FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: miamor le 09 avril 2020 à 00:26:14
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Bonjour,
Je voulais tout d'abord vous remercier d'avoir créé ce forum. Je cherchais un lieu où d'autres personnes vivent ce que je suis en train de vivre car même si je suis très entourée par mes amis et ma famille, je crois qu'ils ne peuvent pas comprendre vraiment ce que je ressens et surtout j'ai peur de les importuner si je leur parle toujours de mon chagrin et de mon amoureux qui vient de décéder. J'ai 46 ans, mon amoureux , l'homme de ma vie en avait 50. On était ensemble depuis 12 ans et tous les jours je me disais combien j'avais la chance de l'avoir auprès de moi car nous nous étions vraiment heureux ensemble. Il est décédé des suites d'un cancer fulgurant il y a deux mois et demi. Ça a été extrêmement rapide et violent. Il est parti en 6 semaines. Ça a commencé par un rendez vous chez le généraliste pour des douleurs abdominales et des problèmes intestinaux et 6 semaines plus tard j'organisais son admission en soins palliatifs où il est décédé le lendemain de son admission. Cancer très rare des voies billaires. Quand les premiers symptômes apparaissent, c'est déjà trop tard.
C'est très dur. J'ai eu une période de sidération où je me noyais dans le travail et les sorties. Pendant cette période, j'avais l'impression de n'avoir aucune émotion. je n'arrivais pas à pleurer et avait l'impression d'être spectateur de moi même. Puis avec le confinement, j'ai tout d'abord été terrifiée car jusqu'ici je fuyais clairement la maison et j'ai eu très peur de devoir me retrouver seule, ma fille faisant ses études à Bordeaux.
Puis finalement ce confinement n'est pas si mal. Il me permet une introspection et surtout d'affronter plus tôt que prévu son absence, ce qui est extrêmement douloureux mais surement nécessaire. J'alterne des périodes d'hyperactivité et de de profond abattement. J'ai commencé à pleurer et à prendre conscience du l'irrémédiabilité de la chose, ce qui est extrêmement difficile à accepter.
Je vois que j'i beaucoup écrit pour une présentation. J'aimerais partager mon expérience avec vous et apporter aussi mon soutient à ceux et celles qui vivent le deuil de leur conjoint ou conjointe.
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Bonjour
J'ai lu ton message cette nuit, c'est si difficile à réaliser les premiers temps, chacun réagit à sa manière, les proches ne peuvent pas vraiment comprendre et c'est vrai que se retrouver seul est terrifiant et en même temps on en ressent le besoin.
tu es au bon endroit pour écrire tout ce que tu auras besoin de partager
Il y a beaucoup de bienveillance et de partage ici, tu auras parfois des réponses, mais tu seras lu, et comprise, c'est déjà un grand réconfort
La conférence du Dr Fauré à voir sur https://youtu.be/C9V7ESltxEs, ainsi que son livre "vivre le deuil au jour le jour" peut t'aider
Tu peux consulter la table des matières de qigan pour trouver des outils et te repérer sur ce forum
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres
Prends bien soin de toi
Une douce pensée pour ton amoureux
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bonjour miamor
Malheureusement bienvenue parmi nous, ton drame est récent et violent , on est jamais préparé à cette séparation et chacun(e) le vit comme il/elle peut avec son vécu et ses ressentis , ici tu peux tout partager dire ce que l'on ressent sans jugement , en ces moments de confinement il nous manque encore un peu plus , laisse tes larmes venir cela fait partie du parcours , c'est normal, prendre soin de toi est de première importance
Amitiés
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Merci pour vos réponses rapides. J'ai commencé à regarder la vidéo du DR Fauré qui m'a beaucoup émue car je m'y suis retrouvée.
Mon chagrin est immense. Les seules choses qui me permettent d'"oublier" sont la musique et le sport. J'ai la chance d'être musicienne professionnelle, alors comme j'ai beaucoup de temps libre en ce moment, je joue beaucoup et quand je joue, j'arrive à ne plus avoir cette boule dans le ventre et à me sentir plus légère.
Ça me fait bizarre de me retrouver sur un forum. C'est par ce biais que j'avais rencontré mon magnifique compagnon. Pas un forum de rencontre, un forum sur la mucoviscidose dont ma fille est atteinte. Je cherchais des informations et du réconfort et j'ai trouvé bien plus que ça. Mon compagnon était chercheur et travaillait sur la mucoviscidose. Nous avons beaucoup échangé sur ce sujet puis nous en sommes arrivés à parler de notre vie privée, nous avons dédié de nous voir "en vrais" et nous avons partagés 12 années de bonheur.
Avant de le rencontrer, je suis restée seule pendant 4 ans avec ma fille suite à mon divorce d'avec son père.
Me retrouver dans cette situation de solitude que je croyais derrière moi est vraiment difficile. J'étais persuadée que nous vieillirions ensemble et que nous pourrions continuer à partager notre vie. Mais tout ça est fini et pour l'instant c'est inacceptable...
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Au fond du trou ce soir. j'ai regardé la vidéo de DR Faire en entier et je me rends compte combien le chemin va être long. Il me manque tellement. J'aimerais que tout ça cesse, pouvoir retrouver de la légèreté et me réveiller de ce cauchemar.
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Bonsoir,
Je t'ai lue il y a quelques jours, mais je n'avais pas le cœur à te répondre. J'étais un peu dans une période où j'ai envie de tout envoyer valdinguer.
Ce que tu vis est si récent, est si brutal. C'est injuste. Comme souvent... pour ceux qui s'aiment.
Tu sais, il y a des creux et des hauts de vagues. A bientôt 7 mois, c'est bien ainsi que ça se passe, je surfe. Après, chacun réagit à sa façon, il ne faut pas que la vidéo t'effraie, c'est un éclairage réaliste. Le bouquin est plus complet. J'ai mis du temps à l'acheter car je n'avais pas la tête à lire. Tout est bouleversé y compris la concentration, tu as dû le remarquer.
Avance à ton rythme, écoute toi, et ça ira, tu verras.
Affectueuses pensées,
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Bonjour Chog,
Merci beaucoup pour ta réponse. Si j'ai bien compris ton mari ou compagnon est parti suite à un cancer lui aussi ? Voir qu'on n'est pas seule à vivre ça n'enlève pas la douleur mais permet de se sentir moins seule dans ce tsunami émotionnel.
Ces changements d'état sont vraiment épuisants. Je peux passer d'un état de relative sérénité à un effondrement total quelques minutes après puis revenir à peu près bien encore quelques minutes plus tard.
En ce moment et depuis quelques jours j'ai des flashs de moments précis qu'on a vécu tous les deux qui reviennent et je vois distinctement les traits de son visage avant qu'il ne tombe malade (il a énormément maigri et est devenu tout jaune en quelques semaines), je le "sens" entièrement, comme si il était là, ce que je n'arrivais pas à faire sans regarder des photos. Alors je m'arrête, je ferme les yeux et je me plonge dans ces souvenirs où il est tellement vivant... Je pleure mais ça me fait du bien. J'oscille entre vouloir me plonger dans mes souvenirs, sentir son odeur, voir des photos et des vidéos et vouloir "oublier" tout ça et avancer, trouver un autre sens à ma vie. Oublier n'est pas le bon mot, car je ne veux pas l'oublier et je ne l'oublierai jamais, mais réussir à la mettre dans un petit coin de ma tête, de mon coeur et arriver à avancer avec lui à mes cotés.
Aujourd'hui j'ai senti le besoin de repasser une de ses chemises et de la plier. Je l'ai imaginée pleine de son corps et ça m'a fait du bien... et du mal en même temps, quelle dualité de sentiments!
Concernant le livre, je vais me le procurer même si je ne suis pas sure de le lire tout de suite.
Je fais beaucoup de médiation et ça m'aide pas mal dans les moments de panique mais je n'en ai pas trouvé (bon ok je n'ai pas vraiment cherché) pour les personnes en plein deuil. En connaissez-vous que vous pourriez me conseiller ?
Encore merci d'être là.
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Miamor,
Je me retrouve assez dans ce que tu écris. C'est bien pour ça qu'ici on est compris.
Je te colle une méditation, mets des écouteurs et laisse toi porter, elle me bouleverse et me fait du bien à chaque fois :
https://youtu.be/cgciaIH16tg
Affectueusement
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Bonjour Miamor,
A mon tour je t’accueille sur ce forum qui m’apporte beaucoup. Comme toi, je suis très bien entourée par la famille et les amis, mais comme tu dis, s’ils ne vivent pas la même chose, ils ne peuvent pas comprendre nos ressentis.
Comme Chog, je te conseille vivement le livre du Dr Fauré. Je relis régulièrement l’un ou l’autre chapitre en fonction de mon état du jour, cela m’aide vraiment.
La dualité des sentiments dont tu parles, ça je connais également : lorsque je regarde les photos ou ses fleurs dans le jardin, par exemple, je ressens à la fois l’amour que j’ai pour lui, et le désespoir de son absence.
Je t’envoie beaucoup de courage
Tendrement
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Bonsoir Cabochon, merci pour ton accueil.
Effectivement je navigue entre son amour qui me porte...et son absence qui me pèse. Deux trois jours avant qu'il ne parte, je l'avais rassuré en lui disant de ne pas s'inquiéter, que ça allait aller pour moi car j'étais remplie de son amour qui me portait En allant à 'hôpital ce jour là ,tout en sachant qu'il n'en avait pas pour longtemps, j'avais vraiment ressenti une force, l'impression d' être littéralement remplie de son amour, comme si j'avais fait le plein pendant 12 ans et pour toute ma vie.
J'essaie chaque jour que cette force soit plus importante que le poids de l'absence mais ça ne marche pas toujours...
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Chog, merci mille fois pour le lien vers la méditation. C'est juste incroyable!!!
Cette méditation m'a complètement chamboulée mais m'a fait un bien fou. Je suis en haut de la vague depuis 2 jours grâce à ça.
Au début j'ai eu du mal à rentrer dedans et à visionner le paysage. Peut être parque nous n'allions jamais à la montagne et préférions nous faire des petits week-ends à la mer ?
Mais après, je me suis sentie envahie subitement par une vague d'émotion incroyable! J'ai beaucoup pleuré mais c'était très libérateur.
Et, grosse surprise, quand j'ai pu visualiser mon guide, alors que j'étais persuadée que j'allais voir Thierry, j'ai vu...mon grand père que j'adorais et qui est décédé en 1997. Ça m'a vraiment surprise car je ne suis pas du tout croyante et ne crois pas à la vie après la mort. Mais là, j'ai eu clairement l'impression que mon grand père était venu me rassurer et me dire de ne pas m'inquiéter, que Thierry était avec lui et qu'il veillait sur lui.
J'ai eu ensuite l'impression de m'endormir dans les bras de mon amoureux et c'était vraiment bon!
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Bonsoir miamor
Bienvenue parmi nous..je me suis beaucoup retrouvée dans tes messages..sur ce forum nous parlons de ressentis que seuls ceux qui vivent le deuil peuvent comprendre...comme toi j' alterne les moments hyperactifs presque normaux "comme avant" et d autres moments où la réalité est pesante presque paralysante
Il est très difficile de se dire que l on ne reverra plus quelqu un
Pourtant je viens de faire la méditation de chog..et étrangement mon mari m a dit que je dois continuer ma vie et notre enfant aussi parce que un jour aussi nous le rejoindrons ..le plus tard possible bien sûr mais c est vrai que ce n' est pas définitif ..c'est une séparation physique...il y a des connexions qui ne se brisent jamais...
Ce qui n empêche pas que c'est une souffrance pour nous qui restons..je suis convaincue que mon mari est au paradis et ça m aide à accepter sa mort...c'est uniquement dans la spiritualité et dans la religion que j' arrive pour l instant a donner un sens a son départ..et a sortir de ces phases très douloureuses ou mes tripes et mon coeur se tordent de douleur....
Et lire vos messages m aident beaucoup car c est une épreuve pour beaucoup je me sens moins seule
Merci a vous tous et miamor je t envoie toute ma chaleur et mon aide
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Miamor,
Je suis contente que cette méditation t'aie autant apporté. A chaque fois, il se passe quelque chose lorsque je l'écoute. Je pleure aussi. Mais, ce ne sont pas des larmes de tristesse, c'est autre chose. Je sens de l'amour m'envahir. Je me sens bien mieux après et plusieurs jours après. Il y a beaucoup de similitudes entre nous, c'est assez troublant. Je ne suis pas croyante, même si éduquée ainsi... Mais j'ai envie de croire en quelque chose ailleurs. Mon mari était athée. Je perçois des signes, je rêve beaucoup de lui, il est toujours là, il sera toujours là, tant que je vivrai, il sera partout où je suis.
J'avance, parfois c'est dur, mais j'avance à mon rythme.
Tu fais des petits pas dès que possible.
Tu verras, avec l'amour qu'ils nous envoient, ça ira.
Affectueuses pensées
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Je vois effectivement que nous partageons tous les mêmes tsunamis émotionnels. J’ai été plutôt bien pendant trois jours et cet après-midi j’ai retrouvé plein de photos de voyage et de vacances sur mon ancien ordinateur. On était si heureux ! Ça m’a bouleversée et la douleur était insupportable. J’ai pris conscience de ce que j’avais perdu, de cette sérénité, et de ce bonheur partis à jamais ...et c’est très dur!
Par contre je n’ai jamais rêvé de lui depuis son départ . J’aimerais le retrouver au moins un moment dans mes nuits.
Je vous souhaite plein de force pour continuer à avancer.
J’ai repris contact avec une amie d’enfance qui a perdu son mari il y a deux ans. Elle m’a dit arriver en fin de processus de deuil. On peut donc y arriver.
Douces pensées
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Aujourd'hui ce confinement commence à me rendre dingue. Tout le monde autours de moi vit ce confinement en famille et moi je suis seule. Ma fille est partie faire ses études loin de la maison en septembre et y est restée pour le confinement avec son copain. Nous aurions dû passer ce confinement en amoureux. Et je suis sure que nous en aurions fait un moment agréable.
Après 2 jours en haut de la vague, je retombe. J'ai l'impression de retomber toujours plus bas.
Idées noires.
Maintenant, quel sens donner à cette vie ?
A quoi ça sert quand il n’y a plus d’amour ?
Quand on n’a plus personne avec qui partager les merveilles de la vie ? Plus personne avec qui s’extasier ? Plus personne avec qui voyager ? Manger ? Parler ? Dormir ? A toucher ? A embrasser ? Plus personne à aimer ?
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Miamor,
C'est récurrent, on monte et on descend. Laisse faire le temps, tu peux pleurer, crier ta peine... Nous sommes là, ton amoureux aussi.
Je t'envoie de la tendresse pour une douce nuit, ça ira, tu verras.
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Merci beaucoup Chog. J'avais juste besoin d'un lieu où pourvoir exprimer ma souffrance et ce forum est vraiment super pour ça entre autre. Ça fait tellement mal quand je commence à penser à tout ce que j'ai perdu et à ce que serait ma vie si il était encore là. Alors j'essaie de ne pas me laisser aller dans ces pensées et d'avancer. Mais des fois, ça prend le dessus...
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Chog, je viens de remarquer la petite phrase de Victor Hugo avec ta signature. C’est celle que j’avais mise sur mon mur Facebook juste après son décès. Elle est vraiment très belle. Je l’aime beaucoup et elle défini vraiment ce que je ressens.
Belle journée à toi.
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Ce forum est un soutien considérable. C'est certain.
Tu peux venir pleurer ici, tu peux écrire tes peurs, tes avancées... Tout ce que tu voudras et quand tu le voudras.
Je t'embrasse,
Et... Oui, ils sont là où nous nous sommes.
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Bonsoir Miamor, bonsoir à tous.
J'ai perdu Mon Chéri d'Amour il y a eut 23 mois le 28 mai.
J'ai toujours beaucoup de mal à avancer. Il est dans mes pensées tout le temps.
Mon Chéri d'Amour avait une maladie orpheline très compliquée, qui lui a détruit en premier le poumon droit, puis le gauche ainsi que le coeur, Il attendait une greffe cardio-pulmonaire.
Il est décédé le 28 mai . Le 30 mai, il devait aller à l'hôpital Marie Lannelongue, pour être inscrit sur une liste d'urgence vitale totale et greffé très vite.
Il a été transporté à l'hôpital en USC pour infection pulmonaire, l'hôpital près de chez moi à l'a fait transféré au Kremlin Bicête, le 19 mai, et le jeudi 24 mai, il me parlait comme tous les matins au téléphone, puis à 13 heures, il s'est couché et le soir à 18 h 30 , on m'appelait pour me dire qu'il ne passerait peut -être pas la nuit,.
Je me suis précipitée à son chevet, Je l'ai accompagné jusqu'au dernier instant, je n'ai pas quitté sa chambre.
Il est tombé en coma pulmonaire le dimanche après midi et le lendemain lundi matin 5 h 25 , il s'est endormi à tout jamais
Je ne cesse de penser à lui jour et nuit.
Je comprends cette peine que tu ressens et cette douleur ,
Je t'envoie de tendres pensées pour apaiser ta douleur.
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Miamor,
La vie ne t'a pas épargnée et faire face à ce tsunami en 6 semaines est une étape tres difficile.
Je suis une ancienne puisque mon compagnon est parti il y aura 4 ans le 9 mai d'un cancer en 16 mois.
De temps en temps je reviens sur le forum et malheureusement, il y a régulièrement des "nouveaux".
Le chemin est tres long et ce forum est une aide. j'envie ceux et celles qui revent de leur defunt.
Je ne sais pas qu'elle est la meilleure solution pour avancer . j'ai lu des quantités de livres sur le deuil, certains m'ayant
été conseille par le forum. J'ai consulté des mediums qui m'ont aidé aussi à avoir des réponses.
J'ai tenté quelques méditations mais je n'y arrive pas. Je vais essayer celle dont vous parlez plus haut.
Miamor, tu demandes quel sens donner à sa vie? Pas à pas tu avanceras. Ton mari te guideras. Tu te diras parfois 's'il était là que ferait il? Tu trouveras la réponse. Un psychologue ou psychiatre spécialisé dans ce domaine pourra apaiser peut etre ta souffrance. Car on n'oublie pas crois moi. On vit avec les souvenirs des bons moments , c'est une chance de les avoir vécu.
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Bon jour à tous,
Mon amour est maintenant parti depuis 6 mois.
Je tiens tout d’abord à m’excuser de ne pas être venue pendant assez longtemps mais j’avais besoin de me recentrer et je ne me sentais égoïstement pas capable de voir la souffrance des autres.
Dès la fin du déconfinement, je me suis à nouveaux lancée dans la suractivité pour ne pas penser, ne pas sombrer. Besoin de fatiguer mon corps afin d’alleger le mental et m’échapper de la réalité...
J’ai fait beaucoup de sport (moi qui ne suis pas sportive à la base...), revu mes amis, beaucoup travaillé.
J’ai même retrouvé une vrais sérénité pendant un stage de méditation, yoga et activités créatrices dans le fin fond des alpes de hautes provence qui m’a fait énormément de bien.
C’était la première fois depuis de nombreuses années que je partais en vacances sans mon doudou. Mais j’ai ressenti le besoin de fuir encore une fois la réalité en partant loin, avec des inconnus et en découvrant de nouvelles activités.
Il n’y avait d’ailleurs pratiquement que des gens seuls vivant pour la plupart une période difficile et qui avaient besoin de s’échapper de la dure réalité de la vie et de prendre soin d’eux.
J’avais décidé de ne pas parler de mon doudou mais j’ai libéré mes larmes dès le premier atelier d’expression corporelle. Ça paraît anodin mais ça m’a fait ressentir des choses très profondes. Il fallait choisir une partie du corps et inventer une chorégraphie avec. J’ai choisi la main droite, celle qui le caressait. Tout est remonté. J’ai senti sa peau sous mes doigts, la courbe de son corps et j’ai pleuré, pleuré sans pouvoir m’arrêter. Ça m’a fait énormément de bien car je n’arrive pratiquement pas à pleurer depuis son départ.
Je n’ai pas dit tout de suite la raison de ces larmes. J’ai juste dit que ça faisait remonter des émotions très fortes.
Puis j’ai à nouveau pu tout lâcher lors d’un atelier de sculpture sur pierre. J’avais choisi de sculpter une larme.
Je n’avais jamais sculpté de ma vie mais le prof était vraiment chouette et j’y ai mis tout mon amour et toute ma tristesse. Et rien que ça m’a déjà fait beaucoup de bien.
Au début je n’avais pas dit qu’il s’agissait d’une larme mais d’une goutte. Mais quand une personne m’a fait remarqué que ma goutte était très belle, je lui ai dit qu’il ne s’agissait pas d’une goutte mais d’une larme. Elle m’a alors demandé pourquoi. Et là j’ai à nouveau tout lâché, lui expliquant le décès de mon compagnon. Elle m’a prise dans ses bras alors que je ne la connaissais que depuis quelques jours et j’ai pu encore pleurer et dire combien c’était dur, et combien mon homme était extraordinaire et combien j’avais mal.
Et ça m’a fait un bien fou. Je n’avais pas réussi à me lâcher devant les amis ou ma famille. Mes larmes étaient coincées à l’intérieur.
Jusqu’ici je ne montrais pas mes émotions. Du coup les gens me voient comme quelqu’un de forte qui gère vachement bien... En fait je suis juste très pudique et n’arrive juste pas à pleurer. Comme si mes larmes étaient coincées à l’intérieur.
Bref, après avoir vidé mon sac et laissé sortir mes émotions, j’ai eu la sensation que la pierre que j’avais dans le coeur depuis 6 mois s’était matérialisée dans cette larme sculptée par moi pour mon amour avec tout mon amour et je me suis sentie libérée.
Et faire 3 heures de yoga et de méditation par jour et des randonnées dans des lieux magnifiques et pouvoir s’exprimer lors d’ateliers artistiques m’a été vraiment bénéfique.
Puis j’ai enchainé avec une semaine de randonnée avec des amis de mon père et là ça a été très dur.
Les moments de randonnées comme à chaque fois que je m’active m’ont fait du bien.
Mais en fait mon père a Alzeimer et je ne l’avais pas vu depuis 6 mois à cause du confinement. Il n’a pas été capable de faire les randonnées. Son état s’est beaucoup dégradé. Je me rends compte que je suis en train de perdre mon deuxième pilier. Mon compagnon était mon pilier principal. Mon père est celui qui sait tout. Il a une culture incroyable et aujourd’hui je me rends compte qu’il commence à avoir du mal à écrire. C’est très dur.
Je me rends compte que je suis à une période de ma vie où tous mes repères s’en vont : mon amour est parti, ma fille à quitté la maison et mon père est en train de s’éteindre tout doucement et ma mère est désespérée et épuisée de voir son mari diminuer de plus en plus.
Aujourd’hui, me voici de retour à la maison et c’est encore plus dur.
En arrivant, l’absence de mon doudou d’amour m’a sautée au visage avec une force incroyable.
J’ai pendant longtemps eu du mal à le visualiser. Mais depuis mon retour, je le vois partout avec moi, ses attitudes, son rire, ses habitudes, son visage, tout est extrêmement clair. Il est partout dans la maison . Et c’est extrêmement douloureux.
Je crois que je viens seulement de réaliser vraiment qu’il ne reviendra plus jamais et c’est tellement dur !
Il était tellement plein de vie ! C’était quelqu’un de solaire, qui rayonnait, toujours de bonne humeur, serein, qui riait beaucoup et rendait la vie incroyablement belle. Incroyablement intelligent et brillant.
Il me manque tellement !!!
Je suis en train de me poser la question de garder où non la maison, notre maison que nous avions mis beaucoup de temps à trouver et que nous avions arrangée à notre goût. Nous avions les mêmes gouts et c’était magique.
Je ne sais pas si vous aussi vous vous noyez dans l’hyperactivité. Je ne sais pas si c’est très sain. Mais pour l’instant, c’est ma seule façon de tenir le coup. Dès que je m’arrête, je coule.`
Si vous voulez les coordonnées de ce lieu magique où il m’a été possible de retrouver un peu de sérénité, je peux vous le donner en mp.
Je vous souhaite une bonne soirée et de doux rêves avec vos amoureux/ses
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Miamor, première chose, tu n'as aucune excuse à présenter, ici on vient, on part, on revient selon nos besoins. Tu as vécu des émotions très fortes, tu en souffres et en même temps ces émotions te libèrent. Tu as pu verbaliser toute cette souffrance et c'est un bien, pour moi ça l'est en tous cas. Pour ta maison, tu es la seule à savoir. Je me suis posée cette question aussi, et j'ai pris ma décision, chacun, chacune fait selon son ressenti. Si tu te sens bien avec ton hyperactivité, tu le fais, tu es la seule à savoir se qui te fait du bien.
Amitiés
Nicole
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Bonsoir, Mon mari est dcd brutalement le 27.07 d'un infarctus à l'âge de 62 ans. Cette mort m'a plongé dans une grande solitude et surtout je me sens morte à l'intérieur. C'était mon âme sœur, c'était un homme exceptionnel ! Depuis son décès, je suis perdue, pourtant entourée de ma fille, beau-fils et ma petite-fille, de ma voisine, je me sens vide dans mon coeur ! Merci de m'avoir lu, je suis de Belgique
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bonjour Solene
Toujours avec tristesse que je t'accueille parmi nous, tu as bien fais de venir déposer ton drame bien récent , ici tu es chez toi pour venir partager tes ressentis qui sont si difficiles à affronter , notre chagrin est immense et personnel malgré l'aide de nos proches qui font ce qu'ils peuvent car ils ne connaissent pas notre tumulte intérieur avec lequel nous même devons nous accommoder chaque jour , heure après heure , jour après jour sans penser à demain
Le drame vécu que nous avons à affronter est un cataclysme auquel personne n'est préparé, tu te sens vidée dis-tu , oui cette épreuve est éprouvante entre larmes et manque et changement complet de notre vie , cette fatigue est normale , et ce parcours est long et douloureux .
Prendre soin de toi est essentiel , ne pas négliger entre autres les repas ton corps souffre ne le fais pas plus souffrir
Amitiés
je te joins un lien qui ici nous a tous et toutes beaucoup aider,
https://youtu.be/Ljq4_GZM3EI
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De retour d’une semaine à la mer avec des amis.
"Faire l’étoile de mer et te chercher dans les nuages.
Aller se baigner seule le matin avant l’arrivée "des gens".
Te voir faire la grenouille sur le dos et le papillon à deux bras.
Te voir faire le bateau les pieds en avant et les coller contre les miens.
M’accrocher à toi.
Te voir sortir de l’eau bombant le torse et rentrant le ventre en riant.
Te sentir à coté de moi sur la serviette et mettre ma main sur ton dos bronzé.
Sentir tes mains sur mon corps quand tu m’étales la crème.
Partager avec toi partager une petite bière locale.
Te voir te régaler en mangeant des glaces et nous choisir un petit restau.
Regarder la mer.
Ecouter la mer.
Hurler ton absence.
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Miamor, c'est pour tout cela que je ne pars plus là où nous allions ensemble, les souvenirs font ressentir l'absence +++++++
Amitiés
Nicole
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Miamor,
ton dernier message est très triste et me touche tellement.
Dans qq jours, le 23 août, celà fera 3 mois que ma Sylvie est partie, emportée par son p....n de cancer
et comme toi, je hurle son absence, j'ai le coeur déchiré.
J'aimerai tellement trouver les mots justes pour vous réconforter tous et toutes.
Amicalement,
Franck
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Bonsoir Nicole, merci pour ton message.
Malheureusement, tout me fait ressentir son absence, dans la maison, dans notre ville car c'est des lieux que nous fréquentions tous les deux mais aussi dans des endroits où nous n'étions jamais allé car je suis triste qu'il ne les découvre pas avec moi....
En fait il me manque tout le temps, avec plus ou moins d'intensité.
Le retour à la maison est encore plus dure que les vacances
Je t'envoie toute mon affection.
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Franck31, j'ai lu ton post et je me retrouve également dans ce que tu décris. Le manque est tellement grand et notre vie est tellement chamboulée!
Je t'envoie toute mon affection et et souhaite une douce nuit.
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Miamor,
J'habite au bord de la mer et me suis retrouvée dans ces sensations dont tu parles si bien de nos deux corps dans l'eau. C'est mon deuxième été sans lui, après tant d'années à aller se baigner ensemble, partager la caresse de l'eau et du soleil. L'an dernier, c'était juste déchirant, insoutenable. Cette année, ça l'est encore, mais il y a une sorte de douceur à évoquer ces sensations. Nul ne sait ce que le temps peut produire sur nous. Pour certains, il rend la douleur toujours plus vive, Pour d'autres, il l'adoucit.
Le manque, lui sze
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(suite du message parti tout seul)
Le manque, lui, sera toujours là, mais le temps peut permettre de vivre avec. Et l'amour ne meurt jamais.
Amitiés
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Je donnerais tout pour me voir à nouveau dans ses yeux!
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Nous aimerions tous et toutes faire ce même voeu, ils/elles nous manquent tant et tant
Prends soin de toi
Amitiés
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Petite pensée du jour :
Être en deuil c’est comme être à vélo : dès qu’on s’arrête de pédaler, on tombe...
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Pensée n°2 :
Depuis que Thierry est parti, comme nous étions pacsés, je dois cocher la case « CÉLIBATAIRE »sur tous les documents administratifs. Je n’ai pas le droit de cocher la case « VEUVE » (même si je déteste ce mot. Je le trouve extrêmement laid.)
Je trouve ça extrêmement violent ! C’est comme effacer notre histoire et m’enlever le droit d’être en deuil.
Je crois en fait qu’aucun de ces deux mots ne me satisfait.
Il devrait exister la case « AMPUTÉE ». Oui, amputée, c’est exactement ça. Car c’est bien ce que l’on est : amputés de notre moitié.
Douce journée à vous.
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Moi aussi, je déteste ce mot << Veuve>>, quand je l’ai vu la première fois (c’était sur l’écran de l’ordinateur de mon assureur), j’ai regardé ce mot sans vraiment le comprendre. Les démarches administratives sont très douloureuses car on a l’impression d’effacer, de supprimer son amoureux.
Une fois, il y a eu une erreur sur un magazine professionnel, ils se sont trompés dans un fichier et j’ai reçu cette revue à mon nom de jeune fille et là j’ai eu un choc (heureusement l’erreur a été corrigée) mais quand même, ils m’avaient retirés mon identité.
Je suis très fière de porter son nom et d’ailleurs je n’ai pas modifié l’étiquette de la boîte aux lettres.
L’administration est une grande machine froide et sans compassion mais heureusement qu’il existe des agents administratifs qui ont du cœur.
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Merci pour ton message Lili44.
Je suis allée voir ton parcours qui m'a beaucoup touchée.
Je vois que ça fait plus de 18 mois que ton amoureux est parti et la blessure semble toujours aussi grande.
Je t'envoie plein d'affection et de tendres pensées pour toi et ton amoureux.
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Mon Doudou,
Voilà 8 mois que l’impensable t’est arrivé, nous est arrivé.
Pour moi commençait un long périple intérieur dont j’avais tout de suite perçu le contour, prenant conscience que ma vie d’avant prenait fin à ce moment précis.
L’intuition que je partais pour un voyage, le plus long et le plus difficile.
Un long cheminement, une véritable expédition, la sensation de faire un marathon intérieur, balayant frénétiquement toute la palette des émotions les plus sombres.
Un tortueux périple me permettant de trouver les ressources pour te survivre.
Et même entrapercevoir l’espoir de vivre à nouveau.
J’avance, je te le promets, mais que c’est difficile !!!
Encore mille merci d'avoir illuminé ma vie et celle de ceux qui ont partagé ton chemin.
Je t'aime de toutes mes forces.
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Bonjour à tous,
Depuis une dizaine de jours je vais mieux.
J'en suis la première surprise.
Aurais je atteint cette fameuse quatrième phase du deuil ?
Je me suis surprise à passer deux soirées à rire de bon coeur avec des amies.
Et à ne pas penser à Thierry de la soirée!!!
Ça a commencé quelques jours avant.
Je n'arrivais plus à regarder ses photos ni ses vidéos alors que ça m'était nécessaire depuis 8 mois.
Et puis je n'ai plus réussi à le visualiser. C'est à dire que quand il vient toquer dans ma tête, j'ai l'impression de devoir laisser la porte fermée. Il doit rester derrière. Pas très loin mais ne plus prendre toute la place. Je ne sais si vous voyez ce que je veux dire?
Pendant 8 mois, il a été avec moi constamment. Par moment ça me réconfortait, par moment ça me faisait m'effondrer mais il était toujours là.
C'est comme si j'avais pris conscience que je devais le laisser partir.
Il faut dire que j'ai enfin repris les cours et les concerts (je suis prof de musique en conservatoire) et ça me fait le plus grand bien.
Et je continue toujours à faire beaucoup de sport et de méditation.
Et je suis extrêmement bien entourée avec des amis et des collègues merveilleux qui m'ont beaucoup épaulée avant et après son départ.
J'arrive enfin de puis 8 mois à retrouver de vrais moments de sérénité et de légèreté.
Bien sur je ne l'oublie pas et je ne l'oublierai jamais et je l'aime de tout mon coeur et sa mort est profondément injuste et a été un vrai cataclysme mais j'ai l'impression que ce que je croyais impossible est en train de se réaliser. Je ne sens plus ce caillou dans le coeur qui me pesait terriblement.
Comme si il me disait :"allez, vas y, continue ta vie, je sais que tu m'aimes, je sais combien ça a été dur, c'est bon tu as assez souffert maintenant"
Et du coup je ne culpabilise pas. Je sais qu'il aurait voulu que je m'en sorte. Je sais qu'il aurait été fier de moi.
Peut être n'est ce que passager et demain je vais me retrouver au fond du trou mais j'avais envie de laisser ce message d'espoir.
On peut aller mieux. On peut surmonter l'impensable. Maintenant j'y crois.
Je vous envoie mes plus tendres pensées à vous et à vos amoureux(ses).
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Bonjour Miamor,
Vraiment merci pour ce message d'espoir.
Je suis en panne d'inspiration pour dire autre chose, mais voilà, re-merci.
Ce sont des petits témoignages auxquels on se raccroche et qui font du bien.
Franck
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Bonsoir Franck,
Je suis contente d'avoir pu t'apporter un peu d'espoir.
J'ai la chance d'avoir un travail qui est aussi une passion et que j'avais dû arrêter suite au confinement et aux grandes vacances, soit pratiquement 6 mois d'inactivité.
Ne pas travailler pendant tous ces longs mois a été vraiment très difficile. Me retrouver seule dans notre maison avec mes souvenirs, sa présence et son absence, mon incrédulité, mon chat qui le cherchait, mon chagrin abyssal.
Recommencer à avoir des projets qui me tiennent à coeur, revoir mes collègues, mes élèves, rejouer, refaire des concerts, voilà ce qui je crois me permet de recommencer à vivre.
Et le sport aussi : pilate, yoga, natation, marche ou course à pied. Prendre soin de mon corps et me dépenser est devenu une nécessité depuis le décès de Thierry. Alterné bien sur avec des épisodes de profond abattement. (D'un autre coté, le non-travail m'a permis de pourvoir m'écouter. Les jours où ça n'allait pas, aucun remord, je restais sous la couette à regarder des séries ou à faire des petits jeu débiles sur mon téléphone ou assise par terre dans son bureau à pleurer toutes les larmes de mon corps et à me noyer dans ses affaires et à sentir sa dernière chemises qui avait encore son odeur. Pas de compte à rendre à personne)
Et la méditation. L'application "Petit Bambou" et ses méditations guidées m'apporte beaucoup d'apaisement aussi. Et un autre éclairage sur tout plein de chose.
Et surtout, je pense que je peux dire pour la première fois depuis 8 mois : "je vais bien".
Bien sur pas tout le temps, bien sur j'ai des coups de mou, mais il y a 15 jours, je ne pensais pas pouvoir répondre un jour sincèrement "ça va" quand on me demande comment je vais.
Ce matin je lui ai dit "Mon amour, aujourd'hui, ça va. T'inquiète pas, je vais bien." Et j'imagine son sourire et ses larmes de joie qui affleurent sous ses yeux si doux.
Douces pensée pour toi eu ton amoureuse