Bonjour,
Avant de raconter mon histoire, sachez que je suis heureux d'être tombé sur ce forum. Savoir que je peux partager mon deuil avec d'autres personnes sans me faire juger me réconfort vraiment.
J'ai pu voir les autres témoignages avant de m'inscrire et j'ai aimé le soutien qui se faisait. Donc, j'expose mon problème ici.
Il y a 4 mois, ma conjointe est décédé d'une maladie. Je suis ensuite entré dans une grande dépression noir pendant 1 mois et demi. Pour tout vous dire, j'avais même planifié des plans pour mettre mes fins à mes jours pour aller rejoindre l'être aimé.
Seulement voilà, lorsque j’atteint la grande noirceur, je trouve toujours le moyen de remonter la pente aussi dur soit-elle. Ainsi, en pensant à mes amis, famille, parents de ma conjointe, j'ai su trouver une force insoupçonné en moi pour essayer d'aller mieux. Parfois, je me dis que j'aimerai ne pas avoir bénéficier de cette "Automotivation" quand je suis au plus mal. Dans ce cas de figure, j'aurai aimé que mon automotivation ne prenne pas le dessus...
Ne vous détrompez pas, je pleure bel et bien chaque jours, mais j'arrive à fonctionner, faire des activités, sortir et être heureux. J'ai même commencé du bénévolat en lien avec le travail que ma conjointe faisait pour continuer à garder le contact parce que c'est important pour moi.
Cependant, voilà, il y a de cela quelques semaines, j'ai commencé à voir de plus en plus une amie consciente de ma situation.
Je passe de bons moments avec elle, cela m'évite également l'isolement, il n'y a pas de sentiment entre nous, mais un jours lorsque nous avons regardé un film, j'ai eu des pulsions sexuels qui me sont venus d'un coup alors que j'avais perdu totalement ma libido depuis le décès. Ces pulsions étaient loin d'être normal, tout est venus en un seul coup sans prévenir et je ne comprenais réellement rien à ce que ma tête voulait.
Lors du film, elle a ressentie mes hormones d'une certaine manière et à commencer à faire du rapprochement (Probablement qu'elle aussi avait des pulsions). Nous avons ainsi eu du sexe ensemble (Protégé). J'insiste bien sur le mot Sexe, car je n'ai ressenti aucun amour à travers cela.
Que l'on soit clair, j'ai été sincère avec elle, je n'ai pas d'amour envers elle et mon amour reste pour ma conjointe quoiqu'il advienne.
Elle m'a également dit qu'elle le comprenait et que si je voulais arrêter un jours, elle comprendrait.
Depuis, nous le faisons régulièrement , un côté rationnel de moi me dit que je ne fais rien de mal, mais de l'autre côté, j'ai ce sentiment de trahison totale, infidélité, précoce d'avoir succombé à mes plaisir sexuels, précoce d'avoir pensé avec mon "Censure le mot" au lieu de ma tête.
Elle n'a pas d'amour pour moi et inversement, je ne ressent rien pour elle. Nous avons du plaisir sexuel, rien de plus, rien de moins. Elle m'a même dit qu'en cas de malaise, nous pouvons tout arrêter et continuer de nous voir sans rien derrière.
Je sais que les parents de ma conjointe m'ont dit dès le premier jours du décès que j'étais encore très jeune (25 ans) et que même si ma conjointe qui avait (24 ans) est décédé, j'avais le droit de retrouver quelqu'un.
Cependant, voilà, mes sentiments sont très fort pour ma conjointe (Je ne peux pas m'imaginer autrement qu'avec elle. Le mot je t'aime lui est totalement réservé au même titre que Tu es belle. Je ne m'imagine pas non plus être un jours de nouveau en couple en raison de ma spiritualité qui n'a envie que de revoir ma conjointe après ma mort et pas une autre.), mais avoir une amie santé est-il mal ? Je me fend la tête avec cela en me jugeant limite d'avoir violé un tabou.
Je n'ai pas pu me résoudre à en parler à ma famille ni à mes amis et je m'auto sabote avec cela depuis. Un côté de moi ne veut pas arrêter me disant que c'est humains, cela est normal et que rien n'est mal, mais d'un autre côté, je me dis que si ma conjointe me voit à partir du ciel, elle doit être terriblement dégouté de moi ! Je me dis également qu'elle va me détester et que plus jamais je n'aurai droit de passer mon éternité avec elle. De plus, je me dis également que je suis désormais le pire des salaud et une véritable ordure sans cervelle d'avoir osé succomber aux plaisirs sexuels à la première venus de ma libido aussi intense que cela a été, un côté de moi se dit que je viens de commettre l’irréparable et que jamais, ma conjointe me pardonnera un acte aussi ignoble, je me sent véritablement infidèle.
Je ne suis pas croyant, mais je me dis que s'il y a quelque chose après la vie, j'espère que le jour que je la retrouverai, je pourrai passer mon éternité avec elle. Cependant, avec ce qui est arrivé, j'ai peur de ne pas avoir été à la hauteur et avoir été faible.
Sincèrement, elle me manque et je sais que ma blessure sera à vie parce qu'elle représentait mon univers, nos projets ce sont effondrés à la suite du décès brutal dont personne n'avais vue venir. J'avance difficilement et avec la venus de "l'amie santé", je ne sais pas si c'est correct moralement.
Cherchant des réponses, je suis content d'avoir pu trouver ce forum pour partager cela avec vous.
Vous remerciant d'avance pour vos réponses, cela m'a pris un courage énorme pour vous écrire parce que j'ai peur du jugement, mais d'un autre côté, j'avais besoin de l'exprimer.
Je précise que je suis toujours en deuil et c'est pour cela que je me torture autant le crâne. Suis-je normal ? Est-ce normal d'avoir fait ce que j'ai fais ? Est-ce humains ? J'ai peur qu'on me dise que je ne l'ai pas aimé en raison de mon acte alors que c'est loin d'être le cas, je l'aime réellement de toute mon âme et je ne pense qu'à elle chaque jours.
Je suis pas mal sur le qui-vive actuellement, mais je n'ai désormais plus peur de la mort, car je sais que je pourrai un jours la retrouver.
Sujet: Décès de ma conjointe et "Amie Santé" (Lu 4682 fois)