Le terme n'est pas de moi, je l'ai vu dans ce forum, et j'avais justement envie d'en parler. J'ai perdu mon compagnon dans un accident et nous avions un projet de bébé. Nous en avions déjà tellement parlé, qu'aujourd'hui je fais aussi le deuil de cet enfant... Je n'aurai jamais d'enfant de lui, je le regrette tellement, surtout que lui était prêt depuis longtemps et que c'était moi qui avait souhaité prendre du temps. Aujourd'hui mon entourage me dit que c'est mieux comme ça, que ça aurait plus dur pour moi, et dur pour notre enfant qui n'aurait pas connu son père. Mais j'en souffre tellement, à l'âge où toutes mes copines tombent enceintes, c'est tellement douloureux. Je n'arrive même pas à regarder mes neveux sans avoir mal au coeur...

Quand j'ai lu le titre de ce fil, j'ai pensé que c'était toi Elodie qui l'avait ouvert. Et bien vous voilà deux sans mini-nous .... Je trouve aussi ce terme tellement joli !

Je sais combien tu souffres Elodie de ne pas avoir eu le temps ..... et tu as du te retrouver dans le message de La Feuille. Je ne peux bien sur pas me mettre a votre place puisque j'ai deux petites filles qui sont le fruit de mon amour perdu mais je pense pouvoir imaginer ce manque, et surtout pour une femme ...

Elodie, j'ai le pressentiment qu'un jour, même si ça te paraît impossible pour l'instant, même si tu ne sais pas encore comment, que la vie t'offrira un mini-toi et que tu seras une maman formidable !

Je vous embrasse toutes les deux.

Karine

Oui Karine, je te confirme que tu as deux belles mini-vous et tu as bien de la chance.

Merci pour ton message, je vais croisser les doigts pour la futur mini-moi et espére que je serais une aussi bonne maman que toi.

Je t'embrasse
Elodie

PS: Quel est ton prénom la feuille?

On peut avoir un enfant et faire le deuil d'autres mini-nous.

Notre relation n'allait pas au top, mais je rêvais d'une belle famille, chaleureuse.

Encore aujourd'hui, je crois encore que je pourrais avoir un enfant (47 ans!!!). Bon, on peut bien espérer...

Bon matin Élodie,

Oui, bien sûr, on ne peut pas comparer.

À +

Caro xx

Je sais Marina que nous n'avons pas le même âge (j'espére ne pas t'avoir vexer) et c'est aussi et principalement pour cette raison que je ne peux et ne veux pas faire le deuil d'être un jour une maman.

Moi aussi j'ai une niéce de 4 mois, ma petite soeur de 9 ans de moins que moi m'a amplement devancé et je les gate.

Je suis persuadée qu'un jour tu trouveras ta voie et la force d'accomplir ce que tu souhaites.

Bises à Grenoble le temps est très triste aussi.
Elodie

Après avoir reçu un gentil message d'Elodie, je reviens faire un tour sur le forum (ça faisait un petit moment).
Ce sujet me parle forcément...
Comme vous, je n'ai pas d'enfant de Ben. Nous avons toujours pris notre temps, nous avons eu notre chance aussi...Mais nous avons toujours eu besoin de réfléchir longtemps aux choses (surtout moi), de les digérer... du moins pour ce qui concerne notre couple. On s'est mariés en juin dernier et les enfants étaient au programme pour...à peu près maintenant. Avant de partir, Ben m'a laissé une carte pour mon anniversaire (en novembre). Il me l'avait écrit "Veux-tu me faire un bébé en 2012?" Même si ça commençait à se concrétiser dans nos têtes, le fait de "l'officialiser" par écrit m'avait beaucoup émue. Aujourd'hui, c'est l'une de mes plus grandes douleurs. C'est indicible. Je n'envisage pas d'autres enfants que les siens. Ben était d'origine coréenne; mes enfants, je les imaginais très bien, ils ne pouvaient être qu'eurasiens, ils devaient être magnifiques. Ben papa, j'en rêvais. Voilà, je pleure. Je le ressens comme une terrible injustice, il méritait tellement de vivre cela. J'ai l'impression que mes enfants sont morts, comme s'ils étaient décédés dans l'accident avec lui. Et même si, comme Elodie, je ne peux pas concevoir la vie sans enfant, au fond de moi, c'est comme si je savais qu'il n'y en aurait pas d'autre, jamais. Ils sont morts, c'est tout. Je ne pourrai jamais leur raconter qui était leur père, et ça, c'est juste horrible. Alors, je te comprends la feuille, quand tu parles de ta difficulté à voir le bonheur des autres. Je ne suis toujours pas allée voir les bébés (nés en janvier et mars) d'amis pourtant proches, je ne m'en sens pas la force.
Et pourtant, comme je l'écrivais à Elodie, je traverse une période plus "sereine" en ce moment, je me réengage petit à petit dans des projets...Mais il y a des sujets qui vous replongent automatiquement dans la douleur. Et j'ai le pressentiment douloureux que cela aussi, c'est fini, et que je devrai l'accepter.
Courage à vous toutes, mères ou simples femmes, le chemin reste douloureux.

Bonjour Elodie, et les autres Sans "mini nous".

comme Karine, je ne peux pas me mettre a votre place car mon gnome de 2 ans m'accompagne. seulement comm vous malgré tout je dois aussi faire mon deuil de cette famille nombreuse que nous esperions. je passe la semaine chez les parents de Yoann et je vois tous les  jours le bébé de ma belle soeur. et cela me renvoit a cette fausse couche que j'ai faite 2 semaines apres le deces de Yoann. Cet evenement que j'ai voulu noyer dans la tornade des premieres semaines apres les obseques, cela ressort aujourd'hui et ça fait tres tres mal. J'ai perdu l'homme que j'aimais et un bébé a 2 semaines d'intervalle et j'e+n  prends conscience seulement aujourd'hui. Nous revions de voir notre fils avec un petit frere ou une petite soeur et cela ne se fera pas, lui aussi sera seul la solitude ne sera pas que pour moi...

quelle tritesse, je suis lasse de cette vie qui m'a filée entre les doigts.

je vous embrasse
sofi