Auteur Sujet: Décès brutal de mon compagnon  (Lu 11116 fois)

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Hors ligne Elisa52

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Re : Décès brutal de mon compagnon
« Réponse #30 le: 20 août 2020 à 23:43:16 »
Miamor,
J'habite au bord de la mer et me suis retrouvée dans ces sensations dont tu parles si bien de nos deux corps dans l'eau. C'est mon deuxième été sans lui, après tant d'années à aller se baigner ensemble, partager la caresse de l'eau et du soleil. L'an dernier, c'était juste déchirant, insoutenable. Cette année, ça l'est encore, mais il y a une sorte de douceur à évoquer ces sensations. Nul ne sait ce que le temps peut produire sur nous. Pour certains, il rend la douleur toujours plus vive, Pour d'autres, il l'adoucit.
Le manque, lui sze
"J'ai peine à croire qu'en perdant ceux qu'on aime on conserve son âme entière"

Hors ligne Elisa52

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Re : Décès brutal de mon compagnon
« Réponse #31 le: 20 août 2020 à 23:45:44 »
(suite du message parti tout seul)
Le manque, lui, sera toujours là, mais le temps peut permettre de vivre avec. Et l'amour ne meurt jamais.
Amitiés
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Hors ligne miamor

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Re : Décès brutal de mon compagnon
« Réponse #32 le: 24 août 2020 à 22:30:10 »
Je donnerais tout pour me voir à nouveau dans ses yeux!

Hors ligne malome

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Re : Décès brutal de mon compagnon
« Réponse #33 le: 25 août 2020 à 10:04:50 »
Nous aimerions  tous et toutes faire  ce même voeu, ils/elles nous manquent tant et tant
Prends soin de toi
Amitiés

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Re : Décès brutal de mon compagnon
« Réponse #34 le: 26 septembre 2020 à 12:00:48 »
Petite pensée du jour :
Être en deuil c’est comme être à vélo : dès qu’on s’arrête de pédaler, on tombe...

Hors ligne miamor

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Re : Décès brutal de mon compagnon
« Réponse #35 le: 27 septembre 2020 à 15:14:00 »
Pensée n°2 :
Depuis que Thierry est parti, comme nous  étions  pacsés, je dois cocher la case « CÉLIBATAIRE »sur tous les documents administratifs. Je n’ai pas le  droit de cocher la case  « VEUVE » (même  si je déteste ce mot. Je le trouve extrêmement laid.)
Je trouve ça extrêmement violent !  C’est comme effacer notre histoire et m’enlever le droit d’être en deuil.
Je crois en fait qu’aucun de ces deux mots ne me satisfait.
Il devrait exister la case « AMPUTÉE  ». Oui, amputée, c’est exactement ça. Car c’est bien ce que l’on est  : amputés de notre moitié.
Douce journée à vous.

Hors ligne lili44

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Re : Décès brutal de mon compagnon
« Réponse #36 le: 27 septembre 2020 à 17:32:09 »
Moi aussi, je déteste ce mot <<  Veuve>>, quand je l’ai vu la première fois (c’était sur l’écran de l’ordinateur de mon assureur), j’ai regardé ce mot sans vraiment le comprendre. Les démarches administratives sont très douloureuses car on a l’impression d’effacer, de supprimer son amoureux.
Une fois, il y a eu une erreur sur un magazine professionnel, ils se sont trompés dans un fichier et j’ai reçu cette revue à mon nom de jeune fille et là j’ai eu un choc (heureusement l’erreur a été corrigée) mais quand même, ils m’avaient retirés mon identité.
Je suis très fière de porter son nom et d’ailleurs je n’ai pas modifié l’étiquette de la boîte aux lettres.
L’administration est une grande machine froide et sans compassion mais heureusement qu’il existe des agents administratifs qui ont du cœur.

Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses

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Re : Décès brutal de mon compagnon
« Réponse #37 le: 27 septembre 2020 à 20:48:10 »
Merci pour ton message Lili44.
Je suis allée voir ton parcours qui m'a beaucoup touchée.
Je vois que ça fait plus de 18 mois que ton amoureux est parti et la blessure semble toujours aussi grande.
Je t'envoie plein d'affection et de tendres pensées pour toi et ton amoureux.

Hors ligne miamor

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Re : Décès brutal de mon compagnon
« Réponse #38 le: 27 septembre 2020 à 20:54:01 »
Mon  Doudou,

Voilà 8 mois que l’impensable t’est arrivé, nous est arrivé.
Pour moi commençait un long périple intérieur dont j’avais tout de suite perçu le contour, prenant conscience que ma vie d’avant prenait fin à ce moment précis.
L’intuition que je partais pour un voyage, le plus long et le plus difficile.
Un long cheminement, une véritable expédition, la sensation de faire un marathon intérieur, balayant frénétiquement toute la palette des émotions les plus sombres.
Un tortueux périple me permettant de trouver les ressources pour te survivre.
Et même entrapercevoir l’espoir de vivre à nouveau.
J’avance, je te le promets, mais que c’est difficile !!!
Encore mille merci d'avoir illuminé ma vie et celle de ceux qui ont partagé ton chemin.
Je t'aime de toutes mes forces.

Hors ligne miamor

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Re : Décès brutal de mon compagnon
« Réponse #39 le: 09 octobre 2020 à 23:19:05 »
Bonjour à tous,
Depuis une dizaine de jours je vais mieux.
J'en suis la première surprise.
Aurais je atteint cette fameuse quatrième phase du deuil ?
Je me suis surprise à passer deux soirées à rire de bon coeur avec des amies.
Et à ne pas penser à Thierry de la soirée!!!
Ça a commencé quelques jours avant.
Je n'arrivais plus à regarder ses photos ni ses vidéos alors que ça m'était nécessaire depuis 8 mois.
Et puis je n'ai plus réussi à le visualiser. C'est à dire que quand il vient toquer dans ma tête, j'ai l'impression de devoir laisser la porte fermée.  Il doit rester derrière. Pas très loin mais ne plus prendre toute la place. Je ne sais si vous voyez ce que je veux dire?
Pendant 8 mois, il a été avec moi constamment. Par moment ça me réconfortait, par moment ça me faisait m'effondrer mais il était toujours là.
C'est comme si j'avais pris conscience que je devais le laisser partir.
Il faut dire que j'ai enfin repris les cours et les concerts (je suis prof de musique en conservatoire) et ça me fait le plus grand bien.
Et je continue toujours à faire beaucoup de sport et de méditation.
Et je suis extrêmement bien entourée avec des amis et des collègues merveilleux qui m'ont beaucoup épaulée avant et après son départ.
J'arrive enfin de puis 8 mois  à retrouver de vrais moments de sérénité et de légèreté.
Bien sur je ne l'oublie pas et je ne l'oublierai jamais et je l'aime de tout mon coeur et sa mort est profondément injuste et a été un vrai cataclysme mais j'ai l'impression que ce que je croyais impossible est en train de se réaliser. Je ne sens plus ce caillou dans le coeur qui me pesait terriblement.
Comme si il me disait :"allez, vas y, continue ta vie, je sais que tu m'aimes, je sais combien ça a été dur, c'est bon tu as assez souffert maintenant"
Et du coup je ne culpabilise pas. Je sais qu'il aurait voulu que je m'en sorte. Je sais qu'il aurait été fier de moi.
Peut être n'est ce que passager et demain je vais me retrouver au fond du trou mais j'avais envie de laisser ce message d'espoir.
On peut aller mieux. On peut surmonter l'impensable. Maintenant j'y crois.
Je vous envoie mes plus tendres pensées à vous et à vos amoureux(ses).

Hors ligne Franck31

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Re : Décès brutal de mon compagnon
« Réponse #40 le: 10 octobre 2020 à 09:30:40 »
Bonjour Miamor,

Vraiment merci pour ce message d'espoir.
Je suis en panne d'inspiration pour dire autre chose, mais voilà, re-merci.
Ce sont des petits témoignages auxquels on se raccroche et qui font du bien.

Franck

Hors ligne miamor

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Re : Décès brutal de mon compagnon
« Réponse #41 le: 13 octobre 2020 à 00:43:36 »
Bonsoir Franck,

Je suis contente d'avoir pu t'apporter un peu d'espoir.

J'ai la chance d'avoir un travail qui est aussi une  passion et que j'avais dû arrêter suite au confinement et aux grandes vacances, soit pratiquement 6 mois d'inactivité.
Ne pas travailler pendant tous ces longs mois a été vraiment très difficile. Me retrouver seule dans notre maison avec mes souvenirs,  sa présence et son absence, mon incrédulité, mon chat qui le cherchait,  mon chagrin abyssal.

Recommencer à avoir des projets qui me tiennent à coeur, revoir mes collègues, mes élèves, rejouer, refaire des concerts, voilà ce qui je crois me permet de recommencer à vivre.

Et le sport aussi : pilate, yoga, natation, marche ou course à pied. Prendre soin de mon corps et me dépenser est  devenu une nécessité depuis le décès de Thierry. Alterné bien sur avec des épisodes de profond abattement. (D'un autre coté, le non-travail m'a permis de pourvoir m'écouter. Les jours où ça n'allait pas, aucun remord, je restais sous la couette à regarder des séries ou à faire des petits jeu débiles sur mon téléphone ou assise par terre dans son bureau à pleurer toutes les larmes de mon corps et à me noyer dans ses affaires et à sentir sa dernière chemises qui avait encore son odeur. Pas de compte à rendre à personne)

Et la méditation. L'application "Petit Bambou" et ses méditations guidées m'apporte beaucoup d'apaisement aussi. Et un autre éclairage sur tout plein de chose.

Et surtout, je pense que je peux dire pour la première fois depuis 8 mois : "je vais bien".
Bien sur pas tout le temps, bien sur j'ai des coups de mou, mais il y a 15 jours, je ne pensais pas pouvoir répondre un jour sincèrement "ça va" quand on me demande comment je vais.

Ce matin je lui ai dit "Mon amour, aujourd'hui, ça va. T'inquiète pas, je vais bien."  Et j'imagine son sourire et ses larmes de joie qui affleurent sous ses yeux si doux.

Douces pensée pour toi eu ton amoureuse