maintenant serait de perdre un enfant ou petit enfant. Le reste, je m'en tape. Je t'embrasse bien fort, beaucoup de courage à toi.
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Bonjour à tous et à toutes,
Je vous remercie ENCORE pour votre soutien et votre présence. Je me sens si seule!
Ces derniers jours ont été très pénibles. J'ai donc déménagé le 14 juin ou je suis chez une amie jusque début aout.
J'ai l'impression d'avoir enchainé les journées pénibles.
le 19 juin : notre date de rencontre amoureuse, la première fois ou nous nous sommes embrassés sur la plage, c'était très beau et très romantique, je m'en souviens comme si c'était hier.
le 24 juin, c'était mon anniversaire, le premier sans lui d'une longue série à venir ! je me rappelle celui de l'année dernière ou insouciant nous étions heureux. IL n'y avait pas l'ombre de la maladie à cette époque. Nous étions chez son père en normandie ou nous avions présenté le petit dernier. Et puis, pour mon anniversaire, il m'avait emmené à Honfleur, pour me faire découvrir cette belle ville. Nous avions passé une journée superbe.
Je me souviens de cette journée comme si c'était hier. ET aujourd'hui, un an après il est MORT, bientôt 2 mois que ce cauchemar à commencer !!!
Je n'arrête pas de pleurer depuis quelques jours, je me sens complétement déstabilisée, sans aucun repères. J'ai l'impression de ne plus avoir de chez moi, d'être complétement perdue, dans un tourbillon qui me précipite sans cesse dans un vide ou je fait que plonger.
J'ai pas repris mon travail lundi, car mon petit dernier est malade.. une bonne rhino et puis il a une plaie qui ne veut pas cicatriser, peut-être que lui aussi il en a gros sur la patate de pas voir son PAPA chéri ??????????
Je suis désemparée et vidée.
Je vous souhaite quand même de passer une bonne journée
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Patience. Après la tempête, il y aura des jours plus paisibles, mais il y aura encore beaucoup de vagues. Tu n'es qu'au début de ton deuil et le déménagement en plus, c'est beaucoup.
Je suis sure que ton amour t'aura suivi.
Petit à petit, tu auras d'autres repères.
C'est surprenant combien l'être humain arrive à supporter. Il faut tenir juste un instant à la fois.
Prends bien soin de toi et de ton bout
Méduse
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Bonsoir Burgerking
Oui je suis d'accord avec Méduse, tous ces changements sont durs à vivre, ta peine est immense
On dit que le temps aide à cicatriser.... Alors laissons le agir mais c'est pas facile
Prends soin de toi
Je t'embrasse
Lana
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Il faut laisser passer le temps Burgerking, on n'a pas le choix. Cette douleur intolérable va petit à petit s'apaiser, qu'on le veuille ou non. L'humain es programmé pour s'adapter, même si cela te parait horrible aujourd'hui. La cicatrice du petit peut en effet être psycho somatique, il a subit un tel choc, perdre son papa si petit, comment un enfant peut il comprendre ça ?... Je t'embrasse fort, nous sommes tous comme toi ici, tous accablés de chagrin, perdus, mais nous nous tenons virtuellement la main et cela nous aide.
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oui c'est terrible de penser que malgré nous il y aura cicatrisation et je ne peux que te le témoigner mais on est si fragile ! :-*