FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: labombe1967 le 24 novembre 2016 à 23:50:10

Titre: DECES BRUTAL
Posté par: labombe1967 le 24 novembre 2016 à 23:50:10
Bonjour tout le monde,
C'est la première fois que je me connecte sur ce site, mais je recherche du soutien, beaucoup de soutien.

Voilà, le 22 octobre dernier, mon conjoint de 52 ans, a fait un AVC foudroyant
Rien ne le prévoyait, pas de signe précurseur, rien.
Même si les secours étaient présents dans les 15 minutes, il est parti dans les 4 heures qui ont suivies.
Aujourd'hui je me retrouve seule à tout gérer, affaires et sociétés.
Je n'ai plus goût à rien.
J'ai perdu un peu plus de 7 kgs déjà depuis moins de 15 jours.
C'est vrai que je ne mange plus..... Je n'ai plus goût à rien.
Il me manque tellement. Je pleure tous les jours.
J'aimerai le rejoindre mais je n'en ai pas le courage. Je me sens lâche.
On me dit aussi que le temps guéri les blessures, mais je crois que celle-ci ne cicatrisera jamais.
J'ai appris par des amis en commun, qu'il allait me demander en mariage pour Noël.
On aurait réglé comme ça les problèmes de pacs et concubinage.
Que dois-je faire ?
Merci de vos témoignages
Dominique


Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: Pucinette le 25 novembre 2016 à 09:52:56
Bonjour,

Mon compagnon est décédé le 29 octobre dernier après deux mois seulement de maladie... Ce fut très brutal aussi...

Je ne vais pas te remonter le moral car je suis dans le même état que toi...

Accroche toi... On va s'en sortir...

Bon courage !
Pucinette
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: Nia1904 le 25 novembre 2016 à 10:20:27
Triste bienvenue Lalombe,

Je suis dans le meme etat que toi, ici on arrive à trouver un peu de soutien.
Mon conjoint est mort le 20 octobre dernier d un cancer.
C'est très dur, la vie sans sa moitié,
Je te souhaite beaucoup de courage dans ces moments difficiles.
Il y a des gens formidables sur ce forum qui t aideront un peu à remonter le moral.

Nia1904
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: Pascale le 25 novembre 2016 à 15:17:56
Bonjour,

tout en douceur, je viens me joindre à vous, Mon chemin de deuil est apaisé et serein maintenant, après bien des tempêtes et des états d'âmes de toutes sortes, vous êtes au début d'un travail de deuil.
Je n'ai aucune leçon à donner, chacun vis cette souffrance à sa façon, il faut tenir bon, ce cheminement est semé de choses merveilleuses.
On est à la découverte de soi et de l'autre...
J'ai beaucoup écrit ici, tous mes souffrances, toutes mes questions..
Il y a toujours eu quelqu'un pour me répondre ou me lire sans me juger.
Venez -y vous même..  Déposez une part de vous même ou de l'autre ..

Je vous envois tout mon soutient. Soyez tolérantes et douces avec vous.
Prenez-soin de vous..

Pascale 
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: marieh18000 le 25 novembre 2016 à 21:17:03
Bonsoir Dominique,

un décès brutal ...c'est difficile forcément...on se retrouve confrontée à tout, tout d'un coup...il vous faut du courage, vous pourrez compter sur l'aide des personnes sur ce forum pour ce soutien...personnellement, je suis allée voir des médecins, des psys, pour comprendre la situation...ce qui s'était passé pour mon fiancé (décédé brutalement par étouffement le 16/10 dernier), j'ai acheté un livre sur le deuil, j'ai écrit sur un carnet...je n'ai pas trouvé de soutien en mes meilleures amies, je puise ma force dans ce que mon compagnon m'a laissé, m'a dit...je m'enrichis de ses paroles, je me nourris de son sourire...

le manque est inévitable, ce trou dans le ventre
les pleurs, les cris de douleur...

j'ai pensé le rejoindre...n'y avons nous pas toutes penser?
comment continuer à vivre? je voudrais arrêter le temps, les saisons...mais je ne vais pas pouvoir évidemment...
alors pourquoi se torturer ainsi?

pouvez-vous vous faire aider dans les papiers de la société? vous ne pouvez pas tout faire, toute seule, c'est normal..

vous ne mangez plus? c'est normal aussi je pense...j'ai aussi perdu 4 kilos en une semaine...mon amour est mort à cause d'une fausse route alimentaire...je ne puis plus cuisiner avec une poêle, ni voir de la viande...c'est phobique..mais cela reviendra...je me nourris de soupe, yaourts, gâteaux..ce qui me fait envie (rien ne me fait envie, mais cela plus que le reste)...je fonds, mais je peux tenir ainsi...

se lever le matin est dur...le sommeil est perturbé...c'est normal...

nous vivons, j'en ai peur, toutes/tous cela...

comptez-sur nous, dites-nous votre souffrance, nous vous répondrons...vous n'êtes pas seule...

courage. nous sommes là.
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: *Ephémère* le 25 novembre 2016 à 23:38:35
Bonsoir Dominique,
Je viens juste te faire un petit signe ; t'assurer  que tu n'es pas seule.
Sans rien ajouter aux si jolies lignes de Pascale, Marie, Nia et Pucinette, qui disent tellement de ce que nous partageons.
Mais seulement te proposer une épaule de plus sur laquelle t'appuyer pour reprendre souffle.
Que la nuit te soit douce.
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: labombe1967 le 26 novembre 2016 à 02:12:44
Bonjour à toutes et à tous,
Je vous remercie de vos messages.
ça fait 5 semaines qu'il est parti.
Je pleure tous les jours.
Je me suis mise à regarder des émissions "débiles" à la Tv, mais ça me fait du bien.
Ne penser à rien,  regarder sans regarder.

J'habite au Vanuatu, île du Pacifique, vous allez me dire que c'est un paradis sur terre, et vous auriez raison,
mais mon Paradis n'est plus bleu depuis que mon conjoint est parti.
J'ai l'impression de vivre en enfer.
J'aimerai aller le rejoindre, mais j'en ai pas le "courage", je dois être lâche car j'en ai pas la force.

Merci de me soutenir, de votre aide,
Dominique
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: marieh18000 le 26 novembre 2016 à 19:58:54
bonsoir Dominique,

on m'a dit, très gentiment, de "crier" ici ma douleur, de l'écrire...alors continues, racontes-nous ta journée, ta tristesse, tes peurs, tes pleurs...nous t'écoutons et te soutenons...

je trouve cela bien que tu regardes ces émissions ...tu es au moins occupée à qq chose et c'est important...
sors-tu aussi un peu? moi, je brasse du monde, je vais dans les magasins tous les jours...je vois sans voir mais je prends l'air...

le rejoindre? j'y ai bien pensé aussi...mais j'ai mes enfants...et pourtant parfois je ne les vois même plus tellement j'ai mal...mais je ne veux absolument pas qu'ils vivent un deuil eux aussi...je ne veux pas qu'ils souffrent comme moi aujourd'hui...et une maman...c'est important pour eux...il ne me reste plus qu'eux...mon amour est parti trop tôt : 29 ans...quelle injustice ....
mais j'ai beau réfléchir...je n'y puis rien...dis-toi qu'il est juste de l'autre côté du chemin, qu'il t'attendra...il t'aimait et s'il était comme mon amour, il ne voudrait pas te voir pleurer..;moi j'entends encore ses mots "je ne veux plus te voir pleurer" et il m'essuyait mes larmes...moi, Dominique, je suis là, à l'autre bout du monde, certes, mais mon oreille est là pour toi...courage...
et du courage tu en as : car tu survis...et c'est très difficile mais le temps (foutu temps, moi aussi je voudrais qu'il s'arrête) fait passer la douleur...tu te surprendras à regarder une autre émission, à remanger un peu mieux, à mettre une autre couleur que du noir...
courage, courage, dis-nous tes émotions...

mon amour est décédé le 16/10, donc je comprends ce que tu vis au moment où tu le vis.

je t'embrasse, tu n'es pas seule
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: labombe1967 le 26 novembre 2016 à 23:12:17
Bonjour Pascales, Marie et tous et toutes.
Merci de vos réponses qui me font du bien.
Je vois peut être une petite lueur avec le retour d'un gamin que je considère comme mon fils.
Je m'accroche à tout et n'importe quoi.
Je souhaiterai partir...
Partir, oh oui, Partir mais où ?
Australie ? Nouvelle zélande ? Tahiti ? Nouvelle Calédonie ?
J'en sais rien,
Je sais, ces destinations vous font rêver, mais moi, c'est des destinations cauchemars
Nos projets étaient toutes ces destinations
Australie : Nouvel an
Nouvelle Zélande : un match de Rugby
Tahiti : mon anniversaire
Que vais-je faire sans lui ????
Il me manque tant.
Presque 6 semaines qu'il est parti rejoindre les étoiles.
Et je cris : POURQUOI ????? POURQUOI LUI?????
Lui, il était jeune (52ans), grand (1m94) fort, beau. gentil, aimable.
Je lui donne toutes les qualités, mais ils les avaient vraiment
POURQUOI ???? Mais POURQUOI ??????
Merci à tous et à toutes
DOminique
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: Pucinette le 27 novembre 2016 à 12:59:53
52 ans aussi.... Pourquoi lui ? Pourquoi nous alors qu'on reconstruisait nos vies ? Avec nos enfants.... C'est tellement injuste.... difficile.... vie de merde....
Bon courage...
Je ne peux pas t'aider plus...
Bises....
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: marieh18000 le 27 novembre 2016 à 14:29:50
oui, le mien avait 29 ans seulement, grand blond aux yeux bleus...un enfant de 2 ans...
comme ils étaient jeunes...c'est certainement ce qui rend les choses encore plus difficiles, en tout cas pour ma part oui...
6 semaines aujourd'hui qu'il est parti..
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: *Ephémère* le 27 novembre 2016 à 14:39:14
Bonjour,
Tu n'es pas la seule à avoir cette idée de partir ailleurs.
Partir ailleurs parce que l'ici et maintenant est trop insupportable.
Partir parce que peut-être  la douleur serait moins violente loin de ces lieux familiers devenus ceux du manque, et du  souvenir de la souffrance ?
Un ailleurs pour cette nouvelle vie sans eux ?
Il est un temps où les souvenirs nous font mal, puis vient ensuite le moment où nous cessons de pleurer à l'évocation du passé.
Il est un temps où les projets d'hier, nourrissent notre chagrin.  Mais après des semaines, ou des mois, l'envie fleurit parfois de les réaliser.
Sans l'absent bien sûr,  mais en le portant en nous, bien à l'abri.
Je commence seulement à être capable d' imaginer que peut-être, je parviendrai à faire certains de ces voyages que nous devions faire ensemble. Je n'en suis pas encore à remplir ma valise, non, pas encore. Mais je peux l'envisager comme un éventuel accessible, et c'est déjà beaucoup.
Je sais bien que nous l'avons beaucoup entendu, et qu'il est difficile d'y croire, pourtant c'est vrai :  le temps arrondit notre peine, comme le ressac polit les galets.
Doucement,  nous avançons sur le chemin qui nous mène jusqu'aux prémices  d'une improbable vie sans eux.
Et nous voilà debout, étonnés, mais debout.

Et puis, Dominique, je te rejoins tout à fait : mon adoré aussi, je le pare de mille qualités. Mais c'est parce qu'il les avait. "Pour de vrai" comme disent les enfants....
Je vous souhaite une journée sans pluie sur les joues.
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: marieh18000 le 27 novembre 2016 à 14:56:27
j'aime à lire que "le temps arrondit notre peine"...j'en ai besoin, surtout aujourd'hui, un jour sans..
j'ai besoin de croire que ma douleur s'effacera un peu au fil du temps...
je confie ici des choses que je n'arrive même pas à exprimer devant la psychothérapeute...
l'envie d'en finir est parfois si présente. L'intellect me dit qu'il ne faut pas, mais l'émotionnel est si fort...
alors je me donne encore une chance, en me disant que demain sera meilleur...
merci pour ton témoignage Ephémère, car j'ai plus que besoin de le lire et de le relire...
me sens très seule aujourd'hui....je puise dans ce forum pour me soutenir.
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: Valou13 le 02 décembre 2016 à 04:21:46
Je me rends compte que ce monde est cruel,  mon mari est aussi parti subitement il allait avoir 50 ans et tout comme vous je le trouvais magnifique,  humble genereux... Pourquoi tout ces gens biens partent... Peut etre n avons nous pas atteint ce stade mes enfants me raccrochent a la vie mais je dis etre une bien mauvaise personne puisque je suis ici et lui la bas...
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: qiguan le 02 décembre 2016 à 10:43:45
tu sais
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/comment-vivre-sans-lui-4572/msg72805/#msg72805
sur un décès par minute
il doit y avoir les bons et les mauvais
pas que les bons qui partent ...
mais c'est une perception que l'on a quand les aimés partent trop tôt et trop vite !
mais aussi quand on aime c'est toujours trop tôt pour nous ...
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: *Ephémère* le 03 décembre 2016 à 14:39:27
Bonjour,
Oh Valou... l'heure de notre départ n'est pas liée à nos qualités d'humains. Et nous ne choisissons pas qui ; quand,  ni comment...
C'est un grand mystère que celui du moment où les Parques donnent le coup de ciseaux fatal pour couper le fil de notre vie.
Je lui aurais volontiers offert ce qui me reste de vie pour prendre sa place.  Mais cela non plus, nous ne le pouvons pas.
Nous voudrions garder toujours auprès de nous ceux que nous aimons. Et il nous faut bien du courage pour continuer la route sans eux.
Non, nous ne sommes pas de mauvaises personnes, nous sommes juste des survivantes qui avancent cahin caha sur un chemin difficile.
Heureusement, n'est-ce pas, Marie, que le temps, oui, tu peux y croire, que le temps adoucit notre peine.
Que cette journée vous soit douce.
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: Stana le 04 décembre 2016 à 19:20:18
  Bonjours lalombe. J'espère que tu vas continuer à mettre noir sur blanc ce que tu èprouve, si tu en ressens le besoin, même dans l'immense détresse que représente le début d'un deuil, ça peux mettre un peu de baume au cœur. Ici tout le monde est dans le même cas, tous les deuils se ressemblent lorsqu'un lien puissant nous unissait à la personne dècédée.
  Ton deuil est d'autant plus traumatisant que ton conjoint est parti très brutalement, sans que rien puisse le laisser prévoir, sans que tu ai eu le temps de te préparer. On n'imaginerait jamais un tel drame lorsque la personne est en bonne santé et ne prends pas de risques inconsidèrés, on ne veux pas imaginer que ça nous arrive "à nous". Et pourtant, aussi douloureux que ce soit, il peux arriver n'importe quoi à n'importe qui.
  Moi-même ai perdu mon compagnon le 2 mai 2015, après qu'il ai passé une semaine dans le coma, suite à une chute accidentelle dans ses escaliers, en mon absence. Comme pour toi il y a eu l'effet de surprise, d'inimaginable "surprise", avec le choc qui vas avec face au pire totalement inattendu. Je ne voulais pas croire, pas voire qu'il allait mourir, mais je pense qu'au fond de moi je m'en doutais bien, et j'ai pus lui dire adieu à ma manière. Ce fut la pire période de toute ma vie et, même maintenant où j'arrive à penser à lui avec plus de tendresse, de douceur que de douleur, je sais que je suis marquée à vie.
  L'une de mes principales consolations est-et ce depuis le début-que je sais qu'il n'a pas souffert et est parti paisiblement, alors que notre passion culminait. Nous étions heureux, nous avions des projets-c'est bien sûr, d'un côté, encore plus douloureux, plus injuste, mais en même temps je sais qu'il est mort en plein bonheur, avec la certitude de notre amour fusionnel, en paix, comme nous voudrions tous partir, quelque part. Je sais que je ne dois pas être ègoïste, c'est lui qui compte. Il y a de nombreuses
  J'espère de tout mon cœur qu'un jour tu parviendras à voire les choses sous cet angle, aussi difficile que ça puisse être. Je comprends bien que le fait qu'il voulait te demander en mariage est d'autant plus douloureux, mais en même temps il devait être au summum du bonheur, de votre amour puisqu'il avait ce projet. Il n'a pas dû souffrir comme tans d'autres, tu ètais auprès de lui quand il a été hospitalisé, il savait que tu n'ètais pas loin.
  C'est normal que tu pleure tous les jours, ton deuil est tout récent. Ca a été mon cas les premiers mois, et je laissais librement couler mes larmes, sachant que c'était un passage obligé, inévitable, que je devais accepter, comme je devais accepter, acceuillir cette incommensurable souffrance. Je sentais que refouler, essayer de brûler les ètapes aurait eu le résultat inverse.
  Il n'y a pas grand chose à faire, à part accepter ce que tu èprouve, te vider de tes larmes, de tes émotions. L'absence brutale de l'autre est un déchirement qui désoriente, qui laisse désemparé, comme si on avait perdu une partie de nous-même. Et oui, on a du mal à imaginer qu'un jour on souffrira moins, qu'on parviendra à supporter, puis à apprivoiser l'absence, le manque de l'être aimé. Pourtant jour après jour, pas après pas, un apaisement est possible. Ca ne se fait pas du jour au lendemain, ça semble interminable, mais à force de patience (un genre de résistance passive), la douleur se fait moins insupportable. On n'oublie pas l'autre, il est toujours là, dans notre cœur et dans nos pensées, mais le plus gros de la douleur se change, insensiblement, en une douce nostalgie, èmaillée de merveilleux souvenirs.
  Non, tu n'es pas lâche de ne pas avoir le "courage" de le rejoindre. Lorsqu'on souffre le plus, je pense que rester en vie demande davantage de courage que d'en finir avec toute cette détresse. Ca demande une ténacité de tous les instants. De plus, c'est le meilleur des moyens d'honorer leur mémoire: ils auraient voulu que nous continuions à vivre, même sans leur présence physique à nos côtés, comme nous l'aurions voulu aussi pour eux si la situation avait été inversée. Si nous sommes toujours de ce monde, c'est que notre heure à nous n'était pas encore venue et que nous avons encore quelque chose à accomplir, quoi que ce soit.
  De tout cœur avec toi  :-*
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: Alexandra le 06 décembre 2016 à 15:40:45
Bonjour Dominique, Marie, Nia, bonjour à toutes et à tous,
Comme vous je dois faire face au décès brutal de mon compagnon après seulement 3 semaines de bataille perdue d'avance contre un cancer.  Il aurait eu 29 ans dimanche. Nous avions des milliers de projets, je finissais ma thèse, j'avais trouvé un travail, mon compagnon avait demandé sa mutation et passait son temps à regarder les maisons, et moi je passais mon temps à parler de mariage.

Et d'un seul coup tout s'arrête, mon compagnon tombe malade et il faut trouver le courage de soutenir ma thèse pour lui faire ce cadeau, trouver la force que ses parents n'ont pas pour l'accompagner dans la maladie, trouver la force de le perdre, affronter ma famille qui souffre de me voir souffrir et essayer de m'accrocher à des choses qui n'ont plus beaucoup de sens.

Comme vous, je me dis souvent que je préférerais ne plus être là, parce que je suis morte ce 10 Juillet avec lui et parce que j'ai le sentiment que mon corps est vivant mais que le reste est mort. Et l'idée que "le temps guérit les blessures" me terrorise, pour moi chaque seconde qui passe ne cicatrise pas la blessure mais m'éloigne un peu plus de mon compagnon.  Parce que je n'ai que 28 ans, j'angoisse des longues années qu'il va encore falloir vivre. Je vois le monde qui continue à tourner sans pouvoir y participer et ces jours-ci, c'est d'autant plus violent que je recommence à faire des activités en dehors du travail, à rencontrer des gens qui ne connaissent pas mon histoire et à qui il est très dur de faire comprendre la violence de ce que je traverse.

Comme vous je me dis que suis lâche, que je n'ai pas la force de mettre fin à tout ça. Mais 5 mois après le décès de mon compagnon, je commence aussi, parfois malgré moi, à trouver un peu d’apaisement. Quand je ne pense pas avoir la force, alors je m'appuie sur la sienne, sur tout ce qu'il m'a donné et qui fait qu'aujourd'hui celle que je suis devenue est un peu une petite part de lui.  J'ai pu déménager à l'autre bout de la France, commencer mon nouveau travail, et il y a des jours où la douleur devient supportable.

Je vous souhaite à votre rythme de trouver un peu d’apaisement, c'est un processus long, avec des avancées spectaculaires et des retours en arrière tout aussi spectaculaires. J'ai eu la chance qu'une amie me confie à sa psy quelques jours après le décès de mon compagnon, je n'aurai pas pu affronter ça toute seule, et j'espère de tout coeur que chacune de vous est entourée.
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: *Ephémère* le 06 décembre 2016 à 20:54:33
Bonsoir à vous,
Moi aussi, je crois que j'ai eu peur que le temps, en filant de jour en jour, n'efface son image.
Peur de perdre son visage ;
Peur de perdre sa voix, son rire.
Peur et besoin aussi peut-être. M'éloigner un peu pour moins saigner de son absence.
De son silence.
Oublier  son corps de souffrance.
Pour mieux retrouver mon adoré vivant, rieur, grand, solide, beau....
Son image, son visage, ses mains... rien ne s'efface.
Tout est là.
Maintenant je n'ai plus peur de le perdre.
Le temps cet ami-ennemi ne me volera rien de mon tant aimé.
Tout est là.
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: Ela le 07 décembre 2016 à 00:35:28
Alexandra, Ephémère, et toutes celles et ceux qui passent par ici... Chers amis de ce forum... Vos mots sont un peu de pommade sur mes maux... Ceux que nous partageons et face auxquels pourtant, nous sommes bien seuls... Alexandra, tout comme toi j'ai perdu mon amour brutalement, d'un arrêt cardiaque, le 14 avril dernier. Il avait 32 ans. Il en aurait eu 33, tout juste un mois plus tard. Quant à moi, il m'a été enlevé 4 jours avant mon 26ème anniversaire...  Nous étions partis main dans la main, sacs au dos pour une ballade, un pique nique... Il n'est jamais rentré avec moi à la maison...
Tout comme toi j'essaye de ne pas penser à toutes ces années qui m'attendent, sans pouvoir entendre sa voix, le sentir, le toucher... J'essaye aussi de ne pas prêter attention, de ne pas me laisser heurter par l'impression que j'ai en présence de certains qui sans forcément me le dire, semblent penser que ça ira pour moi car je suis jeune. Que la vie continue. Que je "passerai à autre chose".
Comme toi j'avance, c'est indéniable. J'avance et j'ai peur de m'éloigner, d'oublier, de le perdre une deuxième fois... bien que tout comme Ephémère, cette peur qui me semblait tellement oppressante il y a quelques semaines encore, tend à s'atténuer. J'avance, oui, mais je ne passerai jamais à "autre chose". Mon amour fait partie de moi. Nos amours font partie de nous... Je sais, je commence à admettre avec une immense mélancolie que personne ne pourra réellement comprendre l'importance que mon chéri a eu et continue à avoir dans ma vie. Je commence à admettre également que notre amour et le lien qui nous lie sont si intimes qu'aucun mot, aucune parole ne réussiront jamais à les enfermer... ce qui rend l'Essentiel de ce que je vie, de notre amour, incommunicable...
Je comprends cette violence dont tu parles, lorsque petit à petit, on est amené à rencontrer de nouvelles personnes... Des personnes qui ne nous connaissent pas d'"avant". Des personnes qui ne pourront pas rencontrer celui qu'on aime, du moins dans cette vie. C'est une étape qui remue, qui bouscule... parmi beaucoup d'autres choses... Je traverse cette étape, en ce moment, sur mon propre chemin... C'est une étape difficile car on ne sait pas toujours quoi dire, comment le dire... En même temps, franchir cette étape m'aide, je crois, car j'ai la sensation d'exister à nouveau un peu en dehors de ce que les gens qui me connaissent, mes proches, mes connaissances... projettent sur moi depuis le départ de mon amour. La joie timide aussi de faire la connaissance de quelques personnes que mon chéri aurait appréciées: qui partagent des valeurs, des rêves proches de ceux que nous nourrissions ensemble.
Tout comme tu l'as fait Alexandra, je vous souhaite à toutes et tous de trouver ne serait-ce qu'une personne, pour vous soutenir, vous épauler, vous apporter un peu de chaleur.
Je vous embrasse.... Prenez soin de vous.
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: Stana le 07 décembre 2016 à 18:24:02
  Effectivement aux alentours des 5 premiers mois le plus gros de la souffrance-laquelle est cependant toujours fraîche, toujours déchirante durant cette période-commence à s'adoucir un peu, des petits moments moins douloureux, voire même plus sereins, commencent à apparaître deci-delà. On pleure toujours, l'absence, le manque de l'autre sont toujours omniprésents, on est toujours désorienté dans ce monde que nous affrontons sans l'autre, mais on commence tout juste à apprivoiser un peu cette absence, à vivre avec", on commence à en avoir l'expèrience. Aussi douloureux que ce soit toujours, on a trouvé quelques repères qui permettent de vivre cette nouvelle vie, de l'habiter, de s'habituer un minimum à ce nouveau quotidien. C'est une période transitoire.
  Vers ce laps de temps, j'ai eu peur que ces petites embellie et le fait que la douleur s'adoucissait signifiait que j'allais moins penser à Pierre, mon compagnon. Mais il n'en est rien: plus d'un an et demi après, je pense toujours autant à lui, avec autant d'amour, il ne quitte pas mes pensées, il est là, en arrière-plan, et je n'ai plus peur d'acceuilir ces bons moments (de plus en plus nombreux), cette paix intèrieure qui a (la plupart du temps) supplanté la terrible souffrance. J'accepte partiellement, ce qui ne signifie pas que je l'oublie. Au contraire, èvoquer nos beaux souvenirs, penser à lui en souriant, est indissociable des petites, voire même plus grandes joies, de la vie.
  Acceuillir ces petites éclaircies, les savourer, accepter l'adoucissement de la souffrance, l'accepter et pouvoir profiter de ce mieux-être n'est pas une trahison. Au contraire, c'est ce qu'ils voudraient  :)
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: Marie08 le 08 décembre 2016 à 15:56:54
j'ai perdu moi aussi mon compagnon au mois de mai.
il a mis fin à ses jours.
à la terrible souffrance se mêlent la culpabilité et l'horreur.
j'ai repris le travail il y a seulement quelques jours.
voir du monde me fait un peu de bien et tout le monde est très bienveillant.
mais je souffre, il me manque tellement.
il était ma raison de vivre.
sans lui je n'y arrive pas.....
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: Bezzette le 08 décembre 2016 à 19:27:10
 Bonsoir à tous, c'est la première fois que je viens sur ce forum,  comme JE vois comprend ..il y a deux mois perdu mon compagnon D'un anévrisme de l'aorte..il est mort sous mes yeux et je n'ai  rien pu faire il avait 40ans.
Je suis anéanti ,je suis abbatu,brisé,démoli,
Je n'arrive toujours pas à  croire ce qui m'arrive, c'est juste horrible..
J'essaye de trouver un peu de réconfort
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: labombe1967 le 09 décembre 2016 à 09:57:13
Bonjour à toutes,
Je viens de lire tous vos messages car ça fait longtemps que je n'étais plus venue.
J'ai pris une décision qui j'espère sera la bonne.
je vais prendre la fuite.
Le Vanuatu et Port Vila sont devenus pour moi un enfers.
Même si les gens ici sont merveilleux, serviables, accueillants, gentilles, souriants.... et j'en oublie, je vais prendre la fuite.
Je retourne en Nouvelle Calédonie.
Je vais essayer de vendre tout ce que j'ai et recommencer à 0 là bas.
Même si on s'est connu là bas, j'espère que la Calédonie me sauvera.
Actuellement, la psy qui me suit me dit qu'il faut que je m'occupe de moi et uniquement de moi.
Je sais que je suis seule et qu'il faudrait que je fasse tomber les grands murs que j'ai monté autour de moi.
Mais je ne veux pas demander de l'aide.
Je préfère que les gens viennent d'eux même, mais ça ils ne le font pas.

J'ai perdu 10kg en 6 semaines, et je m'en fou.
Je me moque de mon apparence,
J'avance comme on recule, je fais seulement ce que je dois faire et pas plus.
Je ne mange plus le soir, le midi je mange car je suis entourée et je dors très peu.
Le soir je m'écroule dans le lit et  après 10 minutes je me réveille pour rester éveillée pendant les 50 minutes restantes
Et c'est comme ça toutes les heures.
C'est vrai, je suis fatiguée car j'étais une très grosse dormeuse (12h ne me faisait pas peur)..
Les nerfs me tiennent mais jusqu'à quand ?

et maintenant, il va y avoir Noël. J'ai décidé de rester seule pour ces fêtes.
De toute façon, je n'ai pas envie de rigoler et je ne suis plus rigolote.
Je vais faire le tri dans les papiers, et j'aurai le temps de le faire.

Merci encore à toutes et à tous d'être là.
Gros bisous et à très bientôt
Dominique

Il me manque tellement
Titre: Re : DECES BRUTAL
Posté par: *Ephémère* le 09 décembre 2016 à 21:18:39
Bonsoir à toi "Labombe"...
Comme je comprends ton envie de partir.
Et ce que nous essayons de "fuir", c'est la trop grande douleur, et tout ce qui la fait flamber davantage.
Je  souhaite que ta nuit soit sereine, et t'offre le repos dont tu as tellement besoin.