FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: makfly3701 le 23 juillet 2023 à 17:38:49
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Bonjour, je viens vers vous pour avoir de l'aide, du soutien.
Le 10/06 ma chérie s'est faite hospitalisée pour une douleur au niveau d'une jambe .
Elle est entrée à l'hôpital pour soigner un simple cruralgie mais 3 jours plus tard, tout s'est dégradé, une prise de sang très mauvaise l'a faites changé d'hôpital.
Un soir à 22 h l'annonce tombe, ma conjointe souffre d'un cancer avec métastases, tout s'effondre autour de moi autour de nous.
Durant presque un mois sa maladie s'est vraiment accélérée et tout s'est dégradé rapidement mal-grès la première séance de chimio.
Le 08/07 elle décède dans mes bras à l'hôpital me laissant seul avec un petit de 3 ans et demi.
Aujourd'hui nous ne savons toujours pas de quel cancer elle est décédé, les médecins sont incapables de nous le dire, mais ce fut très rapide et très brutal trop brutal.
Elle avait une hygiène de vie irréprochable, c'est incompréhensible.
Les premiers jours suivants son départ, je ne réaliser toujours pas, ensuite il y a eu tous les papiers à faire donc cela m'a occupé l'esprit. Mais depuis 3 jours je suis entré dans une phase de tristesse, et de désarroi , je voulais savoir d'après vos expérience à chacun, quelle méthodes, quelle astuces, pouvez vous me conseiller pour débuter mon deuil .
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Bonjour Makfly, ou bien peut-on juste te nommer Marty ? car je pense que ton pseudo est lié à ce génial film.
Pour ce qui est de gérer ce cataclysme qui t'est tombé sur la tête, il n'y a pas de recette miracle, chacun fait comme il peut et surtout, use et abuse de ce forum, on peut tout y écrireà toute heure du jour ou de la nuit, sans aucun jugement ni conseil à 2 balles.
Très souvent, tu trouveras des messages qui ne vont pas solutionner ton mal être mais qui vont mettre un tout petit peu de baume sur tes blessures.
Le processus sera long mais surtout avec un petit bout de 3 ans et demi, il faut s'accrocher
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Ce ne sont pas des astuces mais des vécus que tu pourras lire dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
Tu pourras voir la partie concernant les hommes
Celle des plus jeunes
Celle pour accompagner les enfants etc ...
Et parler ici de ta belle aimée
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Merci pour vos réponses, je sais que d'avoir un petit de 3 ans et demi va m'aider à avancer, mais que la vie peux être cruelle.
On ne se rend pas compte de la chance que l'on a d'être réunis en bonne santé. Je sais que le processus sera long et semé d’embuches . J'aimerai tellement remonté le temps pour pouvoir profiter d'elle, de pouvoir lui faire réaliser ses rêves ...
Elle qui était si jeune, si belle, si joyeuse. Je me pose encore et encore la question pourquoi, pourquoi as t-elle attrapée cette vilaine maladie qu'est le cancer. J'arrive dans la période ou l'absence et la tristesse prédomine sur tout le reste. Il va me falloir du temps pour surmonter cette méchante épreuve, j'espère y arriver , j'ai cette volonté mais j'espère surtout en avoir la force.
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il y a des forces insoupçonnées en nous et autour de nous
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Bonjour
En effet comme le dit Qiguan "il y a des forces insoupçonnées en nous et autour de nous".
En effet j'ai perdu mon mari il y a presque 5 mois, même si je m'y étais préparée depuis un peu moins de un an, j'ai dû tout de même faire face à un tsunami. Aujourd'hui, je remonte la pente lentement grâce à plusieurs choses :
- le forum qui m'apporte beaucoup surtout avec les anciens et la bienveillance de tous qui ont toujours un petit mot gentil mais aussi ce forum où je peux peut-être et très modestement essayer d'encourager certains à avancer,
- le fait de me retrouver seule parfois me permet de me retrouver et même s'il m'arrive de pleurer, je n'en ressors que plus forte... du moins pour quelque temps,
- un cahier où j'écris certains jours et où je m'adresse à lui directement, un peu comme si je lui parlais. Au fil du temps en relisant je peux constater que j'avance même si ce n'est pas toujours concret dans ma tête,
- j'essaye de rester au maximum dans l'instant présent, j'évite de penser au passé mais aussi au futur, ce qui est difficile voire impossible au début.
Voilà les principaux moyens que j'ai trouvés. Vous aussi je suis sûre que vous suivrez votre chemin, sentier bien fragile où l'on tombe parfois mais on se relève pour continuer. Votre petit bonhomme saura vous aider à sa manière et un jour vous viendrez nous donner vos astuces pour nous faire avancer un peu plus nous aussi.
Bonne après-midi et bon courage surtout
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Bonjour Makfly, c'est une véritable tragédie ce que tu vis, j'ai lu ton message avec beaucoup d'émotion. Je n'ose imaginer ce qu'on peut ressentir quand les médecins disent qu'ils ne savent pas de quel cancer ta chérie était atteinte !
Il n'y a pas de recette miracle pour vivre son deuil mais le fait de pouvoir en parler sans tabou sur ce forum sur des pages et des pages, autant que tu en auras besoin, exprimer tes émotions sans être jugé, tu peux tout dire ici, trouver des personnes à l'écoute qui, en quelques lignes peuvent te mettre du baume au coeur parce qu'ils / ou elles ont vécu aussi la perte d'un être cher, te rassurer en te disant que c'est normal ce que tu ressens, ce que tu vis depuis sa disparition, que tu peux hurler de douleur, hurler, sangloter pendant des heures, on l'a tous fait .... Ca aide à trouver plus facilement des répères pour avancer.
J'ai perdu mon mari très brutalement aussi, il y a bientôt 11 mois, j'ai été dévastée, anéantie mais le rôle de ce forum pour moi a été et reste essentiel pour ma reconstruction. J'avance ...
T'occuper de ton petit garçon va t'obliger à tout faire pour retrouver l'équilibre que vous avez perdu depuis que sa maman n'est plus là. Comment réagit-il pour le moment ?
Et toi es tu entouré, famille, amis ? On a besoin de longs moments de solitude, mais il ne faut pas non plus complètement fermer la porte.
Pensées pour ta chérie
Prends bien soin de toi et de ton petit
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Mon petit garçon est parti en vacances chez les grands parents, le lendemain de la crémation, je ne me sentais pas la force de rester avec lui si rapidement après le décès. D'autant qu'avec toutes les démarches, je n'aurai pas pu m'en occuper.
Les grands parents les plus proches sont à une heure de chez moi, mais j'ai de la famille pas très loin de mon domicile. J'essaie tous les jours de voir un peu de monde et de faire du sport ça m'aide beaucoup pour le moment . C'est surtout lors des moments seuls chez moi que je ne fais que pensée à elle.
Pour mon fils entre le jour de son décès et la crémation de ma femme, j'ai pris un rdv avec une psychologue pour qu'on lui annonce ensemble la disparition de sa maman, ce fut très difficile pour moi. Lui a semblé encaissé, mais il est tellement petit qu'il ne s'en ai pas rendu forcément compte. Il m'a posé la question une seule fois pour savoir ou était sa maman et la depuis pratiquement 10 jours, il ne n'en parle pas chez les grands parents . Je le récupère la semaine prochaine, nous serons tous les deux à la maison et là je pense qu'il y aura des questions de sa part auquel il faudra que je trouve les bons mots. Ça sera dur j’appréhende vraiment . J'ai déjà des rendez vous de programmé avec des psychologues durant cette semaine là pour le mettre dans les meilleurs conditions . Ensuite il y aura la rentrée scolaire, peux être que ça peux lui faire du bien de changer ses habitudes. Malheureusement on a pas d'autres choix que d'avancer . La fin de l'année sera compliqué avec les jours qui vont raccourcir etc mais ça je ne préfère pas y penser.
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Bonjour makfly
Tu es au bon endroit pour avoir échanges et soutien , tu seras lu , certain(es) te répondront
Tu as pris les bonnes décisions de te faire aider, ainsi que ton fils
Ne pense pas que ton fils n'a pas compris , il sait que quelque chose à changé , il a vu sa maman malade , son papa triste , et aujourd'hui il est chez ses grands parents , ils n'ont pas la même compréhension et pourtant ne jamais lui mentir, faire attention aux mots que l'on dit , cela me fait penser à une belle chanson de Calogéro le portrait :
Il regarde par le vasistas
Le ciel
À chaque fois que passe un avion
Il se dit que c'est peut-être elle
Qui passe au-dessus de sa maison
On lui a dit qu'elle était au ciel
Ne pas anticiper demain ,faire au jour le jour est bien suffisant, tu auras de l'amour pour deux pour aider ton fils , te faire confiance
Prends soin de toi et de ton fils
Amitiés
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Il regarde par le vasistas
Le ciel
À chaque fois que passe un avion
Il se dit que c'est peut-être elle
Qui passe au-dessus de sa maison
On lui a dit qu'elle était au ciel
Très belle chanson Malomé ...
MakFly, à cet âge, ton petit n'est sans doute pas en mesure de comprendre ce qui se passe, sa souffrance peut être silencieuse, alors tu as bien fait de prendre contact avec une psychologue. Ses réactions et ses attitudes pourront être calquées sur celles de leur entourage, de toi en particulier, alors il va falloir bien le rassurer et l'entourer, ne pas lui montrer ta détresse.
Courage à toi, pensées amicales
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Merci pour vos réponses, oui effectivement très belle chanson de Calogero.
Oui , il faut vraiment employer les bons mots, c'est ça qui est compliqué mais il n'y pas le choix.
Il pourra compter sur mon amour c'est sur, mais il y aura forcément des moments ou je serai pas bien et ça sera compliqué de lui cacher toutes mes émotions . Je verrai bien comment les psychologues abordent la chose avec lui. Mais quelle vie, c'est toujours inimaginable pour moi et j'arrive toujours pas à y croire. Je ne sais pas combien de temps cela va durer.
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je pense que tu as le droit de lui dire que tu es triste, que sa maman vous manque à tous les deux , bien sur sans l'envahir de ton chagrin , et que s'il venait à poser des questions que tu ne pourrais répondre , lui dire franchement que tu n'a pas la réponse , peut-être existe-t-il des petits livres pour les petits enfants qui expliquent avec des mots d'enfants
n'oublie pas de lui dire que lui n'y ai pour rien , avec de gros câlins et un papa aimant vous avancerez petits pas
Et toi n'oublie pas que nous sommes là pour te lire , partager ça aide
Force et courage à vous deux
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dans http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
tu as
aider ses jeunes ENFANTS
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg92585/#msg92585
aider les enfants
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/un-site-des-aides/
dans
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/
exemple concret :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg93960/#msg93960
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg96986/#msg96986
aider ses jeunes enfants
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg92585/#msg92585
film reportage
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/grandir-sans-papa-ou-maman/msg95646/#msg95646
les protéger ?
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/bis-repetita/msg96535/#msg96535
les grands enfants
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/j'ai-perdu-mon-premier-amour/msg97817/#msg97817
très beau message
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg114012/#msg114012
à fouiller
et oui tu feras tout et tu as fais déjà les bons choix pour lui
amitiés
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Merci beaucoup, je reviendrai vers vous pour vous dire comment il réagit.
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Bonsoir, j'ai recupéré mon fils ce week end, je viens de le ramener chez moi.
Le trajet entre chez mes parents et chez moi dure 3h, mon fils m'a beaucoup questionné sur sa maman durant ce trajet .
Alors qu'il n'en parlait pas du tout depuis 2 semaines avec mes parents.
En arrivant à la maison je l'ai rassuré au maximum, il était plus triste de quitter ses grands parents que de ne pas voir sa maman.
J'espère que les prochains jours se passeront bien et qu'il ne la réclamera pas trop.
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Bonjour, je trouve que c'est une bonne réaction de sa part, poser spontanément des questions sur sa maman sans se replier sur lui même ou exprimer de la colère. Tu as su lui apporter des réponses et le sécuriser.
Bien sûr, il va falloir surveiller ses réactions au fil des prochains jours et continuer à le rassurer.
Pensées amicales
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Bonjour, un peu de nouvelles de mon fils. Je l'ai récupéré le week end dernier, le premier soir le retour à la maison était un peu compliqué car il voulait rester avec ces grands parents. Le reste de la semaine s'est très bien déroulé, je l'ai occupé du mieux possible, on a crée une certaine complicité encore plus forte qu'avant. J'ai également durant la semaine pris un rdv chez une psychologue pour parler de sa maman. Il en a très peu parlé, je pense qu'il a compris qu'il ne la reverrai plus :'( :'(
Demain nous avons un nouveau rdv avec une pedo psychiatre ou il assistera par la suite à un groupe de parole avec d'autres petits. Je met tout en œuvre pour que mon petit soit dans les meilleurs conditions pour affronter la perte de sa maman .
C'était une promesse que j'avais faite à ma femme avant son départ.
De mon côté, la situation est délicate, se retrouver seul à 34 ans, avec un petit de 3 an et demi à accompagner, est compliqué.
J’essaie de m'occuper du mieux possible entre sport, rdv administratifs, activités avec mon fils et invitations chez les amis. Il faut vraiment être fort pour affronter ce genre d'épreuve, et l'amour de mon fils sera indispensable pour m'en sortir.
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Il faut vraiment être fort pour affronter ce genre d'épreuve, et l'amour de mon fils sera indispensable pour m'en sortir
oui
Mais même si tu ne sais pas comment et je peux comprendre que ce défi est très angoissant tu as bien trouvé la clef
L'amour de ton fils et celui pour votre fils que tu feras vivre pour deux.
Prends le temps de lire les témoignages du forum sur ces parcours de jeune parent touché par la perte du conjoint.
Cela ne donne pas toujours des clefs mais ces témoignages montrent les ressources cachées qui se déploient malgré le cumul des difficultés.
Lire aussi les témoignages des deuils au masculin, lire les livres sera une autre béquille pour cheminer à ton rythme et ta manière
Et tu sais que tu pourras venir poser ici ta douleur sans être jugé et en étant compris ...
N'hésite pas à venir écrire ou Hurler ta douleur entre ce que tu fais très bien déjà prendre soin de toi
Tu es auréolé de l'accompagnement de l'amour de ton aimée il t'imprégne comme une pluie douce constante et te soutient
Reçois mon amicale compassion
Remarque c'est super le groupe de parole pour ton petit pense à voir pareil pour toi association dialogue solidarité dont j'ai donné les coordonnées
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Merci qicuan, oui je vais moi même assister à des groupes de paroles à partir d'octobre avec des gens de mon age qui ont eu le même genre de parcours.
Du coup mon petit est trop petit pour les groupes de paroles, ca sera quand il aura 5,6 ans .
Il est en vacances à la mer avec les grands parents actuellement, il ne pose pratiquement pas de questions sur sa maman .
De mon côté, je m'occupe constamment, je fais beaucoup de sport, de du jardinage, de l'administratif.
Je reprend le travail le 02 octobre et j'ai demandé a faire un 80 % pour pouvoir avoir mes mercredis.
Mais que c'est dur, que c'est dur de se dire qu'on ne se verra plus jamais, tout me fais penser à elle.
C'est dur d'être seul pour les repas du soir, pour dormir etc ..
J'essaie lorsque je suis avec les amis de déconnecter un peu, mais la réalité refait surface rapidement.
Le soir est un moment très compliqué pour moi, c'est d'ailleurs la que j’écrie le plus souvent sur ce forum.
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C'est très bien pour la participation aux groupes de paroles
Pour ton petit tu veilles et tu sais pouvoir compter sur un réseau pro je comprends ton souci.
As tu demandé si de l'EMDR pour lui serait utile ?
Et oui garnir les journées, les border au mieux pour accomplir le mieux pour maintenir sa santé c'est ce que j'ai fait aussi comme beaucoup d'autres du forum
Chacun y mettant ce qui lui correspond le plus
Pour le vide le soir c'était lire les très anciens messages ici
Écouter les x conférences sur le deuil et aussi par choix celle sur lnau delà et pareil avec les livres
Et j'avais mon compagnon à quatre pattes à ce moment là qui m'a aidé énormément
Prends soin de comme elle voudrait.
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Non je ne me suis pas renseigné sur l'EMDR mais n'est il pas un peu jeune ?
Tous les praticiens et les associations sont actuellement en congés, je pense que ce sera plus simple dès lundi pour avoir des infos.
De mon côté je suis parti en vacance une semaine dans le Jura avec un ami, et ça ne m'a pas fait forcément de bien, au contraire. Le fait de voir pleins de jeunes couples en vacances m'a trop rappelé ma situation .
Et j'ai ressenti comme une pointe de jalousie. C'est vraiment un sentiment étrange.
Du coup je suis rentré plus tôt que prévu.
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Bonjour,
Voilà bien un gros problème : voir d'autres couples. J'ai moi-même refusé un repas anniversaire avec des amis car la présence de tous ses couples auraient été pour moi bien trop compliqué pour arriver à tenir. Je ne voulais pas ternir la journée de mon amie.
Peut-être y a-t-il de notre part un peu de jalousie mais je pense plutôt que l'on voit ce que l'on aurait pu faire avec notre aimé(e) et en même temps une vision de ce que nous étions et qui ne sera plus. Une vision du passé et l'imagination du futur totalement impossible.
Au bout de 5 mois et demi c'est vraiment le point qui me pose problème avec une incompréhension de la part de certains amis.
Peut-être que certains (es) anciens (es) sauront nous donner quelques conseils pour appréhender ce problème.
Aujourd'hui est un autre jour il faut rebondir malgré tout.
Je vous souhaite mille courages.
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De mon côté je suis parti en vacance une semaine dans le Jura avec un ami, et ça ne m'a pas fait forcément de bien, au contraire. Le fait de voir pleins de jeunes couples en vacances m'a trop rappelé ma situation .
Et j'ai ressenti comme une pointe de jalousie. C'est vraiment un sentiment étrange.
C'est totalement humain de ressentir cela, je ne sais pas si c'est de la jalousie mais peu importe, on est envieux de leur bonheur, surtout quand ils sont dans la même tranche d'âge que nous.
Dès le début, on m'a répété qu'avant j'ai sans doute croisé sans le savoir des gens en deuil qui eux aussi à l'instant T ont ressenti ce profond sentiment d'injustice devant mon couple.
Mais si je l'admets j'avoue que ce n'est pas réconfortant pour autant et je continue à détourner les yeux quand j'en vois se tenir par la main par exemple.
Et comme toi, ça m'est arrivé d'écourter un séjour, particulièrement à Noël dernier. C'est tellement récent pour toi ...
Courage à nous tous, pensées amicales
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Bonjour
Je suis un peu devant vous, 4ans 1/2 et pour répondre, et à vrai dire il n'y a pas de réponse particulière nous faisons avec nos ressentis, et franchement je crois que nous avons les mêmes ,
je ne pense pas que ce soit de la jalousie ,juste la blessure du manque, de l'absence , du jamais plus , seul le temps adoucit cet état de fait
Makfly : toutes les premières fois sont un un défi difficile, mais tu l'a fait , même si la seconde fois sont aussi dure mais au moins tu seras que tu l'as déjà fait
Ne doutez jamais de vos capacités à rebondir et même si vous penser que vous reculez , non ,vous avancer sur votre chemin de deuil , donnez vous le temps, et laisser les autres pensez ce qu'ils veulent eux ne savent pas vous vous savez
Demain est un autre jour
Prenez soin de vous et des vos enfants
Amitiés
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Il est dit là 3 ans
https://emdrpsy.fr/a-partir-de-quel-age/
Prends soin de toi
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Merci pour vos messages, merci de répondre .
Oui c'est très récent je pensais qu'une semaine de vacances au grand air me ferait du bien, au final elle m'aura servie à me défouler à faire des randos et du vtt. Le sport c'est vraiment ça qui me permet d'être bien, je peux évacuer toute ma détresse et ma rage .
Oui je me dis que chaque nouvelle chose sans elle sera un défi.
Ce soir j'étais invité chez mes voisins, certes plus vieux que moi mais qui ont perdu chacun leur époux à 60 ans, du coup ça fait une dizaine d'année qu'ils sont ensembles, et ils ont retrouvés la joie de vivre, partent en camping car.
Toutes ces petites choses font du bien à entendre et donne un peu d'espoir.
Une fois que j'aurai avancé dans mon deuil j'espère vraiment retrouver un jour ces moments de bonheur, car le fait de continuer seul me hante et m'angoisse.
Ce sont des épreuves qui font réfléchir énormément et nous remette à notre place.
Maintenant je sais ce qui est vraiment important.
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C'est très bien tu as le sport
Et dès voisins qui sauront te comprendre
Les rencontres concreides ami. e.s de ce forum m'a énormément apporté et m'apporte encore.
Prends bien soin de toi
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Bonjour Makfly,
Ma fille vient de faire 3 ans et son papa est mort lorsqu'elle avait 4 mois..
Je lui ai toujours dit qu'il était plus là... Mais aujourd'hui j’approfondis un peu plus, je lui dit qu'il est mort, même si elle ne comprends pas. Elle sait qu'il n'est plus là et qu'on ne peut plus le voir. ( on peut dire qu'il est là, mais qu'on ne le voit plus) C'est dur à dire, mais il ne faut pas mentir !
J'ai veillé un soir avec elle et elle a pu voir les étoiles, je lui ai alors dit que peut-être papa il était avec les étoiles..
Je lui ai fait plusieurs livres photo avec notre histoire son papa et moi, et son histoire avec son papa, puis sans son papa...
Je ne dis jamais qu'il est parti ou qu'il s'est endormi pour toujours ! Elle pourrait avoir peur que je parte aussi ou de s'endormir...
Lorsque je suis triste, je lui dis que son papa me manque.
Les enfants sont très résilients, tu risques d'être surpris de leur faculté à avancer !
Et c'est aussi lui qui va te donner la force de te lever le matin et de continuer la vie... pour lui!
J'ai mis 1 an et demi à réellement sortir la tête de l'eau et commencé à me sentir un peu mieux!
Rassure-toi, au début on pense qu'on sera malheureux tout le restant de sa vie, mais c'est faux! On apprend à vivre autre ment, il faut juste un peu de temps....
Force et courage
Amicalement
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Bonjour Alice, oui notre fils a pu voir sa maman malade à l'hôpital et il a bien compris qu'elle ne reviendra pas :-[.
Et oui je ne lui dis pas qu'elle est partie, la première fois qu'il me la demandé, je ne savais pas trop quoi répondre.
Je lui ai dit qu'elle était entourée de fleurs, et quand il parle avec d'autres petits, il leur dit que sa maman est au royaume des fleurs, c'est tellement triste et injuste.
J'ai aussi l'intention de lui faire une boîte avec pleins de souvenirs et également des albums photos, mais je me laisse du temps, car c'est trop douloureux de ressasser tout cela pour le moment.
Merci vraiment pour tes messages pleins d'espoir, car là je suis dans la phase ou je me dis que ma vie est fichue et que je ne pourrais plus être heureux.
J'aimerai à la fois avancer le temps et en même temps non, car avec ce que j'ai vécu récemment on ne sais pas de quoi est fait le lendemain.
Aujourd'hui j'ai acheté le livre " vivre le deuil au jour le jour ", j'espère que ça me fera du bien, j'essaie de faire le maximum pour m'en sortir, car je ne suis pas un grand lecteur habituellement.
Bravo à toi d'avoir affronter toutes ces épreuves, il faut un sacrés mental, et savoir bien s’entoure dans ce moments la.
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Bonjour Makfly,
Très bien cette image de maman au royaume des fleurs. C'est très beau et rassurant pour ton enfant, car les fleurs c'est doux et ça sent bon. Il doit se dire qu'elle y est bien. Mieux qu'à l'hôpital en tous cas.
Bonne idée la boîte à souvenirs. J'avais acheté une jolie malle sur le boncoin, en bois, et j'y ai mis des vêtements qu'il portait sur les photos où il est avec elle, ses lunettes de lecture, son parfum, son couteau etc...
Cette malle s'est remplie petit à petit, lorsque je trouvais la force de ranger un peu.. Mais rien ne presse, tu as le temps pour ranger les affaires. Je vais te dire, j'ai inversé nos chambres donc j'ai eu besoin de faire de la place dans le placard, mais au bout de 3 ans, il y a encore 2 étagères restées intactes ! Je ne vis plus dans cette maison aujourd'hui depuis 1 an, elle est dorénavant à ma fille, et je ne l'ai pas vidée! Tout y est.. J'ai fait faire quelques travaux.. et des amies me proposent de m'aider pour ranger trier, mais je n'ai encore rien fait....
Cette phase où on se dit que l'on aura plus jamais droit au bonheur dure un moment. Parce que d'une part on est triste au plus profond de nous, mais d'autre part on se dit qu'il ou elle ne sera plus jamais heureux-se non plus n'étant plus là.
Mais tu vas voir, par moment tu vas te laisser surprendre à rire un peu, certainement grâce à ton fils... Et puis tu vas peut-être culpabiliser d'avoir souri alors qu'elle n'est plus là avec toi...
C'est là où on progresse petit à petit, dès qu'on a un peu de joie, on redescend vite sur terre et on se sent plus triste que jamais. Un véritable ascenseur émotionnel. Puis il faut se dire qu'elle voudrait ton bonheur. Et on culpabilise de moins en moins de vouloir être heureux et de continuer à vivre. ( de toutes façons t'as pas le choix, tu dois continuer à vivre ! Et moi je me suis dis: " le temps va être long avant de te retrouver, autant que cela soit agréable pour que ça passe plus vite" )
En fait on apprend à vivre avec... Ou plutôt sans eux, mais avec leur absence omniprésente ! Finalement, on apprend à vivre avec eux autrement ! Car ils seront avec nous pour toujours dorénavant !
Tout ceci est bien expliqué dans le livre du Dr Fauré ! Il m'a beaucoup aidé en effet tu fais bien de le potasser.
Si tu ne lis pas comme moi, il existe des vidéos !!
https://www.youtube.com/watch?v=C9V7ESltxEs (https://www.youtube.com/watch?v=C9V7ESltxEs)
Tu me dis bravo, mais j'ai surtout eu l'impression qu'il fallait que je survive avec ma fille ! Comme pas le choix, on craque, on pleure, on hurle, on se clame, on respire, on fait les choses... Un robot. Je ne me souviens de plus grand chose d'ailleurs.. Tellement fatiguée, je ne faisais plus que 47kg..
J'avais repris le boulot au bout d'un mois. Je ne voulais pas me morfondre chez moi. Mais je luttais en permanence. J'ai tenu un an, puis j'ai demandé un mi-temps thérapeutique prescrit par le médecin du travail !
Au bout d'un an j'étais au plus mal, et si j'avais su, je l'aurai fait dès le début !!!
Je n'ai fait que 3 mois à mi-temps, mais cela m'a fait un bien fou !! Et c'est après que j'ai réellement senti que je redevenais moi-même avec des envies et de la motivation ! Tu travailles? Es-tu en arrêt?
On est sur un océan houleux, des hauts et des creux de vagues, sans cesse en mouvement! Dis-toi que si tu te sens mieux, tu auras encore des creux, et si tu es au fond du trou, tu remontera forcément. Et les hauts commencent à durer plus longtemps, les bas moins longtemps et moins fréquents.. On en aura toujours, mais rassure toi, ils se font de plus en plus rares et on apprend à les gérer.
Malheureusement, ce n'est pas au début le plus difficile, car c'est avec le temps que l'ont réalise qu'on est vraiment seul et le manque devient grandissant... Mais lorsque tu te sentiras encore plus mal, (comme je te disais, moi c'était au bout d'un an) c'est que tu auras avancé et que tu te rapprocheras de la phase de reconstruction!!!! Ce sera difficile à croire, mais c'est une des phases et ce sera bon signe ! (Je me suis sentie réellement mieux 1an et demi après, c'est long mais oui on se sent plus léger à un moment donné !)
Il va juste falloir être patient. De toutes façons, comme tu dis, tu voudrais accélérer le temps, oui, et non, mais en fait, il faut passer par toutes les étapes du deuil pour évacuer tout ça et se reconstruire petit à petit.
Voilà un bon petit pavé à lire !! Désolée je suis bavarde ! Je ne sais pas si tu vas me lire en entier, mais en tous cas j'espère que cela va t'aider un petit peu! Je ne sais pas si tout ça t'a rassuré mais en résumé dis toi lorsque tu te sens mal, que ça ne va pas durer et que c'est que tu avances !
J'ai trouvé ici, sur ce forum beaucoup de soutien, de bienveillance sans aucun jugement, alors j'essaie à mon tour d'apporter ma contribution, et ça m'aide encore et encore dans mon avancement personnel.
N'hésite pas à partager ici tes ressentis, tes questions, crier ta douleur et ta colère !
Ici personne ne juge, on y est tous passé ! Et on se soutien c'est très important !
Force et courage !
Amicalement
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Merci de ton message, que j'ai bien sur lu attentivement jusqu'au bout .
Oui ça me rassure de lire ton témoignage, je me rends compte que ce que je vis actuellement est normal et qu'il faut laisser passer le temps, même si je suis de nature impatiente.
Je suis en arrêt de travail, ça a commencé le jour ou elle a été hospitalisée le 10 Juin .
Et j'ai comme objectif de reprendre le 02 octobre , pour que je trouve le rythme avec mon fils en septembre car c'est sa première rentrée scolaire.
Mon médecin et mon employeur sont compréhensifs et m'ont dit qu'ils me laissé le temps nécessaire pour revenir avec l'esprit plus apaisé.
J'ai également demandé un 80 % qui est accepté, donc je ne travaillerai pas les mercredis .
Mon fils aura école le matin comme ça je pourrai faire mes activités le mercredi matin et être avec lui l'après midi .
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Effectivement moi aussi je me suis mise à 80% depuis le début, mais c'était aussi prévu comme ça de base même si son papa avait été là..
Et oui, moi aussi elle est de 2020, elle va faire sa rentrée... Quelle étape à franchir sans eux... Je ne savais même pas quelle école il aurait voulu choisir... J'ai fait des suppositions.
Ma fille est du mois de mai, elle a pu faire une rentrée fin avril en TPS (toute petite section), ça me rassure pour cette rentrée de septembre, je suis plus sereine, car en septembre c'est la date du décès de son papa alors je me sens toujours un peu mal.. Mais c'est vrai que la voir aller à l'école sans son papa me rendait très triste...
Ça va être une sacré épreuve et en même temps une fierté de le voir !
La première année de deuil, c'est l'année des premières fois sans eux.. Tout ce que tu vas faire sera une première fois. C'est pour ça qu'il faut traverser les 4 saisons et que la 2ème année, cela commence à s'apaiser.
C'est très bien de savoir quand tu vas reprendre, et surtout, ne pas hésiter à demander le mi-temps thérapeutique via le médecin du travail, tu ne perdras pas de salaire, c'est pris en charge par la sécu. C'est minimum 3 mois renouvelable. Je le recommande fortement ! Pas besoin d'avoir été arrêté auparavant, ce n'est pas pour reprendre en douceur après un long arrêt. Aujourd'hui c'est aussi prescrit pour éviter les burn out, et donc éviter d'en arriver à l'arrêt total!
Dans quoi travailles-tu? Je suis dans un établissement scolaire et nous travaillons au même endroit avec JP, la reprise n'a pas été simple... mais tout le monde a été très compréhensifs.
Force et courage
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Non je ne me suis pas renseigné sur l'EMDR mais n'est il pas un peu jeune ?
Tous les praticiens et les associations sont actuellement en congés, je pense que ce sera plus simple dès lundi pour avoir des infos.
Moi j'ai fait de l'EMDR pour moi.. Pour évacuer ces images de ce jour maudit qui tournaient en boucle dans ma tête à n'importe quelle moment de la journée! Et ça a été très efficace!
En effet pour les enfants si petits je ne sais pas.. As-tu une association d'aide aux endeuillés près de chez toi? Telle que l’association "Vivre son deuil". Ça aussi ça m'a aidé car ils savent de quoi ils parlent, ils sont spécialisés dans le deuil, bien mieux que les psy !
Une fois que j'aurai avancé dans mon deuil j'espère vraiment retrouver un jour ces moments de bonheur, car le fait de continuer seul me hante et m'angoisse.
Je ne suis pas seule, et pourtant j'avais un bébé !
Mais il ne faut pas se précipiter, car on est souvent en manque d'affection, mais pas prêt à être avec quelqu'un d'autre, on cherche notre amour...
Il faut avancer un peu dans son deuil pour être capable de garder notre amour et à la fois ouvrir son cœur à une nouvelle relation différente.
Car chaque relation est différente, toi tu n'es plus le même aujourd'hui, cette épreuve t'aura transformé, tu es différent, il ne faut pas chercher à retrouver ce qu'on avait! Il faut s'inventer une nouvelle vie !
Mais rien ne t'empêche de continuer à aimer la mère de ton fils pour toujours, et continuer la vie avec les vivants.
Il est un peu tôt pour toi de parler de ça et de t’imaginer un jour avec quelqu'un d'autre. C'est complètement normal.
Mais tout ça va évoluer, encore une fois, avec le temps...
Force et courage
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Bonjour Makfly
J’ai lu attentivement ce fil et je suis très triste de ce qui vous est arrivé.
Tu as mille fois raison de venir te confier ici. Nous n’aurons pas les réponses aux questions que tu te poses, mais tu trouveras toujours du soutien.
Je pense que tu as lu mon histoire : j’ai perdu Nico de manière très brutale aussi. Je n’ai pas pu le réveiller un matin. Mes enfants étaient là et le plus jeune dormait encore. Ta chérie est partie brutalement aussi et comme Nico, elle avait une hygiène de vie irréprochable. Comment expliquer l’inexplicable ?
Ton petit loulou va t’aider à tenir. Les matins où tu ne te sentiras incapable de te lever, tu te lèveras quand même, pour lui.
Mes loulous m’apportent un soutien considérable. Ils sont à l’affût de mes réactions, de mes émotions. On se serre les coudes. Avec ces 9 mois écoulés depuis le décès de Nico, j’ai malheureusement un petit peu de recul, et je m’aperçois que notre relation est très forte. Ce sera pareil pour ton loulou et toi.
Depuis le jour où on attendait le SAMU tous les 3, je leur ai promis de ne rien leur cacher : le fait qu’il ne s’en sortirait pas, le don d’organes, ma peine. Je ne me suis jamais cachée et quand les larmes ont coulé, ça va mieux. Mes loulous s’en rendent compte et ne paniquent plus quand ils me voient pleurer. Ils s’autorisent aussi à pleurer. Je refuse que ce sujet devienne tabou entre nous.
Je trouve ça super que ton loulou puisse te poser des questions et s’exprimer du haut de ses 3 ans.
J’ai rencontré récemment une personne maladroite lors d’un diner, qui m’a dit dans la conversation : « oui avec le drame que vous avez vécu… Enfin ne vous inquiétez pas, on ne va pas en parler !! »
J’ai juste répondu avec ma petite voix : « Mais ça ne me gêne pas d’en parler… » mais à l’intérieur, J’HURLAIS : MAIS JE VEUX QU’ON EN PARLE, JE VEUX PARLER DE NICO, LA MORT N’EST PAS CONTAGIEUSE, VOUS NE RISQUEZ RIEN !!!
Ils sont sûrement juste mal à l’aise, craignent de se retrouver devant une personne qui pleure ou qui est sous l’émotion, et ne pas savoir quoi faire.
Perdre quelqu’un qu’on aime, c’est terrible. C’est arrivé à des milliards de personnes. Pourtant on a l’impression qu’on ne peut pas en parler.
Concernant le boulot, tu as bien raison de reprendre à 80%.
De mon côté j’avais repris à temps plein 1 mois et demi après, donc tout début janvier. Je n’avais pas envie d’y aller. Mais je voulais juste éviter les questions de mes garçons : Nous on est retournés à l’école, alors pourquoi toi, tu ne retournes pas travailler ? Je voulais juste que ce soit pareil pour tous les 3.
J’ai vite été épuisée par le rythme… Depuis le 1er mai, je suis à 80% et ça change tout.
Sans lui, nous avons, malgré tout, passé de supers vacances, au-delà de mes espérances, mais comme toi, j’ai été envahie par ce sentiment de jalousie. Le fait de voir des familles de 4 est insupportable. Et si les 2 enfants sont des garçons, c’est pire…
Je sais que ces gens n’y sont pour rien. Mais POURQUOI NOUS ? ça me parait tellement injuste.
Après 9 mois, je ne m’imagine pas avec quelqu’un d’autre que Nico. Et pourtant, à 42 ans, je ne m’imagine pas finir ma vie seule. La seule solution serait que Nico revienne… Je ne supporte pas ces devins qui me disent « oh mais tu es jeune, tu vas refaire ta vie. » Comme si ça coulait de source, et que c’était tellement simple. Notre vie de couple, notre famille me manque, nos discussions, nos repas, nos soirées, nos we.
Il va te falloir beaucoup de courage pour cette épreuve, et pour ton loulou. Sois assuré que tu en as, même si parfois, on a l’impression qu’on n’y arrivera jamais, que c’est trop dur.
Il va te falloir beaucoup de courage pour cette épreuve, et pour ton loulou. Sois assuré que tu en as, même si parfois, on a l’impression qu’on n’y arrivera jamais, que c’est trop dur.
Je t'envoie tout le courage que je peux.
On va y arriver, tous. Un pas à la fois, on avance.
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Merci de tous tes conseils Alice.
C'est vrai que toutes les premières fois sans eux sont compliqués, c'est bête à dire mais rien le fait que de rentrer dans un magasin ou l'on été habitué à rentrer ensemble est une épreuve.
J'ai déjà évolué en si peu de temps et j'ai une autre vision de la vie.
Je travaille dans l’évènementiel .
Même si je suis quelqu'un de travailleur, maintenant ma priorité sera mon enfant et moi, et le travail alimentaire.
Tous les jours je me rend compte que les personnes n'ayant pas vécu un drame similaire ne peuvent pas se mettre à notre place .
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Bonjour Choupette, j'ai également lu ton histoire très bouleversante, on se dit que la vie est vraiment injuste.
Je trouve qu'on a beaucoup de points communs dans notre avancement, peux être parce que le décès est récent .
Moi aussi même si ça ne fais pas longtemps je trouve que les amis n'osent plus parler de ma femme, de peur de remuer ma douleur, mais en fait moi ce qui me fais du bien c'est d'en parler.
Il y a qu'en en parlant que je me sens bien.
Même lorsqu'elle été hospitalisée je donnais des nouvelles à tout le monde constamment , ça me permettait d’extérioriser.
Concernant les vacances oui c'était compliquer mais du coup je pense que les fois prochaines seront plus simple. Enfin j'espère.
Oui je pense qu'on ne refera pas notre vie mais on la continuera autrement, et qu'avec tout le malheur que l'on a eu , on a aussi droit de retrouver un peu de bonheur. On le mérite plus que tout.
Notre force c'est nos enfants.
Je n'ai pas trouvé d'autre témoignage de papa ayant perdu leur femme sur ce forum .
Je m’interrogè aussi sur ce sujet, est-ce que l'absence d'une maman pour un enfant ne peux pas être plus dur à vivre que l'absence d'un papa ?
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Je n'ai pas trouvé d'autre témoignage de papa ayant perdu leur femme sur ce forum .
Je m’interrogè aussi sur ce sujet, est-ce que l'absence d'une maman pour un enfant ne peux pas être plus dur à vivre que l'absence d'un papa ?
C'est normal, les hommes se confient moins en général... Mais il y en a ...
J'en ai connu un en même temps que moi, et nous échangeons encore pour suivre nos évolutions..
Sans lui, nous avons, malgré tout, passé de supers vacances, au-delà de mes espérances, mais comme toi, j’ai été envahie par ce sentiment de jalousie. Le fait de voir des familles de 4 est insupportable. Et si les 2 enfants sont des garçons, c’est pire…
Lorsqu'on voit les autres, on imagine toujours que pour eux c'est facile.. Mais on ne sait rien ! On ne sait pas ce qu'ils ont vécu. Ils ont peut-être perdu un enfant? Ce n'est peut-être pas leur père ou leur mère? L'un des parents est peut-être gravement malade, ou même un des enfants? Ils ont peut-être souffert d'attouchement par un proche?
Il y a tellement de drames, les familles parfaites n'existent pas!
Moi aujourd'hui j'ai un nouveau compagnon qui a 2 ados d'une première union, lorsque nous sommes tous les 5, on doit pensé qu'on a voulu un 3ème enfant, on a l'air heureux ! Mais en fait ce n'est pas son père, ce ne sont pas ses frères et sœur et personne ne peut imaginer ce qu'on a traversé, et qu'on a toujours des moments très compliqués ! Personne ne le voit...
On ne sait rien des autres, ce n'est pas la peine de les imaginer parfaits ! On a tous des casseroles !
J’ai rencontré récemment une personne maladroite lors d’un diner, qui m’a dit dans la conversation : « oui avec le drame que vous avez vécu… Enfin ne vous inquiétez pas, on ne va pas en parler !! »
J’ai juste répondu avec ma petite voix : « Mais ça ne me gêne pas d’en parler… » mais à l’intérieur, J’HURLAIS : MAIS JE VEUX QU’ON EN PARLE, JE VEUX PARLER DE NICO, LA MORT N’EST PAS CONTAGIEUSE, VOUS NE RISQUEZ RIEN !!!
Ils sont sûrement juste mal à l’aise, craignent de se retrouver devant une personne qui pleure ou qui est sous l’émotion, et ne pas savoir quoi faire.
Perdre quelqu’un qu’on aime, c’est terrible. C’est arrivé à des milliards de personnes. Pourtant on a l’impression qu’on ne peut pas en parler.
C'est exactement ça !!!
Après 9 mois, je ne m’imagine pas avec quelqu’un d’autre que Nico. Et pourtant, à 42 ans, je ne m’imagine pas finir ma vie seule. La seule solution serait que Nico revienne… Je ne supporte pas ces devins qui me disent « oh mais tu es jeune, tu vas refaire ta vie. » Comme si ça coulait de source, et que c’était tellement simple. Notre vie de couple, notre famille me manque, nos discussions, nos repas, nos soirées, nos we.
Encore une maladresse, ils veulent te rassurer, encore une fois c'est trop tôt, et ils vont trop vite, ils ne savent pas par quoi tu passes et ce qu'il te reste à traverser encore...
Un jour viendra où tu envisageras de rencontrer quelqu'un d'autre, mais pas pour le moment, c'est trop tôt !
Il faut avancer dans le deuil, il faut le temps qu'il faut...
Force et courage à vous 2 Choupette et Makfly, et tous les autres qui nous lisent ici.
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makfly3701
fait une recherche des contribution de Patrick87 qui s'est désabonné car a une nouvelle vie etc
il avait un enfant jeune
nous nous sommes rencontrés j'ai vu cet enfant
il en a parlé
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Ok merci je vais chercher alors.
J'ai récupéré mon fils qui été en vacance hier chez ses grands parents.
De suite il m'a questionner dans la voiture sur sa maman, je lui ai répondu sincèrement, sans tabou et sa m'a fait un bien énorme.
Ce matin il m'a regardé d'un air malicieux et m'a reposé cette question, je n'ai pas pu m’empêcher de pleurer devant lui, il s'est mis également à pleurer et m'a fais un câlin.
Et j'ai pu le réconforter, le rassurer . La journée s'est très bien déroulée il a pu jouer avec pleins de copains à lui, que ça fait du bien de le voir heureux.
Il va vraiment m'aider, et compte sur moi autant que moi sur lui.
J'ai commandé un livre " au revoir blaireau", j'ai hâte de commencer la lecture avec lui.
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Ce livre est super
Je l'ai utilisé avec mes petites filles
Le deuil des enfants
As tu fouillé ?
aider les enfants
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/un-site-des-aides/
dans
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/
extrait de en guise de table des matières
As tu visionné
film reportage
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/grandir-sans-papa-ou-maman/msg95646/#msg95646
idem
Vous allez faire bonne équipe
Ne t'oublie pas en l'aidant mais je sais que le sport va t'aider
Avec amitié
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Bonjour Makfly,
Je ne sais pas ce qui est le plus difficile entre perdre son père ou sa mère.
Mon ainé de 13 ans était très très proche de son papa. Ils faisaient beaucoup d'activités ensemble.
Ils ont le même humour. Ils se ressemblent beaucoup.
Je pense que perdre l'un de ses parents à leur âge, c'est terrible.
Ton loulou de 3 ans avait forcément besoin de sa maman, mais aussi besoin de son papa.
Quoiqu'il en soit, le parent qui reste doit essayer de combler comme il peut l'absence du parent décédé.
Et quand je lis ce que tu écris, sur le fait que ton petit bout arrive à se confier, à pleurer avec toi, je peux t'assurer que tu fais déjà beaucoup pour lui, et lui pour toi.
Ca ressemble beaucoup à ce que je vis avec mes 2 garçons. Dans tout ce malheur, c'est ce qui ressort de très beau.
Je te souhaite de trouver d'autres témoignages d'hommes ayant perdu leur femme. C'est vrai qu'ils se font rares.
Oui, Alice, je vois ce que tu veux dire sur le fait qu'on ne sait pas ce que ces familles ont vécu quand on les croise.
J'y pense aussi. Je me dis que je leur en veux de les voir si heureux, mais si ça tombe, eux aussi ont vécu un drame.
Je ne peux juste pas m'empêcher sur le moment d'être jalouse de leur bonheur...
Voir sur la plage un petit garçon crier "Papa !" m'explose le coeur...
Je m'accroche à l'idée que ce sentiment (que je m'en veux d'éprouver) s'estompera avec le temps.
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Oui, j'essaie de faire le maximum pour lui même s'il m'aide énormément, j'ai l'impression d'avoir deux deuils à gérer. Le mien, et accompagner le sien. Il est formidable en ce moment et on s'est rapproché comme jamais. Je parle de sa maman dès que je peux mais en essayant de ne pas lui faire un lavage de cerveau.
Et oui Choupette, pour le moment j'ai un peu le même sentiment que toi, par rapport aux couples. Je pense que c'est tout à fait normal. Ça me fait de la peine surtout mon petit. Sachant qu'on s'est battu pour l'avoir ( fiv) et qu'on était en train de faire un deuxième protocole. C'est terrible. La vie ne m'a pas épargné mais est ce le destin ?
Le 10 juin c'était l'annonce de son cancer et au fond de moi le début du deuil, la phase de choc. Les 3 semaines ou elle était à l'hôpital je pense sur c'était la phase de déni. Aujourd'hui je suis dans la phase où l'absence est omniprésente. C'est juste horrible ce déroulement.
Mais je met tout en œuvre pour m'en sortir, pour nous en sortir.
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Voir sur la plage un petit garçon crier "Papa !" m'explose le cœur...
Je m'accroche à l'idée que ce sentiment (que je m'en veux d'éprouver) s'estompera avec le temps.
Bien-sûr, moi aussi ça me rend triste, je ne l'ai jamais entendu appeler son papa... Et je ne l'ai jamais vu courir dans ses bras, je ne l'ai jamais vu lui parler, je n'ai jamais vu son père la réconforter ou même jouer avec ! Je ne l'ai jamais vu la gronder ! Même ça, ça fait parti de l'éducation et j'aurai aimé voir comment il aurait fait ! Je ne les ai jamais vu rire ensembles...
Alors je te comprends bien quand on voit les autres... Mais je crois qu'avec le temps on s'y habitue, et on essaie de ne pas y penser...
Force et courage
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Bonjour, bientôt 2 mois que ma chérie est partie, il y a encore 4 mois nous dormions ensemble comme si ne rien n'était.
Chaque jour passé est un jour de plus vers l'apaisement j'espère. Mon petit garçon m'aide beaucoup, ce soir nous avons regardé quelques photos de nous avec sa maman, sa force d'adaptation est impressionnante.
Je crains les longues soirées ou les jours seront plus courts.
Mardi il va rentrer à l'école, sans sa maman, la vie est cruelle. Je fais tout ce qui est possible à mon niveau pour qu'il soit dans les meilleurs conditions, ça me demande beaucoup d’énergie.
L'autre étape sera d'aller la voir au cimetière mais je préfère laisser passer la rentrée scolaire pour ne pas trop le chambouler.
Merci à tous pour vos différents messages, même si je réponds pas tout le temps je les lis attentivement .
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Bonsoir,
Les enfants sont beaucoup plus résilients que nous et je comprends qu'il arrive, sans le savoir, à t'aider à surmonter cette tragédie.
Tu as l'air d'être un papa formidable et de trouver le courage nécessaire pour entourer ton petit de ton amour malgré ton propre chagrin.
Je te souhaite plein de courage et une bonne rentrée scolaire pour ton ptit gars.
Pensées amicales
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J'ai amené ma fille au cimetière quand elle était bébé, puis un peu plus grande, elle jouait avec les cailloux, elle ne comprenait pas.
Une fois, je lui ai dit "on va mettre des fleurs à papa?" et elle était toute enjouée, je me suis dis "mince, elle pense qu'elle va le voir" alors j'ai tenté d'expliqué, ce fût très confus...
Comme quand on retourne dans sa maison, je lui parle de la maison de papa, elle pensait qu'il y était, et en arrivant elle me dit "y a personne"
J'essaie de lui dire qu'on ne peux plus le voir, mais elle ne semble pas trop comprendre.
Cet été j'ai pu lui montrer les étoiles, et je lui ai dit qu'il était peut-être tout là haut... Elle a bien retenu ! Elle l'a redit à d'autres personnes...
Mais je ne suis pas retournée au cimetière... Je ne sais pas quoi lui dire.. Son papa ne peux pas être à la fois dans la tombe sous terre et dans les étoiles...
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Tu as lu http://deuil.comemo.org/enfant-et-la-mort
je viens de trouver et de publier
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/aurevoir-blaireau/msg135252/#msg135252
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Bonjour Alice, quel âge as ta fille déjà ? Pour mon fils je lui ai dis qu'elle était entourée de fleur , du coup quand il parle avec d'autres petits, il dit qu'elle est au royaume des fleurs.
Quand il la verra au cimetière il y aura des fleurs autour de sa case au columbarium. Je pense que du coup il comprendra, mais je laisse passer du temps.
Ce matin visite de l'école, un moment un peu délicat pour moi car il y avait d'autres parents, mais lui a vraiment apprécier et voulait y rester.
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Oui merci j'ai acheté ce livre, j'attend un petit peu et je lui lirai.
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Elle a 3 ans !
Mais son papa est mort dans un accident de voiture Elle avait 4 mois..
J'ai vu le livre aussi... mais j'hésite encore...
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Bonjour, j'ai fais la rentrée scolaire de mon fils cette semaine, moment délicat pour moi, une étape de plus de franchie.
J'aurai tellement voulu que sa maman soit présente . La semaine s'est plutôt bien passée pour lui , il ne réclame pas sa maman et en parle que très rarement. Tout ça m'impressionne . De mon côté j'avance doucement, les moments seuls sont compliqués, j'essaie de m'entourer au maximum pour éviter l'isolement, et de trouver beaucoup d'occupations, dont le sport qui est mon principal remède. Je reprend le travail dans un mois, je pense que les journées seront bien chargées .
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Les enfants sont très résilients.
Je faisais comme toi, tout pour être toujours occupée, et j'ai repris le boulot au bout d'un mois...
Ton fils va te donner plein de force pour continuer !
Force et courage
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Merci Alice, oui effectivement c'est lui qui me donne l'envie de me battre dans cette épreuve. Même si évidemment se retrouver seul du jour au lendemain pour tout gérer n'est vraiment pas simple. Lorsque je suis avec lui, il a besoin de tellement d'attention que je n'ai même pas le temps de réfléchir ou cojiter. En ce moment je me pose vraiment la question sur le cancer de ma chérie
C'était hyper rapide, diagnostiqué le 13/06 et elle est décédée le 08/07.
Le fait de ne pas savoir exactement ce qu'elle a eue est très dur à accepter.
Qu'est-ce qu'on aimerai tous remonté le temps....
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Bonjour,
Oui en effet on se pose tous des questions et le doute est toujours là quand cela est si rapide.
Dans mon cas le 13/12 on nous disait qu'il n'y avait absolument aucun risque de cancer et 2 mois plus tard jour pour jour on nous annonçait que le k s'était métastasé aux os. Ecroulement qu'il n'a pas fallu faire voir au malade et toujours dire qu'il allait être guéri.
Donc aujourd'hui j'ai demandé le dossier médical à l'hôpital et aidé d'une association j'essaye de voir ce qu'il y a lieu de faire ou ne pas faire.
Je me demande comment je vais réagir si on me dit que c'est une erreur médicale, je me demande si ce deuil ne sera pas plus difficile mais en sa mémoire je continue on verra où cela nous mène.
Si le doute pour vous est trop gros demandez le dossier médical complet en premier
Bonne journée et bon courage
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J'ai eu accès au dossier médical, l'assurance de prêt me la demander :-[, mais hélas rien de plus. Le stade était beaucoup trop avancée quand elle est entrée à l'hôpital, et dire que sa prise de sang un mois avant était bonne...
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makfly3701
puis je me permettre quel cancer originel
les métastases ont explosées en Juin
mais les cancers sont silencieux même dans les prises sang basiques et ce longtemps
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Justement on sais pas du tout le primitif. Le verdict des médecins est un carcinome indifférencié. En gros c'est une tumeur qui s'est métastasé avec primitif inconnu...
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:'( ah oui
hélas ce type de cancer représente 2 à 10 % de tous les cancers diagnostiqués, soit le 10ème cancer en termes de prévalence dit on ...
tu te retrouves avec les question du pourquoi elle un peu comme dans un accident en quelque sorte
ne pas savoir occupe ton mental car tu voudrai savoir s'il y aurait eu quelque chose à faire
ce n'est pas aidant pour avancer dans le processus de résilience du deuil
tu vas retravailler cela va occuper tes journées et le soir et WE tu auras ton petit prince à aider à grandir au mieux
plus le sport
tout cela soutiendra le processus
n'oublie jamais de prendre soin de toi c'est très important
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Merci de ton retour, oui c'est sur que c'est lui qui me tient ...
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Bonjour makfly
C'est tellement frustrant de rester avec des questions.
Je ne fais que ça, me demander si ça aurait changé qlqch si je m'étais réveillée pendant la nuit, si je m'étais rendue compte avant qu'il était dans le coma...
Les médecins m'ont assuré que l'hémorragie a été massive et que ça n'aurait rien changé.
Pourquoi n'a t-il pas eu de symptômes avant ?? Pourquoi a t-il eu cette malformation rare ? Est ce que c'est héréditaire ??
Comme toi j'ai eu accès au dossier médical pour l'assurance de prêt de la maison. Je l'ai lu plusieurs fois, j'ai cherché les termes médicaux sur internet... Pour comprendre ce qui s'est passé.
En 1 journée c'était fini. On a pas pu se parler, on s'est endormi et le lendemain c'était fini.
pourquoi, pourquoi, pourquoi
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Oui je pense que l'on a besoin de comprendre la cause exact pour pouvoir apaiser un peu la douleur. Je me réconforte un peu en me disant que j'ai fais tout ce qui était en mon pouvoir. J'ai dormi toutes les nuits avec elle en réanimation et suis resté pratiquement tous les jours avec elle. J'ai pu l'accompagner jusqu'à la fin, elle est partie dans mes bras. Même si c'était ultra rapide, ça m'a semblait une éternité son mois d'hospitalisation. Je vois les choses différemment maintenant, et je sais ce dont j'ai envie ou non. Ma priorité c'est vraiment l'éducation et le bien être de mon petit. C'est mon moteur, des que je le couche le soir j'ai l'impression d'avoir accompli ma mission. Et le voir jouer et s'épanouir à l'école me donne l'envie de me battre pour lui et en mémoire de sa maman.
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Et surtout n'oublie pas, ce que m'a dit ma psy les premières fois : "pour que votre fille aille bien, il faut VOUS alliez bien!"
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Oui ça j'en suis persuadé. C'est dur quand-même, quelle foutue maladie. On avait tout pour être heureux. Ce soir je viens d'emmener mon petit à sa premiere séance de baby athlétisme. Quel bonheur de le voir jouer avec les autres. Il me fait tenir.
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Ah c'est super !!!
Moi aussi je l'ai mise à la gym elle a essayé samedi matin, elle s'est éclatée !
C'est vrai qu'on aimerait partager ces moment là avec eux (leur maman ou leur papa), mais si on les regarde et qu'on vit l'instant présent, on peut voir qu'ils parviennent à être heureux, et oui, ça fait tenir !
Makfly tu es un papa formidable !
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Merci Alice, je peux également te retourner le compliment. Papa formidable, je ne sais pas. Mais un papa qui souhaite que son enfant grandisse et soit épanoui comme tous les autres petit de son âge. Même s'il il y aura toujours un manque, c'est indéniable. C'est vraiment ma priorité, il faut trouver le bon compromis entre papa poule et papa ferme. Le voir heureux me rend heureux. Ce matin tellement il était content d'aller à l'école qu'il est rentré s'assoir sur sa chaise sans me faire de bisous. J'étais un peu déçu, mais en même temps heureux qu'il se sente bien. Dans mon malheur, j'ai la chance d'avoir ce petit, qui me porte et me fais avancer avec lui.
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Si je peux me permettre, un papa qui se remet en question et prend du recul sur lui même pour essayer d apporter le meilleur pour son enfant, qui voit son bonheur et son épanouissement comme une priorité et qui voit son enfant comme une chance, pour moi c est un père formidable.
Je rejoins complètement l avis d'Alice, tu es un papa formidable
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Merci Johanna, en tout cas je fais ça naturellement et j'ai beaucoup changé sur ce point par la force des choses. Je me rend compte que je n'étais pas assez présent avant pour lui. C'est bizzare en ce moment dès qu'il fait quelque chose de bien il me dit " je suis très content, est ce que papa est content aussi ?". Il m'as tellement vu souffrir durant le mois de maladie de ma chérie qu'il se souci pour moi.
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Bonjour makfly
Je rejoins Alice et Johanna, tu es un super papa.
Vous allez continuer à construire une magnifique relation tous les 2.
En te lisant on imagine un petit bout en train de courir et de rire. C'est très chouette.
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Merci c'est exactement ça. Lui n'est pour le moment pas impacté. Je reviens du rdv avec son institutrice et elle m'as dit qu'il c'était très bien adapté à l'école. Qu'il a juste parlé une fois de sa maman en disant à un autre petit que sa maman était malade et que maintenant elle est morte.
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Ce soir j'ai emmené mon fils à sa deuxième séances de baby athlétisme, il court partout, il est heureux, que ça me fais du bien. C'est vraiment lui qui me fait tenir, qui me donne des objectifs. Je reprend le travail dans 2 semaines, j'en profite pour faire du sport le matin, ça me permet d'évacuer et d’extérioriser . J’appréhende de plus en plus les longues soirées d'hiver, les fêtes de fin d'années . Il y a 6 mois jamais je n'aurai cru être dans cette situation, c'est vraiment injuste.
La plupart des gens pensent que j'ai passé le plus dur, alors que je sais que le plus dur est à venir. Lorsque je ne suis pas invité et que je n'ai rien de prévu, je me force à voir du monde, à programmer des sorties pour mon fils ,et pour moi, pour éviter de rester seul. Le sport et voir du monde sont les seules remèdes que j'ai trouvé actuellement . Mais que c'est trop dur de vivre ça , tous les projets qui tombent à l'eau, plus personne à qui se confier le soir, plus personne à coté pour s'endormir, plus personne pour nous conseiller. Toute la vie était devant nous, on rêvait d'offrir un petit frère ou une petite sœur à notre fils.
Je me demande pourquoi, pourquoi ça nous est tombé dessus si tôt . Je n'aurai jamais la réponse. Et je vais tout faire pour rester fort, pour celui qui ressemble tant à sa maman. Dès fois je le regarde et j'ai l'impression de la revoir . On dit que la vie mérite d’être vécue, mais tout dépend ce qui frappe à notre porte.
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Ton fils dans sa vie (je le lui souhaite) vivra des bonheurs
Celui d'être papa ...
Alors oui ta vie vaut d'être vécue malgré ce qu'elle est actuellement
Toute mon amitié
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Merci qiguan.
Il fait beau en ce moment, même si ce n'est pas bon pour la planète. Au moins ça retarde l'arrivée des journées grises et tristes et ça fais du bien au moral.
Bon courage à tous.
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bonjour Makfly
Oui nos enfants nous font tenir. On a cette chance malgré tout, d'avoir encore un petit bout de notre chéri(e) avec nous.
Ca me fait le même effet quand je regarde mes garçons. Dans leurs attitudes, leurs expressions, j'ai l'impression de voir Nico.
Tu as raison, parfois je me demande si la vie vaut vraiment la peine d'être vécue, vivre tout ça, à quoi bon ?
Mais on est là, donc on avance... avec nos loulous.
Hier mon fils a repris le tennis (qu'il pratiquait avant avec Nico). Il avait arrêté net en novembre, au décès de Nico. trop difficile. Je l'ai regardé quelques minutes avant de m'éclipser. Je pleurais de joie de le voir recommencer, et de le voir sourire.
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Bonjour choupette merci de ton message. Oui je te comprends, que ça doit être émouvant de le voir rejouer au tennis et de le voir heureux. Oui dans notre malheur on a cette chance d'avoir des petits pour nous aider à avancer
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Bonjour aujourd'hui encore un jour difficile, ça fait trois mois que ma chérie est partie, c'était mon anniversaire hier et je reprend le travail demain... J'avance petit à petit, l'absence et la solitude me pèse beaucoup surtout le soir. Mon fils me fais tenir. J'ai envie d'avancer le temps et d'être à dans un an. Courage à tous !!!
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Bonjour Makfly,
Bon courage pour la reprise du travail. Si tes collègues sont sympas, normalement ils devraient être bien veillant à ton égard. Et ça peut faire du bien.
Ils ne vont pas oser t'en parler car ils ne savent pas quoi dire. Surtout ne te vexe pas, ils ne savent pas...
On souhaite tous aller mieux plus vite et atteindre les 1 ans, mais même si la première année est la plus difficile, elle est indispensable, et utile pour la suite... Pour ton processus de deuil.
Continue de partager ici, si ça te fais du bien!
Force et courage!
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Merci Alice, la journée s'est plutôt bien passée. Un peu la course avec mon petit. En plus le lundi soir je l'ai inscris au baby athlétisme. Donc ce n'était pas de tout repos. Effectivement mes collègues ont été bienveillant avec moi. Certains ont évités le sujet. D'autres m'ont apportés du soutien. J'ai une collègue qui a vécu un drame quasi similaire, donc on a pu pas mal échanger. Une étape de plus de franchie. J'ai pu négocier un 80% avec mon employeur donc le mercredi je serai en repos. Courage à tous
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encouragements
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Décidément... moi aussi je m'étais mise à 80% et je le suis toujours ! J'adore les mercredi en tête à tête avec ma fille !
C'est bien que la personne qui a connu ça, te parle, elle sait qu'on se comprend entre nous...
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Oui ça me paraît indispensable d'avoir cette coupure, qui me permet d'être " tranquille " le matin car mon petit à école .
Et le mercredi après midi je peux rester avec lui au lieu de le laisser au centre de loisir.
Il est beaucoup collé à moi en ce moment, il me réconforte vraiment .
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Bonjour, petit passage sur le forum, après demain ça fera 4 mois que ma chérie n'est plus là.
Je commence à vraiment réaliser que je ne la reverrai plus et qu'il va falloir entretenir tous nos bons moments et nos souvenirs pour honorer sa mémoire .
Tout s'est passé tellement rapidement, brutalement, injustement .
La période des fêtes arrive à grand pas, il va falloir être fort . Mon petit lui n'attend que ça, sachant que son anniversaire arrive juste après .
Je n'ai toujours aucune réponse sur sa maladie et même les médecins m'ont dit que son cas " dépassé la médecine " .
Avec mon fils nous avançons tranquillement, j'essaye d’être occupé au maximum .
La reprise du travail au bout de 3 mois d'arrêt , contre tout attente m'a faite du bien.
Bon courage à tous sur ce forum
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Je suis contente pour toi que tu puisses rebondir grâce au travail et à ton fils qui a besoin de toi. Je te souhaite de poursuivre ta route vers l'acceptation.
Amicalement
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Bonjour, petit passage sur le forum, après demain ça fera 4 mois que ma chérie n'est plus là.
Je commence à vraiment réaliser que je ne la reverrai plus et qu'il va falloir entretenir tous nos bons moments et nos souvenirs pour honorer sa mémoire .
Je crois que je ne me souviens plus de l'état dans lequel j'étais après 4 mois.
Mais oui, il y a un moment ou on réalise vraiment et c'est assez dur. Je crois que pour moi c'était bien plus tard, mais à chacun son rythme.
La période des fêtes est toujours compliquée pour tout le monde...
Ce qu'il se passe pour toi, c'est qu'il va falloir que tu vives ton année des premières fois. C'est la première année où tu vas devoir tout faire sans elle. Ensuite on reprend les mêmes et on recommence.
Mais l'année des premières fois... elle est assez difficile.
Comme moi, tu as ton fils qui te pousse à avancer, car lui grandit, et tu n'as pas le choix, tu dois faire les choses pour lui qui continue, et toi tu ne peux pas rester sur la touche, tu es obligé de le suivre et donc il te fait avancer. Et c'est une très bonne chose !
Je t'avoue que tout à un goût amer, chaque progression (un Noël, un anniversaire, un progrès...) qui aurait dû être une joie, nous rend heureux, mais triste à la fois que leur 2ème parent ne soit pas là pour partager ce moment. Et ça, je t'avoue que je ne m'y suis toujours pas faite...
Un beau papa ou une belle maman, n'a pas le même regard fier que peut avoir un parent raide dingue de son enfant. Et ça, ça me manque terriblement.
Le partage de ces moments d'émotion de fierté de voir son enfant évoluer, voir ses yeux briller et son sourire rempli de bonheur et d'amour...
Du coup, je ne sais pas si j'en donne le double, mais en tous cas, de l'amour j'en ai pour ma fille et je lui dit sans cesse que son papa est fier d'elle !
Tu sais comment faire, tu as les bons réflexes, comme de lui parler du pays des fleurs. Il doit se sentir rassuré de savoir sa maman dans de la douceur. Peut-être pourras-tu mettre une fleur au pied du sapin comme si c'était sa maman qui la partageait avec vous?
Je t'envoie de la force pour continuer comme tu le fais!
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Bonjour, oui bonne idée pour la fleur au pied du sapin, je verrai au moment venu si c'est bien ou pas .
C'est, tellement difficile dès qu'il me parle de sa maman ça me rend très triste.
Je pensais pouvoir lui parler de sa maman facilement , mais pour le moment c'est trop dur pour moi, quand il m'en parle je continu la conversation. Mais s'il ne m'en parle pas j'évite d'évoquer le sujet. J'espère que plus tard je pourrai lui en parler plus librement.
On se tire vers le haut tous les deux, on a chacun besoin l'un de l'autre.
Courage à tous.
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Bonsoir makfly,
Je comprends combien c'est difficile, aujourd'hui, de parler avec ton petit garçon de sa maman.
Je ne sais pas moi-même si j'aurais pu surmonter une telle épreuve.
Mais ton message de ce soir me rappelle, un peu, ce que me disait mon amoureuse.
Elle venait d'avoir deux ans quand sa maman est décédée, et elle n'en a jamais eu aucun souvenir.
Son papa s'est remarié quand elle a eu cinq ans et n'a jamais pu lui parler de sa maman.
Elle n'avait qu'une seule photo sans rien savoir de plus qu'elle lui ressemblait beaucoup, elle a culpabilisé de ça et n'a jamais osé poser de question à son papa.
Voilà, je sais très bien que ça n'a rien à voir, mais je voulais juste apporter ce témoignage.
Prends bien soin de toi et de ton petit garçon.
Plus tard, je sais que tu lui parleras de sa maman.
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Merci pour ton témoignage, si je pense que lorsque on a un petit avec nous, on a pas d'autre choix que d'avancer .
Même si je te caches pas il y a des moments très difficiles. Mais lorsque je suis avec lui ça me fais penser à autre chose.
Oui , je ne veux pas du tout que le sujet devienne tabou, bien au contraire. Mais pour le moment je n'ai pas la force d'aborder le sujet avec lui. Alors qu'avec tout le monde j'en parle librement.
Je fais le maximum pour qu'il continue à s'épanouir, j'invite des petits copains à la maison, je fais des jeux avec lui, je l'emmène au parc, en ballade, je lui fais faire de la cuisine .
Sans parler des tâches quotidiennes ..
Je fais pratiquement les deux rôles donc mes journées sont rythmées, j'arrive à me libérer une heure par jour pour faire du sport.
Donc tout ça me permet d'avancer, même si j'aimerai avancer le temps encore .
Courage à tous
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lire les anciens leurs cheminements t'aidera à préparer le moment où tu pourras lui parler d'elle
aider ses jeunes ENFANTS
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg92585/#msg92585
aider les enfants
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/un-site-des-aides/
dans
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/
exemple concret :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg93960/#msg93960
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg96986/#msg96986
aider ses jeunes enfants
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg92585/#msg92585
film reportage
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/grandir-sans-papa-ou-maman/msg95646/#msg95646
les protéger ?
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/bis-repetita/msg96535/#msg96535
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Merci Qiguan, pour les liens, j'ai trouvé une vidéo intéressante sur Youtube.
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Elle venait d'avoir deux ans quand sa maman est décédée, et elle n'en a jamais eu aucun souvenir.
Son papa s'est remarié quand elle a eu cinq ans et n'a jamais pu lui parler de sa maman.
Elle n'avait qu'une seule photo sans rien savoir de plus qu'elle lui ressemblait beaucoup, elle a culpabilisé de ça et n'a jamais osé poser de question à son papa.
Que c'est triste.
Moi je lui en parle, tout le temps, je lui dit qu'il l'aime, qu'il est fier. Elle était si petite (4 mois) que je c'était sûr qu'elle ne s'en souviendrait pas, et c'était inconcevable pour moi...
Elle a quelques photos, et aujourd'hui elle se raconte des souvenirs avec lui. Elle dit "quand j'étais petite avec papa je faisais si ou ça..." Elle s'est créée des souvenirs grâce aux photos et à ce qu'on lui raconte.
Je préfère qu'elle sache qu'il a existé, qu'il l'aimait et aujourd'hui je lui explique qu'il ne voulait pas partir, qu'il n'a pas choisit. Elle commence à poser beaucoup de questions...
Elle est dans la phase du "et pourquoi..??"
Je lui ai fait des livres photos avec Google photos, elle peut bouquiner quand elle en a envie.
Si tu n'arrives pas à lui en parler, pourquoi ne recrées-tu pas votre histoire en photo? J'en ai fait un qui retrace tout avec notre rencontre, sa naissance, puis l'accident son absence, ma tristesse (oui, j'ai des photos où je ne souris plus..), puis l'arrivé de Christian, et la vie d'aujourd'hui avec lui et ses enfants.
Tu peux aussi en faire un avec juste elle et lui, avec tout ce qu'elle aimait faire, du moins avec les photos que tu as... Comme ça, si tu n'es pas disposé à en parler avec lui, il pourra regarder ses livres.
Chacun fait comme il peut, comme il pense que c'est le mieux pour lui et son enfant.
Certains pensent qu'il ne faut plus en parler pour avancer, mais ce n'est pas pour autant qu'ils oublient.
Force et courage.
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Bonsoir Alice, merci pour ton message.
Oui effectivement moi je veux qu'il se souvienne de sa maman et qu'il sache qu'elle l'aimait très très fort .
Je compte lui faire un album photo de sa maman , c'est certain.
Mais je n'arrive pas à commencer, ça me fais vraiment trop de mal de regarder des photos d'elle, de nous.
C'est tellement inconcevable, j'ai même du mal à réaliser actuellement.
Mon objectif ce n'est pas du tout qu'il l'oublie au contraire, il sais qu'il peut m'en parler qu'il n'y a aucun problème, j'ai du mal pour le moment à entamer en premier la discussion.
J'ai été fort durant toute son hospitalisation en restant avec elle jour et nuit pour la motiver au maximum et lui donné l'envie de se battre.
Je suis resté avec elle toute la nuit dans ses bras quand elle est partie jusqu'à son dernier souffle.
J'ai organisé pratiquement toute la cérémonie ( diapos, musiques, texte ).
Ainsi que toutes les tâches administratives ensuite.
Mais là c'est trop dur pour moi pour le moment.
Je pense que j'ai peur de le voir triste, il y a que son bonheur qui me tiens. Et s'il n'est pas bien, je n'irai pas bien.
Au début j'étais prêt à l'emmener au cimetière, mais là aujourd'hui j'en suis incapable.
Peux être que le temps me permettra d'être plus serein la dessus.
En tout cas ce que tu fais pour ta fille est très bien .
Moi il ne me pose pas énormément de questions, mais les questions qu'il me pose sont : " quand maman va rentrer " , " est-ce que maman va bientôt revenir " ....
donc forcément je lui réexplique qu'il ne la verra plus jamais parce qu'elle est morte, c'est très dur à expliquer mais c'est mon devoir.
Après je le rassure en lui disant que moi je suis là , et que je ferai tout pour lui et que s'il veut me parler de maman qu'il n'hésite surtout pas.
J'ai aussi droit au " quand j'étais petit avec maman ", il se souvient de beaucoup de choses.
Courage à tous.
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Oui.. moi aussi elle me demande quand il va revenir... Qu'est-ce qu'on aimerait leur répondre que c'est bientôt...
Je ne sais pas ce que c'est d'avoir accompagné quelqu'un jusqu'à la fin. Pour moi ce fût soudain et inattendu.
Et je pleure d'avoir lu ce que t'as traversé et qui continue... Ton épreuve n'a pas commencé le jour de son décès contrairement à moi... Mais bien avant...
Tu dois te demander quand auras-tu un peu de répit ! Tu es très fort, et tu dois continuer, un jour, ça s'apaisera sois en sûr !
Force et courage
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En fait pour moi ce fut vraiment bizarre, j'avais l'impression d'être dans une bulle et tout ce qui me préoccupé c'était son confort. J'avais qu'un seul objectif: lui donner toute la force nécessaire pour son combat.
L'épreuve a commencé que seulement 1 mois avant son décès, mais ça ma semblé une éternité.
Je peux dire aujourd'hui que mon processus de deuil ( le choc ) a commencé le soir ou j'ai appris sa maladie.
Ce soir là, le médecin m'as dit qu'il y avait beaucoup d'imageries anormales (métastases), le monde s'est écroulé autour de moi.
J'ai mis 3 jours à reprendre mes esprits, je ne dormais plus , mangeais plus . Et puis je me suis ressaisis et lui ai apporté soutien et motivation . Je me suis mis en arrêt de travail et suis resté avec elle tout le temps, et je ne regrette absolument pas.
Aujourd'hui je peux dire que j'ai fait mon maximum durant son hospitalisation et ça m'aide énormément . Elle a pu partir tranquillement , apaisée , sans souffrance et entourée de ses plus proches. C'est tellement injuste à son âge et dans ces conditions.
Maintenant je suis bien entouré avec la famille et les amis, j'ai eu un rdv avec une psychologue ce soir qui m'a apporté beaucoup de réponses et de réconfort, notamment au sujet de mon fils.
J'ai espoir de pouvoir à nouveau être heureux.
J'ai envie de profiter de la vie encore plus qu'avant, c'est bizzare cette sensation, peux être est-ce le fait d'avoir côtoyer la mort . Je sais que c'est ce qu'elle souhaiterai pour mon fils et moi.
Courage à tous.
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Arriver à faire ce qu'elle souhaitait ... Un plan qui te tirera vers l'avant.
Tires en des forces quand ce sera un creux de vague
Amitiés
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Exactement, oui tu as la chance d'être là, comme elle aurait voulu. Comme s'il fallait vivre pour eux!
Et tu as votre fils.
Arriver à faire ce qu'elle souhaitait ..
Oui je faisais beaucoup de choses en fonction de ce qu'il aurait voulu au départ. Et tout pour qu'il soit fier de moi et de sa fille!
C'est vrai que c'est une source de motivation...
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Bonjour,
Je me retrouve beaucoup dans votre post.
J'ai perdu ma femme il y a maintenant un peu plus d'un mois. Elle avait 38 ans. Ce fût extrêmement brutal, arrêt cardiaque sur le trajet retour du travail. J'étais au téléphone avec elle et nous discutions de notre journée de travail, rien ne laissé prédire à un tel drame.
Me voilà subitement Veuf à 39 ans avec mes 2 enfant de 2 et 4 ans.
Je ressent aussi ce sentiment de "jalousie" envers mes amis qui sont en couple. Tout nous souriais et nous avions pleins de projets en tête dés lors que nos enfants seraient plus grand. Tout s’effondre...
Je suis parfois pris d'angoisses quand je pense au futur et à toutes les étapes qu'il va falloir gérer seul pour les enfants.
Une amies m'a très justement dit de vivre le jour présent et de ne pas se focaliser sur le futur. Ça arrive parfois à m'apaiser.
c'est bien que tu retrouves cette envies de profiter de la vie encore plus qu'avant!
je ne suis pas encore dans cet esprit. J'ai du mal à me projeter de faire des choses que l'on avait prévu ensemble de peur que ça me replonge dans une extrême tristesse.
Tu fais ce qu'il faut avec ton enfant. Nous allons avoir régulièrement ce genre de question étant donné qu'ils n'ont pas encore cette notion de permanence de la mort à cet âge...
Au plaisir pour converser
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avec tristesse je t'accueille ici comme d'autres vont le faire et t'invite à créer ton fil pour parler d'elle, de toi, de vos enfants ...
comme je le fais régulièrement je t'invite à profiter de
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/pour-les-hommes-arrivant-ici/msg133390/#msg133390
et prends soin de toi comme elle voudrait pour bien prendre soin de vos petits
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Bonsoir Babsolo, c'est vraiment très triste pour toi et tes enfants. Oui notre histoire à quelques points communs, même si aucune histoire et aucun deuil est identique.
1 mois après le décès de ma femme, je suis parti en vacance avec un ami en montagne pour me ressourcer.
Ce fut très compliqué pour moi j'en garde un mauvais souvenir, si ça peux te rassurer, ça serait maintenant je pense que ça se passerait beaucoup mieux.
Peux être un signe que le temps commence à faire son effet.
Je suis dans une période ou ça va un peu mieux pour moi.
Même si je sais que les fêtes de fin d'années seront compliquées .
J'ai l'esprit occupé avec beaucoup d'invitations chez des amis, ça m'aide énormément.
Je suis également suivi par une psychologue et je participe à des groupes de parole .
Au plaisir d'échanger .
Courage à tous.
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Bienvenue Babsolo sur ce forum et n'hésite pas à ouvrir un fil pour parler de ton histoire.
Bon courage dans cette épreuve que chacun d'entre nous sur ce site essaie de surmonter.
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Bonjour Babsolo,
Comme toi, ce fût soudain, mon compagnon a été tué dans un accident de la route, j'avais 39 ans, j'allais faire 40 ans 2 mois plus tard...
Nous avions un bébé de 4 mois qui était dans la voiture avec lui et qui a survécu.
Je me suis retrouvée seule du jour au lendemain avec mon premier enfant... C'était en 2020.
Aujourd'hui, cela fait un peu plus de 3 ans, l'âge de ma fille...
Tu as bien fait de venir écrire ici, et oui, tu peux créer ta propre discussion pour nous raconter, nous parler d'elle, de toi, de tes enfants, etc...
1 mois pour toi, c'est très récent. Je t'avoue que je ne me souviens plus trop de cette période, j'étais extrêmement fatiguée...
Mais je sais qu'il m'était également impossible de me projeter. Mon père ne cessait de me dire de regarder devant, mais pour moi, il n'y avait plus rien devant! Notre projet de construction de maison, de fonder une famille, tout s'était écroulé!
Je devais me lever le matin pour ma fille, et c'est ce qui m'a fait tenir... Les enfants sont une véritables force. Même si c'est extrêmement compliqué émotionnellement et physiquement, ils nous maintiennent à flot.
Et je peux juste te dire que le chemin est long, sableux, tortueux, montagneux, houleux avec des hauts et des creux, mais avec le temps (plus d'un an pour moi) il y a de plus en plus de hauts qui durent plus longtemps et de moins en moins de bas qui s'écourtent.
N'hésite pas à nous écrire, ici il n'y a que de la bien bienveillance, de l'écoute, du réconfort lorsque l'on peut, du soutien et surtout aucun jugement.
Ici on se comprend car même si les histoires sont différentes, nous sommes tous dans le même bateau !
Force et courage.
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Bonjour Babsolo,
Ce qui t'arrive est vraiment très triste, pour toi et tes enfants. Pour moi, ce ne fut pas soudain, le décès de mon épouse est intervenu après une maladie, mais le point commun que nous partageons tous, c'est qu'après le décès, tout notre univers s'effondre, préparé ou pas, le résultat et les effets sont les mêmes. Ici, tu seras compris et soutenu. Je t'encourage aussi a créer ton propre fil, pour échanger avec nous si tu le souhaites.
Courage et prend bien soin de toi et de tes enfants.
Thierry.
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Maintenant je suis bien entouré avec la famille et les amis, j'ai eu un rdv avec une psychologue ce soir qui m'a apporté beaucoup de réponses et de réconfort, notamment au sujet de mon fils.
J'ai espoir de pouvoir à nouveau être heureux.
J'ai envie de profiter de la vie encore plus qu'avant, c'est bizzare cette sensation, peux être est-ce le fait d'avoir côtoyer la mort . Je sais que c'est ce qu'elle souhaiterai pour mon fils et moi.
On sent, au fil de tes post, que le moteur principal de ta vie c'est ton fils, je t'admire pour ça, et ne peut que t'encourager dans ce sens.
Bien à toi,